If we break the silence, we might lose it all (c)

Вроде бы и понедельник, а столько дел. Еще только позавчера я маялся бездельем, теперь же всё резко поменялось.
Как только занялся обновлением своего стиля, тут же пришла работа от своего руководителя аспирантуры, не смотря на мой отпуск х)) So ironic. Я уже оформил пару документов, впереди - новая стрижка, и новые шмотки. А после - мне надо как-то успеть на фокус-группу по нашему последнему занятию, которое будет уже в этот четверг. Не верится даже как-то)) Мы провели целый цикл ярких, незабываемых занятий в научно-развлекательном стиле. Путешествовали по человеческой психике и наблюдали такие поразительные отличия между людьми. Хочу последнее занятие провести ну прямо классно, незабываемо и мощно!

Что ж, и всё-таки, понедельник день не тяжелый, а просто плотно забитый. И что меня с утра очень порадовало - вышел новый сингл прекрасной и безупречной Кары Файе ^^
Всем слушать! И хорошего дня)

@музыка: Carah Faye - Don't Say a Word

@темы: letterportated

---

5 утра. Я удалил больше двадцати длинных страниц своих старых записей. Теперь мой дневник такой, каким я его всегда хотел видеть)

@темы: letterportated

---

Снова перемены в оформлении

---

Watercolor-Cinema 1/3. Мемуары )

В салоне стоит тихий гул радио, а за окном летящими образами проносятся встречные машины, деревья, пейзажи. Вся наша дорога залита ярким зимним светом и автобус везёт нас туда, куда я мечтал попасть с самого детства. В Екатеринбург. В этот раз на постоянное место жительства. На нашем пути к окнам автобуса прилипают редкие снежинки остаточной вьюги, которую мы умудрились поймать, а заставший снег на зеркалах встречного транспорта лениво отражает солнечные зайчики прямо нам в глаза. Кажется, я заболел. В обоих смыслах: я чувствую, что поднимается температура, горло начинает чесаться и подступает кашель. Но с другой стороны - моё сердце впервые за долгое время приятно колотится и вибрирует счастьем, восторгом. Новое, новое! Новый мир, новый город, новые люди, новые события! От одних лишь этих мыслей мозг одурманивается, а в глазах начинают царить огоньки. Я смог, я дождался, прорвался и вырвался.

Мы выезжаем на финальную подступь к городу. Я вижу поверх десятков сидений впереди нас потрясающую картину: на фоне яркого голубого зимнего неба высятся длинные небоскрёбы, где-то в воздухе летят самолёты, оставляя после себя длинный белый хвост из дыма и пара, и переливаются на дневном свете вышки радиостанций. Восторг подходит к моему горлу, и я просто ничего не могу из себя выдавить, кроме радостных вдохов и выдохов. Мы пролетаем под самым большим мостом и въезжаем в город. Всё. Обратной дороги больше нет.

- Как дела? - спрашивает меня мой лучший друг, Паша. Он улыбается, глядя на моё выражение лица. Мы ехали с ним рядом.
- Просто не могу поверить... - таращась на маленькие дома и те, что повыше при подъезде к автовокзалу, прошептываю я. - Ты видел эти вывески? А вот это? А эти машины? Оооо!... Смотри-и-и!
Честное слово, ощущения на душе, как у ребёнка, который получил на День Рождения желанный подарок.
- Да, и это всё здесь. И это всё реально. Теперь ты тоже здесь, с нами, - Паша довольно улыбается. - Добро пожаловать в Екатеринбург!
Он всегда идеально подбирает слова к нужным моментам.

И вот мы уже едем в трамвае. Я влюбляюсь в новый открытый вид транспорта для себя просто сходу. Наши сумки стоят на полу, ожидая остановки, чтобы взмыть уже на наших плечах в воздух.
- Что теперь?
- Что теперь? Тебе ли не знать? Это же целый, огромный город!.. Город возможностей! Город... приключений. Твою дивизию, Дань, да мы же это с детства планировали, и вот оно - осуществилось!
Я откидываюсь на спинку и сиденья и думаю: "да... осуществилось. Хвала небесам". Внутреннее напряжение меня отпускает. Теперь можно не беспокоиться, что мы не доедем. Теперь нас ждёт целый семестр открытий, приключений. Целый семестр знакомств и учебной работы. А у Паши и вовсе работы.

"Бажова" - сообщает приятный женский голос в трамвае.
- Пойдем. Это наша, - сообщает Паша. - Наша остановка. Запомни её.
- Окей, - ставлю галочку я в своей голове. Я совсем тогда не подозревал, что эта остановка будет одной из моих самых любимых в течении всех этих лет и даже после.
На улице к этому времени уже стемнело. Зимой всегда быстро темнеет. Я шел за Пашей, снова как ребенок, пытаясь уследить за каждым шагом, чтобы не отстать и не потеряться. И как ребенок вновь, пытаясь углазеть за всем, что происходит вокруг. Я пытался держать в фокусе сразу всё: длинную аллею с раскидистыми деревьями и огромными комьями снега на них, трамваи, гудящие у нас за спиной, огроменные, красивые конструктивистские дома, лениво подсвечиваемые неоновыми фонариками на крыше. Мы стояли в центре Бажова, ожидая перехода на следующую улицу через светофор. Поток машин прогонял мимо нас. Паша отмечал те модели машин, которые мы бы никогда не встретили в Серове - Шевроле Корвет, Шевроле Камаро, Ламбоджини, Феррари. В зимней комплектации они пролетели мимо нас на светофоре, оставив тихий гул в эхе улице и огромное впечатление в моей душе.

Мы зашли в квартиру, что была на пятом этаже. И мне сразу всё понравилось: огромная гостинная, справа от центра которой красовался большой стол, а на нём брат Паши - Влад. Еще тогда я вновь не подозревал, что мы с ним подружимся тоже и аналогично, как Паше, он станет братом и мне, время от времени, в каких-то моментах.
- Привет, Дань, - улыбаясь произнёс Влад, разводя своими большими ладонями в стороны в знак приветствия. - Сколько лет, сколько зим.
- И не говори... привет, Влад. Я так рад тебя видеть.
- Гляжу, что ты прям таки очень рад своему приезду.
- Очень! - засиял я. - Это же сейчас можно столько... кхе-кхе.
Я закашлялся.
- Что-то видок у тебя не очень. Паша?.. - подозрительно покосился на брата Влад.
- А что я, он просто простыл в дороге.
- Да. От счастья, - прокашлявшись, встрял я.
С этого момента начнутся искромёнтные шутки и приколы. Прозвучит история, как мы ехали в автобусе, и как кто-то там возникал. Прозвучат сумасшедшие несбыточные прогнозы на семестр вперед. Прозвучат идеи, которые будут реализованы и нереализованы, а некоторые из них мы осуществляем по сей день. Приготовится в этот вечер шикарный плов. И снова будет много юмора. В трёхкомнатной квартире на Бажова будет звучать шикарная музыка в стиле d'n'b (кого я обманываю? dO__ob !) из мега-шикарного плейлиста Влада. Мы многое обсудим. И я пойму - лучшего принятия в новое место жительство и я пожелать бы и не мог. И если это когда-то прочитают Паша или Влад, просто как ремарку хочу сказать, - спасибо вам, друзья. Благодаря вам я полюбил город еще сильнее и влился в него без проблем. Тысячи благодарностей). Не знаю, как и что бы сложилось, не будь той Бажова с вами.

- Ну что, спокойной ночи, наверное?
- Ну наверное.
К этому моменту у меня была температура под 39 градусов.
- Ладно, ребята, пока. До завтра.
- Окей, хороших снов, Дань. Желаю удачных приключений в Екатеринбурге!
На тот момент я подумал, что за странное пожелание?
- Спасибо. Пусть они будут!
И они случились.
----
С этого момента пишу ретроспекцию.
Жизнь с нуля в Екате зарядила меня бесконечным потоком красок. Неизвестный большой сиюящий город, куча манящих мест и знакомств. Через неделю я выздоровел, привыкнув к квартире и уже во всем освоившись. После выздоровления я побежал на долгожданную учёбу в самый большой универ нашей области - УПИ (уже УрФУ). Еще с давних времен меня манили эти громадные колонны главного корпуса, центральная его аллея и я знал, что я там буду учился. И к тому моменту - так и случилось.

Учёба встретит меня сумасшедшим напором событий - в первый же день я совершенно случайно влюблюсь в девушку-по-имени-Л, из соседней группы с потока, аналогов которой я не найду и вовсе потом. С ней у нас произойдет множество искрометных историй, которые могут быть описаны одним потрясающим слово - яркий роман с несбывшимся финалом. В учебе я просто утону, пытаясь успеть везде и сразу. Я буду путаться во множестве имен однокурсников, но помнить их лица, я буду желанным гостем на лекциях по теплотехнике, где на последних партах с соседней группой мы будем взахлёб обсуждать музыку и тайком её слушать. Я буду примером для всех на английском, я буду пустующим местом на лекциях по занудному проектированию. Я буду первым, кто вызовется ехать на ознакомительную лекцию в другие города и смотреть заводы, я буду последним, кто будет рваться идти в клуб со своей группой. Я буду одним из первых, кто будет приходить первым на финишной прямой на занятиях физкультурой и последним опоздавшим человеком на любой лекции. Я буду сидеть в огромных римских аудиториях с огромным воодушевлением и прослушивая всю болтовню, открыто мечтать, придумывать невозможное и знать, что это всё реализуется когда-либо (исходя из текущего момента говорю - реализовалось!! оО). Я буду тем самым, кто будет постоянно вляпываться в самые неожиданные истории, просто случайно. Я буду стараться учиться на отлично и хорошо. И впервые за 2 года учебы в универе, у меня это получится. И ведь эта жизнь была не только про учёбу.

Я заведу онлайн-дневник и буду вести хронологию. И просто нихрена не буду успевать, и записи будут мои там появляться раз в вечность. К сожалению, о твиттере я тогда не знал.
Нас с Пашей будет постоянно мотать где-то по городу. Заносить в разные его места, потому что мы еще ничего о нем не будем знать. Плотинка станет символичным местом для прогулок, а огромная вывеска "Мотив" неподалеку от него символом распиздяйства и халявы. Азарт всего нового будет сопутствовать нам всю весну и целое лето. Азарт открытий и погружения в неизвестное. Куда меня только не занесет, одного или с Пашей. Мы увидим, как растает снег, как расцветет природа впервые на наших глазах в огромном Екатерибурге. Мы найдем наши любимые места в городе для душевных разговоров, куда периодически все еще возвращаемся. Я буду до безумия любить подземные переходы и особеенно музыкантов, что там играют экспромт. Я буду не отрывать глаз от необычных людей на улицах и понимать, что я такой же и наконец на меня никто не косится.

Огромное ощущение новых, незнакомых людей просто как адреналин будет на меня действовать до тех пор, пока я к этмоу просто не привыкну. После Серова, Екатеринбуг был для меня не только большим воодушевляющим городом, а также и местом, где я никого не знаю, и меня не знает никто. Словно птенец, недавно повзрослевший и наконец расправивший крылья я буду встречаться с многими новыми для себя девушками, и проводить с ними время, везде и по-разному с каждой. Нас будет носить по закоулкам с Художницей и мы будем постоянно во что-то вляпываться и часто бегать. В свободное от экшена время она будет мне рассказывать свои душераздирующие концепции, а я буду делиться с ней своими идеями. Живущие в двух абсолютно разных вселенных, но случайно проводящие вместе 18-летние ребята, я и она, найдут на свою задницу столько приключений, сколько мне на тот момент и не снилось. Ко мне будет липнуть еще одна, милая девушка, модельерша, но ничего у нас не выйдет, ибо все мои мысли будут посвящены Л. из 203 группы. Я буду приходить на репетиции рок-групп своих новоиспеченных знакомых, я буду теряться в новых районах и звонить Паше или Владу, буду пытаться найти и запомнить места жительства всех тех редких людей, которые тоже переехали жить из Серова, как я.

