You're my favorite story to write
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
вторник, 09 февраля 2021
You're my favorite story to write
Fallen. Такой ник я взял себе в 16 лет. И он подошёл мне так, словно мы были с ним созданы друг для друга. Я играл под этим псевдонимом на разных серверах, и в коммьюнити нашего маленького города, в котором я тогда жил, я запомнился многими знакомыми и приятелями именно под таким ником. И он был со мной неизменно до 20 лет. Некоторые меня до сих пор так зовут, прямо по нику 
Закончив универ, меня начали терзать интроекты и я пытался его сменить. Безуспешно. Ни один не прижился, ни один не смотрелся так органично.
Как же всё началось? Взял я ник, драматично предав альянс, перейдя на сторону орды, играя в те годы в варкрафт. Падший, словно на темную сторону, вот в чем была загвоздка. Да и Fallen - это была марка обуви, которую я тогда очень любил, но всё никак не мог приобрести Но я бы не был собой, если бы не вложил в ник кое-что неуловимо важное про себя. In love. Fallen (In love) - вот что на самом деле со мной происходило. Я был влюблён и я влюблялся. Увлекался. Влюблён в 16 я был безнадежно в Кэр, а вот влюбляться во что-то новое и увлекательное у меня происходило легко и просто. Так я загорался всякой разной движухой на раз-два. И об этом была моя жизнь. Потом я начал влюбляться и в других девушек, и жизнь стала еще интереснее
Почему-то я забыл свою историю ника за прошедшие годы. С двадцати одного года вытался всё время придумать какой-то иной. Но ни один новый не мог меня отобразить полностью, разве что "I am intoxicated" и "lost in stereo" в тринадцатом, и то, приблизительно. Смотрел я на падшего и думал - никакой не падший! И так раз за разом, год за годом. Утеряв истинный скрытый смысл. А тут... совершенно случайно я вспомнил, как я его себе взял. Что крылось за поверхностным смыслом. И взял его себе обратно. Во все игры и обратно в твиттер. Стоило это сделать, как во мне словно что-то воссоединилось... потрясающее, глубокое чувство воссоединения с самим собой.
Чего это я пишу вдруг про ник? Что-то со мной происходит очень важное. Восстанавливается то, что было утрачено. Так удивительно. И так офигительно! Так офигительно! <3
Закончив универ, меня начали терзать интроекты и я пытался его сменить. Безуспешно. Ни один не прижился, ни один не смотрелся так органично.Как же всё началось? Взял я ник, драматично предав альянс, перейдя на сторону орды, играя в те годы в варкрафт. Падший, словно на темную сторону, вот в чем была загвоздка. Да и Fallen - это была марка обуви, которую я тогда очень любил, но всё никак не мог приобрести
Но я бы не был собой, если бы не вложил в ник кое-что неуловимо важное про себя. In love. Fallen (In love) - вот что на самом деле со мной происходило. Я был влюблён и я влюблялся. Увлекался. Влюблён в 16 я был безнадежно в Кэр, а вот влюбляться во что-то новое и увлекательное у меня происходило легко и просто. Так я загорался всякой разной движухой на раз-два. И об этом была моя жизнь. Потом я начал влюбляться и в других девушек, и жизнь стала еще интереснее Почему-то я забыл свою историю ника за прошедшие годы. С двадцати одного года вытался всё время придумать какой-то иной. Но ни один новый не мог меня отобразить полностью, разве что "I am intoxicated" и "lost in stereo" в тринадцатом, и то, приблизительно. Смотрел я на падшего и думал - никакой не падший! И так раз за разом, год за годом. Утеряв истинный скрытый смысл. А тут... совершенно случайно я вспомнил, как я его себе взял. Что крылось за поверхностным смыслом. И взял его себе обратно. Во все игры и обратно в твиттер. Стоило это сделать, как во мне словно что-то воссоединилось... потрясающее, глубокое чувство воссоединения с самим собой.
Чего это я пишу вдруг про ник? Что-то со мной происходит очень важное. Восстанавливается то, что было утрачено. Так удивительно. И так офигительно! Так офигительно! <3
понедельник, 08 февраля 2021
You're my favorite story to write
and she said "hey idiot, I love you"
воскресенье, 07 февраля 2021
You're my favorite story to write
В прошлом посте по этой теме я задался вопросом — смогу ли я оставаться в аспекте, не насыщаясь чужими негативными переживаниями? Да, смогу. Работая с Владимиром на третьей сессии, я внезапно обнаружил в себе способность не заражаться чужим настроением, а оставаться в своем. Тут же осознание этой способности дало мне невероятное чувство свободы. И радости, радости! Наконец я могу перестать стойко и жестко охранять себя от того, что эмоционально происходит с другими людьми, а оставаться с ними в контакте, оставаясь при своем настроении. Ведь это их настроение, а не мое.
— Вас либо заваливало чужими переживаниями, либо вы уходили в игнорирование аспекта, — заметил Владимир. — Вам всего лишь нужно было поставить недостающий вам навык.
Тотальная свобода. Даже сейчас я это пишу с улыбкой. С человеком может происходить что угодно в эмоциональном плане — и меня теперь это не заразит, не вынесет ногами вперёд. Более того, простое принятие абсолютно любого настроения у людей и дало мне свободу. Я независим. Независим от чужих переживаний, и в этом так много лёгкости!
Изменения начали происходить буквально сразу. Я стал больше сочувствовать и сопереживать, не проваливаясь в состояние собеседника. Сам контакт с людьми стал меняться:
— Блин, ты, наверное, совсем подавленно и потерянно себя ощущала, — посочувствовал я своей хорошей подруге на неделе, слушая про её недавние события.
— Да, как-то так и было… — протянула она, глядя перед собой, немного засмущавшись. Вдруг, спустя паузу, улыбка промелькнула по её лицу, и она подняла глаза. — Но сейчас же всё по-другому.
Тут же в моменте стало больше света и тепла. Стало спокойнее — теперь я чувствовал это своим нутром. С помощью распознавателей я ощутил эмоциональное изменение ситуации. Вот он, аспект в работе! Да и подруга подняла взор — теперь она была в контакте со мной, а не со своей историей.
Перемены происходили и дальше. Я почувствовал какую-то уникальную собственную мощь. Наконец, я стал доверять себе, и перестал полагаться на чужие слова и мнения про людей и ситуации. Пока я сам не поисследую, мне и не будет окончательно ясна обстановка в ситуациях. Никто лучше меня не распознает, насколько грузные тучи идут на мероприятие, и идут ли? Никто лучше меня не считает эмоциональную ауру человека (ну, кроме него самого), теперь мнения людей в этих случаях были для меня второстепенны — это всего лишь мнения. И уж никто лучше меня не сориентируется в том, какой эмоционально человек, с которым я общаюсь, что с ним может быть потенциально в контакте? Хотя, можно и не общаться — достаточно просто взглянуть на фото. Глаза выдают абсолютно всё, как я писал в предыдущем посте.
Что до времени, дней недели и районов с мрачными людьми (о чём я также писал в предыдущем посте)? Ну, всё таки, похоже, это и правда было утро понедельника таким, в тех районах, где я ездил. Теперь могу сказать, что в центре города в час пик на улице полно задорных, светящихся людей, люди в возрасте от 20 до 35 лет, чаще всего и вовсе с таким живеньким взглядом. Я отметил район города, где люди познали дзен и житейскую мудрость. Отметил район, где кишит в людях деятельность, творчество. И это круто, очень круто! Весь процесс исследования меня почему-то веселит и, похоже, может продолжаться бесконечно. Теперь я хочу сменить место жительства на район с другой эмоциональной атмосферой. Потому что в моем спальном районе люди, знаете, какие… угадайте? Сонные!
***************
— Даниил, помните, что Вы — самый главный объект своего исследования. И уж только потом люди и остальной мир. Начинать нужно с себя, — напомнил мне Владимир в конце третьей сессии.
Вот где у меня случился следующий ступор, а значит, и следующая зона роста. Я отчётливо стал замечать, как какие-то места, вещи, песни, люди, связанные с событиями из моего прошлого, поднимают во мне былые эмоциональные состояния. Наверное, не отжитые, не прожитые. Бывало даже, что состояние могло проявиться само по себе, без внешнего стимула. Или таким стимулом мог послужить сон. Распознавая свое пришедшее из прошлого эмоциональное состояние, я сталкиваюсь на данный момент с полной растерянностью, а что мне с ним делать? Мои былые барьеры больше не работают. Опасение провалиться в старые переживания и застрять в них останавливает вообще как-либо экспериментировать с распознанными переживаниями. Однако, бездействие оставляет фонить настроение, и мешает сонастраиваться с собой и событиями. В этом сложность. И она, похоже, и будет финальной темой для работы по аспекту с Владимиром в следующую сессию.
представьте, что огни на картинке имеют разные цвета. примерно так выглядят ауры людей при взгляде с аспекта распознавателей.
— Вас либо заваливало чужими переживаниями, либо вы уходили в игнорирование аспекта, — заметил Владимир. — Вам всего лишь нужно было поставить недостающий вам навык.
Тотальная свобода. Даже сейчас я это пишу с улыбкой. С человеком может происходить что угодно в эмоциональном плане — и меня теперь это не заразит, не вынесет ногами вперёд. Более того, простое принятие абсолютно любого настроения у людей и дало мне свободу. Я независим. Независим от чужих переживаний, и в этом так много лёгкости!
Изменения начали происходить буквально сразу. Я стал больше сочувствовать и сопереживать, не проваливаясь в состояние собеседника. Сам контакт с людьми стал меняться:
— Блин, ты, наверное, совсем подавленно и потерянно себя ощущала, — посочувствовал я своей хорошей подруге на неделе, слушая про её недавние события.
— Да, как-то так и было… — протянула она, глядя перед собой, немного засмущавшись. Вдруг, спустя паузу, улыбка промелькнула по её лицу, и она подняла глаза. — Но сейчас же всё по-другому.
Тут же в моменте стало больше света и тепла. Стало спокойнее — теперь я чувствовал это своим нутром. С помощью распознавателей я ощутил эмоциональное изменение ситуации. Вот он, аспект в работе! Да и подруга подняла взор — теперь она была в контакте со мной, а не со своей историей.
Перемены происходили и дальше. Я почувствовал какую-то уникальную собственную мощь. Наконец, я стал доверять себе, и перестал полагаться на чужие слова и мнения про людей и ситуации. Пока я сам не поисследую, мне и не будет окончательно ясна обстановка в ситуациях. Никто лучше меня не распознает, насколько грузные тучи идут на мероприятие, и идут ли? Никто лучше меня не считает эмоциональную ауру человека (ну, кроме него самого), теперь мнения людей в этих случаях были для меня второстепенны — это всего лишь мнения. И уж никто лучше меня не сориентируется в том, какой эмоционально человек, с которым я общаюсь, что с ним может быть потенциально в контакте? Хотя, можно и не общаться — достаточно просто взглянуть на фото. Глаза выдают абсолютно всё, как я писал в предыдущем посте.
