You're my favorite story to write
Вместе с приходом тепла и солнца у меня слегка выступили веснушки. Хы-ы-ы, прикольно. Теперь я немного в клане веснушчатых милашек))
вторник, 19 марта 2024
You're my favorite story to write
Я решил пойти по стопам Girl_Hot (чут-чут) и решил написать для себя недельный план восстановления. Просто попробовать. На носу концерт 28 числа - у меня репы каждые несколько дней, рабочих задач куча, зовут меня тоже везде куда, а мне нужно быть в форме. Поэтому, это еще и план-приоретизация. Кроме того, у меня уже получилось наладить многое в своей жизни, особенно после расставания. Поехали.
С 19 по 27 марта:
1. Сон с 02:00 до 09:30. Честно - я не лягу в двенадцать. У меня ночь - это время вдохновения.
2. Трехразовое питание в день. В одно и то же время. В 10:00, в 14:00 и в 18:00. Потом можно тоже каких-нибудь хлебцов, и по@бать в какое время вечера. Сейчас у меня тоже трехразовое, но оно происходит хуй пойми когда, хуй пойми где, и хуй пойми в каком темпе. Да. Не знаю, зачем я решил не мат@риться в этом пункте.
3. Четыре раза тренировки в неделю. Вместо трех. Пн, ср, пт, сб. Мне нравится видеть, как возвращаются скулы и как приходят мышцы в тонус. Хочу этот процесс ускорить.
4. Окончательно перестать есть сахарное. Я имею в виду сладкое. Я уже успешно перешел на фрукты, и дома у меня нет ничего из сладко-сахарного, мучного. Но есть у меня одно "но": я все еще ем творожные йогурты. Собственно, досвидания.
5. Чипсы тоже под нож. Печально. Зато есть хрустящие хлебцб.
6. Без кальяна все восемь дней. Денег сэкономлю.
7. Пить воду вместо чая. В принципе пить воду. А то я заметил, что выпиваю в день литр-два. Это мало. Очень мало.
8. Не то, чтобы у меня сейчас в жизни есть секс, но сейчас весна и меня уже таращит от либидо: пойти и сделать тренировку, когда прям невмоготу от желания. Даже внеплановую. Не уверен, что сработает, но летом 2022 очень даже помогло.
9. Вокал: вторник, четверг. Гитара: пятница. Репетиции: среда, пятница.
10. Узадротиться нахуй в Resident Evil 4 Remake и Lies of P.
пикча ахуй блять просто пиздец. жаль, что лицо скрыли. красиво. антуражно. и очень мило.
пятница, 08 марта 2024
You're my favorite story to write
невыносимо скучаю по дождям
среда, 06 марта 2024
You're my favorite story to write
> четыре. четыре, сука, раза у меня забрили заявку на грант. подавай снова, - сказал мне мой шеф. - всё равно нихуя не делаем а бабла хочется. я взял эту работу по заявке и начал крутить на хую. два месяца. два. охуенно повертел, ничего не скажешь. вдруг шеф в конце февраля заламывается в мои покои и говорит: с тобой будет работать девочка. объясни ей что да как. пусть с тобой пинает хуи пишет грант. нихуя себе девочка, - сказал я, когда увидел в кабинете женищну 42-х лет. метеор. комета. пуля. в общем, скоростная, пи-издец. вы переживаете, что потеряете прыть в 40+? забейте болт. у нее так много деятельности и бабла, что я со своими движухами и даже рядом не стоял. нахрена тебе эта работа? - спросил я ее в лоб. - ты же там гребешь лопатой по триста тыщ в месяц минимум. соц блага, - не задумываясь оттарабанила та, елозя мышкой по столу с такой скоростью, словно у нас стартанула формула-1. знакомьтесь, Оксана. моя новая коллега. по привычке я хочу назвать её Таней. Таня ушла в закат в июне, оставив меня один на один с монструозными хитровыебанными задачами, суть которых заключалась в том, чтобы просто ничего не делать. серьезно. приезжать и плевать в потолок. часов шесть. не дайте боги все восемь. так и кукухой можно отъехать к наисвятейшим. с Таней мы так мастерски плевали в потолок, что он однажды начал крошиться. плохо плевали, - подумал я. доплевались, - сказала Таня. крыша протекла, - сказал шеф в прошлом апреле. вот так вместе с крышей я и съехал: просто стал приезжать на работу чисто под конкретные задачи. всё остальное время на работе обо мне заменяли слухи о Данииле Л.
> я отвлекся. значит, Оксана. энергии море. желаний и амбиций триллион. хочу такую же прыть в этом возрасте. нужно сказать одну важную вещь. Оксана - не главная. ей проще, когда кто-то другой рулит. например, я. у меня с этим всё хорошо. сидела миленько в своем новом кресле, экран телефона ее дымился от скорости набора сообщений. подняла она такая голову и говорит: - а как у вас в науке делаются миллионы? мне просто... хочется заработать. я чуть ей не ответил, что здесь водятся только выдры и светит тебе здесь только жырный ноль, как вдруг что-то перемкнуло в моей голове. в этот момент на Оксану смотрели доллары из моих глаз. - а давай заработаем, - сказал ей я. - есть у меня идея. - о, идеи, это хорошо, - ответила та, наивно подняв голову и хлопая глазками. - просто скажи, что делать. - доставай косяки, Окс, - ответил я. - мы будем творить невероятное.
> Оксана, конечно, ничего не поняла. какие, блядь, косяки? какое, блядь, невероятное? сделайте деньги. просто зделайте. именно так. z! z! z! шлю пламенный привет Филимонову этим сообщением. так вот. я схватил Оксану в охапку и потащил к ближайшему свободному системному блоку. я отдал ей свою клавиатуру. мышку. куртку и свой мотоцикл. и сказал: четыре раза я парился и заполонял заявки. упарывался в формальность. нахуй. настала пора... творчества. - творчество это как? - недоуменно спросила она. - я буду придумывать и играть, - сказал я с блеском в глазах. дыры в научной системе я видел далеко уже не только в научном институте. так чего бы ими не воспользоваться? - я раздую, что у нас с тобой ниебическое исследование. мы перевернем планету. отходы стают и превратятся в деньги в металл. вот что мы будем делать. озолотимся нахуй. - серьезно? - подпрыгнула она и начала тереть ладошки. доллары в моих глазах стали еще больше. - да нет, конечно же, - вдруг мой голос посерьезнел. - я просто хочу поприкалываться. раздуть. у них доебы к детализации? я устрою им нахуй детализацию. внимание! я врать не буду, просто выёбываться буду по полной и раздувать, раздувать, раздувать. на полном серьезе! на официозе выиграть не получается, - будем ржать.
> сейчас я вдруг вспомнил, что когда я подхожу играюче к задачам, всё получается первоклассно. ну или если вдохновение. с последним еще должно повезти. приходит ко мне, значит, оно, как-то и говорит: чёт ты давно ничего не писал. не пишется, да? кризис белого листа? - никакое ты нахуй не вдохновение, - ответил я. - оно вообще так не выглядит. и я съебался из зашкварной из той компании с такой скоростью, что мне позавидовала бы сама Окс. и вот, сижу я дома. курю кальян. пускаю кольца. смотрю на огоньки гирлянд. вдруг в моей голове проносится образ Маргариты из недавнего фильма по Булкагову. боги, да, - думаю я. - дааа... очень даже да. именно так я и представлял эту пару. её. Мастера. их жилище. и приключения. блин... и хочется самому такого же. - что у тебя на уму? - спрашивает меня невидимый голос. - да так, просто какой-то прикол, - думаю я. и звоню Оксане.
> приезжай завтра к 10. будем въебывать сука систему. мне нужна ты, твои руки, твоя скорость и твоя исполнительность. Оксана оказалась на рабочем месте даже не 10. к 9:30. говорит, - я готова ебашить. Данил, ты где. Данил, когда? ХАХА. / я вломился в кабинет с ноги, метнул пальто на вешалку и неожиданно попал, с пламенными глазами но не сердцем сел за пк, врубил ноут и сказал: ну, понеслась. вот твой чек-лист задач. вот мой. но прежде, чем мы начнем, вопрос такой - ты же вообще нихрена не шаришь в экологии? - нет, - удивленно выдохнула она. - я просто хочу денег. - прекрасно, - продолжил я. - риск высок, что денег мы не заработаем, но если будем всё делать формально, мы точно нихуя не заработаем. - вперед, вещай! - воскликнула Оксана. - мне очень интересно. хы-ы. мне интересно? НАМ ИНТЕРЕСНО. Райан Гослинг хлопает меня по плечу и мы отправляемся в увлекательное ебанутейшее приключение длинною до 11 марта.
> где-то час я расписывал Оксе, как все устроено. как что работает. мы сидели как заговорщики, правда, я сидел на столе, а Окса за столом. я рисовал ей кривущие схемы, главное понятно. - дочь моя хочет заехать, посмотреть на тебя. - сколько ей? - ответил я. Окса хохотнула. - шестнадцать. - ну, плохо, что я могу сказать, - поржал я. хочешь, познакомлю с моим одним юным протеже? ему 18. такой темненький, кудрявый... мы пропиздели про отношения еще часа два, сходили на обед, на второй, на покур (я не курю, но чуть не утащил её в кальянную), сели обратно за коварный план и продолжили разбор системы на винтики. взъебали шесть задач из двадцати семи по моему плану. в семь часов вечера Оксана заключила: нихуя не понятно. но очень интересно.
вот и мне.
ИНТЕРЕСНО $____$
ps. выбьем все деньги из этой закостенелой научной системы, блядь.
> я отвлекся. значит, Оксана. энергии море. желаний и амбиций триллион. хочу такую же прыть в этом возрасте. нужно сказать одну важную вещь. Оксана - не главная. ей проще, когда кто-то другой рулит. например, я. у меня с этим всё хорошо. сидела миленько в своем новом кресле, экран телефона ее дымился от скорости набора сообщений. подняла она такая голову и говорит: - а как у вас в науке делаются миллионы? мне просто... хочется заработать. я чуть ей не ответил, что здесь водятся только выдры и светит тебе здесь только жырный ноль, как вдруг что-то перемкнуло в моей голове. в этот момент на Оксану смотрели доллары из моих глаз. - а давай заработаем, - сказал ей я. - есть у меня идея. - о, идеи, это хорошо, - ответила та, наивно подняв голову и хлопая глазками. - просто скажи, что делать. - доставай косяки, Окс, - ответил я. - мы будем творить невероятное.
> Оксана, конечно, ничего не поняла. какие, блядь, косяки? какое, блядь, невероятное? сделайте деньги. просто зделайте. именно так. z! z! z! шлю пламенный привет Филимонову этим сообщением. так вот. я схватил Оксану в охапку и потащил к ближайшему свободному системному блоку. я отдал ей свою клавиатуру. мышку. куртку и свой мотоцикл. и сказал: четыре раза я парился и заполонял заявки. упарывался в формальность. нахуй. настала пора... творчества. - творчество это как? - недоуменно спросила она. - я буду придумывать и играть, - сказал я с блеском в глазах. дыры в научной системе я видел далеко уже не только в научном институте. так чего бы ими не воспользоваться? - я раздую, что у нас с тобой ниебическое исследование. мы перевернем планету. отходы стают и превратятся в деньги в металл. вот что мы будем делать. озолотимся нахуй. - серьезно? - подпрыгнула она и начала тереть ладошки. доллары в моих глазах стали еще больше. - да нет, конечно же, - вдруг мой голос посерьезнел. - я просто хочу поприкалываться. раздуть. у них доебы к детализации? я устрою им нахуй детализацию. внимание! я врать не буду, просто выёбываться буду по полной и раздувать, раздувать, раздувать. на полном серьезе! на официозе выиграть не получается, - будем ржать.
> сейчас я вдруг вспомнил, что когда я подхожу играюче к задачам, всё получается первоклассно. ну или если вдохновение. с последним еще должно повезти. приходит ко мне, значит, оно, как-то и говорит: чёт ты давно ничего не писал. не пишется, да? кризис белого листа? - никакое ты нахуй не вдохновение, - ответил я. - оно вообще так не выглядит. и я съебался из зашкварной из той компании с такой скоростью, что мне позавидовала бы сама Окс. и вот, сижу я дома. курю кальян. пускаю кольца. смотрю на огоньки гирлянд. вдруг в моей голове проносится образ Маргариты из недавнего фильма по Булкагову. боги, да, - думаю я. - дааа... очень даже да. именно так я и представлял эту пару. её. Мастера. их жилище. и приключения. блин... и хочется самому такого же. - что у тебя на уму? - спрашивает меня невидимый голос. - да так, просто какой-то прикол, - думаю я. и звоню Оксане.
> приезжай завтра к 10. будем въебывать сука систему. мне нужна ты, твои руки, твоя скорость и твоя исполнительность. Оксана оказалась на рабочем месте даже не 10. к 9:30. говорит, - я готова ебашить. Данил, ты где. Данил, когда? ХАХА. / я вломился в кабинет с ноги, метнул пальто на вешалку и неожиданно попал, с пламенными глазами но не сердцем сел за пк, врубил ноут и сказал: ну, понеслась. вот твой чек-лист задач. вот мой. но прежде, чем мы начнем, вопрос такой - ты же вообще нихрена не шаришь в экологии? - нет, - удивленно выдохнула она. - я просто хочу денег. - прекрасно, - продолжил я. - риск высок, что денег мы не заработаем, но если будем всё делать формально, мы точно нихуя не заработаем. - вперед, вещай! - воскликнула Оксана. - мне очень интересно. хы-ы. мне интересно? НАМ ИНТЕРЕСНО. Райан Гослинг хлопает меня по плечу и мы отправляемся в увлекательное ебанутейшее приключение длинною до 11 марта.
> где-то час я расписывал Оксе, как все устроено. как что работает. мы сидели как заговорщики, правда, я сидел на столе, а Окса за столом. я рисовал ей кривущие схемы, главное понятно. - дочь моя хочет заехать, посмотреть на тебя. - сколько ей? - ответил я. Окса хохотнула. - шестнадцать. - ну, плохо, что я могу сказать, - поржал я. хочешь, познакомлю с моим одним юным протеже? ему 18. такой темненький, кудрявый... мы пропиздели про отношения еще часа два, сходили на обед, на второй, на покур (я не курю, но чуть не утащил её в кальянную), сели обратно за коварный план и продолжили разбор системы на винтики. взъебали шесть задач из двадцати семи по моему плану. в семь часов вечера Оксана заключила: нихуя не понятно. но очень интересно.
