Берт орёт в "The Ripper":
LEAVE MY HEAD
LEAVE MY HEAD
LEAVE MY HEAD

я ОБОЖАЮ этот момент в песне всё ещё, даже тогда, когда в голове в общем-то никто и не застрял

---

Январь

2019-го в нескольких словах:

претенциозность, агрессия, злость, много злости!, открытия, возвращение домой, любовь, я люблю!, много любви!, принятия, радость, энергия, прущая энергия из всех щелей!, творчество, сопромат, память, возвращение воспоминаний, я творю что хочу!, где новогоднее настроение?, heroes of hammerwatch, я вижу тебя настоящим(-щей), принять себя, и я - постоянно меняюсь, нет чего то устойчивого!, безопасность - хуйня и миф!, Перлз, психотерапия, слёзы благодарности и любви, эмоциональные штормы, исчезновение зияющей дыры в сердце, интерес, интерес к Тебе!, воссоединение с семьей, расширение собственных границ, положить хуй на диссер, нравиться себе!, помочь Юле используя гештальт и это успешно получилось!, охуевания от самого себя, дима - пидор и нарцисс, граница на своём месте, огни в домах, н-а-с-т-о-я-щ-е-е, самый сложный разговор в жизни (с Кэр), необъятные и необъяснимые чувства, "я вижу в тебе равную(-ого) себе", крах всех стен, доверие к маме, новый формат в Альме, у нас с Юлей - рекреационная зона общения! вау, я вижу в девушках личность и это капец как интересно!, уменьшение страха, возрастание наглости и экспериментализма, посиделки у Сани, кальян, мало кальяна!, быть собой, миллионы инсайтов, катки, дни рождения, пурга, где новогоднее настроение таки?, принятие принятие принятие, любовь, жизнь!

@музыка: The Used - With Me Tonight

@темы: итоги

---

Скоро ёлку убирать, да и вообще скоро зима кончится, а Я НЕ ХОЧУ УБИРАТЬ, ибо не насладился новогодней атмосферой! Но и настроиться на неё не могу, ибо меня шкалит и прёт! Дилемма тысячелетия, блеать! Вжухнуть бы, да посидеть вечерок под классные гитарные запилы атмосферных рок группы типа Band of Skulls, Muse или The Dead Weather. Но об этом был декабрь!!
И еще под гирлянды классно было бы поиграть во что-то загадочное. НО МНЕ ВООБЩЕ НЕ ДО ИГР, ПОТОМУ ЧТО ВО ВНЕ И ВО МНЕ ВСЁ ИНТЕРЕСНОЕ итоги года? а да да! где-то есть набросок. ссссука!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я внезапно осознал, что я люблю писать про то, что меня волнует, что со мной сейчас происходит или от чего меня прёт, зажигает.
Не просто люблю, а даже и читается это иначе
в этом чувствуется жизнь!
Прочитал свои последние посты и те, что были год-два назад. Я помню, как их писал. Как много было в них измышлизмов. Грузящих измышлизмов. Так выглядели попытки выбраться наружу. Так выглядело то, как я стеснялся себя и писал скорее для других, чем для себя: я хотел больше понравиться своему неизвестному читателю, показав, какой тут красивый фасад, мысли и всё такое. Было всё, но не было меня.
С этим покончено.

Хотя фасад, конечно, был здесь очень даже ничего

@темы: психология и психотерапия

---

С Новым Годом и Рождеством!

...и конечно я же я люблю вас)

2019-ый будет совершенно не похож ни на один предыдущий год. Я не планирую, я просто это знаю. Я больше не надеюсь, что он будет богат на перемены, я просто чувствую, что мои собственные изменения меняют всё вокруг меня и будут менять дальше. Я выкинул планировщик и знаю, что то, чего мне хочется, я достигну так или иначе. Может даже и не в этом году, но много всего уже будет для этого сделано. Не просто желаю любви, а желаю принятия. Желаю настоящей интересной жизни не только себе, но и вам, дорогие читатели.

Я уруинил дайрик, и с неожиданным недоумением его нашёл снова, благодаря подведению итогов 2018-го. Сеансы у психотерапевта изменили мою жизнь. Хотя, скорее жизнь изменил свою я сам. Даже то, что я буду писать здесь, будет разительно отличаться от того, что было раньше.

