You're my favorite story to write
Аппетит появился. Йоу! Год не виделись!
воскресенье, 07 мая 2023
You're my favorite story to write
nothing remains but love.
воскресенье, 30 апреля 2023
You're my favorite story to write
Последние несколько дней я снова вращался в небольшом романе (весна, черт) 
впервые за долгое время у меня был секс. И эта девушка - не то. Черт, снова не то! Я телом реагировал на все, как неудобно, некомфортно и тд - ведь тело никогда не врет. После череды флиртов с разными девушками, после такого небольшого романа - я сижу сейчас дома, проснувшийся, в каком-то офигевании, разочаровании и радости одновременно. Это не то. Блять, снова не то... Что ж... Значит, есть "то". Совпадос очень важен - и он всегда ощущается телом. Несовпадос изматывает психологически. И меня измотало. Возможно, так и должно было произойти - чтобы я обратил внимание на себя и захотел в кои-то веки побыть с самим собой и настроить свою жизнь)))
so will be it
впервые за долгое время у меня был секс. И эта девушка - не то. Черт, снова не то! Я телом реагировал на все, как неудобно, некомфортно и тд - ведь тело никогда не врет. После череды флиртов с разными девушками, после такого небольшого романа - я сижу сейчас дома, проснувшийся, в каком-то офигевании, разочаровании и радости одновременно. Это не то. Блять, снова не то... Что ж... Значит, есть "то". Совпадос очень важен - и он всегда ощущается телом. Несовпадос изматывает психологически. И меня измотало. Возможно, так и должно было произойти - чтобы я обратил внимание на себя и захотел в кои-то веки побыть с самим собой и настроить свою жизнь)))so will be it
четверг, 27 апреля 2023
You're my favorite story to write
Кот, я неимоверно устал... Это просто какое-то сумасшествие, я никогда в жизни так не уставал. Причем я не отворачиваюсь от того, что мне важно, или что ценно было бы нам. Просто у меня будто бы даже сил нет посмотреть. Как ты справлялся? Дедлайны давят, а я только и думаю о том, что когда они закончатся - я возьму билет на ближайший рейс и умотаю в город, который я практически не знаю. Гулять один. Проветрить голову. У меня нет ни малейшей идеи, почему именно эта поездка, но кажется, что вот она-то меня и приведет в чувство.
Сейчас я нахожусь в том возрасте, и еще буду находиться довольно долго, где многое из того, что задумаю или захочу сделать реально - моими же силами и действиями. А у меня будто бы на текущий момент просто сгорели мозги... Я бы сейчас не прочь был затянуться сигаретой или кальяном и направить свой взор на ночное небо. О чем это все? Вся происходящая жизнь прямо сейчас, о чем она? Не секрет, что мы придаем ей смысл сами. У меня такое чувство, что мне чего-то люто не хватает, чтобы сесть, и наконец, наполнить ее смыслом... Сил? Отсутствие сил это что-то по-любому второстепенное. Тебя? Нашей компании? Мне бы сейчас определенно не помешало братское плечо такого же идиота, как я. Да, я знаю, что впереди великое, грандиозное... И что создадим мы это своими руками. Но я как будто пытаюсь сказать о другом.
Я будто бы потерял что-то очень важное. И скитаюсь, неспособный обнаружить, что именно. Это не те скитания, когда ты забухиваешь с хрен знает какими людьми и на утро просыпаешься с кем-то одноразовым, но у меня были все шансы туда попасть. Благо, хватило мозгов. Потерял ли я что-то в себе? Это больше похоже на то, что все важное во мне заморозилось после того, как я потерял что-то очень важное. Что? Не девушку же, согласись? Как будто я потерял надежду. И как ее теряют? - просто разочаровываются в ней. Я отказался от своей веры?
Кот, я по сей день встречаю среди сотен потерянных, испуганных, напряженных взглядов - живой. Как у нас. Но даже за испуганным взглядом есть надежда. Надежда стать снова живым. Хотел бы я снова с тобой поговорить о людях... Мне тут одна девушка заявила, что некомфортно чувствует себя при моем взгляде - мол, он пронизывающий, и я будто все про нее знаю. Хах. Ни черта я не знаю. Я просто ее вижу. Мне кажется, у меня у самого сейчас такой взгляд - уставший и потерянный. И полный надежд. Помимо тех мероприятий, где я что-то веду, или помимо случаев большой компании.
Поговорить бы.
Черкни мне, когда будешь в городе.
Сейчас я нахожусь в том возрасте, и еще буду находиться довольно долго, где многое из того, что задумаю или захочу сделать реально - моими же силами и действиями. А у меня будто бы на текущий момент просто сгорели мозги... Я бы сейчас не прочь был затянуться сигаретой или кальяном и направить свой взор на ночное небо. О чем это все? Вся происходящая жизнь прямо сейчас, о чем она? Не секрет, что мы придаем ей смысл сами. У меня такое чувство, что мне чего-то люто не хватает, чтобы сесть, и наконец, наполнить ее смыслом... Сил? Отсутствие сил это что-то по-любому второстепенное. Тебя? Нашей компании? Мне бы сейчас определенно не помешало братское плечо такого же идиота, как я. Да, я знаю, что впереди великое, грандиозное... И что создадим мы это своими руками. Но я как будто пытаюсь сказать о другом.
Я будто бы потерял что-то очень важное. И скитаюсь, неспособный обнаружить, что именно. Это не те скитания, когда ты забухиваешь с хрен знает какими людьми и на утро просыпаешься с кем-то одноразовым, но у меня были все шансы туда попасть. Благо, хватило мозгов. Потерял ли я что-то в себе? Это больше похоже на то, что все важное во мне заморозилось после того, как я потерял что-то очень важное. Что? Не девушку же, согласись? Как будто я потерял надежду. И как ее теряют? - просто разочаровываются в ней. Я отказался от своей веры?
