Две стороны атмосферного восприятия

Одним из недостатков строения моей психики является то, что я не могу точь в точь воспроизводить испытанные когда-то мной чувства и эмоции. Причем это "когда-то" может быть как и 5 лет назад, так и 15 минут назад. Всё очень быстро видоизменяется, затирается, переменяется, и даже при пересказе - я буду уже пересказывать так, как будто это всё происходит со стороны (как-будто впечатлить слушателя), а не изнутри со мной. И казалось бы, чёрт с этими эмоциями. Клёво же! Грусть? - стирается. Злость? - стирается. Но стирается и радость и эйфория. Какие бы эмоции меня не охватывали, спустя время я снова оказываюсь с чистым листом в руках, придумывая, что я бы хотел ощутить? Этот вопрос непростой: отвечая на него себе, я практически всегда называю разные атмосферы и настроения, и к сожалению или счастью, это не эмоции и не чувства. Что бы я хотел ощутить? Например, я бы хотел ощутить таинственную атмосферу кружащей метели на фоне мерцающих городских огней где-то там, на горизонте. Так создаётся ощущение, что я и все остальные люди - часть чего-то особенного, необычного.

Как, возможно, вы уже догадались, невозможность испытать повторно те же самые чувства, заменяется другой особенностью - тонким чутьём к атмосфере, настроению и слабым вниманием к своим собственным чувствам. Я моментально и быстро воспринимаю настроение дня, места, людей, находящихся вокруг, и вовлекаюсь во всё это, становясь частичкой среди огроменного пласта из различных деталей, слов, звуков, вещей и красок, которые создают общее настроение. И именно так получается, что вместо чувств и эмоций в моей памяти хранятся различные виды и оттенки этих самых атмосфер. Но есть у этого тоже одна загвоздка: ровно также, как и с чувствами, я не могу точь в точь воспроизвести те настроения, те атмосферы, которые я помню, как бы сильно мне ни хотелось, и как бы сильно я ни старался. Всё равно получается что-то иное, новое.

Вот так я живу. Но на этом не всё. Я же куда-то веду свою мысль я хочу взглянуть на это с двух разных сторон. Взглянем с первой. Бывает так, что мне начинает хотеться испытать определённую атмосферу с одного из периодов жизни. Она может быть любой: то атмосфера с майских сессионных дней N-го года, то раздолбайское рок-н-ролльное настроение, где весь город воспринимается как площадка из скрытых репитиционных баз, то атмосфера дней летней лёгкой искрящей влюблённости, или вообще осенняя хандра, перемешанная с приключениями и призраками в вечной серости беспрестанных дождей. И так далее, их миллионы, мне кажется Захотев испытать какую-либо из пришедших в голову, я начинаю и музыку слушать, и посещать разные места, которые соответствовали духу того времени, и даже делать что-то подобное, но это всё равно мне ничего не даёт. Я ощущаю что-то иное, другое, новое, как я уже писал выше. И если в эти моменты конфуза мне приходит в голову идея, как я могу на основе старой атмосферы и текущих ощущений создать что-то новое, то я начинаю творить - из образов и деталей, из музыки, слов и людей, из встреч, событий и картинок (соц. сети сохраняются на всём этом фоне как часть атмосферы ), даже, блин, одежда здесь играет большую роль)). Таким образом я создаю в своей жизни настроение текущих дней, дух времени, которое хоть и исчезнет дней через 10, но я буду доволен наполненностью жизни особыми красками, что витают в воздухе (да и испытать их, наверное, может любой желающий). Должен сказать, что я страсть, как люблю эту свою способность)

С другой стороны, наверное, еще более важной (ради этого я сел писать пост ), иногда дух старых времён может меня совсем внезапно найти сам. Это может быть даже то настроение, которое я хотел пару дней назад, но не смог воспроизвести, а на его основе ничего создавать не стал. В эти моменты я отчётливо понимаю, что в прошлом... хоть и кажется, что было хорошо, но всё таки это уже не то. Не то и ощущается прошлое очень дискомфортно. Я изменился, изменились времена и люди, жизнь изменилась. И вот когда случайно бредя по улице в центре города, меня вдруг окутывает ощущение "это же атмосфера 5 лет назад!", просто потому что например, и солнце светит похоже, и постройки похожи, и мысли даже, как тогда, и даже если сейчас музыку переключить, то вообще будет один в один. Но мне не хочется это ощущать снова - это уже прожитый этап. Прожитое время. Пережитые эмоции. Если я включусь в ощущение, то я как-будто окажусь в прошлом. Меньше всего мне хочется находиться в прошлом. Именно в эти моменты я понимаю, что вспоминая прошлое, я помню лишь только атмосферу, а весь остальной фон как-будто уходит в никуда. Весь образ жизни, как я жил, все мысли, что витали в голове, всё то общение, что тогда происходило, оно как-будто воспроизводится вместе с окутавшей меня атмосферой, и это всегда точно то, чего мне хотелось бы избежать. Потому что, как я уже писал выше, я уже другой... Меня интересует другое. У меня мысли посвящены совершенно новым (и по-новому) идеям, людям и делам. Я иначе живу. Пожалуй, именно здесь мне так хочется сказать, что лучше прошлое оставить в прошлом. Воспроизведение прошлого не даст удовлетворения ностальгии, скорее лишь только собьёт с пути. И окажись я нынешний внезапно в реальности эдак 5-6 лет назад, я бы ничего не стал менять. Я бы стал искать способ вернуться обратно в настоящее потому что мне скучно проживать снова одно и то же.

Я принадлежу настоящему времени: событиям, что происходит со мной сейчас, людям, с которыми я общаюсь, желаниям, над реализацией которых я работаю и идеям, которые перманентно сидят у меня в сознании. И пожалуй это очень круто))

Я знаю, что текст кому-то может показаться очень знакомым, а кому-то наоборот - далёким. Потому хочется спросить - а как у вас это всё происходит? Умеете ли вы воспроизводить свои былые эмоции, переживания? Как ощущаете атмосферу и настроения? Делаете ли что-либо с ними? И наконец, если вас внезапно "проваливает" в прошлое, что вы с этим делаете?)

@темы: letterportated, (по)знания

---

Как приятно вернуться обратно в городской ритм жизни! Сам, без будильника, проснулся в 8 утра! даже с учётом того, что вчера тусил до 2х часов ночи)) возвращение в Екат сразу заиграло красками - одна потрясающая встреча, а потом еще и веселые покатушки с другом по городу, которые закончились в том числе снова душевными разговорами)) Вообще, мне кажется, я как-то сам так веду себя с людьми, что они начинают при мне раскрываться, быть искренними) и мне в кайф, и собеседнику в кайф)
Я очень даже хорошо отдохнул за эти праздничные выходные и теперь готов творить! Сколько всего еще нужно сделать за этот месяц! даже не знаю, что сюда еще добавить, кроме драйвовой песни и прущего настроения) пожалуй только картинку

@темы: letterportated

---

Обо всём и понемногу спустя 7 дней перерыва

Ещё пару месяцев назад утро было для меня какой-то непозволительной роскошью... Именно такое утро, чтобы я вставал, высыпался, заставал восходящее солнце, просыпающийся мир. И с отличным настроением начинал творить. В итоге, всего лишь один месяц намеренного отправления себя спать пораньше и всегда заведенный будильник на 8:00 (даже в выходные) сделали своё дело - я автоматически просыпаюсь, наконец, рано и теперь со славным настроением греюсь в солнечных лучах ^^ и уж совсем необычно, застал я эти лучи сейчас в Серове - приехал навестить родителей на праздничные выходные. Здесь особенное холодное еще зимнее солнце - оно выглядывает из-за крыш домов, словно из-за гор, озаряя всё небо под собой в светло-оранжевый цвет. Снег также переливается оранжевым цветом и все те люди, что ходят в одинокой компании по моему громадному двору выглядят больше странниками, чем простыми жителями этого города. Закрыв глаза, я чувствую, как всего лишь за пару километров от дома, где-то на больших снежных полянах, среди уральского леса, гоняют люди на снегокатах, снегоходах, наслаждаясь пока еще существующим снегом. Вот и к ним бы, м?

Вообще, у меня какое-то особое отношение к этому времени суток: оно очень похоже на любовное и сокровенное. Его можно сравнить с чувствами к большим светящимся как большая свеча закатам. Но вот что-что, а утром о чувствах как-то не тянет говорить. Хочется радоваться, действовать, активничать. Чем, собственно, и занимаюсь

------

Очень странная, скомканная неделя. Меня словно сбила с маршрута атмосфера контрастной погоды - то мощный снегопад с ветром, пришедшим прямиком из преисподней, то прекрасное теплое солнце, таящие сугробы, грязь на тротуарах. Голова готова рвануть на части, а мироощущение сбивается каждый раз. Очень много было ненужной суеты... Очень много ненужных случайных мыслей. Я чувствую жесткую потребность в том, чтобы взять и прибраться на своей планете, прямо так, как говорил маленький принц в одноименном рассказе. Прибираюсь с сегодняшнего утра малу-помалу. Добрался до дайрика. Впереди приборка в себе: в мыслях, в тяготении, в желаемом, действиях и в атмосфере. Планирую вернуться в Екат уже приведя себя в порядок. Процесс, скорее всего, займет не один день, и к счастью - у меня впереди еще целых два дня выходных. А в Серове как раз нечего делать...

