Записи с темой: о себе (9)
You're my favorite story to write
Музыка создает контекст. Для кого-то это очевидно. Кто-то не заметит в упор. Музыку многую слушают, чтобы задать себе настроение. Многие слушают, чтобы взбодрить себя или усилить текущее состояние. Кто-то слушает, чтобы создавать дополнительный шум, который будет стимулировать работу мозгов. Но музыка это еще и атмосфера. Фон, который влияет на героя. И герой, который влияет на фон. Взять две одинаковых мысли, выходящих из-под моего пера, и, например начать писать первую под что-нибудь тяжелое а-ля Never Easy или, там, Deftones, а вторую под улет в духе Donwtown Binary. Это будут два разных текста, мысль одна, но по-разному выраженная. В разных состояниях нравится разная музыка и это не просто так. Но и меняя контекст, можно изменить собственное состояние.

Крис Корнер. В мои двадцать лет знакомство с IAMX было снесением крыши. Вау. Атмосферная музыка, проникающая под кости, и украдкой звучащая из ниоткуда. Корнер познал неизвестность и придал ей романтичность и интригу. Он и сам был такой. Экстравагантные наряды, подводка глаз, самоотдача на сцене и редкие, очень редкие взгляды в зал. Мне нравилось, насколько он самодостаточен и стилен. Насколько он аутентичен, и в нем я узнавал себя. Тексты его отдавали погружением в закоулки человеческой души и меня непомерно это привлекало. Я и сам был такой в то время: исследующий и свои закоулки и извилистые дорожки троп душ окружающих. Наперекор принятому в жанре клише петь о безысходняке, Крис то и дело выделял надежду на лучшее. Я очень долго на него равнялся, заимствуя и копируя у него лучшее, что, по-моему, соотносилось со мной. И, похоже, не просто так.

Изучив профайлинг, я отправил Криса в далеком 2018 в экстраверты. Я повелся на внешний вид исполнителя. Я не видел его интервью. Я даже проигнорировал тот факт, что Крис, в точности как и я, либо прячется на сцене за микрофонами, либо за пультом (я думал, это лечится). И наважно, какой мы будем брать год - 2004 или 2024 - реакции однотипны. Я повелся на пафос, создаваемый вокруг его имени. И ошибся. Совсем недавно, придя с очередного блока тренинга по профайлингу я взялся за диагностику многих певцов, которых я гоняю, либо которые на слуху. Пропорция оказалась предсказуемой: 5 к 1 ECUS (аббревиатура) против всех остальных типов вместе взятых. 

Ecus завоевали сцену уже давно. С 60-ых годов. Ставя себя определенных образом в любом жанре, они сразу заявляют о себе за счет силы голоса с артистизмом, и получают возможность продвигать свои концепции, взгляды в массы, тем самым заражая собой миллионы. И махач за лидерство во влиянии на массы на пьедесталах очень жестокий. Настолько жестокий, что иные типы на этом поприще вовсе не выживают (у них на самом деле другие приоритеты и скиллы). Ты либо умело самоутверждаешься за счет своей публики, достижений и ошибок конкурентов, либо ты никто. Другого не дано. Ну и, понятное дело, Ecus'ы творят все время на сцене дичь, "как бы" привлекая к себе внимание. На самом деле ни что иное, как безответственное развязное поведение. Но это дело десятое, не каждый Ecus спонтаннен донельзя, и не каждый продвигает свои радикальные взгляды (не обязательно феминизм или сексизм). Недостаток-то совсем в другом. Как бы Ecus не старались спеть о чем-то хорошем, имея в базовой комплектации установку "негативизм", мы так или иначе слушаем про то, что где-то что-то плохо, что опять что-то не получилось, как полна жизнь несостыковок, опасностей и мудаков, как сильна боль от утрат, и что нефиг расслабляться, враг качается. Это влияет на миллионы людей по всему свету, так как музыка создает контекст. 