Я безумно полюбил мир. Конечно, перманентно любить не получается И начал ощущать то, как будто мир меня обнимает. И я охреневаю от того, как же много на нашей планете настоящих живых людей. Жизнь разнообразна! Я начал принимать себя и чувствовать то, чего мне хочется и реализовывать это. Я знаю, что год будет богат на перемены. На внутренние и внешние. На качественные и количественные. На новые и удивляющие.

с недавних пор во мне горит огонёк дикого интереса. Он называется жизнь. Я хочу поделиться им и сказать -

пусть и ваша жизнь становится такой, какую вы её себе хотите!

Итак, где моя новогодняя шапка? О, блин! Где же? Вот вам тогда моё сквозьинтернетное подмигивание! Пусть во всём сопровождает вас и меня дружность!

Merry Chrsitmas and Happy New Year!

@музыка: Owl City

@настроение: уютный новогодний мирок

@темы: планы

---

Господи, в кого ты превратился? Это ж... это ж просто уму не постижимо! Я улыбаюсь, глядя на тебя. Дружище. Ну и бороду ты, конечно, отрастил! И завёл манеру выёживаться пуще прежнего. Ты превратился в старого старущего ворчащего старикана! Из просто ворчащего старикана! знаешь, что-то в тебе, да остаётся стабильным по-моему это здорово) ты стал более ответственным и загруженным, здесь нет больше места тому пареньку, которого я знал ранее. Но знаешь, что? Может, и пареньку больше не место, зато самое тронное место во всём тронном зале занимает тотальный долбоёб и я просто безумно рад видеть, что этот-то егоза как раз таки никуда не делся. Я люблю тебя, дружище) мне так кажется, я могу увидеть сквозь всё то внешнее настоящего тебя, того, с кем мы так много прошли, и которого я так долго не видел, веря внешнему образу. Пусть и спустя так много времени, но я так искренне рад это говорить - я счастлив, что ты мой друг! Я ощущаю это даже на кончиках пальцев. Я счастлив чувствовать эту любовь к тебе - такую простую от того, что ты есть. Я счастлив знать, что у нас было общее детство и юность. Что нас так много связывало и мы многому вместе учились. Мне кажется, мне безумно повезло - что такое долгое время ты был со мной рядом. Так здорово принимать тебя таким, какой ты есть. Видеть тебя таким, какой ты есть, помня, каким ты был раньше. Хочу сказать - это же капец, как нам повезло! Надеюсь, ты сейчас здоровски поживаешь. Я люблю тебя просто так, что ты мой друг) Настоящий. Такое вот прозрение.

D.
december 2018

@темы: friends, моё творчество, night after night

---

OFF THE GROUND

Какой человек, когда он меняется? НЕСТАБИЛЬНЫЙ
И это нормально! Я сегодня принял одну простую истину: то, что со мной происходит - НОРМАЛЬНО

С тех пор, как я хожу на психотерапию, со мной произошло много изменений, перемен, иногда откатов, и... прочей хуйни.
Всё это сопровождается то безумной любовью ко всему, что я вижу, осознанием изумительности настоящего, то пустотой, потерянностью, одиночеством, ненавистью, грустью, то удивлением, озарением, смехом и забавностями, принятиями и непринятиями, открытиями чего-то нового в себе и мире и закрытием каких-то старых наболевших синяков.

На самом деле это тяжело. Это пиздец как тяжело. А вот почему: мозг так устроен, что автоматически ищет опору, и если что-то происходит новое меняющееся, он всегда старается затащить в привычное состояние, даже если оно крайне хуёвое. Зато знакомое и понятное. За последние месяцы мозг куда меня только не затаскивал - в болота, в воспоминания 2010-2015 годов, и якобы показывал, чувак, там заебись! Го туда? Чего тебе так плохо? Я туда хочу блять, потому что там действительно было круто! (не смотря на то, что был пиздец).