------

Пишу я, кстати, с нового купленного ноутбука) заработал на него честным путём - через победу нашего научного проекта на гос. конкурсе как-то с тех пор, да и вообще, пожалуй, с начала этого года, меня прёт наука. Это полнейшее внезапно, ибо полгода назад я думал, на кой черт мне это место, куда бы свалить и где бы я мог реализовать себя дополнительно? Или реализовать вообще по основной деятельности... Не важно. Мне стало интересно разбираться в вопросах. Мне интересно понять главное - "зачем?". Зачем мы проводим то или иное исследование? Для чего? Для удовлетворения интереса или конкретного прикладного результата? Если результат, то где его применять? К чему приведет исследование? Зачем этот эксперимент, а не этот? Я стал задавать вопросы надеюсь, что удобные кроме того, я стал задавать вопросы и самому себе - что я знаю? Еще важнее - чего я еще не знаю? Что я могу сделать, чтобы продвинуться вперёд? Что продвинуть нас вперед? Я стал посещать различные научные мероприятия. И всё с одной корыстной целью - аккумулировать знания и применить их на практике. Если мной движет интерес - я творю невозможное, сворачиваю горы и переворачиваю представления. И конечно, между делом, развиваюсь со ультразвуковой скоростью! еще три года назад я бы не подумал, что меня сможет заинтересовать научная деятельность. Я воспринимал её как рутину и способ заработка денег. Теперь она мной воспринимается и как способ заработка больших денег и как способ заниматься чем-то действительно интересным. Да сохранится это надолго!
------

Маленьким открытием для самого себя стало то, мои собственные произведения и рассказы, которые мне действительно нравятся, были написаны независимо от вдохновения или планомерного писательства. Они были просто написаны... со вкусом. Дело было по дороге в Серов. В какой-то момент я вспомнил, что у меня же есть ноутбук! На котором я в кои-то веки могу писать в дороге оставшиеся полтора часа пролетели просто незаметно - хоть я и написал одну страницу, зато какую. Всё было просто: мне не нравилась та первая глава рассказа, которую я написал осенью. И первая, и вторая, и третья. Знаете это чувство неудовлетворенного своим результатом художника? Здесь тоже самое. Я начал писать с нуля. Писать так, как мне нравится, смакуя детали, выкидывая всё лишнее, получая какое-то неимоверное наслаждение от того, как подаю сюжет. Мне нравилось то, что я пишу. В этом и выражался вкус. Я понял, что это не зависит от вдохновения - вкус есть всегда. Да, придется многое теперь переписать. Зато я буду доволен. So you can finally feel me between lines. Как долог был этот путь посмотрим, что получится) самому интересно, как далеко меня понесёт эта волна

ps. третий день без игры на гитаре. ломка

@темы: моё творчество, letterportated, (по)знания, итоги

---

Три открытия из групповой психотерапии

Доброе утро! Как оказалось внезапно, сегодняшняя поездка, то есть, командировка перенеслась. Воспользовавшись возможностью на следующий день рано никуда не идти, я пошёл тусить с приятелями в кальянную, и посидели мы там, душевно пообщавшись, просто на ура. А сегодняшним утром я впервые задумался о вреде кальяна. Почитал статей... и решил, что всё таки здоровье дороже иначе получается, что поддерживая здоровое питание и тренировки, всё срывается благодаря таким вот кальянным вечерам.
И поэтому мне так иногда хочется узнать - а какие еще вещи незаметно наносят вред здоровью? Если про кальян можно было бы догадаться, то вот, например, в случае с тем, что свет монитора/телефона перед сном перенастраивает организм на бодрствование, а не на сон, догадаться было не так просто. Ибо человеческий глаз распознаёт это как дневной свет. А что мы делаем при дневном свете? Правильно - активничаем

Так получилось, что во вторник я впервые попал на групповую психотерапию. Попал не один, а с кругом моих знакомых и приятелей. Сказать, что это были удивительные открытия в области себя - ничего не сказать. Ниже будет немного интересностей с терапии:

1. Я поразился, благодаря упражнениям, узнав, что мне хочется постепенно сближаться с человеком, узнавать его, простраивать дистанцию и потом её сокращать в зависимости от общего... Я узнал, что понравившись взаимно людям, я начинаю с ними как раз таки шаг за шагом устанавливать эту психологическую дистанцию с намерением её постепенно сближать, как они быстро её устанавливают либо на неопределенном уровне и убегают дальше, либо устанавливают близко ко мне, словно мы давно уже друг друга знаем, и снова убегают дальше. В итоге мне приходится иметь дело с тем, что есть. По факту получается, что я людям намного ближе, чем они мне. Этим объясняется запрос, который я объявил на этой группе: "меня все считают открытым, но я хочу быть ещё более открытым". И дело как раз таки в том, что мне не удается качественно построить / сократить эту психологическую дистанцию из-за поверхностного сближения и принять человека, узнав его с большого количества сторон. Так и получается, что люди при личном общении расположены мне больше, чем я им. Поэтому я могу чувствовать себя одиноким среди тех, кто думает, что хорошо меня знает, а на деле такие люди для меня всего лишь... приятели или знакомые. И этим же объясняется то, что я очень сильно ценю своих друзей. Это те люди, с которыми я многое прожил, это такие друзья, которые меня отлично знают, и которых я прекрасно знаю. Именно с ними качественно строилась психологическая дистанция. Так это странно. Тогда я считал естественным такое сближение, а теперь понимаю, в нашем мире, где все постоянно куда-то спешат, это большая редкость. Ведь нужно остановиться и обратить внимание. Посвятить себя. Оценить. Мне стало понятно, почему чем старше, тем сложнее людям найти друзей. Потому что вечная суматоха не подразумевает такого качественного общения и сближения. Но есть и иные примеры редких стран, общин, городов, где люди находят близких себе по духу и в 40, и в 60, и в 80 так что всё возможно) "Близкие по духу" - вот что я пишу последнее время в дневнике. И это не удивительно. Хочется ощутить эту радость узнавания, постепенного сближения, открытия чего-то нового в твоем приятеле/друге/знакомом, чего ты раньше не знал. Разделить то общее, что есть между вами.

2. Часто, вместо того, чтобы прояснить, как же там внутри головы всё у человека, мы сами за него додумываем его состояние, эмоции, мысли. Это называется фантазирование, и это плохо. Пример с самого занятия - девушка подумала, что ранила другую, обронив ей какую-то фразу. И после сидела некомфортно. После прояснения, оказалось, что первая всё время думала, что задела вторую и планировала извиниться, а по факту оказалось, что второй было вообще по боку на фразу первой. И так во всём и везде. Снова пример: партнер не говорит со мной? Наверное, он злится... А почему злится? Неужели за то моё действие/слова? ОСТАНОВИСЬ. Это бред! Следует пойти и узнать, в чём дело. Не зарываться в собственные мысли. Иначе, когда партнер уже будет говорить, он может сильно удивиться, что человек уже не в настроении. Вот что творит зарывание в мысли. Потерю контакта с реальности, замыкание, угнетающие мысли. Я могу и дальше приводить примеры, но я думаю, вы поняли посыл. Давайте будем чаще друг с другом контактировать, а не додумывать за визави. "Ведь я же правильно вас понял?"

3. А третья вещь, пожалуй, была для меня самой удивительной. Стоит мне установить зрительный контакт, как я тут же ищу, как бы его сбросить, отвести глаза. По примеру с другой девочкой с подобной проблемой, я начал задавать себе вопросы - а чего это я быстро сбрасываю контакт? Ведь он установлен, он положительный. И наоборот говорит о доверии. Тут я узнал в себе, что я его смущаюсь, мне неудобно. При зрительном контакте дольше 5 секунд у меня начинается волнение, при чем это волнение от ожидания чего-то хорошего. Я продолжал спрашивать себя - и в чём же дело? Чего такого я смущаюсь. А смущаюсь я вот чего - я не знаю, что делать дальше. Вот установился контакт и что теперь, говорить? А надо? Улыбнуться? И потом что? И разве так с каждым теперь делать? Ведь, по идее, мне очень нравится ловить взгляды и отвечать на них. Вся эта полная дизориентация и приводит к тому, что я быстро отвожу взгляд. И так как на этом моём вопросе закончилась терапия, мне хочется обратиться к тем, у кого был опыт посещения психотерапевтов, или, может, кто уже имел дело с этой проблемой. Что делать то? что делать после того, как установился положительный зрительный контакт? Потому что правда, уже хочется перестать смущаться и чувствовать себя в этом плане более раскованно. И смотреть, наконец, открыто на тех, на кого так нравится смотреть)

@темы: психология и психотерапия

---

SPRING! New days calling

Доброго... весеннего утра! Вот и наступило долгожданное время года! Плевать на холодную погоду, плевать на кубометры снега за окном, весна уже здесь, а в след за наступлением придёт и тепло, и более длинный день, растает снег, и солнце будет светить всё чаще и больше!

Грядёт сумасшедший месяц. Грядёт большое количество встреч и событий, от некоторых из которых у меня будет точно захватывать дух, а разум будет взрываться фонтаном эмоций В этот раз это не просто предчувствие, это точное намерение! Чувствую себя наглецом, сидя и улыбаясь, ведь у меня есть план реализации желаемого на этот месяц и я уверен, я знаю, что точно воплощу всё запланированное в жизнь! Это касается даже не только событий, сколько и своего собственного развития, и даже в том числе профессионального. На данный момент я уже изменился настолько, что я просто идеально подхожу под наступление тепла. Я ждал весны. И я дождался

Мне хочется делиться этим воодушевлением, заражать волной позитива. Да, я знаю, в этом месяце следует потрудиться, возможно даже посворачивать горы, но блин!, когда ты заряжен и сверкаешь, как солнце в полдень, и даже самые большие горы кажутся чем-то простым и легко достижимым скоро уже ощущаю, как буду сидеть с ноутбуком на верандах кафешек, слушать бряканье ложек и чашек, слушать разговоры людей фоном и запиливать большие объемы работ! Моё намерение сначала разобраться и обучиться, а потом делать, находит большое подкрепление - теперь я просто сажусь и выполняю задачу, вместо того, чтобы тупить и пялиться в экран
--------
Я потихоньку реализовываю свой план писать по странице в день. Внезапно я понял, что можно просто писать, как получается, а потом "страницу в день" превратить в "отредактирование двух страниц в день". Получается просто хорошо) План сочетается с "минимум 60 минут обучению игре на гитаре в день" и "тренировка в день" посвящая даже немного времени один раз за сутки каждый день, идёт постепенно развитие и обучение, или прокачка, смотря какой навык) я уже даже могу непрерывно играть одну незамысловатую мелодию, хотя в начале (в середине февраля) я даже не умел играть бой и зажимать струны)

Как-то так. В этом месяце у меня будет целых три поездки. И одна уже завтра я всё верно предчувствовал) жду ожидаю! Уже составлен плейлист. Даня, лети вперёд на этом, пожалуй, всё. Доброго утра ещё раз, и пусть ваша весна переливается всеми самыми красочными цветами, делая вашу жизнь прекраснее и насыщеннее!

@темы: letterportated, (по)знания

---

To know each other

Что происходит с человеком, когда желание поцелуя находит удовлетворение? Что с ним происходит, когда он также аналогично удовлетворяет своё желание секса? Да, казалось бы, одна из базовых потребностей пирамиды Маслоу закрывается, теперь можно двигаться дальше. А что это значит для пары? Наверняка, что теперь можно вместе дальше что-то делать. Делать, общаться, создавать... Этот этап непременно наступит, когда рано или поздно у обоих партнеров наступит пресыщение от любовных утех.