Что до времени, дней недели и районов с мрачными людьми (о чём я также писал в предыдущем посте)? Ну, всё таки, похоже, это и правда было утро понедельника таким, в тех районах, где я ездил. Теперь могу сказать, что в центре города в час пик на улице полно задорных, светящихся людей, люди в возрасте от 20 до 35 лет, чаще всего и вовсе с таким живеньким взглядом. Я отметил район города, где люди познали дзен и житейскую мудрость. Отметил район, где кишит в людях деятельность, творчество. И это круто, очень круто! Весь процесс исследования меня почему-то веселит и, похоже, может продолжаться бесконечно. Теперь я хочу сменить место жительства на район с другой эмоциональной атмосферой. Потому что в моем спальном районе люди, знаете, какие… угадайте? Сонные!
***************
— Даниил, помните, что Вы — самый главный объект своего исследования. И уж только потом люди и остальной мир. Начинать нужно с себя, — напомнил мне Владимир в конце третьей сессии.
Вот где у меня случился следующий ступор, а значит, и следующая зона роста. Я отчётливо стал замечать, как какие-то места, вещи, песни, люди, связанные с событиями из моего прошлого, поднимают во мне былые эмоциональные состояния. Наверное, не отжитые, не прожитые. Бывало даже, что состояние могло проявиться само по себе, без внешнего стимула. Или таким стимулом мог послужить сон. Распознавая свое пришедшее из прошлого эмоциональное состояние, я сталкиваюсь на данный момент с полной растерянностью, а что мне с ним делать? Мои былые барьеры больше не работают. Опасение провалиться в старые переживания и застрять в них останавливает вообще как-либо экспериментировать с распознанными переживаниями. Однако, бездействие оставляет фонить настроение, и мешает сонастраиваться с собой и событиями. В этом сложность. И она, похоже, и будет финальной темой для работы по аспекту с Владимиром в следующую сессию.
представьте, что огни на картинке имеют разные цвета. примерно так выглядят ауры людей при взгляде с аспекта распознавателей.
пятница, 05 февраля 2021
You're my favorite story to write
такое чувство, что психика мне говорит "о, Дань, слушай, ты стал такой устойчивый, ресурсный и умелый, гоу сразу же после отживания расставания я тебе врублю допроживания того, что ты оставил в конце 2019-го, кстати я уже нажала "вкл" в общем ну всё давай удачи))000" 
вторник, 02 февраля 2021
You're my favorite story to write
мой дневник топ-16 на дайрике? что, серьёзно? топ 16 из всех 600+ тысяч? 
вот это да...
добро пожаловать!
топ 16 из всех 600+ тысяч? вот это да...добро пожаловать!
You're my favorite story to write
Бесцельная жизнь... М-м-м, как много драйва-то в этой фразе. И радости, особенно радости. Но если без иронии и сарказма, если вы не тактик по профайлингу, а стратег, то наверняка вам знакома эта дезориентация и беспокойство от того, что ты не знаешь, куда идти по жизни. Я бы даже сказал отчаяние. Куда я иду? Что я хочу от своей работы? Куда она по-моему должна меня привести? Та ли это вообще работа? Если не она, то какая работа? А от прочая моя деятельность? Что я бы хотел реализовать? К чему я бы хотел прийти? Чего я бы хотел достичь? Что я бы хотел получить в конечном счёте? Первое, что приходит в голову - не знаю. Ни черта не знаю.
Единственное, что, как мне кажется, мне хорошо удаётся осознавать - это свои жизненные приоритеты. Да, я понимаю, в направлении каких своих приоритетов я двигаюсь по жизни, и пожалуй, это и есть та причина, почему я ещё не потонул от отчаяния в тех вопросах, что я задал себе выше. Но приоритетность это вектор движения, это больше похоже на движение в целом: я всегда, кажется, буду двигаться к тому, чтобы быть ещё более успешным, чтобы мои отношения были ещё более гармоничными и счастливыми, всегда буду вкладываться в свой рост (и помогать расти моему окружению), всегда буду двигаться к тому, чтобы жизнь была ещё лучше. Мне кажется, такие ценности свойственны чуть ли не каждому человеку Но такое чувство, что это уже какой-то промежуточный этап, а изначального у меня и не было. Я как будто внезапно просыпаюсь мчащим на всех парах на скоростном болиде чёрт знает куда. Мчать-то я умею, а куда? Куда это всё? Да, жизнь станет ещё лучше, но что в конце трассы? Где этот конец трассы, есть ли он вообще? Или цель. Та самая цель, ради которой всё и затевалось.
Стоило лишь заикнуться при окружающих о своем тупике, как отовсюду начинали лететь предложения, предположения и советы, что я мог бы сделать своей целью, что я бы вообще мог сделать. Да и я сам чего только не делал: перечитал кучу статей и советов, как выбрать цель, и что вообще лучше бы делать своей целью. С кем только не говорил. Моя дезориентация, кажется, была заметна всем и каждому, и как будто, это подталкивало людей "помочь" мне - ещё раз напомнить, что у меня хорошо получается то и это, почему бы мне не пойти к чему-нибудь в заявленных сферах? Например, написать книгу? Данил, ты же хорошо пишешь! А ещё занятия искусно ведёшь, может, большую площадку замутишь? Единственное, что мне хотелось замутить в таких ситуациях - это искусно послать всех консультантов куда подальше. И такое чувство, что в войне с окружающими я и застрял. Чужие голоса, настоящие или внутри моего сознания, вторгались в мой процесс поиска желаемого со своими мнениями, взглядами, непрошенными советами, и, самое раздражающее, поторапливаниями.
Так я и охранял свою возможность повыбирать самому, чего бы я хотел, сопротивляясь окружающим, откровенно воюя и в хлам разнося любое предложение. Бунтарство во всю цвело и пахло. Вот только у него был большой минус. Не оставалось у меня сил, воли, прислушаться к себе, чтобы выбрать то, чего мне действительно хочется. Война съедала всё. С годами я совсем уже забыл - каково это, хотеть чего-то по-настоящему? И двигаться, двигаться к желаемому! Всей душой я изголодался по задорному увлекательному состоянию, когда меня тащит цель. Когда просыпаешься по утрам с предвкушением того, что сегодня ты будешь работать на свою цель, и поскорее бы, уже хочется.
И когда казалось, что всё уже перепробовано, я ещё раз наткнулся на "10 сессий, которые изменили мир" в конце книжки по "Профайлингу". Почему-то в прошлый раз информация из книги прошла мимо меня. Читая, я давался диву происходившим изменениям с клиенткой, у которой был запрос похож на мой. Все слова, что она говорила, удивительно откликались мне, и самое главное - с ней происходили те изменения, которые, как я чувствовал, так были необходимы мне самому. Но прочитав раздел, невозможно проделать всю работу по восстановлению аспекта. Аспекта "Поиска желаний".
И именно так я окажусь у Владимира на первой сессии по восстановлению аспекта. Уже записался. Распознаватели восстановлены, двигаюсь дальше! Сессия будет примерно в середине-конце февраля. Но текст мне хотелось написать уже сейчас. Я как будто начал вести заранее подготовительную работу. Спасибо, Крис, за диалог
Единственное, что, как мне кажется, мне хорошо удаётся осознавать - это свои жизненные приоритеты. Да, я понимаю, в направлении каких своих приоритетов я двигаюсь по жизни, и пожалуй, это и есть та причина, почему я ещё не потонул от отчаяния в тех вопросах, что я задал себе выше. Но приоритетность это вектор движения, это больше похоже на движение в целом: я всегда, кажется, буду двигаться к тому, чтобы быть ещё более успешным, чтобы мои отношения были ещё более гармоничными и счастливыми, всегда буду вкладываться в свой рост (и помогать расти моему окружению), всегда буду двигаться к тому, чтобы жизнь была ещё лучше. Мне кажется, такие ценности свойственны чуть ли не каждому человеку
Но такое чувство, что это уже какой-то промежуточный этап, а изначального у меня и не было. Я как будто внезапно просыпаюсь мчащим на всех парах на скоростном болиде чёрт знает куда. Мчать-то я умею, а куда? Куда это всё? Да, жизнь станет ещё лучше, но что в конце трассы? Где этот конец трассы, есть ли он вообще? Или цель. Та самая цель, ради которой всё и затевалось.Стоило лишь заикнуться при окружающих о своем тупике, как отовсюду начинали лететь предложения, предположения и советы, что я мог бы сделать своей целью, что я бы вообще мог сделать. Да и я сам чего только не делал: перечитал кучу статей и советов, как выбрать цель, и что вообще лучше бы делать своей целью. С кем только не говорил. Моя дезориентация, кажется, была заметна всем и каждому, и как будто, это подталкивало людей "помочь" мне - ещё раз напомнить, что у меня хорошо получается то и это, почему бы мне не пойти к чему-нибудь в заявленных сферах? Например, написать книгу? Данил, ты же хорошо пишешь! А ещё занятия искусно ведёшь, может, большую площадку замутишь? Единственное, что мне хотелось замутить в таких ситуациях - это искусно послать всех консультантов куда подальше. И такое чувство, что в войне с окружающими я и застрял. Чужие голоса, настоящие или внутри моего сознания, вторгались в мой процесс поиска желаемого со своими мнениями, взглядами, непрошенными советами, и, самое раздражающее, поторапливаниями.
Так я и охранял свою возможность повыбирать самому, чего бы я хотел, сопротивляясь окружающим, откровенно воюя и в хлам разнося любое предложение. Бунтарство во всю цвело и пахло. Вот только у него был большой минус. Не оставалось у меня сил, воли, прислушаться к себе, чтобы выбрать то, чего мне действительно хочется. Война съедала всё. С годами я совсем уже забыл - каково это, хотеть чего-то по-настоящему? И двигаться, двигаться к желаемому! Всей душой я изголодался по задорному увлекательному состоянию, когда меня тащит цель. Когда просыпаешься по утрам с предвкушением того, что сегодня ты будешь работать на свою цель, и поскорее бы, уже хочется.
И когда казалось, что всё уже перепробовано, я ещё раз наткнулся на "10 сессий, которые изменили мир" в конце книжки по "Профайлингу". Почему-то в прошлый раз информация из книги прошла мимо меня. Читая, я давался диву происходившим изменениям с клиенткой, у которой был запрос похож на мой. Все слова, что она говорила, удивительно откликались мне, и самое главное - с ней происходили те изменения, которые, как я чувствовал, так были необходимы мне самому. Но прочитав раздел, невозможно проделать всю работу по восстановлению аспекта. Аспекта "Поиска желаний".
И именно так я окажусь у Владимира на первой сессии по восстановлению аспекта. Уже записался. Распознаватели восстановлены, двигаюсь дальше! Сессия будет примерно в середине-конце февраля. Но текст мне хотелось написать уже сейчас. Я как будто начал вести заранее подготовительную работу. Спасибо, Крис, за диалог
понедельник, 01 февраля 2021
You're my favorite story to write
- Караул! Боже, что происходит! Люди, опомнитесь! - вот что хотелось мне кричать после этого утра среди людей в центре города.
Я пришёл домой и всё ещё смываю с себя всё, что я насобирал. За спиной уже две сессии с Владимиром по восстановлению аспекта. Недавно мне брякнуло в голову - а не посчитывать мне людей на улицах и в общественном транспорте? Чем и занялся. Пока было две осознанные, специальные вылазки.
