Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Куда бы записать эту ироничную мысль

Прямо сейчас еду на свадьбу к лучшему другу. После своей классной, насыщенной и душевной ночи (вернулся в 5 утра) и я - свидетель!!! Еду как будто свидетельствовать о вообще другой жизни

@темы: friends

---

Последние два дня мне ничего не хочется и ничего не интересно, кроме гитары. Словно в ней я нашел отдушину и действительно то, чем мне нравится заниматься.

@темы: О себе

---

С возрастом хорошеют не только мужчины.

@темы: невидимые нити

---

Азарт игропрохождений

Я словил себя на том, что прямо сейчас я очень много во что бы поиграл! Но каждый вечер я провожу где-то и с кем-то и что ещё баще - как-то ^^, и потому, приходя домой, я бахаюсь за пк, и не хочу ничего, кроме как слушать музыку и писать, строчить, или просто втыкать в какой-нибудь интересный паблос на типе гештальт-подхода с лонгридами...

Эта запись - о том, во что действительно хочется и интересно поиграть, когда я вдруг захочу позадротить)

Deus Ex: Mankind Divided - я бы на самом деле ещё раз бы прошел и первую (2011-го), но мне слишком интересно, что сделали в продолжении)) я обожаю киберпанк и Адам Дженсен капец мне откликается, как герой. Не надеюсь на сюжет (спасибо за спойлеры всему миру ), но - на атмосферу и погружение. Таки ведь RPG!

Rage 2 - красочный постапокалипсис, огромная территория для исследования, тайники и МЯСО от создателей запавших мне в душу Mad Max (2015) и DOOM (2016). Просто купить после выхода и выпасть из мира на три дня.

Star Wars: Knights Of The Old Republic II - я внезапно нашел у себя в библиотеке ДОРАБОТАННОЕ продолжение ТОЙ САМОЙ игры, первая часть которой в детстве стала моей первой RPG. Первая часть всё ещё слишком хороша даже спустя столько лет, что же предложит вторая? Чешутся руки попробовать ну и я обожаю - Силу, лазерные мечи, этот звездновойный мир, непростые выборы главного героя и его команды...
Когда?

Assassin's Creed: Origins - я просто хочу его пройти и поставить галочку на сюжете, чтобы поскорее перейти к AS: Odyssey на самом деле потрясный Древний Египет и прекрасная харизма Байека в купе с тайнами и исследованием огроменной территории тоже не могут меня оставить равнодушным. Хочу узнать, чем закончилась история, освоить ВСЕ навыки ( ), и заисследовать все пирамиды! Задрот!

X-COM 2 - потрясающая тактическая игра с охренительной атмосферой и ощущением собственной гениальности. Отвоевать Землю от пришельцев обратно!

DOOM (2016) - я просто обожаю этот драйвовый мясной адовый шутер. Хочу пройти ТРЕТИЙ раз если конечно Rage 2 одного не хватит. Пройти в третий раз и в эту очередь найти ВСЕ секреты и ах да, на "кошмаре"! Люблю когда сложность соответствует навыку)

ps. Prey (2017) - мистер Ю., недопройденный сюжет таки рано или поздно придёт по вашу душу

---

I never dreamt because I was just too busy

@темы: слова как вино, со временем только лучше

---

вылетела вся нахуй та остаточная дурь про пхк, которая мешала мне наслаждаться этой музыкой
теперь это окончательно моё восприятие
услушиваюсь просто в усрань
<3333333333333333333333333333333333

---

я излучаю звёзды

Guts - смелость и мечтательность

Time-Bomb - искренность и отвага

Under a Paper Moon - небольшая коробка, что бьётся в твоей груди

Return the Favor - зачинщик всех восстаний

Get Down On Your Knees And Tell Me You Love Me - твоя красноволосая красота это падающий хлопьями ночной снег

A Love Like War - капля чернил падает в кристально розовое море

Drugs and Candy - обрести себя в невесомости

Underneath Every Smile - падающие сентябрьские листья перед прекрасными широко закрытыми глазами

@темы: моё творчество, night after night

---

everybody loves me ^_-

мммм...
ммммммм......
ммммай. скоро май.
тепло жара и пиздец диссерный.
---
что со мной? меня выкинули с проекта за мелкую ошибку. я отзлился и отгоревал, но мотив, мне кажется, глубже, чем просто моя ошибка. зависть? а?!
---
4 модуль Миронова открыл глаза на себя. у меня есть экспертные зоны, которые не даны другим. и у других есть такие же. господи, если найти себе деятельность под эти зоны... у меня аж глаза расширяются. тогда труд станет в удовольствие!
---
в понедельник на дискуссионке было аж три упражнения на контакт с внутренним ребёнком. и эти упражнения подняли во мне... меня маленького. нахер я такой серьёзный? вот куда и для кого? или - почему? эти упражнения настроили контакт меня со мной и там есть ответы... а вот смелости что-то я еще не набрался для действия)
---
целый вечер меня крыло слезами, что я рос без отца, и что мне так многого не хватило от него - взращивания своих границ, чести, духовности. это то, к чему я так стремлюсь. и мама на папу всё ещё держит обиду. я ощущаю с ним связь сквозь всё время и пространство, и мне хочется, чтобы она его простила. тогда я смогу наполниться мужским. кажется, это тема ближайшего сеанса с Ольгой
----
обнаружил у себя очень острые реакции на любое обвинение, даже шуточное. тут же встаю в защиту, словно сражаюсь с ураганом. нашёл откуда это прёт. из семьи. кажется, у меня есть еще одна тема для сеанса с Ольгой
---
Юля своим примером всколыхнула, что неотжитые чувства на бывших никуда не уходят. на прошлой неделе я обнаружил в себе огромную лавину злости и ненависти на Ташу. я блять нахуй жертвовал собой во всём и этого оказалось недостаточно. ебать как я орал на своих четыре стены дома я начал принимать все эти очень болезненные чувства из прошедших отношений и мне становится проще. но еще не всё. что-то ещё не довыразилось. ах да и кстати - мне вообще поебать на прощение. можешь не прощать. это перестало играть для меня роль.
---
of Verona - Dark in My Imagination
я начал ощущать в себе... тайну. секс. влечение.
ощущаю внутри себя целый мир. звёзды и космическое сияние. и я хочу себя. я хочу тебя. меня много что влечёт. и меня бесконечно привлекаешь ты.
----
меня прёт. я хочу заигрывать и заигрываю. меня тянет и тянет. это всё моя собственная игра. вспышки взглядов, незамысловатые игры слов, телодвижений... и это всё потому что меня влечёт. I cant help myself I fall, I can't help myself at all. на самом деле I don't even want to help myself.
but one thing is for sure
I'm so obessed by you