Можно конечно сказать, что здесь начинаются проблемы, люди начинают уставать друг от друга. Можно побыть супер мега оптимистом и помечтать, что партнеры от любовных утех устают примерно никогда мне почему-то кажется, что после фазы всесжигающей страсти, наступает какая-то более глубокая и духовная в плане чувств. Не сразу любовь. Что-то стоящее между двумя этими феноменами, чему нет ещё названия. При этом я не считаю, что страсть должна обязательно уйти - в гармоничной паре она свободно может прийти снова. Но вот же незадача, эта более глубокая фаза чувств редко у кого наступает. Можно послушать разные всякие фразы "эти люди не сражались за отношения и за любовь", хотя мне больше кажется, что здесь подходит "им стоило работать над отношениями". Впрочем, это всё шелуха.

Ну так что же наступает после удовлетворения? Что, когда насыщаешься чувствами, страстью? Остаётся человек. Его ум, характер, взгляды, вкусы, образ жизни, воззрения. И чем больше совпадений по этим значениям, тем больше ты счастлив от того, что тебе выпало разделять своё время именно с таким партнёром. Да и он счастлив не меньше. И чем больше разница, тем больше тебя тяготит его общество, наверное. Может, конечно, есть разные пути ликвидации этой разницы, о которых я не знаю, всё возможно. Но мне кажется, что именно это стоит учитывать, при поиске партнера. Люди вступают в отношения, будучи пьяны от чувств, эмоций и гормонов. Что потом - мы уже выяснили. Я понимаю, что очень сложно устоять от того,
чтобы не броситься на шею к объекту своих воздыханий, но может быть здесь стоит повременить? Узнать друг друга. Дать себе эту возможность. Если вы узнаете друг друга, как людей, то выяснится больше или меньше совпадений. При большем совпадении, желание пуститься в водоворот чувств будет лишь сильнее, и наоборот. Я конечно могу ошибаться. Это всего лишь очередной мой поток мыслей). Так и вот же загвоздка - как людям это делать? Как это делать так, чтобы второй не думал, что это свидание? Как узнавать друг друга? Как разобраться... как понять. Странное у нас общество, конечно. Либо 0, либо 1, и другого не дано

А что вы думаете? Удалось ли вам узнать вашего партнера, понять, что это он - именно тот самый (та самая) и вступить в отношения? Или может был иной опыт в прошлом? Мне будет интересно любое мнение)

ps. нет, это никак не связано с предыдущим постом

@темы: letterportated, (по)знания

---

Soul links?

У вас бывало такое, что вас по непонятным причинам тянет к людям (противоп. пола), с которыми вы практически не общаетесь? С которыми вы и не общались толком: все ваши разговоры можно перечислить по пальцам. Но внутренняя приязнь так и сохраняется. И это сложно объяснить: этот интерес, эта тяга сохраняются сквозь любое расстояние и время. Можно было бы назвать это играми собственного разума и воображения с самим собой, но откуда-то изнутри ты точно знаешь - это не они. У тебя уже был опыт придумывания себе разных ощущений, и в этот раз ты точно знаешь - это необычное чувство точно другое. Оно как-будто более правильное. Находящееся где-то на духовном, очень тонком уровне, оно как-то мягко и волнами периодически даёт о себе знать... окутывая тебя приятными волнами, словно кто-то добрый укрыл тебя шалью (или пледом). Я сказал про это при общении с моим бро следующие слова: как-будто у вас есть что-то такое общее между собой, что только вы вдвоем можете разделить.

Да, чувство можно было бы спутать с другим и я знаю, о чём говорю. Можно было бы спутать с тем, когда вам просто понравился человек после знакомства и вот вы о нём думаете и думаете. А потом проходит время и вам становится всё равно. Можно спутать с тем, когда сильно впечатлившись общением с кем-то, вы додумываете человеку много тех качеств, которые нравятся именно вам, и после этого мысли только и о нём. Однако, после пары встреч иллюзии ломаются.

А здесь всё иначе. Редкие встречи лишь только подкрепляют это чувство - интерес оказывается оправдан, и в ходе этих встреч при общении он лишь только разгоняется. При более полном общении происходят вообще поразительные вещи - кроме того, что общаться можно было, наверное, бесконечно (и интерес сохранялся бы вечно), то оказывается, что ваши взгляды на одни и те же вещи совпадают. Мнения, восприятие, отношение - вы просто живёте похожими стилями жизни, но редко пересекаетесь. Это находит мощный отклик и ты улыбаешься, и ей, и самому себе. Неужели тогда всё правильно ощутил? Неужели чуйка не обманывает? Редкая общая волна, с которой вы оба, начинает шириться и усиляться при вашем общении. И где-то на интуитивном уровне ты ощущаешь, что так оно и должно быть, и просто этому радуешься.

Потом встреча заканчивается. Вы расходитесь и теперь когда вы встретитесь в следующий раз - неизвестно вам обоим. В отличие от всех других похожих случаев, ты не будешь думать 24/7. Это просто будет где-то периодически всплывать и греть твою душу. И тянуть. Хочется снова встретиться и поболтать. Разделить то общее, что есть между нами. Разделить общую волну. Однобоко ли это ощущение? Чувствуется ли там что-то подобное, на той стороне? Есть ли этот неугасаемый интерес и ко мне? Может, это очередная выдумка самому себе? Ох, хотелось бы знать... Но ведь и узнаю только при встрече. А гадать, предполагать и думать далеко не лучший вариант. Там и до загонов не далеко. Лучше просто попробовать и сделать. Сделать и попробовать. Как говорится, лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и жалеть.

А у вас были подобные ситуации? Подтверждались ли ощущения, чувства и просто эта внутренняя правота? И что с этим сейчас?

@темы: невидимые нити

---

Good Morning!



Не знаю, как у остальных людей в городе, а у меня сегодня весь двор покрыт инеем. Где-то там на небе, сквозь полупасмурную-полутуманную дымку светит солнце, лучами растворяясь в повисших снежных частичках. Сегодня у меня необычное утро - вчера я отправил свою написанную вторую главу кандидатской и теперь просто жду ответа научника, чтобы продолжить работать дальше. То есть, я просто жду. Мне это очень непривычно У меня определенные успехи в (само-) обучении игре на гитаре - мне намного проще даётся зажимание аккордов и вот уже глядишь, скоро смогу их переставлять так, чтобы песня не прерывалась. Наконец то появляется окно в повседневности для записей: планирую теперь в день писать по странице произведений, или редактировать по две

Вообще, планировать следующий день перед сном оказалось удачной идеей. Вечером ты намечаешь себе обязательные дела, которые ты будешь запиливать, умудряешься о чём-то вспомнить, о чём забыл еще полгода назад и вставить это в своё расписание, и таким образом наконец выполнить подвисшую задачу. Таким образом, мои дни теперь получаются полностью чем-то занятыми, прям от начала и до конца (отдых и встречи по вечерам это тоже дела! ). Не знаю, многим ли зайдёт эта штука, но мне очень даже пока составляет удобство. В купе с 4 квадратами ("важно и срочно", "важно, но не срочно", "срочно, но не важно", "несрочно и неважно") это каким-то образом ещё удобнее оптимизирует время и дела.

За прошедшие выходные я в очередной раз получил намёк от мироздания, что как же важно не перегорать, а посвящать себе минуты и часы отдыха. Просто от всего. Видимо, даже от людей. Просто ты сам с собой и... да прибудет с тобой гармония. В прошедшую субботу я вообще не мог успокоиться, бездействие меня угнетало. Вся моя неделя была очень продуктивной, и я отказывался просто так... лежать и смотреть сериалы со своей подружкой? Она приехала ко мне на выходные, была вроде бы такой же уставшей, как и я, но мне не хотелось останавливаться. Мне хотелось сворачивать горы дальше, делать что-то еще и еще. Так я и сделал - утащил её за громадными покупками в итоге в последние 20 минут из 4х часов путешествий по громадному ТЦ у меня села батарейка: я съел что-то не то и теперь мне было плохо. Вернувшись домой и провалявшись на диване буквально 30 минут, мне удалось восстановиться. Где-то недавно я писал, как я упав на пол, залип за небо, так вот, тут тот же самый эффект. Организму следует давать передышки... иначе он возьмёт передышку от тебя
-----------------------------------------
А вообще у меня с начала февраля очень сильно ощущение, что вот вот и скоро отправляюсь в поездку. Не знаю, куда, не знаю, зачем, просто ощущение. И потому всё происходящее теперь воспринимается через фильтр путешествий. Екатеринбург кажется такой большой точкой на карте, куда так случайно и так удачно стеклось громадное количество людей. И все встречи, что здесь происходят, так судьбоносны. Все разговоры, что происходят в живую, имеют такое большое значение. Нам так повезло оказаться именно здесь. Множество ежедневных историй творят повесть этого места, люди сами того не замечая, являются частью чего-то такого очень важного, частью одного громадного паззла. Вот и я смотрю, участвую в происходящем. Наслаждаюсь мгновениями. Любуюсь пейзажами. Предвкушаю поездку, которая скоро состоится, правда о которой нет ни одного точного известия. И не могу выкинуть одну назойливую мысль из головы... О ней в следующем посте. Который будет завтра. Ну, или если повезёт, то снова сегодня

Увидимся!

@темы: letterportated, (по)знания

---

evolv3

It takes to work to be the person you want to be.
Its nice to be important, but its important to be nice.

Доброе утро!) план просыпаться самому по утрам потихоньку воплощается в жизнь: сегодня я сам автоматически проснулся в 7 утра! У меня какое-то невероятное воодушевление - видеть, как поднимается солнце, как оживает вокруг мир)) правда я ещё дома сижу небо расчищается от облаков, а солнце так и норовит отразиться из окон дома напротив прямо мне в лицо хочу поделиться и другим мини достижением - спустя 7 дней обучению игре на гитаре, у меня немного затвердели подушечки на пальцах)) теперь играется намного проще. Да и прогресса намного больше! Глядишь, в эти выхи или уже на следующей неделе, я смогу сыграть свои первые четыре аккорда правильно и без ошибок)

Хочется сегодня поговорить о том, как же важно становиться тем, кем ты хочешь быть. Нам всегда хочется быть какими-то, какой-то более лучшей версией себя, человеком, в котором есть те, те и вот те положительные черты, он умеет то, то, и то, а еще ведёт себя вот так. До тех пор, пока мы можем себе это представить - это достижимо и реально. До тех пор, пока вы чувствуете внутренний отклик и согласие, что это действительно что-то ваше, это достижимо в несколько раз быстрее. Но время идёт, а изменений не происходит, вплоть до того момента, когда ты начнёшь действовать. Действие определяет личность. Действия определяют человека. Мне всегда казалось, что чем старше, тем ты становишься лучше, но как оказалось, ты становишься лучше с возрастом только в том случае, если ты постоянно что-то делаешь: навыки и привычки закрепляются, меняется характер, мировоззрение и образ жизни. Вполне очевидно, что чем больше лет ты прожил в таком темпе, тем более невероятным, интересным и притягательным человеком ты будешь.