Кот, я по сей день встречаю среди сотен потерянных, испуганных, напряженных взглядов - живой. Как у нас. Но даже за испуганным взглядом есть надежда. Надежда стать снова живым. Хотел бы я снова с тобой поговорить о людях... Мне тут одна девушка заявила, что некомфортно чувствует себя при моем взгляде - мол, он пронизывающий, и я будто все про нее знаю. Хах. Ни черта я не знаю. Я просто ее вижу. Мне кажется, у меня у самого сейчас такой взгляд - уставший и потерянный. И полный надежд. Помимо тех мероприятий, где я что-то веду, или помимо случаев большой компании.
Поговорить бы.
Черкни мне, когда будешь в городе.
You're my favorite story to write
> Как раньше уже ничего не будет. Ничего никогда не будет. Те осколки воспоминаний, в которые я сбегал, потому что "там было хорошо" - на самом деле не было ничем иным, как побегом в себя, и не более того, это было отрицание реальности и отрицание собственной разбитости. Или... у меня просто не было сил, чтобы восстановиться. И такое бывает. При всем желании повторить то, как было, - получится все равно иначе, все равно все будет по-другому. Писать, почему по-другому - слишком очевидно, скорее, меня догоняет этот факт... Конечно, я храню эмоциональную память о том, каким я был и в 20, и в 25 и даже в 29, какие были обстоятельства, люди, но... Я сейчас другой. Люди другие. Время другое. Былое не вернешь. Даже если очень захочешь. К сожалению или счастью, у меня дорога только вперед, пусть даже если я и забуксовывал в побеге в воспоминания, потому что "тут плохо, а там было хорошо". Вся истина в том, что плохо до той поры, пока сам не начнешь менять реальность. И с началом этой весны у меня стали расти силы. Все меняется. Я меняюсь. Я возвращаюсь и одновременно я другой. Даже не страшно. Просто... это так.
> Одной из загадок текущих дней для меня является то, почему я с двадцатилетнего возраста занимался самовыпилом из компаний, подходящих мне по статусу. Абсолютно нормально было для меня "дружить со всеми", со всеми смешиваться, каждый раз через сожаление забивая болт на то, что уровень-то людей не мой... Может, это и прозвучит высокомерно. Каждый раз у меня были попытки взрастить свое окружение культурно, и вместо этого я лишь сам познавал днище днищенское. В чем была такая ценность избегать своих статусных групп и пытаться побрататься (это ключевая фраза) с теми, кто вообще из не моего круга? И ладно бы это были люди из круга более достойного, умного, продвинутого, но, Данил... Парочка моих друзей то и дело пристыживали меня в прошлом за то, что я так-то отношусь к одному кругу людей, а сам вожу тесное общение... с кем? Так, погодите. Эти люди тоже хороши по-своему. Но мы говорим о своем круге. О своем личном круге общения. Кто в него вхож? Кто с тобой одного уровня, бэкграунда, культуры и мозгов? Кто? Духом кто тебе близок? Друг мой? Что случилось когда-то с твоей личной компанией? Почему ты предал свои групповые стандарты и оставил лишь мельчайший зазор? Что за опасность висела над твоей головой? От чего выгоднее было смешаться в толпе и не выделяться своей собственной бандой? Я все еще чувствую нотки паники в воздухе. Покинуть своих и раствориться в воздухе... Как будто и не было твоих содуховников никогда. Да и тебя будто тоже. Сплошные загадки. Но я разузнаю ответ, в чем была для меня основная угроза.
> Внезапно шоркат про Юлю. Этот опыт с ней нужен был, чтобы разломать меня в хлам и чтобы я собрал себя из своих собственных кусочков, а не фальша и интроектов, что царили в моей голове. Не из страхов с тревогами, а из побуждений и ценностей, мечт и стремлений. Я бы не вернулся с ней на свой уровень. Никогда. Я бы застрял где-то и, возможно, кучевал бы на таком уровне до старости лет... Ни о каком росте и речи идти не может. Я хотел с Юлей закуклиться и устроить свой собственный дом - такой, какого у меня и не было никогда. Где было бы славно и уютно. Наверное, со стороны это выглядело бы как болотце. Это - вкратце о том, как дефицит с детства отобразился на том, что я пытался воплотить со своей бывшей девушкой. Дом это, конечно, хорошо. Рухнувшие с ней отношения символизировали для меня вновь рухнувший дом - психологически, не физически. Из текущей точки я вижу это именно так. Нет ничего плохого в том, чтобы иметь с девушкой свой собственный психологически дом. Хрень начинается там, когда вся жизнь начинает вращаться между попыток его создать. Сейчас же мне кажется, что это происходит как-то само, по-наитию... Вы с партнером движитесь на встречу друг другу, создавая тем временем в реальности, с людьми и среди людей - проекты, воплощая задумки. Может, это опять какие-то детские фантазии, но сейчас все, что я пишу - кажется таким здравомысленным.
> Невозможно даже вернуться на эдак года три назад, в вайб и дух тех времен, просто тупо потому что я изменился, и то, что вкатывало тогда - не вкатывает сейчас. Сейчас хочется более серьезных, масштабных и значимых вещей. Все просто (читай - мне скучно тусить, я постарел, всё, тридцон, чао бамбино).
> Который день вращаюсь среди социально значимых людей - людей со связями, деньгами, большими проектами и влиянием. Что самое поразительное - я как будто тут всегда и был, я ощущаю себя здесь своим - и это же встречаю в ответ (Я писал уже об этом весной 2021, прокатившись по стране с диссером!). Это люди особого интеллекта, открытости, манер, культуры и кругозора. Вопреки разным мнениям об элите - это открытые, общительные люди, интересующиеся и зажженные изнутри. Вежливые, тактичные, и безумно интересные. Я сам такой. И был всегда таким. В моей памяти всплывают эпизоды из таких вечеров в детстве, куда брали меня с собой родители. Масштаб и статусность, обсуждение действительно значимых дел, которые изменят что-то в городе, в котором я тогда жил. Я просто позднее нахрен вырезал эту элитарность, будто это что-то очень плохое. Крик души с двадцати двух лет, что мне не с кем поговорить - просто людей из твоей среды не было, дружище, из твоей среды. Я как будто признаю, наконец, свой аристократизм. Я знаю, кто из какого круга - я вижу это просто так. Я знаю, какая кухня в этих кругах. Я знаю их манеры. Мне присущи свои собственные, благородные манеры - и у меня другая прослойка. Я знаю, как управляться с деньгами, и как их вкладывать. Я знаю, как организовывать проекты. Я знаю, как общаться с людьми разного статуса, чтобы это сделать. И я знаю, почему я буду вхож в разные круги, почему я нравлюсь, и почему так легко наладить связи - да я же умею это с самого детства. Я всему этому научен, хоть и не хотел признавать. Я все это умею и мне это нравится делать. Мне нравится изысканность в манерах. Мне нравится холодный расчет при реализации проектов. Мне нравится большой культурный кругозор и светские темы. Черт... какая была выгода в том, чтобы отколоться и не признавать наследие своей семьи? Я не понимаю. Будто я не ваш и я сделаю все наоборот. А так, как известно, это не работает...