меня цепляют. парни, девушки, случайные строки, внезапно замеченные мной пейзажи, удары мелодий, эмоциональные переливы, и я флиртую, флиртую, флиртую, играю играю играю... пока очень точечно. редко в реальности, чаще в голове. хочу попробовать в реальности.
----
мне за это стыдно. пока стыдно. всю жизнь я доказываю всему миру, что я не сердцеед. что у меня нет шарма. что я никого еще не склею и со мной можно быть. и что-то я решил это развернуть в обратную сторону - к себе. и разрешил в себе это принять. я люблю очаровывать. у меня магнетический шарм. я люблю нравиться людям. меня нереально прёт от флирто-романтичных игр. я люблю влюбляться. и похуй, что чаще всего - только влюбляться без предоложения. мне нравится флиртовать. я безумно люблю в себе это влечение. влечение к.
----
начал заново прислушиваться к себе - а чего же я хочу?. пока ответ простой - хочу красоты, смысла и... тебя (i.e. совместности). чёт про деятельность и работу тут нихера ничем и не пахло
----
как то раз катил домой на велике и внезапно представил, что меня с Кэр соединяет непрерывная вневременная и внепространственная ниточка доверия друг другу и поддержки и мне стало ТАК ХОРОШО. словно я могу достигнуть супер небывалых высот! с Кэр конечно такого доверия не было, но САМ ОПЫТ уже есть! хочу закрепить в настоящем! аж глаза горят!
-----
назадротил за месяц в The Division 2 чуть больше, чем 150 часов. теперь я знаю, что это такое, когда меня цепляет и тащит за собой. мне тупо интересно. я сам нахожу смысл. я сам нахожу себе цель. главное - чтобы цепануло и было интересно. к сегодняшней ночи я обнаружил, что уже пресытился игрой и захотелось вылезти во внешний мир. собственно - вот он я.
----
до вчерашней ночи умудрялся ложиться в 00:30, а щас 2:15. похуй! любимый дневник, как хорошо здесь снова писать!
---
всё сказал? вроде да. моя жизнь в разъёбе в плане работы, отношений, приоритетов и времени. но прямо щас я ощущаю себя просто охуительно))) потому что духовно всё заебись!
---
*air kiss*

@темы: О себе, night after night

---

Мартовские лечения

Я запомню март этого года, как месяц лечения. Мне нужно ехать завтра на конференцию в Челябинск, я лечусь дома в экстренном порядке и пью антибиотики по выписке врача.

Стоило отболеть (ниже), как заболел снова. И не понятно, то ли это я заразился в недавние выходные от Кати (которая внезапно заболела тем же, чем болел и я дней 10 назад), то ли хз что - простыл заново? Меня жутко пугает то, что со мной происходит. На меня свалилось и давление из-за резких погодных перепадов и эта чертова температура в ровно 37, которая держится третий день как. Есть подозрение на гайморит. Хочется выздороветь и избавиться уже от этой хуйни. Жить хочу! Жить! Надоело валяться дома и пропускать всё мимо себя!

ps. мой научник - конечный урод!
- Алло, я заболел, боюсь я не смогу поехать
- Даня, тебе НАДО туда приехать, я со всем договорился, это тебе поможет в диссертации
- Но..
- Едь, не подставляй меня
- А как мне поступиться со здоровьем?
- Ну лечись, чо
Я кладу трубку и ору на всю комнату:
- ДА И ИДИ НАХУЙ ЧМО

Какого хрена я должен забивать на себя ради какого то диссера, который мне нахер не упёрся никуда?!

заложил во мне бунтарскую бомбу, чёртов трудоголик
я устрою тебе феерию
и на конференции
и со своей защитой
а потом сделаю ход конём
пристёгивай ремни, сука

---

Я отболел. Остался лишь кашель, да насморк.
На прошлой неделе меня нереально сильно крыло. Было тяжело всё это осознать и распутать. Дикий страх периодически сковывал меня.

Но в пятницу мне это надоело. Надоело. Я встал с утра и начал прибираться. Прибрал всё до последней пылинки, настолько был мощный импульс. Пока отмокал в ванной, продумал пятничное занятие до последней детали. Я обнаружил в себе собранность. До сих пор так и не знаю, откуда она взялась. Занятие прошло на ура, и я слёг на все выходные с температурой блять
В то же время Крис помогла мне советом - эта мысленно-чувственная жевачка полностью мешала мне как-то осознавать себя и свою жизнь. По её совету я все свои мысленные темы нарисовал - у меня получилось два чемоданчика с общим кейсом мыслей в 16 штук. ШЕСТНАДЦАТЬ тем висело в моей голове и требовали решений. Шестнадцать тем фоново тратили мои силы. В пятницу я пошел дальше и обрисовал это еще глобально - получилось 36 волнующих меня тем. Я выбрал две - здоровье и профайлинг и ушел в них с головой. Сил стало реально больше. Но из-за того, что я не до конца выздоровел, после проведенного профайлинга, пришлось восстанавливаться все выхи.

В выходные я сделал невероятное - занялся диссером. Я занялся им еще в Серове. В недельные выходные я проделал какие-то важные по нему вещи (уже не помню, какие), что зацепило меня и волной понесло вперёд.

Вчера я провёл 5 непрерывных часов, занимаясь своим диссером - потому что мне правда было интересно. Феноменально. Я поехал домой в 17:30, потому что не у кого было в РАН спрашивать совета - все разъехались. Я осознал, что наукой заниматься интересно - когда лично сам вник в детали и знаешь, куда метишь, понимаешь, что хочешь, чтобы получилось из опытов. Мне правда интересно.
Что-то во мне поменялось - я стал находить интересующее что-то меня в своей работе. Стал задавать больше вопросов. Больше стало стремления разобраться. Разобраться и осознать.

Во всём этом не хочется почему-то выделять время на то, что я узнал и осознал в Серове. Работа по диссеру почему-то встала во главу угла. Мне важнее сейчас это. И меня волнует и вызывает любопытство - сбежал ли я так от кучи осознаний или реально, оформив мысли в отдельный объект, вышла энергия на то, что фоном уже давно требовало решения? С другой стороны, мне действительно интересно. Для меня это ново. Необычно. И оно меня радует.

Я ощущаю себя по-другому. Ощущаю себя в пространстве. Я начал замечать разные нюансы в тех помещениях, в которых я часто нахожусь. В понедельник (позавчера) я словил в себе импульс - хочу ощутить город также, как в первые дни переезда в Екат. Я как будто вспомнил о том, что существует целый мир город. Екатеринбург стал ощущаться тесным местом. Так много людей. Так много деятельности. Так много одновременных событий и судеб. Я так давно искал это ощущение - и нашел внутри же самого себя.