вот и мне.
ИНТЕРЕСНО $____$
ps. выбьем все деньги из этой закостенелой научной системы, блядь.
среда, 24 января 2024
You're my favorite story to write
Предыдущая часть. Думаю, название серии этих постов нужно будет переделать.
--------
Я начал опаздывать на работу. Прийти к десяти утра и быть на месте, как штык, вдруг оказалось не про меня. Кариглазого юнца, который всегда ждал в лаборатории, когда придет его шеф и выдаст указания по работе сменил совершенно другой человек. Мятежный.
- Мятежный, - скажет мне однажды моя старая подруга во время встречи после перерыва в общении на полгода. - Внешне ты тот же самый, каким я тебя знала. Но взгляд... Будто ты задумал что-то... Недоброе.
Я начал и реже видеться с Катей. Бесконечное залипалово за сериалы в каждый вечер и выходные уже неистово душило. В разуме моем действительно крутились разные сумасшедшие для меня мысли. Уехать жить куда-нибудь. Никого не предупредить. Просто исчезнуть. Взять другое имя, фамилию. Начать совершенно другую жизнь. Взять себе какой-нибудь псевдоним и писать паранормальную дичь, а днем работать каким-нибудь... Ведущим игровых мероприятий? Ведь мне так нравилась эта деятельность в 2016. Катя начала обижаться, что я реже с ней вижусь. А на моей шее будто ослабла хватка. У меня появились свободные вечера с самим собой. Некогда раньше было подумать, что со мной происходит. Совершенно некогда. Круговорот дел, встреч, провалов в домашнюю жизнь совершенно не оставлял мне места для самого себя. Я стал гулять апрельскими ночами в одиночестве и пытаться поймать дождь. Ведь я так люблю дожди. Гулял по Екбшным мостам, с которых открывался вид на город и размышлял о своей жизни... В какой-то момент я начал гуглить билеты в Питер и цены на съемное жилье.
- Что случилось с тем бесстрашным творческим парнем, который с пламенем в сердце врывался в компании?
Грудь у меня сжималась в сотню раз и мне не хотелось об этом думать. Нет того меня. Нет.
По крайней мере, я хотел на это надеяться...
- Пообщаемся, Данил? - писала мне иногда Арьяна.
- Что тебе от меня нужно?
- Что мне от тебя нужно? Ха-ха! Я хочу от тебя идей. Ведь ты же идейный, ну, согласись?!
- Я замороженный кусок льда. Какие, нафиг, идеи?
- Какие мы грозные. Напугать меня решил? Это бесполезно. Заранее говорю. Просто посмотри, что ты писал в 2016-ом! Очень искристо! Такие герои, персонажи! Ты просто обязан дописать про них историю! - я прямо слышал её переливистый низкий голос в своих ушах.
На кой черт я ей показывал свои записи из начала двадцать шестнадцатого?! - восклицал я внутри себя. Чего ты вообще в меня вцепилась? У меня девушка есть. Я верен своей паре, вне зависимости от того, что происходит внутри. Меня не отбить. Но Арьяна знала и это... Тогда зачем вообще она постоянно выдергивала меня общаться...
- Когда мы увидимся, пофотографируешь меня? У меня столько классных задумок! Я потрясающе позирую, не переживай. Главное просто делай такие же кадры, какие ты делаешь в своем инстаграмме.
- В моем инстаграмме помойка из того, что я называю "атмосфера".
- Себя тоже помойкой считаешь?
- Я... Да ты... Нет, я не помойка.
- Ну вот смотри, мы уже на шаг продвинулись к реализации нашего проекта.
- Когда он успел стать нашим?!
- Скажи еще, что ты не хочешь поучаствовать в моей затее!
- Так и быть, мне это интересно.
- Как твои выходные?
- Никак. Досмотрели "Игру Престолов".
- Джон Сноу прекрасен, не правда ли? Мне так нравится, как он раскрылся. Такой герой. Настоящий бравый предводитель.
- Ну он хорош, да. Но мне больше по душе Бронн. Будто он всегда где-то на шаг впереди.
- Да он слабак, ну ты что!
- Он хитрый!
- Прямо как ты?
- Я прямой, как натянутая струна!
- Ха-ха, рассказывай мне.
Мы пускались в диспуты и дискуссии. Я с жаром доказывал свою точку зрения. Арьяна лишь забавлялась над моими доводами и иногда откровенно смеялась. Ей было все ни по чем. Она организовывала приключения со своими друзьями и, у меня было чувство, что она делает фотографии каждые десять минут. "Посмотрите, как красочно я живу!".
Я не жил красочно. Внутри начинал вскипать бунт. Опаздания на работу были лишь предвестниками бури.
"Держись от меня подальше", - так и хотелось мне написать ей. - "Я проснусь и сожру твое сердце".
Но у Арьяны будто не было его. Была душа. Пламенная, неугомонная душа.
"Сердце собрался съесть? Ха-ха! Давай, давай! У меня их еще 99 штук!" - отвечал нахальный ее голос в моей голове.
Наступил май. На меня свалился миллион статей и пятьсот тысяч конференций. Я сказал Кате, что мне нужно будет много работать, и часто я буду задерживаться по ночам, поэтому мы не сможем также часто видеться, как раньше. Лишь в середине июня я освобожусь от мощной научной нагрузки. Отчасти это было правдой... И такая правда быстро успокоила Катю. Обиды растворились. Она стала заниматься своими делами. Я выдохнул. По-настоящему начал скучать. Иногда она приезжала посреди ночи и привозила мне ягоды. А порой и просто какие-нибудь вкусности. Сидела у меня за спиной, пока я клепал статьи, и тараторила... О работе. О подругах. Снова о работе. О проектах. О том, что ей нужно сделать для повышения. Что нужно ей прочитать еще бизнес литературы. Она совсем не разбирается в делах, коими занимаются ее руководители. Вот так и встречались - замороженный творец и сердечная карьеристка. Иногда я поднимал темы о вечном. О смысле жизни. О вдохновении. Об искрах, которые появляются в глазах. О том, чтобы воплотить в жизнь что-то поистине гениальное. Катя энергично кивала и продолжала рассказывать про работу. В одну из таких ночей я взорвался:
- Неужели тебе нечего сказать про то, что возможно, где-то в космосе есть еще какая-то жизнь?
- Ну есть и есть. Мне то что? Она меня как-то приблизит к моим целям?
- Но интересно же! В этом есть загадка!
- Ой, Дань. Мне кажется, ты перегорел на работе. Давай съездим в отпуск после твоего юбилея? Развеешься.
- Да какой, нафиг, отпуск?!
- Тише, тише, не бесись. Ну посмотри на себя. Ты все время работаешь. Одни и те же стены (сцены, - подумал я). И люди. Тебе нужно... Посмотреть на что-нибудь новое! Попробовать какой-нибудь экзотической еды!
- Лучше бы это были какие-нибудь экстраординарные события.
- А вот сплавать по бирюзовой воде, чем не экстраординарно? - задумалась она. - Представляешь, блестящая вода...
Я же представлял блестящие блики недосягаемых звезд. Какое дело до кораблей, что могли бы бороздить космос, если ты так и не попробовал что-то новое вкусненькое? Мне резко захотелось утопиться. Я, конечно, не против вкусной еды, но...
- Даня, - она прыгнула мне в руки. Катя была миниатюрной, как Дюймовочка. - Приходи в себя. Я тебя жду. - Она меня расцеловала на прощание. - И не забывай, что то, что ты делаешь - это очень важно и ценно! Вдруг вы сделаете настоящий научный прорыв?
Катя действительно умела поддерживать и вселять веру в то, что ты делаешь. В моей же голове крутились другие слова.
"НЕ НАДО. МЕНЯ. ЖДАТЬ" - громогласно извергались слова в моей голове. Они распространялись будто не только ей. Но и коллегам. Но и нашим друзьям, у которых мы пропадали в настолках раньше. - "ОСТАВЬТЕ ВЫ ВСЕ МЕНЯ В ПОКОЕ. Я ХОЧУ ЖИТЬ".
Мои ночи стали длиннее. Я возродил дневник. Начал в нем писать. Мне сложно было писать о своих душевных терзаниях, поэтому я просто переключился на лайфстайл. Я писал о работе. Об сделанных недавно мировых исследованиях, не только в экологии. Меня завлекла тема здоровья. Кому-то уже пересадили стволовые клетки. И человек снова помолодел. Это давало мне надежду. Отработав всю эту монотонную работу, получив кучи званий, народив одного-двух детей, купив особняки, я думал, что скажу всей семье чао, вколю себе стволовые, омоложусь и засяду за творчество. И никто уже меня точно не достанет.
- Тебе не кажется, что это всё какая-то дичь, Даня? - спрашивал меня мой близкий друг, когда мы с ним увиделись на майских в нашем родном городе. Это место, где мы всегда говорим по душам. - Ты откладываешь жизнь на потом. А если стволовые не подействуют и ты умрешь, как большинство подопытных?
- Ну там же двадцать пять лет пройдет...
- А если прорыва не будет?
- Да как не будет!
- Серьезно. Ты говоришь подозрительные вещи.
Я замолк. В моей голове мучительно разлеплялась мешанина из черт знает чего.
- Мне кажется, мне нужно оставить Катю. И науку. Я вообще не для отношений. Странный я.
- Ого... Почему?
- Меня как будто всё это сковывает...
- Это серьезное заявление. Почему бы тебе не поговорить об этом с Катей? Может, вам станет легче?
- Да она обидится...
- А если нет?
- Ты задрал со своими "а если нет"!
Друг хохотнул.
- Выкладывай уже, что с тобой происходит.
Ту затяжную майскую ночь я запомнил надолго. Исповедь. Я плакался Паше о том, что я живу чужую жизнь. Что будто я сломался в 2015-ом и будто такой способ жизни лишь удерживает меня на плаву. Что я скучаю по творчеству. По приключениям. По идеям. По людям. По горящим глазам... Не только тех, кто вокруг, но по своим, по своим, твою дивизию... Паша соучастливо меня поддерживал. Задумывался. Хмыкал. Думал. И вдруг выдал:
- Почему бы тебе просто не попробовать снова писать? Сочинять? Возродить занятия в антикафе? Ты же очень это всё любил. И, кстати, сейчас в твоей речи я узнал тебя. Ты всегда таким был. Просто я подумал, что отношения тебя так изменили.
- Не изменили. Внутри я всё тот же.
- Так что насчет попробовать?
- Вроде бы дельная мысль... А если...
- Что "если"?
- А если меня таким никто не поймет?
- Тебя как будто раньше это останавливало?
- Катя увидит, что я вообще-то очень другой. Совершенно другой. Двинутый. Выпархивающий в мир. Я - водоворот событий. Увидит меня таким и убежит. Я снова останусь один.
- Но тебя настоящим увидит тогда кто-то другая и у вас все будет здорово.
- Я уже забыл, каково это - быть настоящим...
Я усмехнулся, глядя на самого себя. Белая идеально выглаженная рубашка торчала из под куртки.
- Да и эта рубашка - не я. И эти брюки. Я всегда был пост-хардкорным... Хаос на голове. Узкачи. Клетчатые рубашки. Длинные приталенные футболки.
- Ну так возьми и верни. Ты же таким был во времена Таши?
Внутри меня всё резко похолодело.
- Б-был, да... И м-м... М-может б-быть...
- Ты чего?
- Ничего, не хочу вспоминать, - я помотал головой.
- Я понимаю, - его тон вновь изменился на соучастливый. - Досталось вам. Но и ты был с ней живее всех живых.
- Не хочу. Не хочу вспоминать. Прости.
Больше этой темы мы не касались.
Мы вернулись в Екатеринбург. Затяжные диалоги в ночь с Пашей залечили мою душу. Я забыл о Таше, будто бы ничего и не было. Но наглая нахальность росла с каждым днем. Я вдруг начал брать Арьяну на слабо. Провоцировать её на дикости. Во мне кипела злость, о которой я не имел ни единого представления. Я стал препираться с шефом и получать от него нагоняи. Стал еще больше опаздывать. Так я нашел первые дыры в научном институте. Они назывались - график работы. Можно было приехать попозже. А можно было и задержаться до ночи. Я завел себе второй твиттер и стал туда сбегать. С возвышенными фразами. Гениальными идеями. Мне казалось, что против меня весь мир. Весь мир отторгнет юную творческую душу. Как это сделала когда-то Таша, которую я сильно полюбил. И сгорел же от собственной любви. Я панически избегал воспоминаний об этой любви.
- Кап-кап, - пошел первый дожь. - Я стоял на мосту. Глазам открывался вид на городское шоссе, уходящее за горизонт. Миллионы огней - от фонарей и машин.
Я стоял в рваных джинсах. Я нашел их где-то глубоко в кладовке. В своей университетской рокерской куртке. Я взлохматил свои волосы. Откопал однотонную длинную черную футболку. Я не смог от себя отказаться даже тогда, когда табуном избавлялся от "вещей прошлого". Я стоял и смотрел на свои кеды. На них падали капли майского дождя. Потом поднимал взгляд и рассматривал горизонт. Я был таким всегда. Ярым юношей с горящим взглядом. С кучей идей. Постоянно генерировал гениальности. Оксюмороны. Строчки из меня лились, как из горного родника. Все можно было театрально обыграть. Абсолютно все. Сердце сжималось от боли. Нафига я оставил себя там, с ней? Любое проявление себя напоминало мне о будто бы нестерпимой боли из прошлого, с которой я не знал, как поступиться. Она падала на меня гигантским валуном. Но вдруг я уловил собственный вайб.
- Знаешь, - раздался внутри меня собственный голос. - Если остановить время и подсветить все капли дождя, застывшие в воздухе, громадным прожектором с мягким светом, это же будет сверкающее шоу из маленьких огоньков.
