первый день практики. Нас устроили инженерами-технологами! Никто вообще этого не ожидал 
Я в приятном шоке) завтра работать будем)
А вообще.. так круто наблюдать как просыпается город, таким ранним утром. Эта роса на траве. Это мутное солнце из-за облаков. Ах, как же я обожаю утро! Моё любимое время суток, неизменно <3
Хочу похвастаться перед собой. Я сдал всю сессию на отлично. Хотя, не планировал этого даже. Первое 100%-ное отлично у меня, со времен 8го класса в школе TRUE SKILL
Соблюдаем традиции.. Завтра опять экзамен). Причем, самый сложный.
К тому же я сейчас сонный просто омфг)
Вот и подходит очередной год учебы в Екате.. Завтра-послезавтра я уезжаю. До сих пор не могу в это поверить. Год учебы запомнился не так сильно, как прошлый. Осенью у меня было противостояние со своим эгоизмом, я не мог принять того, что я с кем то встречаюсь. Сходил с ума от еще пары душевных мучений и от учебной нагрузки на мою голову. Не было каких-либо ярких мероприятий. Даже атмосфера осени и жизни тут никак не чувствовалась. Теперь статус "худшая осень" занимает не та, что была на первом курсе, а вот эта вот, 2011. Однако, порадовало возвращение Димы с далеких краев Еще осень была иногда разукрашена приездами к Свете. Зима прошла смугло и не ярко, один декабрь непонятной зимней атмосферой порадовал. Зимняя сессия прошла под гимном Mass Effect и опять же с каким то дискомфортом. Февральские каникулы ничем не запомнились, кроме двух сильных ссор со Светой. И вот когда кончился февраль... Понеслась!
Март был разукрашен сильной атмосферой растаивания снегов и офигенной музыкой, которую я нашел к ним. Также прошла половина апреля. Запомнился отъезд Паши. Это было очень несправедливо, и в это было невозможно поверить. Помню тот траурный вечер. Помню как все шло к этому траурному вечеру. Ажиотаж с поисками квартиры. Возможность переезда. А потом наступил адский май. Его учеба, его беготня. Тотже лол. И на этом прошла вся учеба: лол, гулянки с Пашей/Валей, вечера разговоров со Светой/Димой/Катей, и вот... практически кончилась сессия. Если, получилось бы сдать экзамен конечно).
И что-то я забыл.. но что? Не знаю. Спать хочу очень сильно). До завтра. И удачи мне на экзамене! Хочу 4. А лучше 5!
Халява приди!)))
Второй уже день встаю в 8, иду в универ, возвращаюсь в 12-30. Потом я ложусь спать и сплю до талого. А когда просыпаюсь - у меня болит голова. Из-за этой боли я не могу нормально повторять материал к последнему экзамену. И когда у меня болит голова, я не могу, мои мысли становятся злее с каждым тиком боли в голове.
Поговорим о Вале. Точнее о том, что с ней происходит. Моя почти-сестра, человек, который всегда меня понимал, и мыслил умнее, чем я, загоняет себя в больничную койку. Намеренно ли?
Каждый наш разговор она жалуется мне на свое здоровье. На нервы. На срывы слёз. На бледный цвет лица. И на много еще всего. Она ходила недавно не мед осмотр, ей поставили кучу плохих диагнозов. И все бы ничего, если бы она намеренно этого не делала. "Я не буду спать - буду учить". Нахрена? Выспись. Мой совет неизмененн к ней по сей день. Она пьёт тысячи банок кофе в день, не понятно для чего. Ей это энергии не дает. Она изматывает себя просмотром тяжелых фильмов. Ей нужно отвлечься, но она никуда не выходит из дома. И не выйдет. Она принимает таблетки, опять же хрен знает от чего и хрен знает почему:
-Мне становится лучше и безралично на все
-Валя ты гробишь себя! Посмотри на свои руки! Они подрагивают!
Все это приводит меня в ярость. Она намеренно убивает свое здоровье. Был бы я ее отцом - я бы устроил ей всемирный пздец. Отругал бы так, чтобы и в мыслях больше такого не появилось. Но так - я просто ее друг/брат, и я стараюсь ей помочь лишь советом. Когда она опять говорит, что все плохо, мой дружелюбный тон съезжает на нет. И я опять начинаю читать ей мораль. Но толку? Все проходит мимо ушей. Однажды, она окажется в больнице. Я ее видеть там - не желаю. Единственное, что радует, она уезжает завтра к себе домой в город. Родители выбьют из нее всю дурь. А если нет.. я открою глаза всем ее близким друзьям (особенно Евгению, он самый главный, кто ее оберегает), и мы вместе выбьем из нее дурь.
Уже хотел остановить запись, как вспомнил кое что. Головная боль медленно проходит. Дима. Мой лучший друг. Он прервал все ее надежды быть любимой. Ну как он, он просто отказал. И я догадывался, что так будет. Одна Валя настроила себе воздушных замков и до сих пор не может этого пережить... Я конечно слышал, что утраты бывают тяжелыми. Но не до такой же степени(. И Диму не обвинишь, что с ней щас такое творится - она виновата сама. Самое главное: почему всегда всякое неудачное сближение (либо законченные отношения) должно так кончаться? Почему оба друг от друга отворачиваются? Почему потом никто друг друга видеть не хочет? И в пример Гера с Машей, которые после расставания поливают друг друга грязью.. Почему бы всем не оставаться просто хотя бы хорошими знакомыми.. Это несправедливо. Это бред, и это не правильно. Но видать, такая природа человека. И я надеюсь, когда нибудь люди найдут способ после разрыва оставаться друг друг положительными личностями.
Кажется это входит в традицию - писать какую-то дурь здесь перед экзаменом.
У всех так бывало, что если вам нравится человек - то встретив его, либо в его присутствии вы как-то лажаете. Либо хреново выглядите. Либо у вас больной вид. Либо вы говорите какую то чушь в его присутствии. Причем, особо обидно, когда это поднимают окружающие на смех.
Всю жизнь считал, что это бред. Что перед понравившимся вам человеком можно вести себя хладнокровно. Что можно его этим заинтриговать. Что никогда перед таким не слажаешь, ведь это так тупо. Впринципе, я так себя обычно и вел) (за что Света у меня упрекает по сей день ).
И вот бах!
Со мной происходит такая череда событий.
Но сначала предистория.