Я нахожу себя в чём-то одном и теряю в чём-то другом. Я в ускоренной перемотке заново прожил второй курс. А потом половину третьего. Я заново влюбился в Ташу и полюбил всю планету. А потом я прожил эти отношения от начала и до конца. Я прожил разрыв. И плакал потом три дня. Я осознал предательства других людей, коих считал близкими и захотел нахуй испепелить всех и каждого своей злостью. Меня мотает из одного состояния в другое, из холода в жар, из любви в горе, из ненависти в удивления, я то один человек, то другой, то мне 17, то мне 26, то мне 14, то 23, то 21, то 18, я не могу найти нигде никакой опоры, и постоянно мечусь. То я замкнутый интроверт, то я взрывная волна бреда, то я Человек с большой буквы Ч, чуть ли не управляющий стихиями, то я никто блять даже без буквы н, я не знаю какой я, нет ничего, что дало бы опору! Я нахожу себя на первом и втором курсе, на третьем, в поцелуе со Светой 6 лет назад и в мимолетном поцелуе с Катей сейчас, в том, как я мчусь на поддержку друзьям, и как холодно я делаю шаги назад, осознав ту или иную правду про какого-то человека. Я нахожу себя в фантазиях, я нахожу себя в очнеь деловом стиле, я ЗНАЮ, что я очень эмоционален, и мне сносит башню от кучи разных социальных ролей, в рот ебать их всех! То хочется вызвонить Каролину и сказать "расскажи мне давай уже всё!", то написать полотно текста Таше, то я - лучше всего себя ощущаю вне отношений, я вообще себя лучше всего ощущаю без всех тех людей, что вокруг меня, но вдруг - с ними и тоже хорошо. ГДЕ ПРАВДА? ОНА ВЕЗДЕ. Всё ЭТО очень ОЧЕНЬ выматывает и это очень дискомфортно, словно у тебя выбивают землю из под ног, и ты падаешь, падаешь, цепляешься за ветки, а они обрываются, и нифига не понятно, что дальше, что с тобой будет, и опора то есть только в твоих собственных воспоминаниях или где-то далеко дома в Серове...

А что, если не падать, а лететь? У меня выбивают землю из под ног, и... я лечу... я не падаю, лечу!
BUSTED!
Сегодня, когда я шёл с психотерапии, я словил именно этот свой ответ на вопрос. Я меняюсь. Я меняюсь и поэтому не стабилен. И я боролся, ух как боролся с этими изменениями! Но тут меня озарило: а что если сигануть в неизвестное?
Я признаю, что... меня мотает и от этого не будет опоры. Но в этом всём её можно найти! В этом всём можно исследовать себя! И окружающих! И мир!

Примерно с этим озарением передо мной открылись двери метро. Какой я сейчас? Я не знаю. Так интересно. Какую я музыку хочу послушать? Ту, что связывает меня с Ташей? Или с Натали? Или с Валей? Или с Герой и Пашей? И с собой осени 2010 года? Интересно! И этот интерес вызван теперь не тем, куда я погружусь. А тем, как я отреагирую. Какой я еще буду? Какой я вообще человек? Что я еще могу? Как окружающим я буду другой? Да и буду ли я для них другим? Может я чего то не замечал? Может, они чего то не замечали? Я разрешаю себе всё: и эмоционировать, и материться, и писать и хуйню и произведения, выкладывать это!, и грустить, и злиться, и плакать, и взрываться радостью, и удивляться, и философствовать, СУКА ВСЁ ТО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ПОЧУВСТВОВАТЬ ЖИЗНЬ!

ВОТ! Почему это похоже на февраль 2013? подобные ощущения? чего же там меня ждёт такого интересного? Я готов к любым поворотам!

@темы: психология и психотерапия

---

Я сменил локацию для своих рассказов. Теперь это собственный паблик Добро пожаловать) The Story Tells
дайрик я хочу оставить для действительно личных записей, - того, что творится со мной. В душе или снаружи. Интересных мыслей... и немножко, изумрудов.

@темы: моё творчество, невидимые нити

---

Я пишу и плачу. Это слёзы благодарности, которые догнали меня спустя 4 дня после афтепати. Какие же чудеса творит вера в людей... И я так сильно ощутил эту веру в себя... Я определенно допишу рассказ.

@темы: профайлинг, моё творчество

---

Меня и раньше посещали подобные мысли, но на фоне того, как мне хорошо наедине с собой в Серове, они стали мерцать в голове, словно взрывающиеся звёзды где-то далеко в космосе.

Взять и перестать общаться со всеми, кто есть сейчас в моём окружении на две недели. Убрать соц сети. Конечно, на работе всё равно будет общение, оно будет везде и во вне. Оставлю звонки своим родителям. И остаться наедине с собой. Мне кажется, за эти две недели я не сойду с ума. Я прекрасно знаю, чем бы я занимался все эти две недели. Я знаю, о чём бы я думал. О чём бы писал. Что бы я слушал и чем бы наслаждался. Что бы я сделал. И я точно знаю, каким человеком я бы вышел в мир после этих двух недель. Настоящим собой.