Я меняюсь. Меняюсь, как в восприятии внешнего мира, так и самого себя. Dont you think our lives are wonderful? // There must be something bigger than just this. Я ощущаю себя периодически как будто по настоящему. Так и хочется аналогию провести со вторым курсом. Не сказать, что задвинутые кейсы не дают о себе знать - дают, но не так сильно. И прорабатываются они как будто понемногу. Я чувствую, как иногда становлюсь наполненнее. Любимее просто так, изнутри. Вспоминаются какие-то откровения и открытия про мою семью - это словно меня питает)

Такие дела. С воскресенья поставил с Серегой The Division 2 и начал получать от неё такой дикий кайф, что мне срывает башню к чертям. Я сижу в ней с ним по 5-6 часов каждый вечер и этого кажется мало. Что-то во мне поменялось, что я стал получать такое огромное наслаждение от игр. Что мне становится так интересно. Интересно и одному. И вместе. И исследовать.
В данный момент моя жизнь поделена на два этапа - днём это диссер, вечером это The Division 2. Первый этап ведет к выполнению цели. Второй этап ради себя самого. Меня внезапно это радует, хоть и эмоционально-инсайтовая часть жизни пока отошла на дальний план. На этот же этап отошли и взаимоотношения.

Словно то, что со мной происходит, восстанавливает мне внутреннюю целостность. Я точно знаю, что я намного лучше слышу теперь себя. И по ощущениям - это действительно рекреация. А еще я стал снова планировать. Мне приносит радость и удовольствие видеть, как планы, составленные собственноручно мною, воплощаются в жизнь и ставятся галочки. Жизнь словно структурируется и одновременно насыщается. Хз что за эффект такой. У меня только одно слово на всё это. На всё это, что творится последнее время.

Феноменально.

@темы: (по)знания

---

Я чувствую себя детективом, который распутывает своё семейное дело, уходящее на несколько поколений назад. По крупицам связываю инфу. Пугаюсь удивительным совпадениям. До меня доходят отнюдь не самые приятные вещи. И мне страшно. Страшно узнать жуткую правду. Но я всё равно копаю и иду. Я твёрдо намерен разрешить то, что тянется за мной. Да прибудет со мной Сила.

@темы: психология и психотерапия

---

Я

Я чувствую себя человеком. Я чувствую себя мужчиной.
Мужчиной. Это состояние или чувство не способен описать ни один стереотип в мире. Настолько это далеко от правды.

Я чувствую себя уверенно. Устойчиво. У меня рядом и за плечами весь мир - он со мной. Я взобрался на самую высокую гору и твёрдо ступил на её вершину. Теперь я и здесь. С этой горы отлично открывается вид на неизведанную землю. Она так прекрасна. Я иду её исследовать.

Я настоящий. Я чувственный. Я могу быть любым. Пламенным, страстным, грустным, разозлённым, яростным, печальным, восторженным, восхищающимся, любящим, преданным, спокойным. Я могу быть тишиной. Это всё я. Я любой. И я точно уверенный. Я чувствую, как она - уверенность - циркулирует во мне. Я точно настоящий. Я открытый Человек.

Хочется написать, что я твёрдо знаю чего хочу. Я не могу это сейчас точно сказать. Я - ищу того, чего бы мне хотелось. Я твёрд в своих поисках.

Я всё могу. И мне всё по силам. Это не аффирмация. Это настоящее моё личное знание о самом себе.

Спасибо.

@темы: О себе

---

нахуй диссер

я не могу заставить себя сесть делать диссертацию. даже больше - я не хочу заставлять себя садиться делать диссертацию. осталось меньше года до выпуска, а мне просто похуй.

мне неясна поебень, которая должна получиться в итоге (где её узнать?). я не понимаю, чего от меня требуется. но даже если и требуется - разве это моё желание? от части моё - ведь диссер это всё таки какой-то вызов, который я поставил сам себе в 2015ом. я хотел "написать еще один диплом" - я напишу. в этот раз осознанно.

но пиздец. у меня мотивации было ноль до текущего момента. сейчас есть хоть что-то (выше). я не вижу плюсов того, что мне даст защита диссера. степень? и что я с ней буду делать? что мне даст в моей жизни эта степень кандидата? возможность работать полноценным научным сотрудником? открывать свою лабораторию? а если меня это нахер не интересует? если я решил свинтить с науки? если я ничего в ней хорошего и не вижу? если я целей у науки и не вижу? если я средств для развития науки не вижу? то что тогда? зачем мне тогда эта степень? зачем мне эта сфера деятельности? зачем мне такая жизнь? деньги будут? возникает вопрос - до какого момента мне будет хватать этой финансовой компенсации за то, что я занимаюсь какой-то ненужной для меня поебенью (читай наукой), на которую я трачу свое жизненное время. а мог бы тратить на действительно важные для меня цели.

но какие важные для меня цели? мне больше не страшно задавать себе этот вопрос и сталкиваться с ничем. да, может быть сейчас я ничего в себе и не нахожу (а оно есть), но я точно знаю, я точно уверен - мои личные цели поставятся так или иначе. рано или поздно. избитая цитата еб, твою мать, но как в точку.

вообще, когда я думаю о своей академии наук, хочется томно вздохнуть и послать её нахуй. я не чувствую. не чувствую вообще никаких импульсов в её сторону. кроме как того, чтобы прийти туда, потрындеть, пообщаться, покрасоваться и свалить. это единственный плюс на данный момент, кроме денег. это поднимает мне самооценку но я точно знаю, что я могу приходить в другой рабочий коллектив для того, чтобы делать что-то вместе, добиваться чего-то. наверное, и буду это искать. и тогда я буду по-другому общаться - более живо и качественно, красоваться - из настоящих достижений, а в коллективе будет дружба. и вряд ли мне будет хотеться свалить. как красиво звучит. может быть, это реально?

@темы: психология и психотерапия, (по)знания

---

я внезапно осознал, что мне не важно где жить (имею в виду город или страну), а важно жить хорошо.
для меня это - жить интересно, насыщенно, с интересными делами и увлекающей работой, в большом достатке, с друзьями и любимыми, в общении с ними, в возможности выбраться на природу и мероприятия.

так может быть стоит место жительства выбирать исходя из этого? из возможностей? и если всё есть в текущем, то какой смысл стремиться например в тоже самое США? я как будто подобрал шифр от одного сейфа с барахлом в моей голове и выволок оттуда всю инородную чушь

@темы: О себе

---

15-16

Почему-то захотелось написать текст в таком стиле. Первый раз так пишу. Пускай это будет... автобиографично
------------------------------------
Сначала было весело. Я общался с девчонками направо и налево и ни к какой ничего не чувствовал. Это было круто. Так я был супернеуязвим. Я отшил одну, вторую, третью. И я был страшен, как лачуга в тине за городом. Вот мои 15 лет. А потом наступили 16. Я съездил в Крым. В Крыму мне въебала в голову текила. Я подумал - что-то скучно я живу. И захотел встрескаться в Аню. Но не смог. Аня, ты - пидор. Прости. Я уезжал из Крыма с гордо поднятой головой и через три пизды зарегался вконтакте. Вот это поебень! Здесь есть статусы, круче, чем в аське!