- Да, а если сделать свет прожектора меняющимся, то это будет целое представление из светотеней!
- Гениально!
- Гениально!
- Арьяна, - вдруг открыл я переписку. - Что делаешь?!
- Конечно жду твоего сообщения, красавчик ^_-, - маякнула та.
- Очень смешно. Давай напишем по стиху?
- Чего? Стииих? Даниииил. Ты что, забыл о своей сварливости?
- В старости успею посварливить! Давай напишем о какой-нибудь драме?
- Драме? Ты и драма? Ха-ха-ха. Ты же мистер Невозмутимость!
- Я мистер Проедусь тебе по мозгам, если ты не согласишься!
- Ой-ой, какие мы грозные. Давай напишем. Я как раз один не могу закончить!
Я прилетел домой. С ноги врубил пк. Вода стекала с моей одежды. Я даже не стал переодеваться.
"Зови мечты, они не к черту
Они не здесь, а ты не там
Прыгнуть в тачку и угнать
Туда, куда глядят глаза
Туда, куда уходит тьма" - вылетели из меня слова.
Может мне и нужно было потеряться о Ташу? - вздумалось мне. - Плевать. Подумаю об этом завтра.
И так я накатал "Still Haunts".
[Продолжение следует].
вторник, 16 января 2024
You're my favorite story to write
Как вы думаете, что вы увидите под таким заголовком? Разнос философов и тех, кто ностальгирует по прошлому? Ярые призывы жить здесь и сейчас? Научные доводы, что это просто обманка мозга, чтобы мы могли двигаться дальше? Нет. Здесь будет история, творившаяся 7 лет назад. Она даже была тут, в дневнике, в записях того года. От заголовка веет неладным, текст агрессивный, автор вообще походу злодей, но... Но концовка будет хорошей. Потому что и в жизни она была хорошей. Я - из тех, кто любит хэппи энды. Для всего остального есть Dosto Eff Sky.
---------
Апрель. Семнадцатый год. Мне двадцать четыре. Прошло несколько месяцев, как я начал встречаться с Катей. Елисейка - иногда ласково я называл её в честь ее фамилии. Позже я придумаю прозвище помилее. Я сам - еще недавний юнец, вдруг отъевшийся за зиму. Лицо мое стало румяным, скулы скруглились, а самого меня наконец было за что потискать, ведь еще совсем недавно я был костлявым, как прутья осины. Это сейчас я делаю из того себя катастрофу, но изнутри в то время я никак не ощущал, что поправился. От слова совсем. Притупилась чувствительность. Я активно работал над диссертацией, проводил пары в самом крупном универе нашей области за просто так аспирантские баллы, ходил на разные лекции, и много. Очень много. Со всеми. Препирался. Кроме Кати. С ней мне как будто было не зачем, да и не хотелось спорить до посинения. Вечерами мы вместе готовили, смотрели популярные сериалы, обсуждали всякую ерунду (в хорошем смысле), занимались любовью, проходили разные игры, иногда просто валялись в объятиях друг друга, которые были настолько уютными, что кто-нибудь мог просто заснуть. Я до сих пор считаю эти отношения на текущий момент самыми здоровыми и стабильными, что у меня были за прошедшие десять лет. Возвращаемся к истории.
Я проводил пары по вечерам среды и утрам четверга, в остальное время я шпарил эксперименты в академии наук под началом сразу двух руководителей. Моего научного, официального, за чьим руководством я писал диссертацию и второго, шефа - с кем мы работали над гос.проектами, грантами, договорами и прочим. Мне платили, честно, мало, потому что я был аспирантом, которых в науке не поднимают на ставки выше, пока он не получит степень кандидата наук. И вообще считалось, что он работает в основном над диссером, а в остальные проекты не включается. В реальности всё было иначе. Во многих проектах я занимался переводом наших статей с русского на английский, озвучивал презентации, ставил эксперименты, писал сам статьи, уже на русском, иногда безбожно косячил, путая вещества, даты, полученные данные, и даже города конференций, на которые мне предстояло слетать - настолько я был завален работой. Возвращаясь домой, я дожидался Катю, мы что-нибудь вместе готовили или куда-то ходили, например, в кино, и потом как-то мило проводили вечер. У нас были разные компании друзей, к которым мы ездили в выходные в гости, играли в настолки, гоняли чаи, обсуждая очередную какую-нибудь нашумевшую новость, дарили друг другу подарки, и, как я уже упомянул выше, либо в выходные мы проходили игры или смотрели сериалы. Об этом я даже как-то спустя несколько лет напишу в стихотворении:
Это было апрельское утро. Солнечное, жаркое утро начала апреля. Снег практически стаял. Я приехал в УрФУ - в тот крупный, известный и топовый университет нашей области. Поднимаясь на четвертый этаж, переступая гигантские массивные лестницы, я переживал лишь об одном - как бы у меня сейчас рубашка никуда не съехала яжкривой. Я отворил здоровенную дверь из красного дерева и зашел в полузал - кабинет моего научного руководителя. Кругом стояли кучи кубков, висели грамоты, дипломы, награждения. В центре зала был стол, за которым собралась вся его основная свита. Ему дали звание профессора. Бухич в УрФУ спозаранку. Красное, белое вино, порядка десяти человек в платьях и костюмах, идеально причесанные, одетые с иголочки, отвратительно, но дорого пахнущие.
- Тост за ваши успехи, - сказал один из его приближенных. - Желаю вам в таком же темпе и звание академика получить.
- Будет, будет, Лёш, - кивал мой научник, поглаживая свой живот через пиджак. Иногда он также поглаживал свою седую бороду. - Коллеги, я считаю, нам нужно запомнить этот знаменательный день.
И я запомнил. Но совсем по-другому.
Настал мой черед говорить тост. Самый молодой, перспективный юнец, всего двадцать четыре года, смышленый, смазливый, покладистый и от чего-то стремительный и странно неуловимый. Словно было что-то еще за этими умным, кивающим и всегда соглашающимся взглядом. Я встал из-за стола и поднял бокал с белым вином. Не люблю белое, честно говоря. Глянул на свое отражение на зеркале напротив. На меня смотрел молодой человек в темных джинсах, белой рубашке, жилете, пиджаке. Черный галстук. Прическа слегка была зализана направо. Румяное лицо. Волнительный взгляд, но без огонька. Со мной точно все нормально? "Да ну, хрень какая-то, а не мысли" - сказал я себе, и вернулся в беседу.
- Поднимаю за Вас бокал. Вы для меня пример. Человек, на которого я ровняюсь. Человек, который всегда подсказывает, как надо действовать. И... Знаете, мне кажется, нас всех ждет успех.
Стол взорвался аплодисментами. Вся небольшая компания встала и чокнулась. Кто-то пожал мне руку. У меня по спине пробежала капля пота. Кажется, я сейчас соврал не только всему залу и научнику. Но в первую очередь себе. Тихий слабый огонек в глубине души крайне был со мной не согласен - я не хотел становиться таким же как он. Как будто я вообще находился не на своем месте.
- И проекты, Данил, еще больше крупных проектов, - кто-то сказал возле моего уха.
- Да, конечно! - поддержал я.
Всё хорошо. Всё классно. Стол начал активно обсуждать будущие проекты, сулящие миллионы. Новые исследования. Кооперации с другими университетами. Стали упоминать разных известных академиков, с коими предстояло сотрудничать. Стали раздаваться звонки моему научному руководителю. Он отвлекался на светские беседы. Я знал всю эту жизнь изнутри. Мне всё было знакомо и понятно. Я много улыбался и не знал, чем мне поддержать эти беседы. Может, я просто еще слишком молод для всех этих разговоров? Я вспомнил, как прикольно мы тут на днях играли в Don't Starve...
- Я отлучусь в туалет, - предупредил я одного коллегу.
- Да, конечно, не теряйся, Дань, мы же заскучаем тут без тебя, - ответил он.
Я закрыл за собой красную высокую дверь. И облокатился на соседнюю стену. Я задыхался. Мне казалось, из-за одежды. "Неужели я стал крупнее, что теперь рубашка на мне плохо сидит?". Я расстегнул пуговицу. Чувство удушья не покидало меня ни на секунду. Медленно нарастала тревога. Я чувствовал сильный импульс, разрывающий меня изнутри. Бросить всё. Науку. И бросить всех. Даже Катю. Всю эту ёбаную жизнь. Купить билет в какой-нибудь Питер, в котором я никогда не был, и гулять там в одного. Не выходить на связь. Знакомиться с людьми. Быть собой. Быть собой...
- Как поживают твои произведения? - вдруг я получил уведомление от одной своей подруги. Художница. Свободная, независимая. Раскованная художница. Я закусил от зависти губу, глядя на ее сообщение. И ее манера писать. Нахальная, зовущая в приключения. Мне их так не хватало. И вообще. Я бы тоже хотел спать до полудня. Потом пойти на пары и нихуя на них не делать. Вечером, заливаясь смехом с друзьями, спонтанно мотануть на какую-нибудь метеогорку. Смотреть на весь сияющий Екатеринбург и мечтать... Говорить о высоком... Вот какие мысли зарождались во мне, когда я общался с Арьяной.
- Никак. Я весь в работе, - однажды я ей заявил о своем замысле дописать свое "гениальное произведение". Почему-то эта эффектная, яркая и рыжая бестия продолжала поддерживать со мной общение. Неужели ждала новых глав? Вряд ли.
- Данил, ну почему же. Тебе пора продолжать свою книгу. У тебя классный слог. У тебя всё получится. Давай, я верю в тебя. Тебе достаточно просто начать! Вот, на, посмотри. Я тут новое видео сделала. Тебе понравится.
Я уже стоял в переходе между этажами. Арьяна. У меня дергалась жилка на виске от злости. Я не понимал, почему. Живая, яркая, уверенная Арьяна. Открытая, смелая, с пламенем в глазах. Я снова закусил губу. Три года разницы. Мне двадцать четыре. Ей же 21. И она уже рисовала шедевры. Записывала на видео стихи. Путешествия. Она делала шикарные мейк апы. Иногда косплеила персонажей типа 2B из Nier Automata или Женщины-кошки из Бэтмена. Я не мог игнорировать её стиль жизни. Она словно манила и призывала быть такой же, как она. Словно Бэтмен, сопротивляющийся флюидам Джокера, я настаивал на том, что нужно планомерно работать, забить на развлечения, быть серьезным и предприимчивым, и вообще, от излишних эмоций и импульсивных поступков становится лишь хуже.
- Опять твои никчемные истории?
- Ха-ха, а ты снова завидуешь?
- Я не завидую. Чему тут завидовать? Прожиганию жизни?
"Давно ты стал таким сварливым, Данил?" - раздался вопрос в моей голове. Я не понимал, был ли это мой голос, или её...
- Да признай ты уже, Мистер Серьезная Мина, что ты бы хотел просто развлечься... Например, со мной. И я могу понять, почему! Просто посмотри видео, Данил!
Я угрюмо ткнул на кнопку плэй и развязал к хуям галстук. Он безбожно болтался на моей шее.
Арьяна записала миллионы коротких видео. Вот она в машине высовывается в окно. Тайвань. Вот она делает колесо. На песке. Летит в самолете. Едет на катере. Ветер развевает ее волосы. Тушь размывается от брызгов. Вот она танцует под Starset. Ненавижу Старсет, и поэтому так сильно хочу на их концерт. Подмигивает снимающему. Смеется в кадре. Кидается едой. Дорисовывает картину на холсте. Рисует в дороге. Позирует на фотосессии. Лезет на гору. Даже на дерево. Снова мчится в пути! Перебегает из вагона в вагон в поезде. Я не мог отвести взгляда от кадров. Сердце разрывалось от неведомой мне боли. Арьяна прыгает с людьми в круге за руки. Перелетает через костер. Вот она снова куда-то мчит. Вот снова какие-то пируэты. Косплей. Макияжи. Много мейк апа. Чтение стихов на видео, хоть музыка и глушит все звуки, я вижу по губам. Снова позирование. Ночь. Звезды. Она сжигает бумажки и отправляет пепел в небо. В Тайвани тепло. В Екатеринбург еще лежит снег. Зачем ты мне пишешь? Ты хочешь свести меня с ума? Положить легально в гроб? Меня вжало в стену и я, зажмурив глаза, откинул голову на подоконник.
- Мило, - холодно бросил я.
- Ха-ха, Данил, да ладно. Тебе понравилось. Признай - это потрясающе. Ну же, скажи!
- ...кадры правда классные.
- И всё? Давно ты стал таким занудным и скучным?
- Какая разница?! Это ты пишешь мне, врываешься с ноги в мою жизнь, распихиваешь все к чертям, врубаешь мою любимую музыку, порхаешь под нее на видео, а потом... - я стер сообщение. - Я классический пример самой нудной скукоты в мире. Просто иногда пишу тексты.
- Пиши полотна текстов и никогда не останавливайся. Дааааа.
Я внезапно отрезвел от вина. Такое чувство, что прошло часа два, а не пять минут переписки. Мне хотелось сжечь Арью живьем. Потому что её оптимизм прошибал все даже самые заледеневшие уголки моей души. Вера в лучшее, оптимизм и влюбленность в жизнь. Мне хотелось либо её вычеркнуть навсегда из моей жизни, либо каким-то образом изъять эти её раздражающие меня черты. Чтобы она стала такой же?
- Чтобы я стал таким же.
- Да. Мы похожи, Данил. Ты просто зачем-то прячешься.
Я кинул телефон в карман и стремительно пошел до уборной. Я шел по знакомому холлу. Пять лет назад я также стремительно ходил по нему в кедах. Клетчатой рубашке. С копной неуложенных волос, орущим пост-хардкором наушниках, исписанной тетрадкой с идеями и самоуверенным вызовом миру. Что со мной случилось?.. Весь университет начал мне напоминать о былом мне. Мне позвонил коллега.
- Даниил, вы далеко?
- Мне что-то нехорошо.
- Вам нужна помощь?
- Пока нет, думаю, просто что-то не то съел.
- Хорошо, мы ждем.