Убрал бы общение вообще со всеми. Закрыл бы большинство соц сетей, чтобы не видеть, что за хлам происходит у других. Отказался бы от общения даже со своей девушкой на это время. И тем более ушёл бы из профайлинга. Пусть его ведет кто-то другой. Чувствую такой позитивный спокойный отлик при этом.

Теперь встаёт вопрос: как это реализовать, не отказываясь от общения с окружением так радикально? Кажется, я знаю.

@темы: night after night

---

double sixing it night after night

Сначала хотел назвать пост "В пути". Потому что ощущаю, что я куда-то начал двигаться. Словно выбрался из застоя. Не могу поверить до сих пор.

Чудеса творятся по зову сердца. На прошлой неделе мне было хуёво с большой буквы Ё. Я прислушался к себе: чего мне так хочется? Мне хочется смотаться туда, где я смогу восстановить себя по кусочкам. Не понятно, после чего и почему, но и не это важно. Пара минут метаний: алло, я к вам приеду на следующей неделе. И вот, я пишу из следующей недели.

Что я с собой взял? Себя. Я знал, что мне нужно: утонченная любимая музыка, космическая рпг, ноутбук, огромные наушники, блокнот для записей в моей голове. Всё остальное мне даст Серов. Всё остальное = меня. Не хватает лишь только твоих серо-голубых глаз.

И всё получилось. Я чувствую, как восстанавливаюсь. Внезапно, всё то, за чем я гнался все эти годы, нашлось во мне самом. Оно было запрятано по разным углам - обрывкам записей в тетрадях второго курса, в начале этого дневника, в атмосфере уютного снежного вечереющего Серова, в старой любимой музыке, которую я намеренно редко включал (хз). Я чувствую моментами свою полноценность. Изысканность. То, что было всегда. Я чувствую мир. Ладно, я чувствую город. Жизнь в моём родном городе! Я удивляюсь тому, что я его тааак долго ненавидел за пустоту, но суть в том, что он и не был никогда пустым...

Разговоры с родителями занимают, наверное, большую часть дня. Я плюнул на этот диссер. Я успею сделать его потом. Так много всего важного, мне кажется, всплывает, того, что я всегда упорно игнорировал... Уши торчали отовсюду. Я признался себе в любви к изумруду. К цвету, не к камню, хотя и камень хорош. Давно пора. Зимний ночной воздух наполняется пышным зеленым дымом...

Что я хочу рассказать о себе? Что-то неизменное и всего лишь детали. В моей голове сборник обрывков красивых абзацев собственного сочинения. Я бы мог часами лежать у тебя на коленях, делая небрежные наброски в тетрадь, под какой нибудь Bulletproof Cupid. Что меня до мурашек пробирает красота этого мира. Что в зубодробительном холоде и стылом морозе есть уникальная романтика таинств. Что мне дух перехватывает от новых неизведанных знаний, которые дополняют мои представления о мире. Что я чувствую связь с миром, космосом, а иногда и с каждым человеком. Что я красивый настолько, насколько красив мой внутренний мир. Я люблю тебя. Глядя в твои кристалльные глаза, я хочу лишь одного - давай дальше смотреть друг на друга. Это духовно-ментальная связь, и кажется, мне ты вовсе не нужна.

И мне не надо лечиться.

Они все умерли, понимаешь? Никого от них не осталось. Ни единой частички тех самых. От того так проще оставить это всё позади. Каждого из них. Пришло время найти действительно моих. Время очерчивает контур следа моей руки. И вычерчиваются рядом с ним следы тех, кто правда... Кто правда. Этого достаточно.

Что еще о себе? Отращиваю копну волос. Просто я безумно люблю, когда у меня на голове творческий кавардак. Это я. Пою голосом Мэттью, Брайана, умираю в любви от голоса Элисон. А от творчества группы другой Элис я жив на все 120%. Хотя, не только от её шедевров.

И это главная мысль - я живу, когда чувствую, пропускаю через себя, осознаю всё в моменте.