Я приехал, и понял, что компании пришел пиздец. Нефоры разбежались по норкам. Нел чах в своей лачуге под жесткими трипами от пиваса. Откуда блять в рассказе взялся этот ёбаный Нел? В городе дожди. И на моём еблище тоже. Август. Точнее его конец. Дима мне сказал - круто, что ты приехал, но я болею. И тогда я заболел тоже. Предки мне говорили - акклиматизация. На что я говорил - нихуя я не говорил: из моего носа текли рекой сопли и дважды за день заполоняли всю квартиру от пола до потолка. Они отправили меня в ебаную больницу. Все мои душевные страдания я разделял на пару с Психеей.

Я ходил на это чертово сверло носа зеленым свечением каждый вторник, четверг и субботу. И каждый вторник, четверг и субботу медсестра восклицала мне - какой красивый! Наверное, за тобой девочки бегают? КАКИЕ ДЕВОЧКИ - хотелось мне вопить ей в ответ. Ты вообще моё лицо видела? А прыщи? А эти ебаные кудри на моей башке? Какие сука девочки? - и я запихивал в свой нос шланг еще глубже от безысходности. Даже мои глаза начинали светиться зелёной поебенью от этого шланга.

А потом как-то раз эта медсестра сказала - Данил, ты же был в садике №23? Я сказал, вынимая из носа шланг, - о да, до сих пор помню гигантские очки, расшагивающие по залу и вякающие про письки. Тогда она сказала - моя дочь тоже ходила с тобой туда. Ксюша. Помнишь её? Хочешь познакомиться?

Через неделю я раздевал Ксюшу до лифчика в её же подъезде. Октябрь и дожди. Мне было похуй и мне было интересно. Это были мои первые отношения. Я ничего не чувствовал. Она мне писала длинные душераздирающие любовные тирады в аську. А я ей говорил - Ксюша, ох, вот это да. Давай ночью прокрадемся в больницу к твоей маме и пошалим там по полной? Но по полной проезжались по мне лишь мои учителя и родители. Я закончил лечение, но мои глаза всё ещё светились зелёным. Мутант, ёб твою мать.

Спустя пару недель любовных тирад Ксюши стало больше. ОЧЕНЬ больше. А меня меньше. И я съебал. Ксюша не растерялась и нашла себе Максима. Вроде бы? Похуй. Мне стало грустно. Очень грустно. Почему меня никто не цепляет? Да что блядь со мной не так? И тогда ноябрьским снежным вечером мне написала ОНА.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Спустя полгода я при ней не мог вымолвить и слова. Каролина.
Мы натрещали в аське миллион часов. И влюбились друг в друга. Я охуел. Меня цепануло. Я думал о ней каждый день. И мечтал о дне, когда мы встретимся. Мы встретились. Кэр мне сказала - чёт скучно мы гуляем. И съебала. На целых два месяца в игнор. Я по осколкам собрал своё сердце. Посмотрел на себя и сказал - ну и прыщавый урод. Это всё ебучая внешка. И тогда я купил выпрямитель и тоник. Превратил кудри в прямые волосы, а прыщи - мастерски начал замазывать. Внезапно я стал нравиться себе. Спустя две недели я снова кого-то отшивал. Но не потому что это грело моё самолюбие и делало меня супернеуязвимым. А потому что мне хотелось быть с ней. С Кэр.

Через пару месяцев летом мы таращились друг на друга в людной компании. Лето. Чёлки. Я хотел ей улыбнуться. Но моё еблище было зацементировано. Нервы. Кэр таращилась в ответ. Что за метаморфозы, Данил? Ты такой... красивый. Это витало несказанным в воздухе. Я что-то хотел ей сказать, но не мог. Страшно. Блять!

Мы продолжали тусить в компании и глазеть друг на друга. Разговоры между нами ни разу не заходили. Стоило мне к ней подойти, как мне словно отнимало язык. Кэр рядом со мной начинала чудить. Мне тоже этого хотелось. Но блять, я не мог! Я даже двинуться при ней не мог. Что произошло с тем Данилом, который отвязно творил хуйню при других девчонках?! Между мной и Кэр то и дело шарахало электричество. Во всех смыслах. Мне казалось, что от происходящего можно кончить 5 раз подряд струёй в потолок: когда же мы останемся вдвоем? Когда? За Кэр начали присвистывать другие парни. А за мной - другие девчонки. Мне было похуй. Мне нужна была она. Мне хотелось быть с Кэр. И точка.

Мне хотелось взять её и утащить с собой носиться по крышам. Носиться по городу. Кричать поебень. Ломать что-нибудь. Нарушать правила. Сбежать из дома ко мне на дачу. Целоваться где попало. Трахаться где попало. Хотелось болтать до утра. Узнавать её. Быть узнанным ею. И снова говорить. Разговаривать. Беситься и сходить с ума. ТВОРИТЬ ВМЕСТЕ ХУЙНЮ! Разливать эмоции горячим кипятком по асфальту! Мне хотелось пиздить её подушкой. Щекотать. ОРАТЬ! И снова целоваться. И снова трахаться. Я чувствовал в ней всё это. Всё тоже самое, что есть и во мне.

Каролина. Чокнутая, загадочная, игривая и тонко чувствующая девушка. Я смотрел на неё и в моей голове происходили взрывы. Она смотрела на меня и в её глазах царили огоньки. Так длилось полтора месяца. Мы ни разу не поговорили. Но много танцевали. И много щекотались. Я таскал её на руках, а она вопила. Вечерами я смотрел на её контакт в аське и... и не мог ей написать. Мне всё ещё было страшно! А потом всё резко пошло по пизде. В моей жизни начАлся универ.
-----------------------------------------------------------------------

@темы: моё творчество

---

Подведение итогов 2018 даётся мне непросто. Мне приходится прям заныривать в прошлое, ощущать себя также, как тогда, чувствовать все нюансы той моей жизни, что резко выключает меня из реальности. Именно поэтому, я так полагаю, я оттягивал этот момент максимально далеко - мне не хотелось вспоминать то, что не актуально. Я сильно изменился и значительно вырос с тех пор. Май, июнь и июль воспринимаются мной, как блуждание впотьмах, хотя на то время я воспринимал те месяцы, как лучшее время в 2018-ом. Но поблуждав во тьме, возвращаясь в настоящее, очень сложно отделаться от этого кошмарного чувства потерянности - у меня еще нет опыта работы с этим. Похоже, учусь?
Одна отрада - в итогах, начиная с августа 2018 начнутся личные сюжетные твисты всему свой черед

@темы: итоги

---

Другие итоги 2018. Часть 1. Зима и весна.

Январь.