Я буду запрыгивать в машину к старым друзьям и с энтузиазмом вопрошать:
- Чего ты смотришь на меня? Жми на газ!
- Поехали куда-нибудь!
- Да принесет нам город поток событий!
А потом пересказывать всё с пеной у рта от восторга либо Паше, либо Владу, либо кому-то на лекциях в универе.

С Пашей мы наставим множество целей для жизни, начнём развиваться и быть, если не постоянно, то время от времени лучше. Мы настроим множество идеалов и будем стараться их соблюдать. Я буду срываться домой в Серов и получать кайф от пролетающих мимо пейзажей в поездках и чувствовать - свобода! Именно переезд позволить мне полюбить свою семью еще ярче. Именно переезд позволит мне раскрыться сильнее. Я стану самостоятельнее и ответственнее. Я начну себя строить заново, кирпич за кирпичиком, сделаю охрененный фундамент для дальнейшейго своего саморазвития, начну светить ярче и стану харизматичнее. Сотни целей здесь и сейчас ждут, чтобы быть совершенными и кучи установок для жизни, чтобы стать лучше и чтобы мир и людей сделать соответственно, ярче. Я пойму, чего хочу, я буду стараться и у меня будет получаться.

Мы встретим кучи рассветов с Пашей и Владом. И придумаем столько шуток, что просто уржаться, и не хватит на них даже сотен томов. Мы научимся готовить, хоть и не профессионально, но вкусно. И сдружимся еще сильнее, хотя, казалось бы, куда уж сильнее. Дружба станет ценной и важной, чем когда-либо ранее. Я повзрослею, повзрослеет и Паша. Влад вырастет духовно, ну Галя... оставим её на потом (who the fuck is Galya? это четвертый человек из нашей квартиры, эпичный леопард)
---

И я бы писал еще и еще, если бы спать не хотел. Пять утра, ехей, читатели.
На самом деле это такой огромный, всеобъемлющий период, что мне просто не верится - а как там поместились все эти события? Их были сотни! Если в весовой категории - то их были тонны! В нём была абсолютно разная атмосфера, и вся мною любима: настроение и романтики путешествий между городами, ночной гудящий город (см. "Полночь по Екатеринбургу"), вечера с Ширли, Jet-Lag за солнцем, дни задротства в SMB и 8-битная музыка, прущая изо всех щелей, романтика взаимоотношений между тобой и тобой (ага, имена я напишу), что-то манящее, еще неоткрытое впереди... Как же клёво жить, когда ты знаешь, что ты движешься вперед, но ты совершенно не ожидаешь, что же тебя ждёт и куда ты придешь. И придешь ли? Я отошел от темы)

Это один из потрясающих эпизодов моей жизни. Жизнь под огромным раскидистым мостом из неба в центре города. Жизнь возле аллеи и бурляющего мира. То, когда я начал расцветать. То, когда я попал туда, куда хотел и начал действовать так, как это предполагалось уже давно.
Это то время, когда буду расти, развиваться, изучать новое, неизвестное, адаптироваться.
Нашему энтузиазму не будет предела. А наши амбиции вознесут нас в самую ввысь. Желания сойдут с ума от возможностей.
Таковым будет время с февраля по июль 2011 года.

А после июля я попаду в отношения. Это меня сильно затормозит. Но я всё равно выберусь, иначе, как я бы сейчас писал такие залихватские текста. И я уверяю - впереди еще только интереснее. Почему отношения затормозили всё? Что было потом и что сейчас?... Как я вернулся обратно в этот драйв?
Напишу в следующих продолжениях! Спокойной ночи))

@музыка: Pendulum - Watercolor, Benni Benassi - Cinema, Lazze ft. Dead by April - Stronger

@темы: моё творчество, letterportated

---

Revolution is the solution

Моя душа страстно хочет перемен. Моя душа хочет приключений. Путешествий. Эти порывы сегодня сводят меня с ума. Весь вечер.
Мне хочется всё бросить. Мне хочется всех бросить. Умчаться, улететь, исчезнуть, пропасть. Попасть в абсолютно новую, свежую обстановку, с новыми, интересными людьми. А потом появиться, возобновиться, вновь стать кем-то новым - собой, и одновременно, другим. Хочется реализовывать какие-то уже не шепчущие мне, а звенящие голоса изнутри. В свободу, еще большую свободу, в перемены, в драйв! Рисковать, совершать необдуманные поступки, и нигде надолго не задерживаться!
Я не знаю, чего я конкретно хочу, но я знаю, что хочу обновления. Хочется сбросить чешую. И расправить крылья.
Хочется историй. Приключений. Хочется романтики, но не любви-моркови "мы навеки" и соплей, а именно волшебства безумных влюбленных под чарующими огнями ночного города.
Моё прежнее "я" снова умирает, и наружу рвётся что-то еще более лучшее. Я устал. Я хочу перемен! Лучших перемен!

О какой стабильности рядом со мной может идти речь - если это всё - моё полноценное нутро и душа?
Если только разделять тоже самое, что и я?.. Любить тоже самое?.. Не хочу думать. Хочу сорваться и умчаться туда, куда тянет меня неизвестное.

@темы: О себе, letterportated

---

Каким я был в 23

Завтра мне исполняется 24 года. Это просто удивительно, ибо кажется, что буквально еще вчера, я сидел жарким летним вечером дом в С. и подводил итоги о том о прошедшем годе жизни. А теперь, уже пора подводить и то, что случилось со мной, пока мне было 23. И думаю, в этот раз запись будет намного больше, чем та, что была в прошлом году: произошло просто множество событий. И все они значимы, как мне кажется. Как минимум, для моей памяти))

Всё будет заполняться в соответствии с хронологией. Внимание, читать очень много! Поехали))

-

Начало

Переосмысление самого себя в первые несколько дней после исполнения 23х лет. Это было клёво. Во многом это скажется на том, как я проведу август (о нём ниже). Переезд на новое место жительства. Теперь я сам себе хозяин и живу один.

-

Август событий. Настоящее лето

Мега-ярко-сочный август. Мне взвинтили голову возможности, и я практически не появлялся дома. Я гулял, встречался с людьми - с новыми и старыми знакомыми, гонял на типирования, на нумерологию, на разные бесплатные тренинги, и как мне казалось - развивался во всех направлениях, как только мог. Я завёл кучу новых знакомых в этот период. Параллельно я был поглощен узнаванием всё новых деталей PJ Ural Music Stories и во что они выливались. Август выдался самым атмосферным месяцем. За пару дней до него я напишу "Полночь по Екатеринбургу", в котором выражу всю ту атмосферу, которой я был пропитан до начала дождей. В воздухе пахло романтикой, но я так и не влюбился. Короче, мега-отвязный месяц)). Коэффициент насыщенных событий в день просто зашкаливал. И ах да! Я наконец начал готовить кулинарные шедевры, ибо больше меня ничто не сдерживало

-

Сентябрь учёбы

-Август августом, однако в этот месяц я должен был готовиться к экзамену в аспирантуру. Его я сдал на 4. Обескураженный оценкой, я дал себе слово, что последующие два вступительных я сдам на отлично, и в последствии, весь сентябрь для меня проходим дома в зубрёжке, с перерывами на Mad Max (игра). В итоге, философию и английский я сдал на отлично. Познакомился с чудесными девушками из США и стал гонять к ним в "гости" в мормонскую церковь поболтать по-английски и разговаривать с другими людьми. Религиозную дичь успешно избегал. Больше ничего не помню. Кроме того, что Пашу Кида познакомил с Катей и он ей не давал продыху...

-

Warmth Of October

...весь октябрь Да простит меня Катя В переходе с сентября на октябрь на меня свалилось осознание одиночества, скукоты и рутинности жизни. Я не был к этому готов. Всё казалось серым и добилось тем, что поступив в аспирантуру на меня свалилась куча работы. Я был истощен. В мою жизнь ворвёмя моя любимая темнота и пошлёт всё в задницу, спровоцировав меня утонуть в депрессии. О, это было так прекрасно... Разнообразила всё моя первая командировка. А после - меня вызвал в С. военкомат. С этого момента начались глобальные перемены. В мою жизнь вернется обратно Настя "Танцующая с тишиной". Общение с ней возобновит во мне исключительно старые положительные черты, которые мне были нужны, и которые, как мне казалось, я уже забыл навсегда. Это яркость, харизма, свобода, моя способность был эпицентром событий. Октябрь выдался месяцем глобальных внутренних перемен. Я пересмотрел свою позицию на жизнь. Вернулся к истокам себя. Испытываю к ней благодарность по сей день). Это был переломный месяц в 2015, ибо после него ничего не будет, как раньше

-

Phoenix Within, November

Ноябрь это всё продолжает. Ничего не помню, что было до какого-то там двадцатого числа. В ноябре, томимый тем, что я не поставил точку в своих отношениях, спустя 5 месяцев, я пишу бывшей - что "мы официально расстаемся и вольны жить как нам угодно". После я удалюсь из контакта. Удалюсь, вычищу весь свой твиттер, оставив всего 9 читателей и удалю семь тысяч твиттов. Настолько сильно желало моё сердце перемен. Настолько мне на тот момент казалось, что меня преследует бывшая. Чтобы обновиться, нужно избавиться от всего старого. Я избавлялся и избавился. Этот месяц был богат на сильные эмоциональные перемены. Меня кидало из холода в жар, то вот всё хорошо, то ппц как нужно ликвидировать всё прошлое, ибо оно тянет меня в низ и не даёт испытывать радости. Я испытал громадный спектр впечатлений и эмоций, и всё это изнутри, без внешней помощи. Лишь музыка мне помогала. Конец месяца выдался очень атмосферным, на равне с августом. В последние дни ноября я начну практиковать утренние страницы. Они вычистят из меня весь негатив. На английских посиделках с иностранцами из США, я познакомлюсь с девушкой-по-имени-Алиса, которая тоже их практикует и мы прозависаем до конца месяца. В ноябре также начнутся пары по кандидатскому английскому и философии. Сначала я их буду не особо ценить. Но потом, в декабре...