Да-да, притягательным. This is why its important to be nice Наверное, каждому из нас, нравится нравиться людям. Вызывать положительный отклик, улыбки, восторг, находить между собой тот самый "контакт". Чувствовать приязнь и самому её испытывать к окружающим/собеседнику. Это порой буквально дарит ощущение счастья. А если вы и так счастливы, это умножается в несколько раз. И как же хочется быть окруженным такими людьми, которые и у тебя самого вызывают улыбку, восторг, приязнь, понимание и контакт! Не правда ли?

И чтобы стать таким человеком, требуется работа над собой. Пожалуй, она длится всю жизнь. Каждый день занимаясь собой, развивая себя, мы с каждым днём становимся чуточку лучше, чем вчера. И мы становимся намного лучше, чем месяц назад. И нереально удивимся, если посмотрим на себя год назад, на того человека, которому еще предстоит столькому научиться, столько освоить, измениться в лучшую сторону и тд. Это систематическая работа. Даже в том, чтобы нравиться людям, следует тоже работать над собой. Можно банально начать с того, чтобы искреннее хвалить людей за то, что тебе в них понравилось. И для этого сначала, наверное, следует приучить себя распознавать то самое в людях, что тебе нравится... Как видите, задача "нравиться людям" не так уж проста в освоении но у этого есть положительные плоды - вы интересный собеседник, и интересные собеседники у вас (кажется, я об этом уже говорил ниже ). Все лучшие изменения начинаются с малого. Иногда, они и вовсе начинаются с себя. Хотя, скорее даже часто). И здесь я закончу свои мысли (или мнение, как угодно). Спасибо за чтение. I know this day of yours will be full of joy and happiness!)

ps. кстати, в слове "evolve" (эволюционировать) есть все составляющие слова "love". Ну, вы понимаете, да?

@темы: letterportated, (по)знания

---

So happy to be with

Эта запись началась с того, что я лежал на полу, в окружении двух гантелей. Я отжал их от себя еще раз в заходе и просто остался лежать на полу, повернув голову на бок. Там, за окном, я увидел, как расстилается дым, идущий из соседней котельной, как он ненадолго заполоняет кусочек неба, и размывается дальше ветром на фоне красиво садящегося вечернего солнца среди ало-голубого полотна над городом... Внезапно в моей голове стало пусто. Я просто лежал, слушал музыку и смотрел... и больше во мне ничего не было. Просто тишина. Просто внезапное растворение. Спустя минуты 3 или 5 в голову вбежали снова хаотичные мысли, но важно именно это - эдакий перерыв от всего. Даже на 5 минут. Мозг просто отдыхал от проделанного всего за день и отключил мысли о впереди грядущих делах. Я прикоснулся к гармонии. Наверное, к единству и гармонии с собой и одновременно со всем миром. Так было удивительно это услышать позднее в аудиозаписях TED. И это важно: брать такой перерывчик в кипящей повседневности. Отвлечься. Понаслаждаться тем, что есть вокруг. Мы постоянно куда-то спешим, что-то делаем... А ведь всё самое удивительное и прекрасное совсем рядом. Меня так радует, что я снова вернулся к этой мысли. Теперь я как-будто снова обладаю этим волшебством - замечать необычное в обычном.

И не смотря на то, что я преподнёс выше кипящую повседневность вроде бы в не совсем хорошем формате, хочется сказать, меня она ещё как радует. Я словно ожил и живу. Меня безумно радует моя занятость - посвящаю себя своим собственным целям, пишу диссертацию (вдумчиво! теперь я знаю, зачем!), учусь играть на гитаре, читаю литературу по своей специальности (развиваюсь ), делаю тренировки, наладил режим питания и сна!, и постоянно где-то с кем-то вижусь. И обязательно разговариваю на этих встречах о чём-то... воодушевляющем! Помимо этого, мне так хочется писать больше и чаще. Здесь. И в своём творческом паблике. Но вот же черт! - порой я совсем не могу найти времени! Дни пролетают одновременно и очень быстро и идут очень долго. Они, кажется, пролетают, словно пуля, но кажется, как-будто за эти дни прожил пару месяцев, особенно при большом количестве встреч и событий за пару дней. Здесь я подхожу к, наверное, самому интересному нововведению в своей жизни - планированию. Вот уже третий день, как перед сном я открываю записную книжку и расписываю будущий день. Нет, не по часам и минутам, а скорее, что я хочу сделать за грядущий день вот прямо точно и что хотел бы успеть. Пока получается выполнять обе графы. Думаю, что в будущем я по-любому эту штуку как-то улучшу под себя, ибо пока просто привыкаю.

Мне хочется еще раз черкнуть про важность окружения в нашей жизни, тем более, что это нашло подкрепление аж в научном исследовании, о котором рассказывалось в TED'е (ссылка в первом абзаце). Очень и очень важно окружать себя правильными людьми (думаю, для каждого это понимание какое-то своё). Важно окружать себя теми близкими, которые разделяют с тобой общую волну, взгляды, отношение к жизни, мировоззрение, и даже образ жизни. Как говорилось в исследовании "лучшее, что вы можете сделать, чтобы продлить жизнь, это сделать правильный выбор друзей". Я не раз писал об этом у себя в дайрике в предыдущие годы, но хочу подчеркнуть еще раз, что именно нахождение среди тех, с кем тебе хорошо, дарит большое ощущение счастья (и все сопутствующие чувства). Неправильные люди создают человеку ощущение одиночества, непричастности и отчуждения, что порой еще хуже, чем просто быть самому по себе. Поэтому так это важно - отбирать в свою жизнь именно тех, кто делит с тобой общую волну, образ жизни, настроение. Именно сейчас это у меня и происходит, так оно стихийно сложилось с начала этого года)) и я бесконечно этому рад, я бесконечно люблю своих друзей и нереально благодарен за то, что они есть вокруг меня и дают мне такую поддержку) кроме того, в том же TED'е есть такое исследование "счастливый человек - успешный человек"! Не наоборот! Удивительно, да? Счастливый человек делает примерно на 45% больше того, чем тот, кому нейтрально или плохо. Ведь счастье не снаружи. Оно внутри головы - среди убеждений, восприятия и установок.

So go ahead. Rethink and make yourself happy

@темы: friends, letterportated, (по)знания

---

Доброе утро! Сейчас 9:22, на улице полностью голубое небо и яркое солнце *____* весна уверенно набирает обороты) так уже хочется, так хочется её наступления. Мой план вставать рано утром и засыпать вечером медленно воплощается в жизнь... и это так здорово).



Я наверное не скажу ничего нового, но следовать своим желаниям, которые ты так или иначе воплотишь в будущем, наполняет жизнь смыслом. И достигая одно и одновременно становясь ближе к другим, ты начинаешь хотеть всё больше и больше. Начинается всё с одной цели, потом с другой, побольше, а потом они растут и их становится больше, особенно если ты действуешь сердцем, а не головой. Закрой глаза. Представь, где бы ты хотел очутиться, что бы ты хотел, чтобы с тобой произошло? Ощути воздух на этом месте, покружись в нём, испытай эмоции, переместив себя в пока еще не существующую реальность... Вот оно. Чувствуешь особый прилив энтузиазма или энергии? Может, воодушевления? Это твоё. Тебе туда. И не важно, что за место - у моря, в каком-то городе, на событии, или может в новом собственном доме, важно, чтобы где-то внутри звенело желание "я хочу туда/я хочу, чтобы это стало реальностью". Мечтать не вредно. Вредно не мечтать. Ведь все самое невероятное, что существует и что было, начиналось просто со смелой мечты. Its possible to make.

Короткой строкой напишу, что я продолжаю сливать людей, которые мне докучают (занимают много времени в пустую) или с которыми мне не по пути и на этом фоне я стал очень сильно ценить друзей! Всех тех людей, с которыми прямо есть коннект! Так приятно находиться в одном потоке положительных изменений, работы над собой и движению к желаемым целям!

Про работу над собой. Вкладываться в себя очень стоящий выбор. Ведь это влияет на качество всей жизни. Начинаешь работать над телом - отклик идёт и для мозгов, они начинают работать быстрее и лучше. Энергии появляется больше. Если выбираешь писательство, мастерство над пером, то впоследствии это выльется в изящество мысли и красоту речей. А умных и интересных собеседников любят все. Таким образом можно привлечь в жизнь тех людей, с которыми тебе интересно и с которыми совпадают взгляды. Аналогичным образом можно привлечь в жизнь и людей, работая над своей красотой (но стоит помнить о мозгах ). Вообще, это такая штука, что начав и разогнавшись работать над собой, остановиться уже сложно. Начав развивать одно, как то автоматически начинаешь развивать и другое. Хочется быть лучше. И ты делаешь для этого многое. Чем ты лучше - тем лучше реальность вокруг тебя). Как говорит мой бро - селф-бренд всегда стоящий вклад.

ps. я перестал писать в духе "вот это, а не вот это". Сложновато но работает. Я внезапно осознал, что приводить негативные примеры мне не нравится, а также сказывается на общем впечатлении от текста. Хочется хорошего. Больше хорошего! Оно словно настраивает на определенную волну. Волну великих деятелей)

@темы: letterportated, (по)знания

---

Сгорают старые плёнки (Changin')

Всё меняется. Все меняются. Предчувствия сбываются. Поток изменений захватывает буквально всех, кого я вижу в своём окружении. И этот поток позитивный. Эти изменения, перемены... они ощущаются буквально и на внутреннем уровне, и на внешнем. Внутренне - видно, как меняются мои близкие одновременно со мной, мы становимся более радостными и открытыми, довольными своим "сейчас", появляются какие-то идеи и устремления. Так это удивительно, ведь нас меняет не что-то снаружи, а меняемся мы сами, изнутри. Мы лишь поддерживаем эти перемены друг в друге... Внешне - так и вообще удивительно. Кто-то срывается с места и переезжает, точнее сказать, вообще всё меняет, всю свою жизнь: работу, жительство, людей. Кто-то выполз из дома на люди, и теперь постоянно находится там, в разных местах, а кто-то наоборот, заполз наконец-то домой. Кто-то меняет саму реальность в настоящем - делает всё для воплощения своих идей в некотором будущем, находится на шаг впереди. Один из этих людей я, здорово это понимать. Что касаемо меня, я люблю перемены, обожаю, и если уж менять, трансформировать, то вообще всё кроме новых вводящихся привычек, перемены коснулись и каких-то моих собственных взглядов, мыслей и восприятия (внутренние), так и новых хобби, внешности, слушаемой музыки (внешние).