> Про что была война, Даниил? Я не знаю. Знаю точно, что со своей семьей. Сейчас все будто бы иначе - я принимаю свое наследие, в основном ментально-психологическое. И я выдыхаю - наконец я стал находить свое место в социуме. И это не один круг общения - их несколько. И самое важное, пожалуй, здесь - что они все про рост, развитие и преобразование среды к лучшему. Я больше не отщепенец и не изгой. Я наконец чувствую себя членом группы, с которой можно реализовывать действительно масштабные дела (поэтому при Юле я бы до этого бы не дошел, был бы сфокусирован на мелких расприях). И я чувствую себя своим. И, что самое важное, мне кажется... Это только начало.
ps. интересно, меня клинит, или это действительно перемены?
> Одной из загадок текущих дней для меня является то, почему я с двадцатилетнего возраста занимался самовыпилом из компаний, подходящих мне по статусу. Абсолютно нормально было для меня "дружить со всеми", со всеми смешиваться, каждый раз через сожаление забивая болт на то, что уровень-то людей не мой... Может, это и прозвучит высокомерно. Каждый раз у меня были попытки взрастить свое окружение культурно, и вместо этого я лишь сам познавал днище днищенское. В чем была такая ценность избегать своих статусных групп и пытаться побрататься (это ключевая фраза) с теми, кто вообще из не моего круга? И ладно бы это были люди из круга более достойного, умного, продвинутого, но, Данил... Парочка моих друзей то и дело пристыживали меня в прошлом за то, что я так-то отношусь к одному кругу людей, а сам вожу тесное общение... с кем? Так, погодите. Эти люди тоже хороши по-своему. Но мы говорим о своем круге. О своем личном круге общения. Кто в него вхож? Кто с тобой одного уровня, бэкграунда, культуры и мозгов? Кто? Духом кто тебе близок? Друг мой? Что случилось когда-то с твоей личной компанией? Почему ты предал свои групповые стандарты и оставил лишь мельчайший зазор? Что за опасность висела над твоей головой? От чего выгоднее было смешаться в толпе и не выделяться своей собственной бандой? Я все еще чувствую нотки паники в воздухе. Покинуть своих и раствориться в воздухе... Как будто и не было твоих содуховников никогда. Да и тебя будто тоже. Сплошные загадки. Но я разузнаю ответ, в чем была для меня основная угроза.
> Внезапно шоркат про Юлю. Этот опыт с ней нужен был, чтобы разломать меня в хлам и чтобы я собрал себя из своих собственных кусочков, а не фальша и интроектов, что царили в моей голове. Не из страхов с тревогами, а из побуждений и ценностей, мечт и стремлений. Я бы не вернулся с ней на свой уровень. Никогда. Я бы застрял где-то и, возможно, кучевал бы на таком уровне до старости лет... Ни о каком росте и речи идти не может. Я хотел с Юлей закуклиться и устроить свой собственный дом - такой, какого у меня и не было никогда. Где было бы славно и уютно. Наверное, со стороны это выглядело бы как болотце. Это - вкратце о том, как дефицит с детства отобразился на том, что я пытался воплотить со своей бывшей девушкой. Дом это, конечно, хорошо. Рухнувшие с ней отношения символизировали для меня вновь рухнувший дом - психологически, не физически. Из текущей точки я вижу это именно так. Нет ничего плохого в том, чтобы иметь с девушкой свой собственный психологически дом. Хрень начинается там, когда вся жизнь начинает вращаться между попыток его создать. Сейчас же мне кажется, что это происходит как-то само, по-наитию... Вы с партнером движитесь на встречу друг другу, создавая тем временем в реальности, с людьми и среди людей - проекты, воплощая задумки. Может, это опять какие-то детские фантазии, но сейчас все, что я пишу - кажется таким здравомысленным.
> Невозможно даже вернуться на эдак года три назад, в вайб и дух тех времен, просто тупо потому что я изменился, и то, что вкатывало тогда - не вкатывает сейчас. Сейчас хочется более серьезных, масштабных и значимых вещей. Все просто (читай - мне скучно тусить, я постарел, всё, тридцон, чао бамбино).
> Который день вращаюсь среди социально значимых людей - людей со связями, деньгами, большими проектами и влиянием. Что самое поразительное - я как будто тут всегда и был, я ощущаю себя здесь своим - и это же встречаю в ответ (Я писал уже об этом весной 2021, прокатившись по стране с диссером!). Это люди особого интеллекта, открытости, манер, культуры и кругозора. Вопреки разным мнениям об элите - это открытые, общительные люди, интересующиеся и зажженные изнутри. Вежливые, тактичные, и безумно интересные. Я сам такой. И был всегда таким. В моей памяти всплывают эпизоды из таких вечеров в детстве, куда брали меня с собой родители. Масштаб и статусность, обсуждение действительно значимых дел, которые изменят что-то в городе, в котором я тогда жил. Я просто позднее нахрен вырезал эту элитарность, будто это что-то очень плохое. Крик души с двадцати двух лет, что мне не с кем поговорить - просто людей из твоей среды не было, дружище, из твоей среды. Я как будто признаю, наконец, свой аристократизм. Я знаю, кто из какого круга - я вижу это просто так. Я знаю, какая кухня в этих кругах. Я знаю их манеры. Мне присущи свои собственные, благородные манеры - и у меня другая прослойка. Я знаю, как управляться с деньгами, и как их вкладывать. Я знаю, как организовывать проекты. Я знаю, как общаться с людьми разного статуса, чтобы это сделать. И я знаю, почему я буду вхож в разные круги, почему я нравлюсь, и почему так легко наладить связи - да я же умею это с самого детства. Я всему этому научен, хоть и не хотел признавать. Я все это умею и мне это нравится делать. Мне нравится изысканность в манерах. Мне нравится холодный расчет при реализации проектов. Мне нравится большой культурный кругозор и светские темы. Черт... какая была выгода в том, чтобы отколоться и не признавать наследие своей семьи? Я не понимаю. Будто я не ваш и я сделаю все наоборот. А так, как известно, это не работает...