-

Залихватский декабрь

...ценность их взлетит до высот. Я пойму, что это то место, где я снова раскрываюсь. Где я сижу среди ровестников и снова жгу. Где мне нравится быть в центре внимания. Где мне нравится поворачивать разговоры самым неожиданным образом. Для меня эти пары станут местом, где я смогу испытывать вкус жизни вновь. Я начну привлекать девушек своим ярким характером. Позднее, 11-го вроде бы числа, я помирюсь с Катей Мещ. 2,5-летняя обида исчезнет и придёт место искренной радости и восторгу (кстати, повидаться бы с ней надо ). Однако, нагрузка на учебе будет безумной, равно как и на работе. В один прекрасный день я не выдержу и заболею. Те три дня отдыха станут для меня чудесным знакомством с сериалом "Как я встретил вашу маму", который изменит мой взгляд на жизнь в еще более лучшую сторону. В декабре я напишу несколько хороших, как мне кажется, произведений. Одно из них, например - "Влюбленность на каждое лето". Проработаю образ Лили. Напишу серединную главу рассказа, к которой нужно подвести все остальные главы. Декабрь выйдет очень атмосферным месяцем. И даже не из-за нового года. Из-за музыки, которая по атмосфере напомнила мне январь 2013 года. Я чувствовал себя свободным, счастливым, живым, ярким, притягательным. Это месяц, когда моё восприятие и кругозор начнут шириться, охватывая всё возможное, а новые точки мировоззрения начнут взахлёб вдохновлять меня самого. В этом месяце я буду экспериментировать со всем. С прической, со стилем, с людьми, с творчеством, с работой, с учёбой, даже с путями возвращения домой. Ближе к кануну нового года, я выкину последнюю вещь, которая связывала меня с бывшей. Где-то же в это время, мы с ней случайно спишемся и я пойму, что, вроде бы, пути уже разошлись и мы больше не встретимся. Конец декабря выдастся очень душевным. Я буду видеться только с приятными людьми и любимыми друзьями, старыми, новыми, и с теми, с которыми возобновилась дружба. А в самом конце месяца мы встретимся с Катей Т. и снимем видеопоздравление Кате Л. Для меня это самое яркое событие месяца - творчество! Всю ночь 30го, уже приехав домой в С. на праздники, я буду монтировать это видео и смонитрую! В последствии, Кате понравится Также конец месяца примечателен тем, что я впервые в жизни на заработанные деньги куплю всем друзьям подарки на Новый Год. И, ах да, 27-го числа я восстановлюсь вк наделаю шуму, конечно, много, но вернусь новым, свежим, готовым снова контачить с этим интернетовским миром

-

Бессонный январь

Новогодние каникулы в январе пройдут просто мега-атмосферно. Я буду рубиться в Rocket League с Пашей и Герой и не спать все ночи напролёт. А если не в РЛ, то в Ori the Blind Forest, игру, которая подарила мне ощущение новогодней сказки (всем советую). 5-го числа случатся HIDDEN WAYS - мощный сценарий на весь будущий год, как мне кажется. Я осознаю, 2016-ый выдастся новым, абсолютно новым. Я стану другим, даже отдаленно не похожим на того себя, что был в течении 2015, хоть и менялся. Всё к тому и шло. Каникулы запомнятся поцелуем в щечку за подарок, после которого я пойму, что лучше искренней благодарности ничего быть и не может, запомнятся вылазками меня, Паши, Влада и Натали, запомнятся ночными разговорами, охватывающими настолько классные темы и настолько сокровенными, что даже как-то и не верится (к сожалению, все разговоры будут между мной, Пашей и Владом, Натали куда-то вылетит). Ну да, а если ночных вылазок не случалось, то мы играли в РЛ, как чокнутые задроты. Прекрасное ощущение погружения, давно такого не было Каникулы запомнятся сказочностью. Каникулы запомнятся переосмыслением того, что я не хочу больше торопиться жить и всё пропускать. Я хочу размеренно и расслабленно получать удовольствие. Всё сохранится. После каникул, вернувшись в режим работа/учеба, я попаду на день рождения своей хорошей знакомой, где ко мне начнется адски клеиться хорошенькая девушка (у которой есть парень! ), и я пойму, что я всё также мега-притягателен для противоположного пола Весь январь у меня буду проблемы со сном, который вернется в норму ближе к концу месяца. Учёба станет очень классной - лекции станет вести Оболкина и я чуть не продам душу стану ходить теперь на двое семинаров разом, потому что ппц как интересно)). Мой научник будет на это возмущаться, а я всё равно буду ходить. Ах да, я заведу в этом месяце инстаграм! И знаете, во сколько? В полпятого утра! А что, это я мастерски могу Запомнится месяц "лабутенами", но больше запомнится следующим утром: я просто проснусь и пойму, что хочу слушать Pendulum. Сей осознание и последующая музыка дадут непредсказуемый эффект: я тотально поменяюсь. Я верну своё мировосприятие, которое было утеряно в 2011. Мир заиграет красками вновь. В жизнь ворвётся еще больше драйва. Я стану еще больше самоуверенным. И это всё будет, нет не в январе, я что-то затянут -> читаем далее

-

Лучший ферваль за последние несколько лет

Ферваль 2016. Если честно, шапка моего дневника здесь всё еще сохраняется с начала этого месяца. Это месяц, когда я обращусь к глубинам самого себя и приму себя во всём многообразии. Мне станет комфортно одному. Я вернусь сюда на дайры и начну рассуждать сам с собой. Я заведу новых друзей здесь - читателей, некоторые из них всё еще меня читают и могут видеть эту запись)) Я найду много классной музыки. Я обрету свою целостность. Я стану цельным, и даже, наверное, мудрым. Мне будет очень хорошо. Я стану много творить. Я создам новую, изысканную атмосферу. Без преувеличений, февраль выдался самым атмосферным месяцем, пропитанным таинством, загадками, знаниями, и, что странно, сумасшедшим драйвом. Я буду много фоткать в инстаграм (как же иначе ). Буду много писать здесь. А теперь взгляд с внешней стороны: Marmozets, Wolf Alice, Garbage и Pendulum - музыкальная часть с перерывами на lounge-indie, как например The Lower 48. Атмосфера путешествия жизни пронзит всю мою деятельность. Кстати, про деятельность. В этом месяце я начну работу на БП для Германии, начну писать свою первую статью, хоть это всё и будет для меня в новинку и тяжело, в послдествии, через месяц и два я все это выполню. В этом месяце мне с LJ закинут идею того, чтобы вести занятия по динамической соционике. Мы буквально спишемся на следующий день и начнем творить. Это один из поворотных моментов в мои 23 года. Начав деятельность по излюбленному хобби, к моему величайшему удивлению, я поменяюсь лично сам, в лучшую сторону, конечно. Кстати, в этом месяце я буду учитываться DBS, записи которой скорректируют моё мировоззрение и я стану любит жизнь еще больше. Точнее, не любить, а принимать, хоть и проблем с этим не наблюдалось. Ферваль также примечателен тем, что я помирюсь с Валей) И мы будем общаться также, как, обожемой, три года тому назад! Это, наверное, одно из самых приятных впечатлений за 24-ый год жизни). А еще образуется компания имени Катиных друзей и мы начнем очень клёво проводить время. Сохраняется по сей день)

-

Март

В марте будет много деятельности. Хотя, даже не так. ОЧЕНЬМНОГОДЕЯТЕЛЬНОСТИ! Написаней статей, куча работы, бизнес-проект,приезд родителей, подготовка занятий и их проведение, встречи, МНОГО ВСТРЕЧ. И это мне всё будет очень по душе. Март выдастся солнечным, приятным, классным. Мой шаблон на март сломается, я снова полюблю этот месяц. Вспомню о Л. из универа, и память о том, что с ней случалось у нас, будет эдаким топливом для всех событий. Вообще, целый март это одно большое романтическое состояние, беззаботное приятное. Я начну чувствовать ту самую, которую я еще не встретил, как мне кажется. Это важно. Или не важно? Кто знает. Будет много путешствий и поездком между городами, вновь. Короче, очень приятный месяц. А наши занятия в Коммуникаторе станут для меня огромным топливом энергии номер 2. Я как знал, что выступать и рассказывать всё людям, при этом неофициально, а как мне угодно - это просто моё. И всем всё понятно)) Эту деятельность я продолжаю по сей день.

-

Двугранный апрель

Апрель запомнится мне возвращением к рассказу про Лили, Еву и Константина. Я буду думать о развитиии сюжета, временами что-то писать. Начало месяца очень сильно напоминало сентябрь - я утонул в старой атмосфере. Мне начнут приходить первые косвенные намеки о том, что творчество - моя сильная сторона, как бы я не ленился и не сомневался. Далее произойдет случайная встреча с бывшей и я пойму, что меня отпустило и мне вообще уже параллельно. После - концерт Слот, просто чумовой и обезбашенный. Прямо на следующий день меня одна-интересная-девушка попытается затащить в койку, но у нее парень, из-за чего я ей откажу. Я вспомню, что я еще и сексуально привлекательный/притягательный. Это отправная точка перестройки сознания в теме секса. Потом случится множество классных событий - ДР Паши, наши занятия станут еще ярче, а посетителей на нем станет около 40 человек, я смогу сочетать всё - работу, типирования, учебу и время на себя. Я встречусь с К.В. и проведу с ней просто упомрачительный день. Настолько, что я периодически о ней вспоминаю и сейчас (правда, у нас еще кое-что было ). А потом будет Магнитогорск, шикарнейшая поездка, скучный город, первый доклад оченьсерьёзнойаудитории, изучение чего-то нового и понимание, что мне это всё ОЧЕНЬ ПО ДУШЕ. Я люблю путешествия, новых людей, новые города, при условии, что мы там не надолго. Как-то так.

-

Гармоничный май

Проведя каникулы в мае, я пойму, что не хочу постоянных отношений. Я хочу начать гулять по девушкам Может быть, так я найду себе спутницу. Но это я не исполнил по сей день. Тем не менее, перестройка в области любовных отношений происходит и закрепляется. В мае кончается учёба. Я сдаю все хвосты. И начинаю безумно готовиться к философии. Самый шикарный месяц в теме знаний. Я узнаю много интеренсого. ОЧЕНЬ МНОГО. И прямо нереально от этого кайфую. Как всегда, когда начинаешь столько учить - тебя начинает всё соблазнять, любая деятельность. Вот только неожидал я, что соблазнит меня и девушка. Всё сорвётся, однако, отложится на потом. Начнется какой-то калейдоскоп событий: после наших занятий начнут гулять посетители, собравшись в компанию. Начнут фоном проходить какие-то завязки романов. Это всё накачивает меня еще большим энтузиазмом. В этом месяце я много думаю, чего хочу от жизни. Что-то понимаю. И еще - в этом месяца я осознаю, что живу на полную катушку, насколько позволяют возможности, и это меня окрыляет. Бессонные ночи, встречи, внезпные путешствия в разные точки города, флирт везде и всюду, ну и конечно же, я пишу какие-то новые для себя произведения. Месяц гармонии, не иначе. С радостью бы его повторил, да не повторитмя уже, жаль. Не даром, любимый месяц в году. А еще я найду очень много клёвой музыки, которая будет мне прямо в раз по душе))

-

С июня в июль

Июнь весь описан где-то ниже, по крайней мере его первая половина, а остальное, как-то, не так уж и важно)) Месяц был богат на события, но внутри ничего не происходит. Будут и зажигательные вписки в Совах, и Холи Фест и Ночь Музыки, и еще пара прогулок в ночь. О концовке месяца: я сдам все экзамены и мне станет скучно жить, т.к. еще отложатся занятия по соционике. Вернусь на дайры. Начну писать вновь. Буду с ажиотажем наблюдать за тем, что происходит с лучшим другом и еще кое-кем. Эти двое меня будут бесконечно радовать тем, как мы проводим время втроем. Открою для себя Poets of the Fall.

А вчера вот, вообще неожиданно, я вновь сел за творчество, спустя 2х месячный перерыв. Приятно, классно и, - определенно какой-то знак.

Мне кажется, я готов к новому году жизни. Интересно, о чём же он будет? Планирую сделать его насыщенным, классным, приятным и - приключенско-романтическим!