Как я упомянул выше, другие типы не способны удерживаться в столь жесткой конкурентной среде. Причин масса - и непрекращающиеся туры, чтобы затмить конкурентов, и необходимость за ними бдить, прикрывать свои неприглядные стороны, создание имиджа, который опустит других, поднимет тебя выше (места же на всех не хватит, не-ет), кучи разъездов по интервью, разлады с коллективом, семьей, друзьями, потому что когда нужно опускать других, чтобы возвыситься, самоутверждение происходит за счет всех, без разбора. При этом всем, мы мало говорим о самой музыке. Нас уже давно не удивляют интересными музыкальными партиями и приемами. Попросту говоря - нового-то ничего нет. Уши привыкли ко всему. Навык "проверенность" нашептывает носителям, что не нужно изобретать новое - ходи проторенным дорожками. И будет тебе слава. А там уже ты уже знаешь, что делать.

Изобретения происходят, как обычно, там, куда никто не смотрит. Что делать тем, кто хочет создавать музыку, но на основной сцене он удержаться не способен из-за жестких заданных критериев оценки? Все верно: создать свою альтернативу. Я сначала хотел написать "нишу", но дело в том, что мировая слава приходила к тем, что сначала "в сторонке старался сделать что-то качественное свое". В этом весь ответ. Делать свою музыку настолько качественной, что другим людям приходется с тобой считаться. Это иные критерии оценки. Переворот шкалы оценок, кто же крут. Я пишу про музыку, но на самом деле, это подойдет вообще к любой сфере, где закоренилась определенная элита, которая не пропускает никого выше себя. Возьмем, к примеру, Coldplay. И будем сравнивать их с Muse. Они начали примерно в одно и то же время. Мьюз пошли достаточно стандартной схемой: они действительно писали классную музыку (к группе не без ICUD), выступали везде, где только можно, и имя начали себе создавать за счет достаточно эксцентричных действий фронтмена группы - Мэттью Беллами (ECUS). Успех был оглушителен, не хочу умалять достоинств группы, да и любимчики они у меня, к тому же. У Мэттью богатый, сильный, мощный вокал, и ребят очень быстро заметили, а дальше понеслась - туры, интервью, стадионы и прочее. У Muse были жесткие конкуренты в этом же жанре - Franz Ferdinand и Radiohead, с точно такими же типами во главе. Не сказать, что в нулевых в жанре инди-рока было кровавое месиво, ничего не сказать. В это время параллельно в Британии ребята из колледжа сходятся на том, что хотят тоже пилить космическую музыку за счет синтезаторов, пианино и красивого вокала. Изначально они назвались Starfish, и лишь позднее Coldplay, в честь одной поэмы Филиппа Хорки. Лидер "Холодного проигрывания" по типу ICUD - ни разу не экстраверт, прожженный позитивист. И его влекло петь о хорошем: о любви, о привязанности, об исполнении желаний и воплощении мечт. Что жизнь захватывает дух, как первый прыжок с парашютом. Потому они и назвали первый альбом - "Parachutes". Делали они его, скорее, для себя (это очень интровертно) и дабы распространить музыку среди всех своих друзей. 

Очень светлый вайб группы заметили сразу же. Богатое интонирование Криса Мартина перечеркивало мощное вибрато Мэттью Беллами или Тома Йорка. В сфере новой инди-музыки с преимущественными синтезаторами рецензенты начали задаваться вопросами - "а где интонирование у Muse? Почему вокал Тома Йорка настолько однообразен?". Coldplay перевернули критерии оценки. И теперь они были на волне. Далее дело было за малым - нужно было закрепить успех. Раз позитивный вайб, распространяемый этой четверой был настолько мощен, хоть и был очень личным, они продолжили писать соответствующие тексты, усиливая влияние клавиш и, самое главное, экспериментируя со звуком. Это то, что Ecus в своих работах практически не приемлют. Какие, к черту эксперименты? А если не получится? А кому это понравится? Четверым молодым экспериментаторам из Coldplay это ни сколько ни мешало. И к 2004 году они начали собирать свои первые стадионы, образуя целые шоу. Но и здесь они пошли иной дорогой. 

