Подрыв устоев, разрушение стереотипов, дестабилизация застоев, поиск альтернатив; иначе, а значит, и лучше; другой путь, другие возможности; риск; ненужность рамок и вечный побег из них; доказательство перечисленного обществу - вся моя жизнь!
от 20 июня 2013 года.
Более мене серьезные)
1) -откуда ты это знаешь? -Неважно. Важно, что ты знаешь тоже
2) If I'm just mad THEN YOU ARE CRAZY
3) Утро. Читаю чат конфы. Илья: да ты наверное шутишь! Илья: это же данил, он проспит, или опять не подготовится, и с ноля что-то придумает 
4) Люблю декабрь. Наверное самый любимый месяц. И даже не из-за предновогодних хлопот. Просто - атмосфера, настроение и жизнь)
5) -Здравствуйте, Данил. Вы так рады нашей встрече. Приятно видеть. -Но я вам даже слова не сказал?) -А по глазам видно).
6) "I am only human - two hands, ten fingers, and a life." — Alex Gaskarth
7) - Из ста тысяч ты признал только их троих. Почему? - Душа, красота, ум.
8) Хочу увековечить еще раз: я не даю обещаний вообще и никому, потому что никогда не уверен, что смогу выполнить своё обещание. Поэтому мне становится смешно со слов "ты же клялся!". -Во сне тебе я клялся. Я не стану подставлять себя такими серьёзными словами
9) -Я расскажу тебе в живую, что это такое. -А если мы умрем 21? -Тогда я расскажу тебе на небесах.
10) невидимая пуля движет мною в голове
11) I'm just like Mona but a Man.
12) гонясь за недостижимым, мы совершаем невозможное
13) -Безумнцы всех умнее.. -Всех наглее и хитрее
14) "-Я несу с собой безумный праздник! " - пожалуй единственное в чем я уверен насчет Новогодней Ночи и любого праздневства с моим участием))
15) С внезапным переставлением всего с ног на голову можно и подождать
16) из двух составляющих, противоестественный гармоничный характер, непонятный самому себе и другим, спокойной ночи, я доделал конспект
17) для меня несуществует слова "нельзя". Максимальная степень проявления этого понятия - "лучше не надо".Через все остальное можно перепрыгнуть
18) Так я - и есть то самое лекарство?
19) время очешуительных историй. спираль замыкается. не закрывай глаза.
20) My dear little friend I hear that voices in my head, I've got no reason to be dead, I have the answers you haven't yet
21) Мой Январь - месяц постоянных посиделок в забегаловках, полетов на катке, погружения в хорроры и забивания болта на все экзамены
22) тут должна быть еще строчка. но она будет здесь потом
23) есть очень хороший для меня совет - не ищи идеальности
24) "Воспринимать сердцем, это нормально. Ты воспринимаешь через чувства, но разум все равно делает выводы за сердце, и ты слушаешь его." Катя К
25) Каждый человек это как отдельная вселенная со своими историями, мировоззрением, секретами и духом. Откуда наам знать, что нас не увлекут?)
26) моя сессия началась со слова пох*й
27) "Время", "Остров Проклятых", "12 обезьян", "Семь", "Г-н Никто" и "Облачный Атлас"
28) КОГО ОПЯТЬ Я ЧТО
29) naivе* (22:57:57 22/01/2013) Мне кажется, Даня, ты очень расчетлив D
30) Чем старше, тем больше несерьезных мыслей, сумасшедших планов, безумных идей.
31) "Я Вас люблю всю жизнь и каждый час. / Но мне не надо Ваших губ и глаз. / Всe началось — и кончилось — без Вас." М. Цветаева
32) "Новые песни в плеере — это очень круто. Нет тех старых, которые тянут тебя в прошлое, убивают ассоциациями."
33) Бери от жизни всё! / Но не всех.
34) -Я не такой уж и дурак.. / -Интересно, с чего ты это взял.
35) От судьбы не уйдешь. Ушел - значит, не судьба!