Так получилось, что в прошлом году обучения, прямо после перевода в головной вуз, на начальной неделе учебы, мне приглянулась одна девушка (я тут о ней писал даже). Приехав из своего унылого города, насытившийся серыми людьми по горло, я обратил внимание в первую очередь именно на нее. Она была на моей первой паре на новом месте учебы. Может быть это и сыграло свою роль. Даня искал людей с искорками в глазах Мне приглянулась ее внешность. Первая девушка с блестящими голубыми глазами - они просвечивали меня насквозь в мрачноватой аудитории холодной зимой. Таинственность. Она частенько поглядывала на меня, и это охренеть как подстегивало. Собственно, это стало критериями оценки последующих встречных, и они просто отлетали вдоль и поперек (бесчувственная я скотина).
А потом я уехал в Серов. А потом я повстречал Свету. И почему, влечение к ней (нет, не к Свете, к той девушке), знакомиться, все такое, исчезло, остался просто интерес узнать ее как человека, который длится по сей день. Собственно, теперь я ее рассматриваю как обычную студентку, правда жутко интересную. И что в ней интересного - я не могу понять. По крайней мере скажу точно - она не похожа на остальных. По крайней мере, пока я ее не знаю. Встроенная в голове манера классифицировать людей не может ее отнести ни к какой из существующих категорий. Может это и приятгивает? Что-то внутри подсказывает, что это интересный человек. Почему я так обожаю окружать себя экстраординарными людьми?
А теперь самое веселое. Именно перед ней я лажаю последние дни. То Даня повстречает её тащущий стол, а потом в самый не подходящий момент, споткнется и рухнет вместе со столом и его напарником. То во время экскурсии переспросит тупой вопрос у гайда, а потом начнется хохот. То начну валять дурака и изображать полоумного дебила, а она окажется где-то за спиной. И таких примеров тысячи . Самое веселое - мне не обидно. Она вроде мне не нравится, хотя внешность хорошая (я не в том смысле, что in love, etc). И почему-то такие провалы происходят когда она находится поблизости.
На совместных парах с ее группой я веду себя иначе. Холодный и таинственный. Остряк. Т.е. как обычно веду себя на парах, так и в присутствии ее группы. Интересно, я вызываю у нее интерес? Задается ли она вопросом, как я умудряюсь сочетать в себе дебилизм и таинственность? Просто потому что я сам не знаю как мне это удается
И вот сижу и думаю.. что за херня? Почему это первый человек, перед которым так лажаю? Хочется показаться лучше, вот. Или не хочется. Даже тут я неопределенн.
Ps. Песня с ней ассоциируется, что указана в музыке).
Pss. надеюсь Света это не прочитает, иначе её убьёт собственная ревность
...и эта дорога, по которой ты идешь, она не выложена страданиями. Она выложена твоими усилиями, и твоими победами. Я рад поприветствовать тебя в мире, где все, что ни происходит вокруг - это гонка. Тут нет позиции зрителя. Тут нет позиции комментатора. Нет судьи, секратаря записей, нет публики. Или кого ты там любишь видеть? Соревнование. Всюду и везде, в любых мелочах, тебе придется выигрывать. Выигрывать, чтобы ты не увидел остановки твоей жизни.
Люди здесь не привыкли интересоваться как ты выглядишь, или что у тебя там на душе. Их интересует, что ты можешь. Можешь ли ты показать первоклассный навык мастерства или кануть в лету, и проехаться своим лицом по угловатым камням? Как долго ты можешь протянуть под давлением? Психическим? Моральным? Физическим? А сможешь ли ты выдержать рутину? ..Не говоря уже о внезапных событиях, которые должны застать тебя в расплох. Их интересует, легко ли тебя сломать, легко ли через тебя перешагнуть. Какими вещами тобой можно манипулировать? Насколько ты выложишься за самый ценный для тебя приз? Да и стоит ли он того?
Я бы мог посоветовать тебе "будь сильным, друг мой". Но кого я обманываю? Эта тактика не работает. Нужно быть не только сильным. Нужно быть и продуманным, хитрым, осведомленным, во всем. Информация - это самое сильное оружие. Быть может ты получишь сокрушительную мощь в правой руке и несравненную защиту от чего угодно в левой. Но незнание, где и как это применить, зачем это, видеть ситуацию - может сделать тебя лишь пешкой, которую собьют в штурме желанного приза. Ложь и дезинформация - также твои хорошие союзники. Но используй их рационально.
Добро пожаловать на площадку вечного соревнования. Изначально, тут нет друзей. Здесь все друг другу противники. Но это не значит, что здесь нет дружбы. Просто ей сложно устояться. Ищи напарников. Будь вежлив. Не ругайся с людьми. Пререкания с людьми подрывают боевой дух, в первую очередь твой, и только потом твоего соперника. Тут нет кого то самого крутого. Всех сложных противников реально победить. Все сложности можно преодолеть. Особенно - вместе с кем-то.
Самое главное. Один - ты мало чего добьешься. Волки-одиночки здесь давно не приветствуются. Они разве что могут достичь средних высот, но никогда наивысших. И как правило, эти волки валяются на дне состязаний. Практикуй, срабатывайся, сыгрывайся. И откроются тебе невиданные дали твоих возможностей. Предела нет.
...и кого я только не встречал - самовлюбленных эгоистов, испорченных своей славой, зазнавшихся настолько, что не могли признать любую угрозу, и после проваливающеся с громким треском вниз. Одиночек, которые не принимают никакой помощи, а потом трескаются пополам от нагрузки. Бессердечных гениев, которые не оставляют тебе не единого шанса, что делает соревнования только интереснее. Сработавшиеся пары, тройки, группы, и даже больше, великолепно ладящие друг с другом, незамечающие проблем.
Сталкиваясь с ними, я совершенствовался. Я все время старался улучшить свой навык. Быть лучше. И не зря. Теперь я великолепно владею своими талантами. Но.. как всегда недостаточно - поэтому работать над собой еще можно очень много..
И самое вкусное - соревнование никогда не надоаедает. Разлвечение. Оно всегда было и будет развлечением. А разве плохо жить в развлечении? Это добавляет адреналина в твою кровь. Это добавляет ритм, и ты чувствуешь, что ты живешь. Это развевает скуку. Это притягивает в твою жизнь новых интересных людей. Придает много эмоций, накала, событий. А жизнь в красках... ради не ради этого мы живем?