НЕ НАДО МЕНЯ ЖДАТЬ, - раздалось в моей голове. Не надо. Я сбегу отсюда. Куда? Не знаю. В горы. Залезу в заброшенный дом. Я запрусь и буду учиться гитаре. Писать тексты. Писать. Придумывать что-нибудь. Импровизировать. Но не это. Не эти серые сухие встречи. Не эти пиджаки. Не эти заводы. Нет. Нет. НЕТ!
Я умылся на триста раз холодной водой. Мне не хотелось смотреть на себя в зеркало. Мистер Причесанные волосы. Синьор Сурьезность. Сэр Я живу Как Все. По венам начал гонять электроток. Я так давно его не ощущал. Примерно с прошлой весны. Что ты наделала, Арьяна? Как у тебя получилось пробиться?... Я достал телефон и промотал до своих заметок. Не удалил. Молодец. Открыл дневник. Куча лайфстайла, но нет ничего возвышенного. Куда это всё делось? Куда? Мне стало отвратно от своих записей. Нет ничего красивого. Нет ничего необычного.
"Грёбаная сумасшедшая дура. Гори в аду. Гори. Это всё из-за тебя" - процедил я сквозь зубы. Я спустился в подвал, в лабораторию. Меня потряхивало от энергии. От какой-то томительной грусти и боли. Я включил свет в дальней комнате, чтобы не было видно, что в лаборатории кто-то есть. Закрыл её за собой. Достал с полки лабораторный, старый, советский журнал. Взял потрепанную кем-то ручку. В этот раз я приехал в университет без всех своих принадлежностей. Не проблема. Буду писать на чьих-то. Иначе я просто не успею записать то, что творится в моем разуме...
- Плевать? Тебе снова нахально плевать, где, как писать, главное вдохновение? Узнаю знакомую манеру жить.
- Иди нахрен. Ты меня знаешь всего год, - ответил я невидимому голосу.
И написал "Бесконечные попытки уснуть".
Пикча с тех времен.
[Продолжение].
---------
Апрель. Семнадцатый год. Мне двадцать четыре. Прошло несколько месяцев, как я начал встречаться с Катей. Елисейка - иногда ласково я называл её в честь ее фамилии. Позже я придумаю прозвище помилее. Я сам - еще недавний юнец, вдруг отъевшийся за зиму. Лицо мое стало румяным, скулы скруглились, а самого меня наконец было за что потискать, ведь еще совсем недавно я был костлявым, как прутья осины. Это сейчас я делаю из того себя катастрофу, но изнутри в то время я никак не ощущал, что поправился. От слова совсем. Притупилась чувствительность. Я активно работал над диссертацией, проводил пары в самом крупном универе нашей области за просто так аспирантские баллы, ходил на разные лекции, и много. Очень много. Со всеми. Препирался. Кроме Кати. С ней мне как будто было не зачем, да и не хотелось спорить до посинения. Вечерами мы вместе готовили, смотрели популярные сериалы, обсуждали всякую ерунду (в хорошем смысле), занимались любовью, проходили разные игры, иногда просто валялись в объятиях друг друга, которые были настолько уютными, что кто-нибудь мог просто заснуть. Я до сих пор считаю эти отношения на текущий момент самыми здоровыми и стабильными, что у меня были за прошедшие десять лет. Возвращаемся к истории.
Я проводил пары по вечерам среды и утрам четверга, в остальное время я шпарил эксперименты в академии наук под началом сразу двух руководителей. Моего научного, официального, за чьим руководством я писал диссертацию и второго, шефа - с кем мы работали над гос.проектами, грантами, договорами и прочим. Мне платили, честно, мало, потому что я был аспирантом, которых в науке не поднимают на ставки выше, пока он не получит степень кандидата наук. И вообще считалось, что он работает в основном над диссером, а в остальные проекты не включается. В реальности всё было иначе. Во многих проектах я занимался переводом наших статей с русского на английский, озвучивал презентации, ставил эксперименты, писал сам статьи, уже на русском, иногда безбожно косячил, путая вещества, даты, полученные данные, и даже города конференций, на которые мне предстояло слетать - настолько я был завален работой. Возвращаясь домой, я дожидался Катю, мы что-нибудь вместе готовили или куда-то ходили, например, в кино, и потом как-то мило проводили вечер. У нас были разные компании друзей, к которым мы ездили в выходные в гости, играли в настолки, гоняли чаи, обсуждая очередную какую-нибудь нашумевшую новость, дарили друг другу подарки, и, как я уже упомянул выше, либо в выходные мы проходили игры или смотрели сериалы. Об этом я даже как-то спустя несколько лет напишу в стихотворении:
Прошла пара лет
У меня было всё
Дом, отношенья, работа, кино
Увлечения, приятели, други, вино,
Но... []
Это было апрельское утро. Солнечное, жаркое утро начала апреля. Снег практически стаял. Я приехал в УрФУ - в тот крупный, известный и топовый университет нашей области. Поднимаясь на четвертый этаж, переступая гигантские массивные лестницы, я переживал лишь об одном - как бы у меня сейчас рубашка никуда не съехала яжкривой. Я отворил здоровенную дверь из красного дерева и зашел в полузал - кабинет моего научного руководителя. Кругом стояли кучи кубков, висели грамоты, дипломы, награждения. В центре зала был стол, за которым собралась вся его основная свита. Ему дали звание профессора. Бухич в УрФУ спозаранку. Красное, белое вино, порядка десяти человек в платьях и костюмах, идеально причесанные, одетые с иголочки, отвратительно, но дорого пахнущие.
- Тост за ваши успехи, - сказал один из его приближенных. - Желаю вам в таком же темпе и звание академика получить.
- Будет, будет, Лёш, - кивал мой научник, поглаживая свой живот через пиджак. Иногда он также поглаживал свою седую бороду. - Коллеги, я считаю, нам нужно запомнить этот знаменательный день.
И я запомнил. Но совсем по-другому.
Настал мой черед говорить тост. Самый молодой, перспективный юнец, всего двадцать четыре года, смышленый, смазливый, покладистый и от чего-то стремительный и странно неуловимый. Словно было что-то еще за этими умным, кивающим и всегда соглашающимся взглядом. Я встал из-за стола и поднял бокал с белым вином. Не люблю белое, честно говоря. Глянул на свое отражение на зеркале напротив. На меня смотрел молодой человек в темных джинсах, белой рубашке, жилете, пиджаке. Черный галстук. Прическа слегка была зализана направо. Румяное лицо. Волнительный взгляд, но без огонька. Со мной точно все нормально? "Да ну, хрень какая-то, а не мысли" - сказал я себе, и вернулся в беседу.
- Поднимаю за Вас бокал. Вы для меня пример. Человек, на которого я ровняюсь. Человек, который всегда подсказывает, как надо действовать. И... Знаете, мне кажется, нас всех ждет успех.
Стол взорвался аплодисментами. Вся небольшая компания встала и чокнулась. Кто-то пожал мне руку. У меня по спине пробежала капля пота. Кажется, я сейчас соврал не только всему залу и научнику. Но в первую очередь себе. Тихий слабый огонек в глубине души крайне был со мной не согласен - я не хотел становиться таким же как он. Как будто я вообще находился не на своем месте.
- И проекты, Данил, еще больше крупных проектов, - кто-то сказал возле моего уха.
- Да, конечно! - поддержал я.
Всё хорошо. Всё классно. Стол начал активно обсуждать будущие проекты, сулящие миллионы. Новые исследования. Кооперации с другими университетами. Стали упоминать разных известных академиков, с коими предстояло сотрудничать. Стали раздаваться звонки моему научному руководителю. Он отвлекался на светские беседы. Я знал всю эту жизнь изнутри. Мне всё было знакомо и понятно. Я много улыбался и не знал, чем мне поддержать эти беседы. Может, я просто еще слишком молод для всех этих разговоров? Я вспомнил, как прикольно мы тут на днях играли в Don't Starve...
- Я отлучусь в туалет, - предупредил я одного коллегу.
- Да, конечно, не теряйся, Дань, мы же заскучаем тут без тебя, - ответил он.
Я закрыл за собой красную высокую дверь. И облокатился на соседнюю стену. Я задыхался. Мне казалось, из-за одежды. "Неужели я стал крупнее, что теперь рубашка на мне плохо сидит?". Я расстегнул пуговицу. Чувство удушья не покидало меня ни на секунду. Медленно нарастала тревога. Я чувствовал сильный импульс, разрывающий меня изнутри. Бросить всё. Науку. И бросить всех. Даже Катю. Всю эту ёбаную жизнь. Купить билет в какой-нибудь Питер, в котором я никогда не был, и гулять там в одного. Не выходить на связь. Знакомиться с людьми. Быть собой. Быть собой...
- Как поживают твои произведения? - вдруг я получил уведомление от одной своей подруги. Художница. Свободная, независимая. Раскованная художница. Я закусил от зависти губу, глядя на ее сообщение. И ее манера писать. Нахальная, зовущая в приключения. Мне их так не хватало. И вообще. Я бы тоже хотел спать до полудня. Потом пойти на пары и нихуя на них не делать. Вечером, заливаясь смехом с друзьями, спонтанно мотануть на какую-нибудь метеогорку. Смотреть на весь сияющий Екатеринбург и мечтать... Говорить о высоком... Вот какие мысли зарождались во мне, когда я общался с Арьяной.
- Никак. Я весь в работе, - однажды я ей заявил о своем замысле дописать свое "гениальное произведение". Почему-то эта эффектная, яркая и рыжая бестия продолжала поддерживать со мной общение. Неужели ждала новых глав? Вряд ли.
- Данил, ну почему же. Тебе пора продолжать свою книгу. У тебя классный слог. У тебя всё получится. Давай, я верю в тебя. Тебе достаточно просто начать! Вот, на, посмотри. Я тут новое видео сделала. Тебе понравится.
Я уже стоял в переходе между этажами. Арьяна. У меня дергалась жилка на виске от злости. Я не понимал, почему. Живая, яркая, уверенная Арьяна. Открытая, смелая, с пламенем в глазах. Я снова закусил губу. Три года разницы. Мне двадцать четыре. Ей же 21. И она уже рисовала шедевры. Записывала на видео стихи. Путешествия. Она делала шикарные мейк апы. Иногда косплеила персонажей типа 2B из Nier Automata или Женщины-кошки из Бэтмена. Я не мог игнорировать её стиль жизни. Она словно манила и призывала быть такой же, как она. Словно Бэтмен, сопротивляющийся флюидам Джокера, я настаивал на том, что нужно планомерно работать, забить на развлечения, быть серьезным и предприимчивым, и вообще, от излишних эмоций и импульсивных поступков становится лишь хуже.
- Опять твои никчемные истории?
- Ха-ха, а ты снова завидуешь?
- Я не завидую. Чему тут завидовать? Прожиганию жизни?
"Давно ты стал таким сварливым, Данил?" - раздался вопрос в моей голове. Я не понимал, был ли это мой голос, или её...
- Да признай ты уже, Мистер Серьезная Мина, что ты бы хотел просто развлечься... Например, со мной. И я могу понять, почему! Просто посмотри видео, Данил!
Я угрюмо ткнул на кнопку плэй и развязал к хуям галстук. Он безбожно болтался на моей шее.
Арьяна записала миллионы коротких видео. Вот она в машине высовывается в окно. Тайвань. Вот она делает колесо. На песке. Летит в самолете. Едет на катере. Ветер развевает ее волосы. Тушь размывается от брызгов. Вот она танцует под Starset. Ненавижу Старсет, и поэтому так сильно хочу на их концерт. Подмигивает снимающему. Смеется в кадре. Кидается едой. Дорисовывает картину на холсте. Рисует в дороге. Позирует на фотосессии. Лезет на гору. Даже на дерево. Снова мчится в пути! Перебегает из вагона в вагон в поезде. Я не мог отвести взгляда от кадров. Сердце разрывалось от неведомой мне боли. Арьяна прыгает с людьми в круге за руки. Перелетает через костер. Вот она снова куда-то мчит. Вот снова какие-то пируэты. Косплей. Макияжи. Много мейк апа. Чтение стихов на видео, хоть музыка и глушит все звуки, я вижу по губам. Снова позирование. Ночь. Звезды. Она сжигает бумажки и отправляет пепел в небо. В Тайвани тепло. В Екатеринбург еще лежит снег. Зачем ты мне пишешь? Ты хочешь свести меня с ума? Положить легально в гроб? Меня вжало в стену и я, зажмурив глаза, откинул голову на подоконник.
- Мило, - холодно бросил я.
- Ха-ха, Данил, да ладно. Тебе понравилось. Признай - это потрясающе. Ну же, скажи!
- ...кадры правда классные.
- И всё? Давно ты стал таким занудным и скучным?
- Какая разница?! Это ты пишешь мне, врываешься с ноги в мою жизнь, распихиваешь все к чертям, врубаешь мою любимую музыку, порхаешь под нее на видео, а потом... - я стер сообщение. - Я классический пример самой нудной скукоты в мире. Просто иногда пишу тексты.
- Пиши полотна текстов и никогда не останавливайся. Дааааа.
Я внезапно отрезвел от вина. Такое чувство, что прошло часа два, а не пять минут переписки. Мне хотелось сжечь Арью живьем. Потому что её оптимизм прошибал все даже самые заледеневшие уголки моей души. Вера в лучшее, оптимизм и влюбленность в жизнь. Мне хотелось либо её вычеркнуть навсегда из моей жизни, либо каким-то образом изъять эти её раздражающие меня черты. Чтобы она стала такой же?
- Чтобы я стал таким же.
- Да. Мы похожи, Данил. Ты просто зачем-то прячешься.
Я кинул телефон в карман и стремительно пошел до уборной. Я шел по знакомому холлу. Пять лет назад я также стремительно ходил по нему в кедах. Клетчатой рубашке. С копной неуложенных волос, орущим пост-хардкором наушниках, исписанной тетрадкой с идеями и самоуверенным вызовом миру. Что со мной случилось?.. Весь университет начал мне напоминать о былом мне. Мне позвонил коллега.
- Даниил, вы далеко?
- Мне что-то нехорошо.
- Вам нужна помощь?
- Пока нет, думаю, просто что-то не то съел.
- Хорошо, мы ждем.
НЕ НАДО МЕНЯ ЖДАТЬ, - раздалось в моей голове. Не надо. Я сбегу отсюда. Куда? Не знаю. В горы. Залезу в заброшенный дом. Я запрусь и буду учиться гитаре. Писать тексты. Писать. Придумывать что-нибудь. Импровизировать. Но не это. Не эти серые сухие встречи. Не эти пиджаки. Не эти заводы. Нет. Нет. НЕТ!
Я умылся на триста раз холодной водой. Мне не хотелось смотреть на себя в зеркало. Мистер Причесанные волосы. Синьор Сурьезность. Сэр Я живу Как Все. По венам начал гонять электроток. Я так давно его не ощущал. Примерно с прошлой весны. Что ты наделала, Арьяна? Как у тебя получилось пробиться?... Я достал телефон и промотал до своих заметок. Не удалил. Молодец. Открыл дневник. Куча лайфстайла, но нет ничего возвышенного. Куда это всё делось? Куда? Мне стало отвратно от своих записей. Нет ничего красивого. Нет ничего необычного.
"Грёбаная сумасшедшая дура. Гори в аду. Гори. Это всё из-за тебя" - процедил я сквозь зубы. Я спустился в подвал, в лабораторию. Меня потряхивало от энергии. От какой-то томительной грусти и боли. Я включил свет в дальней комнате, чтобы не было видно, что в лаборатории кто-то есть. Закрыл её за собой. Достал с полки лабораторный, старый, советский журнал. Взял потрепанную кем-то ручку. В этот раз я приехал в университет без всех своих принадлежностей. Не проблема. Буду писать на чьих-то. Иначе я просто не успею записать то, что творится в моем разуме...
- Плевать? Тебе снова нахально плевать, где, как писать, главное вдохновение? Узнаю знакомую манеру жить.
- Иди нахрен. Ты меня знаешь всего год, - ответил я невидимому голосу.
И написал "Бесконечные попытки уснуть".
Пикча с тех времен.
[Продолжение].
вторник, 09 января 2024
You're my favorite story to write
Как будто бы просто вера в то, что мы - действительно те супергерои, которым под силу сделать жизнь лучше, уже дает эти самые силы.
Я ставлю себя в ряд со своими сверстниками, которые действительно сознательные, и делают что-то, чтобы сделать в первую очередь свою жизнь лучше, а потом окружающих. Отсюда "мы". Как будто бы уже всё есть, чтобы сделать эту жизнь лучше. Как будто у меня уже всё есть, чтобы ее сделать лучше. Мне не страшно высовывать голову, выходить в свет и заявлять о себе. Мне хочется это сделать. Я хочу себе единомышленников, которые тоже целеустремлены, созидательны и верят в лучшее.
Я, конечно, устал. Устал от негативного фона из-за мировых событий, устал от того, что устали люди, устал от сложностей, что они генерируют сами, да и от себя, если честно, вечно генерирующего сложности, - тоже устал, хотя, казалось бы, можно было обойтись без излишних усложнений. Устал от пассивности. Устал от общей подавленности. Устал от потерянности. У меня такое чувство, что мне есть, чем ответить вызовам текущей среды. Причем, ответить достойно. И я вывезу эти вызовы, преодолею с триумфом, я не сломлюсь, не сломаюсь. Я устал от мелкого масштаба. Текучка из мелких дел, сплетен и развлечений последние несколько месяцев не дает мне смотреть на звезды. Да и, на самом деле говоря, нахрен мне эти звезды не были нужны.
Я впервые за долгие месяцы чувствую себя хозяином своей жизни. Кажется, это называется ответственность. Есть объективные реалии, на которые я не могу повлиять. И есть я и мои действия в этих реалиях, которыми я могу сделать себе жизнь лучше. Там, где себе, там и другим. Это интуитивно передается дальше, не хочется быть одним кайфушником в среде. Есть те, кто это может разделить. В эти праздничные выходные я много общался со своими старыми приятелями. Меня очень воодушевило это общение, особенно, спустя столько времени, увидев, как они изменились и меняются. Мои приятели пережили тоже мрак, но их взор светится и они делают, продолжают делать вещи, которые делают их - ими, а их деятельность - ценной. И я хочу быть таким же. Со светящимся взором.
Как будто сама мысль, что я такой же - уже меняет все мышление и меняет меня. Сама мысль о том, что я сам по себе уже среди этих супергероев - заставляет посмотреть на все происходящее в моей жизни совершенно под другим углом. Я вообще не хотел брать ответственность за многие вещи. Не потому что я скотина. Мне нечем было её взять и удержать. Сама мысль, что я могу, у меня получается - потому что я такой же, как они, хоть эти люди вообще далеки от моего круга общения - вытягивает мою голову из песка. Я поднимаю ее, окидываю взглядом местность, и понимаю, что
...впереди вечность. Ведь поля бескрайние.
Я ставлю себя в ряд со своими сверстниками, которые действительно сознательные, и делают что-то, чтобы сделать в первую очередь свою жизнь лучше, а потом окружающих. Отсюда "мы". Как будто бы уже всё есть, чтобы сделать эту жизнь лучше. Как будто у меня уже всё есть, чтобы ее сделать лучше. Мне не страшно высовывать голову, выходить в свет и заявлять о себе. Мне хочется это сделать. Я хочу себе единомышленников, которые тоже целеустремлены, созидательны и верят в лучшее.
Я, конечно, устал. Устал от негативного фона из-за мировых событий, устал от того, что устали люди, устал от сложностей, что они генерируют сами, да и от себя, если честно, вечно генерирующего сложности, - тоже устал, хотя, казалось бы, можно было обойтись без излишних усложнений. Устал от пассивности. Устал от общей подавленности. Устал от потерянности. У меня такое чувство, что мне есть, чем ответить вызовам текущей среды. Причем, ответить достойно. И я вывезу эти вызовы, преодолею с триумфом, я не сломлюсь, не сломаюсь. Я устал от мелкого масштаба. Текучка из мелких дел, сплетен и развлечений последние несколько месяцев не дает мне смотреть на звезды. Да и, на самом деле говоря, нахрен мне эти звезды не были нужны.
Я впервые за долгие месяцы чувствую себя хозяином своей жизни. Кажется, это называется ответственность. Есть объективные реалии, на которые я не могу повлиять. И есть я и мои действия в этих реалиях, которыми я могу сделать себе жизнь лучше. Там, где себе, там и другим. Это интуитивно передается дальше, не хочется быть одним кайфушником в среде. Есть те, кто это может разделить. В эти праздничные выходные я много общался со своими старыми приятелями. Меня очень воодушевило это общение, особенно, спустя столько времени, увидев, как они изменились и меняются. Мои приятели пережили тоже мрак, но их взор светится и они делают, продолжают делать вещи, которые делают их - ими, а их деятельность - ценной. И я хочу быть таким же. Со светящимся взором.
Как будто сама мысль, что я такой же - уже меняет все мышление и меняет меня. Сама мысль о том, что я сам по себе уже среди этих супергероев - заставляет посмотреть на все происходящее в моей жизни совершенно под другим углом. Я вообще не хотел брать ответственность за многие вещи. Не потому что я скотина. Мне нечем было её взять и удержать. Сама мысль, что я могу, у меня получается - потому что я такой же, как они, хоть эти люди вообще далеки от моего круга общения - вытягивает мою голову из песка. Я поднимаю ее, окидываю взглядом местность, и понимаю, что
...впереди вечность. Ведь поля бескрайние.
воскресенье, 31 декабря 2023
You're my favorite story to write
Даня поставь елку серьезно уже не смешно
вторник, 12 декабря 2023
You're my favorite story to write
Границы работают таким образом, что не они заставляют окружение меняться, а самому от него отказываться ("фу! мне не нравится, что вы делаете!") и встречать то, которое тебе подходит ("понятия не имею, как я жил без вас в своей жизни").
понедельник, 23 октября 2023
You're my favorite story to write
Неспособность человека пережить горе запечатывает его в собственном аду.
Руководствуясь этим знанием (даже скорее личным опытом), я во всей красе сталкиваюсь с негативными переживаниями по поводу расставания с Кристиной. Да, ломает от грусти, горя, сожаления и печали. Иногда калит от злости. Хоть мне и не виделось будущее с ней, я всё равно хотел быть с ней - хотя бы устроить с ней лето, полное любви (а потом можно было бы и расходиться). Оно получилось в усеченном формате. И я относился к нашей паре серьезно, привык к Кристине. Поэтому, видимо, и печалит, и ломает. Четыре месяца - это недолго. Временной пшик. Я значительно сэкономил себе время, уйдя при первых серьезных звоночках, а не через два года, будучи в край разрушенным. Хвалю себя. И все равно периодически захлебываюсь слезами, что у меня опять ничего не получилось. Я опять один. Почему нет больничного по поводу расставаний? У меня нет сил долго фокусироваться на работе. Вся энергия уходит на горевание. Иногда я просто лежу по часу на диване и бездумно смотрю на небо.
В итоге, все, на что меня хватает, - это на планирование дальнейшей жизни (об этом пост будет отдельно) и на утопание в пуфике за просмотром первого сезона "Настоящего Детектива". Обожаю МакКонахи, а сериал меня реально поразил. Ладно, плюс меня хватает на маленькие позитивные нововведения в моей жизни и в целом на небольшие хорошие сподвижки. Например, я уже день пятый наверное нормально ем и сплю. У меня получилось. Впервые за год)). Снова веду списки дел... Но на них особо не рассчитываю. Просто с ними удобнее жить. В общем говоря, я возвращаю в свою жизнь все те мои решения и привычки, которые когда-то оказались для меня успешными, и адаптирую под текущие реалии. Я больше не хочу всей этой адовой негативной среды, в которой я вращался, не хочу... Я хочу чего-нибудь хорошего. Хорошего! И я создаю хорошее своими руками, пусть пока и в миниатюрном формате. Это вселяет веру в свои силы.
Во всяком случае... Я хотя бы проживаю расставание. Не заморозился, как было после Юли. А горюю, злюсь, переосмысляю, возвращаю что-то свое потерянное, и понемногу оживаю. Проживаю, да... И это хорошо.
Руководствуясь этим знанием (даже скорее личным опытом), я во всей красе сталкиваюсь с негативными переживаниями по поводу расставания с Кристиной. Да, ломает от грусти, горя, сожаления и печали. Иногда калит от злости. Хоть мне и не виделось будущее с ней, я всё равно хотел быть с ней - хотя бы устроить с ней лето, полное любви (а потом можно было бы и расходиться). Оно получилось в усеченном формате. И я относился к нашей паре серьезно, привык к Кристине. Поэтому, видимо, и печалит, и ломает. Четыре месяца - это недолго. Временной пшик. Я значительно сэкономил себе время, уйдя при первых серьезных звоночках, а не через два года, будучи в край разрушенным. Хвалю себя. И все равно периодически захлебываюсь слезами, что у меня опять ничего не получилось. Я опять один. Почему нет больничного по поводу расставаний? У меня нет сил долго фокусироваться на работе. Вся энергия уходит на горевание. Иногда я просто лежу по часу на диване и бездумно смотрю на небо.
В итоге, все, на что меня хватает, - это на планирование дальнейшей жизни (об этом пост будет отдельно) и на утопание в пуфике за просмотром первого сезона "Настоящего Детектива". Обожаю МакКонахи, а сериал меня реально поразил. Ладно, плюс меня хватает на маленькие позитивные нововведения в моей жизни и в целом на небольшие хорошие сподвижки. Например, я уже день пятый наверное нормально ем и сплю. У меня получилось. Впервые за год)). Снова веду списки дел... Но на них особо не рассчитываю. Просто с ними удобнее жить. В общем говоря, я возвращаю в свою жизнь все те мои решения и привычки, которые когда-то оказались для меня успешными, и адаптирую под текущие реалии. Я больше не хочу всей этой адовой негативной среды, в которой я вращался, не хочу... Я хочу чего-нибудь хорошего. Хорошего! И я создаю хорошее своими руками, пусть пока и в миниатюрном формате. Это вселяет веру в свои силы.
Во всяком случае... Я хотя бы проживаю расставание. Не заморозился, как было после Юли. А горюю, злюсь, переосмысляю, возвращаю что-то свое потерянное, и понемногу оживаю. Проживаю, да... И это хорошо.
вторник, 17 октября 2023
You're my favorite story to write
Узнаю себя настоящего. Кажется, я возвращаюсь в жизнь. У меня получается восстановиться.
четверг, 12 октября 2023
You're my favorite story to write
У меня есть классная способность, которую я раньше недооценивал - я умею самовосстанавливаться. Я имею в виду психологически, морально, ментально. И если мне не хватает себя, то я ищу конкретных людей, кто поможет восстановить мой собственный родник.
Я достаточно быстро прихожу в себя после расставания с Кристиной. У меня возвращается моё "я", яркость характера, любовь к себе, задорность, игривость. На данный момент я понимаю, что сумел во многом сохранить себя, потому что еще где-то в начале уловил странные нотки в ее поведении (мы можем почитать это в июньском посте) и непроизвольно отгородил свою творческую (основную) жизнь от нее самой. Масштаб разрушений локальный - это похоже на небольшую зону, огороженную контуром, чтобы за него не заходил пиздец, если что-то пойдет не так и он будет рваться во вне. Что-то пошло не так, и контур выдержал флуктуации, сохранив всю остальную зону, коей я тоже являюсь. Это как если бы мы рассматривали, что внизу картины есть небольшое круглое прожженное пятно - вот масштаб разрушений. Но сама картина цела, огонь был локализован, он не стал распространяться дальше, поэтому и есть прожженность. С другой стороны, мы можем легко подретушировать это место, восстановить былой облик, а может, и даже его слегка преобразовать на новый лад, ведь автор за прошедшее время поменялся.
Если еще проще рассматривать, то разруха застала одну область РФ. Например, Пермскую. В то же время, целостность страны едина, все остальные области в порядке. Также и я себя чувствую. Пермскую область мы восстановим за счет привлечения ресурсов из других областей страны.
Теперь по факту, что случилось. Случилось то, что Кристина запихивала меня в определенную роль и определенную модель поведения. Если конкретно, то в роль прихвостня, который ходит бродит вокруг да около в ожидании ее внимания, и всячески пытается расположить к себе королеву, чтобы та до него снизошла, когда ей будет угодно. Располагает подарками, сюрпризами, вниманием, цветами и прочем. Иначе говоря - делай для меня все и, может быть получишь, мою любовь. "Я принцесса, почему все не вертятся вокруг меня? Не поняла...". Вместо того, чтобы сидеть в этой роли, я Кристину с размаху спускал с небес на землю и ударял о холодный асфальт фразами в духе "за какие заслуги к тебе так относиться?". Потому что в моей модели партнеры равны, и я подразумеваю восприятие друг друга, как личностей, а не как ролей. Откуда взялись роли? Оттуда, подсказал мне ВМ, что Кристина не способна поддерживать отношения, и тогда реальную близость, заботу друг о друге и контакт ей приходится подменять функциями, чтобы удержаться в паре. Ролями в том числе. Застревание в ролях не по своей воле - вот что начало меня губить и я начал терять себя. Но вовремя опомнился, вышел из отношений, сохранил себя и свой внутренний мир. Я молодец).
Горько. Пиздец, как горько. Горечь стоит у меня в горле. Хочется кричать от осознания бессилия. Эти модели взаимоисключающие. Они принципиальны. И кричать хочется, потому что я поверил по первым порам, что Кристина способна на здоровые отношения. А это оказалось ничто иное, как расположение к себе, чтобы в последствии держать партнера на поводке. Увы. Мне было удушающе тесно в поводке и я его снял (ибо я же и надел), вернувшись на свободу. На ту свободу, где возможны здоровые отношения во всей их красе. Потому что в них хватает пространства для обоих.
Здоровые отношения у меня будут, конечно, не в ближайшее время. Пока я ору, колочу подушки, хнычу, проживаю расставание, либо наоборот, гоняю с горящим взглядом, чувствуя кайф от возвращения в мир. Я так скучал по себе. Здорово вернуться обратно.
Я проживу расставание. А что будет дальше... Я не знаю.
Да и не хочется, если честно).
Into the future!
Я достаточно быстро прихожу в себя после расставания с Кристиной. У меня возвращается моё "я", яркость характера, любовь к себе, задорность, игривость. На данный момент я понимаю, что сумел во многом сохранить себя, потому что еще где-то в начале уловил странные нотки в ее поведении (мы можем почитать это в июньском посте) и непроизвольно отгородил свою творческую (основную) жизнь от нее самой. Масштаб разрушений локальный - это похоже на небольшую зону, огороженную контуром, чтобы за него не заходил пиздец, если что-то пойдет не так и он будет рваться во вне. Что-то пошло не так, и контур выдержал флуктуации, сохранив всю остальную зону, коей я тоже являюсь. Это как если бы мы рассматривали, что внизу картины есть небольшое круглое прожженное пятно - вот масштаб разрушений. Но сама картина цела, огонь был локализован, он не стал распространяться дальше, поэтому и есть прожженность. С другой стороны, мы можем легко подретушировать это место, восстановить былой облик, а может, и даже его слегка преобразовать на новый лад, ведь автор за прошедшее время поменялся.
Если еще проще рассматривать, то разруха застала одну область РФ. Например, Пермскую. В то же время, целостность страны едина, все остальные области в порядке. Также и я себя чувствую. Пермскую область мы восстановим за счет привлечения ресурсов из других областей страны.
Теперь по факту, что случилось. Случилось то, что Кристина запихивала меня в определенную роль и определенную модель поведения. Если конкретно, то в роль прихвостня, который ходит бродит вокруг да около в ожидании ее внимания, и всячески пытается расположить к себе королеву, чтобы та до него снизошла, когда ей будет угодно. Располагает подарками, сюрпризами, вниманием, цветами и прочем. Иначе говоря - делай для меня все и, может быть получишь, мою любовь. "Я принцесса, почему все не вертятся вокруг меня? Не поняла...". Вместо того, чтобы сидеть в этой роли, я Кристину с размаху спускал с небес на землю и ударял о холодный асфальт фразами в духе "за какие заслуги к тебе так относиться?". Потому что в моей модели партнеры равны, и я подразумеваю восприятие друг друга, как личностей, а не как ролей. Откуда взялись роли? Оттуда, подсказал мне ВМ, что Кристина не способна поддерживать отношения, и тогда реальную близость, заботу друг о друге и контакт ей приходится подменять функциями, чтобы удержаться в паре. Ролями в том числе. Застревание в ролях не по своей воле - вот что начало меня губить и я начал терять себя. Но вовремя опомнился, вышел из отношений, сохранил себя и свой внутренний мир. Я молодец).
Горько. Пиздец, как горько. Горечь стоит у меня в горле. Хочется кричать от осознания бессилия. Эти модели взаимоисключающие. Они принципиальны. И кричать хочется, потому что я поверил по первым порам, что Кристина способна на здоровые отношения. А это оказалось ничто иное, как расположение к себе, чтобы в последствии держать партнера на поводке. Увы. Мне было удушающе тесно в поводке и я его снял (ибо я же и надел), вернувшись на свободу. На ту свободу, где возможны здоровые отношения во всей их красе. Потому что в них хватает пространства для обоих.
Здоровые отношения у меня будут, конечно, не в ближайшее время. Пока я ору, колочу подушки, хнычу, проживаю расставание, либо наоборот, гоняю с горящим взглядом, чувствуя кайф от возвращения в мир. Я так скучал по себе. Здорово вернуться обратно.
Я проживу расставание. А что будет дальше... Я не знаю.
Да и не хочется, если честно).
Into the future!
среда, 20 сентября 2023
You're my favorite story to write
Мы расстались с Кристи. Это было тихо, мирно и грустно.
Хей, Даня. Я так по тебе соскучился. Добро пожаловать Домой.
Впереди целая осень, приключения и вдохновение. Это стоило того, чтобы начать возвращаться к себе. А пока... грусть и неизвестность, как я буду жить дальше. До скорого, дайри.
Хей, Даня. Я так по тебе соскучился. Добро пожаловать Домой.
Впереди целая осень, приключения и вдохновение. Это стоило того, чтобы начать возвращаться к себе. А пока... грусть и неизвестность, как я буду жить дальше. До скорого, дайри.
понедельник, 18 сентября 2023
You're my favorite story to write
Мрачное, пасмурное утро. Небо дышит остатками ночи и темные тучи висят над нашим городом. Тихий ветер воет среди пустынных закоулков. В том числе в таком, который нужно преодолеть, чтобы забежать в столовую моей работы. Чай. Мне нужен просто чай. Хоть что-нибудь, чтобы пробудиться. За мной словно следуют тени, предвещающие ненастные ливни. Я открываю дверь и прохожу в пустой зал.
Задвинутые стулья, ненакрытые столы. Сквозь окна в зал просачивалась мрачная серость. Маловольтные лампочки придавали помещению еще больше темноты. Они иногда рябили от звуков проезжающих мимо института фур. Потерявшие свой цвет зеленые стены, казалось, съедают весь свет, оставшийся в столовой. Я молча взял поднос и зашел за угол, встав в очередь. Порядка десяти человек. Удивительно.
Сознанием своим я был не в столовой. Я был на месте героя, перед глазами которого разворачивалась неведомая ему картина. Парк. Студенты. Конец сентября, еще теплая погода, но октябрь вот-вот нагрянет со своими первыми холодами. Ночь. Или, точнее, вечер, но в конце сентября в девять вечера это уже ночь. Прикрывая иногда рот от нахлынывающего страха девушки на лавочках обсуждали недавний инцидент. Та самая новенькая третьекурсница уже неделю не приходит в себя. Её что-то подкинуло в воздух и начало метать по всему лабораторному классу. Тайный эксперимент не удался. Половина затеявших в ужасе сбежала из небольшой аудитории. Оставшиеся несколько пытались привести Лиссандру в чувство. Спустя пару часов эксперимент перестал быть тайным - о нем узнали даже уборщики.
Теперь Лисс стала героиней всех историй, поднимаемых в небольших кучках студентов. После инцидента весь город потерял электричество на несколько минут. Для чиновников - очередной сбой системы. Для воочию увидевших Лиссандру, бездыханно швыряемую неизвестной силой по классу, - прямая закономерность от их действий. Для всех остальных - всего лишь сплетня, достойная обсуждения, совпадение ли. Дэймон стоял у входа в парк, не решаясь продвинуться вперед, к тем самым кучкам, что оккупировали лавочки, в красках обсуждавшие возможные теории произошедшего. Ему мерещился рваный матовый силуэт среди кустов и деревьев, почти потерявших свои листья. Такой же силуэт он успел заметить, увидев Лиссандру на больничных носилках. Нечто на мгновение появилось на машине скорой и как только он перевел свой взгляд, тут же скрылось с его глаз. Дэймон готов был поклясться: эта ересь снова здесь.
Вдруг раздались знакомые ему возгласы. Тина снова собрала вокруг себя толпу, пересказывая увиденное. Она была там, с ней. Она держала Лиссандру за руки, приговаривая, что они уже делали так не один раз. Сердце его екнуло. Следующая. Тина будет следующей. Но для чего? И как он это уловил? Дэймон ускорил шаг, направляясь на звуки голоса. Рваный силуэт начал мелькать следом. Стоило Дэймону посмотреть в его сторону - пейзаж был безмятежен и спокоен, словно некому было его поджидать среди голых веток. Это должен быть страх. Лютый, пробирающий страх неизвестности, которая преследует тебя по пятам. Я представил, как я бы шел по аллее педагогического и за мной следом тянулось бы неявное чувство преследования, иногда паникой укалывающей сердце.
Я стоял в столовой, пялившись в одну точку и на автомате собирающий булки для перекуса. Я дышал в такт своему герою, чуть ли не на своем теле представляя, как морозил бы кожу почти октябрьский вечерний воздух, как он проникал бы в легкие, и эти мурашки по спине... То ли от холода, то ли от чувства, что тебя преследует что-то неявное и потустороннее.
- Будете суп?
- Откажусь, спасибо.
- Горячее?
- Нет. Не по утрам.
- Скудно вы как-то.
- Я подобен сегодняшней погоде.
- Нуар?
Я поднял взгляд на официантку. Заглянув в глаза, я словно проник в ее душу, как змей, прополз по всем венам и артериям, и ничего стоящего в них не нашел. Сам же я звенел переживаниями своего героя. Изнутри. Но снаружи - черт знает какой взгляд, и выражение лица.
- Хуже. Недосып.
- А-а-а... Ха-ха-ха, да, бывает, молодой человек!
В такие моменты кажется, что меня отвлекает от фантазии абсолютно всё. Потерявшие для меня актуальность рабочие дела, то и дело тормошащие меня люди, хрен знает зачем проснувшаяся потребность перекусить, и желание отрубиться минут на 200. Даже мимолетные диалоги сбивали с концентрации. Словно еще чуть-чуть и я уловлю, от чего Дэймон приходит в ужас... Чей силуэт он видит в парке? Что должно произойти с Тиной? Я достал блокнот и начал писать на ходу. Еще три человека, и я расплачиваюсь. Песня в наушниках сделала резкий оборот вглубь. Теперь моя кожа покрылась мурашками... Я увидел картину со стороны. На Дэймона из темноты смотрели расплывающиеся глаза золотого цвета, не имевшие зрачков. Эти глаза не принадлежат ни человеку, ни животному.
Красноволосая Тина сидела в центре лавочки, вокруг которой столпился народ. Самодовольно и залихватско лились ее слова, и девушка наслаждалась получаемым вниманием. Еще недавно она была свидетельницей сверхъестественных вещей. Черт с Лиссандрой - ведь Тина, в отличие от нее, была в сознании. Силуэт умчался в ее сторону. Дыхание Дэймона сперло и он быстрым шагом устремился за ним. Его воображение рисовало такие сцены, которые еще никто никогда не видел в фильмах ужасов. Он всей душой надеялся, что его просто подвела интуиция.
Подходя к небольшой кучке зевак и слушателей, Дэймон обратил внимание, что толпа озабоченно гудит. Вдруг, из разошедшихся спин на расстоянии пятнадцати шагов Дэймон увидел бледное лицо Тины. Испуг на ее лице. И слова, комом вставшие в ее горле. Воздух застрял в ее легких. Дэймон ускорил шаг, надеясь, что сможет помочь. Он уже почти бежал. Как вдруг на расстоянии вытянутой руки он почувствовал его. Дэймон поднял глаза.
Расплывающиеся контуры черепа повисли над ее головой. Такие же контуры костлявых кистей схватили ее за виски. Не призрак - Дэймон прекрасно видел, что череп не просвечивает. Внутри глаз клубилась тьма, густая, как смола. Из беззубого рта начал валить такой же по консистенции дым. Он спускался на Тину водопадом. Прорвавшись через толпу и оттолкнув сидящих, Дэймон схватил Тину за ладонь. И увидел, как померкли зрачки в ее глазах.
Вместо этого из глаз хлынул точно такой же черный и густой, как смола, дым. Дэймон отпрянул и упал на холодный асфальт. Толпа в ужасе завопила. Кто-то дал на ногу. Кто-то срочно начал звать на помощь. Из ноздрей девушки повалила клубками бархатная тьма. Она задыхалась. Тело ее схватили конвульсии. Дрожа и часто дыша, Дэймон замечает, что скелета больше нет. Тину нещадно содрогало. Она не могла издать и слова. Захлебывающиеся звуки тихо раздавались на вдруг опустевшей лавке. По ее шее стекала черная густая жидкость. Жидкость стала расползаться по асфальту, словно чума. Оставшиеся девушки бросились в рассыпную. Все еще не пришедший в себя от шока Дэймон пытался отползти от смолы, будучи пригвожденным неизвестной силой к асфальту. Кто-то медленно забирал контроль над его телом. Точно также, как забрал и Тину.
- Эй! Эй! - ворвалась кучка спортсменов. Они стремительно примчали, схватили Тину, положили на плечо и тут же устремились в ближайший медблок, покинув оставшихся. - Мы еще можем ей помочь! - клич о помощи редко бывает не услышан.
После случившегося ближайшую пару часов Дэймон никак не сможет найти себе места...
-----------------
В дверях я со всего маху влетел в заместителя директора. Захваченный собственными фантазиями и орущей в наушниках музыкой, я не услышал ни звука шагов, ни приближающуюся тень.