36) The best gift you could ever present to yourself is to open your heart." HW
37) Последние пару недель замечаю странную особенность: проснувшись после сна, понимаю, что мои губы искусаны. Wed Feb 20 2013
38) Сейчас играет такая музыка. Я не в космосе. Я в небе. В ночном, чистом, звездном, темно-синем небе. А под ногами переливающийся огнями город. Среди оставленных облачных следов самолётов, среди звезд темного неба, теплых потоков воздуха и переливающихся огней прожекторов снизу. Вот оно, моё место)
39) Я свихнусь, а ты нет. Потому что ты - уже сумасшедшая! (30 мая 2013)
Ну это так, бытовуха)
А у меня сегодня вообще-то радость))
Я СДАЛ ДИПЛОМ НА ОТЛИИИЧНООООО!!!! ^_________^
БОЖЕ Я ТАК РАД!
Я ЛЮБЛЮ ЖИЗНЬ!
Я ЛЮБЛЮ ВСЁ!
СПАСИБО! СПАСИБО ВСЕМ КТО МЕНЯ ПОДДЕРЖИВАЛ И ПОДДЕРЖИВАЕТ! ^___^
Я - кладовка тайн... как же я не схожу с ума от того, сколько всего я знаю и сколько разных секретов друзей, знакомых (и не очень) я храню.
Тк сам себя с днем рождения я поздравлять не могу, у меня появилась грандиозная идея насчет того, кого и как можно еще поздравить в моём любимом месяце - июле ))
Я хочу сделать видеопоздравление для Геры! Для этого последнего мудилы, но в то же время моего лучшего друга
Хочу снять множество веселых кадров с поздравлениями, привлечь людей, задействовать что-то оригинальное, а потом смонтировать это всё под его любимую веселую музыку!
Безумные вставки, море эмоций с позитивом, и обязательно что-то смешное!
Я знаю, я смогу, друзья помогут! ^^
А еще можно сделать демотиваторы с гериными словечками!
Ну я просто гений!
Мы прощались.
-Тебе нужно отдохнуть. - Сказала Натали.
"Неужели всё так заметно?"
Я прижал её к себе еще крепче.
-Как? - Выпалил я.
-Как? - Хихикнула она.
-Ну. Не представляю как. - Я улыбнулся ей в ответ.
-Ооо.. - Она взъерошила мне волосы. - Тебе нужно съездить домой. Отдых - когда восстанавливаешь силы.
И мы распрощались.
И действительно.. надо бы съездить домой. Либо попытаться понять, как я могу восстановить силы в постоянной суматохе и дипломировании?
Ps. забавно. Я ей постоянно говорю, чтобы она перестала всё время думать и анализировать, а она мне говорит - чтобы нашел минутку отдохнуть. Мне кажется, мы оба правы)
Eyes Set to Kill - Give you my All.
Старая песенка. Еще со времен июньских дождей первого курса. И вот опять, я слушаю её и по моим венам проходит электроток... Словно тепло, медленно растапливающее лед.
"The medicine to cure my pain"
Мне так хочется написать что-то сокровенное...
"Откройте своё сердце миру, и я вам обещаю, этот мир откроет своё - для вас." (с) Х. Уильямс.
В прошлом месяце, в сети, я натнулся на картинку с очень хорошим текстом, но потерял её, пролистав картинки дальше. И вот, я опять на нее наткнулся. Хочу сохранить себе текст.
I don't know how it is you are so familiar to me - or why it feels less like I am getting to know you and more as I thought I am remembering who you are. How every smile, every whisper brings me closer to the impossible conclusion that I have known you before, I have loved you before - in another time, a different place - some other existence.
Lang Leav.
Кажется я понемногу выхожу из своей "депрессии"? Я не знаю, как еще обозвать это своё состояние. Радует). Ибо потому что я даже не уследил, когда всё началось. Наверное и не услежу, когда всё кончится, как обычно ))
У меня ощущение, что я живу ночью. Не существую, а именно живу. И еще утром, вдобавок.
Ночью во мне зажигается творец и мыслитель. Ночью я становлюсь будто самим собой, и показываю себя в любимом необыкновенном свете. Ночью я нахожу что-то новое, будоражащее, вдохновляющее. Ночью.. как много всего происходит в это время суток!