> Про что была война, Даниил? Я не знаю. Знаю точно, что со своей семьей. Сейчас все будто бы иначе - я принимаю свое наследие, в основном ментально-психологическое. И я выдыхаю - наконец я стал находить свое место в социуме. И это не один круг общения - их несколько. И самое важное, пожалуй, здесь - что они все про рост, развитие и преобразование среды к лучшему. Я больше не отщепенец и не изгой. Я наконец чувствую себя членом группы, с которой можно реализовывать действительно масштабные дела (поэтому при Юле я бы до этого бы не дошел, был бы сфокусирован на мелких расприях). И я чувствую себя своим. И, что самое важное, мне кажется... Это только начало.
ps. интересно, меня клинит, или это действительно перемены?
среда, 26 апреля 2023
You're my favorite story to write
Я второй день, если не четвертый, как уставший просто капец.
Я сплю по 12 часов и просыпаюсь, ну, чуть бодрым. Ночью, конечно, я могу ожить, ибо вдохновение, но чаще всего мне тупо некогда, либо я уже вижу десятый сон.
(в истории ниже я был неожиданно бодр в тот вечер, еще до встречи)
И... мне впервые кажется, что это из-за кучи рабочих/хобби процессов, которыми я не успеваю управлять. Есть дедлайны - 30 апреля. Есть по двум работам задачи, которые нужно закрыть к этому времени. На второй, однако, каждый день добавляются новые задачи, я бы сказал, неожиданно, что требует оперативного реагирования. Из-за этого страдает первая - я даже не приступал к закрытию дедлайна. Все остальное - репетиции и занятия, они как бы есть, но они и не страдают, потому что у них, слава богу, одно и то же время в одни и те же дни недели.
Я пока не могу найти время, чтобы побыть с собой и перераспределить процессы на основные, поддерживающие основные, второстепенные, заряжающие и прочие. Еще мне кажется, что меня так рассасывает даже с утра из-за того, что я отказался от кальяна (дул каждый день до недавнего времени - топ), ибо он стал напрямую влиять на здоровье, плюс, еще и от сладкого, чтобы быстрее в форму прийти.
В итоге я хочу спать all day long и трудно сфокусироваться на задачах. Но я даже не начинал. Может, нужно просто начать? Погнале.
Я сплю по 12 часов и просыпаюсь, ну, чуть бодрым. Ночью, конечно, я могу ожить, ибо вдохновение, но чаще всего мне тупо некогда, либо я уже вижу десятый сон.
(в истории ниже я был неожиданно бодр в тот вечер, еще до встречи)
И... мне впервые кажется, что это из-за кучи рабочих/хобби процессов, которыми я не успеваю управлять. Есть дедлайны - 30 апреля. Есть по двум работам задачи, которые нужно закрыть к этому времени. На второй, однако, каждый день добавляются новые задачи, я бы сказал, неожиданно, что требует оперативного реагирования. Из-за этого страдает первая - я даже не приступал к закрытию дедлайна. Все остальное - репетиции и занятия, они как бы есть, но они и не страдают, потому что у них, слава богу, одно и то же время в одни и те же дни недели.
Я пока не могу найти время, чтобы побыть с собой и перераспределить процессы на основные, поддерживающие основные, второстепенные, заряжающие и прочие. Еще мне кажется, что меня так рассасывает даже с утра из-за того, что я отказался от кальяна (дул каждый день до недавнего времени - топ), ибо он стал напрямую влиять на здоровье, плюс, еще и от сладкого, чтобы быстрее в форму прийти.
В итоге я хочу спать all day long и трудно сфокусироваться на задачах. Но я даже не начинал. Может, нужно просто начать? Погнале.
вторник, 25 апреля 2023
You're my favorite story to write
Кто ты?
Я, конечно, узнал твое имя, и статус, и чем занимаешься, и все же...
Какая ты?
Почему мне так интересно?
От чего мне уже хотелось, чтобы нас оставили вдвоем? Там, в ресторане.
Мне хотелось остаться вдвоем и общаться. Смотреть друг на друга и общаться. Такое чувство, что даже до утра не хватило бы времени.
Постепенно сближаться. Узнавать все больше и больше.
Откуда у меня такое странное ощущение, что мы подходим друг другу? Нотки благородства в поведении, и изысканности, и открытости людям - мне так это знакомо.
Почему мне кажется, что я уже знал тебя?
Может быть, видел?
Но не видел. И не знал. Это была вторая встреча, где мы смогли поговорить.
А на первой было лишь знакомство: зрительный контакт среди толпы, выцепляющий взаимный интерес... И даже хорошо, что был только тогда он.
Так откуда этот интерес?
Может, и не важно?
Может, важнее, что я испытываю?
Может, важнее желание? Взять с собой и разговаривать до утра. Может. Давно у меня таких позитивных коннектов не было... а может, он и впервые случился.
Не могу перестать крутить ее в своей голове в фоне. Когда-нибудь увидимся. А пока - дороги, дороги, дороги...
Я, конечно, узнал твое имя, и статус, и чем занимаешься, и все же...
Какая ты?
Почему мне так интересно?
От чего мне уже хотелось, чтобы нас оставили вдвоем? Там, в ресторане.