@музыка: Pendulum – The Island (MaxNRG drum'n'bass remix)

@темы: О себе, letterportated, итоги

---

Desolation Row

На летней вечерне-закатной высоте небоскребов
Этаж двадцать первый или даже второй
Размещается сцена метров на двадцать
Стимпанковский стиль своё былое берет
На небоскребе одном стоит сцена
На втором куча зрителей мест
И всё бы ничего, если б в воздухе
Не царило настроение всех тех, кто любит протест
Мадам и месье здесь немало
Одеты они в стиле двадцатых, а еще в рок-н-ролл
Таскают они монокли, причуды
Цилиндры до самых небес
И ведут себя до безумия пьяности просто
Словно всеми повелевает чокнутый бес
В этой толпе из причудных
Лицезреем сцену я, Миле-ди
Кувыркались бы мы с ней до этого срочно
Если бы знали, что будем одни

И сцена стоит, переливаясь
На ней столько декора, хоть умри
А из пропасти меж двух небоскребов
Завораживающих выходит семь балерин
Они выглядят безумно прекрасно
Носят леди красные-кроваво пиджаки
На голове их цилиндры чертовски стильные просто
Кто-то начинает вопить, а кто-то кричит в никуда «не ори»
Задается бешеный мелодии темп
Словно это всё на спокойствие тест
Балерины начинают танцевать в белоснежных юбках и пышных
Ну а толпа мгновенно срывается с мест
Драйв задан безумный, не спорю
Мужчины начинают толкаться, драться и рваться
Как можно ближе к сцене, плевать
Они хотят дотянуться руками
Такого в жизни больше никогда не предстоит повидать
Кто-то срывается меж двух небоскребов
Кто-то свистит и получает люлей
Ну а женщины, что так были прекрасны
Не стесняясь, на задних рядах седлают свободных мужей
Балерины чаруют и снова танцуют
В мордобое разврате все сходят с ума
Тем временем, Миледи жадно и страстно
Намерена оседлать и меня

Я мог бы тут быть совершенно случайно
Или не помню, хотя, намекни
Мою натуру интересует ненормальное только
Чему совсем далеко до людской суеты
Вы подождите, там что же
Мелодию зажевало, на сцену вышел слепой комиссар
Толпа улюлюкает срочно «пшёл вон отсюда, ты, дохлый кальмар!»
Не проходит мгновения мимо
Болван старый достает дробовик
И не медля, не мешкая
Простреливает одну из балерин напрямик
Толпы взрывается гулом
Начинает скрежетать зрительский зал
Комиссар, подскользнувшись о кровь, вниз лбом улетает
И сваливается в межнебоскребный провал

Ты, конечно, можешь подумать
Что я чертов псих и дебил
Мне, однако, по нраву
Что кто-то кого-то чуть не убил
Я не разъясню тебе логики
Не скажу, почему толпа в пьяном угаре сходит с ума
Давай же будем попроще
Я пишу – это лучшее шоу, на котором я когда-либо бывал!
Тем временем, балерины уходят
И тащат с собою бездыханный труп
На ложу выходит ведущий
И его тут же сшибают, о, боже, мой друг!
Сцена ныне пустует
Ну а зрители или толпа
Не заметив, взахлёб продолжают
Кровавую драку, секс и разврат
Им всё мало и мало
Хотят они больше, чтоб зашкалило нахрен, насквозь, до конца
Принимает масштаб это всё больше и больше
Как два небоскреба поглощает кромешная беспросветная мгла.

И в темноте, как ни в чем ни бывало
На сцену выходит Золушка и она
Освещается ослепляется ярким светом
Словно её не может съесть чернота
Она так мимолетно случайно
Кровь шваброй стирает с пола
И агрессивные похотливые зрители замирают
А в воздухе висит тишина
Тишина звенит, все глазеют
На то, как легко прекрасная делает всё то, как всегда
Что никто из нас, внутреннего ребенка лелея
Не захотел бы делать сам никогда
Тут на сцену выходит томный Ромео
Он многострадально говорит «ты моя!..»
На что раздается чей-то возглас из мрака
«Ты не в том месте приятель,
Пафосная ты свинья!»
И прежде, чем мгла покинет сцену и зал
Прежде, чем снова воцарится шоу, драка, разврат
Прежде, чем мне придет вопрос, почему я так и ничего не сказал
Я хочу, чтобы было известно -
Тебя, дружище, я уже сюда приглашал
И приглашу раз еще, не волнуйся
Просто текст дочти до конца
Там всё равно будет не ясно
Куда же делась беспросветная мгла.

К тому времени, как хаос охватит всю крышу
Приедут копы, они
Яро крича в рупор, будут требовать
Окончания всей это резни
«Это не санкционировано, гады!»
Будет надрываться самый жирный урод
Вследствие чего он получит
Огромный искусственный член на капот
Его коповской старой машины
С двадцать первого этажа на тачке его
Это след оставит не очень красивый
Психанёт он тогда,
Проревёт
«Взрываем нахрен эти два небоскрёба
А вместе с ним и весь этот ненормальный народ!»

И пока подрываются зданий устои
Пока ломаются стулья и с крыши летят сотни стекол
Пока копы разбираются, где же на трупе побои
Пока от поцелуев тела Миледи не подниму я свой взор
Окажется
Не такой уж это и вздор
Это самое лучшее шоу на свете
Где ты чувствуешь себя снова живым
Где ты бьёшься ради вызова в драке
Или где можешь быть на пару мгновений любим
Скажу я тебе: не пиши мне писем, не надо!
Лучше сам сюда приходи
Да, ты, мой любимый читатель
Ради тебя мы всё это творим
Ты же ощущаешь и чувствуешь
Что яркое существование где-то рядом течёт
Что ж, ты не ошибался и верно:
Где-то народ полной жизнью живёт.

Вместе со взрывом мы все вместе исчезнем
С двух падающих небоскребов синхронно мы пропадем
Найди нас, прошу, будь любезен
Хоть и кончится вся веселуха, и драка, и чувств оборот
Что ж, и всё специально для тебя же, читатель
Будет тебе еще не один безумный концерт
Искренне мы обещаем!
Твои актёры, зрители,
А также Миледи и её кавалер
Приходи, успевай же, скорее!
Будем с энтузиазмом ждать мы тебя
Когда появишься ты, всё бодрее
Будет наша жизнь, ну а ты - у руля.

---
[Служба экстренных новостей сообщает, что от подрыва двух заброшенных небоскребов никто не пострадал. На месте взрыва, к удивлению подрывников, был найден манекен с громадной дырой в теле и с балетками на ногах, что вызвало сильный ажиотаж среди зевак-наблюдателей. Эксперты отказываются комментировать данный факт. Не переключайтесь с нашего канала. Мы будем держать вас в курсе всех свежайших новостей!]

@музыка: My Chemical Romance - Desolation Row

@темы: моё творчество

---

"Следующий вопрос: чем бы вы хотели заняться, если бы имели неограниченный источник дохода и не должны были ежедневно ходить на работу?"

Интересный вопрос, надо бы составить список, чтобы лучше понять себя))

@темы: letterportated

---

Дорогой дневник, я снова не знаю, чего я хочу. Давно не было такого ощущения. Пишу прямо сейчас, потому что только что понял и набрался храбрости себе в этом признаться. Длится это, наверное, дня два, не больше. Мне хочется всё и одновременно ничего. Меня перестало интересовать если не всё, то основное и многое. Я не понимаю как, но похоже, что снова теряю куда-то себя. А может и не теряю, а наоборот. Меня больше всего возмущает на данный момент то, что я не понимаю, почему? Не было никаких причин, никаких истоков, разве что я просто устал. Что случилось, почему вот так с нуля я чувствую пустоту, почему я ощущаю потребность заполнить себя... чем-нибудь? Куда делась внутренняя целостность, что была со мной сначала года до недавнего времени? Ни что не радует - ни игры, ни музыка (почти), ни люди (а может, не те?), ни события, и всё это меня сводит с ума. Выветрилось мироощущение. И ни одно не подходит. Не подходит и погода.

На данный момент мне не хватает атмосферы. Безумно. И любого увлечения (я про деятельность).

Что будет дальше? Как долго это продлится?

Что происходит? Что случилось? И самое главное: п-о-ч-е-м-у?

У меня есть три предположения:

1) Мне нечем занять себя интересным / я не могу увлечься деятельностью

2) Я устал и мне надо хорошенько выспаться наконец

3) Теория Натали насчет дней рождений, что перед ними происходит некий кризис (а до моего дня рождения осталось целых 9 дней! Ппц как время быстро пролетело)

4) Всё вместе, либо в комбинации

Словно хочется найти и примкнуть к чему-то, где я могу найти свою целостность. И, ладно, соглашусь, - хочется найти словно некий источник, своё индивидуальное солнце. Где я смогу отдохнуть. Где я смогу наполниться. Неужели, то случайное гадание на Таро работает? Неужели правда, чтобы двигаться вперед, нужно сначала найти свой источник? Но как его найти? Где-то внутри? Как? Не стоит также забывать о том, что та карта указала на творчество, новаторство, на начало, и хм, приключения (?).

Говорят, что на самом деле мы всегда знаем ответы на все свои вопросы. Стоит прислушаться к себе. Хочется уединиться, оградиться от этого суетящегося мира. Уединиться и заняться чем-то своим, хотя, я не знаю, чем. Может быть, творчеством, наконец. Основным рассказом?... Мне кажется, я знаю. Я всё знаю.

@музыка: June Divided - Waves

@темы: О себе, letterportated

---

Не могу уснуть

...и лежу смотрю в потолок.

Неужели этому всему придёт конец? Наша компания друзей просто... разойдется, разъедется? Компания моих друзей. И не развалится, не треснет, нет, просто люди уйдут, дружба останется, компания - нет.

Всё происходит уже сейчас.

1) Влад уезжает в Питер. Уже 4го июля.

2) Гера пропал со всех радаров в принципе. В его жизни только Саша. Самый первый, кто "ушел".

3) [Конфеденциальная информация про Натали до 2 июля]

4) Юля Ж. слилась чуть позже Геры, аналогичным способом. И если у Геры-то всё хорошо, то у нее далеко не похоже на то.

5) Паша и Юля. Их отношения умирают, заметить можно невооруженным взглядом, даже по тому, кто и как из них проводит сейчас время. И когда они правда исчерпают себя.. компании придет конец. Вот такая мысль. Очень жалко, ведь каждый из них самостоятельно классный человек, и грустно - вот что всё так кончается.

6) Саня идёт нахуй

Хотя, официально, конец, наверное, случится после отъезда Влада. Не даром он в пункте номер один.

Мы были вместе с лета 2012 года... Тогда это были я, Влад, Паша и Юля. В последствии добавились и Гера, и Натали. И казалось, что будем все вместе навсегда. Казалось, всегда будем собираться где-то и шутить, прикалываться, совместно проводить праздники и особые случаи жизни каждого из нас. Но время не стоит на месте, и жизнь тоже. Кто-то находит себе пару и замыкается. А кто-то уходит из отношений. А кто-то из городов, в поисках себя и лучшей жизни. И это нормально.

Но мне всё равно грустно. Мы много провели вместе хороших дней. И ни разу плохих. Столько общих моментови всего, что нас связывает. Мы спасали друг друга от серости и отсутствия настроения. Да, бывали и разлады. Но всё равно юмор возвращал всё на место. И снова мы собираемся за общим столом и залихватски слушаем друг друга; во что-то играем, потом встаём и куда-то идём. Теперь я понимаю Юлю. Мы действительно все были как герои из "Как я встретил вашу маму", такие же все дружные, словно одна семья (правда до уровня кяввм конечно далековато)), раздувные, умные, и классные.

Знаю даже, что катализатором размышлений выступило - сегодняшняя потрясающая Уральская Ночь Музыки. Было ну очень классно.

И что-то даже сказать то нечего... всё где-то вращается комом внутри. Осознания и скорби, наверное. Преждевременной. Что потом? А что теперь?, ведь это моё настроение, а не всеобщее?

Однако, я чувствую чёткое ощущение, что так оно и должно быть. Оно ведет лишь дальше, к чему-то лучшему, хорошему. Как же иначе)

Иногда должно развалиться что-то старое, чтобы дать начало чему-то новому (с)

Всё, пожалуй, я выплеснул всё. Пойду спать. С радостью это потом обсужу с тобой или с тобой (вы знаете, что это я про вас, да).

@темы: friends, letterportated

---

Never-ending self-development

Мне хочется быть лучше. Лучше по сравнению с собой. Лучше, чем я был раньше. Лучше, чем я есть сейчас. Всегда есть куда расти, всегда есть, что развивать.

И я постоянно периодически над этим работаю.

Это не значит, что я не доволен собою. Со мной всё в порядке же как раз. Это значит, что нет предела совершенству, даже в своей собственной личности.