Январь.
Год начался взрывом эмоций, вдохновением и какой-то сумасшедшей самоуверенностью, взявшейся из ниоткуда. Казалось - всё по плечу, и так оно и было. Я разрешил себе мечтать. Влад подарил мне планировщик и я впервые в жизни начал планировать свои дни, недели и даже месяцы. Я впервые в жизни чувствовал, что делаю всё правильно. Правильно - так, чтобы добиться чего-то в жизни. Чтобы чего-то преуспеть. И весь январь у меня получалось. У меня удачно проходили эксперименты в аспирантуре. Мы с Крис просто феерично проводили последние занятия по динамической соционике, и её последнее занятие было настолько красивым и мощным, что многие коммуникаторские запомнят этот яркий уход в закат. На этом динамическая соционика Екатеринбурга канула в лету. Месяц был очень душевным. Я безумно радовался переменам Влада - таким живым я его еще никогда не видел. Он был влюблён и одновременно очень подвижен - такое огромное жизни в нём привораживало к нему и я как будто тоже становился живым. Я отдельно хочу запомнить тот момент, когда я ему включил песню Feeder - Feeling a Moment и чувства офигенности были настолько сильны, что мы вышли в лес и ходили вопили от своих эмоций! это было так здорово, воодушевляюще и даже волшебно. Вот он тот момент, когда чувствуешь жизнь прям бьющую через сердце. Life is made of small moments like this. Много разговоров я провёл с Даней - оказывая ему эмоциональную поддержку (и наоборот), обсуждая многое. Я впервые за столько лет приобретал нового друга - что-то мне совсем уже чуждое и незнакомое. Было много дружбы. Очень много дружбы. Сам того не замечая, я светился счастьем - быть окруженным теми людьми, которые мне нравятся. Я много гонял на посиделки к Юле со всей компанией, катался с Владом на его тачке и обсуждал так много важных вещей. Мне почему-то грустно это вспоминать: словно Влад прощался со мной, прежде, чем исчезнет из моей жизни.

Я много болтал с Даней по телефону и всё чего то ждал. Какого то толчка. Толчка к расставанию с Катей, настолько на тот момент мы с ней отдалились. Влюблённость Влада в Натали завораживала и мне явно хотелось чего-то такого же. Тем временем я с другими друзьями наблюдал за их историей как за хорошим кинофильмом. Было интересно, очень интересно - быть частью такой истории. Я собирал друзей у себя дома - встречать новый год, старый новый год, рождество и невесть еще что, по-моему, просто посидеть. В конце месяца ощущение крутейшего водоворота событий начало исчезать - Влад с Натали начали таки встречаться, история закончилась, я с Крис завершил наш крестовый поход по признакам Рейнина, я успешно отчитался по аспирантуре за последний семестр и впереди предстоял ферваль, полный работы. Столько разных планов предстояло начать воплощать- скататься всем вместе в Крым летом, посетить крутейшие концерты весной, в том числе и моей мечты, и развиваться, развиваться... Зарабатывать деньги ебашиловом! Так и прошел месяц.

Февраль.

Февраль.
В ночь на первое февраля мне ёбнуло в голову сделать себе режим. Чего бы нет? Чего бы не вставать в 7-8 утра и ложиться в 11-12 вечера? Эта идея казалось просто совершенной. Это идеально согласовывалось с моей новой приобретенной привычкой - планировать следующий день и следующие недели. И я начал... жить по графику! И мне удавалось! Потрясающее ощущение того, что я сам просыпаюсь утром, уделяю время себе, никуда не тороплюсь, и только насидевшись вдоволь с собой я выезжаю на работу - вдохновляло меня до последней капли. Я чувствовал себя таким правильным. Что я живу как все. Что я приобщился к людям. Мой внутренний сад начал цвести. Как следствие, что-то вернуло меня на дайри. Некая магическая сила. Здесь я заново создал то, что так хорошо умею - рекреационную площадку для самого себя (и возможно для любого читающего). В феврале я попросил гитару и начал учиться ей играть - никогда ранее я не был так счастлив снова обучаться у меня много не получалось, мне хотелось дикого прогресса, но... Но давайте будем последовательным, мистер, хорошо? У Юли, Влада и Натали было очень много положительных изменений. В каком-то смысле такие же изменения были и у меня. Я начал обращать внимание на инфу и сортировать её. Сортировать очень просто - по внутреннему отклику. Я старался всё упорядочить - каждый план, каждый пункт своего дня. В этом фокусе моя жизнь как будто стала здоровее... Здоровый - вот каким словом можно описать февраль. Здоровая еда, здоровый режим, здоровые тренировки, нездоровая работа, здоровое общение, здоровые помыслы (черт, я это всё пишу и МНЕ ТАК ХОЧЕТСЯ ЭТО СНОВА ВСЁ ВЕРНУТЬ! Почему бы и нет?!), здоровые побуждения делать диссер... О да. Я очень много сделал для диссера в этом месяце. Мне правда было интересно. У меня получалось. Я продвигался. Это неимоверно меня радовало. У меня было ощущение, что я живу. Но я жил как будто... хм-м-м... фоново. Я жил и одновременно не жил. Я чувствовал жизнь, но она как будто проходила мимо. Я старался этого не замечать, но от этого внутреннее одиночество словно заставляло меня СВЕТИТЬ В МИР ещё больше! И тем не менее, даже фоновой жизни на тот момент я не чувствовал давно.

Крис разосралась с Даней и со мной. Динамическая соционика на этом окончательно умерла. Даня рискнул провести занятие с Димой, но тот его просто ментально убил. Я восстанавливал Даню своим светом. Почему-то в этом я очень чувствовал свою важность. Весь февраль я был захвачен идеей экологичной жизни. Только позитив, только хорошее. Не воспринимать плохое! Я ОЧЕНЬ МНОГО ПИСАЛ В ДАЙРИ. Я писал, мне нравилось, делиться собой и всем остальным, но это была больше реклама правильного лайфстайла... Мол, посмотрите, какой я классный. Хотите со мной пообщаться? Я всегда открыт новым знакомствам! Я слишком сильно был движим идеей работы над собой и позитивной средой. Для кого? Куда? - мне было поебать на эти вопросы, уж слишком в красивых я жил иллюзиях. Словно поработав над собой и сделав мир вокруг себя положительным, я стану таким, какого Даню захотят видеть всё люди в своём обществе. Дайрик пестрил огромным количеством позитива, но он был какой-то... приторный. Наигранный. Мне так хотелось, чтобы он стал правдой... В этом месяце я начал перегорать. Фиг знает от чего. То ли от слишком активной деятельности по всем фронтам, то ли от поддержания этой позитивной наигранности и восторженности, то ли от всего сразу... И выбила меня из этого состояния нахуй случайно мне встретившаяся фотка Таши.