DD2 минуты то звонка. Джейн вяло улыбнулась своему будильнику, который не успел отыграть свою мелодию. Она села на свою кровать, опершись своими тонкими ручками назад. Большие и печальные глаза окинули комнату вдоль и поперек. "Ну вот, опять.." - она не желала вылазить из под одеяла. Но так было нужно: ее ждал очередной насыщенный день. Джейн всегда вставала вместе с утренним солнцем. У нее никогда не получалось по долгу спать. Она глянула в сторону окна - с правой стороны дома медленно, но верно, поднимался оранжево-золотистый свет. Спустя пару мгновений он проник в ее комнату. "Пора" - теперь она встала с кровати и начала собираться.
Её комната была примечательна лишь несколькими вещами. В ней всегда были воздушные шары. Они дарили ей атмосферу праздника. Около окна можно было наблюдать телескоп: раньше, каждую ночь Джейн подходила к нему и смотрела на звезды, а в ее голове рождались трепетные мечты. Но прошли года, и теперь он ей воспринимается всего лишь как часть ее интерьера. Вдоль неярких стен, на которых уже наполовину поблек розовый цвет, можно было заметить редкие работы Джейн. Чувства людей. То, что ей до сих пор не понятно.. Картины были особенны: на них можно было увидеть одиноких девушек с фениксом на плечах, юношей со сверкающими глазами, или вместе ту или иную пару, что Джейн подразумевала под словом любовь. Центр всех картин занимал необычный парень. Он развязно сидел на скамейке, на его лице был отображен недоуменный восторог, губы растянуты в странной ухмылке, глаза сверкали, а над головой символично пририсован жирный вопросительный знак. У мальчишки были растопырены волосы, и растегнуа куртка. Стоит приметить, что это была единственная картинка, на которой она нарисовала сердце -оно было заштриховано серым карандашом и находилось в левом верхнем углу.
Джейн одела ее любимую бежевую рубашку. И прошла мимо ее "уголка творчества": взгляд остановился на том неряшливом парне. "Когда нибудь я тебя дорисую". Последнее время все валилось из рук девушки, и это послужило причиной недовершенности картины. Но она ей нравилось и такой. Джейн прошла в кухню и поставила завариваться ее любимый кофе. Она жила одна, уже несколько лет. Её родители посчитали нужным, чтобы их дочь жила самостоятельно начиная с 14 лет. Джейн не жаловалась, но порой ей сильно не хватало родительской заботы. Или, вообще чьей-либо. Несмотря на гордую одинокую жизнь, Джейн не растеряла капли ребячества и витаний в облаках.
Она открыла окно. Любила, когда лучи солнца прогревали ее с утра. Открыв, окно, она устремила взор на столь привычный пейзаж за окном: с четвертого этажа можно было разглядеть ближайшие дома и домики (ее дом считался самым высоким в квартале), слева вдалеке можно было увидеть проезжую часть, а далеко впереди открывался необъятный горизонт.. Больше всего в пейзаже, ей нравился именно он. Непонятный и загадочный, манящий и бесконечный.
Время отправляться на учебу. Джейн тщательно прибрала на кухне еще вчера, но и не побрезгала убрать за собой кружку с выпитым кофе. Девушка запрыгнула в ее любимые серые кеды и накинула на себя ее любимую черную куртку. В ней она себя чувствовала как рок звезда. Джейн поправила её длинные ярко-красные волосы и решила прицепить на них заколку. "Женственнее.." - она улыбнулась себе в зеркале, подмигнула своим кристалльным глазам и вышла из квартиры.
На улице было кристально свежо и прохладно. Вчерашняя гроза дала о себе знать. Она любила эту погоду - она отображала ее внутренний мир. Девушка одела наушники и врубила ее любимую музыку. Краски окружающего мира пробирали ее до дрожи. "Зачем ехать на учебу? Когда можно гулять и гулять, пока не закончится моё утро..". Джейн часто испытывала нехватку разделения собственного внутреннего мира с кем-либо. Она мечтала найти человека, которому можно его посвятить, окунуть в него, и из которого ему не захочется вылазить. Однако это всего лишь мечты, и это нереально, ей приходилось быть более реалистичной и следовать примеру своего брата, который жил здесь и сейчас, и ведет успешную жизнь. Ее мысли случайно пришли к нему, ее брату. Она разозлилась. Она очень не любила людей, которые мелочны во всем и не умеют мечтать, фантазировать, выдумывать. Такая жизнь скучная и пресная. Возможно для нее да, она также мечтала найти такого человека, который сам не может разукрасить свою жизнь. И это сделала бы для него она - что вызвало бы восторг, восхищение, а может быть даже и любовь.. Джейн же было и плевать на учебу. Она училась для галочки, для родителей, "для будущей семьи", но никак не для себя - ее будущая профессия не вызывала у нее желание работать по ней. Джейн не понимала, зачем все эти люди суетятся вокруг. Проще быть всем вместе, наслаждаться миром вокруг. Но увы, такую точку зрения никто не разделял, и она подчинялась правилам общественного "порядка".
Неожиданно для себя, она оказалась рядом с остановкой. Поток ее негативных мыслей ускорил ее движение и она пришла, куда намеревалась. "Не хочу на учебу" - для Джейн было там слишком скучно. Скучные предметы, скучные люди. Ситуацию выручала её подруга Эш - с которой она всегда с удовольствием проводила время. "Нам стоило бы быть сестрами! Мы обе красноволосые, смотри, мы даже обе тонюсенькие. И обе любим бредовые идеи! Не так ли??!" - она любила ее подругу за столь эмоциональные высказывания. Эш была права, Джейн обожала бредовые идеи. Но сама их придумать не могла. Ее восхищали непонятные люди, выделывающие необъяснимые поступки, привносящие в жизнь разнообразие, приключение и юмор. У нее даже была пара таких хороших парней друзей, которые уже правда покинули ее родной город, за знаниями.
Она была одна на остановке. Было тихо и безлюдно. "Потому что никто не учится по субботам, но я это же я!" - ее явно возмущало то, что большая половина ее друзей в данный момент спит. Или просто не учится. Ведь это время можно потратить на столько интересных дел.. Она вернулась к мыслям о том, что произошло пару дней назад. Те события сжимали ей сердце. Она не могла спокойно думать об этом. Ей нужно было всегда отвлекаться. "Где мои злые мысли? Я не хочу думать об этом... не хочу". Но нахлыв воспоминаний было не остановить. Джейн печально села на остановочную скамью. Ни музыка, ни пейзаж, ничто не помогало ей переключить внимание от этих воспоминаний.. Она нащупала лепесток розы в своем кармане. Ей захотелось вновь увидеть человека, который ей его подарил.