В первую вылазку было очень даже весело. Я ехал от УрФУ домой и во все глаза всматривался в людей и в эмоциональную ауру вокруг них. Я смотрел людям в глаза и рассматривал их узор, какой он? Понурый, живенький, озлобленный? В основном я увидел людей морально уставших и обеспокоенных - что ещё можно наблюдать в полдень, когда у народа куча дел. Но таки люди были в большинстве своем уставшие. Отмечу девушку, что бойко зашла в автобус и принялась тоже всех разглядывать - в ней светился огонёк отваги и открытости всему новому. Почти. На людей девушка почему-то реагировала с испугом и удивлением. Кроме неё, за всю поездку до дома я могу отметить лишь двух женщин, лет 55-ти, они шутили и разговаривали меж собой всю мою дорогу до дома в автобусе. У одной был блестящий взгляд, морщины говорили о том, что она часто удивлялась и вообще, такое невиданное-восхитительное повидала, вы бы знали. У второй был уставший добрый взгляд, немного смиренно-печальный, но всё же открытый, она активно кивала и отвечала что-то на восторженные реплики своей подруги. Я не слышал о чём они говорят, наблюдения я вёл специально будучи в наушниках, чтобы не интересоваться сказанным. На этом всё. Больше никого из кучи серых людей, тревожных, рыщущих, ищущих, задолбавшихся, некого было выделить - я попросту не помню. Сверкающие глаза в толпе - это очень яркий знак.
Этим утром я продолжил свое развлечение. Ну, я думал, что это будет мне развлечением. Реальность оказалось другой. Я много ездил сегодня на общественном транспорте, всё утро, с 8:00 до 11:00. Вот где мне стало морально плохо. Люди уже с утра были убитые. В кого бы я ни в сматривался, я видел либо подавленный взгляд, либо тревожный, либо грустно-печальный, либо напряженный, озлобленный на весь мир взгляд. Я видел потерянные взгляды и надменные. Видел множество одиноких взглядов и траурных, словно люди смирились с тем, что жизнь не может быть светлой. Видел множество уставших, опустошённых взглядов людей. Те, кто старше, а то и вовсе старики, имели отчетливый узор из морщин на лице, как след пережитых эмоциональных времен - это были сведенные хмурые брови, или это презрительно напряженные складки возле носа, или это были сжатые губы, а то и вовсе бесконечно тоскливые и печальные складки возле глаз, указывающие на то, словно человек давным давно потерял свой дом... или себя. Я не выделил никого по-настоящему светлого, хотя бы заряженного, хотя бы позитивного! Я насмотрел множество оттенков негативных переживаний, но я почти не встретил ни одного положительного. Человек мог стоять спиной, а я по его позе и подобранной одежде я мог уже сказать, что он излучает. Много я видел недовольных, неудовлетворенных жизнью взглядов, и оттого озлобленных, обиженных, строгих, захватнических взглядов. Мне хотелось поскорее смыться из автобуса. Поскорее умчать из метро. Нет жизни среди такого народа. Нет. Есть лишь сплошные эмоционально напряженные ауры, сосуществующие эпизодически друг с другом.
Запомнил я лишь парня, что-то волнительно ищущего взглядом на остановке. Взгляд был его напряжен, но в тоже время открыт. Это была открытость тому, что бы ни происходило. Кроме него, в метро я отметил девочку лет 13-14. Её лицо выглядело хмурым - мать её грузила, - но в глазах царили огоньки. И название этим огонькам - любопытство. Глаза выдают больше, чем лицо, чем морщины. Взгляд сообщаёт всё.
Приехал я домой словно весь запачканный грязью. И первым делом начал смывать с себя грязь, начал себя эмоционально отмывать. Данил, вы стали игнорировать аспект, - срезюмировал мне как-то Владимир в переписке про аспект. Не удивительно, что я его стал игнорировать. Помню свои вопли про "хмурые морды", где бы я их ни встречал - в общественном транспорте, на улицах, магазинах или в универе. Да, в универе, тогда я ещё неосознанно юзал аспект.
Стало понятно, почему мне панически захотелось в самом начале аспирантуры удрать с места работы. Удрать навсегда! Там меркнут люди. В академии наук меркнут люди. Гаснут жизни и таланты. Смиряются с тем, что они ничего не могут сделать. В РАН гуляла смерть, порой настолько буквально, что некоторых работников увозили прямо с рабочего места либо при смерти, либо мертвыми. Я всё это почувствовал в первый же рабочий мой день. Может, моя работа стала причиной того, что я стал игнорировать аспект, ведь иначе в здании было невозможно находиться, - всё моё чутьё вопило БЕГИ ТЫ ПОДАЛЬШЕ ОТСЮДА ЗДЕСЬ СМЕРТЬ!
----------------
Так вот мне и хочется вопить: люди, караул! Боже, что с вами происходит?! И ведь ничто не поделаешь. Невозможно "счастливо обилетить" тех, кого я встречал в автобусе или в метро. Невозможно резко поднять уровень удовлетворенности жизни хотя бы населения Екатеринбурга. И про удовлетворённость я говорю эмоциональную, моральную, духовную. Встретившиеся мне в центре женщины в дорогих меховых пальто и со сверкающими бриллиантами сумками мало чем отличались по эмоциональному посылу от женщин, что были в метро. Эмоциональную пустоту невозможно заполнить какими-либо материальными вещами.
Может быть, сегодня день такой. Или время суток такое (кто знает, может люди всегда по понедельникам такие). Или я напроецировал своё состояние, хотя я в целом был... задорен и бодр (именно что был). Или мне неожиданно так "повезло". Или это зависит от района, в котором я ездил на транспорте. Теперь мне стало интересно погулять по другим районам и поизучать эмоциональный фон там. Ведь не даром я когда-то полюбил район "Пионерский" - там всегда было спокойно, загадочно и движово. Теперь мне резко захотелось добираться до нужных мне мест иным способом снова - и совсем не удивительно, почему с апреля по октябрь я предпочитал общественному транспорту самокат, велосипед и такси. Ещё гудит во мне желание переехать нафиг в район, где люди другие - светлые и спокойные. Но им как будто навеяло впечатлительностью от того, что я сегодня пронаблюдал. Мне теперь кажется, что люди такие в городе везде и повсюду. Поэтому хочется угнать куда подальше. Однако, я вспоминаю множество своих приятелей и знакомых - с другой аурой и энергетикой, что говорит мне о том, что не все люди такие. Буду изучать среду дальше. Очень интересно, что обнаружу. И ещё интереснее - смогу ли я найти способ обходиться со всеми негативными переживаниями, что я улавливаю, не игнорируя и не забивая на аспект? Думаю, что смогу. Вопрос лишь в том только как? Увидимся в следующей серии.
Я пришёл домой и всё ещё смываю с себя всё, что я насобирал. За спиной уже две сессии с Владимиром по восстановлению аспекта. Недавно мне брякнуло в голову - а не посчитывать мне людей на улицах и в общественном транспорте? Чем и занялся. Пока было две осознанные, специальные вылазки.
В первую вылазку было очень даже весело. Я ехал от УрФУ домой и во все глаза всматривался в людей и в эмоциональную ауру вокруг них. Я смотрел людям в глаза и рассматривал их узор, какой он? Понурый, живенький, озлобленный? В основном я увидел людей морально уставших и обеспокоенных - что ещё можно наблюдать в полдень, когда у народа куча дел. Но таки люди были в большинстве своем уставшие. Отмечу девушку, что бойко зашла в автобус и принялась тоже всех разглядывать - в ней светился огонёк отваги и открытости всему новому. Почти. На людей девушка почему-то реагировала с испугом и удивлением. Кроме неё, за всю поездку до дома я могу отметить лишь двух женщин, лет 55-ти, они шутили и разговаривали меж собой всю мою дорогу до дома в автобусе. У одной был блестящий взгляд, морщины говорили о том, что она часто удивлялась и вообще, такое невиданное-восхитительное повидала, вы бы знали. У второй был уставший добрый взгляд, немного смиренно-печальный, но всё же открытый, она активно кивала и отвечала что-то на восторженные реплики своей подруги. Я не слышал о чём они говорят, наблюдения я вёл специально будучи в наушниках, чтобы не интересоваться сказанным. На этом всё. Больше никого из кучи серых людей, тревожных, рыщущих, ищущих, задолбавшихся, некого было выделить - я попросту не помню. Сверкающие глаза в толпе - это очень яркий знак.
Этим утром я продолжил свое развлечение. Ну, я думал, что это будет мне развлечением. Реальность оказалось другой. Я много ездил сегодня на общественном транспорте, всё утро, с 8:00 до 11:00. Вот где мне стало морально плохо. Люди уже с утра были убитые. В кого бы я ни в сматривался, я видел либо подавленный взгляд, либо тревожный, либо грустно-печальный, либо напряженный, озлобленный на весь мир взгляд. Я видел потерянные взгляды и надменные. Видел множество одиноких взглядов и траурных, словно люди смирились с тем, что жизнь не может быть светлой. Видел множество уставших, опустошённых взглядов людей. Те, кто старше, а то и вовсе старики, имели отчетливый узор из морщин на лице, как след пережитых эмоциональных времен - это были сведенные хмурые брови, или это презрительно напряженные складки возле носа, или это были сжатые губы, а то и вовсе бесконечно тоскливые и печальные складки возле глаз, указывающие на то, словно человек давным давно потерял свой дом... или себя. Я не выделил никого по-настоящему светлого, хотя бы заряженного, хотя бы позитивного! Я насмотрел множество оттенков негативных переживаний, но я почти не встретил ни одного положительного. Человек мог стоять спиной, а я по его позе и подобранной одежде я мог уже сказать, что он излучает. Много я видел недовольных, неудовлетворенных жизнью взглядов, и оттого озлобленных, обиженных, строгих, захватнических взглядов. Мне хотелось поскорее смыться из автобуса. Поскорее умчать из метро. Нет жизни среди такого народа. Нет. Есть лишь сплошные эмоционально напряженные ауры, сосуществующие эпизодически друг с другом.
Запомнил я лишь парня, что-то волнительно ищущего взглядом на остановке. Взгляд был его напряжен, но в тоже время открыт. Это была открытость тому, что бы ни происходило. Кроме него, в метро я отметил девочку лет 13-14. Её лицо выглядело хмурым - мать её грузила, - но в глазах царили огоньки. И название этим огонькам - любопытство. Глаза выдают больше, чем лицо, чем морщины. Взгляд сообщаёт всё.
Приехал я домой словно весь запачканный грязью. И первым делом начал смывать с себя грязь, начал себя эмоционально отмывать. Данил, вы стали игнорировать аспект, - срезюмировал мне как-то Владимир в переписке про аспект. Не удивительно, что я его стал игнорировать. Помню свои вопли про "хмурые морды", где бы я их ни встречал - в общественном транспорте, на улицах, магазинах или в универе. Да, в универе, тогда я ещё неосознанно юзал аспект.
Стало понятно, почему мне панически захотелось в самом начале аспирантуры удрать с места работы. Удрать навсегда! Там меркнут люди. В академии наук меркнут люди. Гаснут жизни и таланты. Смиряются с тем, что они ничего не могут сделать. В РАН гуляла смерть, порой настолько буквально, что некоторых работников увозили прямо с рабочего места либо при смерти, либо мертвыми. Я всё это почувствовал в первый же рабочий мой день. Может, моя работа стала причиной того, что я стал игнорировать аспект, ведь иначе в здании было невозможно находиться, - всё моё чутьё вопило БЕГИ ТЫ ПОДАЛЬШЕ ОТСЮДА ЗДЕСЬ СМЕРТЬ!