Внутри всплыла целая гамма чувств, которые я хотел выразить моей бывшей девушке. Я хотел извиниться и сказать, что ни о чём не жалею. Я хотел ей рассказать, что переживаю за нее - что с ней случилось, куда делись её фотки, почему она так поблёкла? Почему мне кажется, что Таша так несчастна? Почему мне хочется, чтобы у неё всё было хорошо? Все мысли заполоняли фантазии о том, как я с ней мирюсь и нахожу общий язык. Впервые после двух лет отношений. Я сводил с ума сам себя - отношения же закончились, почему меня это так волнует? ПОЧЕМУ ТЫ СНИШЬСЯ МНЕ КАЖДУЮ НОЧЬ?! - хотел я вопить напрополую. Я ненавидел происходящее, но еще больше чувствовал безысходность, отчаянность и одиночество - перед кем я бы смог открыться? Перед Натали, которая ненавидела её нахуй? Перед Катей, которой вообще не стоило знать мою историю с ней? Перед Пашей, который пропал невесть куда? Я не мог этого сделать при ком-то мне недостаточно близком. Я не мог ничего написать в дайрик - я очень стыдился и стеснялся. Спасением стал Даня, готовый меня выслушать и поддержать. Боже, дружба творит чудеса. Я поварился в этом котле бурлящих чувств и вылез из него. Надоело. Выйдя из этого я заметил, что пиздец, как же мне хочется влюбиться. Как же мне не хватает искр, эмоций и чувственности в отношениях с Катей. Мне хочется романа. И как специально - в голову ударило прошлогоднее загадочное знакомство с Олей. Меня тянуло узнать её на протяжении всего года. Мне так хотелось позвать её встретиться, но я так стеснялся... И похоже, что специально, чтобы заглушить все импульсы, я начал хуярить в дневник по сто страниц в день (образно), еще больше гореть диссером, еще больше топить себя в игре на гитаре... Лампочка "тебе пиздец Даня от перегрузки" начала мигать красным. А 27 числа я по удачному стечению обстоятельство попал на групповую гештальт-психотерапию... Это - решающее событие 2018 года. Но тогда я ему не придал значения. Я лишь обратил внимание на то, какой пиздец творится у меня в голове, а также у всех тех, кто пришел туда со мной - у Крис, у Юли, у Саши, у Насти, у Дани... Стало так интересно копаться в самих себе. Я всё ещё боялся заглянуть внутрь себя и увидеть там дикое желание расстаться с Катей и пойти встретиться с Олей, что вообще ничего не обещало. Но меня к ней тянуло. Я много думал о Soul Links... так и закончился месяц. В полной неразберихе и почти перегоревшем от деятельности мне.

ps. в феврале я впервые в жизни получил премию Губернатора. Но мне на это было просто поебать. Главное - деньги. А еще, в феврале у нас в академии был интересный махач за кресло директора... Академия раскололась на двое. На консерваторов - тех, кто был за корррупционный режим старого директора и тех, кто за прогресс и будущее, что представлял собой директор новый. Была холодная война. И в итоге прогрессор победил)). Все ждали положительных изменений. Я прошел Far Cry 4. И после этого февраль окончательно подошел к концу.

Март.

Март.
Я купил ноутбук. И сбежал с ним от своих кипевших мыслей и чувств в Серов на праздники. State of Decay в этом мне помогла еще больше. Я продолжал вести дневник и тренить на гитаре. Но чего-то ужасно не хватало... было так пусто. Я вернулся из Серова и жизнь мне казалось очень блёклой. Меня не радовал режим. Меня не радовала гитара, музыка, тренировки, диссер, дайрик, - н-и-х-у-я. Я кончился и перегорел? - спрашивал я себя. Мне хотелось просто кататься лицом по полу и ненавидеть чертов март. Ебаное солнце! Ебаная оттепель! Я не живу, я существую! Слишком яркое солнце словно окрашивало в настоящий цвет - серый - всё то, что я себе придумал цветным. И тогда я взял и сделал это. В минуты этого действия я пережил ужас, страх, адреналин, смущение, стыд и панику. Я написал Оле и предложил ей встретиться. Данил. 25 лет

Я не влюбился в Олю... - вот что я понял, когда мы провели с ней вечер в Simple Coffee. Она мне была безумно интересна. Мне хотелось узнать её. Какая она? Что в ней такого загадочного? Её фигура в моей жизни на тот момент придавала какой-то смысл происходящему... С тех пор, весь последующий март превратился в ожидание дней встречи. От вечера с Олей до вечера с Олей. Мы виделись где-то раз в неделю. При ней я чувствовал себя... собой? Мне нравилось то, с каких неожиданных сторон я перед ней раскрываюсь... и перед собой тоже. Удивительный эффект. Мы откровенничали - про отношения. Таким образом мои мысли после таких встреч вращались вокруг моих бывших. Чего я тебе такого сделал? - обращался я к Свете и Таше. За что ты меня ненавидишь?... ведь я больше тебя не ненавижу. Это были очень грустные диалоги внутри меня.

В конце марта мы посрались с Пашей. Просто в пух и прах. Лучший друг послал меня нахуй и отовсюду отдалился. Его будущая жена просто везде меня заблочила. Я был безумно возмущен подобной несправедливостью, потому что я не желал Паше ничего плохого. Просто это произошло случайно... Я обиделся на него. И ходил жаловался всем и каждому. Меня поддерживали в этом все, кто не был участен в конфликте - Катя, Гера, Даня, Оля... и другие. Почему-то я решил, что Влад всё уладит, ведь он тоже провинился, как и я. Я думал - Влад со всем разберется. Влад к этому времени уже успешно создал образ парня, который круто решает все проблемы. А вот сам Влад, искренний и душевный, куда-то начал исчезать... Но я этого не замечал. Мне было не до этого. Я жил запутанный в себе, своих влечениях, чувствах, мыслях и неопределенности - куда же дальше. На этом фоне я предлагаю Дане после того, что сделал с ним Дима, запустить наш с ним проект в мае - динамический профайлинг. Я хотел, чтобы Даня узнал, что это такое - партнерство. Я мог ему это дать.

Господи, как мне было тяжело... я вижу это только сейчас, оборачиваясь назад. Но я предпочитал обманывать себя. Предпочитал занимать себя деятельностью, разговорами, всем, чтобы не заглядывать вовнутрь. Внезапная встреча в конце месяца с Кристиной обратила мой взор вовнутрь. Я не помню, о чем мы говорили или что делали. Я помню, что эффектом от встречи было то, что я ехал домой по ночной заснеженной и пустой дороге города, пока падал снег и чувствовал себя собой... Я хотел это сохранить. Крис говорила - ты не сможешь сохранить, так оно не работает. Чушь! - говорил я, - мне всё по плечу! Я уснул, проснулся и всё прошло. Наступил апрель.

Апрель.