За последние две ночи дописал главу и написал новую из своего "рассказа". Последние ночи еще и провожу в общении напролёт с одной необычной девушкой. Давно я так не разговаривал). Познакомился с ней, и оказалось, что она именно с моей волны, я заранее как будто знаю, что она меня поймет, и что мы похожи. Такой офигенный эффект ^^ Забытый эффект знакомой души). Но не об этом (об этом напишу потом). Ночью! Ночью идет какой то творческо-мыслительный подъем).
А утро.. утро это как будто окончание каждой ночной главы. С развязкой и тонной событий. Утром я с пинка врубаю свой любимый плейлист и заряжаюсь бесконечным количеством энергии, одеваюсь, вылетаю, и мчусь по городу в сторону моего универа. Последнее время предпочитаю приезжать разными маршрутами)). Пока еду, прокручиваю в голове сотни воодушевляющих мыслей, отрываюсь от реальности, растовряюсь в пролетающих мимо меня пейзажах. А потом сворачиваю горы в собственном универе. Чувствую себя супер-героем.
И лишь потом, приехав домой, весь запал из меня вышибается к чертям. Мне становится всё лень. Диплом висит на душе. Прокрастинация забирает меня в свои объятия. Я становлюсь инертным и валяясь в собственном кресле залипаю в этом чертовом интернете. Почему диплом именно нужно выполнять на ноутбуке?
Сессия была хороша тем, что я мог вылететь из нашей душной комнаты и придти в парк, расположиться там, и сидеть повторять материал для экзаменов. Природа, птички, энергия, и - знания!
А здесь, дома.. Духота. Именно - духота. Навевающая тоску и лень. Это вырубает твои мозги и твой энтузиазм. Пашин хлам, разбросанный по всей комнате. Надо прибраться. Говорят, что в удобной и чистой обстановке идет повышение работоспособности.. Почему-то я верю.
И знаете что? Прокрастинация, я объявляю тебе войну!
Ps. в последнее время напрочь отлетело желание гулять в компании. По-моему, из-за инертности остальных. Знаю, сам виноват. Приходил парочку раз к ним действительно невыспавшимся и на упадке сил. Но я приходил! Почему все остальные уходили на дно вместе со мной, для меня останется загадкой. Но я то хочу драйва! Хочу опять придуриваться, смеяться и изображать полоумные сценки. Экстравертов не хватает, вот что. Интровертов расшатывать приходится всегда. Я соскучился по Гере. Сегодня-завтра схвачу его за шкирку и утащу с собой гулять ибо нефиг. С ним прямо энергия льется через край. А остальные присоединятся, должны)
И еще я очень жду четверг. Кое-какое мероприятие, куча помешанных на нем людей и мой коварный план. Это похоже на то, когда ученик превосходит своего учителя. Да простят меня организаторы, ибо они люди действительно хорошие, знающие и интересные. Но вот остальная толпа, боготворящая невидимые идеалы.. Нет, я не могу с этим смириться.
До скорого, дневник. Я еще отпишусь.
Danny.
Чувствую себя человеком, который ответствененн за все отношения, которые складываются у него с людьми. Становятся они хуже, или нет. Я чувствую себя их создателем.
И как-будто, часто, люди меня спрашивают - а куда у нас всё идет..?
-Никуда.
Ответил бы мой голос совести. Я не знаю сам. Почему девушки считают, что все, что с ними не происходит рядом с парнем - это уже намек на отношения..?
Но я не могу постоянно носить на себе это всё. Не могу отвечать за каждого человека, и все, что у него складывается со мной, и с нашими окружающими людьми. Они мне просто.. друзья.
Я устал.
Я не хочу отношений. Я боюсь отношений. С другой стороны - прямо безумно хочется кого нибудь в свои объятия и целовать.
И я танцую на этой грани.. стать ближе, или опять отдалиться. Проявить близость, а потом улететь за версту.
Кто меня поймет? Отношениефобия, какая-то.
Отдохнуть бы.. запереться. Я даже не знаю, что мне надо. Я бы упал в чьи-нибудь объятия и просто разрыдался. Но это уже вопрос о мужественности, и этого себе никогда не позволю. Кретин? Кретин.. но я так устал...
Что будет, если я исчезну из жизни окружающих меня людей на пару дней?
..шепчет мне подсознание. Шепчет мне шестое чувство. Шепчет мне моё нутро.
