Апрель 2021. Результаты. Конец обесцениванию I

за прошедший месяц я:
- повзрослел
- вернулся в мужской мир 
- провёл одну пати и взорвал участников
- получил два предложения о работе с зп, превышающую мою в 2 и 3 раза 
- задружился с мужчинами, чей доход превышает 100 и 200к в месяц
- побывал в трех городах 
- исколесил почти 1000 км по стране
- две поездки из трёх я организовал себе сам, без чьей-либо помощи
- привели захламленный гараж с Д. по работе в божеский вид
- два раза докладывался перед докторской аудиторией. с критикой, но успешно
- один раз целовался полночи
- два раза спал в обнимку
- один раз поцеловал в щечку и засмущался от этого больше, чем от двух пунктов выше вместе взятых
- заигрывал полночи с одной девушкой в баре, а она со мной. это закончилось ничем 
- получил признание во влечении и признался тем же в ответ, и мы договорились ничего с этим не делать
- возобновил хоть какой-то контакт с Ириной
- помирился с Пещ
- и с Щещ
- написал одно произведение от руки
- преодолел вокальный барьер и теперь могу петь в альтах
- впервые пел в караоке. и пел круто
- выучил 12 песен на гитаре с вокалом
- выступил на концерте в трех номерах 
- закончил обучение на I ступени барабанов (теперь подготовка к отчетнику)
- стал выкладывать свои произведения в сеть. таким образом я нашел себе препода по гитаре (по совместительству моего приятеля)
- написал одно произведение от руки и опубликовал
- помирился с отчимом
- синсайтился про то, что происходит с девушками у нас в стране
- осознал, что большинство своих ментальных проблем я уже решил. оставшиеся в основном решаю сам
- вытащил две самые длинные иглы из своего сердца 
- наладил больше контакта с собой
- вернулся на дайри
- стал писать так, как мне нравится
- стал заботиться о себе и опрятнее выглядеть 
- взял себе новый стиль и дико от него тащусь
- снова зарядки по утрам
- снова тренировки раз в два дня
- испёк блины. самостоятельно. от начала и до конца

конец обесцениванию.

@музыка: sneaker pimps - flowers and silence

@темы: психология и психотерапия, night after night, конец обесцениванию, итоги

---

doves

> иногда мне кажется, что я могу объяснить всё что угодно. я даже могу объяснить, почему я объясняю. но когда мне задали вопрос "почему ты боишься быть счастливым?", я впал в ступор. any suggestions?? я смотрел по сторонам и рассматривал голубей. какие удивительные птицы... и они еще каким-то образом двигают головой назад-вперёд... вопрос? какой вопрос? вы мне ничего не задавали!

> три дня назад я взял и простыл. внаглую. сопли текли рекой и затопили весь первый этаж моего дома. чтобы не видеть эти захлебнувшиеся морды и как-то скрасить свои майские выходные, я умотал сидеть с котом. за еду. точнее, я умотал барабанить, а коту оставил пять тыщ килограм рыбы. не умрет с голоду. просто резко увеличится. мы начали разбирать The Small Print. я ни во что не въезжал. въехал в стройку. было похоже, что я заболеваю. приехал к Крис, прообщался с ней всю ночь. испёк ей блины, пожрали куличей, заболтались о жизни. шикарная пасха. впервые отметил за 8 лет. 
придя домой обнаружил, что у меня выздоровело горло. почти прошёл насморк. женщины.

> у меня есть типаж, один из. называется голубоглазые блондинки. не русые. прям как кучи обложек журналов завещали. при первой встрече мы и слова не успеваем сказать, а уже происходит вспышка пламя феерия. прямо как сегодня. я зашёл на последний рейс автобуса и столкнулся лоб в лоб с удивленным темно-голубым взглядом. мгновение растянулось во времени. что-то захватило мой дух. двери захлопнулись. мы разошлись по разным местам. я не стал знакомиться. долго пытался разобраться почему. разобрался. потому что пойду-ка я лучше голубей порассматриваю. 

> 12 дней до защиты. я ничего не ощущаю. завтра день-марш-бросок. а я... кажется, я хочу побыть с собой. казалось бы, куда ещё больше? в диалоге с Крис я понял про это важную вещь: чувствовать, быть в контакте с собой. и всё сразу меняется. про контакт с собой ВМ мне уже затирает больше 3х месяцев. а я такой: да-да. хотите, песню вам сыграю? про контакт с собой? - следует его ответ. про контакт с чем? - говорю я, пытаясь перекричать свою собственную игру на гитаре. параллельно где-то в мире в этот момент рыдает одна Арина, которая ставила мне вокал: "песню блять перекричать он не может". 

> в 16 лет я заметил, что секс - это просто. в 28 лет я заметил это снова. жизнь вообще удивительно простая штука. и это правда. иногда 12 лет осознания доходят, ну а так, это реально топчик! изи. изян.