Я хочу быть более вежливым и умным, чтобы я владел большим кругозором. Я хочу быть более интересным и цепляющим. Я хочу, чтобы мне было какими знаниями делиться с людьми. Мне хочется, чтобы я всегда оставлял о себе положительное впечатление, и чтобы люди доверялись ко мне обращаться. Я знаю, что во мне это уже всё есть. Но я не знаю - есть ли это во мне всегда? Проявляется ли это всегда?

Мне хочется, чтобы у меня было больше знаний. Чем они уникальнее и ценнее, тем охотнее я бы ими делился. Я хочу, чтобы я был еще более открытый, искренний. Тогда я бы смог растрясти и всех остальных "грустных" людей. Я хочу, чтобы я был еще более уверенный и мудрый.

Я хочу, чтобы я вызывал приязнь. Желание пообщаться. Причем, желание пообщаться не только весело и беззаботно, но и на интересные и глубокие темы.

---

Перечислять можно и дальше. Эта черта во мне сидит еще с юности (а может, и с детства?) и является одним из движущих факторов моей личности. Кажется, к этой теме здесь я вернусь еще не раз).

Раньше я наивно полагал, что также к саморазвитию стремятся все окружающие. В действительности всё наоборот. Люди довольствуются тем, что у них есть, временами даже, выставляя это напоказ. Такие люди вызывают у меня непонимание и желание от них отстраниться (чем ярче выпячивают себя напоказ, тем дальше хочется убежать). Или иначе, что даже еще чаще встречается: вместо того, чтобы заняться собой - люди корят себя, активно самокритикуют и никак, в итоге, не развиваются.

Можно ли сказать тогда, что я нашел золотую середину? Нашел ли?

---

А здесь я вернусь к мысли, которую упомянул аж целых три года назад. Саморазвиваясь, мы уменьшаем процент той вероятности, что встретим человека нашего уровня. Чем начитаннее и умнее мы становимся, чем шире кругозор, тем более становится не интересно общаться с людьми, которые не поддерживают такой уровень, ммм, интеллектуальности (?). Людям, которые стремятся расти тоже - становится интересно с тобой общаться, а тебе с ними. Но если человек не стремится к личностному росту - то общение не нужно ни тебе, ни ему.

Значит ли это, что стоит остановиться и не развиваться, чтобы встретить подходящего человека? Нет, мне это абсолютно не по душе. Гораздо пугает другое, а что, если я, вступив в отношения, снова перестану расти? Отсутствие саморазвития вызывает даже еще большее угнетение, чем отсутствие любви. И ведь именно поэтому потенциальные отношения потеряли для меня всякую привлекательность - я больше не хочу терять себя. Я хочу, чтобы я сохранял целостность и гармонию.

А что, если наоборот, нужно развиваться, чтобы встретить человека, который тебе во всём подходит? Что, если нужно дорасти до этого? Что, если вам обоим нужно дорасти до этого уровня, и лишь тогда вас сведёт судьба? И ведь не понять и не узнать. Если только самому проверять всё на деле. Ох уж эти хитрые замыслы нашего мира... (или моего мозга )

Но что бы я ни писал, я точно знаю - человеку нужен человек. Так и мне нужно "второе крыло" - девушка, с которой комфортно и хорошо быть вместе. И я знаю, что такой девушке я нужен тоже. Но как мы встретимся и где найдемся? И кто это будет? Миллионы вопросов.

Вот теперь точно - спокойной ночи))

@музыка: The Echelon Effect

@темы: О себе, letterportated, (по)знания

---

дело было 16го июня

Тем временем, закрытие двух кандидатских - это такой своеобразный конец периода жизни, где я ходил на лекции и семинары, где я интенсивно читал лекции и книжки по философии науки и постоянно переводил иностранный язык. Раз конец, то должно произойти перетекание/переход в новый период, хотя, я так полагаю, может быть он и не случится.

Но интересное произошло совпадение. На следующий день после закрытия последнего экзамена, у меня обновилась 10-ая винда и на этом функционирование системы на моём ноутбуке остановилось. Остановилось навсегда. Взвинченный я обратился к своему старому соседу по общаге, чтобы он мне переустановил винду, ибо ноутбук мне нужен и далее, но не только для развлечений, а также и для работы. Он согласился переустановить, но было одно условие - с винды пропадут абсолютно все файлы. Все, включая фотографии всех старых лет и прочих периодов жизни, включая всё моё творчество, включая картинки, что я сохранял, и музыку, что я перетаскивал из года в год. Почему-то я думал недолго и буквально тут же произнёс: "да сноси это всё нахрен".

Тем самым образом, в этот же день уже ночью, я сидел со своим ноутбуком на коленях, понимая - больше на нём ничего не осталось. Не осталось ничего моего. Всё моё осталось в интернете - в переписках с друзьями, в аудиозаписях контакта, в сохраненных его же картинках, на страницах дневника, в твиттере или инстаграмме, и где-то там, в отосланных лично электронных письмах для Натали.

Почему-то я ощущаю, что так и должно было случиться. У меня отсутствует чувство потери, скорее даже наоборот, избавления от чего-то. Как я написал у себя в тви: "вселенная намеренно обновила мою жизнь". Ну, а что же это еще может быть? Закрылся старый эпизод и стёрлось всё то, что касалось меня, будь то я раний или наиболее близкий к текущим дням.

Стёрлось всё то, что, возможно, приковывало меня к старым идеям, к, временами, неактуальным мыслям, к прежнему восприятию. Я случайно освободился от старья. Стал еще более свободным, открытым? Интересно, так ли? Не понятно, в любом случае. На данный момент прошло всего три дня. Поменяюсь ли я дальше? Что теперь? Наполнится ли удаленное пространство чем-то новым? Если да, то чем именно, и хорошим ли? Почему-то мне кажется, что наполнится только хорошим).

Удивительная вещь, жизнь. Когда ты изо всех сил рвёшься всё поменять, и правда меняешь, изменения всё равно не проходят вот так спокойно и коренным образом. А тут - всё так случайно и так вовремя. Интересно, что же будет дальше...)

Ну и всё, наверное. Пойду спать))

Good night!

@музыка: Garbage – Sex Never Goes Out Of Fashion

@настроение: honey, it's a sure shot, sure shot

@темы: letterportated

---

Первая половина июня

Маленькое описание того, что было со мной в первой половине месяца

1. июня я испытал старое доброе чувство, когда при встрече с незнакомой девушкой у тебя внутри всё холодеет. Признак приязни и симпатии. Было прикольно, такой некий адреналин и всеобщий подъем. Случай произошел в маршрутке, когда я ехал на работу в Академию. Не познакомился - не захотел, не побудило меня ничего)). Девушка выглядела очень интеллигентно, женственно и конечно - красиво. А я выглядел как рок-звезда в плаще. И заметил, что я вызвал у нее и симпатию и интерес в ответ - хорошо это пропаливаю). Выглядела она старше, лет на 25-27. Неужто правда, меня привлекают те, кто постарше?

(у меня даже есть объяснение почему! но об этом когда-нибудь потом )

2. июня слили вышел очень атмосферный, выверенный и идеальный, новый альбом Garbage - "Strange Little Birds". Голос Ширли стал еще более прекрасен, музыкальное исполнение затмевает вообще всё, что я слышал в этом жанре за последние несколько лет. Альбом совмещает вообще всё лучшее на мой взгляд, что случалось с группой с момента их основания до нынешних дней - а именно первый одноименный альбом "Garbage" и "Bleed Like Me". Сказать, что это очень близко (наконец-то!) моей душе - ничего не сказать. Я знал, что альбом мне понравится, но даже и не предполагал, что настолько. Конечно, это всё субъективно. Большая роль альбома еще в том, что она достаривает моё мироощущение дальше. И окружающая действительность становится всё прекраснее и прекраснее, атмосфернее и атмосфернее.

пара слов о песнях

Чего стоит песня "So We Can Stay Alive" - она взрывает всё мировосприятие, возвращает старое доброе ощущение солнечности после дождя (как в той картине, в посте ниже), город чувствуется живым... а ты - переполненым возможностей, уверенности, и, любви, наверное.

"Magnetized" - это вообще ода о том, как иногда мы влюбляемся и теряем себя. Приятно и стыдно вспомнить, однако, еще приятнее и увлекательнее достроить - ту сумасшедшую влюбленность и одновременную целостность себя. Под мелодичное пение Ширли ("I'm magnetizeeed"), мир расцветает, словно бутон пиона, ты пьянеешь, словно от хорошего вина, и испытываешь тепло, где-то там, внутри.

"Night Drive Loneliness" лучший саундтрек, чтобы гулять в одиночестве, ночью и под дождь. В теплую погоду, конечно же. Я так и вижу эти расплывающиеся огни светофоров.

С "Blackout" я безповоротно влюбился в альбом и это была первая песня, которую я отслушал на репите раз, эдак, 50.

"Amends" - я до сих пор не вслушался в текст, но как сильно и атмосферно она звучит! Самое мощное окончание альбома вообще из всех на моей памяти.

Я могу продолжить и дальше, но зачем? Это 11 выверенных, идеальных, атмосферных песен. Хвалить творчество Garbage можно бесконечно. Я же скажу, что никогда ранее я еще не чувствовал мир в таких красках. Спасибо, Ширли. Это прекрасно

3. июня был день рождения С. - нашего лучшего друга, члена "великой четверки" т.к. он не праздновал свой ДР лет, скажем так, восемь, мы намеренно решили устроить ему сюприз, создали программу мероприятия и отметили праздник с таких размахом!, что даже не верится, что это мы его спланировали и устроили Всё получилось очень клёво, ярко, незабываемо, весело, душевно. Особенно хочется отметить в этом заслугу П. - триллиард сил вложил и всё организовал. Моя бесконечная похвала))

4. дня С. жил у меня дома. Почему пишу эту графу? А тут инетресное наблюдение и вывод - даже в большом городе будет нечем заняться, если ты в отпуске, а твои друзья - нет. Сложно даже встретитьсяи затусить, как в нашем родном маленьком городе, - ведь до поздна кто-то на работе (П.), кто-то готовит занятия (я), кто-то сессию сдает (Н.), кто-то готовится к диплому (П. и Ю.) и кандидатским экзаменам (снова я). Как мне показалось, С. просто маялся бездельем. Однако, и уезжать-то не хотел. Еще бы не хотел - большой город же И всё же, даже эту ситуацию можно разрешить, на мой взгляд: нужно просто набраться смелости и отправиться знакомиться с девушками даже если ты уже с кем-то встречаешсья 100%, что в одном из знакомств ты попадёшь в историю, или даже, может быть, в приключение

5. - получил я за каждый из сданных мною кандидатских экзаменов. За философию науки и английский язык, соответственно. Это очень сложные экзамены. Они требуют крайне высокого уровня знания, навыка, умения рассуждать и общаться, и даже общего кругозора. К философии пришлось готовиться аж с начала этого года, и вот, 5. Я так собой горжусь)) Люблю преодолевать такие препятствия. Этот процесс преодоления наполняет мою жизнь смыслом, это путь, это развитие. Всегда нравилось. Ну, а английский что я сдам на отлично сомнений не было - я же его безумно люблю И письменный перевод, и устный, и пересказ, и общение - за все части получил 5. "Что не удивительно, зная Данила" - сказал наш преподаватель. Похвально и приятно ^^ На этом учеба не кончается - в октябре (или ноябре?) нас, аспирантов, ждёт следующий круг занятий, в этот раз, без экзаменов, но с составлением программ (занятий в университетах, и компьютерных), продолжением прокачки английского (в этот раз мы будем переводить и писать научные статьи с русского на англйский), и что-то там еще. Не помню, что Ну, а пока октябрь не наступил, мы будем ебашить в кровь до посинения работать

6. раз за эту половину месяца я встретил рассвет. По разным причинам - то это был день рождения С., то я загулялся после Коммка, то я встретился с давней знакомой и загулял, то я заигрался дома, но самое популярное (случилось дважды) - случайно узадротиться с подготовкой к экзамену до самого утра. Чмаффффф

7. новых исполнителей музыки я открыл для себя за июнь (и май, просто перетекло). Очень мне подходят, нравятся, а музыка - просто космос. Надеюсь, я всё верно вспомнил

8. июня я приехал к ребятам из Америки в их Мормонскую церковь в нашем городе. Меня просто позвали тусить, а я приехал, внимание, на торжественное мероприятие. После мероприятия ни разу не поднялся разговор о религии. Там я познакомился с новыми клёвыми ребятами, как из Америки, так и из Еката. Все такие открытые, позитивные - вот таких я людей всегда любил и буду любить, в них я вижу себя. Не удивительно, что прообщались мы с ними аж до 10 часов вечера)). Старые подруги с Юты тоже там были, что меня втройне обрадовало ^^ Еще стоит вот что отметить - я встретил там девушку, внешность которой очень подходит моему внутреннему типажу/или запросу/или просто я на такиъ клюю. Мы очень клёво с ней прообщались)). Но, к сожалению, по характеру и по внутренним ощущениям - это не то. Зато я точно знаю, на кого еще я клюю!