----------------
Так вот мне и хочется вопить: люди, караул! Боже, что с вами происходит?! И ведь ничто не поделаешь. Невозможно "счастливо обилетить" тех, кого я встречал в автобусе или в метро. Невозможно резко поднять уровень удовлетворенности жизни хотя бы населения Екатеринбурга. И про удовлетворённость я говорю эмоциональную, моральную, духовную. Встретившиеся мне в центре женщины в дорогих меховых пальто и со сверкающими бриллиантами сумками мало чем отличались по эмоциональному посылу от женщин, что были в метро. Эмоциональную пустоту невозможно заполнить какими-либо материальными вещами.
Может быть, сегодня день такой. Или время суток такое (кто знает, может люди всегда по понедельникам такие). Или я напроецировал своё состояние, хотя я в целом был... задорен и бодр (именно что был). Или мне неожиданно так "повезло". Или это зависит от района, в котором я ездил на транспорте. Теперь мне стало интересно погулять по другим районам и поизучать эмоциональный фон там. Ведь не даром я когда-то полюбил район "Пионерский" - там всегда было спокойно, загадочно и движово. Теперь мне резко захотелось добираться до нужных мне мест иным способом снова - и совсем не удивительно, почему с апреля по октябрь я предпочитал общественному транспорту самокат, велосипед и такси. Ещё гудит во мне желание переехать нафиг в район, где люди другие - светлые и спокойные. Но им как будто навеяло впечатлительностью от того, что я сегодня пронаблюдал. Мне теперь кажется, что люди такие в городе везде и повсюду. Поэтому хочется угнать куда подальше. Однако, я вспоминаю множество своих приятелей и знакомых - с другой аурой и энергетикой, что говорит мне о том, что не все люди такие. Буду изучать среду дальше. Очень интересно, что обнаружу. И ещё интереснее - смогу ли я найти способ обходиться со всеми негативными переживаниями, что я улавливаю, не игнорируя и не забивая на аспект? Думаю, что смогу. Вопрос лишь в том только как? Увидимся в следующей серии.
воскресенье, 31 января 2021
You're my favorite story to write
Есть у меня традиция - делать сводку моих лучших твиттов за осень. В этот раз я не просто не пропускаю, я делаю это намного раньше погнали))
Подборка моих лучших тви за осень 20 (тык)
Что ж... скудная выдалась осень на хорошие слова. Можно сравнить с предыдущими, например. Жаль, что на мне так губительно сказывались отношения с Ириной. Что я так мало писал красивого, юморного или возвышенного. Неплохая такая срезка оказалась. Я же вёл Мистобер ещё, откуда у меня вообще брались силы на всё? удивляюсь себе).
Даже не знаю, что ещё подытоживать. Ну было и было. Да, скудно, да, блёкло. Но теперь всё в прошлом. Главное, всё пережито. Я уверен, что в грядущей осени будет много всего классного, яркого и запоминающегося)) Я уже генерю офигенные фразы Так что... Хах, осень 2021 будет суперкрутой, я чувствую это отсюда!) Интересно, сбудется или нет))
погнали))Подборка моих лучших тви за осень 20 (тык)
Что ж... скудная выдалась осень на хорошие слова. Можно сравнить с предыдущими, например. Жаль, что на мне так губительно сказывались отношения с Ириной. Что я так мало писал красивого, юморного или возвышенного. Неплохая такая срезка оказалась. Я же вёл Мистобер ещё, откуда у меня вообще брались силы на всё?
удивляюсь себе). Даже не знаю, что ещё подытоживать. Ну было и было. Да, скудно, да, блёкло. Но теперь всё в прошлом. Главное, всё пережито. Я уверен, что в грядущей осени будет много всего классного, яркого и запоминающегося)) Я уже генерю офигенные фразы
Так что... Хах, осень 2021 будет суперкрутой, я чувствую это отсюда!) Интересно, сбудется или нет))
суббота, 30 января 2021
You're my favorite story to write
Вчера я попал в аварию. Но всё обошлось. Такое чувство, что что-то взяло на себя удар. Я не могу интерпретировать ситуацию: мы гнали с тётей по трассе в Серов, выехали на участок с трассы, где всё таяло, на трассу, где стало всё замерзать, как вдруг тетя не справилась с управлением на оледеневшей трассе, и нас кубарем развернуло и вынесло, впечатало в гигантский сугроб, завалив сверху снегом. Повезло, что не было машин по встречной. Повезло, что был сугроб, иначе влетели бы мы в кювет и в какое-нибудь дерево. Повезло, что рядом проезжали добрые люди, которые заметили влёт и остановились, помогли вытащить машину из завала. Это было целое приключение, и я смотрел на происходящее во все глаза. Я вдруг почувствоал, что жизнь то продолжается. "С днём рождения!" - воскликнули люди. Почему? - удивился я. Да потому что словно заново родились, - резюмировала тётя. И мы погнали дальше.
Я сосчитал произошедшее переломным моментом для своей жизни в лучшую сторону.
Это интересно, впервые за 15 лет, мы гнали с тетей вдвоем в машине. Она рассказывала восторженные истории, как прекрасна жизнь после ухода из токсичного брака, и она реально цвела и пахла. На вид я бы дал ей 32 года, не 43. Я, слушая её истории, понимал, что жизнь в 40+ лет очень насыщенна и многогранна, главное - жить, а не существовать. Ехал и понимал, как же хорошо, что закончились мои уже былые тяжкие отношения. И что я свободен. В общем, в машине царило настоящее веселье от осознания свободы, что больше никто и ничто не тянет на дно. Много я услышал важных слов про судьбу, про свой путь. Беседа сложилась просто потрясающе. Ещё более потрясающе, что моя тётя, которую годами ранее я избегал, как очень токсичную, за полгода преобразилась в настоящее открытое чудо. Она светилась и она была счастлива от того, что она свободна и не отягощена. Мне бы и в голову не пришло, что её настолько отравляли её отношения. Что ещё раз подчёркивает важность того, чтобы замечать, а с кем мы делим свою жизнь.
Было и немного приключений. Я на дикой скорости машины выливал из бутылки воду на лобовое стекло, потому что вдруг кончился в дворниках раствор, и нужно было увидеть, что там едет впереди. Сырая погода загрязняла всё стекло. Было весело. Постепенно климат сменился и мы заехали в холодный регион. Больше не понадобилось промывать стекло. К этому моменту обсуждение выхода из тяжких отношений и красоты жизни после этого - закончилось. Как вдруг, какое-то мгновение, звонок телефона, соскользнутое внимание тёти, колея на дороге, занос, и нас вихрем выматывает в гигантский сугроб. Далее вы знаете, что было. Интересный момент в том, что это произошло на дороге со льдом, и одновременно на дороге, где были гигантские сугробы. До этого ни того, ни другого не было. Словно так было задумано... чтобы именно там, именно в сугроб... Как будто какой-то особый здесь замысел)
Такое чувство, что обстоятельства сложились таким образом, чтобы скинуть с нас огромную энергию прошлого и очистить нас (или я надеюсь на это, но больше похоже на первое). Перерождение. Тётя - родная сестра моей мамы, дочь бабушки. Мы как будто вчера прошли какой-то значимый обряд и родились заново. Особое значение ситуации придаёт то, что мы - родственники, и что мы прожили примерно похожие периоды в жизни, ситуации на данный момент. Двое членов нашей семьи вчера официально вернулись в мир и начали жить. И даже не рассказать толком. Я гадаю - это было предупреждение, или реально помощь от мира? Или что это было? Знак? Не похоже на знак. Но одно я могу сказать точно - я очень удивлён, поражен и я... другой. Другой и одновременно настоящий. Словно реально очнулся и начал жить. Я спросил ВМ в своей голове: что бы значило это событие? ЖИВИТЕ! - ответил мне ВМ. - Живите, Данил, вы прошли самый сложный этап, теперь настала пора жить!
Я сосчитал произошедшее переломным моментом для своей жизни в лучшую сторону.
Это интересно, впервые за 15 лет, мы гнали с тетей вдвоем в машине. Она рассказывала восторженные истории, как прекрасна жизнь после ухода из токсичного брака, и она реально цвела и пахла. На вид я бы дал ей 32 года, не 43. Я, слушая её истории, понимал, что жизнь в 40+ лет очень насыщенна и многогранна, главное - жить, а не существовать. Ехал и понимал, как же хорошо, что закончились мои уже былые тяжкие отношения. И что я свободен. В общем, в машине царило настоящее веселье от осознания свободы, что больше никто и ничто не тянет на дно. Много я услышал важных слов про судьбу, про свой путь. Беседа сложилась просто потрясающе. Ещё более потрясающе, что моя тётя, которую годами ранее я избегал, как очень токсичную, за полгода преобразилась в настоящее открытое чудо. Она светилась и она была счастлива от того, что она свободна и не отягощена. Мне бы и в голову не пришло, что её настолько отравляли её отношения. Что ещё раз подчёркивает важность того, чтобы замечать, а с кем мы делим свою жизнь.
Было и немного приключений. Я на дикой скорости машины выливал из бутылки воду на лобовое стекло, потому что вдруг кончился в дворниках раствор, и нужно было увидеть, что там едет впереди. Сырая погода загрязняла всё стекло. Было весело. Постепенно климат сменился и мы заехали в холодный регион. Больше не понадобилось промывать стекло. К этому моменту обсуждение выхода из тяжких отношений и красоты жизни после этого - закончилось. Как вдруг, какое-то мгновение, звонок телефона, соскользнутое внимание тёти, колея на дороге, занос, и нас вихрем выматывает в гигантский сугроб. Далее вы знаете, что было. Интересный момент в том, что это произошло на дороге со льдом, и одновременно на дороге, где были гигантские сугробы. До этого ни того, ни другого не было. Словно так было задумано... чтобы именно там, именно в сугроб... Как будто какой-то особый здесь замысел)
Такое чувство, что обстоятельства сложились таким образом, чтобы скинуть с нас огромную энергию прошлого и очистить нас (или я надеюсь на это, но больше похоже на первое). Перерождение. Тётя - родная сестра моей мамы, дочь бабушки. Мы как будто вчера прошли какой-то значимый обряд и родились заново. Особое значение ситуации придаёт то, что мы - родственники, и что мы прожили примерно похожие периоды в жизни, ситуации на данный момент. Двое членов нашей семьи вчера официально вернулись в мир и начали жить. И даже не рассказать толком. Я гадаю - это было предупреждение, или реально помощь от мира? Или что это было? Знак? Не похоже на знак. Но одно я могу сказать точно - я очень удивлён, поражен и я... другой. Другой и одновременно настоящий. Словно реально очнулся и начал жить. Я спросил ВМ в своей голове: что бы значило это событие? ЖИВИТЕ! - ответил мне ВМ. - Живите, Данил, вы прошли самый сложный этап, теперь настала пора жить!
понедельник, 25 января 2021
You're my favorite story to write
Почему-то меня нещадно догоняет то, что со мной было 5 лет назад. Только представить себе, ещё вчера, кажется, я завёл тему "letterportated" (больше всего записей именно по этому тегу) и заново ворвался в дайри. А на самом деле в феврале будет уже 5 лет, как я постоянно пишу в дневник. Меня нещадно нагоняют и люди с тех времён, правда, через косвенные темы и воспоминания, не в реальности. Мироздание, на что ты мне намекаешь?.. ладно, подсознание, что ты мне хочешь сказать?