Её красные локоны доставали на самой лавки. Таковы длины были ее волосы. Джейн заметила, что ей немного неудобно. Она увидела, что рядом с тем местом, где она сидит находилась записка. Поддавшись ветренному интересу она взяла ее и перевернула. "Не все так плохо, Джейни. Я знаю, ты здесь. Ты здесь каждое утро. Я приду за тобой, обещаю." Она выронила записку от удивления и шока. Где то она видела этот почерк.. Какие воодушевлющие слова на ней.. В сердце затаилась маленькая надежда. Неужто правда? Неужели это правда? Все ее последние мысли и надежды - они могут сбыться?..
"Не сегодня" - беспощадный внутренний критик заставил молчать любую надежду. Она подошла к полупустому автобусу. Действительно ли туда сесть, или дойти пешком до ее универа, но пропустить пару? Джейн увидела кислое лицо ее одногруппника Морона.
Девушка пропустила автобус и поднялась со скамейки. В её сердце сегодня живет надежда. Она дарит свободу, свобода дарит силы и уверенность. Внезапно жизнь переменивается из серого тона в яркие цвета. Она не позволит негативу победить ее в этот раз. Джейни поправила её якро-красные волосы, одела очки-пилоты, чтобы скрывать её блестяще-красивые глаза и отправилась пешком в универ. Сегодня все должно случиться так, как она хочет. Девушка шла, витая в собственных мечтах, незамечая восторженные взгляды, незамечая слишком холодного мороза, незамечая всю жизнь вокруг... А утреннее солнце освещало путь некогда грустной Джейни.
Джейни, которая обрела надежду на собственное счастье.
В прошлом году я подводил аналогично итоги года, нагло стырив названия граф для заполнения..
Дак почему бы и в этом не повторить:
Знакомство года: По порядку - Пронина Лина, Бент Света, Ковалёва Маша, Gimadeeva Julia, Макаров Евгений, Ионова Юля.
Программа года: Мать вашу, ну я даже не знаю, глаза разбегаются от выбора. Хотя, что это я. АЗЬГА
Фильм года: в этом году я посмотрел много нововышедшей хуйни. Именно, что хуйни. Потому что люди медленно разучиваются снимать фильмы. А если брать в целом, то... - "Начало". Шедеврально снятое Кино.
Напиток года: Сок. Любой. Главное, что сок
Сигареты года: увы, цапаны, не курю.
Ощущение года: влюбленность (хвала Небесам!)
Экстрим года: в этом году обошлось без особо острых жил в заднице.. Удивительно о_О
Концерт года: никуда я не ходил.
Интерес года: Светлана Ивонина, музыка, соционика.
Мечта года: сбылась ^^
Несбывшаяся мечта года: будет реализована не смотря ни на что.
Город года: Серов..
Место года: Екатеринбург: аллея на Ленина (I miss you..), метеогорка, плотинка. Серов: все те же любимые родные улицы, северная часть города, сортировка и крыша дома напротив моего.
Открытие года: никто ничем не удивил >< Такое чувство, что я все наперед сам знаю и ничем меня не удивить.
Персональное событие года: начало отношений со Светой).
Исполнитель года: неизменно - Placebo, Green Day, Paramore, Yellowcard, MCR. Из новых (всмысле теперь слушаю полностью) - Simple Plan и All Time Low.
Песня года: Fall Out Boy - I Don't Care; Placebo - Slackerbitch.
Лучшая поездка года: любая поездка домой
Традиция года: НЕ СПАТЬ, НУ НАХУЯ МНЕ ЭТО НУЖНО, ПРАВДА?!
Настроение года: ирония, сарказм, веселье и.. эмоциональность?!
Разочарование года: осень. Это самая худшая осень в моей жизни.
Вещь года: плеер.
Коллега года: одногруппник Илеуша
Вопрос года: вот, два вопроса приходят на ум. Первый - это когда Паша яростно обращается к своему ноутбуку со словами : "ЧТО БЛЯТЬ?!" (а с какой он это интонацией говорит!, я всегда катаюсь по полу от смеха ). Собственно, второй - "нахуя?"
Погода года: солнечная
Цвет года: темно-синий.
Время суток года: ночь..
Книга года: перечитал Дж. Роулинг. Следовательно: Гарри Поттер естественно
Одежда года: клетчатая рубашка + джинсы. А еще я очень тащусь от своей осенней куртки.
Подарок года: Света подарила мне на НГ плеер. Это самый лучший подарок в моей жизни, если исключить подарки родителей..)
Кафе года: пицца мия.. ПИЦЦА МИЯ!
Фраза года: оочень много таких, все не вспомню, все раздувные и все матерные). Ну кроме одной, краткой и емкостной - "скилл!"
Лучший день года: День Рождения Светы)
Самый счастливый месяц года: май, июнь, июль и август. Август в большей степени)
Самый несчастный месяц года: сентябрь, октябрь, ноябрь.
Сайт года: vk.com
Спиздил)
Занятно). Оформил о себе.
1. Имя: Даниил
2. Ники: Fallen, Warmless, Disconnected, Summer Danny
3. День рождения: 11.07.1992
4. Место жительства: Серов/Екатеринбург, Свердловская область
5. Цвет глаз: Карие. Светло-карие. Цвет варьируется
6. Цвет волос: темный
7. Рост: 180 см
[Любимые:]
1. Сладости: шоколад, ореховые палочки, чоко бой
2. Овощ: помидооры xD
3. Фрукт: бананы, мандарины
4. Цвет: фиолетовый, темно-синий, белый, черный
5. Обувь: кеды, завышенные кеды
6. Животное: MEOW
7. ТВ передача: скажем больше - канал A-one
8. Фильм: Эффект Бабочки
[Психологическая атака:]
1. Куришь? Неа
2. Пьешь кофе? Неее
3. Принимаешь наркотики? Нет
4. Спишь с мягкими игрушками? Нет
5. С кем-нибудь встречаешься? С людьми
6. Видел несколько раз один и тот же сон? Нет. Что блять за тест, "неткаю" всюду.
7. Умеешь играть на каком-нибудь муз. инструменте? НЕА
8. Веришь в жизнь на других планетах? В крем после бритья тоже верю.