> я сам меняюсь и меняю свою жизнь в лучшую сторону. парадокс: я почему-то сопротивляюсь присваивать свои изменения и перемены в сторону жизни своей мечты. но сам же, сжав зубы, преодолеваю свое сопротивление. трачу дофига сил на преодоление. откуда оно, твоё сопротивление? - спросят меня дамы и господа. а я отвечу - голуби. голуби блять. 

десять лет назад у меня был диалог с Валей:
в: приеду в Екат, буду фоткать.
д: голубей?
в: голубем себя считаешь?
занавес.

@музыка: sneaker pimps - loretta young skills

@темы: bliss

---

вместо работы - текст

> сегодня я работаю из дома. спал 10 часов. господи, вот это глаза. 15:44, я лишь недавно позавтракал. вместо работы я пока предпочитаю написать что-нибудь. давно мне не было так хорошо с заметками. заметкам со мной тоже. долгожданное взаимонаслаждение. ой. ой-ой, что это тут происходит. кажется, у кого-то будет секс.

> у меня становится всё больше психологической энергии. я вернулся к зарядкам. я вернулся к ежедневным небольшим тренировкам. потому что я хочу быть лучше. для себя. и это меня так классно держит в тонусе. смотрю на свой дом. думаю как для себя ещё его преобразовать. дом смотрит на меня. искра, буря, продажа мебели.

> вообще, это очень похоже на кайфование от самого себя. я такой ёбнутый. мне это так нравится. как будто я разрешил циркулировать своей энергии, и теперь она просто прёт. меня просто прёт. как ту самую девочку из набросков, только я - мальчик. здровствуйте.

> мой дед болен короной. заболел как раз накануне праздников. я так хотел к нему приехать повидаться. а ему всё хуже.. я не строю себе иллюзий, я понимаю, к чему это может привести. с одной стороны мне очень грустно. но меня не придавливает. с другой стороны - мне кажется, что всё будет хорошо. этого чувства и придерживаюсь.

> у меня стало ещё больше любви к себе. прям щас после записи - буду сверстывать план деятельности. предвкушаю. моё утро я начал с урока по гитаре. с сочинения текста. хочу в Эннинсбург. поиграть хочу в какое-нибудь дикое рубилово. музыка у меня уже есть. и я всё это буду делать. в том числе кайфовать от работы. даже не знаю, что ещё сказать. обнимаю сам себя и мне так клёво. эта запись обойдется без иронии. пусть у вас будет всё хорошо.

@музыка: inhaler

@темы: bliss

---

Machu Picchu

> сегодня Арина сделала невозможное. с её помощью мы с Ромой пробили звуковой барьер. каждый свой. никогда в жизни ранее я так высоко и так чисто не пел. мое желание спеть Muse в чистоган всё ближе к реализации с каждым днём. я смогу их исполнить на ближайшем отчётнике. Арина фантастическая девушка. и не только как препод. но если бы меня спросили, как выбирать себе препода, я бы сказал - берите с искрами в глазах. эти искры зажгут ваши звёзды на небе.

> я смеюс. мечта, которую я обрисовал в "Новых Горизонтах", плавно переходит в реальность. да, может не скоро воплотится. но я играю. я пою. с каждым днём всё лучше. пою эмоционально. а с сегодняшего дня ещё и высоко! мечтать не вредно. вредно слать себя нахуй.

> веду себя как тотальный распиздяй. мне от этого так хорошо. и так весело. чё дневник, думал, я напишу и отъебусь от тебя? ха. я скучал. что сказать? я редко рыдаю. но так искренне, так по-настоящему. очень ярко проживаю свои чувства и избавляюсь от разных грузов. зачем я их хранил? м? шкаф? шкаф, ты ответишь мне? шкаф? чего я жду от мебели, которую я продал два месяца назад?

> мне определенно нравится, как я веду дневник. прям нравится. дико нравится, ууу. кому заплатить с радости? огромному желтому кирпичу. точно. почему бы и нет.

> вчера я забрал у Кати свою гитару. потому что больше репать не будем. перед уходом я решил ей показать свою версию The Sharpest Lives и выдал такой эмоциональный вихрь. я сам себе разрешил таким быть. я кайфанул. Катя кайфанула. кот её кайфанул. кресло кайфануло. кайфанули соседи. в общем, мне пора заменять струны.

> последнее время я часто пересекаюсь и общаюсь с людьми, которые зарабатывают в месяц минимум двести тысяч руб. я ничего не делаю для этого специально. с одной и вовсе целовался. это интересно. в моем окружении есть люди, которые зарабатывают больше меня в несколько раз, и я не чувствую себя с ними лишним, наоборот. словно так всегда и было. у меня с ними классное общение. у них со мной тоже классное. мега. очень. классное. со. мной. зазвездился нахуй.