Мне хотелось остаться вдвоем и общаться. Смотреть друг на друга и общаться. Такое чувство, что даже до утра не хватило бы времени.
Постепенно сближаться. Узнавать все больше и больше.
Откуда у меня такое странное ощущение, что мы подходим друг другу? Нотки благородства в поведении, и изысканности, и открытости людям - мне так это знакомо.
Почему мне кажется, что я уже знал тебя?
Может быть, видел?
Но не видел. И не знал. Это была вторая встреча, где мы смогли поговорить.
А на первой было лишь знакомство: зрительный контакт среди толпы, выцепляющий взаимный интерес... И даже хорошо, что был только тогда он.
Так откуда этот интерес?
Может, и не важно?
Может, важнее, что я испытываю?
Может, важнее желание? Взять с собой и разговаривать до утра. Может. Давно у меня таких позитивных коннектов не было... а может, он и впервые случился.
Не могу перестать крутить ее в своей голове в фоне. Когда-нибудь увидимся. А пока - дороги, дороги, дороги...
пятница, 21 апреля 2023
You're my favorite story to write
Дорогой дневник. Я вернулся.
Я знаю, что я писал подобную фразу уже тысячу раз, но... но...
Вернулся вместе с апрельскими дождями. Я как будто выбрался из всех завалов, что случились со мной после последнего года.
Так много хорошего... И так много радостных осознаний и понимания, что сейчас все здорово, и вообще жизнь налаживается. А у меня чувство, что меня сейчас порвет от трогательности, что все, наконец, хорошо... черт знает, почему я так живо на это откликаюсь...
Later.
четверг, 13 апреля 2023
You're my favorite story to write
НАКОНЕЦ Я НОРМАЛЬНО МЕНТАЛЬНО СЕБЯ ЧУВСТВУЮ БЛЯТЬ
суббота, 01 апреля 2023
You're my favorite story to write
глубоко внутри я захлёбываюсь в слезах
и ничего с этим не могу поделать
я похож на сирена, у которого под глазами когда-то навеки прорисовались дорожки от слез
а на самом деле он не может проронить и одной
я не могу
у меня просто не получается...
я не понимаю, почему мне это так тяжело дается
не понимаю, почему мне не удается распрощаться с Юлей
я даже не помню уже, как она выглядит. лишь образ
и все равно не могу... почти год прошел с расставания!
и за это время я отказывался от себя, каким был с ней
терял себя и снова находил
и в итоге принял обратно (совсем недавно)
со всей непережитой утратой
в последнее время я стремлюсь в Питер не потому что это город моей души (хотя и это тоже)
а потому что он вскроет мои застывшие переживания
ведь ничто вокруг не помогает
и страшно ехать на конференцию в Челябинск...
ведь тогда я соприкоснусь с оставшейся мне пустотой
плевать уже на любовь
плевать, что ничего не получилось
плевать вообще будто бы уже на все
лишь не плевать, что диалог невозможен
я чувствую себя, как книжный герой
который, покусывая ручку среди ночи под тусклым освещением комнаты от монитора
и маленькой настольной лампы,
таращится на выводимые им буквы, и задается одним лишь вопросом:
что меня так сильно держит?
какого черта, Даниил?
воскресенье, 26 марта 2023
You're my favorite story to write
Однажды я раздолбался. В край, в крах и на осколки. И это не случилось недавно, как могло бы показаться, мол, в ближайший год или два, нет, меня размололо когда-то давно, в двадцать пятнадцатом году (hello, english). Была весна, растаял снег, природа медленно приходила в себя и начинала цвести. Солнце ослепительно светило каждый день, и эта погода была идеальна для того, чтобы в кого-нибудь влюбиться. Я не мог этого сделать - потому что сердце в ту весну было занято одной тогда для меня очень значимой девушкой. Наша с ней связь стремительно умирала, в агонии истошно пытаясь ухватить ртом воздух. Отношения рушились. С ними уже нечего было сделать - просто потому что не было опыта, знаний, или кого-то, кто мог бы подсказать. Два года любви, как в кино, заканчивались титрами. Ножом по сердцу и заморозкой души.
И вдруг, такую детскую, как в сказке, любовь, смела страсть. В любовь, что была похожа сахарную вату, уже было не вернуться. Страсть могла бы быть здоровой. Но в нее примешалось много душераздирающих переживаний - ведь это конец, и не верилось, что все рушится, когда каждого так неистово тянет друг к другу. Две души неистово нуждались в каждом, но у них не получалось быть вместе. Происходило то, чего не случалось за два года отношений: мы сжигали друг друга прикосновениями. Поцелуи были похожи на самый сладчайший яд. То томный, то страстный, то просто дикий секс, который вспыхивал от одного лишь касания к руке, оставлял после себя привкус невыносимого похмелья. Меня к тебе сумасшедше влечет, но после тебя мне невыносимо плохо. Я собираю себя по частичкам, пытаясь вернуть свою голову на место. И она все равно отлетит - стоит только нам встретиться. -- вот что происходило между мной и некогда моей возлюбленной.
Из любивших мы превратились в любовников. Это конец! - сказала она мне в марте, я принял, встретив мужественно горе. Но у нас были общие компании и знакомые, мы все равно пересекались, и вот, в одну из прогулок, мы остаемся вдвоем. - Тебе пора, - сказал я ей, глядя на подъезжающий автобус. - Да, - мучительно выдохнула она, и посмотрела умоляющим взглядом. Что-то отключилось тогда в моей голове: я рывком залетел в закрывающиеся двери последнего рейса и снес ее поцелуем у всей публики на глазах. Томные ахи и вздохи раздавались всю ночь. Мы не выспались. Мы переворошили всю ее квартиру. На утро с разрывающимся сердцем, трещащей головой, и таким же мобильником (тебе пора на работу), но при полном телесном удовлетворении мы сидели, держась за голову. - Это все неправильно, - простонала она. - Я люблю тебя, я хочу быть с тобой, то, что у нас не получается, меня лишь убивает, а тут еще и... это. - За все два года не было такой дикой физической тяги друг к другу и страсти.