9. июня после соционики, которую мы проводим каждый чт в Коммуникаторе, вся толпа наших посетителей вместе с нами ушла гулять. Это было спонтанно и так... весело?) Админы коммка ввели новую хрень - что после отведения занятия с ведущих тоже снимается плата за оставшееся время, проведенное в антикафе. Нам с LJ это не понравилось и мы решили свалить гулять, благо погода хорошая была. Ну, а 20 человек к нам решили присоединиться! В итоге совместились в одной тусовке люди разных компаний, характеров, интересов, и всем было хорошо! Играли на гитаре, пели, танцевали, болтали, бесились, и опять же, пили вино так спонтанно случилась одна из самых душевных и атмосферных посиделок этого месяца с большим количеством людей))

10. занятий по дихотомиям мы уже провели с LJ. Десять из пятнадцати! Учитывая открытые типирования, в общей сумме, мы и вовсе провели уже 12 занятий. Наша динамическая соционика плавно подходит к концу. К концу же уже подошли индивидуальные типирования. На одном из них я впервые заработал деньги. Я впервые заработал на своём хобби деньги - это очень клёво ^^ У нас уже есть постоянные посетители, уже образовалась тусовка из этих посетителей, которые общаются друг с другом, и некоторые, даже, сдружились уже. Это захватывающее приключение по переулкам человеческой психологии случилось не только для наших постояльцев и посетителей да админов Комка, но и также, для нас с LJ тоже. Знал ли я, что буду получать от этого такой большой кайф? Знал ли я, что меня это будет так заряжать? Знал ли я, что буду ценить так каждого из посетителей и заботиться о том, чтобы всем было всё понятно? Знал ли я, что меня будут заваливать вопросами, от которых у меня не останется свбодного времени? Знал ли я, что столько историй развернется фоном на нашей соционике? Знал ли я... знал, конечно же, я знал Но то, чего я не предполагал, так это то, что из этого выйдет приключением для меня с LJ. Это действительно захватывающе)) Осталось еще 5 занятий, и я надеюсь, что сможем всё устроить так, чтобы к финалу это было всё ярче и насыщеннее, чем это было раньше. Удачи нам!

11. июня был день рождения Яны. Мы провели его на природе, на берегу озера Шарташ на солнечной погоде и легком летнем ветерке. У нас были шашлыки, пледы и поляна, много-много еды и исключительно классные люди. Собралась компания К. - уже устойчивый круг друзей, которые всегда гоняют на одной волне). День прошел просто потрясающе, незабываемо, беззаботно, соленчно, волшебно и ярко. На самое главное - он прошел душевно и весело. Мы смеялись, бегали друг за другом по полянам (и по лесам ), пели песни под гитару вновь, делились историями, жарили шашлыки, танцевали под блюз и джаз, кидались камнями в озеро и просто наслаждались красивым пейзажем. Ребята компании К. стали для меня уже просто очень близкими, это вторая компания друзей для меня после компании П, Н, Г и С. Настолько сблизились на последние полгода, настолько все классные, просто чудеса какие-то)0

Кстати говоря, К. - это просто гениальнейшего творчества и самоотдачи человек. Под её руководством вся наша компания сняла для Яны поздравительное видео длинною в 44 минуты. Это целый устойчивый сюжет, с классным вставками, разными персонажами, местами действия (мы даже в Кольцово ездили снимать одну сцену у всех людей на глазах), и куууучей юмора Сказать, что Яна была просто счастлива и расцеловала нас всех - ничего не сказать обожаю такие дни рождения ^^ А еще ей понравился мой подарок, который я пообещал ей подарить еще в феврале. Я всё помню!))

12. июня был день рождения LJ. Я просто констатирую это здесь как факт. Мы подарили ей виниловые пластинки с В. Ей понравилось. Денюха прошла относительно спокойно и тихо, LJ пыталась споить всех непьющих (и меня), но безуспешно В этот день даже дождь шел, как намёк - проведите день спокойно, господа. Ничего примечательного не случилось, писать не о чем Лишь только одно - мне теперь тоже же нужно звать её к себе на пати? но она не состоит ни в одном из кругов моих близких друзей. Эээх, ладно, ближе к июлю решу эту проблему)

По фигне: где-то в начале июня, ехал я в маршрутке с К., как вдруг на меня случайно запала пассажирка автобуса. Потом она искала меня через "найди меня, Екат-г", и нашла с помощью моей бывшей девушки Косвенно, конечно. Бывшая написала об этом в тви, это заметил С, написал мне, а я добавил эту девушку. Итак, дамы и господа, хотите знать, как отклеить от себя школьницу? xD я не ожидал такого поворота событий а вот и не напишу, как, у каждого должен случиться этот опыт индивидуально

@темы: letterportated, планы

---

Хочу написать что-нибудь

Давно меня тут не было. Я соскучился, привет дайри). Есть что сказать, размышлений, как всегда, миллион. И вопреки всякой логике, пост будет просто о чём-то (всё потому что я не хочу идти спать ).

Думаю, что в скором времени от меня можно ожидать пару постов)

------

Идут дни, а я ощущаю, как моё мироощущение разрастается. Разрастается из того, что всегда во мне было. Я искал то, что всегда было во мне. Старая личность окончательно отмерла (или почти отмерла), дав продолжение, как это случилось в эпохе Возрождения - своим истокам. Я разбирал себя на кусочки, пытаясь понять - настоящие ли это истоки? Или это осколки тоже старой, отмершей личности меня, что была когда-то давно? Я понимаю, иногда может казаться, что я сошел с ума и имею многоликость, однако, это я так просто по-разному себя воспринимаю в разные периоды жизни. Но то, что умерло - никогда не возродится вновь. Я вспомнил себя в абсолютно разные эпизоды своей жизни и понял, что красной нитью, из самого детства - мироощущение идёт и переплетается через всю мою жизнь, все те периоды, когда на улице царило тепло и цвела природа. Если что-то во мне начало цвести после долгих лет молчания со старым добрым привкусом "до боли знакомого приятного чувства", то это всегда было моим. Хм. при

Возвращаясь к реальности, стоит сказать, что как-то совершенно внезапно я стал ощущать ммм... гармонию? Конечно же не постоянно, так, временами, волнами. А теперь, перейдем к образным размышлениям.

Представьте себе паззл. Большой такой, многодетальный. На нём красуется картина центра города. Картина обрисована серой гаммой, видимо, художник хотел передать пасмурность дня бурлящей жизни. Вот люди понуро едут в автобусах, склонив свою голову на окна. Вот длинная череда автобомилей, стоящая друг за другом в пробке. Вот горожане бродят по тротуарам, закутавшись в свои плащи. Вот ветер, колышащий воду и редкие деревья. Всё вокруг застроено длинными, местами высокими зданиями, серыми, политыми недавним дождём. Но что-то с картиной не так. Точнее, не с картиной, а с паззлом. Каких-то деталей не хватает. И если приглядеться, то можно увидеть, каких. А если подойти ближе и присмотреться, то можно очень сильно удивиться - за паззлом кроется другая картина. Словно этим паззлом старались закрыть то, что уже было. То, что кроется за отсутствующими детальками, почему-то, приковывает больше внимания и интереса - там виден зелёный цвет, оранжевый, видны капли воды. Интересно? Очень.

А теперь представьте, что текущий паззл начал осыпаться. Он словно засох, как старый осенний листок и начал рассыпаться. Нет, осыпаться он начал не полностью, а так, фрагментами, как штукатурка стен в подъездах. Постепенно, медленно, деталька за деталькой, паззлы картины серого города начинают падать на пол, освобождая место тому, что было скрыто за ними. Неподготовленный зритель здесь и вовсе ахнет: взору открывается вид на аллею после дождя. Вот, в уголке видно большую и тёмную тучу. Она уходит поливать оставшуюся часть города. Вот видно голубое небо и крохотные перьевые облака. А вот видно яркое, слепящее, оранжевое вечернее солнце. В его лучах подсвечены редкие пылинки: они еще не успели заполонить свежий воздух после дождя. Свет вечернего солнца настолько поразительно силён, что заставляет сердце биться медленнее, чтобы замедлить время и наслаждаться красотой. На аллее стоят пышные деревья, сопровождаемые кустами. Аллея узкая, но очень красочная. На листьях деревьев видны большие капли, что оставил дождь. Можно прямо почувствовать, как веет свежестью и небольшим холодком. По бокам от аллеи расположены двое трамвайных путей. Соответственно, вперёд и назад. Возможно, там проезжает красный такой советский трамвай, прямо за лавочками, которые стоят на аллее для случайных прохожих. Дорога аллеи вымощена серым камнем. Аллея нарисована под углом. Она уходит куда-то вперёд, на горизонт. Свободное место от деревьев занимает городской пейзаж: видна старая архитектура с помесью современных зданий. Современные здания, нечисленных этажей, уходят куда-то наверх картины, мы никогда не посчитаем, сколько там этажей. Однако стоит сказать, что эти здания еще поливаются дождём. Небольшие четырёхэтажные дома, вероятно, в которых жили писатели, архитекторы, а может быть, деятельные философы, нежно освещаются оранжевым солнцем, свет которого, местам, кучей маленьких лучей падает сквозь листья на пороги домов. Далее, за домами идут такие привычные пятиэтажки, которые целиком и полностью освещены небесным светилом, и за которыми, е-е-если приглядеться, можно увидеть кусочки синего неба. Тротуар, что проходит вдоль улицы этих домов, обложен приятным черным забором и выложен ровным асфальтом. На домах, виднеются различные вывески. Вот мигает зелёный крест ближайшей аптеки. Вот мигает стрелочка, мол здесь, у нас, кафе прямо на природе. А вот вывеска старого банка. Вот приятное крыльцо для входа в него, а вот крыльцо для входа в магазин тканей и ниток. Каждое крыльцо своеобразно, выполнено с заботой и вниманием к дизайну.

Но давайте посмотрим через дорогу от этих зданий - то есть, мы посмотрим снова на аллею. Как много здесь людей? Да практически никого. Жители атмосферного города разбежались по домам, прячась от ненастного дождя. Лавочки, покрытые слоем капель, высохнут лишь где-то через полчаса. Или через час. На ветках деревьев сидят птицы, мелодично напевающие свои мелодии. Вроде бы, людей и нет, а живность - она всегда есть. Гармоничное сочетание природы, технологии и человека. Почему человека?