Вместо дорогих спецэффектов в виде дождя, разбивания гитар о сцену и прыганья в толпу, они пошли другой дорогой. Крис Мартин начал выходить со сцены во время пения в особо трепетные моменты и держаться с людьми за руки (тоже самое потом будет делать и Джаред Лето, тоже ICUD, но о нем как-нибудь потом). Светящейся улыбкой освещать стадионы и дополнять это красочными фейерверками. Они были одними из первых, кто начал это делать. Согласитесь, салют ассоциируется с праздником, в то время, как повсюду заезжанные на то время струи огня больше ассоциировались с мощью, напором и энергией. Coldplay начали и выкидывать в толпу разные подарки. Такие шоу возымели эффект разорвавшейся бомбы. В нулевые на фоне терактов и войны в Ираке людям так сильно хотелось чего-нибудь хорошего. Какого-нибудь праздника. И Coldplay со своим позитивным видением мира оказались на гребне волны. Это, в последствии, начнут копировать Ecus в разных других группах, но, как известно, не имея соответствующих экспертных зон, это было всего-лишь подражанием, имитацией, без понимания, чего же делают такого Coldplay. Не было эффекта синергии. Coldplay на текущий момент являются одной из самых популярных групп в мире, билеты на их концерты скупаются со скоростью пули. Идут годы, а людям все также не хватает праздника. Еще бы - ведь из каждого динамика слышны очередные страдания негативиста по поводу несовершенства этого мира. Четверка приятелей, которая хотела делать музыку для себя, внезапно перевернула в нулевые представление о музыке вообще, задав новый тон, жанр, повествование, и исполнение. И как это свойственно интровертам, они еще долго не могли поверить, что их любят буквально в каждом уголке нашей планеты.

Возвращаемся к Крису Корнеру. Есть и другой способ сделать себе имя, если ты другого типа. За счет фишек самопрезентации, которых не было ни у кого, и за счет создания максимально аутентинчной и атмосферной обстановки на шоу, где каждый чувствует себя причастным к происходящему. Крис, не смотря на свой позитивизм, решил петь о внутренних переживаниях. И, к его удивлению, его переживания оказались знакомы много кому. Он создал аватар загадочного, томного хикка, пропитанного сексуальностью, и тягой к другому. Нишевая музыка тут же нашла своих поклонников. Петь о кризисе тридцати, о том, что каждый тоже хочет любви, о том, что после каждой вечеринки он мертв, о муках самореализации и потерянности в связи с этим, пришлось к душе не только ICUDам, но и вообще всем, кому показалась музыка близкой. В музыке и аватаре Криса был шарм и лоск, искренности которых так часто не хватает ECUS на сцене. Никому до него и в голову не пришло спеть о том что "я так хочу включить свет в эти мрачные времена". Успех сопутсвовал IAMX еще очень долго вплоть до 2020-го года. Переболев ковидом, Крис немного впал в неразумье: и теперь почему-то старатеся петь о душераздирающих переживаниях, конкурируя с ECUS. Естественно, он сдал позиции. Но если говорить о 20-ти годах творчества, то аутентичность и искреннность его песен еще долго будут сидеть в наших сердцах. "And breaks my heart, that we live this way: people need love and people never play the game".

Теперь возвращаемся ко мне. Не применяя инструменты профайлинга, я слушал все подряд, что мне нравилось по звучанию. Я пропитывался болью ECUS'ов, их драйом и бешеной динамикой и напором (этого не отнять, они в этом хороши), и такая музыка создавала контекст для моей ежедневной жизни. Я бросил слушать IAMX и Coldplay в далеком 2018, променяв их уже на сами знаете что. Плотно занимаясь вокалом с 2021-го, я метил все время в стандарты, заданные Ecus, и ни разу не замечал, что мне это чертовски сложно дается, в отличие от знакомых IAMX, Coldplay или 30 Seconds To Mars (легко же петь и интонирование просто дается, зачем на них учиться, действительно). Теперь, продиагностировав кучи исполнителей, и периодически чекая каждого нового, я смотрю - за счет каких фишек он выехал вперед? И эти фишки действительно интересны.