НО ЧТО?!
Это не даёт мне покоя. Это не связано с учебой или её окончанием. Это что-то.. другое. Мироощущение? Личная жизнь? Всё вместе? Поворот в будущее? I haven't any idea.
Я просто знаю, что мы движемся. Движемся в направлении чего то нового, что меняет нашу жизнь, возможно делает её лучше, обновляет, делает не похожей на предыдущее прошлое. Движемся я, и мои друзья. Мы должны придти к чему-то. К чему же?
Что нас ждет? Что произойдет? Ошибаются ли мои предчувствия?
Даже не знаю... хочу ли я знать, что произойдет. Хочу ли я, чтобы моя интуиция не ошибалась...
Нужны ли мне перемены? (так и хочется сказать "да!". Но не вранье ли самому себе?).
Я никуда не могу это написать в соц. сети. Потому что каждый воспримет это как намёк. Потому что каждый увидит в этом что-то особенное. Но в этом нет чего-то специфичного. Это моё восприятие. Это мои переживания...
Я словно на электровольтах. Последнее время вся моя жизнь - это один большой забег, который начинается утром и заканчивается вечером в полном бессилии.
И ничего, мне нравится. Нравится эта кипящая жизнь вокруг меня. Нравятся события, что происходят. Неостановимая активная жизнь. И нравится она до того момента, пока я не сажусь делать курсовой проект. Сил просто на это не остается.
Сегодняшний день не исключение. Только я не дотянул до конца. Сквозь всё веселье, искрометство и общение рядом с людьми, я почувствовал, как силы покидают меня. Это повторяется уже второй день. Сегодня это случилось раньше. Не позволяю себе скиснуть в атмосфере приподнятого настроения - но я скис. Виски просто разрывало изнутри. Полежав на столе минут 5, поднял голову. Окинул людей стекляяным взглядом, произнес, что мне пора, да и дел у меня много. Кристина жалобно провела по плечу - "ты же всё время в движении, устал поди". Ничего я не устал.
-Давление, наверное. А также пустой желодок. - Улыбнулся я хорошей девушке.
Паша просто смотрел молча на меня. Он все понимал. "Да, тебе пора бы домой". Должно быть, на моём лице уже отображалась усталось от пульсирующих висков.
-Бай.- Я покинул всю толпу, что была сегодня со мной. Утащил с собой Пашу и Крис. Они хорошие. Основники компании, которую мы вместе собрали. Порой я удивляюсь, как мне удается собирать вокруг себя людей. И вот, наш перекресток. Мне прямо. Паше вверх, Крис вообще назад. Послушал пожелания приходить в норму от двух прекрасных человечков. Распрощался и с ними на перекрестке, поплелся домой, рассуждая на ходу, что давненько я не наслаждался одиночеством. Красиво, все дела. Свобода.
Должен признать, что до этого я был захвачен мыслью найти "ту самую", как бы банально это ни звучало.
Усталость просто сковывает твое движение. Ты чувстуешь, как медленно плетешься по улице, динамика движения падает, ноги как будто вакуумные.. Я мог бы просто упасть на асфальт. Представилась картинка красивого, но странного парня, лежащего на тротуаре, не замечающего прохожих. Физическое или эмоциональное утомление? Если эмоциональное, то от чего? Может, наоборот? Хотелось почувствовать.
Я шел мимо шумного шоссе, набережной, вечереющего парка, думая что со мной происходит, почему я не могу весь день провести на полном активе, может дело в том, что как на рельсах, все время лечу вперед, все занят, не отдыхаю, как вдруг...
"Я хочу к Натали".
Веточка спасения.
Или взаимопомощи.
И словно, по волшебству, песня в моем плеере переключилась на ту, что у меня ассоциируется именно с ней. Она ассоциирует расцвет.
"Хорошее совпадение" улыбнулось мне.
Рядом с ней спокойно и хорошо. Я по настоящему расслабляюсь и отдыхаю. Это стоило бы объяснить, но я этого не делаю. Мне представилось, как я бы положил голову Натали на плечо и прознес "я так устаааал от всего этого...". А она бы не ответила. Как обычно. Да и не нужно. Я просто знаю, она меня понимает. И наверное, чувствует. Это тот человек, с которым можно молчать. И это тот, который воспринимает все твои слова именно так, как тебе надо. Натали бы могла повзъерошивать мои волосы, а от этого становится еще только больше спокойнее.