9. Помнишь свою первую любовь? Очень хорошо
10. Считаешь любовь ошибкой? Я считаю ее полной хуйней
11. Ты заботишься о своей внешности? Да
12. Заботишься о друзьях и семье? Да
13. Любишь вкус алкоголя? Ничего хорошего.
14. Веришь в Бога? Sometimes.. А вообще, это сложный вопрос.
15. Ходишь в церковь? Нет
16. Веришь в ведьм? В одну точно - Галя зовут.
17. Веришь в Сатану? Аналогично - Ксюша из моей группы.
18. Веришь в привидений? Да.
[У тебя есть:]
1. Секреты? Я ходячая книга тайн.
2. Домашние животные? Рыбки. Утопил (смыл!) х(
3. Пирсинг? Не
4. Татуировки? Не
5. Особые интересы? What is love, what is love, what is looove ?
6. Тайная любовь? Avril Lavigne !
7. Умеешь играть на каком-нибудь муз.? Какое тут вдохновение, просто берешь и хуячишь по струнам, тоже мне откровение, подвиг, блять, Джордано Бруно!
8. Тебе нравится твой почерк? IS LOVE
9. Что на вашей постели? Ничего. Ни-че-го!
10. Вы спите голым? Только если продам всю свою одежду.
11. Что под вашей кроватью? Монстры xD
12. Что в вашем холодильнике? ЕДААААААААА
13. 5 наименований вокруг вашего компьютера? Ручка, блокнот, телефон, я, стол.
1. Что вы вчера ели на ужин? Еду.
2. Любимое время приема пищи? Ночь.
3. Что вы сегодня ели на завтрак? Салат вроде?
4. Что обычно пьете в течение дня? Кровь
5. Белый хлеб или зерновой? Белый.
6. Моете посуду руками или в машинке? Когда как.
7. Как часто вы едите вне дома? Да. Порой руку свою покусываю.
1. Какой последний фильм вы посмотрели в кинотеатре? Супер-8.
2. Какой последний ДВД или видео вы покупали? Оооу, не помню уже, около 5 лет прошло))).
3. Лучший подарок, который вы когда-либо получали? Ноутбук).
4. Приближается праздник. Вы покупаете подарки заранее или в последнюю минуту? В последние секунды.
6. Вы жаворонок или сова? СОУА.
7. Если бы вам выдался совершенно свободный день, как бы вы его провели? Придумал бы что-нибудь, только люди нужны.
8. Что было в этом году самым приятным? Закрытие двух сессий.
9. Ваш первый поцелуй? Классный).
10. Самое романтичное, что для вас когда-либо сделали? Очень интересно, что романтичного для меня могут сделать девушки.
11. Любимый поисковый сервер? ЕАНДЕХ
12. Были у вас переломы? Неа
13. Какой ваш зодиакальный знак? Рак
14. Что для вас дом? Уют, семья, безопасность и любовь. +Близкие друзья).
15. На какое самое дальнее расстояние от дома вы уезжали? Украинэ.
16. Какие домашние животные у вас были? Рыбки. Утопил.
17. Вы хотите какое-нибудь особенное животное? Я не пущу Ксюшу на свой порог.
18. На что у вас аллергия? На тупости.
19. Первое, что вы делаете утром? Смотрю на время.
20. Вы живете в доме или квартире? Пока что дома).
21. Сколько раз в жизни вы переезжали? 4
[Когда ты последний раз:]
1. Видел страшный сон. Не помню.
2. Красил волосы? Never.
3. Плакал? В марте).
4. Звонил? Сегодня.
5. Улыбался? Сегодня.
6. Смеялся? Сегодня).
[Текущее:]
1. Одежда: трусы, футболка, наушники.
2. Настроение: похуизм.
3. Музыка: Staind - Eyes Wide Open
3
Роль в жизни: инициативный заводила.
Черты, необходимые для обретения жизненного опыта: оптимизм, дружелюбность, благожелательность, ораторские способности, леность, общительность, популярность, творческие способности, эгоцентризм, потребность в высокой оценке окружающих.
Три - это число означающее неустойчивость и символизируется треугольником, который представляет прошлое, настоящее и будущее. Оно объединяет талант в человеке и жизнерадостность, энергию и склонность к духовности.
Три это священное число. Например, именно своим триединством сильна Святая Троица в христианской религии. Тройка - символ динамичности натуры. Люди с цифрой три артистичны, склонны к творчеству и созиданию. Они щедры, обладают широкой натурой, но в браке эти люди не терпят обыденности.
Хочу описать, пока помню).
Я не знаю, как он растянулся с 8 до 12 часов утра).
Вообщем, была пара хер знает в какой аудитории УрФУ, но она была мультимедийной. Пришел мой любимый препод по ФС, и сказала что будет кого-то заменять). В этот момент я занимался какой-то херней на парте с Ильей, то ли рисовал, то ли ему че-то делал - хз. И, мы так обрадовались, серовский препод на парах в Екате). А вот хрен, она нас даже не заметила сначала. Потом вроде заметила. Было радостно. Потом провал во сне).
Я с Герой сели на тот самый хренов 15ый трамвай. Ночью). Ну, было темно. Я думал это ночь. Не туда приехали. Решили, что это какая-то ошибка, и сели на такой же, только другой марки. И он нас повез, неизвестно покуда, неизвестно куда. Любуясь открытой ночной улицей и небоскребами (там? о_О), я внезапно понял - это не трамвай. Это двухместная тележка, где мы с Герой привязаны ремнями. Тележка сходит с рельс и начинает вращаться вокруг себя. Я понимаю, что это очень плохо, еле как вылажу из под ремня, который не распутывался, и падаю на мокрый асфальт четырехполостной дороги. -Гера! - И я понял, вращаясь вместе с тележкой, они вместе исчезли. Я лежал в полном одуре на дороге, пока ко мне не подошла какая-то девушка в темной курточке (похожа на мою) и офигительно развивающимися локонами, светлого цвета волос. Помогла встать, а потом куда-то потащила за руку. Между нами завязался разговор, причем интересный, включая об этой тележеке - оказалось это ккакая-то "собака" . Мне с ней понравилось, а еще она мне внешне понравилась. Провал.