- Мне нужно ехать, Тэй (пусть будет Тэй), - ответил я ей, глядя в кристально голубые глаза. Я словно потерял рассудок прошедшей ночью, а сейчас до меня доходил масштаб произошедшего. Он пугал.
- Не пиши мне больше... - кинула она на прощанье. - Иначе мы никогда не расстанемся и это нас убьет. Мне плохо, Данил.
- Хорошо. Я пошел... - я надел ботинок, поднял голову и увидел ее лицо рядом с собой. Тут же меня бросило в холод, а потом в жар. Я прильнул к ее губам. Она скинула с себя халат. Усилием воли у нас получилось остановиться, и я чуть ли не бегом выбежал из ее квартиры.
- Это все неправильно, Тэй, неправильно... - услышал, как она ругала сама себя шепотом при закрывающейся двери.
"Почему мне так плохо, ведь ночью было хорошо?" - звенели вопросы в моей голове. "Я не хочу больше себя чувствовать таким разбитым. Не увижусь с ней больше... никогда".
Но мы виделись. Чаще, наверное, чем за прошедшие полгода. Мы виделись на днях рождениях, на спонтанных тусовках компании, в походе, на покатушках на катерах, случайно на набережной, в кино (-(-как ты здесь оказалась?!(-лся)), на концерте, и даже, все таки, тет-а-тет... Я зажимал ее в углах, она сбегала в потайные места, как бы маяча мне за собой. Мы запирались у нее дома на жаркую ночь, а на утро просыпались разбитыми. Это все было похоже на дурную бесконечность. Я словно подсел на самую дикую на планете дурь. Близилась защита магистерского диплома, а мои мысли разбегались в рассыпную только при мысли о цели его написания. Внешне я выглядел так, словно я колол себе в вену по три тыщи доз, и кожа обтягивала мои кости. Тэй была не лучше.
Бесконечный туман в голове, невыносимая тоска, захлебнувшийся кит в моей душе, звенящая тишина и ощущение, что меня сейчас будто бы физически разорвет от переживаний - вот что происходило со мной. Секс был словно временным антидотом. От которого становилось лишь хуже.
В один майский вечер я просто не смог встать с кровати - мне настолько было плохо. Я лежал в общежитии, словно придавленный плитой. Я так провел весь день. На следующий день я был полон решимости: "так больше не может продолжаться, Тэй" - написал я ей. - "Хватит. Хватит нам спать. Хватит поцелуев. И объятий. Все. Это конец". И она написала - "молодец. У меня не получалось тебе это сказать". С этого момента встречи стали еще более мучительными, сжигающими, сворачивающими душу в трубку. Еще недавно вы держались за руку - теперь вы стоите поодаль, как бы ничего не щелкнуло. Потом я пропал. Пропала и Тэй. Спустя месяц мы увиделись, галантно, красиво и очень привлекательно выглядящие. - Давай останемся друзьями, - сказала она мне. - Давай, - ответил я, но почему-то без каких либо объяснений или прощальных слов рванул к себе в дом, захлёбываясь собственной кровью. Дорожка на этой улице до сих пор отдает эхом того времени. Таким был конец отношений. И увиделись мы после этого лишь спустя пять лет.
И вот долгожданная, волнительная встреча. Тэй пришла в темно-синем пальто с серебрянными пуговицами, в шляпе, отрастила очень длинные светло-русые волосы и пахла она, как ежевичный рай. Глаза ее традиционно тонули в подводке даже спустя столько лет, но взгляд ее был потухшим. И потухим уже давно. Вдруг она открыла свои тонкие уста и голос её задрожал. Тэй что-то пропела. Попыталась совладать с собой. Мы случайно посмотрели друг на друга. И не смогли отвести взгляд. Меня поразило током. В ее глазах я увидел знакомый синий огонёк жизни, надежды, любви. Такой я видел у нее только со мной. Тут же что-то в моем животе сделало сальто. Я словил, что и мой взгляд светится. Потому что это Тэй. Та самая, которую я знал, красивая, женственная и очарованная Тэй. Она выглядела еще лучше, чем пять лет тому назад. Знакомая романтичная аура начала разливаться из ее сердца. Такая же была присуща и мне. Я почувствовал, как дрожат мои кисти и сбивается дыхание. Тэй глубоко вдохнула, задержала дыхание, закрыла глаза и произнесла:
- Даня, допиши пост, а то это нахуй никогда не закончится.
Вот я и дописал.
пятница, 24 марта 2023
You're my favorite story to write
записываю охренительную импровизацию на гитаре со специально немытыми патлами для одной рыжухи
мне ж делать нехрен
все дай в образ какой-нибудь войти и сделать что-нибудь...
...впечатляющее.
мне ж делать нехрен
все дай в образ какой-нибудь войти и сделать что-нибудь...
...впечатляющее.
понедельник, 20 марта 2023
You're my favorite story to write
я ночной сыч. мне ночью проще работается, лучше думается - никто не отвлекает, никакого социума, только я и задача(-и)
а днем... я общаю всех
это все к чему
поскорее бы вечер
поработать)))000))0))
а днем... я общаю всех
это все к чему
поскорее бы вечер
поработать)))000))0))
You're my favorite story to write
Весна, погрусти со мной, освети мартом душу мою
Меланхолию, что я самозабвенно пою
Сердце с пор недавних оживленно порхает
А все мое творчество вновь увядает
Все, даже не казавшись, было так рядом...
Так непривычно, что случившееся ни каплей не было ядом
Разгадал гениальную тайну
Ее спрятала девушка, поместив ее у всех на виду
В себя!
Обманув всю судьбу!
Разгадал и проникся
Разглядел и влюбился
В мелодии стали вливаться слова
И я это так ненавижу - но без нее краски теряла игра
О приключениях повсюду ходила молва
Которые я создавал, чтобы она в них просто была
Ведь одному в них, конечно, бывать интересно
Но как герой без героини - это скучно и пресно
А дом с ней оказался уютом чудесным
Даже если вокруг вещи заполоняли все место
Драйва, романтики и страсти поток
Что-то, о чем я за все годы мечтал, но написать так и не смог
Потому что казалось выдумкой, былью
Но сейчас по сравнению со случившимся все кажется пылью...