Апрель.
Я делаю большой вдох... Ап-рель... Самый сложный месяц 2018-го.
Перечитывая записи из этого месяца, я вижу, что я тогда признался себе - я сбился и потерялся. Огромный шаг. Но я подумал, что я сбился с правильного образа жизни, и что если я к нему вернусь - мне полегчает (то желание выше, где я из нынешнего дня прокомментил, что хотел бы вернуть этот образ жизни, только что исчезло ). И я заставил себя. Через не хочу. Через не могу. И сделал. Я сконцентрировался на госах. Впереди предстоял самый сложный экзамен - спецпредмет, в котором я вообще не ориентировался. Снег постепенно сходил на нет. Я сделал очень много по диссертации. Но моя жизнь меня не радовала. Я ожидал, что если я просто воспроизведу то, что было со мной в феврале, я снова буду чувствовать поток и радость. И нихера... Ни-хе-ра. Я стал проваливаться в фантазии. О том, как было бы круто что-нибудь... и помечтав, мне становилось еще грустнее. Я истошно искал, за что ухватиться. Что бы меня подняло. Кто бы меня поднял? Встречи с Олей превратились для меня в какое-то напряжение. Я чего-то от неё хотел, но в итоге лишь сковывался всё сильнее и сильнее. Динамика общения начала умирать. Я слишком аккуратно с ней общался - боялся спугнуть. Боялся быть отвергнутым. Самообман, что щас я как накручу позитива в моей жизни! - работал всё слабже и слабже. Внутри своей души я отчётливо понимал - мне надоело так жить. Я хочу перемен. Меня не вставляло общение с друзьями. Меня не радовала музыка. Я забросил режим. Я всё больше становился астронавтом в открытом космосе, отрезанным от Земли...

Было и хорошее. Я старался обращать внимание на то, что мне нравится. Я хотел стать увереннее. И всё тщетно. Я отчаянно играл парнишку, у которого всё О'кей, чтобы никто не подумал, что мне плохо, что мне нужна помощь и поддержка, чтобы никто не подумал, что я так слаб и одинок... Оля меня вкатывала всё меньше и меньше. Влад заметил, что ему нравилось то, как я ей был вдохновлён. А теперь мне не интересно. Это словно подрезало меня ещё больше. Меня перестало всё радовать. Абсолютно всё. И как будто услышав мои сигналы о помощи, Вселенная решила всыпать мне по полной и дать мне драйва. В день концерта (и дня рождения Паши), из-за которого я разосрался со своим другом я встречаю Ташу - воочию. Тут же всплывает всё то, что мы с Даней так успешно затоптали в феврале. Она смотрит на меня и холодно отворачивается. У меня внутри всё переворачивается. Я таращусь на неё. Точнее, на её спину и длинные волосы. Что это только что блять было? Внутри меня внезапно выстрелил ком диких чувств. Запульсировали вены. Я хочу. Я хочу ей всё рассказать. Но как? Почему ты отвернулась от меня? Я тебе всё также делаю больно? Если бы ты знала... Нетерпение сжигало меня изнутри и я не знал, как начать с ней диалог - мы так хуёво расстались. Я орал внутри от беспомощности. Подходила её очередь в гардеробе. Сейчас, Даня! Сейчас или никогда! Таша накинула черное пальто, сиганула в безликую толпу и была такова. Всё внутри меня взорвалось ярым гневом: я проебал возможность из-за трусости. - Как ты? - спросила меня Натали. - Норм, - холодно ответил я. Никто не должен узнать, что творится внутри моей души.

После этого мои дни превратились в круговерть моих чувств внутри меня. Вторую половину апреля я запомню совсем другой.
Все сломалось. Сломался режим. Сломалось питание. Сломались мотивации. Мне нихуя не хотелось. Я был переполнен прошлым. 2014-ый ворвался в мою жизнь и затмил собой всё. Я был в запое эмоциональным накалом. Мне же этого так хотелось. Я сидел (или гулял? не помню) вечерами и вспоминал, вспоминал всё, что между нам было, крутя треки из 2014-го. Словно я разрешил себе вспоминать. Словно я больше не боялся той боли, тех чувств, тех событий... Я развернулся ко всему этому лицом и больше не бежал. Я вспоминал перепалки с Ташей, вспоминал моменты искренности, жизни, вспоминал, какие красивые мы были и что мы с собой сделали... Периодически мне хотелось разрыдаться от наплывающей на меня тоски по ней, но я не мог себе этого позволить: "я что - тряпка что ли?!". Ещё больше мне хотелось разреветься от того, что я подобных чувств больше никогда не испытаю. Я чувствовал себя приговоренным к своему прошлому. DOOMED. Настолько искренние и настоящие чувства, которые не смогли вырасти в настоящие доверительные отношения... Боже, как мне было плохо. Я скучал. Я по сумасшедшему скучал. Я ничего не отображал из действительности - мне было поебать и на диссер, и на Катю, и на Пашу, который ко мне холодно относился, хоть и помирился, мне было поебать на всё. Мне хотелось взять и написать. Предложить встретиться. И рассказать. Рассказать, как я благодарен ей за большую любовь. За все чувства, что я с ней испытал. В этом промелькивала надежда. А вдруг? Вдруг и у нее есть чувства? А вдруг мы снова мы начнём встречаться? От этих мыслей меня бросало в холодный пот. Бросало настолько, что я хотел им блевать. Я не хотел снова того же самого, но я так по ней скучал. Я скучал по чувственному себе... По небезразличному себе... Оглядываясь на соседний март, я думал - что вся та запутанность, что со мной происходила в том месяце просто блёклая тень по сравнению с тем, что за пиздец творится со мной ныне. Я выл от запутанности. Меня разрывало чувство любви. Я не мог поверить, что оно всё ещё есть. Я думал меня оно убьёт. Я хотел вернуться туда - в 2014 и заново это всё испытать. Бредовая идея, но мне хотелось еще раз ей признаться в любви...

В те дни я изменился. Я стал слишком эмоциональным. Моё безразличие сменилось искренностью и восприимчивостью. В моих глазах царил огонь. В это время написал лучший рассказ 2018го по моим личным оценкам - "Ключи" (тык). Мне было дело до всего. Я хотел орать. Я хотел плакать. Но я не мог позволить себе ни того ни другого. Я пересматривал все фотографии меня с Ташей тысячу и сотню раз. Я выучил её инстаграм. Я не понимал, что со мной происходит. Это нужно было просто пережить. Я встретился с Натали и рассказал, как я любил Ташу. Натали удивилась. Это было не то, чего я ожидал. Никто не мог подсказать мне, что с этим делать. И вот однажды в дождливый апрельский вечер... меня накрыло с головой... я внезапно понял, как это всё тщетно. Тщетно надеяться, что мы помиримся. Тщетно захлёбываться теми хорошими воспоминаниями, я же точно помню, что большую часть времени с Ташей мне было плохо. И не будет больше любви... такой любви... её любви... я как будто задыхался от чувств. Я считал, что всё ещё люблю её. Безумно люблю. Больше, чем раньше. Что за пиздец? Мне нужна была помощь. Но я ото всех изолировался. Дождь усилился и началась гроза. Я был маленьким мальчиком, давно покинутым своей матерью, но увидевшим её в толпе и вознадеявшимся на воссоединение. Дождь бил по подоконнику и я лежал на полу и дрожал от холода... Воссоединения не будет. Надежда умерла. Одиночество захлёстывало меня с головой. Я падал в бездну... Каким-то образом я постелил себе кровать и грохнулся спать, отключив все будильники. Я проспал 13 часов.