Касательно внешности я вообще захвачен потоком и идеями - снова вижу шикарные варианты шмоток для себя, покупаю их, придумываю образы, хожу в этих образах!, и с каждым днём я нравлюсь себе всё больше и больше. Я безумно хочу найти себе длинную шляпу, прямо как на авке дневника, только мужскую (если вы найдете такую в Екате, дайте знать!), чтобы красоваться в ней весной, когда всё растает. У меня много образов и идей для внешнего вида и это меня очень сильно захватывает. Ещё покажусь в скором будущем) благо, в инстаграме это можно будет всё отследить.

А ещё у меня есть шикарная идея, касательно этого года. Я хочу прожить каждый месяц в лучшей из его атмосфер, которые мне удалось испытать ранее. Январь закрыт - я прожил его, построив атмосферу из частичек января пятилетней давности, в итоге создал новую уникальную и цепляющую, навсегда запоминающуюся атмосферу месяца. Теперь тоже самое у меня в планах и на оставшиеся 11 месяцев должен сказать, что с февралём уже всё получается) достаточно зайти ко мне на дайри, посмотреть оформление и послушать музыку, что я здесь выкладываю.

Более того, я снова люблю февраль! Это потрясающий месяц, со своей особой атмосферой близящейся весны и отступающих холодов, веет путешествиями в будущем, веет событиями, веет чем-то... значимым). И я снова хочу весну, вновь жду весну. Хочу ярко светящее тёплое солнце, таящие снега, медленно падающую температуру до нуля, переходящую в плюс. Чувствуется, что просыпается природа, просыпается мир. И ты вместе с ним. Просыпаетесь, чтобы расцветать и цвести. So we're waking up!

@темы: atmospheric

---

Твоя информация

У МЕНЯ ПОЛУЧИЛОСЬ! Хоть и с треском, но первый шаг удался - я уже два часа, как бодр и активен. Время 9 утра, я уже пишу второй пост (первый написан в творческом паблике ). Всех с добрым утром!) но пост напишу в 10, ибо опять отвлёкся благо, сегодня я могу приехать в академию к 11 часам)



И с утра уже хочется немного поделиться мыслями. Знаете, мы часто сталкиваемся в сети, да и даже в жизни, с чьими-то советами, взглядами, инструкциями на то, как и что нужно делать. Многие уверены - их подход самый правильный из всех и именно его нужно придерживаться и что именно его нужно распространять, или даже скорее навязывать людям. Я же считаю иначе (хоть и не претендую на правильность ). Дело в том, что каждый из нас настолько не похож друг на друга, у каждого свой уникальный опыт и жизненная история, у каждого в итоге какие-то свои собственные рабочие механизмы в психике, а какие-то еще дремлют, а каких-то от природы просто не дано (знания профайлинга! )

На удивление, я напишу иное, вместо того, чтобы говорить, что следует самому всё пробовать, избегать чужих советов, взглядов и методик. Я напишу, наверное что-то совершенно очевидное - следует быть очень избирательным к информации. Мир же прямо переполнен всей этой информацией, почему же среди всего этого массива не может быть частичек того, что близко именно нам? Большое значение имеет общество - ныне одобряется быть крайне пунктуальным, иметь жестко состыкованное расписание на месяцы вперед, залихватовско уметь рассказывать что-то для людей и тд, и тп. И вот, люди, у которых нет вообще предпосылок и расположенностей к этому, начинают себя ломать - начитаются статей, насмотрятся видеоуроков и м-м-мучают себя! И мучают то себя, не потому что есть внутренняя мотивация, например, расписание бы сделало жизнь проще, а потому что так нужно! Абсурдность можно дальше, наверное, даже не описывать)

А есть иной подход. Бывает, мы даже не подозреваем о каких-то своих скрытых способностях. Или подозреваем. Или даже знаем уже (но почему то не пользуемся). И вот, среди всего этого океана информации, нам внезапно что-то откликается. Твоё всегда откликнется. Отклик этот не просто в духе "о да! мне это нравится", а скорее он чувствуется, как "о! я знаю, как поддержать эту тему/деятельность! и я хочу этого". В эти моменты вместо того, чтобы боязно действовать по инструкции, у человека в голове всё складывается само и он быстро схватывает, что и как он хочет делать (и уж только потом, как это делать следует )

Клинки для примера и пояснения

Далеко ходить за примерами не надо. Как-то раз я услышал о том, что систематически что-то делать каждый день это большой вызов и требует больших затрат сил. Мне внезапно стало интересно попробовать, ибо заработал мозг - "но если делать действие Х каждый вечер, то это совсем не сложно". Я прочитал статью, на которую ссылались, быстро понял посыл, и вместо того, чтобы следовать советам автора по соблюдению его распорядка, я сделал свой небольшой свой собственный. Это распорядок, не расписание, хочу заметить. В предыдущем посте я писал о том, что делаю каждый день тренировки, и утреннее питание начинаю с определенной еды. Это всё следствие вот этой штуки вот такой вот пример).

С недавних пор я стал обращать внимание на то, что откликается мне, что я могу продолжить и дополнить. Например, я выкинул к черту свои попытки жить по четкому расписанию, далее, вместо визуализации для достижения своих целей, я стал просто мечтать и представлять будущее, куда я хочу прийти, и лично для меня это стало мощным двигателем, вместо какого-то вынужденного действия для лучших результатов. Аналогично мне быстро откликнулась деятельность на открытом воздухе, прогулки по природе, путешествия по горам (да и просто путешествия, но о них я уже писал), и везде я сразу понимал, как продолжить и как что делать дальше.
Смотря интервью с Джаредом Летом (внезапно, для профайлинга), я услышал его слова о том, как он соблюдает рацион питания и что ему это даёт, и внезапно это мне так отозвалось, потому что я делал тоже самое. Отозвалось и то, что "не зачем себя изнурять тренировками, если можно просто физически делать то, что нравится (бегать, лазать по горам и пр)". Таких случаев у меня накопилось уже 3 штуки. И это всего лишь с января.

И к этому я веду. Мир переполнен информацией, советами, мнениями, методиками, но это не значит, что среди них нет чего-то того, что близко именно вам. Где-то среди этого всего есть люди, с которыми вы пересекаетесь в том, как живете, или что-то делаете, или что-то чувствуете, или как-то смотрите на мир, а может и вообще всё вместе. Есть куча общепринятых и социально одобряемых вещей, но это не значит, что вам им действительно нужно их придерживаться. То, что работает для одного, не работает для другого, справедливо это и наоборот. И я хочу призвать - слушайте, чувствуйте, делайте! Где-то среди этого информационного хаоса есть те самые кирпичики, которые помогут строить и развивать вашу личность дальше)

@темы: atmospheric, letterportated, (по)знания

---

Something is calling me back over there...

Что-то зовёт меня обратно на дайри... И я не знаю, что. Нечто просто возвращает мои мысли к нему, словно мне следует здесь быть. Некий внутренний голос, невидимая чуйка, уловившая волну, звенит и манит, манит меня, зовёт сюда. Дайри всегда был моим любимым местом среди всего интернета. И поэтому, как только я нашел время - я сразу сказал этому необычному чутью "да". Некая сила возвращает меня сюда, где-то с конца января. И пока я пишу эти строчки, я чувствую себя просто великолепно) Я словно там, где должен быть (писать, если хотите )



С чего начать? Наверное, с того, что свои 25 лет я помечу, как тот год, в который я начал придерживаться в своей жизни таких привычек, которые делают меня и мою жизнь... лучше. Намного лучше!) Может быть эти привычки вписывались/впишутся в мою жизнь не сразу, но на то это и привычки - нужно время, чтобы их сформировать. Всё началось ещё осенью, из моего сильного побуждения выглядеть также стройно и красиво, как парой лет раньше. Для этого я отказался от вредной еды, от сладостей, от жирного, перешёл на курицу, овощи и фрукты, воду, стал каждый день делать небольшие тренировки. И вот, сейчас я сижу перед экраном монитора в одном нижнем белье (еее ), довольный видом своего тела. Конечно, это не предел, но наверное впервые за все 25 лет мне очень даже нравится, как выглядит моё тело. Важно отметить - это было моё собственное сильное желание, я ни на кого не оглядывался и ни с кем себя не сравнивал, кроме самого себя. Я хотел. И я достиг. Идём дальше.

А дальше - больше. Кажется, я понял, что могу и даже люблю это делать - придерживаться какого-то особенного своего распорядка. Оказалось, достаточно просто мне игнорировать даже то, что я люблю больше всего - шоколад (I'm sorry! ), и достаточно просто соблюдать режим тренировок каждый день. Я знал, куда это всё вело, и впредь, даже сейчас, знаю, куда будет вести дальше, и мне кажется это будущее очень заманчивым. Так вот, соблюдение режима/распорядка, на удивление, оказалось одной из моих скрытых сильных черт. Конечно, можно сказать спасибо знаниям профайлинга за это, но да ладно и теперь я хочу большего. У меня есть безумно любимое время суток - утро. Да, утро, как бы его ни ругали я безумно люблю вставать эдак часов в 7-8, когда до выхода из дома есть еще много свободного времени. Люблю ощущать на себе первые солнечные лучи, видеть рассвет, быть частью просыпающегося мира, начинать делать что-то, постепенно разгоняясь. Но вот же не задача: а сам я ложусь часа в 2-3 ночи (а порой и в 4, мать его ), сплю до 10, потом выбегаю по делам/на работу/еще куда-нибудь. А в выходные и вовсе сплю до полудня). Это было моим ритмом с тех пор, как я поступил в магистратуру. Теперь я намерен всё это поменять на тот ритм, который я люблю. Ведь это так безумно классно - вставать рано утром! Просыпаться вместе с миром! Разгоняться, заряжать всех позитивом! У меня явно грандиозные планы на этот график сна и бодрствования

Собственно, хочу я рано ложиться и рано вставать. У меня был такой опыт в недавнем декабре - получилось так жить целых 2,5 недели. Раз было, то получится и снова. Я уже пытаюсь это делать) получается с переменным успехом, например, три часа назад я валялся в кровати, верчась и кручась минут 40, так и не уснув дайри притянул к себе) или просто волнение, которое не дало мне уснуть. Но я знаю - у меня всё получится)) получится рано вставать и рано ложиться спать (и за одно делать триллион дел за день!). Потому что я чувствую, что это моё. Также, как и в случае рационализацией питания и тренировками - я просто прислушался к себе и теперь хочу воплотить это в жизнь. Как только представлю, как будет круто вставать рано в мае или июне с первыми лучами солнца и вдыхать свежий утренний воздух, вместе с ароматом природы! Ааах! Успехов мне, да прибудет со мной дайри магия!