Музыка создает контекст каждодневной жизни. Но контекст еще и создают обстоятельства, в которых мы живем, люди, с которыми мы общаемся каждый день, их настроение, контекст их жизни. Все взаимопереплетено. И если я так давно парюсь, чтобы быть собой, возможно, ответ был не в том, что я недостаточно стараюсь, или что мне нужно поменять людей, с которыми я общаюсь. Я просто не менял контекст, обстоятельства, не создавал их, в которых я могу быть собой, в лучших своих проявлениях. И эта мысль мне не дает покоя. Такое чувство, что 2025-ый будет действительно новым. Я смогу быть собой.





@темы: о себе, музыка, моё творчество, профайлинг, (по)знания

You're my favorite story to write

Вместе с приходом тепла и солнца у меня слегка выступили веснушки. Хы-ы-ы, прикольно. Теперь я немного в клане веснушчатых милашек))



@темы: о себе, night after night

16:17

You're my favorite story to write
невыносимо скучаю по дождям

@темы: о себе

You're my favorite story to write

Предыдущая часть.  Думаю, название серии этих постов нужно будет переделать.
--------
Я начал опаздывать на работу. Прийти к десяти утра и быть на месте, как штык, вдруг оказалось не про меня. Кариглазого юнца, который всегда ждал в лаборатории, когда придет его шеф и выдаст указания по работе сменил совершенно другой человек. Мятежный. 
- Мятежный, - скажет мне однажды моя старая подруга во время встречи после перерыва в общении на полгода. - Внешне ты тот же самый, каким я тебя знала. Но взгляд... Будто ты задумал что-то... Недоброе.

Я начал и реже видеться с Катей. Бесконечное залипалово за сериалы в каждый вечер и выходные уже неистово душило. В разуме моем действительно крутились разные сумасшедшие для меня мысли. Уехать жить куда-нибудь. Никого не предупредить. Просто исчезнуть. Взять другое имя, фамилию. Начать совершенно другую жизнь. Взять себе какой-нибудь псевдоним и писать паранормальную дичь, а днем работать каким-нибудь... Ведущим игровых мероприятий? Ведь мне так нравилась эта деятельность в 2016. Катя начала обижаться, что я реже с ней вижусь. А на моей шее будто ослабла хватка. У меня появились свободные вечера с самим собой. Некогда раньше было подумать, что со мной происходит. Совершенно некогда. Круговорот дел, встреч, провалов в домашнюю жизнь совершенно не оставлял мне места для самого себя. Я стал гулять апрельскими ночами в одиночестве и пытаться поймать дождь. Ведь я так люблю дожди. Гулял по Екбшным мостам, с которых открывался вид на город и размышлял о своей жизни... В какой-то момент я начал гуглить билеты в Питер и цены на съемное жилье.
- Что случилось с тем бесстрашным творческим парнем, который с пламенем в сердце врывался в компании?
Грудь у меня сжималась в сотню раз и мне не хотелось об этом думать. Нет того меня. Нет. 
По крайней мере, я хотел на это надеяться...

- Пообщаемся, Данил? - писала мне иногда Арьяна. 
- Что тебе от меня нужно? 
- Что мне от тебя нужно? Ха-ха! Я хочу от тебя идей. Ведь ты же идейный, ну, согласись?!
- Я замороженный кусок льда. Какие, нафиг, идеи?
- Какие мы грозные. Напугать меня решил? Это бесполезно. Заранее говорю. Просто посмотри, что ты писал в 2016-ом! Очень искристо! Такие герои, персонажи! Ты просто обязан дописать про них историю! - я прямо слышал её переливистый низкий голос в своих ушах.
На кой черт я ей показывал свои записи из начала двадцать шестнадцатого?! - восклицал я внутри себя. Чего ты вообще в меня вцепилась? У меня девушка есть. Я верен своей паре, вне зависимости от того, что происходит внутри. Меня не отбить. Но Арьяна знала и это... Тогда зачем вообще она постоянно выдергивала меня общаться...