В период с февраля до июнь шестнадцатого года я многое писал в дайрик, вдохновляясь образом Лены, что со мной училась в универе. Чего таить, всё равно никто не полезет смотреть, что я там писал Как же грустно сейчас видеть, что от тех её сверкающих глаз осталась лишь обыденность и серость. От её любви к себе словно ничего не осталось. От утонченных хрупких образов, что она себе составляла, кажется, не осталось тоже ничего. И её большие голубые глаза словно утратили огонёк. Стоить ли говорить о том, веет ли от неё теперь аурой загадки, что была раньше. Как же важно, чтобы рядом с нами были правильные, подходящие нам люди, особенно в паре. Лена стремительно угасла и стала простецкой, начав встречаться с чуваком, у которого на лбу написано "хочу много власти". И они, вроде бы, счастливы. Занавес.
(может мне нужно тогда было взять и внаглую появиться в её жизни?)
Я не хотел, чтобы меня догоняли какие-то осознания, воспоминания и даже состояния из 2016-го, но они происходят я бежал, меня догнали вот тут-то и пригодилась моя хронотека плейлистов, которую я полностью восстановил в конце двадцатого года. По плейлисту на каждый месяц каждого года я чокнутый, рад знакомству. Всё началось с каких-то неведомых состояний разума, но чётко проявилось, когда Юля Ж. задала мне вопрос на посиделках у неё дома. Что-то щёлкнуло у меня в голове и я с искрящимся восторгом в глазах, словно только вчера влюбился, показывал Юле фото, какая Лена была раньше. Каким образом в 2021 году в моей голове всплыла девушка, о которой я вспоминал 5 лет тому назад - загадка. Ещё большей загадкой для меня оказалось, на кой фиг вообще мне это сейчас? Я другой, всё изменилось, я вообще расставание проживаю, и та робкая часть меня уже во многом стала уверенной. Нынешний год меня очень интригует.
5 лет назад я стал вести с Лундиной занятия в Коммуникаторе. Мы стали звёздами по 40 человек каждый четверг, миллионы вопросов, килотонны движухи, сумасшедшие занятия. Было очень весело и драйвово)) Я же временами страдал. Не получалось влюбиться, всё не то и все не те, странное одиночество на душе сворачивало меня в трубочку по вечерам. Хотелось, чтобы меня кто-нибудь полюбил. Но всё было не то и не так, как я уже заметил выше
Тотально разрушенный после отношений с Наташей, вместо того, чтобы восстанавливать себя, моя психика предпочла вытеснить весь негативный опыт и жить далее таким, какой я остался после сложной любовной истории. И выражалось это в том, что я закрылся, а так хотелось... заботы, тепла. Здесь я подхожу к Кате. Не той Кате, с которой я встречался, а Луковской, сердечной моей подруге, с которой мы насобирали столько приключений с конца 2014 по осень 2016, что можно было бы издать целый сборник рассказов.
Всё началось с того, что Ириша Х. заметила у Кати на фотографиях некоторую зажатость и сказала, что это напоминает один аспект... и действительно, это был он. Вот так, нехитро и спустя много лет, оказалось, что у Кати совсем иной профиль по профайлингу. Я стал листать остальные фото, в поисках опровержения, но вместо этого находил лишь больше подтверждений, а вместе с ними и воспоминаний...
Даже не знаю, какой бы была моя жизнь сейчас, не познакомься я так удачно с Катей в конце 2014-го. У нас сразу обозначились чёткие дружеские границы, и пожалуй, это была одна из самых чистых мужско-женских дружб на моей памяти. Оборачиваясь назад, и глядя на прошедший путь, я вижу, как много для меня сделала Катя. Как много именно дружеской заботы, тепла и любви она проявляла ко мне. Я был закрыт и старался справляться с адищем внутри моей души после расставания самостоятельно в течение двух лет, и ничего не замечал, а по факту я был окружен... поддержкой. МОЩНОЙ крепкой поддержкой, аж дух захватывает!
Поддержка была в основном морально-эмоциональной. И незаметной, словно еле уловимые нотки благовония в уютном помещении. Мы начали вести занятия с Юлей, и Катя тащила всех, до кого могла дотянуться, на мои мероприятия. Поддержка. После занятий мы с ней устраивали треш угар и приключения. В компании или без, не важно. Мы гуляли с ней километражи дорог, делясь друг с другом историями из жизни. Порой душераздирающими. К сожалению, тогда я не знал, что могу доверять друзьям изводящие меня переживания и справиться с ними с их помощью. Наверняка и здесь я бы получил от Кати поддержку. Катя молча и тактично подставляла своё плечо, когда у меня всёлетело нахуй шло наперекосяк. Я даже словами передать не могу, насколько я ей благодарен... это же... просто вау. А я ничего не замечал. Эх. Но лучше поздно, чем еще позднее!
И мне грустно. Грустно, что всё общение завалилось после недопонимания, сложившегося на фоне того, что она начала встречаться с Пашей, моим лучшим другом, а я с Катей Е., с которой на данный момент уже расстался. Светло мне сейчас вспоминать все наши приключения. Я скучаю. Скучаю по приколам, что мы творили. По нашей дружбе, по нашему общению. Катя очень светлая, очень умная, у неё шикарный кругозор, с ней всегда было интересно и всегда было о чём поговорить или раздуть. Может, я сейчас пишу сухо (god bless 2 часа сна), но мои чувства искренне. Скучаю по ней, по нашей дружбе. Сожалею, что всё вышло так глупо и тупо. Мы были юны и безмозглы, хотя, мы правда старались быть совестными и жить по уму Мы были живыми, насколько могли)) Сколько было ебанутых видео снято и смонтировано. Сколько бреда я придумывал, а он подхватывался дальше. Было круто...)
Жаль, что у них с Пашей сейчас творится такая ересь. А может оно и к лучшему, кто знает. Кать, я не обижаюсь на тебя, и не злюсь. Вдруг ты будешь читать этот дневник когда-то снова, ведь он у тебя остался в закладках)). Не сторонюсь, я давно тебя простил. И ничего от тебя не жду. Я, кажется, просто скучаю... И я очень тебе благодарен за то, какое участие ты приняла в моей жизни. Что ты в ней была. Я очень рад, что тогда подошёл к тебе и завязал диалог. Диалог обернулся в красивую дружбу, достойную книжной истории. И кто знает, может быть, ты всё таки попоёшь Поэтов под мою игру на гитаре...)
Фото с июня 2016
ладно, подсознание, что ты мне хочешь сказать?В период с февраля до июнь шестнадцатого года я многое писал в дайрик, вдохновляясь образом Лены, что со мной училась в универе. Чего таить, всё равно никто не полезет смотреть, что я там писал
Как же грустно сейчас видеть, что от тех её сверкающих глаз осталась лишь обыденность и серость. От её любви к себе словно ничего не осталось. От утонченных хрупких образов, что она себе составляла, кажется, не осталось тоже ничего. И её большие голубые глаза словно утратили огонёк. Стоить ли говорить о том, веет ли от неё теперь аурой загадки, что была раньше. Как же важно, чтобы рядом с нами были правильные, подходящие нам люди, особенно в паре. Лена стремительно угасла и стала простецкой, начав встречаться с чуваком, у которого на лбу написано "хочу много власти". И они, вроде бы, счастливы. Занавес.(может мне нужно тогда было взять и внаглую появиться в её жизни?)
Я не хотел, чтобы меня догоняли какие-то осознания, воспоминания и даже состояния из 2016-го, но они происходят
я бежал, меня догнали вот тут-то и пригодилась моя хронотека плейлистов, которую я полностью восстановил в конце двадцатого года. По плейлисту на каждый месяц каждого года 5 лет назад я стал вести с Лундиной занятия в Коммуникаторе. Мы стали звёздами
по 40 человек каждый четверг, миллионы вопросов, килотонны движухи, сумасшедшие занятия. Было очень весело и драйвово)) Я же временами страдал. Не получалось влюбиться, всё не то и все не те, странное одиночество на душе сворачивало меня в трубочку по вечерам. Хотелось, чтобы меня кто-нибудь полюбил. Но всё было не то и не так, как я уже заметил выше Тотально разрушенный после отношений с Наташей, вместо того, чтобы восстанавливать себя, моя психика предпочла вытеснить весь негативный опыт и жить далее таким, какой я остался после сложной любовной истории. И выражалось это в том, что я закрылся, а так хотелось... заботы, тепла. Здесь я подхожу к Кате. Не той Кате, с которой я встречался, а Луковской, сердечной моей подруге, с которой мы насобирали столько приключений с конца 2014 по осень 2016, что можно было бы издать целый сборник рассказов.
Всё началось с того, что Ириша Х. заметила у Кати на фотографиях некоторую зажатость и сказала, что это напоминает один аспект... и действительно, это был он. Вот так, нехитро и спустя много лет, оказалось, что у Кати совсем иной профиль по профайлингу. Я стал листать остальные фото, в поисках опровержения, но вместо этого находил лишь больше подтверждений, а вместе с ними и воспоминаний...
Даже не знаю, какой бы была моя жизнь сейчас, не познакомься я так удачно с Катей в конце 2014-го. У нас сразу обозначились чёткие дружеские границы, и пожалуй, это была одна из самых чистых мужско-женских дружб на моей памяти. Оборачиваясь назад, и глядя на прошедший путь, я вижу, как много для меня сделала Катя. Как много именно дружеской заботы, тепла и любви она проявляла ко мне. Я был закрыт и старался справляться с адищем внутри моей души после расставания самостоятельно в течение двух лет, и ничего не замечал, а по факту я был окружен... поддержкой. МОЩНОЙ крепкой поддержкой, аж дух захватывает!
Поддержка была в основном морально-эмоциональной. И незаметной, словно еле уловимые нотки благовония в уютном помещении. Мы начали вести занятия с Юлей, и Катя тащила всех, до кого могла дотянуться, на мои мероприятия. Поддержка. После занятий мы с ней устраивали треш угар и приключения. В компании или без, не важно. Мы гуляли с ней километражи дорог, делясь друг с другом историями из жизни. Порой душераздирающими. К сожалению, тогда я не знал, что могу доверять друзьям изводящие меня переживания и справиться с ними с их помощью. Наверняка и здесь я бы получил от Кати поддержку. Катя молча и тактично подставляла своё плечо, когда у меня всё
И мне грустно. Грустно, что всё общение завалилось после недопонимания, сложившегося на фоне того, что она начала встречаться с Пашей, моим лучшим другом, а я с Катей Е., с которой на данный момент уже расстался. Светло мне сейчас вспоминать все наши приключения. Я скучаю. Скучаю по приколам, что мы творили. По нашей дружбе, по нашему общению. Катя очень светлая, очень умная, у неё шикарный кругозор, с ней всегда было интересно и всегда было о чём поговорить или раздуть. Может, я сейчас пишу сухо (god bless 2 часа сна), но мои чувства искренне. Скучаю по ней, по нашей дружбе. Сожалею, что всё вышло так глупо и тупо. Мы были юны и безмозглы, хотя, мы правда старались быть совестными и жить по уму
Мы были живыми, насколько могли)) Сколько было ебанутых видео снято и смонтировано. Сколько бреда я придумывал, а он подхватывался дальше. Было круто...) Жаль, что у них с Пашей сейчас творится такая ересь. А может оно и к лучшему, кто знает. Кать, я не обижаюсь на тебя, и не злюсь. Вдруг ты будешь читать этот дневник когда-то снова, ведь он у тебя остался в закладках)). Не сторонюсь, я давно тебя простил. И ничего от тебя не жду. Я, кажется, просто скучаю... И я очень тебе благодарен за то, какое участие ты приняла в моей жизни. Что ты в ней была. Я очень рад, что тогда подошёл к тебе и завязал диалог. Диалог обернулся в красивую дружбу, достойную книжной истории. И кто знает, может быть, ты всё таки попоёшь Поэтов под мою игру на гитаре...)