Конечно, подобных вещей еще несколько, что возникли в моей голове и притягивают меня своей заманчивостью быть воплощенными в жизнь. И ведь воплощу). Но это тема уже для других записей. Побегу ка я спать. Good night!

Ps. как всегда, вернувшись на дайри, поменял оформление и авку) мне всё нравится. Всё отображает меня) its good to make it home again.
---------------------------------------------------------------

@темы: atmospheric, letterportated, (по)знания

---

So adventure contiues...

I'm not the man I used to be. Still its me, but I'm just different.

Даа, всё так. Дааа, я часто писал эту строчку здесь иными словами. Но всё другое. Жизнь другая. Я другой. Будущее другое. Восприятие другое. Чувствуется ветер благоприятных перемен... чувствуется богатая чувственно-эмоциональная жизнь в некотором отдалённом будущем. Теперь я могу лишь задаваться вопросами - когда? И кто? Наступит ли? Правдивы ли предчувствия? Но так приятно ощущать себя в этом... потоке)
-----------------------------
Пару часов назад мы завершили наш третий цикл профайлинга. Огромное, огромнейшее событие! Как минимум для двух ведущих точно - для меня и Крис И на этом, наверное, всё, циклов проводить на данный момент больше не планирую. Но такое чувство, что уходит что-то такое важное, что стало неотъемлемой частью меня... И в то же время это очень здорово и хорошо, потому что позволит расти дальше и вперёд (именно это моё желание сейчас изнутри и чувствуется), развиваться, делать что-то новое, жить по-другому). Мне кажется, всё так и идеально складывается, ибо не чувствую, что мне стоит здесь оставаться. Но профайлинг наверняка будет оставаться где-то рядом, на расстоянии вытянутой руки. Что-то я даже до конца не осознал, что завершил такую огромную работу, что оставил позади такой большой пласт деятельности, которая стала мне второй жизнью... Не всё так сразу доходит Думаю, что об этом потом явно еще что нибудь напишу)
------------------------------
На самом деле какие-то мои предчувствия просто внезапно проснулись, заискрили, зарезонировали. Они будоражат! Это то будущее, которого хочется! Я чувствую это веяние волн, я словно могу прикоснуться к ним кончиками пальцев и ждать их всеповального наступления во времени. Там в будущем, нас ждёт что-то очень хорошее! И оно уже приходит! Скорее, скорее, больше и больше! Хоть бы это оказалось реальностью!)
-----------------------------
Отдельной строчкой про 2018. Я уже всем, кто в моём окружении, растрещал об этом и всех словно заразил Я чувствую, что год будет просто особенным. Не знаю, мне кажется, не только у себя, но и у многих тоже. Прямо так и хочется сказать - супер благоприятным! Это видно и ощущается уже прямо сейчас. И это только разгон. Интересно, как оно там дальше впереди...) Я бы хотел рассказать, как мы встретили Новый Год, как я провёл праздничные выходные, как много было вдохновения, как много было откровений, как часто случалось такое важное для меня душевное общение, как много переосознаний случилось, как много открытий дошло, и как это всё влияет теперь и будет влиять в будущем. Но видимо пока обойдусь просто строчкой) и кстати да, очень странно, что я тут не появлялся так давно да и не удивительно, тот человек, который здесь писал в прошлом году, вообще не я и это для меня нормально)

I'm not the man I used to be. Still its me, but I'm just... different



ps.

Вопрос: Что, может почаще писать, раз возможности появляются?

1. Да!		3	(100%)
Всего:		3

@музыка: Deaf Havana - Pensacola, 2013

@темы: atmospheric, О себе, night after night

---

Добро пожаловать в мой декабрь. Мой самый любимый месяц, на равне в маем. Я обожаю эту зиму, что просачивается морозом сквозь перчатки и закрадывается в лёгкие, выходя потом вместе с паром, я бесконечно влюблён в красоту снежных пейзажей и в большие сугробы, я восторженно восхищаюсь ночным сияющим городом, полного огней, утонувшего в холодной зимней дымке. Моё сердце поёт, пою я, и я наконец куда-то двигаюсь. Куда-то, куда важно мне. Так много переменилось в сознании. Так много всего произошло на перефериях. Хочется обо всём рассказать).

Во-первых, я создал новую декабрьскую атмосферу. Всё то, что я написал выше, является её следствием - красотой и изяществом холодов, тайной и загадкой происходящего, близящимся новым годом, ажиотажем всего происходящего. Я наконец так уверен, что в следующем году всё будет иначе, всё будет лучше, и конечно, отчасти, благодаря собственной деятельности. Надеюсь, что это не просто гадания на кофейной гуще, а действительно интуиция

Во-вторых, ты то, что ты думаешь. Даже много раскрывать не нужно, фраза говорит сама за себя. Ведь не только то, что ты думаешь, но и что ты испытываешь от этих дум, является в итоге тобой, мысли провоцируют на действия и слова, а словами и действиями мы меняем свою реальность. Оказалось, это так легко - одним лишь движением воли вернуть в мой мир всё то, что я так люблю: искромётные шутки и друзей, залихватские встречи, душевные и интересные диалоги, движуху (!!), компании, офигенную музыку и шарм атмосферы, который окутывает меня с головы до ног. Я где-то до этого упоминал, что я куда-то движусь, во что-то хорошее, так оно и случилось.

В-третьих, это действия. Для того, чтобы быть счастливым (наверное?), следует себя чем-то занимать. Нет, я говорю не про залипологию, когда человек уходит в свои мысли настолько, что реальность стирается и от нее ничего не остается (лишь только выжженный пепел ), я говорю про конкретную деятельность. Что угодно: объективная деятельность на работе (когда знаешь что и зачем совершаешь), встречи с людьми, когда вы обо всём говорите, совместное создание чего-либо, как например новогодней атмосферы, или еще как пример - занятий на открытых площадках. Конечно я во всех примерах имел в виду себя стараюсь делать больше. И отдыхать больше, соответственно. И это всё того стоит.

В-четвертых, это я. В сентябре этого года я оглянулся назад и увидел, насколько я себя забросил с прошлой осени и активно взялся за самого себя. Поменял режим питания, вернул в жизнь тренировки, нашел вдохновение и воодушевление, создал себе средство самовыражения (пока доступно единицам). Вернул к себе свою заброшенную частичку души из прошлого, и снова засиял яркими сногшибающими красками. С этого момента я активно взялся за свой стиль - вложился в себя и в то, как мне нравится выглядеть. Уже сейчас, подводя промежуточные итоги, я могу сказать - что я так нравлюсь себе!) и это не предел! Впереди новые стили, новые мысли, новые цели и достижения, у меня в голове витает много идей для реализации как на наших площадках, как и в рамках самого себя. Когда я начинаю развиваться и расти, Вселенная мне всегда даёт намеки, что двигаюсь в верном направлении - путём того, что я нахожу какую то просто потрясающую музыку, что становится саундтреком к моей действительности. Я победил хандру и я победил экзистенциальные мысли. Вот уж действительно можно за это гордиться

В-пятых, это лёгкость! Как-то всё идёт как по маслу, если к любым делам и проблемам подходить с иронией или с позицией "да это легко, ща зарешаем" Я не хочу искать объяснения, но именно тогда, когда ты настроен на то, что всё получится легко или будет даваться легко, так или иначе, мозг каким-то образом находит именно этот способ, что было легко и просто) лёгкость еще достигается отказом от ностальгирования. Я очень долго сидел в воспоминаниях о предыдущем времени, грезя, мечтая и ностальгируя. Потому что, если сидеть в старых воспоминаниях, то кто будет создавать новые? Кто будет проживать настоящее? Правильно! Вы верно догадались! Это Я

В-шестых, (в-шестых, серьёзно? хоспаде!) это мои устремления. Как-то расчистилось всё внутри. Наверное, это долгая история и она не для этого поста. Хочется ставить реальные достижимые цели и идти к ним, которые соответствуют тому, что мне действительно важно и чего мне действительно хочется. И мне кажется, что это реально достигнется, и кроме того - нет ничего невозможного! Одна из моих любимых фраз) Как-то в этой сфере на меня очень повлияли мысли моего бро, скорее - вернули из витания в облаках на землю и придали сил.

В-седьмых, это вдохновение! Хочется вдохновлять и впечатлять и я буду. Я это умею, как никто другой. Я тут понял, что большинство людей в интернете обесценивают и очерняют любое вдохновение, которое усиляет порывы души, и принижают любое впечатление. К черту таких людей. Я знаю, что людям необходимы краски, впечатления и воодушевления, как воздух, и я знаю, что я могу это дать, как никто другой. Творю вновь)

вот такой коротенький пост о... мыслях? А хз я еще суда вернусь, see ya

ps. а в качестве картинки я прикреплю сюда распрекрасную Лору-Мэри Картер, чей стиль и внешность меня восхищают по сей день. Почему именно такая картинка? Ах да, в-восьмых!, это любовь. Делай то, что любишь и делись тем, что ты любишь. И будет тебе philia

@темы: atmospheric, О себе, night after night, (по)знания

---

Профайлинг. После сверки с реальностью

Обычно я не пишу таких постов, ибо знаю, что все эти околопсихологические темы заколебали чуть ли уже не всех (интернет, я тебя ненавижу), как бы ты не использовал слова "научный подход" и "объективное знание". А у тех, кого они не заколебали, мозг уже настолько свернут в трубочку стереотипами, что пора глушить свет и бежать за машиной скорой помощи - как можно быстрее восстанавливать сознание человека.

Пишу, вернувшись с двухдневного тренинга - некий чекпоинт для меня и Крис, и всей нашей деятельности, что мы организовываем. Проверку знаний мы прошли на ура, и впитали в себя, похоже, всё до последней капли - настолько мы
самостоятельно во всём разобрались, методом проб и ошибок и частых сверок с проверенными объективными данными.

Пост о том, что мы выросли. Очень сильно за последний год. Это видно даже больше не в том, как мы проводим наши занятия на открытых площадках, а как рассматриваем людей. Например, вот этот дружище, отлично жжёт вот с этих аспектов, и это круто, а вот этот наоборот, до сих пор не вылезает из детства, судя по его реакциям, и понятно почему. Потому что сидеть в детском состоянии не затрачивает много сил и энергии. К сожалению, это касается абсолютного большинства в РФ. Ибо взрослое состояние требует огромных затрат сил на поддержание себя в здесь и сейчас и это выливается в огромном количестве энергии, выбрасываемом в реальность, то есть - в активной деятельности, какой бы она ни была.