В те дни апреля меня словно откатило обратно в 2014, как я упомянул. Вернулось всё - манера шутить, манера одеваться. Этим я когда-то нравился Таше. Даже манера говорить вернулась. Даня подмечал это. Мне нравилось. Мне нравилась моя чувственность - я больше не был серым фоном чужой жизни. Я встретился со всеми людьми из 2014 - с Ромой, с Юлей, с Герой, с другой Юлей, с Натали и Пашей. Я словно заново всё проживал. Это всё наполняло меня реактивной энергией. Которую я не знал, как выразить и куда деть. Невыраженная энергия превратилась во внутренний шторм и накрыла меня. Я был одинок - мне не было с кем этим поделиться и разделить. Я боялся грузить этим Даню. Проспав 13 часов, я проснулся не сразу. По-настоящему я проснулся через пару дней. На Плотинке. На солнечной Плотинке жарким апрельским днём. У меня клянчил деньги какой-то модный чувак из Африки, говоря на английском. Он слишком много выёбывался. Меня это забавляло. Он ушел, не получив от меня денег, но оставив мне мысль... Он бросил всё и приехал в Россию ради одной идеи, чтобы проверить... Чем я хуже? Я же экспериментатор!
Я открыл контакт.
Нашел Ташу.
Написал ей.
Таша безо всяких приветов просто решила начать с просьбы:
"Не пиши мне пожалуйста сюда больше. Никогда." - Я угадал её мысли.
Она ответила мне:
- Какой ты догадливый.
Я улыбался экрану своего телефона. Улыбался, а потом хохотал. Она не меняется. Я встретился с настоящей Ташей. Не с её образом, по которому я скучал.
Меня это безумно умилило. Умилило настолько, что аж слёзы выступили на глаза. Как я рад, что ты всё такая же.
Я почувствовал, как становлюсь легче и свободнее, словно мир меня носит на руках...
Я закрыл контакт и позвонил Крис.
Крис действительно была где-то неподалёку. Я вспомнил, что у меня есть друзья.
Интересы. Девушка. Целая жизнь.
Я шёл и улыбался сначала своим ступням, а потом проходящим людям. Меня отпустило.
Я радовался солнцу. Радовался почкам на деревьях. Лёгкость пронизывала мою душу. Я выбрался из бездны.

В этом состоянии, через несколько дней, я пришёл к Оле. Она вела клуб пения на английском.
Она мне рассказала, что нового. Мы классно спели Complicated. Я испытывал очень теплые и нежные чувства к Оле. Я был свободен. И мне даже было неважно, насколько это взаимно. Комната наполнилась солнцем. Как вдруг
Пришел некий чувак по имени Сережа. Он вёл себя очень холодно, величаво, сдержанно и немного с презрением к окружающим. И Оля при нём моментально сдулась. Закостенела. Стала послушной. Стала... образцовой дочерью. Он манипулировал ей как хотел. Я не мог поверить своим глазам. Это тот самый, о котором ты мне рассказывала! Но он... он... он совсем другой, не такой, каким ты мне его описывала! Самодовольный и с ухмылкой, с отыгрываемым образом неприступного мужчины. Вот на что повелась Оля. Ты ненастоящий, ТЫ СУКА НЕНАСТОЯЩИЙ! - раздался внутри меня вопль. Во мне росла дикая ненависть к нему за то, какая она при нём. Как будто я лучше него знал, насколько светлая и чудесная Оля на самом деле. Я взбесился. Благо, был конец посиделок и мы расходились. Обычно Оля задерживалась и болтала с посетителями. Но сейчас, словно вся не своя, она послушно ходила всюду за Сережей. Я хотел блевануть. Настолько противно это смотрелось. Я хотел блевануть прямо на этого холодного пафосного мудака.
"Пока" - похлопала Оля меня по плечу. Раньше она предпочитала со мной обниматься на прощание. Интересно.
"До встречи" - еле слышно обронил я.
"Пока" - повторил её ухажер.
"Пошёл нахуй!" - промолчал я.
Я шёл домой полностью уничтоженный. Насколько сильно было разочарование. Насколько горькой оказалась правда. Я не мог поверить, что она выбрала такого... но она ведь выбрала. Я всё ещё видел уходящих их в коридоре и как Оля безуспешно пытается его обнять. Недоступный косолапый уёбок... И внезапно меня осенило. Я остановился. Меня тем более к ней больше не тянуло! Я ахнул. Что же это?! Я стал ещё более свободным! Радость обуяла меня среди лавочек на Ленина! Я пошел пританцовывая домой. С души слетела ненужная фантазия.
"Минус две пассии!" - вот что я написал в дайрике.
Перед сном я твердо решил - Пора чинить свою жизнь. Готовиться к экзамену. Пилить эксперименты. Время добиваться своих целей. Я почувствовал мощную уверенность в себе. Я почувствовал себя таким собой. Таким классным и ярким. Перед сном я смснул родителям: завтра я к вам приеду вместе с тетей.
И как раз завтра - наступил мой любимый месяц Май.

@темы: итоги

---

импульсы!

В одну единицу времени я испытываю сразу кучу "ХОЧУ" (вот прямо такими буквами!):
- хочу читать Бьюдженталя
- хочу учиться программировать
- хочу играть на гитаре
- хочу написать в дайрик
- хочу написать рассказ!!
- НЕ хочу готовить занятие, а надо
- хочу играть
- хочу учиться рисовать

и кажется преобладает желание программировать, а я уже читаю. нет, я уже не читаю! я уже пишу сюда! последний раз такую кучу импульсов я наверное ощущал когда-то в детстве? так много хочу! и всё реально реализуемо прямо здесь и прямо сейчас! я почему-то подавляю это дикое желание открыть видеоурок и начать программировать, потому что у меня открыта глава книги. но и в то же время, я не могу не дочитать, и пойти программировать! МЕНЯ РАЗРЫВАЕТ НА ЧАСТИИИИИИИИИААААААААААА

@темы: О себе

---

Берт орёт в "The Ripper":
LEAVE MY HEAD
LEAVE MY HEAD
LEAVE MY HEAD

я ОБОЖАЮ этот момент в песне всё ещё, даже тогда, когда в голове в общем-то никто и не застрял