Потому что, если приглядеться вновь, то на одной из лавочек можно увидеть мужчину, или молодого человека, который, закинув ногу на ногу, слегка приподняв и положив свою голову на подлокотник, поместил свои руки широким обхватом на эти же подлокотники. Словно он приобнимает двух невидимых собеседников по бокам от него. Его одежда и волосы мокры от дождя. Глаза закрыты, а на лице красуется еле заметная блаженная улыбка. Он выглядит одновременно так стильно и так просто. Вы когда-нибудь встречали такого? Что ж, нужно кое-что уточнить. Это Я.

Приятно познакомиться) И если вы смогли ощутить себя в этом месте, то вы побывали немножко в моём мире)

-----

Падают паззлы, и старая картинка постепенно выстраивается. Это - что-то от меня настоящего, что-то из моей души. Старая картина с серым городом была выстроена как-то сама, и она мне мешала воспринимать всю ту красоту окружающего мира, что я попытался передать. Но время идёт, всё не моё - отмирает, всё моё - возвращается. Возвращается и разрастается.

И разрастается всё дальше и больше. На данный момент разрослось до того, что я теперь наконец могу передавать то, что есть у меня внутри. Здесь мы подходим к началу, к тому, с чего начинался этот пост. Спасибо за чтение, читатель)

Спокойной ночи))

ps

добавлено 20 минутами позже.

на заднем фоне картинка очень соответствует тому, что я описывал. только что вот заметил. ого-го))

@музыка: Wolf Alice - Swallowtail

@темы: О себе, letterportated

---

Keep your beady eyes on me

to make sure I don't turn to dust (c)

---

Одной из самых громадных кажущихся проблем, человека, возможно, является та, которая говорит о том, что внутренний мир двух любых личностей не может быть одинаков.

Куча рассуждений

Фромм называет это отчужденностью.
Впервые я это понял где-то в 14 (!) лет. Тогда на меня громадным пластом свалилось осознание одиночества о том, как я ощущаю весь мир вокруг. Весь мир в его красоте и таинстве, романтизме и переплетении судеб - это только индивидуально моё и больше никого не существует, кто бы обладал идентичным мироощущением.

Позже я понял, что ошибался. Но в последствии мне предстояло ошибиться еще пару раз. Первый переворот в сознании у меня случился уже в 17 лет, когда я, устав от поисков хоть кого-нибудь, кто смог бы "меня" разделить, вник в курс лекций по культурологии, просто по приколу. Оказывается, культура, знания, наука, образование и общение с людьми формирует определенное мироощущение, или, что более характерно для большинства - мировоззрение. Закладывается уже с детства. Все те мультики, что мы смотрим, книжки, что мы читаем, и игры, в которые мы играем - оставляют мощнейший след в сознании детей. Но оставляют не только они, но и то, как ребенок их воспринимал. С детства уже есть дифференциация - нравится/не нравится. Следовательно, уже с тех времен ребенок предпочитает заниматься тем, что ему нравится - потому что это ему наиболее близко. Таким образом формируется первая ступень мироощущения.
В последствии, люди, которые смотрели "другие мультики" и читали "другие книжки" вызовут у детей не только не понимание, но и отторжение. Никто не учит с детства принимать чужие точки зрения и высказывать свои. На основании того, что было общим в культурном образовании (если это можно назвать культурным) - сильно сближает детей. Таким образом, они начинают дружить. Но дружить начинают не только они. Дружить начинают и те, кому правда интересен "чужой мир", в который доселе им ни разу не доводилось заглянуть (искренне восхищаюсь такими людьми по сей день).

В те 17 лет этого осознания было достаточно для того, чтобы воспрять духом и понять - есть всё-таки та, которая наиболее мне близка, хотя бы по общему детству. В этот же год случается другой переворот в моей психике - я увлекаюсь К., болтаю запоем с ней все сутки и ночи напролёт, не успевая осознать, что в ней есть та частичка, которую я всегда искал среди людей, ибо такая же есть во мне. Осознание происходит довольно поздно - прямо перед тем, как мы с ней перестанем общаться. Однако лишь одного этого хватило, чтобы носиться с пылающей головой и орать "нашел, нашел, мы похожи!!!"

Пройдут года: я успею повстречаться с двумя девушками, с одной из них побыть в серьёзных отношениях, перефлиртовать с кучей рандомных девиц и переобщаться с большим количеством представительниц женского пола, везде преследуя косвенную цель - найти ту, с которой похожи наши внутренние миры. О том, чтобы надо найти хотя бы общее детство, я уже и позабыл. Из большого количества контактов того времени могу сказать, что нашлись лишь единицы, с кем мы сходились частично в определенном мировоззрении. Пылкий юношеский мозг, занятый идеализированием всего, чего только можно и охваченный бешеным максимализмом, рвал и метал всё на своём пути. Я хотел найти/создать самые комфортные и платонические отношения.

А на 21-ом году со мной происходит соционика и психология. Я начинаю понимать, что дело не только в детстве, воспитании и окружении, социальной среде, дело также в том, как человек воспринимает и обрабатывает информацию, и я закапываюсь в эту тему так глубоко, что отголоски звучат до сих пор Я триллионами часов анализирую себя, друзей, знакомых, я гуляю ночами и вечерами с-, созваниваюсь тысячи раз с Натали и болтаю с ней бесконечно, ибо она была тоже заражена темой соционики. Наплевав на всю соционику ,ближе к 21 году я прихожу к выводу, что человеческая психика - это пластелин; хоть в детстве и многое закладывается, это всё равно можно переформировать, изменить. Идёт время, меняется окружение, деятельность, знания и взгляды - с этим меняется и личность. Скелет в виде мировоззрения останется, всё остальное будет подвержено перестройке, деструктуризации или тотальному обновлению. Людей меняет всё: начиная от солнечного света, и заканчивая людьми и глобальными событиями.

Здесь я ошибаюсь снова. Некое ядро в каждом из нас всё равно остается. Это то, что не смотря на все изменения - делает нас уникальными. Об этом тоже твердила и модельная соционика, которую я к тому моменту перестал воспринимать вообще: ей на смену пришла динамическая соционика - основанная на методах научной деятельности. Раз ядро остаётся, то некая внутренняя структура остается тоже, она хранится либо в порыве души, либо в форме воспоминаний. Динамическая соционика съедает меня с головой, а объедки достаются моим вторым длительным отношениям. Здесь я абсолютно забуду себя со своими устремлениями и внутренним миром. И особенно забуду то, как важно мне это всегда было.

Динамическая соционика представляет информацию так, до которой даже Кант додуматься не смог: хоть и познание зависит от устройства субъекта, субъект сам мы познать не можем - это вещь в себе. Здесь он ошибался (пипец, я критикую самого Канта!). Оказывается, еще как можем.
Человеческая психика настолько многогранна, колоритна и сложна, в то же время, однако очень проста. Психика человека склонна некоторую информацию пакетировать, чаще ту - которая имеет ценность для субъекта. Таким образом создаётся "пакет" - уникальная структура, которая содержит в себе громадные объемы информации, решения, способы мышления. Пакеты могут быть разными. Но самое интересное - в этих пакетах, помимо много чего прочего, содержится и мировоззрение и мироощущение и даже то как мы ощущаем себя изнутри.
Совпадения в том, что тебя понимают, что твой мир разделяют, на самом деле определяется - как во многом схоже наполнены пакеты двух разных личностей. "-Ты тоже смотрел этот мультик? -Отлично, значит, ты тоже любишь таких людей, как этот персонаж (я утрирую)! ; -Ты тоже любил математику у Евдокимовой? -Пипец, как мы похожи, где ж ты раньше был!; -Ты тоже залипаешь за Звёздные Войны и ненавидишь сало? -нам срочно пора в загс!"

На совпадении пакетов строится взаимодействие людей, понимание, соотнесение, взаимодействие, само общение... Но и это тоже моя ошибка.
И здесь мы возвращаемся в наше время, в мои 23 года (ну, в июле мне правда 24 уже будет ). Изучая философию науки, целые пласты развития кульутр общества, эпох, различных периодов, изучая биографии и текста различных философов, богословов, ученых, творческих личностей, везде можно выделить одно и тоже, что когда-то выделил Гегель: принцип единства и борьбы противоположностей. А также сюда идеально вписывается философия экзистенциалистов, которые всегда придерживались антисциентизма (наука незначима, ибо она не может познать природу глубин чувств человека и разрешить её). А если еще учесть позиции пост-неклассического периода (это тот, который длится в наше время с 60-ых годов прошлого века)... - важно учитывать и воображение, важно даже иррациональное восприятие, логика не всегда может всё учесть, равно как и фантазия, однако на стыке они образуют поистине что-то новое.

Так что новое то? Что я хочу сказать? Пакеты пакетами, взгляды взглядами, а устремления души - всё та же загадка. Решение лишь я нашел где-то в нумерологии, но и то - лишь частично исчерпывающее. Изучив столько информации я могу утверждать - внутренние миры могут совпадать! Однако, не полностью. И слава Богу, иначе нам было бы не интересно друг с другом в таких случаях. Могут совпадать с точки зрения науки - путём совпадения информации на пакетах. Могут совпадать с точки зрения иррациональности - существует куча историй, когда люди, совсем не зная друг друга, начинали общаться так, словно знают и дорожат друг другом всю свою жизнь, при этом получая самое настоящее удовольствие, комфорт и безопасность. С последней точки зрения - нумерологии: точно совпадают в определенных вопросах. С точки зрения личного опыта: пипец старый случай с К. я до сих пор не объяснил. С точки зрения меня: есть определенные тоннели мироощущений, которые в себе содержит человек. Чем больше по ним совпадений, тем ближе человек... Как-то так. Сеанс окончен. Всем спасибо. Можете читать развлекательную часть
---------

Подытоживаю, выкинув пару кусков скучного текста: незачем искать кого-то, с кем похожи внутренние миры. Проще открыть свой - выразить его путем творчества. Те, кому он близок - сами притянутся и останутся если не навсегда, то надолго. А также те, кому он интересен, и с кем произолшло сближение - откроют и свой в ответ. Жить в двух мирах намного интереснее. Человек изначально был рожден исследователем. А что может быть интереснее исследования неизвестных галактик?... вот и я о том же.
Спокойной ночи

@темы: (по)знания

---

Чудеснейший вокал наипрекраснейшей Кары Файе пробивает в моей душе такую яркую гамму эмоций, которую я не испытывал целую вечность *___*


Наслаждайтесь)

GIVE MEEEE FIREEEEE

@темы: letterportated

---

секс нельзя учёба; поставить запятую

Если вчера я задавался вопросом "что происходит?", то теперь я хочу задаться вопросом "что нахрен действительно происходит?". И всё равно происходящее мне нравится, а все мысли хочется откинуть в топку. Так и сделаю, после записи.

Мысли имеют свойство материализоваться. Иногда быстро. Иногда слишком даже быстро. Накануне ночью я как-то думал, мне надоело засыпать одному - хочется трахаться. Хочется ласкать женское тело и медленно доводить её до экстаза, а потом, когда будет уже слишком горячо, слиться в безумной страсти и похоти. Я соскучился по каждому из этих пунктов.

Времена меняются. Если раньше, когда два тому назад, мне казалось, что мне подойдет любая девушка страстной натуры, то теперь я стал из них выбирать оО Пока идёт выбор, подразумевается отсутствие решения, когда сделан выбор, сделано и решение, преопределено дальнейшее развитие ситуации. В нынешнее время, к тому же, потенциальные варианты сменяются реальными возможностями, моделирование в голове сменяется простым выбором решения - ехать ко мне таки или нет? И всё же, в моей ситуации, наверное, выбирать стоило быстро. Очень быстро.

 

-В общем, огненная выдалась ночь, - я подводил свой рассказ к концу про ночь музеев с друзьями. - А твоя?

-А я сидела дома весь день и готовилась к сессии. Этот Фрейд никак не покинет мою голову.

-Ну еще бы, ты же им итак увлекаешься.

-Не в этом смысле!... вот допустим, снится тебе вода.