Мне нравится считать себя роковым распиздяем, умником, и каким-то философом на фоне полученных знаний. На деле я... без понятия. У меня ешё больше шарфов. Еще более утонченный стиль. Чем раньше когда-то. Умею настраиваться на уют. Да и сам его создавать, представляешь. Я - это Новогодняя атмосфера. А еще я оптимист. Всё обязательно получится. Всё обязательно сбудется. Найдется всё то, что ищется. И просто давай улыбнись. Я люблю себя. Я люблю тебя. И еще, наверное, весь этот целый восхитительный мир.

@темы: atmospheric, night after night

---

Ввожу тему - совпадения

В прошлом приезде домой, я вкручивал лампочку в ванной комнате, которая почему-то не заработала. Не заработала и вторая и третья. В итоге оказалось, что неполадки с гнездом и его нужно чинить. По приезду в Серов сейчас, оказалось, что никто это не чинил. И ладно. Меня это не смутило и я погнал принимать этим вечером горячую ванную в сопровождении двух светящих лампочек из трёх.

И очень примечательно то, что произошло далее.

Я сидел, думал о чём то своем. Тут мне приходит мысль: мои друзей, моих настоящих друзей, отличает то, что даже если мы не общались 10, 20 или 40 лет, при встрече мы также взахлёб будем обсуждать вдохновляющие мелочи окружающего мира, типа красоту снежинки на фоне переливающейся вывески ночью, философствовать и думать о великом, много шутить и снова философствовать, и снова шутить, и снова восхищиться.

И тут на этом моменте ВКЛЮЧАЕТСЯ та самая лампа, которую я вставлял в прошлый приезд, в том самом нерабочем гнезде! То есть, гнездо заработало! Ванная комната залилась полным красивым светом одновременно со светом в моей голове от этой мысли. Это просто какой-то нереальный знак Вселенной в духе - ты действительно правильно здесь думаешь, Даня)

@темы: night after night

---

За полночь - чудесное время, когда я могу пообщаться с собой, дорогой diary.
Сколько внутренних революций произошло за это время. А сколько очень важных возрождений, себя, моих ценностей, друзей и каких-то вещей - всего уже даже не вспомню.
Скоро уматываю (за счастьем ). Будет время побыть с собой. Отдохнуть от всего)
И какой же у меня красивый, оказывается, голос! I wanna play the game, I wanna friction
Скоро увидимся, я надеюсь

@темы: night after night

---

Я впервые за 6 лет заглянул в самого себя, и нашел здесь... целый мир.
Later

@темы: atmospheric, О себе, психология и психотерапия, night after night

---

Листаю свою стену, в поисках любых штук и мемасов, за которые мне можно было бы что-то предъявить. Перечитываю себя. И чувствую. Перманентно это чувствую, оглядываясь назад:

I can never feel alone again.

@темы: психология и психотерапия, night after night, слова как вино, со временем только лучше

---

Первый месяц терапии

Я хожу на терапию уже целый месяц. За это время со мной, точнее, моим внутренним миром произошло и происходит многое: во мне взорвался подростковый бунт, я устроил родителям пиздец, я послал нахуй все нормы от моих друзей, от семьи, от общества. То, что я запрещал себе раньше. Я очень много злился и ходил блять как пороховая бочка. Я начал искать себя и понимать какой я? - вот, во всей этой энергетике, мощной, сносящей, по крайней мере, меня самого изнутри, я ощущаю и чувствую себя. Это я! Уже хоть что-то.
В 26 я вёл себя в августе как подросток - выбегал из дома в ночь, ночевал у друзей, пил, курил кальян, в общем, заебись себя чувствовал хаял абсолютно всё на свете - все нормы и правила, со стиснутыми зубами соглашался вести себя "прилично" в некоторых местах. Я до сих пор нихуя не понимаю все эти нормы приличия - ёбаное лицемерие! Я знал точного своего врага - все эти ДОЛЖЕН и ОБЯЗАН, в которых никогда не было моего ХОЧУ. Я орал нахуй на родителей, что в рот я ебал ваши указания, и пошел этот мир вообще нахуй, я не хочу не хочу НЕ ХОЧУ быть правильным, не хочу быть примером, мне вообще поебать что про меня подумают люди, ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ И Я ЕЙ РАСПОРЯЖАЮСЬ, я вырос, я совершеннолетний, и я многое могу САМ!