Этот же город (далеко не Екб правда, но я так думал), та же погода, то же время суток. Мы стоим в магазине, отдельно стоявшем около дороги. Это был деревянный домик, которые бывают в садах, правда сделанный гениальным дизайнером. Мы - я и Илья. Я пришел за батарейками. Было две кассы. В магаз зашел чурка и пошел ко второй кассе. Я стоял очень длинную очередь и был уже заебавшийся. И когда "чорный" сказал, что он хочет купить, я не удержался и передразнил. Он услышал. И прошептал: после покупки я устрою. Мы посчитали это полным бредом. Но когда мне несли уже батарейки, внезапно, подпирающие крышу столбы рухнули. Чурка начал все крушить и ломать. Я слышал звуки трещащих кассовых аппаратов, и он шел ко мне. Практически добегая до нас, на него упал кирпич с крыши и он приутих. А мы с Ильей бросились бежать. Пробегая мимо кирпичных стен жилых домов, я посмотрел на него и понял - курточка осталась в магазине! И понял, мне придется идти обратно. Заходя к магазину со стороны дороги, увидел такое зрелище: МОЯ ГРУППА и группа чгнщиков херачит этого чурку, причем ему все похрен! Он поднимает кого ему вздумает и швыряет вверх, кидает об стены. На моих глазах Тимоха взял стол (а он парень крупный), и ебанул этой "машине" в полную силу. Стол развалился, "машина" продолжала пиздить моих однокурсников. Одному Кирюхе Малых было похуй на все удары, также как и этому чурке, он ржал. Рядом прошла Ксю, с русыми волосами и кардиганом сверху и сказала мне что-то хорошее, почему я вообще усомнился - она ли это По непонятной причине я побежал рядом с замесом, чурка увидел, взял обломок от Тимохиного стола и ебнул мне по спине. Я, от той скорости, которую развил, получил удар, просто полетел и всмятку влетел в асфальт. И он, с сидящими и колотящими на нем его людьми, пошел ко мне. Мне было параллельно, я валялся и думал - "такого не бывает". Потом скатился в кусты. И пока я там был, что-то они сделали с этим чуркой - его разнесло в никуда. Причем, вся группа ликовала - победа! А мне было не по себе - зачем они за меня вступились, да и еще конкретных люлей за это отхватили. Подошел Илья с Ксю, и я услышал след. слова - "в следущющий раз следи за своим языком". Провал.
Я иду по ленина в Серове ДНЕМ, около ЦГ и понимаю - я забыл свою курточку! Триумфально разворачиваюсь и влетаю в ЦГ. Мне надо было попасть на нижний этаж. Видать, там был некий порт в этот "Екат"
. Залетаю в магаз, и встречаю Олю Палкину и еще каких-то "подруг" рядом с ней. Завязался разговор. Она говорила, о том, что она работает и в ее полномочиях быть каким-то человеком с особым характером, и что она совсем не подходит для этой должности - я подхожу. Мне впервые за последний год стало не удобно - и то, во сне). А еще она сказала, что очень сильно изменился за весь второй курс, в лучшую сторону. На что я ей ответил "спасибо" - самое чистосердечное и в живую, которого я очень давно не говорил. У нее были не зеленые глаза, а голубые. Далее, я спросил - "может пойдем поищем мою курточку из под обломков?". И пошли. Куда-то спускались по винтовой лестнице... Провал. Я проснулся.
Нет слов, одни мысли, и те матом (с).
Я получил свободу от самого себя.
Тинки сейчас сходит с ума. Не стоило ей брать мою руку.
Я не хочу больше вообще ее видеть. А она только и думает обо мне.
А я так был рад этой беззаботности....
Но
Беззаботность осталось. Я не буду с ней говорить по этому поводу. Свобода тоже осталась. Состояние души, которое я снова обрел - больше не забрать. Никак и никогда.
Теперь у меня язык с ней не повернется говорить.. По крайней мере, по моей инициативе. Видеть ее не хочу, слышать ничего не хочу, о ее страданиях темболее, слюни какие-то - только бесят, попытки нормализовать контакт - прерывает сама. Хотя я вроде ей в этом не мешаю.
Как же противно думать.
Она отдаляется - я это вижу и делаю ровным счетом ничего, чтобы ее остановить.
У меня такое чувство, что ко мне в душу вловились наплевали и ушли, не закрыв дверь. Особенно обидно, что заходили то с добрыми намерениями. Но, корыстными. Попытка подчинить меня себе против моей воли имеет невероятно сильный эффект в форме бурного протеста и обрыве связей от меня. Уже не впервый раз так...
Что до самой Тинки..
Я даже могу предсказать что будет - она запрется. Она будет искать замену. Она выпнет все, что связано со мной, даже моих друзей, с которыми была близка - плевать!, наберет себе левых людей в свою компанию и будет этим якобы довольна.
Вечернее состояние меня было такое шикарное.. лето). Описал бы - дед орет, спать пиздуй). xD
До встречи).
Серость.
Сухой, теплый воздух.
Как же тут душно. А дышать как? Окно, заложенное кирпичами. Воздух умеет проходить сквозь стены...
Где-то в голове начали мелькать идеи. Идеи?
Лампочка в голове начала подавать сигналы света. А потом... сиять. Сиять! Сияние осветило мою темную комнату.
Темную, пустую комнату.
Каждый пустой угол. Каждую голую стену. Забитое окно и заколоченную дверь.
Люди не умеют видеть в темноте...
Жизнь? Есть и пить? Зачем?
-Не сейчас...
Голова соображала все быстрее. Если бы мои руки могли излучать свет..
Комната была бы озарена.
Где? Где? Где?
Сердце с бешеной скоростью набирало дикий ритм. Кто? Когда? Как?
Пропавшее изображение. Серые ровные полосы на экране.
Экране глаз. Пропало. Темнота.
Я открыл их.
Глаза.
Я увидел потолок. Ночной луч луны, пробившийся сквозь кривую щель в стене у забетонированного окна, смог еле осветить потолок.
Я раньше не видел? Я не хотел его видеть.
Голова продолжала работать с бешеной скоростью.
Я, я, яяя?
Сколько я здесь лежу? Поднял прилипшую руку от холодного пола. Жар.
Почему пол холоден?
Тело переполняет энергия.
Как? Потерянный во времени, без еды, без света.
Встал.
Вижу дверь.
Каким образом? Люди не видят в темноте.
Луч луны исчез.
-Там холодно?
Образы серых полос... мелькают. Мало.
Если бы найти выход..
Рука тронула доску, которой была заколочена дверь.
Грохот.
Буря мыслей сбавила оборот.
Если бы я мог....