-Мне вчера снилась, - незадумчиво встрял я.

-Ахаха! Всё понятно с тобой, ты тоже сексуальный маньяк!

-В смысле? Тебе тоже снилась?

-Мне всю неделю снится!

-И что, журчит там?

-ОЧЕНЬ МНОГО ВОДЫ, ДАНЯ!

Мы ржём

-Так значит мы с тобой - необузданные натуры?

-Да-а-а. Ну сам же понимаешь. Человеку очень хочется

-О да-а-а! - выдохнул я. -Понимаю.

На мгновение моё сознание вылетело из реальности, и я понял, что я бы точно хотел с ней где-нибудь уединиться.

-Так значит, ты живешь же на Ви-и-и-зе? - словно читая мои мысли и желания, изрекает она.

-Да-а-а, - ответно улыбаясь я.

-Оди-и-и-н?

-Оди-и-и-н!

Мы сверлим друг друга взглядом на перекрестке.

-А поехали к тебе! - смеясь, выдаёт она.

-Поехали! - на автомате выдаю я.

Моё сознание покидает реальность снова и я вспоминаю, что в моей квартире царит адский п#зд#ц. Она улетает куда-то в свои мысли тоже. Я это знаю просто так.

И тут меня разряжает громом - я забыл обновить контрацепты, или, иначе говоря, их попросту у меня не было дома.

-Значит, говоришь, еще в течении часа потом транспорт от тебя ездит? - она взмахнула своими длинными потрясающими волосами.

-А ты правда думаешь, что часу хватит? - я выглядел либо слишком самоуверенно, либо слишком глупо. Я держал в голове не только прелюдии, секс и последующее сладкое времяпровождение, но и время на поездку, на душ, на всё-провсё. Точно мало.

Она задумалась на мгновение тоже. Всё летело так быстро и неожиданно, что просто пипец. Я её хочу, определенно. Она того типажа девушки, с которой я запросто могу пропасть в любовные утехи на неизвестное количество времени. Она, я знаю, хочет того же. А возможно, и скорее всего, мы просто изголодались по сексу.

Как сближаться с девушкой теперь? Мы только что негласно сказали друг другу, что заинтересованы друг в друге. Я вспомнил нашу безумную насыщенную предыдущую встречу. Мне определенно от этого типажа рвёт башню. И что теперь, подойти к ней ближе на перекрестке и поцеловать? Вот так просто? А потом что? Что за вопросы? Обычно всё происходило стихийно, а тут...

Мы затупили. Загорелся зелёный. Кто-то ругнулся, кто-то кого-то подвинул, и нас унесло потоком людей.

И также синхронно мы оба меняем тему, словно ничего не произошло.

-А знаешь, какие еще сны бывают?

-А что еще говорил Фрейд?

-Блин, из меня пошлость так и прёт.

-Не из тебя одной. Особенно сейчас

И мы перепрыгнули на остальные темы. Минутами 20-ю позже мы сидели на остановке. У меня внутри царапался недовольный кот. А у нее - кошка. Некое чувство разочарования и облома. Я получил свою карму за тот случай в баре. И всё-таки мы сидим рядом друг с другом, очень близко. Между нами вибрируют магнитные волны. Темы такие мимолётные, царит откровенный флирт с большим количеством шуток. Еще никогда раньше я не чувствовал себя так в своей тарелке.\

 

Я сажу её на автобус, и теперь наконец могу свободно задуматься. Да, бумерангом вернулось за бар. А может, и не вернулось? - я всё правильно там сделал. Может, так задумано? Может, на третий раз нас с ней унесёт в неведомые дали страсти (или просто ко мне домой ).

 

И всё же, не сегодня. Вернувшись домой, кажется, окончательно это понял. Дома просто бардак. И да ладно бы бардак, а бардак после стирки Однако, не это важно. Придя домой, я задумался: а готов ли я впускать девушку в то место, которое полностью моё? Иначе говоря - в мой дом. И он полностью мой. В то место, которое всегда было крепостью моей личности. Возможно, готов, но всё равно не сегодня. Скорее, в следующий раз. Ибо она явно резонатор моих хороших эмоций и за все встречи оставила исключительно положительные впечатления и желание проводить с ней время еще и еще.

Но когда я проснусь рядом с ней, что потом? Мне надо учить. ОЧЕНЬ МНОГО УЧИТЬ. Экзамен всё ближе. Мне явно не до дальнейшего времяпровождения. Нужно учить и зазубривать, вбивать себе знания, до пятницы дни по пальцам руки уже пересчитываю. Конечно, с утра, ей наверняка тоже надо бежать, куда-нибудь. И что потом? Не хочу я отношений. Но знаете, это как раз то, что я хотел отправить в топку - эти тупые вопросы. Не хочу забивать голову. Всё итак будет норм, а не будет - похер. В любом случае, мне безумно понравилась сегодняшняя произошедшяя ситуация. До сих пор на подъёме себя ощущаю. Ситуация напоминает напоминает, что сейчас - расцвет весны и лета: время приключений и секса и наш возраст, как нельзя лучше к этому подходит))

 

Вообще, внезапно, всё складывается так, как я когда-то и представлял - я чувствую себя в самом расцвете сил, себя, и всех своих друзей, окружение. Когда куралесить, если не сейчас? Когда сходить с ума, если не сейчас? Кто, если не мы? Конечно, можно ответить, что для этого время есть всегда, но у меня сейчас просто бушуют эмоции, в основном - яркие, воодушевленные! Приключения только начинаются! Девушки начинают проявлять ко мне интерес не только интеллектуальный, но и физический, но не только общенческий, но и драйвовый. А я абсолютно всё это содержу в себе Возможно, конечно, я только сейчас сам заметил эти внимание - повзрослел, возмужал, поумнел, похитрел)). Да, наверное, так оно и есть Тоже самое могу пронаблюдать с парой своих друзей-парней из окружения, к ним тоже начинают липнуть интересные девицы. Эххх!

 

Что еще добавить? В жизнь вернулся баланс - как только меня стало с головой уносить в романтизм, так это тут же начало балансироваться бурными эмоциями и сексуальным напряжением. Какое беззаботное восприятие жизни? Хочется страсти!

 

Это событие напрочь из головы выбило, во-первых, старый объект воздыхания, а во-вторых, выбило моё желание позвонить ей завтра и снова повторить прогулку с гулянкой, как неделю назад. Может, этот объект всегда канал на безрыбье? Интересно.

Ну, а что будет дальше, я не знаю. Время покажет))

 

ps. персонажи на картинке на нас очень похожи. только без костюмов, зато характеры во многом очень даже. оба живчики, яркие, незабываемые. только она пониже ростом. и я уверен, что она точно потрясающе целуется (и не только )

pps. контрацепты надо срочно купить эта мысль меня преследует уже вторую неделю, и ведь не просто так, оказывается!

@темы: <3, letterportated

---

In***ving me again

Ночь. Небо затянуто бархатным тёмно-синим волокном. На часах 01:15. Тихий ветер тревожит кроны деревьев за моим балконом. Мерцает яркая луна, что уже пошла на убыль, и где-то там, далеко, видны небольшие звезды. Сегодня их не особо видно. Доносится пение первых сверчков. Ну, а на улице раздается шум проезжающих машин, который попадает в мою комнату через открытый балкон. Моего ноутбука экран - это всё что освещает мою комнату, и меня, самозабвенно тонущем в музыкальном раю.

 

Всё, что витает в моих мыслях, то это - "что происходит?". И вроде бы, ничего не происходит. Дни идут друг за другом, люди ходят на работу, друзья встречаются и болтают, я готовлюсь к экзаменам, с перерывами на попереливаться на солнце и на поесть. Временами, я убегаю на прогулки с людьми. Даже не временами). Однако, ощущение необычности мимолётных дней меня не покидает ни на секунду. Внутри у меня зарождается что-то такое большое, приятное и мурлыкающее. Просто без повода.

 

Май - это мой любимый месяц. В этом году особенно. Хотя, вроде бы, ничего особенного еще и не произошло. Я буквально ощущаю, как красива природа, как богат на чудеса окружающий город, и люди, конечно же. Что-то в этом месяце вернулось обратно ко мне... Может быть, моё настоящее мироощущение? Может быть, я сам? Может быть, это всё случайности просто?

Май - это еще и месяц, когда-то я в кого-то влюбляюсь. Не без обратного, кто-то влюбляется и в меня. Неконтролируемый процесс с безбашенными захлёстом впечатлений, которые от непривычки аж сковывают дыхание и заставляют тебя хотеть еще. Еще и еще... От непривычки? Забудьте, к этому невозможно привыкнуть)). Влюблённость майская редко бывает двухсторонней. Раньше либо я сох по кому-то определенному, либо мне было параллельно и я был на "беззаботно-романтической волне", а девушки пытались влюбить меня в их самих. Именно, я был именно на этой волне. И снова ощущаю её. Только в этот раз - двухстороннюю. Или, а почему бы и нет, может, многостороннюю?

 

Запах цветущей черёмухи, яблони и сирени явно мне помогает в моих мироощущениях. Это то, за что я так люблю май. Одурманивающие запахи, которые помогают вернуться на свою, казалось бы, забытую волну. Эх, пойти бы гулять в ночь! И проболтать её всю вдвоём на пролёт. Беззаботно болтать, шутить и смеяться. Беззаботно болтать, душой открываться. А от холода - вместе согреваться. И снова друг в друга влюбляться.

 

Что же за ощущения такие... Словно флюиды окружающего мира складываются так, чтобы всё пошло по правильному пути. Словно чей-то задуманный сценарий говорит "ну вот, пора". Невидимые сверчки, облетев меня со всех сторон, и изучив детально каждый параметр, заключают - "он наконец в себе". А потом я вдыхаю неведомый мне аромат и в мою голову ударяет влюбленность в я-сам-еще-не-знаю-кого Я начинаю чувствовать притяжение и магнетизм... Естественно, в идеале, мне бы хотелось, чтобы магнетизм исходил от девушки, которую я описал где-то ниже. И даже если не так - то всё равно здорово. Здорово ощущать ощущение некоего романа, который еще не случился (и неизвестно, случится или нет). Здорово ощущать, как внутри начинает что-то мурлыкать и излучать тепло. И нереально клёво чувствовать мир, который вращается вместе со мной, таким, каким я его всегда любил ощущать - таким расцветающим в зелёной гамме с цветами и лесами, с ярко голубым небом и алыми закатами, а также с таким жизнерадостным дневным солнечным светом. Гармония. Словно то, откуда я пришёл. Я безумно люблю это происходящее внутри меня)

Я не знаю, куда меня приведет это внутреннее состояние на этот раз. Но я точно уверен, что сердце несёт меня далеко-далеко, и в этот раз - туда, куда нужно; туда, куда я хочу

ps. есть один маленький закон подлости. он называется - "а давайте Даня заболеет романтикой перед важными экзаменами". опять! опяяять

@музыка: Wolf Alice

@темы: letterportated

---

Чтор бы сейчас написать?... Во-первых, я опоздал на час на английский и хер с ним! у меня консультация в 3 часа по философии, как всё совместить - не имею ни малейшей идеи но совмещу)

Во-вторых, у нас божественная прекрасная погода. Яркое солнце, голубое небо, и +23 на градуснике. В наушниках моих шпарит Simple Plan и A Day To Remember, жизнь бьёт ключом, трамваи манят 10-минутными влюбленностями, уголки парков манят историями, городские улицы магнитят приключениями. Вечером у нас типирование какой-то необычной девушки. А потом - гулянки с П. Когда учить философию? Наверное, завтра, все 20 билетов разом, которые у меня накопятся

Всё хочу! Хочу жить и сиять! Чем и занимаюсь

Ладно, побежал я. Увидимся в дальнейших постах))

@темы: letterportated