Расстались мы
Не физически, но душевно, ментально
Звенящяя близость теперь выглядит исчезающей далью
И я не знаю, чего мне сейчас создавать
Будто не для кого это всё сочинять
Опять писать в ветер, играть наугад
Даже если кого-то зацепит - сомневаюсь, что буду этому рад
Потому что взор мой будет искать встречный завороженный взгляд
Огоньки интереса, восторг, даже когда не в попад
Ведь все мое шоу, представление все разы было достойны того
Никто, даже я, не знал, - что творил я каждый раз для нее
Год проходил я в творческих муках
Пока телом не обнаружил странный удивительный ступор
Кто-то зашел в помещение и мне стало так приятно, спокойно
Одновременно драйвово и весело. Я вспомнил, что такое свобода
Кто-то мне скажет - друг мой, это все эндорфины
Не грусти, и без нее ты еще сочинишь свои безумные ритмы
Жить, конечно, хочется - в этом вся правда
Но без неё мне так скучно. Боже. Вот моя драма.
пятница, 17 марта 2023
You're my favorite story to write
вчера я целовался с одной девушкой. весна нас притягивало физически несколько дней к ряду, когда мы были в общих компаниях, и вчера "так случайно получилось", что мы остались ненадолго вдвоем. флюиды кружили в воздухе и все пространство было наполнено флером. и когда пламя поутихло, мы вернулись пить чай и разговаривать, меня обуяла тоска - "что-то не то..." черт!
не хочу встречаться. не с ней, а вообще. по крайней мере вот так просто. недостаточно мне физической притягательности. хочу эмоционального сближения. вот его-то мне и не хватило.
- тебе не хватило влюбленности (в личность), дурень, - подсказывает мне голос разума когда вам хочется открываться и быть друг другу близкими в своей искренности.
изначально я этот пост начал писать с того, что не хочу ни с кем встречаться, - хочу наполниться собой. и я даже не понимаю, как это описать. как будто мой фокус последние полтора года находился во вне - и я пытался добрать внутреннюю гармонию через других людей. за последние дни что-то поменялось - я так соскучился по себе. будто я и есть тот, кто может дать мне ту самую потерянную гармонию. я уже писал - хочется уделить внимание своим интересам и любимым делам. самому себе. побыть в единении и гармонии. короче, просто хочу покайфовать от себя и своей жизни.
возможно, чтобы дойти до этого, мне нужно было почувствовать себя действительно привлекательным для противоположного пола почувствовать и отпустить, чтобы вернуться к себе. почему так... связано ли это с последствиями предыдущих отношений... и вообще,
пойду поем. работа ждет
нас притягивало физически несколько дней к ряду, когда мы были в общих компаниях, и вчера "так случайно получилось", что мы остались ненадолго вдвоем. флюиды кружили в воздухе и все пространство было наполнено флером. и когда пламя поутихло, мы вернулись пить чай и разговаривать, меня обуяла тоска - "что-то не то..." черт!не хочу встречаться. не с ней, а вообще. по крайней мере вот так просто. недостаточно мне физической притягательности. хочу эмоционального сближения. вот его-то мне и не хватило.
- тебе не хватило влюбленности (в личность), дурень, - подсказывает мне голос разума
когда вам хочется открываться и быть друг другу близкими в своей искренности.изначально я этот пост начал писать с того, что не хочу ни с кем встречаться, - хочу наполниться собой. и я даже не понимаю, как это описать. как будто мой фокус последние полтора года находился во вне - и я пытался добрать внутреннюю гармонию через других людей. за последние дни что-то поменялось - я так соскучился по себе. будто я и есть тот, кто может дать мне ту самую потерянную гармонию. я уже писал - хочется уделить внимание своим интересам и любимым делам. самому себе. побыть в единении и гармонии. короче, просто хочу покайфовать от себя и своей жизни.
возможно, чтобы дойти до этого, мне нужно было почувствовать себя действительно привлекательным для противоположного пола
почувствовать и отпустить, чтобы вернуться к себе. почему так... связано ли это с последствиями предыдущих отношений... и вообще,пойду поем. работа ждет
вторник, 14 марта 2023
You're my favorite story to write
хочется приехать к кому-нибудь в город и наделать кучу живых фотографий с этим человеком. не потому что я умею в фотографии.
а потому что я - живой.
а потому что я - живой.
You're my favorite story to write
и почему неудачи в отношениях с женщинами (отказ встречаться в счет) - меня так здраво отрезвляют?
давно себя так хорошо не чувствовал
спасибо А.А.
давно себя так хорошо не чувствовал
спасибо А.А.
воскресенье, 12 марта 2023
You're my favorite story to write
у меня вчера на вечер выжгло мозги. в пепел. давно себя в такой фрустрации не чувствовал.
вроде бы ничего особенного: вчера я пришел тусить в компанию, где была моя пассия, что мне отказала встречаться. сначала мне было норм. потом не норм весь вечер приходилось останавливать импульсы пойти с ней что-нибудь сделать. в духе прикоснуться, пощекотать, подхватить покружить, или еще что-нибудь мило-игривое. импульсы были настолько сильными, что мозг просто отключался. я ощущал себя как подросток в 16 лет внутреннее выгорел, говоришь, дружище, после Юли? ага, точно. а это что тогда?
импульсы пришлось останавливать, тк это бы расценилось, как что-то романтичное, а там граница - ничего романтичного у нас быть не может.
я полвечера ходил и приходил в себя это одновременно и мило и это блядь ёбаное сумасшествие - хотелось взаимности. в целом хочется взаимности в романтике, даже не касаемо этой девушки.
потом меня отпустило, мы проболтали в компании до глубокой ночи, я наконец снова смог разглядеть пассию, как человека, и...
я почувствовал усталость. дикую. все время в своем внимании я держал ее. понятно, почему держал - ведь нравится и хотелось сконтачиться. но вот незадача - для такого внимания нужно встречное, и если его нет... - горите, мозги!