Повязка на руке?
-A Hero..
Звуки светлячков.
Совсем чуть чуть.
Мокрая ладонь обвила ручку двери.
Нажим.
Скрип.
Выход.
-Неверотяно..
Некогда обессилевшая нога толкнула полог двери.
Пробоина.
Дверь открылась, чтобы в нее могло пролезть мое худое тело.
Первый шаг неизвестно во что.
Трава. Мокрая.
Любовь пронзила все мое сердце.
Бежать!
Сквозь заросли травы, спотыкаясь.
Внутри?
Настоящая радость.
Неизвестный крик.
Взрыв сигнальной ракеты.
Оборачиваюсь назад.
Запнулся.
Лечу.
Лечу в пропасть.
В голове мелькнула мысль:
-Работает....
Сегодня был замечательный день. Замечательно все: от начала дня - до его завершения (сейчас). Именно так нужно проводить лето. (именно так мы его и проводим ).
И один из сегодняшних эпизодов - поход в кино.
Я не буду расписывать все события, я не буду описывать кино, я не буду описывать как мне было весело, как быстро пролетело время.
Акцентирую детали на другом. Во время кино Валя схватила меня за руку. Изначально знал, для чего это. Не сопротивлялся, но ответно не сжимал. При соприкосновении рук мою голову словно прорезал луч света: это не она. Не она та единственная. Она не судьба (если только идти рядом по жизни). Она не Тот Самый Человек.
Все мои страхи сегодня рухнули. Слетел с души камень. Свобода в эмоциональном плане. Свобода в плане сердца. Узник страхов подсознания сегодня совершил побег. Свобода. Открыт для принятия в жизнь новых людей, встретить кого-то нового, кто будет кхмм.... мысль есть, слова подходящего нет). Но, для самого себя понятно).
Единственное, что омрачило сегодняший день - она это тоже поняла. Поняла мое чувство. Ощущение. И из-за этого, к концу ее гулянок с нами, она была подавлена. Моя рука не сжимала ее в ответ. Все время, что руки были вместе - это было свободоволием: "ну хватайся, для подруги не жалко". )
И действительно, пост лучшей подруги, который она занимает от нее никуда не ушел). Но дальше, увы, никак и никогда не дойдет... И вот теперь, меня грызет совесть. Я позволил дать ей надежду. И себе. Ей обиднее, мне противнее от этого. Хоть это и было не правильно, НО это позволило мне лишиться этих потаенных страхов.
Я как-то наполовину счастлив). Теперь, в моей жизни должен появиться кто-то новый. Но кто?
___
Завтра уезжаю в Серов. Если начало жизни в Екатеринбурге было мне не выносимо - то теперь я не хочу уезжать). Тут так круто было последние 2 месяца. Ночные прогулки, вечные заботы и кипящая жизнь. Люди, что носятся вокруг. Вечные споры с одногруппниками Серовскими, да и просто хорошее времяпровождение со всей группой. Что в Серове делать? Все планы на Серов кажутся такими серенькими... Ну не знаю, вдруг я там подружусь с кем-нибудь таким, что ээх, гуляй лето!)
Поэтому, надеяться, но не ожидать, иначе снова лето будет угрохано.
Сменил холодную зимнюю обстановку фона на летневечернюю, а также меланхоличную аву сменил на меломанскую). Потому что лето уже наступило. Потому что скоро закрою последний экзамен. И у меня будет неделька каникул). Которая уже вся распланирована ну и после 16 июля, после практики - заслуженный отдых! Но об этом потом).
Пока искал, чем заменить атмосферу "зимы" дневника, сохранял картинки). Так вот, сохраняя некоторые, вспомнил об одном человеке, некогда значившем для меня очень многое. Я бы хотел описать в каких-нибудь скучающих тонах, но увы - их нет, а есть бушующее позитивное настроение Вобщем, той самой осенью 2008 жила была девушка на букву К, никого не трогала и вообще. Потом в её жизнь влетел я, расставил мебель внутри её души и спиздил её же диван Конечно, постепенно она переехала в душу ко мне, и уж там была полностью ее обстановка. Вобщем, история с ней длилась немного-немало - полгода, но этого хватило, чтобы пережить ярчайшие эмоции. И кончилась она печально. Но я это пишу, не для того, чтобы описать те самые эмоции, или поныть, что раньше было лучше. Я пишу здесь, чтобы сказать - я рад, что она была в моей жизни). Конечно, это похоже на бред сивой кобылы, весь зал повставал с мест и орет, что на самом деле я бы ее хотел вернуть и это попытка загладить те старые чувства. Но увы дамы и господа, это не правда. Я действительно рад.
Я действительно рад, что она была в моей жизни. Не смотря на то, что я вообще забыл про ее существование (но сейчас то вспоминл). Не смотря на то, история имени меня и ее кончилась плачевно. Не смотря на то, что она полностью изменилась, и теперь это для меня вообще чужая галакатика х). Почему рад? Я понял это только сейчас, выбирая картинки для фона. Она привнесла в мою жизнь тот самый бред, из которого позже я слепил собственный стиль, именно из-за ее заебов я окончательно съехал с катушек (в позитивном смысле) и начал искать на свою жопу приключения. Именно из-за ее кретинизма (как ни удивительно ник ее был Kритинка ), я стал воспринимать свою жизнь полностью на легке и беззаботности, как это и должно быть. А ведь до знакомства с ней я парился, что я такая безудшная сука и расстался с Губиной без единой обмолвки (которой наверное на это было плевать) . Именно из-за нее в моей жизни стало еще больше диких моментов ржача до слёз, именно во время общения с ней я стал формироваться как личность. Ну и наконец, именно с ней я узнал, что такое привязанность, а мб и боком узнал, что такое любовь.) За все это - хочу сказать спасибо. Огромнейшее). Хоть она это и не читает, или даже если прочитает, в ней проснется какая-либо злость, или умиление, мне без разницы. Во всяком случае - этот человек сыграл в моей жизни отнюдь не отрицательную роль, наоборот!) Спасибо за то, что была в моей жизни).
И вот, та самая картинка в ее стиле) (где то будет размещена). На фоне, кстати тоже. Но на фоне, потому что мне самому понравилась, а не потому что в ее старом стиле.
Ну и наконец, даже то, что связей с ней у меня не осталось, и она давно испарилась из моего сердца и головы, сердце впитало какую-то радость и тепло). Как говорилось в законе притяжения - "благодари". Все правильно сделал к сожалению, поздновато). Но лучше поздно, чем никогда).