Многое из меня выливается как лава, желчью, сжигая всё мне неугодное. Я много ссорюсь. И мне похуй. Так я отстаиваю своё право жить, как я хочу. Я миллион раз послал мир нахуй. Я гонял ночью, показывая факи хуй знает кому. Горланил песни на всю катушку (MCR <3 ). Хорошо, что это всё выпало в отпуск. Эта дикая злость на весь мир обозначалась просто "Я НЕ ТОТ КЕМ ВЫ МЕНЯ СЧИТАЕТЕ!". Не какой-то хороший мальчик, парень, мужчина. Я ДИКИЙ СГУСТОК ЭНЕРГИИ. В данный момент ненависти. Я ебал всё. Ебал блять моду быть мужиком в костюме с бородой. Говорить красивые слова, ходить в качалку, брать за всех ответственность на себя. Знаешь, что я скажу? Нахуй ответственность за всех. Ответь сначала хотя бы за себя. ЗА СЕБЯ БРО. Нахуй качалка, если ты не чувствуешь, что хочешь выглядеть так, каким, как тебе кажется, ты станешь после неё. Ну и моё любимое - какие нахуй красивые слова? ТЫ ПОКАЗУШНИЧАЕШЬ! Да здравствует сука честность, и это, походу - стало моей основной фишкой - говорить всем (ФСЕМ), что во мне о них накопилось. Хорошее, плохое, всё летит в одном снежном коме - ВОТ ТАК Я ТЕБЯ ВИЖУ. Я до сих пор удивляюсь, что у меня остались друзья и что значит настоящий мужчина? Я позволил себе быть собой! Выглядеть как рок звезда, нахуй материться, активно жестикулировать, быть взрывным, как пороховая бочка, и ссссука, это охуенно. Я устал терпеть бля.

Где-то между этим всем я нахожу себя. И вижу других людей. В эти моменты я безумно люблю мир. Я БЛЯ НИКОГДА НЕ ВИДЕЛ МИР ТАКИМ! Я начал позволять себе выражать эмоции. Первым делом я разревелся. Охуительно. Мужчины не плачут? Иди нахуй с такими мыслями. Мне плохо. Мне хорошо. Я плачу. Слишком долго я в себе всё держал. Я рыдал первый час просто без остановки, крича на всю квартиру "Я НЕ ЗНАЮ КТО Я ТАКОЙ!!", "Я ТОЖЕ ХОЧУ ЛЮБИТЬ", "Я ТАК ХОЧУ ЖИТЬ!".

Лучший сука аавгуст за последние несколько лет. И лучший отпуск эвер вообще.

Красота таится в тех моментах, когда я вижу мир. И людей. Я вижу разных люедй их улыбки, как они общаются, что они говорят, НАСКОЛЬКО ОНИ УНИКАЛЬНЫ, И в этот момент я ощущаю, что и я такгой же уникальный - и мне хочется пообщаться! Но сука так страшно. Так страшно было. Я не знаю, какой я, но могу точно сказать, каким я НЕ являюсь но вот же загвоздка, во всей этой ярости, мощной энергии (ЭТО НЕ ЗЛОСТЬ!! ), я чувствую себя! В какие-то моменты мне хотелось вопить Я ЛЮБЛЮ МИР! Но конечно же я больше орал как я его ненавижу мысленно. А так я просто орал. Уехал на край города в три часа ночи и орал строчки LP: "YOOOOOU TRYING TO GET THE BEST OF ME, GO AWAY!" (A place for my head). Орал все песни LP, настолько они были близки к моей душе. Вернулся к любимым песням, которые я почему-то заблочил - Sum 41, Avril Lavigne, FOB, и куча, куча другой поеботины, которую я очень любил. Сейчас это всё идет на спад, ибо у меня вышло на перед другое важное состояние, но о нём потом.

Весь нахуй дайри мне хочется снести. Его писал не я. Его писал мальчик, который надеялся, что его тексты понравятся окружающим, они одобрят его и понравятся окружающим своей... чистотой? СУКА! АААААААААААААА
Но чисто оставлю, ибо в какой-то мере это тоже был я.

Я много гулял с друзьями, говорил им, что я НЕ собираюсь жить, как они, что НЕ хочу быть, как они. А как ты хочешь? - спрашивали они, на что я отвечал - я бля в рот неебу, но я точно найду себя, вот я уверен, в этот раз я не оступлюсь.
Я найду себя, я осознаю, чего хочу, как хочу, и что хочу.

В конце месяца ко мне в Екат приехала мама, и я ей устроил взбучку, высказав всё то, что я блять никогда не жил так, как я хочу из-за моей семьи, их оценок, придирок, контроля. ВСЁ БЛЯТЬ. ЗАБЫВАЙТЕ. Отныне я живу сам! Отныне я решаю, где работаю, с кем общаюсь, что ем и пью, куда трачу деньги, как выгляжу и как веду себя. Мне похуй, что обо мне скажут родственники и окружающие. Я не хочу быть приятен всем. Я хочу быть любимым себе! И те, кому это не нравятся, отсеются. Останутся лишь действительно те, кому я важен и кому со мной хорошо. Мама охуела. Но поддержала.
Занавес.
-----------------------
Перед отъездом в Серов, я сходил на сеанс терапии, четвертый по счету. Я нарыл в себе воспоминание, в котором, как мне казалось, я решил отгородиться от всего мира. После которого я всегда чувствовал одиночество. Мне было очень страшно его вскрывать... в нём крылось столько боли, в нём было так много любви, которая хотела выражения, поддержки, надежд. Рискнув, я решил проработать его. Я никогда так не ревел. Меня ужасно трясло. Трясло не от боли... от того, как я находил опору. И после того, как мы с терапевтом прошли это, она мне сказала - ты установил базовое доверие к миру...

И вот с этого момента прошло 3 дня. Я привыкаю к этому. Мне впервые спокойно, когда я поднимаю в себе это состояние. Исчезает тревога. И я правда верю людям. Я начинаю контактировать с семьей. Потому что они меня любят. Потому что я их люблю. Я впервые начал ощущать любовь - в мелочах, заботе, и прочем. И каково же мне было, когда я вновь разрыдался при своей бабушке, сказав, что прикинь, я почувствовал, что мои друзья меня любят. Натали мне это говорила. Паша, Гера, Саня, все. Я никогда этого не ощущал. Не ощущал любви друзей, семьи, да кого угодно, даже своих девушек. И теперь, научившись или хз позволив себе это ощущать, все играет новыми красками.

Что будет дальше - я не знаю. Я точно знаю, чего хочу сейчас - укрепить это состояние доверия к миру. Найти себя и позволять себе быть собой. Я понемногу это уже делаю. Я хочу научиться любить, и мне кажется, я на верном пути. Я хочу найти себя, узнать себя и построить свою жизнь так, как я хочу.

@настроение: ПОСМОТРИТЕ ЭТО Я НАСТОЯЩИЙ!

@темы: психология и психотерапия

---

АААААААААААААААААААААААААААААА

Какого хрена вы вот так живете? Почему всё так негласно принимаете? Это просто какой-то бред. Неужели всем и правда хочется быть такими? Такими правильными и соблюдающими нормы. Полная хуйня.
Кто сказал, что отношения должны быть именно такими? Что люди должны там заботиться о друг друге проводить время вместе и прочее прочее прочее. Я МОЖЕТ НЕ ХОЧУ БЫТЬ ДОЛЖНЫМ КОМУ ТО ЧТО-ТО В ОТНОШЕНИЯХ. Быть обязанным кому-то чем-то? ФУ. Кто это сказал? Почему все так единодушно это принимают? НАХЕР. Это неправильно. Это всё неправильно. Я не знаю, как лучше, но явно не так!
А эта работа? Хуярить по 10 часов на нелюбимой работе?? МЕНЯ БЕСИТ ТОЛЬКО ОДНО УПОМИНАНИЕ О ТАКОМ СУЩЕСТВОВАНИИ. Это всё мне кажется бредом. НО ЕЩЕ БОЛЬШЕ БЕСИТ ЧТО ТАК ЖИВУТ ВСЕ
Меня дико раздражает, что все одинаково одеваются. Как-то мирно выглядят. Все боятся выделяться. Нахуй. Что будет? Вот что будет, если ты позволишь себе себя проявить? Ебанешь там волосы в красный? Будучи парнем? А?! Ополчатся на тебя? ТАК ОПОЛЧИСЬ НА НИХ САМ ЭТИ ПРИДУРКИ ЖИВУТ НАДЕВ НА СЕБЯ СМИРИТЕЛЬНУЮ РУБАШКУ ПОЕБИЗМА

ПОЧЕМУ ВСЕ ОБ ЭТОМ ТАК МОЛЧАТ И УЛЫБАЮТСЯ?!?!