Фото с июня 2016
воскресенье, 24 января 2021
You're my favorite story to write
Я это сообщение писал для Крис. Словно для старой подруги письмо, что живёт в другом городе, обо всех своих переменах. По факту она правда сейчас в другом городе. Но получилась такая отсечка. Хочу это перенести и сюда))
А про дела даже не знаю, что рассказывать. Яркую гамму горя, мне кажется, от расставания, прожил. Теперь допроживаю всё остальное, прощаюсь. Режим сбился нафиг, работу делаю даже не замечаю как, вообще выпала из фокуса защита диссертации, как незначимая.
Чувствую, как оживаю. Детоксицируюсь от нездоровых отношений. Вчера прям прыгал от радости, что всё закончено и что я свободен от тягот)) И что теперь найду себе подходящую девушку) И что вообще свободно себя стал ощущать. У меня так разнообразны переживания от расставания, то радость, то горе, то злость, то обида, то грусть. Даже после Кати такого не было, а тут прям ярко.
Писать очень много стал, особенно в дневник. Пару часов назад первое произведение в году вот писал, выдал одну страницу в ворде. Песни новые снова учу. Скоро уроки по гитаре продолжу проходить. На барабаны стал ещё чаще ходить, вообще прёт. Я реально оживаю. Даже не от отношений с Ириной, а как будто вообще после всех отношений, начиная с Наташи, почему-то так кажется. Куча интроектов подохла.
Воспреваю духом. Как-то очень верить в себя и своё будущее стал. Всё будет классно, всё сложится. Самооценка стала возвращаться в норму. Стал ощущать романтизм, как всё связано между собой, и судьбы. Я по нему так скучал, капец просто... Меня очень радует, что снова его поддерживаю. Это очень важная часть меня. Стал ощущать, что мир словно готовит мне что-то очень хорошее в ближайшем будущем. Даже не мне, а вообще всем вокруг.
К Миронову записался на восстановление первых аспектов. Уже было первое занятие) Восстанавливаю свою жизнь, словно город после военных действий. И мне очень нравится восстанавливать))
Часто гоняю к Роме делать флорики и остаюсь с ночевкой. К Паше стал гонять (он отдельно от Кати щас живёт). Юлю В. отодвинул от себя после занятия по аспектам, ибо она по-большей части негативно сказывается на моем восприятии, грузит слишком. Стал чаще проводить время со светлыми людьми (вот как раз Рома, Паша). И я прям... свечусь иногда, чтоли)) Наконец правильные люди, а не высасывающие силы ребята.
И самое главное - стало получаться чувствовать себя спокойно, вне тревоги. Что мир в целом доброжелателен. Что не надо постоянно быть настороже. Это вообще кайф... этого не было ровно столько же, сколько и романтизма оО только сейчас понял. Может это как-то связано))
Ну и так ещё - стал замечать и наполнять жизнь чем-то своим. Любимой музыкой, прямо отзывающейся, наполняющей. Видеоиграми, где история или атмосфера вдохновляет. Клёвыми картинками. Прозвучит может глупо, но стал сохранять картинки с девушками, которые мне очень нравятся - так я лучше понимаю, кто мне по душе (пригодится в будущем). Вообще, разрешил себе быть с девушками, как парень, а не как занятый или закрытый или вообще бесполый парень 😄 как итог, недавно тут ТАК ПЕРЕГЛЯДЫВАЛСЯ в маршрутке, очень зарядился! А ещё стал замечать флирт и немного сам в нём стал участвовать)) прикольно!
Я кажется стал заражать окружающих и романтикой, и романтизмом, и игривостью, что происходит в контакте с противоположным полом. Темы стали часто эти всплывать, обсуждаю их с друзьями, они сами иногда их поднимают!
Ищу занятия, которые прям ах, по душе... пока это гитара, барабаны и ведение дневника. Читаю Шерлока Холмса)) Капец, столько всего, оказывается)
Ну и ещё знаешь... я соскучился))
А про дела даже не знаю, что рассказывать. Яркую гамму горя, мне кажется, от расставания, прожил. Теперь допроживаю всё остальное, прощаюсь. Режим сбился нафиг, работу делаю даже не замечаю как, вообще выпала из фокуса защита диссертации, как незначимая.
Чувствую, как оживаю. Детоксицируюсь от нездоровых отношений. Вчера прям прыгал от радости, что всё закончено и что я свободен от тягот)) И что теперь найду себе подходящую девушку) И что вообще свободно себя стал ощущать. У меня так разнообразны переживания от расставания, то радость, то горе, то злость, то обида, то грусть. Даже после Кати такого не было, а тут прям ярко.
Писать очень много стал, особенно в дневник. Пару часов назад первое произведение в году вот писал, выдал одну страницу в ворде. Песни новые снова учу. Скоро уроки по гитаре продолжу проходить. На барабаны стал ещё чаще ходить, вообще прёт. Я реально оживаю. Даже не от отношений с Ириной, а как будто вообще после всех отношений, начиная с Наташи, почему-то так кажется. Куча интроектов подохла.
Воспреваю духом. Как-то очень верить в себя и своё будущее стал. Всё будет классно, всё сложится. Самооценка стала возвращаться в норму. Стал ощущать романтизм, как всё связано между собой, и судьбы. Я по нему так скучал, капец просто... Меня очень радует, что снова его поддерживаю. Это очень важная часть меня. Стал ощущать, что мир словно готовит мне что-то очень хорошее в ближайшем будущем. Даже не мне, а вообще всем вокруг.
К Миронову записался на восстановление первых аспектов. Уже было первое занятие) Восстанавливаю свою жизнь, словно город после военных действий. И мне очень нравится восстанавливать))
Часто гоняю к Роме делать флорики и остаюсь с ночевкой. К Паше стал гонять (он отдельно от Кати щас живёт). Юлю В. отодвинул от себя после занятия по аспектам, ибо она по-большей части негативно сказывается на моем восприятии, грузит слишком. Стал чаще проводить время со светлыми людьми (вот как раз Рома, Паша). И я прям... свечусь иногда, чтоли)) Наконец правильные люди, а не высасывающие силы ребята.
И самое главное - стало получаться чувствовать себя спокойно, вне тревоги. Что мир в целом доброжелателен. Что не надо постоянно быть настороже. Это вообще кайф... этого не было ровно столько же, сколько и романтизма оО только сейчас понял. Может это как-то связано))
Ну и так ещё - стал замечать и наполнять жизнь чем-то своим. Любимой музыкой, прямо отзывающейся, наполняющей. Видеоиграми, где история или атмосфера вдохновляет. Клёвыми картинками. Прозвучит может глупо, но стал сохранять картинки с девушками, которые мне очень нравятся - так я лучше понимаю, кто мне по душе (пригодится в будущем). Вообще, разрешил себе быть с девушками, как парень, а не как занятый или закрытый или вообще бесполый парень 😄 как итог, недавно тут ТАК ПЕРЕГЛЯДЫВАЛСЯ в маршрутке, очень зарядился! А ещё стал замечать флирт и немного сам в нём стал участвовать)) прикольно!
Я кажется стал заражать окружающих и романтикой, и романтизмом, и игривостью, что происходит в контакте с противоположным полом. Темы стали часто эти всплывать, обсуждаю их с друзьями, они сами иногда их поднимают!
Ищу занятия, которые прям ах, по душе... пока это гитара, барабаны и ведение дневника. Читаю Шерлока Холмса)) Капец, столько всего, оказывается)
Ну и ещё знаешь... я соскучился))
You're my favorite story to write
живёшь большую часть в каком-то ином восприятии нашей реальности
@
способен подсмотреть красоту в случайном жесте и улететь во вдохновении
@
влюбляешься в загадочные искры в глазах
@
наполняешься возвышенными диалогами
@
и чувственным сексом
@
чувствуешь себя полностью не от мира сего
@
и даже так
@
ты остаёшься верен себе
@
изысканность красота и энергия
@
творчество страсть и любовь
@
и какие-то другие цели, отличные от других
@
оторван от мира, в то время, как мир - призёмлен
@
и ищешь такую же, утонченную очень
@
потому что просто не можешь иначе
@
в голове у тебя не помещеается попросту
@
как жить без вдохновения, очарования и красоты?
@
как жить только путешествиями, домом, работой?
@
как жить без утонченности и приключений?
@
без пламени души, что в двоих?
@
так и создаётся тобой тонкость, чувственность, хрупкость
@
либо сносящая лавина энергии драйва и движения к целям
@
и ты всё время думал, что с тобой что-то не так
@
но с тобой всё в порядке
@
даже когда тебе 28
@
ты такой и восприятие мира твоё
@
дано
@
чтобы привносить в мир чувственность, красоту и воодушевление
@
найдутся все содуховники, содуховницы, единомышленники, муза
@
всё будет круто
@
расслабься и твори
@
твори и расслабься
@
способен подсмотреть красоту в случайном жесте и улететь во вдохновении
@
влюбляешься в загадочные искры в глазах
@
наполняешься возвышенными диалогами
@
и чувственным сексом
@
чувствуешь себя полностью не от мира сего
@
и даже так
@
ты остаёшься верен себе
@
изысканность красота и энергия
@
творчество страсть и любовь
@
и какие-то другие цели, отличные от других
@
оторван от мира, в то время, как мир - призёмлен
@
и ищешь такую же, утонченную очень
@
потому что просто не можешь иначе
@
в голове у тебя не помещеается попросту
@
как жить без вдохновения, очарования и красоты?
@
как жить только путешествиями, домом, работой?
@
как жить без утонченности и приключений?
@
без пламени души, что в двоих?
@
так и создаётся тобой тонкость, чувственность, хрупкость
@
либо сносящая лавина энергии драйва и движения к целям
@
и ты всё время думал, что с тобой что-то не так
@
но с тобой всё в порядке
@
даже когда тебе 28
@
ты такой и восприятие мира твоё
@
дано
@
чтобы привносить в мир чувственность, красоту и воодушевление
@
найдутся все содуховники, содуховницы, единомышленники, муза
@
всё будет круто
@
расслабься и твори
@
твори и расслабься
понедельник, 18 января 2021
You're my favorite story to write
мне нужно просто пережить этот период бессониц
пятница, 15 января 2021
You're my favorite story to write
Сгруппировал все записи в дайрике по темам. Это было... долго Зато сейчас можно читать по конкретным темам)
Зато сейчас можно читать по конкретным темам)
четверг, 14 января 2021
You're my favorite story to write
Сегодня я начал учить Sum 41 - With Me. Очень сложная. Но она того стоит. Её просил меня выучить Рома, Гера, Саня. И тут именно сегодня выложили её разбор на ютуб в моем любимом канале разборов. Буду учить, похоже, целый месяц. Пальцы уже горят, а у меня получается припев. Я оживаю! На эту песню у меня родился вообще классный план - сыграть её на репетиции с Ромой. Он на барабанах, я на электроакустике. Всё должно получиться! И даже как-то вдохновляет!