Давно я здесь толком ничего не писал. Мыслей особых не было).
Эта запись грядет быть очень большой, поэтому для начала я хочу прогнать то, что меня зацепило за последнее время.
1. Музыка
Альбом идеален! От звучания до последних строчек песен! Да, это все те же Симпл Плэн, но они так научились, так сыгрались, что звучит ПРОСТО НЕВЕРОЯТНО. В альбоме нет похожих по исполнению песен. Все разные, включая даже пару грустных и пару очень диких песен. Они просто не похожи. Однако в каждой присутствует их стиль. Радует, что в песнях еще порой присутствуют вокалисты из других поп-панк групп). Невероятно разнообразили. Невероятно звучит. Песни конечно стали взрослее. Как раз под мой возраст). И как всегда - о взаимоотношениях, о придурях, о красках жизни и позитиве. Характеризуют собой самый настоящий поп-панк - звучит ооочень легко. И цепляюще! Люблю этих парней). Предыдущие альбомы расценивал на 8 из 10. Этот 10 из 10! Идеал! Летний блокбастер в музыке!) Откровение года!) И если этой осенью Paramore не выпустят новый альбом, или любая другая гр не выпустит также неожиданно новый альбом - то "Get Your Heart On!" будет альбомом года). Для меня. А мб и для всего мира).
2. Экзамены
А вообще, я от темы отошел. Материалка - 4. Вчера получил. Я ей все рассказал, и на диаграммах запнулся, однако, но - все равно правильно ведь ответил! И таки 4. Именно из-за этого я иду завтра пересдавать на 5.
Английский - 5. Само собой. Для группы было невероятно сложно, для меня чуток. Кстати, завалов много. Ну почему я раньше не подумал о поступлении в Ургу на ин языки?
Скоро ЭТ. Её я вообще никак не знаю. Думаю 3 получу. И похер. По закону суммарности сессии так и должно быть. Однако, если материалка на 5 не пересдам, то должен по ЭТ получить 4. Закон баланса сессии!)
3.Взаимоотношения людей со мной
К этим мыслям пришел только сегодня.
Но, хочу для себя описать кое-что. Позавчера, общаясь с ней, обсуждали прошлое, песни-ассоциации. И меня так сильно пробили эти ассоциации - я непроизвольно улыбался. Где-то в глубине души было так тепло. Но не полностью. Параллельно с этим скребли кошки. Кошки эти - плохое предчувствие, что дальше нe нужно ломиться и вообще продвигаться. Не знаю почему, но полного "тепла и близости" я сам себе ощутить не позволил. Однако, такой искренней доброй улыбкой от души я не улыбался ОЧЕНЬ ДАВНО !))^^, и как это у меня всегда происходит, я неосознанно решил отплатить тем же - довел Валю до такого же состояния. Даже больше. Как она сказала, она "светилась от счастья". А потом сказала, что я в ее жизни один такой. Наступил тот самый момент близости. Кошки внутри души начали противно скрежетать по стеклу. Я сгладил углы "счастия", я его не продолжил. Не могу я быть с ней. Я не чувствую того же самого. Ей нужен другой человек. По ее мнению, которого она не говорит, а я вижу насквозь - только я могу ее сделать счастливым. От этого кошки внутри вообще по потолку гоняют Самое главное чего боюсь - что это судьба. Больше всего на свете именно этого боюсь, наверное.
Следующая ночь - вчерашняя. Меня пробило на ностальгию. Последние дни все гонял последний альбом The Used'ов, который я вначале выхода засирал как мог, а теперь на деле он оказался конфеткой). Из-за него пробило повспоминать каким я был, когда слушал предыдущие альбомы. Повспоминать время. Так было классно... То время, когда я встречался с Губиной и был в полном водовороте событий и передряг. Когда мы в послеучебное время орали в тихих районах "КВАС" (). Когда мы с Димой собирали толпы "пацанов с битами" и убегали от них в неебашу каком направлении. Когда оставшееся "психушка" устраивала дестрой в районах у северного. Тонны приключений. Когда у меня только появился инет и мы с Герой устраивали предательский погром на серовских серверах, показывая, что парни свернули налево). Тогда я кстати и придумал свой ник Fallen. Когда я только-только запал на К. Когда в первый снег пургой, я взял и зарыл Настю прыгнул на нее сверху как победитель, а на меня сверху накинулись Алиса с Димой устроив кучу-малу. Когда мы с Пашей лазали по крышам (или по одной любимой крыше) и философствовали, обсуждали все, планировали.. Кто, знал, что из тех планирований, обсуждений и планов на будущее большинство сбудется...)) Мои мечты стать другим, поменяться, тоже сбылись..Вот то время я характеризую двумя печатными словами - осень 2008. Никогда не забуду. Самая яркая осень, хоть даже прошлая была не хуже.
И вот, начав ностальгировать, задел этим опять же Валю. Её тоже пробило, но на совсем другое. Когда мы только познакомились, мы были наивны, мечтательны, я только начинал закрываться от всей этой жестокой романтики, романтичны, ну вобщем, суть ясна.) В начале этой осени я хотел вернуть себя того, который был с ней, призывал ее делать тоже самое. И вот сейчас. Я отмотал себя на 2 года. Пробудил по ее просьбе "ту Валю" тем самым "романтичным Даней", хотя я особо себя того не строил. Мне просто тот я - не понравился. Уже не нравится. И тот, который был 3 года назад, осенью 2008 - тоже! Возможно, меня пробивает на такое возвращение "к истокам" только осенью, не знаю. Но момент переписки с ней, понял, что я себя устраиваю таким, какой сейчас есть. Конечно, я бы очень хотел себе романтической наивности и надежды обратно.. Но ведь не вернется наверное. Я устраиваю себя по всем параметрам. Увы, но приземленный реалист, я перестал витать в облаках с невыполнимыми мечтами. Только с выполнимыми. Я продолжаю ловить моменты красоты окр мира). Однако, стал более незнаю, "искрящим", осторожным. Но это потом. Главное что, в разговоре с ней понял - я ведь не ставил крест на мечтаниях. Просто они у меня перекочевали в эдакие планы на будущее. И я их определенно совершу. Один ей описал - свел с ума.
Не знаю, я не хочу, чтобы она опять от меня страдала. Буду осторожен.
Всё, сейчас спать. Паша бушует