Она одна из немногих девушек, с которой мне просто хорошо. Не хочется каких то отношений (этики спокойно, так бывает). Просто она рядом - и у меня ощущение защищенности.
Я уже ехал на автобусе домой. Забавно, должно быть.
Я выводил на запотевшем стекле свой никнейм. Сначала я подумал - что вот бы отдохнуть от всего этого.. как вспомнилась она.
Как говорится - первая посетившая мысль и есть самая правильная/самое верное решение.
Натали всегда появляется неожиданно вовремя, чтобы спасти меня. И я, похоже, в ее жизни также.
Я бесконечно благодарен, что в моей жизни есть Натали ^^
Спасибо)
обожемой, кажется я привык к Кате.. мы практически каждый день видимся, гуляем..
она очень хорошая, и милая, и веселая, и интересная, это она произвела на меня впечатление в Новогоднюю ночь
ну зачем т_т
я же буду скучать((
не хочу уезжать ><
Я - человек пасмурной погоды.
Сейчас на улице ярко светит солнце, и вообще ощущение, как будто уже март, весна, всё тает. Это не моё.
Ненавижу весну. Именно март и начало апреля, это таяние, этот снег, эту ненавистную погоду, это медное безжизненное солнце, ненавижу.
Внутри как будто поселяется дисгармония. И она искажает всё, бесконечный дискомфорт, твои силы иссякают просто так, беспричинно, ПОЧЕМУ. Вечная неопределенность, и душа, душа требует чего-то... кого-то.. Спасения, как будто, от всего этого безжизненного кошмара.
Я неправильный >< Каждый считает, что весна - это круто, это возрождение новой жизни, чего-то нового, позитивного. Но для меня это - отсутствие красок жизни, это - каждодневный фальш окружающей природы и солнца, которое не греет, которое не вселяет никакой надежды, только разочарование, это - потерявшие голову люди, люди, гонящиеся за "романтикой и любовью", но какая может быть романтика, когда на улице откровенно то слякоть и грязь, то чертов гололёд и страшный ветер?
За что любить март?
Я люблю только май. За то, что в его начале уже тепло, за то, что природа начинает расцветать, за этот запах "расцветающих почек", за чистый асфальт, за редкие дожди, за всю атмосферность.
Точно. Нет атмосферы ни в марте, ни в апреле. И меня это всегда убивает.
Можете меня ненавидеть за эти слова.
_______
Я - человек пасмурной погоды.
Я люблю дожди. Я люблю, когда на улице идет снег. Я люблю, когда небо затянуто тучами, и солнца не видать. Я люблю эту мрачную погоду. Наверное, она восстанавливает моё душевное равновесие. Потому что, как я заметил в предыдущих постах, я вечно заряженный источник положительной энергии. Я уравновешиваюсь мрачностью, я уравновешиваюсь в дождях, во мне просыпается энтузиазм будить людей от негатива. Я не знаю, как это можно объяснить. Весна вызывает во мне перегрузку, мне становится тяжело. Зима и осень - вот где я чувствую себя на своей волне! А лето... А лето просто хорошее время года, у меня нет к нему ни плюсов, ни минусов, да и к тому же - я родился летом)).
Я помечу свои 20 , как одни из самых оттяжных, бессонных, веселых и беззаботных лет в моей жизни!
И если не их - то хотя бы эту зиму!))
Обязательно, обязательно напишу потом "отзыв". Перед своим "совершеннолетием по-американски"
).
Саморазвиваяс мы уменьшаем вероятность встретить таких же как мы, по уму, по характеру.
Или наоборот?
Мы становимся лучше, и тем самым требовательнее.
С каждым витком саморазвития, мы отбрасываем от себя пласт людей, которые нам подходят, становясь на ступень выше, тем самым вновь сужая круг тех людей, которые бы могли нам подойти.
Однако, как бы то ни было, я все равно продолжу саморазвиваться. Не могу без этого, и всё.
Какие только мысли ко мне ночью не придут.