- Воу! Даниил! Полегче! Так и насмерть снести можно!
Я ухмыльнулся. Кое-кого в параллельной вселенной только что начали откачивать от клубков черного смольнообразного дыма. Насмерть, значит?
- Я хоть стремительный, как и метеор, но не падающий астероид, знаете, - я вежливо отступил в сторону, давая ему пройти.
- А что у вас за взгляд такой?
Я промолчал.
- Господи, Даниил, вы меня одновременно пугаете и интересуете! Что вы так смотрите?!
- Музыку заслушался. Не берите в голову. Я задумался о том, что у меня снова в эксперименте все пошло наперекосяк.
- А, ха-ха, да, бывает!
- Бывает, да...
И мы разошлись. Я шел по длинным коридорам и думал: на кой черт я открыл заметки с Мистобера 2020-го года?
вторник, 22 августа 2023
You're my favorite story to write
Я еду в такси, держа меж фалангами пальцев лист письма, что пронизан неизвестным для меня запахом, но кажущимся безумно вкусным, и почему-то таким тем запахом... В наушниках Young Guns, у таксиста - радио, на моей шее намотан гигантский шарф, а сверху я набросил на себя куртку рок-звезды. Я перечитываю предложения по нескольку раз, не особо торопясь переходить к следующим абзацам - настолько они прекрасны, и настолько они... Теплом расползаются по телу. В лицо через открытое окно бьёт легкий встречный ветер, навевая нотки грядущей осени. Я поднимаю голову, взгляд и вижу, как мы объезжаем гигантский пустырь с ровно выстриженным газоном - вокруг него сделана развязка на 12 путей и дорог. Это место передаёт масштаб города, и я никогда его таким не замечал, проносясь по дорогами тысячи и миллиарды раз. Машины на другом конце пустыря вереницей плелись друг за другом через пробки, пока мы летели по открытому шоссе. Вдруг при чтении письма у меня перед глазами возникает сцена с К., которая, обращаясь к кому-то, в отчаянии и чуть ли не отворачиваясь от бессилия произносит, что если бы её могли понять хотя бы на минуту... Я ловлю себя на очень знакомом чувстве - ведь и я не раз такое испытывал, всем сердцем желая будто бы, чтобы к моей душе притронулись.
"Даже вот хотя бы посмотри, мы пишем друг другу бумажные письма!" - мой взгляд скакнул на пару строчек вверх. Мои губы растягиваются в улыбке, а глаза увеличиваются от возникших пронзительных чувств. Я отобразил разом всё - и дорогу, и музыку, и солнце, и ветер, пустырь, движение, желтеющую листву... Главный герой мчал на пассажирском сиденье, слегка задыхаясь от нахлынувшей полноты жизни и направляясь на только ему ведомые дела. Расстояние в три тысячи километров ощущалось ближе, чем общение со знакомым, до которого ты можешь дотронуться. Удивительно...
"Даже вот хотя бы посмотри, мы пишем друг другу бумажные письма!" - мой взгляд скакнул на пару строчек вверх. Мои губы растягиваются в улыбке, а глаза увеличиваются от возникших пронзительных чувств. Я отобразил разом всё - и дорогу, и музыку, и солнце, и ветер, пустырь, движение, желтеющую листву... Главный герой мчал на пассажирском сиденье, слегка задыхаясь от нахлынувшей полноты жизни и направляясь на только ему ведомые дела. Расстояние в три тысячи километров ощущалось ближе, чем общение со знакомым, до которого ты можешь дотронуться. Удивительно...
пятница, 18 августа 2023
You're my favorite story to write
Ночь
Увези меня с собой
Ведь я сам пока не способен рулить
Я так устал
И мне нужен покой
Нажми на педаль
Мы уезжаем во вдаль
До всех тех мест, что я так сильно люблю
Ночь
Подставь мне плечо
Я рухну в объятья, забуду про всё
Потому что морально
Я так истощен
И мой компас отчаянно шкалит
Ночь
Расспроси обо всем
Узнай, как там я
Жива ли искра
Давно ли был вдохновлен
Что случилось с отважно-лиричным героем
Надеюсь, в себе я еще не сгребен
Ночь
Скажи мне слова
Из вниманья меня
Ведь моё кончилось в такт
Кого внимал невпопад
И я не знаю, как мне себя поднимать
Ночь
Прикоснись звездной рукой
К центру груди моей, выведи гной
Что блуждает роем по мыслям
От чего я давно сам не свой
И тогда я наконец-то посплю
Приду в разум, восстановлю
Всё то, что слетело в случайностях где-то
И разорву эту кривую петлю
А пока без внимания
Лучше всего я сравним с увяданием
Знакомая грань для прогулок
Экзальтация или отчаяние
И черт его знает, что мне поможет
Замыкаюсь в догадках, что меня гложет
Одно ясно точно - мне нужно общение
Ну а пока творчество -
Вот о чем я вспомнил в свои дни невезенья.
Увези меня с собой
Ведь я сам пока не способен рулить
Я так устал
И мне нужен покой
Нажми на педаль
Мы уезжаем во вдаль
До всех тех мест, что я так сильно люблю
Ночь
Подставь мне плечо
Я рухну в объятья, забуду про всё
Потому что морально
Я так истощен
И мой компас отчаянно шкалит
Ночь
Расспроси обо всем
Узнай, как там я
Жива ли искра
Давно ли был вдохновлен
Что случилось с отважно-лиричным героем
Надеюсь, в себе я еще не сгребен
Ночь
Скажи мне слова
Из вниманья меня
Ведь моё кончилось в такт
Кого внимал невпопад
И я не знаю, как мне себя поднимать
Ночь
Прикоснись звездной рукой
К центру груди моей, выведи гной
Что блуждает роем по мыслям
От чего я давно сам не свой
И тогда я наконец-то посплю
Приду в разум, восстановлю
Всё то, что слетело в случайностях где-то
И разорву эту кривую петлю
А пока без внимания
Лучше всего я сравним с увяданием
Знакомая грань для прогулок
Экзальтация или отчаяние
И черт его знает, что мне поможет
Замыкаюсь в догадках, что меня гложет
Одно ясно точно - мне нужно общение
Ну а пока творчество -
Вот о чем я вспомнил в свои дни невезенья.
пятница, 04 августа 2023
You're my favorite story to write
Рыдал внутри своей души, как сучка, покидая моих ребят в летней школе letoCTF и направляясь в Шереметьево.
Мне кажется, я впервые в жизни настолько ярко ощутил себя на своем месте в качестве деятельности. За прошедшие 6 дней в ЛШ я так много сплотил людей, так много принес им ощущения главного героя своей жизни (каждый себя так ощутил!), интереса к жизни, и вообще, не только просветил не только знаниями по профайлингу или делал командообразование. Но и общение. Килотонны общения. Меня многие просили остаться, чуть ли не умоляли. Многие грозились вцепиться и не отпускать. Да и я сам очень хотел - но увы, нужно было уезжать.
Я чувствовал себя ценным, нужным, значимым, получал внимание. Тоже самое я давал в ответ. Вот оно - здоровое человеческое общение. Ну и да, я многих объединил вокруг себя в крепкую команду. Я, конечно, подозревал, что во мне сильны капитанские качества... Но все равно, офигеть.
Увидимся в следующих постах. Мне нужно привыкнуть к тому, что я снова в Екате, а не в подмосковье.
Мне кажется, я впервые в жизни настолько ярко ощутил себя на своем месте в качестве деятельности. За прошедшие 6 дней в ЛШ я так много сплотил людей, так много принес им ощущения главного героя своей жизни (каждый себя так ощутил!), интереса к жизни, и вообще, не только просветил не только знаниями по профайлингу или делал командообразование. Но и общение. Килотонны общения. Меня многие просили остаться, чуть ли не умоляли. Многие грозились вцепиться и не отпускать. Да и я сам очень хотел - но увы, нужно было уезжать.
Я чувствовал себя ценным, нужным, значимым, получал внимание. Тоже самое я давал в ответ. Вот оно - здоровое человеческое общение. Ну и да, я многих объединил вокруг себя в крепкую команду. Я, конечно, подозревал, что во мне сильны капитанские качества... Но все равно, офигеть.
Увидимся в следующих постах. Мне нужно привыкнуть к тому, что я снова в Екате, а не в подмосковье.
четверг, 06 июля 2023
You're my favorite story to write
как я обожаю эту свежесть после дождя. мокрый асфальт, и конечно же, жару. ну, жару не всегда, но озон в воздухе - точно (сотрудники одноименного сайта сейчас должны быть крайне возмущены).
я мчал на самокате, как вдруг отобразил, что я отображаю единомоментно вообще всё, моя картинка как будто стала 5D: кучи людей, гуляющих по тротуарам, мокрые здания, шелестящие деревья, мигающие светофоры и вывески, птицы на фоне оранжевого неба, жаркий и мокрый асфальт после дождя, ветер в лицо, и свежесть, такая реактивирующая свежесть. как будто я находился целиком в единении с миром. важно другое.
- грядет что-то уникальное... - прошептал я себе. я не знаю, как описать это предчувствие: оно просто возникает и всё. я узнаю его из тысячи. оно пронизывает все тело, вызывая чуть ли не трепет. а может, это он и был. впереди что-то очень волнительное и классное.
я летел мимо светофоров, порой даже на красный. хотелось, чтобы оно длилось и дальше. звенящий по-расслабленному воздух будто предвещал о чем-то очень хорошем и очень значимом. последний раз такое чувство у меня было, когда я гнал ультражарком троллейбусе и спустя несколько часов раздался звонок Ромы с предложением сыграть первую репетицию через 30 минут.
что сейчас?
я мчал на самокате, как вдруг отобразил, что я отображаю единомоментно вообще всё, моя картинка как будто стала 5D: кучи людей, гуляющих по тротуарам, мокрые здания, шелестящие деревья, мигающие светофоры и вывески, птицы на фоне оранжевого неба, жаркий и мокрый асфальт после дождя, ветер в лицо, и свежесть, такая реактивирующая свежесть. как будто я находился целиком в единении с миром. важно другое.
- грядет что-то уникальное... - прошептал я себе. я не знаю, как описать это предчувствие: оно просто возникает и всё. я узнаю его из тысячи. оно пронизывает все тело, вызывая чуть ли не трепет. а может, это он и был. впереди что-то очень волнительное и классное.
я летел мимо светофоров, порой даже на красный. хотелось, чтобы оно длилось и дальше. звенящий по-расслабленному воздух будто предвещал о чем-то очень хорошем и очень значимом. последний раз такое чувство у меня было, когда я гнал ультражарком троллейбусе и спустя несколько часов раздался звонок Ромы с предложением сыграть первую репетицию через 30 минут.
что сейчас?
You're my favorite story to write
В марте прошлого года я пришел к Владимиру на психотерапию с запросом решить проблему, по которой в какой-то момент отношений мне стает настолько невыносимо в них быть, что я, даже будучи в самых устойчивых отношениях, выбираю бесповоротный разрыв. Через месяц после этих слов я расстался с девушкой, с которой встречался в тот момент. Так начался мой путь длиною в чуть больше года, развязка которого стала подходить лишь недавно.
Весь прошедший год я ныл - у меня нет искры. Нет и все. Не хватает чего-то для вдохновения, для творчества. - Девушки, - говорил мне Владимир. Но я прекрасно знал, чем это все заканчивалось, и хотелось найти другой способ снова зажечься изнутри. Совсем недавно я понял, что именно он имел в виду.
- Почему вы выбираете девушек, неспособных поддержать ваше творчество, вашу творческую жизнь? Это же, пожалуй, самое ключевое в вас.
- Это ядро, - ответил я, задумавшись, и он кивнул. Раньше я внаглую сливал этот вопрос, не считая нужным на него отвечать. В этот раз я уже не мог от него бегать. - Девушки, девушки... да ведь же...
- Послушайте, - вдруг перебил он. - Ведь это всё об одном и том же. Вы пару минут назад говорили про то, что заводы - это скукота, серьезность и безнадега.
- Но я говорил про заводы в контексте командировок...
- Как будто на ваших двух работах что-то по-другому?
- Да там еще хуже, чем на заводах, - откликнулся я. - Уныние. Для заводов хоть можно прыгнуть в рейс и мчать себе в дороге, мечтать.
- Разве что-то можно срежиссировать на заводе?
- Только минимум каких-то коллегиальных разговоров, - минут 10 назад я рассказывал, как с самого детства я люблю создавать разные ситуации, помещать в них людей и разыгрывать, как шикарнейшее кино. Ведь мои упражнения по профайлингу, рассказы, сцена и музыка это всё про одно и тоже. Срежиссировать такую сцену или произведение, которые навсегда останутся в сердце.
- Вы не просто выбрали науку, как основную работу. Вы в начале этого года выбрали и еще одну работу, в которой формат идентичен науке.
- Серьезность, скукота и безнадега?
- Именно. Где ваш творческий полет, Даниил?
- Остается в голове.
- И сколько лет он там уже?
- Ну... Поэтому я и организую всякие косвенные творческие мероприятия, чтобы хоть как-то дышать.
- Почему это не основная деятельность?
- Я... - у меня увеличились глаза. Страх. Это был страх. - Как будто в этом есть опасность.
- А я и задаюсь вопросом - почему вы еще не перевели свои километры текста переписки в живой диалог?
- Вы добить меня решили?
- Вы можете рискнуть, - он улыбнулся и проехал мой вопрос. - И огонек вашего творчества, возможно, станет ярче.
- ЕГО СТАНЕТ ВИДНО! - завопил я.
- А я и говорю - разве это не здорово?
- Не здорово! - отвечаю я и падаю в экзальтации на спинку стула, в ахуе от своего же ответа. - Я понимаю всё, что я вам отвечаю, я слышу себя, и да, мне этого хочется, но одновременно это будто бы недопустимо!
- ...какая интересная ситуация не правда ли? Что творится в голове у молодого талантливого режиссера?
Мне захотелось провалиться сквозь землю от такого комплимента.
- Я... не знаю.
- Я тоже. Потому мне и интересно - что творится в голове у Даниила Лобанова?