- Когда мы увидимся, пофотографируешь меня? У меня столько классных задумок! Я потрясающе позирую, не переживай. Главное просто делай такие же кадры, какие ты делаешь в своем инстаграмме.
- В моем инстаграмме помойка из того, что я называю "атмосфера".
- Себя тоже помойкой считаешь?
- Я... Да ты... Нет, я не помойка.
- Ну вот смотри, мы уже на шаг продвинулись к реализации нашего проекта.
- Когда он успел стать нашим?!
- Скажи еще, что ты не хочешь поучаствовать в моей затее!
- Так и быть, мне это интересно.
- Как твои выходные?
- Никак. Досмотрели "Игру Престолов".
- Джон Сноу прекрасен, не правда ли? Мне так нравится, как он раскрылся. Такой герой. Настоящий бравый предводитель. 
- Ну он хорош, да. Но мне больше по душе Бронн. Будто он всегда где-то на шаг впереди. 
- Да он слабак, ну ты что!
- Он хитрый!
- Прямо как ты?
- Я прямой, как натянутая струна!
- Ха-ха, рассказывай мне.

Мы пускались в диспуты и дискуссии. Я с жаром доказывал свою точку зрения. Арьяна лишь забавлялась над моими доводами и иногда откровенно смеялась. Ей было все ни по чем. Она организовывала приключения со своими друзьями и, у меня было чувство, что она делает фотографии каждые десять минут. "Посмотрите, как красочно я живу!". 
Я не жил красочно. Внутри начинал вскипать бунт. Опаздания на работу были лишь предвестниками бури.
"Держись от меня подальше", - так и хотелось мне написать ей. - "Я проснусь и сожру твое сердце".
Но у Арьяны будто не было его. Была душа. Пламенная, неугомонная душа. 
"Сердце собрался съесть? Ха-ха! Давай, давай! У меня их еще 99 штук!" - отвечал нахальный ее голос в моей голове.

Наступил май. На меня свалился миллион статей и пятьсот тысяч конференций. Я сказал Кате, что мне нужно будет много работать, и часто я буду задерживаться по ночам, поэтому мы не сможем также часто видеться, как раньше. Лишь в середине июня я освобожусь от мощной научной нагрузки. Отчасти это было правдой... И такая правда быстро успокоила Катю. Обиды растворились. Она стала заниматься своими делами. Я выдохнул. По-настоящему начал скучать. Иногда она приезжала посреди ночи и привозила мне ягоды. А порой и просто какие-нибудь вкусности. Сидела у меня за спиной, пока я клепал статьи, и тараторила... О работе. О подругах. Снова о работе. О проектах. О том, что ей нужно сделать для повышения. Что нужно ей прочитать еще бизнес литературы. Она совсем не разбирается в делах, коими занимаются ее руководители. Вот так и встречались - замороженный творец и сердечная карьеристка. Иногда я поднимал темы о вечном. О смысле жизни. О вдохновении. Об искрах, которые появляются в глазах. О том, чтобы воплотить в жизнь что-то поистине гениальное. Катя энергично кивала и продолжала рассказывать про работу. В одну из таких ночей я взорвался:
- Неужели тебе нечего сказать про то, что возможно, где-то в космосе есть еще какая-то жизнь?
- Ну есть и есть. Мне то что? Она меня как-то приблизит к моим целям?
- Но интересно же! В этом есть загадка! 
- Ой, Дань. Мне кажется, ты перегорел на работе. Давай съездим в отпуск после твоего юбилея? Развеешься.
- Да какой, нафиг, отпуск?!
- Тише, тише, не бесись. Ну посмотри на себя. Ты все время работаешь. Одни и те же стены (сцены, - подумал я). И люди. Тебе нужно... Посмотреть на что-нибудь новое! Попробовать какой-нибудь экзотической еды!
- Лучше бы это были какие-нибудь экстраординарные события.
- А вот сплавать по бирюзовой воде, чем не экстраординарно? - задумалась она. - Представляешь, блестящая вода...
Я же представлял блестящие блики недосягаемых звезд. Какое дело до кораблей, что могли бы бороздить космос, если ты так и не попробовал что-то новое вкусненькое? Мне резко захотелось утопиться. Я, конечно, не против вкусной еды, но...
- Даня, - она прыгнула мне в руки. Катя была миниатюрной, как Дюймовочка. - Приходи в себя. Я тебя жду. - Она меня расцеловала на прощание. - И не забывай, что то, что ты делаешь - это очень важно и ценно! Вдруг вы сделаете настоящий научный прорыв?
Катя действительно умела поддерживать и вселять веру в то, что ты делаешь. В моей же голове крутились другие слова.
"НЕ НАДО. МЕНЯ. ЖДАТЬ" - громогласно извергались слова в моей голове. Они распространялись будто не только ей. Но и коллегам. Но и нашим друзьям, у которых мы пропадали в настолках раньше. - "ОСТАВЬТЕ ВЫ ВСЕ МЕНЯ В ПОКОЕ. Я ХОЧУ ЖИТЬ".