я приехал домой в дикой усталости и ахуе, и первое, что я решил - нахрен. нахрен такие ситуации. не люблю, когда сознание застилается странным туманом.
а второе, что я почувствовал - радость. радость, что я есть у себя. я вспомнил разные свои любимые дела, музыку. свое творчество, дела, которыми я живу.
у меня не было такого эффекта после Юли. но он был во время отношений с ней. о нем чуть позже.
адско захотелось поуделять внимание себе. поделать что-то, что я люблю. красиво выглядеть. захотелось поднять свои ценности и достать их для себя на солнце. свои истории, свою жизнь. я стал интересен себе. этот эффект длится все еще - даже на момент написания этого поста. шальная мысль - что я все равно красивый и все равно могу быть любимым и быть в близости (просто не в текущее время) - отрезвила и не дала мне утонуть. грустно, что не взаимно, да... но эта невзаимность помогла мне обнаружить себя.
это очень интересно. я наконец по-нормальному проживаю то, что со мной на кой-то черт случалось уже в отношениях. тяжко, потому что подгружается негативный из них опыт. но и хорошо - потому что не в отношениях раньше это было правда сумасшествием - почему ты мне не отвечаешь взаимностью, ведь мы вместе? а теперь это вполне норм граница - я понимаю, почему ты мне не отвечаешь взаимностью, ведь мы не вместе. ни одна из предыдущих девушек в отношениях не давала мне отползти зализать рану и восполниться - она начинала меня преследовать. но в этот раз все иначе - меня некому преследовать (я надеюсь). я наконец приду в себя.
чао.
вроде бы ничего особенного: вчера я пришел тусить в компанию, где была моя пассия, что мне отказала встречаться. сначала мне было норм. потом не норм
весь вечер приходилось останавливать импульсы пойти с ней что-нибудь сделать. в духе прикоснуться, пощекотать, подхватить покружить, или еще что-нибудь мило-игривое. импульсы были настолько сильными, что мозг просто отключался. я ощущал себя как подросток в 16 лет внутреннее выгорел, говоришь, дружище, после Юли? ага, точно. а это что тогда? импульсы пришлось останавливать, тк это бы расценилось, как что-то романтичное, а там граница - ничего романтичного у нас быть не может.
я полвечера ходил и приходил в себя
это одновременно и мило и это блядь ёбаное сумасшествие - хотелось взаимности. в целом хочется взаимности в романтике, даже не касаемо этой девушки.потом меня отпустило, мы проболтали в компании до глубокой ночи, я наконец снова смог разглядеть пассию, как человека, и...
я почувствовал усталость. дикую. все время в своем внимании я держал ее. понятно, почему держал - ведь нравится и хотелось сконтачиться. но вот незадача - для такого внимания нужно встречное, и если его нет... - горите, мозги!
я приехал домой в дикой усталости и ахуе, и первое, что я решил - нахрен. нахрен такие ситуации. не люблю, когда сознание застилается странным туманом.
а второе, что я почувствовал - радость. радость, что я есть у себя. я вспомнил разные свои любимые дела, музыку. свое творчество, дела, которыми я живу.
у меня не было такого эффекта после Юли. но он был во время отношений с ней. о нем чуть позже.
адско захотелось поуделять внимание себе. поделать что-то, что я люблю. красиво выглядеть. захотелось поднять свои ценности и достать их для себя на солнце. свои истории, свою жизнь. я стал интересен себе. этот эффект длится все еще - даже на момент написания этого поста. шальная мысль - что я все равно красивый и все равно могу быть любимым и быть в близости (просто не в текущее время) - отрезвила и не дала мне утонуть. грустно, что не взаимно, да... но эта невзаимность помогла мне обнаружить себя.
это очень интересно. я наконец по-нормальному проживаю то, что со мной на кой-то черт случалось уже в отношениях. тяжко, потому что подгружается негативный из них опыт. но и хорошо - потому что не в отношениях
раньше это было правда сумасшествием - почему ты мне не отвечаешь взаимностью, ведь мы вместе? а теперь это вполне норм граница - я понимаю, почему ты мне не отвечаешь взаимностью, ведь мы не вместе. ни одна из предыдущих девушек в отношениях не давала мне отползти зализать рану и восполниться - она начинала меня преследовать. но в этот раз все иначе - меня некому преследовать (я надеюсь). я наконец приду в себя.чао.
четверг, 09 марта 2023
You're my favorite story to write
сменил название дневника
адрес дневника
давно хотел))
а еще я признался пассии в своих чувствах и желании, чтобы она была со мной. я получил отказ, мол, есть обстоятельства.
и... мне почему-то так хорошо. я ожидал, что буду разбит. но... но сказать оказалось важнее того романтичного напряжения, что царило во мне.
я был так уверен в своих словах, и решении. мои ум, душа и тело сошлись воедино в своем импульсе, желании. сейчас кажется, что я никогда решений чище не принимал за последние десять лет.
и мне спокойно. хорошо. свободно. я наконец скинул с себя маску и роли. грустно и жаль, конечно... и все таки я сегодня сделал нечто важное, менюящее вообще все. пока не знаю, что, что-то на глубинном уровне.
хочется жить дальше) see you.
адрес дневника
давно хотел))
а еще я признался пассии в своих чувствах и желании, чтобы она была со мной. я получил отказ, мол, есть обстоятельства.
и... мне почему-то так хорошо. я ожидал, что буду разбит. но... но сказать оказалось важнее того романтичного напряжения, что царило во мне.
я был так уверен в своих словах, и решении. мои ум, душа и тело сошлись воедино в своем импульсе, желании. сейчас кажется, что я никогда решений чище не принимал за последние десять лет.
и мне спокойно. хорошо. свободно. я наконец скинул с себя маску и роли. грустно и жаль, конечно... и все таки я сегодня сделал нечто важное, менюящее вообще все. пока не знаю, что, что-то на глубинном уровне.
хочется жить дальше) see you.
воскресенье, 05 марта 2023
01:03
Доступ к записи ограничен
You're my favorite story to write
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра