N

November
Nights
Novels
Necklase
Neon
Noise
New
Noir
Ninety-nine
Nonsense
------------------
Ноябрь
Новости
Находки
Настоящее
Необычное
Нравится
Небритость
Няшности
Наглости
Нетленка

@темы: night after night, планы

---

late night note

хочу целоваться, пить белое вино и говорить о высоком
с красивой блондинкой.
))

кажется, я начинаю оживать.

@темы: night after night

---

неуловимый Джо меняет свою роль

> как удивительно совпадают события. еще вчера на терапии с ВМ я открыл для себя роль потерянного. мое сознание начало тут же меняться в сторону присуствтия, и вдруг, реальность, стала это подхватывать.
моя вторая работа по озвучке роликов, на которой я пропадал по вечерам со среды по пятницу, и проводил за которой половину выходных, сегодня закрывает мой канал озвучки.
то есть, я уволен. я впервые в жизни уволен!
по этому поводу у меня смешанные чувства: и грустно - минус двадцатка в месяц, и радостно - очень много освободившегося времени. и я наконец отдохну!

> под моей английской озвучкой вышло порядка 150 роликов. это просто дофига. голос, которым я озвучивал Чоко и некоторых других ключевых персонажей - он врезается и остается на слуху я доволен. я действительно оставил после себя след)). при этом я делал озвучку искусно и эмоционально - это была целая актерская игра, которую я так любил. 

> я забурился в озвучку роликов после расставания с Юлей, в апреле. возможно, так совпало, а возможно и нет: первые полтора месяца я вникал в процесс, и как только вник - мы расстались. и после этого я понесся зарабатывать деньги. сначала, ясное дело, это был отыгрыш злости после расставания, а потом я просто не хотел останавливаться. и вот это интересно. начиная с мая месяца со мной было невозможно встретиться - я постоянно был занят. то я на основной работе, то на второй, то я еду куда-то на площадку, связанную с озвучкой. в свободное время, как вы помните, я брал голду в лол, и мне вообще было до лампочки, что кто-то хочет со мной увидеться. а если не работы и не лол, то я был на вокале, уроке по гитаре или на репетиции. я даже гордился такой большой занятостью. я стал таким неуловимым Джо. Крис пришлось со мной договариваться чуть ли не за неделю, чтобы начать готовить занятия по профайлингу в августе. я фоном осознавал, что со мной происходит какая-то дичь, но находиться в потоке постоянных дел было так приятно - деньги приходят, навыки растут. что плохого? чувство одиночества. я о нем не раз писал. вот что было плохо.

> сам того не осознавая, я вошел в привычную и знакомую роль - потерянного, и одновременно неуловимого парня. я сопротивлялся тому, чтобы меня кто-то нашел. если ты потерян и тебя невозможно найти, одиночество - твой вечный союзник. чувство обособленности ото всех - всегда у тебя за спиной. и даже в компаниях ты вроде бы с людьми, но стоит вернуться домой, как на тебя сваливается чувство пустоты и какой-то ненужности. каков выход? - занять себя поскорее чем-нибудь. озвучкой, например

> на терапии оказалось, что роль неуловимого Джо у меня с самого детства. я сидел в тотальном ужасе, осознавая это. и я чувствовал, прямо в процессе - как я меняюсь. настолько было привычно быть лучами света, до которых ты не можешь дотянуться, но которые можешь просто наблюдать. ужас выйти из пустоты в заполненность пронизывал все мое тело - ведь я не знаю, как мне быть и жить в новом для себя мире...

> и тут мы возвращаемся к началу поста. ты проебывался и был неуловим на второй работе? а ее не будет! - вот что словно ответило мне мироздание. и я порадовался. я первым делом порадовался! произойди это вчера утром, меня бы накрыло паникой, а сегодня - я улыбаюсь. наконец я отдохну. наконец у меня будет время встретиться со всеми, с кем я хочу. я больше не пропавший. я нашедшийся)). на перемены потребуется много времени, но я считаю, у меня все получится. увидимся, Дайри.

@темы: психология и психотерапия

---

open sea

наконец сменил название дайра!
the strange in me - лучшее, как я себя сейчас чувствую и ощущаю)

@темы: О себе

---

вжух!

я разгадал тайну тридцатилетия, связанную с потерянностью и одиночеством! да здравствует психотерапия!

@темы: психология и психотерапия, слова как вино, со временем только лучше

---

Аутсайдер

> за последнее время я много виделся с разными людьми тет-а-тет. мы болтали по нескольку часов, а потом расходились. возвращаясь домой, или проводив кого-то из своего, я всегда оставался с чувством, что я... словно нахожусь по ту сторону просто я паранормальный. словно я на стороне жизни, а люди... на стороне выживания. при этом у них, как правило, все есть - стабильная работа (у кого-то заработок превышал мой), жилье, друзья, даже отношения, и здоровые родители. я и сам был среди "выживальщиков", причем очень долго, и даже узнавание не утешает меня в грусти, удивлении, и... некой форме одиночества. капец, как я полюбил троеточия, да, просто отрада.

> головняк - это все, как я могу их охарактеризовать. неважно, какого пола, статуса человек - в голове его настоящий коллапс. завал работой или не ладятся отношения; зацикливание на неидеальности окружающего мира или на себе, как на проблеме ("да что со мной не так?"); ворчание про быт или постоянную суету и необходимость бежать делать дела. короче, современный человек не вывозит и он устал. устал от взрослой жизни. он не готов, но может быть способен, и все равно не хочет в ней находиться. хочу оставаться в детстве точка инкорпорейтед. 

> многочисленные дела, несостыковки, разные "надо, иначе...", сложности - все это требует определенного уровня сознания. угадайте, какого. все перечисленное - лишь плата за свою взрослость. взрослеть физически приходится так или иначе, но ментально все сложнее. почему-то никто не задается вопросом, каковы ништяки, раз я тут такое переношу? за что я плачу? я встречаю детей, играющих во взрослых, отыгрывающих шаблоны поведения "взрослых" (с мамы, папы, родственников), но чтобы человек... наслаждался взрослой жизнью? пока не встретил.

> в этом плане мне одиноко. да, я повзрослел. я наслаждаюсь жизнью пока что в одиночку. я устраиваю себе атмосферные вечера и выбираю клевую музыку. музыку, еду, мероприятия, времяпровождение. мне стало хорошо с собой, даже уютно и классно, и эту связь хочется поддерживать постоянно. с собой хочется устраивать классное времяпровождение. я вижусь с людьми, предвкушая совместный кайф - устроить что-нибудь, сгонять, даже помечтать, поразговаривать, пооткрываться. получается в двух случаях из семи. спасибо, что не из семидесяти семи.

> люди контактируют со своими проблемами. то не получается, вот то не получилось, тут не выйдет вообще. это захватывает и человека в общении практически нет. я поддерживаю тему (мои не поддерживаются), потому что в основном знаком с тем, что происходит с моим собеседником, даю отклики. это больше похоже на держать человека за руку, который ушел в транс или астрал. он что-то говорит, вещает про то, что его захватывает и что он видит, и не замечает собеседника... где радость общения?.. пиз-дос.

> такой вот аутсайдер. я делаю все то же самое, что и прочие мои сверстники - зарабатываю, готовлю, прибираюсь, с кем-то вижусь, ищу себе молодую женщину для счастливого брака (а я молодой мужчина, соответственно), плачу по квитанциям, чиню вещи, хожу к докторам, устраиваю мероприятия. с другой стороны - это просто фон, чтобы поддерживать свою жизнь, которой я наслаждаюсь. деньги уходят на приобретение, например, шмоток, в которых мне в кайф ходить! готовка - вкусно поесть, чтобы были силы жить в принципе. искать девушку - это начальный этап приключения, а починка вещей не расходует много времени. я больше сфокусирован на атмосфере, на идеях, мечтах и мыслях. на радости общения и на удовольствии от врепяпровождения, кайфе от проведения собственных занятий (перфоманс), на классной музыке, что я нахожу, и на завораживающе красивых пейзажах природы. мне так хочется это с кем-нибудь разделять. 

> взрослая жизнь оказалась одновременно такой и не такой, как я ее себе представлял. да, приходится работать, ездить по делам, брать ответственность, что-то решать. одновременно с этим это приключение, полная свобода выбора как проводить свое время и жить свою жизнь в удовольствие, опора на себя и уверенность, что теперь ты со многим справишься, а если и нет, есть на кого положиться. гибкость и простор - можно сотворить хоть что в рамках разумного, был бы импульс. ведь обратная сторона ответственности - реализация желаемого. это, пожалуй, и есть главный критерий взрослой жизни. 

> а веселья и кайфа в ней, пожалуй, больше, чем в детстве и подростковом возрасте вместе взятых)) 



> ps. хочу написать пост про восторг. прямо щас пишу в моей уютной комнате из огней, играет атмосферная музыка, я сделал перерыв на своей работе по озвучке роликов. предвкушаю встречу с классными людьми, а когда освобожусь - время с самим собой. может, под музыку и играя в классную игру, может, буду учиться кодить, а может, просто писать... и на улице осень... господи, как красива природа в ее упадке, у меня перехватывает дух, и даже слезятся глаза от красоты, я бы хотел зарисовать погибающее небо и гнущиеся ветки от порыва ветра, улетающие редкие листья и такой манящий горизонт... такой же манящий, как и я сам. кажется, в мою жизнь вернулась глубина. и я... радуюсь). всем хорошей грядущей недели 

@темы: night after night

---

Самозабвение

Боги, как мне хорошо с собой... Я стремился к этому состоянию, пожалуй, с начала января девятнадцатого года, и вот, привет. 
Мне интересно с собой. И меня так много что влечет. У меня отпала острая нужда, чтобы заткнуть воющую дыру внутри. Ее теперь будто.... нет. 
Я получаю какое-то сокровенное удовольствие, проводя время так, как хочу. Бренькая на гитаре, играя в то, что давно хотел, погружаясь с головой, слушая интровертную глубокую музыку (как эта в закрепе)... Наслаждаюсь собой. Дела типа работ и приготовить поесть никуда не деваются. Но и они окрасились в иной цвет - я сам это все выбрал, чтобы поддерживать свою жизнь. 

Если летом я сходил с ума от одиночества, то теперь вместо него... единение. Единение с собой. Самозабвение. Я чувствую себя. Я чувствую свою атмосферу на кончиках пальцев. Я снова вижу красоту. И я снова ее создаю. Наверное, это... самое важное.

ps. дома я создал уют. создал комнату из гирлянд, мелодий и ароматов. хочу и себе купить новой одежды. я изменился. изменится и мой облик). чао, дайри. такая вот короткая запись.

@темы: night after night

---

Психологически взрослый

Хочу это себе обозначить))
Я стал тем самым классным и крутым взрослым, мужчиной, на которых я смотрел в детстве и мечтал стать таким же. Я стал тем смелым, восхищающим меня самого, отважным, красивым, раскованным и умелым взрослым, каким я в детстве фантазировал, что бывают мужчины. У меня получилось!)) И это произошло естественно! 8 месяцев качественной терапии творят чудеса! И столько же - собственной рефлексии)).

Го во взрослую жизнь. Она крутая! И крутая именно потому, что тебе теперь многое (всё) по плечу! У тебя есть все ресурсы не только для того, чтобы справляться, но и для того, чтобы жить так, как ты хочешь! Хихих! З - задор, не иначе

@темы: психология и психотерапия, night after night, слова как вино, со временем только лучше

---

Инсайт года

"Ее отношение к мужчинам стало моим отношением к себе" - написал я от руки в своем дневнике про свою мать.
Это инсайт года. Серьезно.
Меня словно пронзило молнией и все встало на места: все мои "не таки", выборы девушек, сексуальное поведение и частая бессильная злость в адрес родителей. Понятно стало, откуда у меня сформировались защиты, и какие они на вкус. Думаю, что теперь я смогу продвинуться в своем многолетнем затыке, ведь я вычленил, подсветил то, что сидело в бессознательном и диктовало мне выбирать токсичную среду (чтобы из нее каждый раз выбираться). Ла-та-та!
---
Я просто начал спать днем. Немножко прогнав в мыслях, почему я прошлой весной так классно себя чувствовал и почему вообще мне светило солнце отовсюду, я вспомнил, что одним из компонентов счастья стал сон: шесть-восемь часов ночью и час-два днем. И минут 30-40 с записями своей рефлексии в а4-тетрадь. So its working!))

@темы: психология и психотерапия, night after night

---

появилось снова желание быть странным. не знаю, как в глазах окружающих, но в своих точно.
черт знает, почему я прятал свои странности, в том числе и от самого себя, если мне в них хорошо.
топ второй вопрос года, не иначе.

@темы: night after night

---

почему ты назвал свою квартиру домом художника?

> сходил на встречу с Дашей. меня поражает, как в общении с ней у нас образуется... пространство. такой свободы, пространства я почти ни с кем другим не ощущал, и это подкупает. час пролетел по щелчку пальцев. мы обсуждали творчество. и все, связанное с ним - вдохновение, его источники, разные теории, и сюжеты. и конечно же сюжеты! хотелось продолжить общаться! но планы, планы... в общем, прямо сейчас я сижу и пишу эту запись, вместо работы. потому что я знаю, что не буду работать, пока в душе крутится приязнь, а на уму - классные мысли. я пишу эту запись, будучи помятым и истощенным в свете событий последних дней, и все равно, мне кажется, у меня получается передать... восхищение. удивление. и уникальную, но такую естественную, человеческую расположенность друг к другу. может, конечно, это все мои галюны и я сошел с ума. но я под впечатлением. и это самое главное)).

> - почему ты назвал свою квартиру домом художника? не домом творца? - спросила она меня. // действительно. вопрос настолько классный и киношный, что застрял в моей голове. пока не знаю. но на него интересно найти ответ. я обратил внимание на свое поведение во время встреч тет-а-тет с новыми девушками за последний месяц. мой сценарий проявляется просто так и по-любому, его не искоренить и его не искоренить: хочешь-не хочешь, я начинаю говорить об идеях, о творениях, о затеях, о каких-то разгаданных и неразгаданных тайнах, уникальных познаниях, в общем, короче говоря, я привношу в диалог то, чем действительно живу. созданием. в ходе последних свиданий с другими девушками, это, зачастую вызывало минимум "ага, ну понятно", и максимум отторжение. несерьезно быть художником. и не по профессии, а по ноткам своей души. так вот, Даша. я с удивлением обнаружил, что эти темы не просто поддерживаются ей и вызывают отклик, но и развиваются дальше. настолько, что там, где я подолгу и тщательно разъясняю замысел, мы просто переходим дальше, потому что все понятно. я немножко начинаю понимать, откуда берется пространство... вообще, дышится свободно. я дышу в полную грудь. интересно, я рехнулся и это мои проекции, или все действительно обстоит так на самом деле? по крайней мере, тело не врет точно. да и собственные ощущения тоже. я верю себе, я ж не какой-то самосаботажник. и отсюда получается, что боже, как приятно снова дышать полной грудью. луч света поймал такой же лучик света среди водоворота теней.

> щас сижу и думаю, нахрен мне свидание, о котором я писал ниже. я выдал прикольную фразочку, но у меня такое ощущение, что с той леди, с которой я свижусь... и так все понятно! по настроению она даже рядом не стоит с сегодняшним вайбом. я понял, что я ищу? да и вообще, сложно представить пока что, сможет ли что-то затмить чувство свободы и пространства, о котором я написал выше. ведь свободно дышащая грудь - настолько ценна, что ее можно бы назвать бесценной. для всего остального есть мастер-кард.

> еще один интересный феномен, который я за собой заметил в живом общении с Дашей. я ее зову куда-нибудь с собой. либо я придумываю какую-нибудь деятельность, куда я бы хотел её позвать. еще ничего не произошло - я уже зову. я не припомню за последние семь лет, чтобы вообще кого-нибудь так приглашал, предлагал что-либо совместное, и оно выделялось бы новизной. за прошедшие годы импульс позвать девушку с собой (в приключения) не то, что не появлялся, - я вообще будто забыл, что это такое. я только откликался на чужие приглашения - меня везде кто-нибудь куда-нибудь зовет. и тут, впервые, наоборот. и я поражен... очень поражен. удивлен и улыбаюсь. черт знает, что улыбаюсь, я разберусь с этим позднее.

такая вот запись, дайрик. увидимся позже.

@музыка: Medicine Boy - E.V.I.L.

@темы: bliss

---

Я позвал тебя на свидание?... О, это вышло... преднамеренно! Пойдем со мной, там столько всего классного впереди!

@темы: night after night, слова как вино, со временем только лучше

---

самые громкие слова этого месяца

> что это за унылое говно в моем дизайне дневника? пора все менять.

---

I think I think too much

> я взял золото в лол. официально поздравляю самого себя. выпить бы с кем-нибудь с радости, хе-хей! отметить. кого позвать? съебавшего друга в Казахстан или другого съебавшего на дно хз куда? жизнь прекрасна, как ни у крути. у меня. даже не смотря на то, что мне уже месяц задерживают зп, и я это заметил только вчера. совсем зажрался баблом своим. так вот. золото. ЗОЛОТО! зоооолото. ахахах, я чокнутый! как мои ощущения? сижу и коварно улыбаюсь. могу встать и все равно буду коварно улыбаться. могу лечь и коварно схватить тебя за ногу. в общем, мне хорошо. клавиатуре моей хорошо. опустевшему жесткому диску хорошо. идите сюда, я сегодня разливаю радость просто так.

> подумать только. пять дней. я взял золото за пять дней. не поряд, конечно. если было бы подряд, то мои глаза тоже бы съебали в Казахстан. и нашли бы чего достигать там, мне ж скучно жить, пи-издец. наушники гремят странным музлом и я продолжаю улыбаться. я шел к этой цели с июля. с июля. приебало мне взять золото в лоле и успокоиться. и у меня не получалось. сначала я подумал это бред. как так, в декабре три года назад получилось, а сейчас не выходит? в общем, не поверил. в августе поверил. и я проебал весь месяц, пытаясь покорить ладдер. я писал, что в мои 19-20 лет мы с Герой взяли топ 2 рм по всему миру? походу, соревновательная ебанутость никуда не делась и спустя 10 лет. в сентябре я вообще слег с неврологией. зачем мне было так это золото? хз, вот захотелось мне и точка. трава не расти. в дрова не умри. я слил до бронзы, выкинул полподъезда в окно и отложил игру до лучших времен. потом, в середине октября меня посетила чрезвычайно шибанутая затея про ладдер, и я подумал - а чего бы ее не реализовать? взлет оказался мгновенным. в чем дело? в том что я долбил спайс в набранном опыте и проснувшемся с недавних пор азарте.

> это следует выделить красной строкой. да, может, три года назад я тоже взял золото и вообще не парился, пока шел на вершины. но сейчас мне пришлось вникнуть в процесс. разобраться в мелочах. и я думаю, что приди я в лоло три года назад с текущим опытом, я бы взял платину. а то и выше. три месяца я разъебывался по вечерам. я думал, что я разъебывался на пути к цели. оказалось, я просто набирался опыта. я посмотрел дофига видяшек по матчам. и в итоге, у меня стало получаться. в чем же была затея? затея была в том, чтобы угарать. то, что я умею делать на раз-два. устроить себе приключение, а не ебически серьезный бизнес. я подобрал персонажа по душе, фразочки которого зажигали во мне дьявольский огонек ("нравятся мои перчатки? я без них КАК БЕЗ РУК" - у персонажа палки вместо рук). и понеслось. я повеселился на славу и угробил, пожалуй, кучу настроений соперников своими внезапными финтами. ах, да, финты.... вот это еще люблю. ДА ПОВНЕЗАПНЕЕ! и понепредсказуемее. люблю удивлять. предсказуемость - это смертельно скучно. скучнее только безэмоционально-хмурый ебальник.

> м3 торжественно ушел ко дну. вроде бы со мной и одновременно без меня. я вручаю себе медаль. я устроил себе писательский марафон и продержался 9 дней. нужно было писать по произведению в день. я написал 11. текста много не бывает. точнее, бывает, если в вашей голове Донцова. А ЕСЛИ В ВАШЕЙ ГОЛОВЕ ТАЗМАНСКИЙ ДЬЯВОЛ? наверное, это было бы похоже на какие-то хаотичные обрывки текста. прямо как эти. хохо.

> опять много матерюсь. но я так давно не писал. и вообще, о хорошем. да, пора бы о хорошем. точнее, еще о хорошем. слишком мало слова хорошо в тексте, нужно больше. так вот. любые цели достижимы. пишу и свечусь)). может быть, достижимы не сейчас, как хотелось бы, а спустя время, когда наберешься опыта, навыков, знаний и поверишь в себя. в целом, так у меня и случилось с лолом. я изучил механику игры. я отточил мастерство на двух персонажах. один из выбранных был просто шибанутый на всю голову, чем меня и зацепил. а все, что было дальше - это кайф. я развекался и хохотал. иногда психовал и снова выкидывал полпадика в окно. гоповской акцент? вам показалось. я супер-культурный интеллигент Екатеринбурга, который просто.... НА САМОМ ДЕЛЕ НЕ ТАКОЙ АХАХАХАХАХ

> наверное, этот текст какой-то хмурый. потому что матерюсь. или потому что сквозь строчки что-то сквозит. сарказм? маразм? садизм? идиотизм. точно. завтра иду на встречу с музой из соседнего города. она даже сама не знает, что является музой. знаю я. не хватает мне какой-то... легкости мгновений. точнее, мне то хватает, а вот с кем бы разделить? вот и будем разделять. целый час. обосраться времени, дамы и господа, его прям хватит чтобы покорить весь мир и сочинить нового Гамлета. как бы превратить час в неделю в вечер в неделю? или может быть хорошенько поскрести по сусекам города и найти новых муз? свободных там, например... так, стоп. почему никто не выскребывает Екат в поисках шибанутого творца? а может выискивает уже? просто ты, дружище, уебенился в лол, и не видно тебя было за версту. даже за тыщу верст. ладно, похоже, этот пост про... возвращение в мир. опять? ведь чтобы заметили, нужно проявляться. так опять возвращение что-ли? хватит. я думаю, что я слишком много думаю. лучше пойду чайку бахну. и скатаюсь на самокате до соседнего гипермаркета. ведь я так люблю как ветер щиплет ебальник.

> чувствую себя также, как на пикче ниже. и ах да, чтобы вставить ее, пришлось открыть свои сохраненки не только друзьям, но и вообще всему вк. так что добро пожаловать!



> си ю лейтер дайри.

@темы: bliss

---

> ну чо дайрик нахрен, скучал по мне? грядет врыв. близится пора охренительных постов \m/

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сложно расцветать на фоне общего упадка.
Это единственная моя сложность на данный момент.

---

И откуда эти горы пыли на моем столе?

Мои слова из недавней переписки вк. Хочу оставить, как минимум себе, потому что мне теперь понятно, почему я, например, не успеваю иногда даже просто посидеть и во что-нибудь позадротить

"Я участвую в большом количестве движух помимо основной работы ученым, у меня есть вторая, три-четыре вечера в неделю - я озвучиваю ролики на английском для канала ютубе. Еще я веду марафон писательский - в этом году сам для себя - и у меня челлендж писать по рассказу или главе каждый день). И ведь пишу. Бывает, просто даже не до чатов, потому что занят, хотя, казалось бы, вот он вк, просто возьми, да ответь, а не удобно отвлекаться))

Профайлинг вот еще веду по четвергам. После двух работ встречаюсь со своей соведущей раз-два в неделю и мы мозгуем упражнения для наших посетителей. Помимо этого у меня занятия по гитаре раз в неделю и репетиции уже раз в неделю, раньше были дважды. Еще встречи с друзьями.... мда, а я-то думаю, какого черта у меня дома бардак и огромные слои пыли)))

Не отвечал я, скорее всего, потому что занятие готовил в один день, в другой проводил, в третий репа... да чего, я снова отвечаю ночью! "

@темы: О себе, night after night

---

и другой диалог

есть какая-то связь между постом ниже и твоим постом от 29 сентября, тебе не кажется?

@темы: моё творчество, night after night

---

Диалоги в моей голове

- О... боги, вот это у меня было помутнение разума! 
- Ха-ха... да ладно тебе. Это было прикольно.
- Прикольно? Мне? Чего?! Нет! 
- Да ладно, рассказывай, она тебе пон-ра-ви-лась.
- НЕ ПОНРАВИЛАСЬ ОНА МНЕ
- Уверен?
- АБСОЛЮТНО ТОЧНО
- А капс тут для придания твердости твоим словам?  
- КАПС ТУТ ПОТОМУ ЧТО ТАК НАДО
- Да ладно, признайся уже, что она тебе понравилась. 
- о боги нормально же общались...
- Дани-и-и-л...
- Что?
- Поговори со мной.
- Я охотнек. 
- А еще? 
- Кто со мной разговаривает? 
- Ты что, меня не узнал?
- ТЕБЯ ТО НЕ УЗНАЕШЬ 
- Ну ты же знаешь, чего я хочу..
- Да, ты хочешь, чтобы я обратил внимание на свои чувства.
- Я что, многого прошу?
- И давно ты такая у меня в голове? Добрая и внимательная? Даже не поощетиниваться. 
- Ты там на психотерапию пошел, мог бы остаться и с предыдущим терроризирующим голосом.
- Ладно. Она мне понравилась. Довольна?
- А ты сам?
- боги это никогда не кончится
- Долго еще будешь увиливать от ответа?
- Мне срочно нужно писать продолжение м3, ничо не знаю.
[уносится из диалога]
- Да-да... творчество важнее... всё как обычно...

---------------------------------------------------------------

@темы: моё творчество, night after night