Мои ночи стали длиннее. Я возродил дневник. Начал в нем писать. Мне сложно было писать о своих душевных терзаниях, поэтому я просто переключился на лайфстайл. Я писал о работе. Об сделанных недавно мировых исследованиях, не только в экологии. Меня завлекла тема здоровья. Кому-то уже пересадили стволовые клетки. И человек снова помолодел. Это давало мне надежду. Отработав всю эту монотонную работу, получив кучи званий, народив одного-двух детей, купив особняки, я думал, что скажу всей семье чао, вколю себе стволовые, омоложусь и засяду за творчество. И никто уже меня точно не достанет. 
- Тебе не кажется, что это всё какая-то дичь, Даня? - спрашивал меня мой близкий друг, когда мы с ним увиделись на майских в нашем родном городе. Это место, где мы всегда говорим по душам. - Ты откладываешь жизнь на потом. А если стволовые не подействуют и ты умрешь, как большинство подопытных?
- Ну там же двадцать пять лет пройдет...
- А если прорыва не будет?
- Да как не будет!
- Серьезно. Ты говоришь подозрительные вещи.
Я замолк. В моей голове мучительно разлеплялась мешанина из черт знает чего.
- Мне кажется, мне нужно оставить Катю. И науку. Я вообще не для отношений. Странный я.
- Ого... Почему?
- Меня как будто всё это сковывает...
- Это серьезное заявление. Почему бы тебе не поговорить об этом с Катей? Может, вам станет легче?
- Да она обидится...
- А если нет?
- Ты задрал со своими "а если нет"! 
Друг хохотнул.
- Выкладывай уже, что с тобой происходит.
Ту затяжную майскую ночь я запомнил надолго. Исповедь. Я плакался Паше о том, что я живу чужую жизнь. Что будто я сломался в 2015-ом и будто такой способ жизни лишь удерживает меня на плаву. Что я скучаю по творчеству. По приключениям. По идеям. По людям. По горящим глазам... Не только тех, кто вокруг, но по своим, по своим, твою дивизию... Паша соучастливо меня поддерживал. Задумывался. Хмыкал. Думал. И вдруг выдал:
- Почему бы тебе просто не попробовать снова писать? Сочинять? Возродить занятия в антикафе? Ты же очень это всё любил. И, кстати, сейчас в твоей речи я узнал тебя. Ты всегда таким был. Просто я подумал, что отношения тебя так изменили.
- Не изменили. Внутри я всё тот же. 
- Так что насчет попробовать?
- Вроде бы дельная мысль... А если...
- Что "если"?
- А если меня таким никто не поймет?
- Тебя как будто раньше это останавливало?
- Катя увидит, что я вообще-то очень другой. Совершенно другой. Двинутый. Выпархивающий в мир. Я - водоворот событий. Увидит меня таким и убежит. Я снова останусь один.
- Но тебя настоящим увидит тогда кто-то другая и у вас все будет здорово.
- Я уже забыл, каково это - быть настоящим...
Я усмехнулся, глядя на самого себя. Белая идеально выглаженная рубашка торчала из под куртки.
- Да и эта рубашка - не я. И эти брюки. Я всегда был пост-хардкорным... Хаос на голове. Узкачи. Клетчатые рубашки. Длинные приталенные футболки.
- Ну так возьми и верни. Ты же таким был во времена Таши?
Внутри меня всё резко похолодело.
- Б-был, да... И м-м... М-может б-быть...
- Ты чего?
- Ничего, не хочу вспоминать, - я помотал головой. 
- Я понимаю, - его тон вновь изменился на соучастливый. - Досталось вам. Но и ты был с ней живее всех живых.
- Не хочу. Не хочу вспоминать. Прости.
Больше этой темы мы не касались. 