- Как будто весь смысл всегда был в том, чтобы вести жизнь "как все" и подпольно жить так, как я всегда хотел... - протянул я. У меня в голове в этот момент складывался гигантский паззл из замысловатого узора. На него было невозможно не таращиться. - В этом так было много драйва! Зная, какой я есть, всё равно устраивать творчество, возвышенное, движухи и прочее! Шпионская война!
Владимир кивал и в глазах его блестели огоньки. Он наконец меня подвел к основному моем неврозу.
- А я и говорю - почему бы вам не сделать то, что у вас подпольно - явным, основной своей жизнью?
- Ведь я этого так желаю.
- Вы яро к этому стремитесь и вы же...
- ...я сам себе мешаю, - оборвал его я.
- Так с кем же вы ведете войну?
Я завис.
- Послушайте, - продолжил он. - "Завод", то есть, ваши работы, девушки, которые не могут поддержать вас в творческой жизни, типовые ситуации и компании, даже некоторые мысли, что вы гоняете - это же есть то самое "как все".
- Точно! И я в этом всё никак не могу найти свое место.
- Конечно. Вы все пытаетесь себя усечь и урезать, засунуть в эту модель, но у вас никак не получается.
- Как будто, все что я делаю искренне и все, что я узнал прогрессивного - разрушает эту устойчивую модель. И с другой стороны - это всё не уживается в ней. В итоге, и она трещит пополам, но и новое не выстраивается в что-то полноценно новое.
- Потому что вы все еще держитесь за эту модель.
- ....
- Зачем она вам? Кто вам ее передал?
- Родители?
- А им она зачем?
- Я не знаю...
- Им она нужна была, чтобы выжить. Но сейчас другое время, Даниил, и вы можете отказаться от нее.
- Но мне так страшно от нее отказываться, я настолько привык вести эти шпионские войны...
- Послушайте. Это называется ошибкой выжившего. В свое время, по неосознаваемому мнению ваших родителей эта модель помогла им выжить и они ее втемяшили всему своему потомству. Но они путают причину и следствие. Выжило много людей с разными моделями.
- Так я что, боюсь просто жить по-новому? Как я хочу?...
- Вам кажется, что вы иначе не выжите. Но это когнитивное искажение от ваших родителей. Ошибка выжившего. Вы выживите.
- Я же почему-то не могу до конца принять эту модель и всё.
- Нахал какой!
И тут я подумал, что, даже если она и помогла им выжить, то она меня может завести в гроб раньше моей старости. Ужас пролетел по моим венам.
- Мы год с вами уже про это работаем. Я понимаю, если вы мне скажете: "Владимир, я всё понял. У меня такая-то модель. И я собираюсь ее придерживаться" - у меня бы отпали все вопросы!
- НО Я НЕ ХОЧУ ЕЕ ПРИДЕРЖИВАТЬСЯ!
- Так скажите словами, чего вы хотите! Это будет первым шагом к изменениям.
- ...как будто даже говорить страшно...
- А то. Не все так просто, как кажется.
Я собрался с духом.
- Я хочу жизнь, полную драйва, красок, вдохновения и творчества. Я хочу творить. Девушку, которую я приобщу к такой увлекательной жизни. Работу или работы, связанные с тем, что я буду устраивать целые занимательные шоу или события через свой режиссерский талант... - и слова до сих пор терялись на моем языке. Я словно вышел из чулана, привыкший то и дело сбегать из него по ночам. Теперь можно жить открыто, вместо того, чтобы делать это тайно.
- Как будто теперь слова соответствуют вам. А то всё наука, заводы, ненужные вам обязательства.
- Я не знаю, как жить по-другому, но по-старому я не могу. Я как будто умираю в модели "как все".
- Все верно. Вы умирали.
- А искра была в том, чтобы тайно заниматься творчеством...
- А я-то за то, чтобы тайное сделать явным. Вам не придется это скрывать. Представьте себе - целая жизнь на то, что у вас первоклассно получается. И вы всю ее образуете вокруг вашего ядра.
У меня захватило дух и одновременно кинуло в пот. Да, я так этого хочу. И так страшно это реализовывать. Потому что впереди тотальная неизвестность.
- Мне больше не нужны девушки, чтобы тайком заниматься творчеством, - хотел я было сказать Владимиру, как вдруг он быстрее нарушил тишину.
- Ну что, Даниил, таки может на завод?
- Чего...
- ...таки может на завод???
- НЕТ!!!
И мы взорвались хохотом.
Спустя 15 минут после окончания сессии я написал К. с предложением созвониться. Это произошло так стихийно, что я удивился тому, почему я размышлял об этой затее две недели. Кого я обманываю - нашу переписку никто никогда не будет разбирать на литературе, потому что, как мне кажется, скоро сама литература канет в лету, как школьный предмет. Вместо этого может получиться что-то более грандиозное и стоящее. Как обычно, после прорывных сессий с ВМ я вспомнил свою метафору, что мне хочется закурить гигантскую трубку мира и уйти в кумар - обдумывать такое прозрение, после которого я уже не могу жить, как раньше. Но мне нужно было бежать.
- Алло, - набрал я номер друга, к которому опаздывал в гости. - Можешь ставить угли, я выхожу.
- Неужели на этот раз не проебешься?
- Если ты сделаешь вкусную забивку, то, может быть, и не проебусь.
- Давай гони уже. Задрал.
Я положил трубку, накинул рубашку и вылетел на жаркую июльскую улицу. Закатное солнце красиво подсвечивало кроны деревьев.
- Заводы, блять... - протянул я возмущенно. - Пиздец...
Я открыл приложение.
Я взлетел на самокат.
Я нажал на ручку с надписью "GO!".
И улетел в закат.
Весь прошедший год я ныл - у меня нет искры. Нет и все. Не хватает чего-то для вдохновения, для творчества. - Девушки, - говорил мне Владимир. Но я прекрасно знал, чем это все заканчивалось, и хотелось найти другой способ снова зажечься изнутри. Совсем недавно я понял, что именно он имел в виду.
- Почему вы выбираете девушек, неспособных поддержать ваше творчество, вашу творческую жизнь? Это же, пожалуй, самое ключевое в вас.
- Это ядро, - ответил я, задумавшись, и он кивнул. Раньше я внаглую сливал этот вопрос, не считая нужным на него отвечать. В этот раз я уже не мог от него бегать. - Девушки, девушки... да ведь же...
- Послушайте, - вдруг перебил он. - Ведь это всё об одном и том же. Вы пару минут назад говорили про то, что заводы - это скукота, серьезность и безнадега.
- Но я говорил про заводы в контексте командировок...
- Как будто на ваших двух работах что-то по-другому?
- Да там еще хуже, чем на заводах, - откликнулся я. - Уныние. Для заводов хоть можно прыгнуть в рейс и мчать себе в дороге, мечтать.
- Разве что-то можно срежиссировать на заводе?
- Только минимум каких-то коллегиальных разговоров, - минут 10 назад я рассказывал, как с самого детства я люблю создавать разные ситуации, помещать в них людей и разыгрывать, как шикарнейшее кино. Ведь мои упражнения по профайлингу, рассказы, сцена и музыка это всё про одно и тоже. Срежиссировать такую сцену или произведение, которые навсегда останутся в сердце.
- Вы не просто выбрали науку, как основную работу. Вы в начале этого года выбрали и еще одну работу, в которой формат идентичен науке.
- Серьезность, скукота и безнадега?
- Именно. Где ваш творческий полет, Даниил?
- Остается в голове.
- И сколько лет он там уже?
- Ну... Поэтому я и организую всякие косвенные творческие мероприятия, чтобы хоть как-то дышать.
- Почему это не основная деятельность?
- Я... - у меня увеличились глаза. Страх. Это был страх. - Как будто в этом есть опасность.
- А я и задаюсь вопросом - почему вы еще не перевели свои километры текста переписки в живой диалог?
- Вы добить меня решили?
- Вы можете рискнуть, - он улыбнулся и проехал мой вопрос. - И огонек вашего творчества, возможно, станет ярче.
- ЕГО СТАНЕТ ВИДНО! - завопил я.
- А я и говорю - разве это не здорово?
- Не здорово! - отвечаю я и падаю в экзальтации на спинку стула, в ахуе от своего же ответа. - Я понимаю всё, что я вам отвечаю, я слышу себя, и да, мне этого хочется, но одновременно это будто бы недопустимо!
- ...какая интересная ситуация не правда ли? Что творится в голове у молодого талантливого режиссера?
Мне захотелось провалиться сквозь землю от такого комплимента.
- Я... не знаю.
- Я тоже. Потому мне и интересно - что творится в голове у Даниила Лобанова?
- Как будто весь смысл всегда был в том, чтобы вести жизнь "как все" и подпольно жить так, как я всегда хотел... - протянул я. У меня в голове в этот момент складывался гигантский паззл из замысловатого узора. На него было невозможно не таращиться. - В этом так было много драйва! Зная, какой я есть, всё равно устраивать творчество, возвышенное, движухи и прочее! Шпионская война!
Владимир кивал и в глазах его блестели огоньки. Он наконец меня подвел к основному моем неврозу.
- А я и говорю - почему бы вам не сделать то, что у вас подпольно - явным, основной своей жизнью?
- Ведь я этого так желаю.
- Вы яро к этому стремитесь и вы же...
- ...я сам себе мешаю, - оборвал его я.
- Так с кем же вы ведете войну?
Я завис.
- Послушайте, - продолжил он. - "Завод", то есть, ваши работы, девушки, которые не могут поддержать вас в творческой жизни, типовые ситуации и компании, даже некоторые мысли, что вы гоняете - это же есть то самое "как все".
- Точно! И я в этом всё никак не могу найти свое место.
- Конечно. Вы все пытаетесь себя усечь и урезать, засунуть в эту модель, но у вас никак не получается.
- Как будто, все что я делаю искренне и все, что я узнал прогрессивного - разрушает эту устойчивую модель. И с другой стороны - это всё не уживается в ней. В итоге, и она трещит пополам, но и новое не выстраивается в что-то полноценно новое.
- Потому что вы все еще держитесь за эту модель.
- ....
- Зачем она вам? Кто вам ее передал?
- Родители?
- А им она зачем?
- Я не знаю...
- Им она нужна была, чтобы выжить. Но сейчас другое время, Даниил, и вы можете отказаться от нее.
- Но мне так страшно от нее отказываться, я настолько привык вести эти шпионские войны...
- Послушайте. Это называется ошибкой выжившего. В свое время, по неосознаваемому мнению ваших родителей эта модель помогла им выжить и они ее втемяшили всему своему потомству. Но они путают причину и следствие. Выжило много людей с разными моделями.
- Так я что, боюсь просто жить по-новому? Как я хочу?...
- Вам кажется, что вы иначе не выжите. Но это когнитивное искажение от ваших родителей. Ошибка выжившего. Вы выживите.
- Я же почему-то не могу до конца принять эту модель и всё.
- Нахал какой!
И тут я подумал, что, даже если она и помогла им выжить, то она меня может завести в гроб раньше моей старости. Ужас пролетел по моим венам.
- Мы год с вами уже про это работаем. Я понимаю, если вы мне скажете: "Владимир, я всё понял. У меня такая-то модель. И я собираюсь ее придерживаться" - у меня бы отпали все вопросы!
- НО Я НЕ ХОЧУ ЕЕ ПРИДЕРЖИВАТЬСЯ!
- Так скажите словами, чего вы хотите! Это будет первым шагом к изменениям.
- ...как будто даже говорить страшно...
- А то. Не все так просто, как кажется.
Я собрался с духом.
- Я хочу жизнь, полную драйва, красок, вдохновения и творчества. Я хочу творить. Девушку, которую я приобщу к такой увлекательной жизни. Работу или работы, связанные с тем, что я буду устраивать целые занимательные шоу или события через свой режиссерский талант... - и слова до сих пор терялись на моем языке. Я словно вышел из чулана, привыкший то и дело сбегать из него по ночам. Теперь можно жить открыто, вместо того, чтобы делать это тайно.
- Как будто теперь слова соответствуют вам. А то всё наука, заводы, ненужные вам обязательства.
- Я не знаю, как жить по-другому, но по-старому я не могу. Я как будто умираю в модели "как все".
- Все верно. Вы умирали.
- А искра была в том, чтобы тайно заниматься творчеством...
- А я-то за то, чтобы тайное сделать явным. Вам не придется это скрывать. Представьте себе - целая жизнь на то, что у вас первоклассно получается. И вы всю ее образуете вокруг вашего ядра.
У меня захватило дух и одновременно кинуло в пот. Да, я так этого хочу. И так страшно это реализовывать. Потому что впереди тотальная неизвестность.
- Мне больше не нужны девушки, чтобы тайком заниматься творчеством, - хотел я было сказать Владимиру, как вдруг он быстрее нарушил тишину.
- Ну что, Даниил, таки может на завод?
- Чего...
- ...таки может на завод???
- НЕТ!!!
И мы взорвались хохотом.
Спустя 15 минут после окончания сессии я написал К. с предложением созвониться. Это произошло так стихийно, что я удивился тому, почему я размышлял об этой затее две недели. Кого я обманываю - нашу переписку никто никогда не будет разбирать на литературе, потому что, как мне кажется, скоро сама литература канет в лету, как школьный предмет. Вместо этого может получиться что-то более грандиозное и стоящее. Как обычно, после прорывных сессий с ВМ я вспомнил свою метафору, что мне хочется закурить гигантскую трубку мира и уйти в кумар - обдумывать такое прозрение, после которого я уже не могу жить, как раньше. Но мне нужно было бежать.
- Алло, - набрал я номер друга, к которому опаздывал в гости. - Можешь ставить угли, я выхожу.
- Неужели на этот раз не проебешься?
- Если ты сделаешь вкусную забивку, то, может быть, и не проебусь.
- Давай гони уже. Задрал.
Я положил трубку, накинул рубашку и вылетел на жаркую июльскую улицу. Закатное солнце красиво подсвечивало кроны деревьев.
- Заводы, блять... - протянул я возмущенно. - Пиздец...
Я открыл приложение.
Я взлетел на самокат.
Я нажал на ручку с надписью "GO!".
И улетел в закат.