> никому не пожелаю диссертации. если у вас будет стоять выбор - ебашить или писать диссер, я конечно посоветую написать диссер. это такой мощный толчок в развитии, после которого вы уже никогда не сможете быть тем дном, каким себя считали все годы до. есть конечно пара нюансов: о них уже давно спели The White Stripes. поэтому чо блять нахуй сидите, погнале со мной слушать Fell in Love With A Girl.

> помирился с отчимом. внутри себя, на эмоциональном уровне. вот так, спустя почти 19 лет. к себе в город для этого я не ездил. слёзы лились из меня так, словно я ниагарский водопад. никогда бы не подумал, что примирение может вызвать такой шквал мощных искренних чувств.

> романтика витает в воздухе. я хочу влюбиться. по уши. чтобы бабочки порхали в животе. чтобы постоянно друг с другом заигрывать. чувствовать себя мужчиной и женщиной. бесконечно привлекательными, молодыми, классными и живыми. просыпаться вместе и угарать всё утро. пить вместе вино. гулять пьяными ночами и орать чушь. сладко и страстно заниматься сексом. и снова смеяться. посвятить ей пицот текстов и песен. восхищаться красотой её и глубиной... и ебанутостью. куда без неё.

> флёр... этот окутывающий лёгкие флёр, он... одурманивает. вроде бы это мой флёр. а ещё весна. а ещё флюиды витают в воздухе. и я никого не встретил. ни в кого я не влюбился. но такое чувство, что я уже почти влюблённый. я скучал по этим чувствам. romantique!

> гоняю сам с щетиной. таскаю пальто. таскаю плащ. хожу порой в обуви, похожей на туфли. стал ловить кайф от какой-то мужской утонченности: ношу пиджаки, ремни, расстегиваю свои вороты рубашек. но больше всего кайфую от небритости. заправляю белые рубашки в черные джинсы. мне не хватает ещё постоянной сигареты во рту и тогда я буду лондон-боем. не удивительно, что мне так нравятся Arctic Monkeys. что-то со мной происходит. я взрослею. быть мужчиной - круто. ещё круче быть мужчиной с женщиной. галантность, вот это что. какой я умный, пи-издец.

@музыка: the strokes - last nite

@темы: bliss

---

better next time doesn't exist anymore

> я заебался ездить. съезди туда, сюда, ебальником посвети здесь и там, поезд храпом раскачивают мужики, которые похоже забыли о том, что они мужчины, отрада нахуй для ушей. пиздец, где мы? Данил? я прошибаю макушкой потолок и выглядываю из крыши поезда. здравствуйте. наверное я в принципе заебался. я читаю себя и думаю, что хорошо бы отучиться материться. пока что это просто желание. фоном играет весь Bloodsport от Sneaker Pimps. вот где настоящая отрада для ушей.

> я соскучился по Роме. этот разъебай заложил себя флорариумами, и теперь он еще хуже, чем я с застрявшей башкой в поезде. мне не хватает мужской компании. чтобы просто по душам. мне так хочется тишины. той самой внутренней, о которой не сказал уже даже самый ленивый блоггер-просветитель. наверное поэтому я снова здесь. йоу, дайрик. тоби песда. и я не блоггер. слава богу.

> ВМ в одном из недавних снов мне сказал. "Данил, ваши желания - это ваша ответственность". ну охуеть теперь. слов возмущения нет от слова нихуя. он ничего нового не сказал, но это был сон и что-то щелкнуло в моей башке. это в смысле блять? это что щас не переложить ни на кого ответственность своё эмоциональное состояние? и уж тем более за своё счастье? охуенно дамы и господа, почему вы пришли в этот зал, вы должны уже были уйти из него после этих слов? драматичный фейспалм стекает по моему ебалу. так это что, никакие отношения не решат внутренних проблем? ах да, я же говорил это себе. вот там, постами ниже. и ещё ниже. и ещё ниже. да, где-то с 2011 говорил. охуенно говорил, ничего не скажешь.

> возмущению нет предела. ну, я ожидал, что будет возмущение. в итоге нихуя. пустота в моей черепной коробке. как же западло блять пиздец. ведь это же самому о себе нужно заботиться. эмоционально. это самому себя любить в первую очередь. а не кому-то. это самому с собой быть близким. блять, какое говно. живёшь блять почти 20 лет и ждёшь, что ща, ну ща, ща-ща у тебя кто-то появится и раз! и любить ты себя начнёшь сразу, и обожать и прочее, прочее, что вы там любите? кофе в постель на одеяло выливать. короче, нереально впадлу сейчас учиться. перестраиваться. учиться самому себя любить. эмоционально о себе заботиться. быть интересным самому себе (вот этот нонсенс нахуй). никто не придёт и не решит твоих проблем! да-да. отъебись. я может хочу трагично стоять ебальником кверху во время дождя и переваривать свой ахуй. so dramatic. 

> а еще этот ебучий голос. говорит мне - ты чё себя так ведешь? тебе уже давно не 15 и уже тем более не 20 лет. я ему ответил - но мне не 60, не 45, не 35 и уже даже тем более не 30 лет. поэтому пошёл нахуй. после этого у меня не было проблем с возрастом.

> мне дико не хватает вызова. вызова моим навыкам и способностям. да, Арина выпульнула меня в космос, но мне мало. я ещё охуею от превозмогания на вокале, но я всё равно знаю наперёд, что этого мало. я постоянно искал вызов где-то во вне, но они либо все безликие, скучные, либо... либо иди напиши гарри поттера, хуль нет. и песню сразу давай, чтоб на rock am ring. мне это ещё стрёмнее признавать, чем то, что мои желания это моя ответственность, но... похоже, мне самому себе нужно делать вызовы. и челленджи. приехале. если будет наставник, конечно круто. один наставник есть. пока неясная задача. 

> попробуй блять в лоб скажи своё озарение кому-нибудь, тебе тут же с вертухи пропишут в щи и ты улетишь. не то чтобы я не умел летать или не умел уворачиваться. кажется, я сейчас понимаю, чтобы сказать людям то, что перевернёт им нахуй мозги, будни и всю жизнь, нужно их к этому подготовить. либо они должны быть уже сами подготовлены. поэтому иногда мои слова выстреливают. серебрянной пулей выходят сквозь затылок. так вот об озарении. я жил в такой семейной системе, где мужчины заведомо виноваты. и я вырос в таких паттернах поведения, либо заискивая перед девушками, либо становясь выше (через опыт, знания и пр), чтобы не ощущать вину. и то и то - было отказом от себя, предательством себя. таких семейных систем по всей рф - пиздец. и понятно, почему виноваты мужчины, и чего так хотелось женщинам из поколения в поколение от мужчин. я словно вышагнул из сковывающих меня рамок. я не знаю, что дальше. в плеере уже stone sour. как пиздато. и я снова поехал. блять, я снова поехал. как же я заебался мотаться. кто бы знал.

@музыка: Bloodsport (2002); House of Gold & Bones, Part 1 (2012)

@темы: bliss

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

почему-то прощаться с иллюзиями, которые ты поддерживал в себе годами, порой тяжелее больнее и грустнее, чем с реальными людьми, с которыми ты был близок долгое время

@музыка: bmth - in the dark

@темы: слова как вино, со временем только лучше

---

дневник уже никогда не будет тем, чем он был для меня раньше
потому что я меняюсь, взрослею
потому что многое прожито

потому что я обретаю себя

@темы: night after night

---

Иглы

Последние недели две то и дело и вытаскиваю длинные иглы из своего сердца. Это очень похоже на вытаскивание заноз из под кожи: будет больно, неприятно, это может быть муторно и долго, но если затянешь - начнёт гнить и станет ещё хуже. Но иглы - не занозы. Они были оставлены когда-то давно, они не гнили, и за это время уже успели прижиться к организму. Что и делало их незаметными. 
Но также, как с занозами - один раз почувствовав, ты не сможешь их игнорировать. Неприятной болью они пульсируют по телу и разуму. На протяжении последних дней я то и дело вытаскиваю из своего сердца эти иглы и таращусь на них от удивления. Навык психологической помощи у меня настолько прокачался, что я успешно помогаю порой не только себе, но и другим - просто задавая вопросы. Некоторые точные вопросы переворачивают проблему. 

Так и я - переворачиваю своё сознание. Скорее ставлю его на место За последние месяцы я исписал порядка 300 страниц (3 тетради). И все эти триста страниц - диалоги. С собой, с важными мне людьми. Психика очень хорошо запоминает суть человека, потому порой ничего не стоит поговорить с ним... на бумаге. Попросту его представляя. На удивление, эти диалоги могут быть искренее, чем в реальности, потому что попросту можно попросить человека быть искренним (хм, такую просьбу я и сам в реальности ни разу не озвучивал).

В 2015 и 2017 году я вёл утренние страницы. С точки зрения излечения от загонов это полная чушь. Они никуда не продвигают. Было удобно, что можно было вылить весь свой поток мыслей на бумагу, и таким образом от него освободиться. Но всё и оставалось нерешенным. А диалог, хоть и на бумаге - это контакт. Контакт нас излечивает. Контакт возвращает в реальность, возвращает чувство земли под ногами. От него безопасно. От него хорошо. Тем и хороша реально качественная психотерапия - тебя постепенно возвращают на землю (из твоего личного ада). В какой-то момент ты и сам начинаешь находить контакт сам с собой. И с другими.

И даже сталкиваясь с разными психологическими трудностями - уже получается пройти их самому. Не все. Но большую часть. Приятно замечать эти перемены. Наверное, к июлю моя психотерапия закончится по крайней мере, мне сейчас так кажется. Увидимся в следующих постах.

@музыка: slmts nvr die

@темы: психология и психотерапия, night after night

---

Типаж

— Меня тянет, просто срывает башню, когда я общаюсь с такими возвышенными, очень умными парнями,  —  сказала она.  —  Ничего не могу поделать с этими мудаками. Все эти разговоры о высоком... эх...
 —  Неужели они кому-то нравятся?  —  блеснув глазами, спросил я.
 —  О, ты не представляешь, как...

Спустя пару часов мы целовались за беседкой в лесу, снося неведомые мне ёмкости с водой. Страстное вращение моего черного и её белого плащей превратилось в круговорот инь и янь. В какой-то момент я прижал её к стенке домика и мы оба утонули в томных вздохах от поцелуев.

Это была ночь. День Рождения моего знакомого. Я видел её впервые. Она видела впервые меня. Всё началось с незатейливого диалога, чем я занимаюсь, чем она. Кальян. Вино. Ночь, домик и деревья. Потом я узнал про её типаж. Чуть позже она узнала, что я люблю вино. Для нас двоих оно впринципе не кончалось.

В какой-то момент мы с Ромой закончили петь Sugarcult. Она, пройдя через стол, подошла и наклонилась ко мне:
 —  Я ни черта не понимаю, но ты очень сексуально играешь,  —  еле слышно прошептала она мне на ухо.
На секунду мне показалось, что прямо сейчас вся компания друзей станет свидетелем сумасшедшего поцелуя. Но обошлось. Я наклонил свою голову к её пепельно-блондинистым волосам и вдыхая одурманивающий запах парфюма, произнёс:
 —  После таких слов ты не представляешь, что мы с тобой могли сотворить... на гитаре.
В это мгновение в её темно-голубых глазах засверкали молнии. Они ничего не произнесла и отошла петь к остальным. Я поправил прическу.

Ещё позднее она попросила меня потрогать её ладони. Ледяные. Моё сознание вышибло к чертям. Я не знаю, как это работает, это за гранью моего понимая. Девушки с холодными руками быстро, буквально моментально зажигают моё сердце. Ведь в моих руках всегда сверкают искорки пламени.

И ещё позднее мы уже прижимались друг к другу возле беседки. Светало. Нужно было расходиться, шестой час утра. Я не чувствовал влюблённости - лишь сплошное влечение, удовольствие и угар. Да, угар. Мы много смеялись. 

 —  Ты споёшь мне что-нибудь в выходные?  —  запинаясь о неведимые камни и держась за мой локоть, она шла со мной к своему такси. 
 — А ты знаешь, какими словами располагать мужчин,  —  лукаво улыбаясь, я пощекотал её. 
 —  ДА КАКИЕ НАХ@Й ВЫХОДНЫЕ! — вдруг раздался вопль позади нашей спины. За нами следом шёл её брат. Ещё более пьяный, чем мы, но видимо, более разумный, чем все остальные. —  Какие к черту выходные! У тебя же парень есть, моя дорогуша!
Такого поворота, видимо, не ожидал никто.

Я вспомнил, как я ей сказал перед первым поцелуем:
— Мне как-то очень смущает, что у тебя есть парень.
Она молча положила свои руки мне на шею в ответ и улыбнулась, легким движением головы поправив волосы. Всё понятно. Я как раз не хотел заводить отношений. 

—  Да он три месяца в разъездах за три тысячи километров отсюда! И вообще у нас всё плохо! —  отмахиваясь от брата, произнесла она. И прильнула ко мне с поцелуем.
— Вот завтра и повторишь это мне, —  сказал он, отрывая её от поцелуя со мной и садя в такси. 
— Чао, Даня!
— Прощай, прекрасная, —  загадочно произнёс я.
Их такси быстро умотало в алые дали рассвета. 

— Это что, со мной щас изменили кому-то? — обратился я к Роме, стоящему рядом.
— Да. И слушай, я всё равно на твоей стороне. Даже не смотря на то, что я был по ту сторону. 
И мы выпали смеяться.
— Но у меня не было цели её заполучить, как это было в твоей истории!
— Дааа... Это её ответственность, что она сама начала тебя склеивать.
— А я был и не прочь!
Куча шуток.
Тут к нам подошла сонная Юля, слегка помятая от внимания её кавалера, но не менее довольная:
— Мальчики, где же наше такси?
— Ещё 8 минут, милашка.

В итоге мы ждали такси 28 минут. Мы приехали домой в 6 утра. 
— Дань, что это было? —  спросила меня Юля, уже заранее начав смеяться. Я обратил внимание на еле видный засос на её шее. Она тоже не теряла зря времени на этой тусовке.
— Весна, —  поддерживая её смех, произнес я. — И вообще я днём был в депрессии! Ничто не предвещало ТАКОГО!
— Именно! Я тоже была в депрессии сегодня днём, Даня! —  ухахатываясь, заключила Юля. —  КАААК?!

Давно нам не было так весело в шесть утра. Наступила весна. С влечениями, влюблённостями и приключениями. Эта ночь была просто про поцелуи, без продолжения. Наконец я чувствовал себя привлекательным Я подумал о том, что я ведь могу пофлиртовать с той самой девушкой с наших занятий по барабанам! От лишь одной мысли захватило дух. Кажется, о каком-то таком человеке подумал каждый из нас.
Всё только начинается.
Добро пожаловать в весну!



ps. такой вот мини-роман с девушкой, которая живёт в роскоши и зарабатывает сотни тысяч в месяц мне было пофиг на деньги) мне она понравилась и я хотел с ней просто целоваться

@темы: <3

---

Из тумана

Когда я раньше попадался на триггеры, это значило лишь одно: беги. Беги, демоны мчат за тобой. Они не оставят от тебя камня на камне, если бы ты был городом, но ты жив и они сожрут тебя живьем. Я научился выписывать смертельные петли лет в 20, всё, лишь бы меня не сцапали за нутро. В ответ они научились незаметно проникать в душу и плавно её отравлять. Вот где я оказался бессилен.

Тогда, в 26, я прибегнул к психотерапии. Подумать только: за прошедшие два с половиной года я выкачал из себя очень много отравы, процентов 85. Но что-то продолжало непредсказуемо и с нифига затуманивать моё сознание и отправлять меня в пучины ада. Про этот ад я здесь много писал: во всех красках, страданиях и звенящей боли души, что ли. Я дико не любил себя в эти моменты, точнее, того, в кого я превращался. Тоска по самому себе стала вообще лейтмотивом не только этого дневника, но последних семи лет точно.

Совсем недавно всё изменилось. Вместо того, чтобы в очередной раз убегать или идти в лобовую на триггер, прикрываясь десятком защит, я взял и распахнул глаза. Сумасшествие. Настоящий живой я стоял на тротуаре и с интересом разглядывал воткнутые в сердце иглы. К реальным людям иглы уже давно не имели никакого отношения. И...

...и пойду-ка я приготовлю себе поесть.

@музыка: The Dead Weather - I Feel Love (Every Million Miles)

@темы: О себе, психология и психотерапия, night after night

---

оказывается, мой дневник легко найти. а я уже тут давно не шифруюсь.
добро пожаловать! это не место творческих изысков, а именно дневник, где я делюсь переживаниями, планами, мыслями. вдохновением. и творчеством, время от времени.

ps. пожалуй я это и вставлю во вступление

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я устал от общения с женщинами и одновременно хочу отметить перемены в своем общении с ними устал, потому что в данный момент мне нет до них дела. это вообще какой-то иной мир, отличный от меня и других мужчин. намного интереснее, как я писал ниже, сейчас что-то делать с парнями. уделять время себе. познавать самого себя, как мужчину.

просто жить таким, какой есть. самому себе на уме. оказывается, эмоциональность и чуткость вполне норм так сочетаются с ответственностью и деятельностью во внешнем мире. хочется работать, разговаривать с другими парнями. о жизни. о преобразовании мира. о новых горизонтах. о женщинах. о сексе. о приключениях. о том, что тобой движет. хочется кайфовать, что я такой. такой вот мужчина. и видеть, что другие парни своеобразны по-своему. странно прозвучит, но кайфовать от того, что мы парни. а девушки это девушки. и как же круто, что мы разные и что это и притягивает.

приеду из Магнитки и потащу Рому в бар.

где-то ниже я писал, что дружбы между М и Ж не существует. по крайней мере такой, как между мужчинами или между женщинами дружбы точно нет. потому что всегда будет оставаться половое влечение. оно как минимум будет на задворках сознания. с ним справиться и вырулить в дружбу есть лишь два способа: обесполивание и детско-родительские. оба способа я закрыл для себя, похоже, уже навсегда.

я замечаю в себе интересные перемены: всех девушек, которых я знаю, я теперь воспринимаю как именно девушек, а не как "друзей", как это было раньше. я обращаю внимание на внешность, на эмоционал, на то, насколько они мне интересны и на степень притягательности захожу на странички и между делом ловлю себя на мыслях, если девушка симпатичная: "интересно, какие были бы с ней поцелуи? а секс? а разговоры?". 

такое чувство, что мой мир из мужчин и женщин наконец становится здоровым. выздоравливает. энергия циркулирует. есть затыки всё ещё, потому что область новая. но это очень... приятно. 

пойду с дедом поговорю.

@музыка: Celldweller

@темы: психология и психотерапия, night after night, (по)знания

---

KISS YOU

конечно это второстепенно, но мне всё-таки интересно:

как же так получается, что впервые увидевшись и еще даже не обмолвившись и словом, ты понимаешь - с ней в поцелуях мы снесем ещё не один шкаф и сломаем ещё не один стол. девушка ещё ничего не успела сказать. ты ещё ничего не успел сказать. а предчувствия бьют в гонг - наконец-то ты попал. это весело
общение может не клеиться. а на интуитивном уровне происходит настоящий пожар. она пожирает меня взглядом. а я своим её плавлю. словно лазером. раньше я бы сказал - нам нельзя оставаться вдвоем. сейчас я хочу сказать - мне так хочется ощутить твоё дыхание рядом со своим и узнать вкус твоих губ. 

почему с одними девушками сближение происходит целую вечность, и потом может даже не появиться влечение, а с другими происходит всё и сразу, по-щелчку, когда мы ещё и слова не сказали? примерно это же я описываю в своих рассказах. загадка.

почему с некоторыми щелчок происходил только из-за каких-то событий? да и фиг с этим. интереснее, как так происходит распознавание и включение в игру? почему мне было достаточно лишь одного взгляда?

я говорил, это всё второстепенно первостепенно то, что я веселюсь и кайфую)) в моем окружении появилась героиня, с которой мы иногда пересекаемся. и я кусаю свои губы. она кусает свои. а хотелось бы друг друга.
я не хочу от неё отношений. даже секса не хочу (хотя я за, если он случится). хочу просто с нифига её поцеловать. а потом снести в поцелуях все столы и шкафы. разъебать всю мебель. чувствовать её дыхание и запах. оставить засосы. жадно хватать руками друг друга.

такое у меня было последний раз в 18 лет. опыт с девушками, с которыми я встречался, он был каким-то... правильным. детским. а тут настоящее сумасшествие. сумасшествие между взрослыми парнем и девушкой. такого я, кажется, неосознанно желал раньше. но не понимал раскрепостился.

какой охуенный у меня теперь дайрик. нравятся мне темы записей.

@музыка: Pvris - Anyone Else

@темы: <3

---

Кризис (обо всём по немногу)

Дорогой дневник. Я проживаю кризис. Кризис себя как личности. Вроде по предыдущим постам похоже, что у меня сплошная веселуха, но фоном, буквально всё время, у меня на душе висит груз. Называется... я даже не знаю, как он называется.

В марте у меня случился переломный момент. Я столкнулся лицом к лицу со своими страхами и начал... взрослеть. По-нормальному, по-здоровому. А после я столкнулся со своей основной детсткой травмой. Я не знаю, насколько полно получилось её на данный момент закрыть, но выйдя из неё, я увидел мир совсем другими глазами.

Другими глазами я увидел и себя.

Я увидел, что привычные механизмы поведения, хоть и произошло их осознавание, никуда не делись. Я веду себя как привык. Как сложилось за прошедшие 7 лет. Очень похоже, что чувство эмоциональной усталости, которое преследует меня изо дня в день - оно не только от психологической работы, но и от... от того, что у меня не получается быть собой. Я забыл как это вообще происходило у меня. Словно отучился. Неужели нужно вспоминать? Неужели нужно учиться заново? В этом есть что-то... воодушевляющее.

Мне же хочется сказать - я, кажется, так мало о себе знаю. Так много и одновременно ничего. Вот он я, повзрослевший. Не юноша, взрослый парень, молодой мужчина. Флиртую на данный момент с девушками и ищу способы дополнительного заработка. И я теряюсь. Всё что было привычно раньше - уже не работает. Уже не про меня. 

И не про меня уже вся моя жизнь. Я из неё вырос. Я пошёл дальше. Я столкнулся с тем, что я не могу жить как раньше. А как по-новому жить, как хочу, я пока не знаю... 

Меня изводит вечерами, что я скучаю по себе. По атмосферности. По уединенности. По глубине. Я почему-то не могу до себя достучаться. И мне очень от этого грустно. 

Я растерян, потерян. Но это не та потерянность, что была годами ранее, когда ты словно потерявшийся в мире человек без любви. Эта потерянность про то, что я не знаю, как мне жить. Это про то, что взрослея и открывая себя, я понимаю, и одновременно не понимаю - это я настоящий или это такая адаптивная роль? 

Я устал. Это видно по моим глазам. Я устал и хочу вернуться к себе. Мне кажется, у меня получится. Мне хочется побыть таким же, как в 18. Почему-то я себе это запрещал. Разрушаю (хе-хе, где "е"?). И плевать, похоже, на возраст. Это же я настоящий. И я хочу к себе.