Это первый план-цель, родившийся у меня за последние дни (а вообще за год). Конечная точка плана - выложить запись с репетиции в инсту. Взорвать нахер сториз И как-то уже от этого прёт)) Это бьёт сразу по двум целям - самореализации и привлечении внимания девушек (ах вы хитрющий подлец, Даниил! )
---------------------------
Вообще, сегодня ещё и первый вечер, когда я стал сам себя утешать (да не наяривать, господи боже ты мой). Прямо стал себе говорить - "Даня, у тебя всё получится / ты со всем справишься / ты молодец, у тебя всё будет здорово!". Повёл себя в магазин и спрашивал как ребенка "каких сладостей хочешь? Можем сегодня купить тебе всё что захочешь!". Звучит бредово, но мне так стало легчать... Придя домой, устроил себе вечер хорошей музыки (привет The Kills!), хороших видео, перечитывания своих светлых творений (они меня правда зарядили) и ещё планирую шикарно полежать в ванной с часок, а потом поиграть.
Переслушивая The Kills и перечитывая моё night after night, я всё больше вспоминал себя. Свою изысканность и глубину. Обвивающее ощущение утонченной атмосферы. Как когда то в ноябре 2018. Никуда во мне это не делось)) Даже не знаю. Наконец я могу (по)быть слегка замкнутым сексуальным раздолбаем. Хм).
---------------------------
Похоже, сегодня вечером я в открытую позаботился о себе. О детской части себя, возможно. И что-то общение само пошло со всех сторон. Я не чувствую сегодня вечером себя одиноко. Я чувствую мир на том проводе интернета. И за окном. И за стенами. Ура!
Наверняка меня понакрывает ещё пару раз, но я отмечаю для себя - сегодня уже получилось. Получилось отвлечься от горя и оно перестало заполонять весь мой эмоциональный фон. Завтра буду готовить себе офигенную еду что вообще будет завтра? Theresnosolution в своем дайрике отметила, что если хочет батониться (ей подсказывает в этом организм), то будет делать это без зазрения совести. Вот и я буду без зазрения совести... посвящать время себе, делать то, что хочется и восстанавливать силы
А в конце поста я оставлю фото... Лоры Мэри Картер из Blood Red Shoes (она же и на фоне в этом дневнике)!
Сексуальнее только секс. Лора как символ возвращения к самому себе в изысканности.
И ах да! А ещё это знак, что я снова начинаю смотреть на других девушек! И обозначать предпочтения! Как шикарно быть собой!
Это первый план-цель, родившийся у меня за последние дни (а вообще за год). Конечная точка плана - выложить запись с репетиции в инсту. Взорвать нахер сториз
И как-то уже от этого прёт)) Это бьёт сразу по двум целям - самореализации и привлечении внимания девушек (ах вы хитрющий подлец, Даниил! )---------------------------
Вообще, сегодня ещё и первый вечер, когда я стал сам себя утешать (да не наяривать, господи боже ты мой). Прямо стал себе говорить - "Даня, у тебя всё получится / ты со всем справишься / ты молодец, у тебя всё будет здорово!". Повёл себя в магазин и спрашивал как ребенка "каких сладостей хочешь? Можем сегодня купить тебе всё что захочешь!". Звучит бредово, но мне так стало легчать... Придя домой, устроил себе вечер хорошей музыки (привет The Kills!), хороших видео, перечитывания своих светлых творений (они меня правда зарядили) и ещё планирую шикарно полежать в ванной с часок, а потом поиграть.
Переслушивая The Kills и перечитывая моё night after night, я всё больше вспоминал себя. Свою изысканность и глубину. Обвивающее ощущение утонченной атмосферы. Как когда то в ноябре 2018. Никуда во мне это не делось)) Даже не знаю. Наконец я могу (по)быть слегка замкнутым сексуальным раздолбаем. Хм).
---------------------------
Похоже, сегодня вечером я в открытую позаботился о себе. О детской части себя, возможно. И что-то общение само пошло со всех сторон. Я не чувствую сегодня вечером себя одиноко. Я чувствую мир на том проводе интернета. И за окном. И за стенами. Ура!
Наверняка меня понакрывает ещё пару раз, но я отмечаю для себя - сегодня уже получилось. Получилось отвлечься от горя и оно перестало заполонять весь мой эмоциональный фон. Завтра буду готовить себе офигенную еду
что вообще будет завтра? Theresnosolution в своем дайрике отметила, что если хочет батониться (ей подсказывает в этом организм), то будет делать это без зазрения совести. Вот и я буду без зазрения совести... посвящать время себе, делать то, что хочется и восстанавливать силы А в конце поста я оставлю фото... Лоры Мэри Картер из Blood Red Shoes (она же и на фоне в этом дневнике)!
Сексуальнее только секс. Лора как символ возвращения к самому себе в изысканности.
И ах да! А ещё это знак, что я снова начинаю смотреть на других девушек!
И обозначать предпочтения! Как шикарно быть собой!You're my favorite story to write
излечиваю свою душу, перечитывая свои светлые произведения.
хочу одно запостить сюда, из Мистобера, от двадцатого октября. оно было у меня очень... личным. и так оно сейчас греет мою душу. я такой молодец, что написал его тогда)
"Пробуждение, вдох!"
Нет зимы
Нет
Лишь зубодробительный холод
Что осталось от меня под толщею льда?
Лишь ярко светящийся взор
Глаза, распахнутые от удивленья
Застывшая в хладе улыбка
Шарф, завязанный наспех
Закристаллизовавшиеся волосы в море
Воротник куртки, кверху поднятый
Случайный момент, но заморозка мгновенна
Мчал я куда
Казалось, непобедим и не остановим
Нет никакой силы, что могла бы заглушить моё пламя
Которое жгло душу изнутри
Несло меня
Являл миру невероятное
Удивительное, переворачивающее сознание
Сумасшествие и гениальность на кончиках пальцев
Заморозились в раз!
Столкнувшись с одиночеством полным
Чушь какая-то
Думал тот парень, еще не накрытый коркою льда
Справлюсь сам
Не нужен никто!
Раз уходят все разом
По вообще необъяснимым причинам
Пропали и всё
Нуждаться в близких – фигня!
Кричал он
Это слабость и дикость
Непереносимо и больно
Как вдруг пламя сменилось ветрами
Арктикой, холодом, снегом и льдами
Сердце стучащее превратилося в айсберг
Не заметил никто, даже он сам
Так и накрыло толщею льда
Прямо в полёте на улице города
Накрыло сверканье и пламя
Накрыло смекалку и риск
Застыли грандиозные планы, идеи
Застыли творения с нулей
Сердце спасло своего хозяина явно, сделав из пламени штиль
Чтобы тот не превратился в мельчайшую от одиночества пыль
---------------------------
Прошла пара лет
У меня было всё
Дом, отношенья, работа, кино
Увлечения, приятели, други, вино
И всё-таки…
Всё-таки что-то было не то!
Бессмысленность происходящего отравляла смертельно
Тоска мне режим диктовала постельный
Понятно, что будет дальше, до конца старых лет
На лицо молодой, а в душе седой дед
Это всё кризис, такое бывает
Подумаешь, сердце, как в прошлом, уже не взгорает
Посмотри на себя, да кто в твои годы
Носится как чокнутый
И желает достать небосвода?
Наверное окружение право…
И я, всё тоскуя
За горизонт смотрел, думал
Я думал, что умер
----------------------------
Ещё спустя пару лет
Лёд начал вдруг таять
Что происходит?
Чьё это виднеется пламя?
Не его? Его
Быть не может, откуда?
Ведь лёд, арктика, стужа
Сдерживали его до конца
Чтобы не умер от горя, тоски
Похоже ему наплевать, он переживает утраты!
Смотри!
Как он это делает, ведь всё было под строгим контролем!
Воля его оказалась сильнее
Сильнее боли и крови
Сильнее утрат, одиночества, скуки
Кошмаров сильнее, что он собирается пройти
Диафрагма вздохнула
Сердце ударами нарезало круги
Выбирает себя, что, серьёзно?
Непринятие с отвержением ему уже не враги?
Ему всё также жутко и страшно
Но страшнее оказалось себя потерять и вновь не найти
----------------------------
Кто вообще я такой?
С мечтами горящими парень
Таинственную мистику любитель плести
Разгадщик тайн, создатель невероятного
Влетающий в смерчи из мертвой петли?
Я это всё перечисленное и больше такого
Я тот, кто я есть
Задумки, идеи, необычности – как приток кислорода
Приключения, что-то большее, явление чего-то нового миру
Как будто смысл номер один
Но это всё второстепенное
Главное, что я собою вдруг стал принимаем
И ценён собою, и просто любим
Не только собой, но и нынешними любимыми с близкими
Раньше я был просто слепым!
ИСКРА ВЗОРВАЛАСЬ В ГРУДИ
ГЛАЗА РАСПАХНУЛИСЬ
Лёд раскололо на тысячу зим!
Я ВДОХНУЛ
В легкие влетел кислорода поток
И он меня оживил
Сколько лет прошло?
Тысяча, две?
Во льду отгоревал тех я, кого когда-то любил
Не умер, не сдулся
Взял от прошлого лучшее
Убрал болт, который на него когда-то забил
Огляделся по сторонам, улыбнулся
Меня ждёт моя жизнь
Друзья и возлюбленная
Приключений, сотворений один миллион
Как же приятно это почувствовать
Почувствовать, что я пробудился
И пробудился с пламенным сердца огнём.
хочу одно запостить сюда, из Мистобера, от двадцатого октября. оно было у меня очень... личным. и так оно сейчас греет мою душу. я такой молодец, что написал его тогда)
вкл Linkin Park - Lost In The Echo
"Пробуждение, вдох!"
Нет зимы
Нет
Лишь зубодробительный холод
Что осталось от меня под толщею льда?
Лишь ярко светящийся взор
Глаза, распахнутые от удивленья
Застывшая в хладе улыбка
Шарф, завязанный наспех
Закристаллизовавшиеся волосы в море
Воротник куртки, кверху поднятый
Случайный момент, но заморозка мгновенна
Мчал я куда
Казалось, непобедим и не остановим
Нет никакой силы, что могла бы заглушить моё пламя
Которое жгло душу изнутри
Несло меня
Являл миру невероятное
Удивительное, переворачивающее сознание
Сумасшествие и гениальность на кончиках пальцев
Заморозились в раз!
Столкнувшись с одиночеством полным
Чушь какая-то
Думал тот парень, еще не накрытый коркою льда
Справлюсь сам
Не нужен никто!
Раз уходят все разом
По вообще необъяснимым причинам
Пропали и всё
Нуждаться в близких – фигня!
Кричал он
Это слабость и дикость
Непереносимо и больно
Как вдруг пламя сменилось ветрами
Арктикой, холодом, снегом и льдами
Сердце стучащее превратилося в айсберг
Не заметил никто, даже он сам
Так и накрыло толщею льда
Прямо в полёте на улице города
Накрыло сверканье и пламя
Накрыло смекалку и риск
Застыли грандиозные планы, идеи
Застыли творения с нулей
Сердце спасло своего хозяина явно, сделав из пламени штиль
Чтобы тот не превратился в мельчайшую от одиночества пыль
---------------------------
Прошла пара лет
У меня было всё
Дом, отношенья, работа, кино
Увлечения, приятели, други, вино
И всё-таки…
Всё-таки что-то было не то!