Некоторые люди предстают нам, как открытые книги, особенно на типированиях. Вообще, когда такое происходит, это достаточно грустно. Потому что в случае "прочитанной книги" у человека из громадной палитры всех аспектов чаще работает всего один два, на которые он сруливает, а все остальные остаются в игнорировании, словно вырванные страницы из этой самой книги. Например, когда задаешь вопрос человеку рассказать про подбор одежды для себя, а он сруливает в то, что делает это по определенной технологии каждый раз, говорит нам о том, что у человека помер аспект, отвечающий за реконструкцию реальности, зато силён аспект, отвечающий за технологическую реализацию чего бы то ни было. И он может срулить туда же потом и на вопросе про выбор оптимальных решений. И на том, как он слышит других людей и различает, чья это речь (не йети ли со мной здесь говорит, Дань? ). Дружище, в тебе столько всего заложено! Что ж тебя социум так поломал!( а социум поломал у нас в стране многих грустная и ироничная правда.
Мы с Крис превращаемся в двух экспертов, которых крайне интересуют люди, в основном - разнопалитровые, но еще чаще - то, как восстанавливать у того или иного человека (и особенно у себя) эти самые мертвые аспекты, которые отвечают за обработку и реализацию в той или иной информационной области.

И вот, мы направляем. Мы немного подсказываем. Я вижу, какой огромный пласт работ нам еще предстоит. В первую очередь над собой. И уж только после того, как мы изменим себя к лучшему, мы сможем изменить к лучшему и реальность. Ясное дело, что мы еще не раз свернем горы. Ясное дело, что мы многим поможем. И я пишу, пожалуй, здесь, ради именно этого - впереди еще столько открытий и столько интересной работы! И, блин, приятно понимать, что именно мы здесь - самые компетентные, на весь Екатеринбург. Деятельность ширится. Предсказания сбываются)

Осталось лишь понять, как совмещать сразу всё - работу, профайлинг, учебу, отношения, хобби и перманентный движ, который так и манит куда-нибудь рвануть

Как-то так. А у меня тем временем наступил декабрь и пришла зимняя атмосфера) всем спокойной ночи). And I know you can do your best!

@темы: профайлинг

---

<<Снежный кусок Луны>>

Я просыпаюсь от звенящего будильника в стылый морозный день. На календаре я отметил сегодня знаком «Х». Холодный пасмурный свет залетает ко мне в просторную комнату, снежинками, хлопьями падая на землю снаружи. Большие снежные хлопья погрузили в себя весь окружающий мир.

А весь мой город умер. Он заледенел, заснежился: огромные белые сугробы по пояс заполонили все дворы и тротуары, все дороги и каждое шоссе, теперь снежные комья падают вниз под своим тяжелым весом со слабых карнизов и металлических подоконников. А снег всё идёт и идёт, ни день, ни ночь, ни даже утро ему не помеха, с каждой минутой он становится все сильнее, с каждой секундой его становится больше. Добро пожаловать в сумасшедшую зиму. Большой просторный город позабыл о том, что такое лучи солнца – теперь оно покоится в вечности где-то там, за огромными снежными облаками. На улице никого: лишь ветер гоняет редкие обертики фантиков по поверхности сугробов то туда, то сюда, давным давно обесточены все светофоры, а ночное освещение теперь является чем-то из разряда фантастики.

Мой дом тоже обесточен от мира – здесь нет телефонной сети и нет интернета, все радиостанции сдохли, и теперь приёмник всего лишь фонит, большая плазма теперь уже ничего не покажет, расслышать теперь можно совсем не голос соседей сверху или снизу, а лишь только чайный свисток. Хочется сладкого с чаем? Пожалуйста. Есть лишь электричество, газ, и тонны еды, что успелось мне утащить к себе в дом.

И куда делись все люди? Это всё та же загадка. Всё вспоминается, словно это были чьи-то чужие воспоминания, не мои, а кого-то другого… Людей просто становилось всё меньше, а снежных притоков всё больше и больше, и вот, никто больше не знает, началась ли это зима или настал конец света. «Апчхи!» - слыхал я в начале за стенкой. Теперь за ней лишь тишина, безмятежность. Каждый сосед из моего дома исчез, каждое животное и каждый тёплый вдох, который мог раздаваться в холодном подъезде. И не горят ночью огни в доме напротив. Лишь моей единственный в комнате среди всего этого снежного мрака. Днём виднеются заброшенные магазины и выключенные вывески, что уже не мигают, завалены снегом дворы и стоянки, ночью больше нигде и ничто не горит, даже свет фонарей, и даже тот, что мы зовём аварийным. Только звёзды могут осветить дорогу при полной луне.

Вечный вой ветра раздается сквозь окна. А если выйти в наружу, то будет слышна тишина. Рай для замкнутых в себе персонажей. Но для меня это ад. Кто-то похитил мой большой и живой город. Кто-то заставил каждого из него человека уйти. Кто-то закрасил серостью моё любимое утреннее солнце. Все ушли и исчезли, остался лишь снег и пустые постройки. И конечно же я.

Я пью чай из железной кружки, согревая свои руки через перчатки, завтракая кашей, и иначе никак. Последние несколько месяцев каждый мой план на день похож на предыдущий. Каждое утро я ел один и тот же завтрак, целый день я тратил на очистку и изучение окрестностей, искал людей, забирал еду и материалы из всех магазинов, и с наступлением сумерек мчался к себе в дом. Это было так долго, и сегодня это всё заканчивается. Сегодня я готов. Сегодня я знаю, куда мне идти и зачем. И сегодня я знаю, что хочу сделать. Х.

Сгущались сумерки. Среди длинных вырытых троп из снега, что доходят до самой головы, я шел, держа в руках огромный фонарь, надев на себя обычную парку, чтобы было полегче и держа на плечах легкий рюкзак. Я шёл вдоль заброшенных дорог и утонувших под снегом машин, проходил длинные большие вывески «ПИТЕР », и задрав голову, поглядывал на замороженные двери разных прилавков, рассматривал заледеневшие деревья, ловил взглядом редко пролетавших птиц где-то там, высоко… Пока где-то с края неба внезапно и быстро, как пуля, не пролетела стая перепуганных воробьёв. Всё сходится.

Я вышел к гигантскому городскому пруду, не удивление, тонущему в солнечном закате зимней природы. Облака расступались всё дальше и дальше, чем ближе подходил я к воде. Все дома, что его окружали, превратились в огромные снежные скалы: не осталось ни окон, ни балконов, ни подъездных дверей. Большие реакторы котельных станций на горизонте преобразились в гигантские снежные комы, что вот-вот и норовят покатиться вниз по склону к замёрзшей воде. На осточертевшему пейзажу серой природы в сумерках вышла на чистое от облаков небо луна, ярко мерцающая среди всех уходивших хлопьевидных снежинок. Все деревянные домики вдоль пруда утонули в сугробах, и лишь у самой глади стылой воды всё также виднелись скамейки. Их разогнала метель.

Метель. Она царила в самом сердце городского пруда. Грандиозная метель, необъятных масштабов и сумасшедшей ширины смерчем вращалась по льду, сметая под себя все скамейки, что встречались ей по пути, она вскапывала погребённые под снегом машины и домики, и жутко и с треском моментально их поглощала в себя.

Я стоял перед огромной снежной катастрофой, решительно глядя на сей хаос. Пар готовности, выдыхаемый мною, мог бы растапливать льдины, я скинул сумку и бросил фонарь, я натянул потуже перчатки и покрепче затянул все шнурки. Вот, это уже не случайно. Вот оно, то самое время.

И я бросился вперед на вихрь смертельный. Я бежал, спотыкаясь о мощные порывы, ладонями разрезая стылый ледяной воздух, бежал, сломя голову, к самому центру, готовясь, что сейчас я взлечу, и наконец, всё это, к счастью, закончится. Мои ноги неслись, проламывая дыры в льду и я слышал, как плещутся льдинки о воду, и теперь всё, что я понимал – нет обратной дороги домой. Вихрь засасывал всё окружение всё сильней и сильней, вот и луна пропала с моих глаз, вот и скалы из зданий исчезли из виду, стёрлись леса, и взмыли в небо трубы заводов. Этот чертов вихрь поглотил весь мой город, меня и мою жизнь, я буду сражаться, не смотря ни на что!

Внезапно что-то меня хватает за ноги и пулей отправляет наверх, к облакам, в самый центр сумасшедшего смерча. Меня по-разному носит, то вверх, то вперед, то назад, восьмеркой вращая кругами. Я кричу и ору, что есть силы - «ты проиграешь сегодня!», но меня всё сильнее и сильнее вращает и мой голос тонет во вьюге. Тонет во вьюге и свет луны: всё поглощается тьмой, не остается ничего, на что бы я мог ориентироваться, лишь кружение в центре и случайные увороты в последний момент от городских построений.

Уворачиваясь от всего то и дело, я случайно ловлю ритм всех вращений. И завывания вьюги мне больше не кажутся гулом. Это необычная музыка, редкая, одинокая, от того такая сильная и всеразрушающая…Наматывая круги, у меня получается контролировать своё тело в сердце потока. Я складываю руки и ноги и начинаю летать, как иголка, протыкая и разрезая весь воздух; меня качает волнами то туда, то сюда, и я ловлю движение это: просто танец, просто вращенье. И я лечу к самому верху, к луне.
Что там с моим городом? Он мёртв, от него ничего не осталось. Лишь снежный пепел, что покрыл каждый уголок от пространства. Что сталось с людьми из этого города? Их смело вьюгой, возможно, хотя это всё также загадка. В этом городе никто не живёт и ничто больше здесь не держит меня. Как насчёт света? Ведь в свет то ты веришь?..
БАБАХ!



Яркие, пробивные и слепящие лучи резким звуком включаются с разных сторон и просвечивают вьюгу насквозь. Вместе со мной вращаются машины и дверцы домов, карнизы прилавков и вывески с рекламных щитков, летают трубы заводов и время от времени пролетают силуэты людей… Кто включил свет? Так высоко?

Люди! Я устремляюсь за силуэтами, уже умело контролируя полёт своего тела. Но они уходят, уходят, растворяются в воздухе, пока я не хватаю единственную попавшуюся тень за её ногу. Тень начинает мотать взад и вперед, и меня вместе с ней, меня словно что-то ударяет о разные стены, но я цепко держусь и никто от меня не уйдет, даже внутри урагана.
- Что ты хочешь узнать?
- Почему это всё происходит?
- Где?
- Всё это вокруг!