Мне стало не до женщин. Секс и флирт мне всё ещё интересны, но в основном хочется уделить внимание себе, как мужчине. И хочется в данный момент проводить больше время с другими мужчинами: вместе что-нибудь создать. Кооперация. Я много думаю последнее время о своем деде: как он меня воспитывал, как мы что-то делали вместе, приключения. Чему я у него научился. Как же так получилось, что он выпал из воспитания. Как же так вышло, что я его выключил. И тем не менее, он мне всё ещё очень важен и он мною любим.

Коллапс себя с точки зрения мужчины: у меня происходит интеграция, что я и тонкочувствующий и эмоциональный и одновременно деятельный. Раньше казалось, что мужчины только сурово-деятельные и мне было сложно с ними идентифицироваться. Сейчас всё иначе.

Скоро в Магнитогорск. У меня много работы. И у меня так мало эмоциональных сил... я даже не понимаю, что или кто бы меня мог восстановить... Хотя! Встретиться бы с Пашей, просто поболтать по душам. Мне нужна отпетая мальчишеская атмосфера с кучей идей и реализации. И юмором. 

На душе моей тоскливо и печально. Я не знаю, в чем дело. Впервые в жизни, наверное, любовь и женщины у меня отошли на второй план. Я хочу воссоединиться в себе с чем-то важным. Но чем, пока не понимаю.

Я вообще ничего не понимаю, что со мной происходит. Но мне тяжко. Я даже не знаю, с кем об этом поговорить из парней. Такое чувство, что я первопроходец. У меня нет наставников-мужчин (ВМ не в счёт) в реальной жизни, которые бы могли дать мне ценных советов.

Апрель действительно классный. Тут и флирт, и удачные стечения обстоятельств. Я чувствовал увлеченность одной светловолосой девчулей)) И разговоры по душам до 7 утра с другой. Я начал чувствовать свою привлекательность. И с работой всё хорошо складывается, в смысле, с диссертацией. Я не замечаю, как много всего делаю. Это круто... эх, написал бы эмоциональнее, но такое чувство, что щербет эмоциональнее сейчас, чем я.

Прямо сейчас уже почти 3 часа ночи от 5-го апреля. Прошло ровно три месяца с момента, как я расстался с Ириной. Что бы я ей сказал? Я зашел к ней на страничку, полистал фотки, сохраненки... И словил себя на мысли, что при встрече, я бы к ней обратился, как к человеку, который давно меня знает, но давно не видел: "представляешь, что тут со мной стряслось за то время, пока мы не виделись!". Просто поговорить о том, что нового. Чем сейчас живем)) и узнать как дела. Наверное, процесс проживания расставания почти завершился.

Что еще сказать? В последнее время я много пью вина. И пока не целуюсь Много курю кальян. Я не думал пока, как так сложилось, но вокруг меня стало очень много тусовок, где люди хотят меня и рады видеть, и там всегда - вино, либо кальян. 

Пишу этот текст и понимаю, что я живу как распиздяй, который всё успевает. Но не кайфую от этого. Нет эмоционального кайфа. Сегодня днём я себя словил, что хочу также, как в 18. У меня есть всё для этого. Особенно, что это хочет проявиться. Поэтому... почему бы не пораспиздяйничать эмоционально! Надеюсь, всё получится.

На этом всё. Увидимся, дайрик и мои любимые читатели. 

ps. Картинки не вставляются... охуенно. Новый формат просто от души.

@музыка: mura masa ellie rowsell wolf alice - teenage headache dreams

@темы: О себе, психология и психотерапия, night after night

---

я: мне кажется, я никому не нравлюсь
тоже я: *очень искристо и заманчиво флиртую*

что-то пошло так

@темы: <3

---

долгожданное путешествие

скоро я поеду докладываться в Магнитогорск. я уже предвкушаю. дорогу. музыку. пейзажи. новую местность. новых людей. отсутствие сотовой связи и интернета. сотни людей. кучу впечатлений. обособленность, наедине с собой. приключение. изучение нового. сам себе на уме. еле знакомый мне город. всё по наитию. писать вечерами в отелях. господи, я скучал. я так скучал 

@темы: night after night

---

Want a face, to trust, to feel, to lust

устроить себе секс так-то легко     осталось лишь понять, что я хочу ПОСЛЕ него
потому что на данный момент это единственное, что меня тормозит

@музыка: Sugarcult

@темы: <3

---

Welcome to The New Era

Весь ад теперь позади. Я смотрю назад на свои предыдущие годы и понимаю - я справился. Я выбрался из эмоциональных ям. Я повзрослел. Я проделал большущий путь. В моей жизни теперь свет. Радость. Любовь. И ответственность. И теперь всё будет хорошо. 

@темы: психология и психотерапия, night after night, невидимые нити