ууу нахер! ВЕСЬ МИР НАХЕР! Всё не так! И всё не то! Я терпеть не могу все эти негласные нормы! Меня достали эти осуждающие взгляды тех, кто иначе, как это принято! ОНИ ПРОСТО ЖИВУТ ПО СВОЕМУ

ТЫ ТО нахер это читаешь? ВЫЙДИ. Этот дневник ближайшее время будет адовой помойкой. Забудьте того меня, которого читали. ДА ЗДРАВСТВУЕТ ВСЕСОЖЖЕНИЕ

@темы: психология и психотерапия

---

Сходил на психотерапию. Первый раз в жизни. Весь мой мир нахер перевернулся. И одновременно нахер пусть весь этот мир и идёт. Я наконец могу себе это позволить.

Рубрика горячие пирожки, которые от меня нигде не увидишь и не прочитаешь если вы все ещё читаете мой дайрик, то ты большая молодец

@темы: психология и психотерапия

---

Запомнить июнь, часть 2.

Недавно мне исполнилось 26. Это значит одно: пора делать обзор прошедшего года). Но так просто этот обзор не сделаешь, ведь нужно завершить описание предыдущей темы погнали!



Вторая часть июня, пожалуй, длилась у меня с 20 числа по 1 июля. Её отличает одна особенность: новые знания. Я словно загоревшаяся спичка, носился со сверкающими глазами по городу на мероприятия, которые для себя открыл только сейчас (и хорошо, что сейчас, не позднее). Не могу сказать, какая тема. Пока не могу).
Пока гудел город от чемпионата мира, я взахлёб читал книжку и статьи, я вникал в новые слова, в новые материалы, и наконец снова ощущал, что я развиваюсь. Я прекрасно буду помнить те ночи, когда народ в городе ходил, вопя от радости победы, и я, улыбаясь всем встречным, двигался домой, понимая, что начинаю реально постигать что-то стоящее, что приведет меня к желанной жизни. Но это еще не факт, ведь нужно столько всего сделать, но еще прежде - научиться Я прям ощущал работу по движению к своим целям, и жизнь приобрела второй и третий смысл, настолько я загорелся, настолько было интересно! Я был прям как монумент - меня было невозможно сдвинуть с интереса, целенапраленность действий была просто непоколебима, и самое интересное, что эмоций в этом было так мало - просто прагматичный расчёт и холодный, но такой затягивающий интерес. Новая тема знаний и даже деятельности стала тем ядром, которое в кои-то веки стало почвой для интересного общения между мной и Катей и мы наконец стали ближе! Люди вращались вокруг меня не только теми ночами, когда я гулял по городу после мероприятий, окрылённый новыми полученными знаниями, открывшимися мне на практике, но и вращались просто так! - ведь профайлинг продолжал успешно длиться.

Мы с Даней быстро влившись в поток деятельности и движух творили просто невероятные. Все самые вкусные знания, каким-то образом, всегда были на поверхности - тупо в определениях и маркерах! Творя и невозможное и хохоча на весь зал в Альма-Матер (антикафе), мы постоянно открывали для себя что-то новое. Вторая часть июня была про новые знания, и это действительно так, - за весь прошедший год я не узнал столько нового, сколько узнал за эти десять дней, читая две книжки Миронова я не знаю, как это происходит как будто те слова, которые выпадали из внимания и пропускались, обрели цвет и появились на бумаге))

Как-то так. На всём этом фоне, изучая тонны новой информации, мы подобрались к Дню Рождения Влада (28 июня), но он отмечал его 30го. Оглядываясь назад, с дня празднования, я понял, что за те 9 прошедших дней, я как будто прожил небольшую жизнь: так много событий, знаний и встреч. Так много действительно чего-то предпринятого, чтобы достигнуть желаемого. В мою жизнь начали постепенно, нитями судьбы, подтягиваться те, коого мне хотелось бы видеть. Да и вообще, блин, я впервые нормально поставил цель и куда-то шёл об этом вторая часть)). Я хочу это запомнить! Увлечённость делом и впитывание всего, плюс куча деятельности на фоне общего праздника города, бессонных ночей галдежа и просто радостного настроения, которое... всё еще где-то висит в воздухе этого жаркого июля)

See ya!

@темы: atmospheric, friends, (по)знания, планы