Бессмысленность происходящего отравляла смертельно
Тоска мне режим диктовала постельный
Понятно, что будет дальше, до конца старых лет
На лицо молодой, а в душе седой дед
Это всё кризис, такое бывает
Подумаешь, сердце, как в прошлом, уже не взгорает
Посмотри на себя, да кто в твои годы
Носится как чокнутый
И желает достать небосвода?
Наверное окружение право…
И я, всё тоскуя
За горизонт смотрел, думал
Я думал, что умер
----------------------------
Ещё спустя пару лет
Лёд начал вдруг таять
Что происходит?
Чьё это виднеется пламя?
Не его? Его
Быть не может, откуда?
Ведь лёд, арктика, стужа
Сдерживали его до конца
Чтобы не умер от горя, тоски
Похоже ему наплевать, он переживает утраты!
Смотри!
Как он это делает, ведь всё было под строгим контролем!
Воля его оказалась сильнее
Сильнее боли и крови
Сильнее утрат, одиночества, скуки
Кошмаров сильнее, что он собирается пройти
Диафрагма вздохнула
Сердце ударами нарезало круги
Выбирает себя, что, серьёзно?
Непринятие с отвержением ему уже не враги?
Ему всё также жутко и страшно
Но страшнее оказалось себя потерять и вновь не найти
----------------------------
Кто вообще я такой?
С мечтами горящими парень
Таинственную мистику любитель плести
Разгадщик тайн, создатель невероятного
Влетающий в смерчи из мертвой петли?
Я это всё перечисленное и больше такого
Я тот, кто я есть
Задумки, идеи, необычности – как приток кислорода
Приключения, что-то большее, явление чего-то нового миру
Как будто смысл номер один
Но это всё второстепенное
Главное, что я собою вдруг стал принимаем
И ценён собою, и просто любим
Не только собой, но и нынешними любимыми с близкими
Раньше я был просто слепым!
ИСКРА ВЗОРВАЛАСЬ В ГРУДИ
ГЛАЗА РАСПАХНУЛИСЬ
Лёд раскололо на тысячу зим!
Я ВДОХНУЛ
В легкие влетел кислорода поток
И он меня оживил
Сколько лет прошло?
Тысяча, две?
Во льду отгоревал тех я, кого когда-то любил
Не умер, не сдулся
Взял от прошлого лучшее
Убрал болт, который на него когда-то забил
Огляделся по сторонам, улыбнулся
Меня ждёт моя жизнь
Друзья и возлюбленная
Приключений, сотворений один миллион
Как же приятно это почувствовать
Почувствовать, что я пробудился
И пробудился с пламенным сердца огнём.
пятница, 08 января 2021
You're my favorite story to write
Сегодня меня вдруг очень жестко догнало... нет, не Ириной. Катей. Я в шоке сам от своих открывшихся переживаний (Ирина наверное догонит потом).
Я возвращался домой сквозь падающий снег во втором часу ночи. Сегодня у Вани с Галей я слушал их сравнение меня в отношениях с Катей и с Ириной. На воспоминаниях про Катю, я подрубил плейлист, что ассоциируется у меня с ней, и нас всех немного унесло в уютную светлую атмосферу. Эта атмосфера догнала меня, когда я возвращался домой в одиночестве и включил Good Charlotte - Life Can't Get Much Better.
И тут меня пронзило. Любовью. Любовью Кати, что я всё время с трудом мог воспринять через свои старые блоки. Настолько теплая, заботливая и соучастная. За прошедшие два года блоки ушли, и только сегодня меня накрыло с головой всем тем, что я отказывался воспринять. Мне словно вложили в грудь очень теплый шар воды. Я шёл и плакал, не мог остановиться. Осознал я, как Катя помогла мне выйти из потерянности и депрессии в конце 2016, как с ней я встал на ноги, как поверил в себя. Всё это невозможно без любви и поддержки. Вспомнил, как она поддерживала всё то, что я делал. Как ходила на профайлинг, как рассказывала о нём всем, как хвалила прогресс в гитаре или радела за рассказы. Как делала сюрпризы, поддерживала мои и разделяла со мной уют, тепло и любовь, как бы я ни был раньше закрыт.
Меня пронзило большущей благодарностью теплом и любовью к ней. Благодаря Кате я вернулся в мир в 2017-ом. С её поддержкой начал обретать опору в себе. Мне разрывало сознание, пока я шёл домой. Кто-то любит меня просто так. Просто так! За то, какой я есть, каким бы ни проявлялся! Удивительная любовь, она осталась и после нашего с ней расставания. Я увидел, что она по сей день подбадривает меня в моих началах, поддерживает, когда что-то не так, попросту присылая "Даня, у тебя всё получится, ты молодец!". Я даже прямо сейчас пишу это со слезами на глазах. Это очень... очень... тепло.
Не хочу я сейчас вспоминать, что было не так. Важно то хорошее, что было... и даже то хорошее, что всё ещё есть. Ириша Х. очень хорошо заметила, что Катя очень светлая. И это правда. Всегда было. Меня исцелил её свет. Её вера. Её любовь. И всё ещё поддерживают. Я продолжаю жить и удивляться... меня любят просто так... и любовь живёт даже после расставаний. Боже, как перестать рыдать. Это очень искренний и откровенный момент. И от того такой важный.
На пикче не Катя, но картинка очень в её духе)
ps. из всех отношений, в которых я бывал, только с Катей было ОЧЕНЬ МНОГО юмора. просто через край. кучи приколов. не помню, чтобы кто-то ещё так (на данный момент) хохотал с моих дурачеств. а я очень любил её смешить)) вот на этой нотке и закончу пост) хей, 6 утра!
Я возвращался домой сквозь падающий снег во втором часу ночи. Сегодня у Вани с Галей я слушал их сравнение меня в отношениях с Катей и с Ириной. На воспоминаниях про Катю, я подрубил плейлист, что ассоциируется у меня с ней, и нас всех немного унесло в уютную светлую атмосферу. Эта атмосфера догнала меня, когда я возвращался домой в одиночестве и включил Good Charlotte - Life Can't Get Much Better.
И тут меня пронзило. Любовью. Любовью Кати, что я всё время с трудом мог воспринять через свои старые блоки. Настолько теплая, заботливая и соучастная. За прошедшие два года блоки ушли, и только сегодня меня накрыло с головой всем тем, что я отказывался воспринять. Мне словно вложили в грудь очень теплый шар воды. Я шёл и плакал, не мог остановиться. Осознал я, как Катя помогла мне выйти из потерянности и депрессии в конце 2016, как с ней я встал на ноги, как поверил в себя. Всё это невозможно без любви и поддержки. Вспомнил, как она поддерживала всё то, что я делал. Как ходила на профайлинг, как рассказывала о нём всем, как хвалила прогресс в гитаре или радела за рассказы. Как делала сюрпризы, поддерживала мои и разделяла со мной уют, тепло и любовь, как бы я ни был раньше закрыт.
Меня пронзило большущей благодарностью теплом и любовью к ней. Благодаря Кате я вернулся в мир в 2017-ом. С её поддержкой начал обретать опору в себе. Мне разрывало сознание, пока я шёл домой. Кто-то любит меня просто так. Просто так! За то, какой я есть, каким бы ни проявлялся! Удивительная любовь, она осталась и после нашего с ней расставания. Я увидел, что она по сей день подбадривает меня в моих началах, поддерживает, когда что-то не так, попросту присылая "Даня, у тебя всё получится, ты молодец!". Я даже прямо сейчас пишу это со слезами на глазах. Это очень... очень... тепло.
Не хочу я сейчас вспоминать, что было не так. Важно то хорошее, что было... и даже то хорошее, что всё ещё есть. Ириша Х. очень хорошо заметила, что Катя очень светлая. И это правда. Всегда было. Меня исцелил её свет. Её вера. Её любовь. И всё ещё поддерживают. Я продолжаю жить и удивляться... меня любят просто так... и любовь живёт даже после расставаний. Боже, как перестать рыдать. Это очень искренний и откровенный момент. И от того такой важный.
На пикче не Катя, но картинка очень в её духе)
ps. из всех отношений, в которых я бывал, только с Катей было ОЧЕНЬ МНОГО юмора. просто через край. кучи приколов. не помню, чтобы кто-то ещё так (на данный момент) хохотал с моих дурачеств. а я очень любил её смешить)) вот на этой нотке и закончу пост) хей, 6 утра!
понедельник, 04 января 2021
You're my favorite story to write
сейчас есть все шансы встретить наиболее подходящую мне девушку и создать с ней счастливые любовные отношения))) КРУТО!!!!
суббота, 02 января 2021
You're my favorite story to write
В 01:30 от Нового Года у меня резко заболел зуб Настолько, что я вообще ничего не мог делать, даже сидеть)) Он болел очень сильно, словно его сверлило изнутри. Потом подключилось тело, его сводило судорогами боли. В итоге я был парализован болью. Но не более часа.
Огромное спасибо Ирине, она нашла стоматологическую клинику, работающую в НГ ночь! Мы помотали туда в третьем часу ночи и вырвали мне зуб. Зуб мудрости, оказывается, уже загнивал. Врач вырвал мне зуб и сказал, что это очень круто, что вырвали сейчас, иначе дальше было бы хуже уже организму. После удаления зуба я почувствовал ТАКУЮ ЛЕГКОСТЬ! ЛЕГКОООООСТЬ)))
Я почувствовал легкость и избавление, и продолжение празднования далее было очень милым и душевным)) уже второй день, а легкость где-то до сих пор внутри меня)) Я думаю, это знак, и это 2021 просто сходу ворвался в мою жизнь. В самом начале года я избавился от зуба, что отравлял мне жизнь, после я почувствовал огромное освобождение и легкость, заулыбался.
Я считаю, что теперь таким будет весь год) Про избавление от загнившего, про облегчение и про лёгкость)) хи-хи!
Настолько, что я вообще ничего не мог делать, даже сидеть)) Он болел очень сильно, словно его сверлило изнутри. Потом подключилось тело, его сводило судорогами боли. В итоге я был парализован болью. Но не более часа.Огромное спасибо Ирине, она нашла стоматологическую клинику, работающую в НГ ночь! Мы помотали туда в третьем часу ночи и вырвали мне зуб. Зуб мудрости, оказывается, уже загнивал. Врач вырвал мне зуб и сказал, что это очень круто, что вырвали сейчас, иначе дальше было бы хуже уже организму. После удаления зуба я почувствовал ТАКУЮ ЛЕГКОСТЬ! ЛЕГКОООООСТЬ)))
Я почувствовал легкость и избавление, и продолжение празднования далее было очень милым и душевным)) уже второй день, а легкость где-то до сих пор внутри меня)) Я думаю, это знак, и это 2021 просто сходу ворвался в мою жизнь. В самом начале года я избавился от зуба, что отравлял мне жизнь, после я почувствовал огромное освобождение и легкость, заулыбался.
Я считаю, что теперь таким будет весь год) Про избавление от загнившего, про облегчение и про лёгкость)) хи-хи!