Внезапно тень останавливается. Останавливается смерч. Замирает снежная вьюга. Перестают вращаться в воздухе предметы и постройки разных величин. Отключается свет. Загорается луна.
- Что вокруг происходит?..

И мы падаем. Падаем с высоты стратосферы. Все предметы и здания стремительно падают вниз, лечу и я, барахтаясь в воздухе, пытаясь схватиться хоть за какой-либо предмет. Я вижу, как очень быстро от моих глаз отдаляются звезды и уменьшаются редкие облака, я вижу, как подсвечивается некая тень луной неподалеку от взора, всё крушится вниз, всех нас настигнет кончина. Раздается первый удар самого огромного городского небоскреба, который прорезал лёд городского пруда.

Тень подлетает ближе ко мне:
- Ты помнишь, что хранится на дне океана? Что захоронено на дне городского пруда?
Я не знаю. Это нереально, невозможно, ничего не хранится, такого не бывало когда-то, я помню совсем ничего.
- Да, - говорю я. – Я помню.

Говорю и срываю со своего отражения выкинутый мной амулет. Разом исчезают звёзды и здания, что падали вместе со мной. Исчезают последние штрихи от вьюги, от смерча, луна скрывается в туче, а в полностью пустынном небе лечу вниз только лишь я, уже не барахтаясь, а смело держа в руках пульсирующий кусок от луны. Меня переворачивает лицом к земле, и я вижу её приближающейся всё ближе и ближе, вижу, как уходят от сугробов завалы, как оттаивают все дома на округе и как расчищаются дороги, где-то там, вдалеке.

БАБАХ!
Я со всего лёту проламываю лёд.

- Человека вынесло на берег! Человека вынесло на берег!

Меня резким приливом тут же вынесло водой на песчаную поверхность. Я отплёвывался. Меня сильно колотило от холода. В руках я всё также держал пульсирующий кусок от луны.
Ко мне подбежали разные люди. Кто-то стащил с меня остатки холодной промокшей одежды, кто-то сунул мне теплые большие полотенца, кто-то взял мои ледяные ладони в свои отогреть. На улице стояли вечерние сумерки.

- Ты нашёл его!.. – ахнула Стелла, сидя на берегу моря, держа мои руки в своих.
- Его? – ответил я, разжимая кулак и смотря на небольшой светящийся камень, напоминавший кусок сыра.
- Как?

Я поднял свою голову. Я увидел старый добрый привычный пейзаж: пляж и камни разбросанные неподалёку, наш пришвартованный корабль, пальмы с кокосами, нашего капитана в окружении его верных матросов и любимой жены. Что я видел в этом видении? Ведь если вот она – моя привычная жизнь! И откуда у меня этот камень?

- Ты мне поверишь, если я скажу тебе, что я достал его из будущего?
- Ой, опять эта твоя брехня! – воскликнул мой скептичный друг Мейсон. - Я не собираюсь это слушать. Не хочешь говорить, так не говори!

И он бросил мне последние два теплых полотенца.
Я зарыл свои ступни поглубже в тёплый песок.

- Там были очень высокие каменные дома, свет, сам загорающийся в них, и эм… разговаривающие картины. А еще железные кареты без лошадей. И это всё было зимой… Как-будто я вселился в себя из будущего.

Стелла завороженно смотрела на меня.
- Ладно, можешь мне не верить.
Кто угодно может не поверить. Всё что у нас есть это корабли, тряпичная одежда, много рома, матросские песни и поиски сокровищ зимы. Когда-нибудь мы прибудем в столицу получать золото и награды… Если меня не посчитают безумцем.

- Я верю тебе, - ответила Стелла.
- Я верю, ведь именно я искала тебя там, среди урагана.
- Именно я не успела взмыть за тобой в высоту.
- Как ты?..
- Я пришла из этого самого будущего за тобой настоящим.

Она показывает мне выцарапанный на руке символ «Х». Всё разом переворачивается. Стирается память. Восстанавливается полностью всё.
Внезапно исчезли все корабли, матросы и море. Мы сидели вдвоем за столиком в кафе. Моя память сделала твист, второй и миллион сто тысяча пятый.

- Так я был моряком?
- Ага.
- А ты второй выжившей в городе?
- Именно так.
- Как это круто. Куда мы теперь?
- Теперь ты управляешь.
- Давай в Дикий Запад.
- Чёрт, а чего бы и нет!

@темы: моё творчество

---

Блин, вот то, что я ношусь такой с горящими глазами, взахлёб болтаю снова с теми, кого утерял, смеюсь и жгу, залихватски что-то рассказываю, много шучу и намекаю, ношусь по городу ради разных встреч и снова пишу по ночам, ведь по сути значит только одно. Я очень по вам соскучился, мои друзья. И я вернулся обратно, чтобы делиться своим ярким светом с вами снова)

@музыка: The Maine - English Girls

---

<>

Как обычно, резким движением руки, я взъерошиваю себе волосы. Они вздымаются и остаются стоять на пару каких-то длинных секунд. В них тут же влетает поток воздуха с листьями. Я достаю один большой желтый и нагло ухмыляюсь. Это сентябрь. Сентябрь на какой-то высокой крыше здания… Я один, а вокруг…
Вокруг разбросаны:
- Люди,
- Дома,
- Облака.

И лениво по ним летят самолёты. Солнце ярче всего старается залепить мне в глаз, однако оно так случайно отражается от стекла моих хипстанутых очков. Ты любишь такие вечера? Холодное солнце уходит в закат, но его видно, видно, как оно, не хотя, уходит за горизонт. Дует ветер, мы поднимаем повыше ворот наших курток из стиля оторв, конверсы в нетерпении мнут под собой листья, остывает еле отпитый горячий капучино, передо мной лежат длинные газеты с кричащими заголовками и один большой белый лист. Лист для тебя.

И что в нём такого? В нём нет кричащих заголовков и красоты букв, отсутствует вкус, отсутствует драма, я просто пишу и я просто делюсь, потому что ты знаешь, что мы спрятали на дне океана, ты помнишь, что мы закопали в кругу ноября. Рядом за столиками целуются сотни прохожих и множество парочек убегает в закат. Они уйдут, убегут, врежутся в дом, создадут уголок, это всегда было так идеально красиво и до смерти одновременно тоскливо. И здесь так много выпитых, вылитых, вдохнутых и редко разбитых бутылок с названием «обычная жизнь». Они пьют и сбегают, они смеются, вдыхают, лишь случайные наглецы их выливают, а такие, как я, всегда разбивают.

Я выкидываю пару смятых бумажных черновиков с высоты листопада, и они падают, падают и уносятся воздухом, превращаясь в лучезарных трёх голубей.

Так что сказать? Давай поделюсь. О, как прекрасна жизнь, сидя дома! Огромные белые четыре стены, лучший друг в виде Потока из мыслей, старая добрая подруга Тишина и конечно же Ничего. Ничего врывается в дом, и говорит «я с тобой!», а ты ему отвечаешь «ура, давай поскорее!». Я живу в подъезде «скукота» и он считается лучшим в доме, который ласково, добром и с любовью кучка самых обычных и самых простых людей окрестила словом «нормально». Где я был? Конечно, везде! Бывал на потолке, под диваном, тоскливо сидел у окна, глядя на небо, сквозь стены соседних домов; я бывал в отключке под названием «сон», хотя мне она больше нравится, как «забытье», ходил по просторам своей памяти и съедал свои руки, по две каждый раз. Бывал в тоске и в депрессии - самых популярных местах в нашем городе, и много раз сам себя воодушевлял, мол это будет недолго, скучал по старой своей жизни и каждый раз себе говорил, что еще немного и Ничего, наконец, уйдет. Навсегда.

Со мной, бывало, случались разные люди, такие обычные, классные, серые люди, у которых на уме только быт или деньги, только думы или только разбор произошедших событий, никто не живёт, все смотрят сериалы. Все смотрят сериалы и говорят о работе своей, просто всё время, ведь она так важна и прекрасна, потому что она приносит всем Деньги, ну, а еще Ничего.

Я писал так много писем и рисовал так много картин, про которые они говорят мне «нормально» (секи фишкарь!), а потом садят передо мной Интернет. Мы долго с ним дрались, не ладили, бились, но в итоге он заменил мне Тишину, уведя в небытие столь тихую подружку мою, и уведя с собой Ничего. Появилось всё, и даже больше – всё на свете, и я стал счастлив. Это длилось так долго, так бесконечно и долго, и хотелось, чтобы это длилось еще Никогда.

Никогда… Берёшь и заканчиваешь весь этот бред. Привет! Как прекрасен этот мир с высоты листопада, снегопада, дождепада, но еще прекраснее город, что открывается взору – тот самый, куда мы всегда мечтали попасть. Я подтягиваю к себе свой телефон и откладываю все эти газеты с кричащими вывесками о том, что безумно любим мы оба. Я пишу себе статус «Jetsetter!» и ты знаешь его, ты знаешь, о чём.

И, к черту!, хватит всех этих домашних скитаний! Я знаю, что ты любила всегда. И представляю, что творилось всё это время до сегодняшней ночи. Хватай свою гитару, бежевый берет, амулет и высокие конверсы, надевай свои джинсы и любимую куртку оторвы, хватай с собой свой прекрасный французский парфюм и пару наглых хитрых замечаний, мне их так не хватало всегда. Возьми свой замечательный голос, мы будем петь и веселиться, крушить и смеяться, фотографировать, улыбаться, рисовать и писать, и что дальше – не предугадать! Столько историй еще не прожито, столько событий еще предстоит! Потому лесом сворачивай всю прежнюю деятельность, хватай себя и свой сумасшедший ритм, держись крепче мы врываемся сквозь пламя! За теми самыми яркими приключениями.

И я пишу тебе с Парижа. Пусть голуби принесут тебе письма сюда, туда и в никогда. Вторая чашка ароматного капучино ждёт своего гостя. И в моей голове вновь кавардак, и он на ней тоже, летят осенние листья по полу, а впереди горизонта стоят кучи ночных аттракционов, что манят и манят их покорить. И пусть тебя не смущает месяц сентябрь. Ведь он всегда был и будет только твоим. Так где же я? Что ж. Вокруг вращаются:
- Листопады.
- Иногда снегопады
- Иногда дождепады.
На башне Эйфеля всё как всегда. И мы все ждём тебя.

@темы: моё творчество