Мы вернулись в Екатеринбург. Затяжные диалоги в ночь с Пашей залечили мою душу. Я забыл о Таше, будто бы ничего и не было. Но наглая нахальность росла с каждым днем. Я вдруг начал брать Арьяну на слабо. Провоцировать её на дикости. Во мне кипела злость, о которой я не имел ни единого представления. Я стал препираться с шефом и получать от него нагоняи. Стал еще больше опаздывать. Так я нашел первые дыры в научном институте. Они назывались - график работы. Можно было приехать попозже. А можно было и задержаться до ночи. Я завел себе второй твиттер и стал туда сбегать. С возвышенными фразами. Гениальными идеями. Мне казалось, что против меня весь мир. Весь мир отторгнет юную творческую душу. Как это сделала когда-то Таша, которую я сильно полюбил. И сгорел же от собственной любви. Я панически избегал воспоминаний об этой любви.

- Кап-кап, - пошел первый дожь. - Я стоял на мосту. Глазам открывался вид на городское шоссе, уходящее за горизонт. Миллионы огней - от фонарей и машин. 
Я стоял в рваных джинсах. Я нашел их где-то глубоко в кладовке. В своей университетской рокерской куртке. Я взлохматил свои волосы. Откопал однотонную длинную черную футболку. Я не смог от себя отказаться даже тогда, когда табуном избавлялся от "вещей прошлого". Я стоял и смотрел на свои кеды. На них падали капли майского дождя. Потом поднимал взгляд и рассматривал горизонт. Я был таким всегда. Ярым юношей с горящим взглядом. С кучей идей. Постоянно генерировал гениальности. Оксюмороны. Строчки из меня лились, как из горного родника. Все можно было театрально обыграть. Абсолютно все. Сердце сжималось от боли. Нафига я оставил себя там, с ней? Любое проявление себя напоминало мне о будто бы нестерпимой боли из прошлого, с которой я не знал, как поступиться. Она падала на меня гигантским валуном. Но вдруг я уловил собственный вайб.
- Знаешь, - раздался внутри меня собственный голос. - Если остановить время и подсветить все капли дождя, застывшие в воздухе, громадным прожектором с мягким светом, это же будет сверкающее шоу из маленьких огоньков.
- Да, а если сделать свет прожектора меняющимся, то это будет целое представление из светотеней!
- Гениально!
- Гениально!

- Арьяна, - вдруг открыл я переписку. - Что делаешь?!
- Конечно жду твоего сообщения, красавчик ^_-, - маякнула та.
- Очень смешно. Давай напишем по стиху?
- Чего? Стииих? Даниииил. Ты что, забыл о своей сварливости?
- В старости успею посварливить! Давай напишем о какой-нибудь драме?
- Драме? Ты и драма? Ха-ха-ха. Ты же мистер Невозмутимость!
- Я мистер Проедусь тебе по мозгам, если ты не согласишься!
- Ой-ой, какие мы грозные. Давай напишем. Я как раз один не могу закончить!

Я прилетел домой. С ноги врубил пк. Вода стекала с моей одежды. Я даже не стал переодеваться. 
"Зови мечты, они не к черту
Они не здесь, а ты не там
Прыгнуть в тачку и угнать
Туда, куда глядят глаза
Туда, куда уходит тьма"
- вылетели из меня слова.

Может мне и нужно было потеряться о Ташу? - вздумалось мне. - Плевать. Подумаю об этом завтра.
И так я накатал "Still Haunts".



[Продолжение следует].



@темы: о себе, friends

You're my favorite story to write
Как вы думаете, что вы увидите под таким заголовком? Разнос философов и тех, кто ностальгирует по прошлому? Ярые призывы жить здесь и сейчас? Научные доводы, что это просто обманка мозга, чтобы мы могли двигаться дальше? Нет. Здесь будет история, творившаяся 7 лет назад. Она даже была тут, в дневнике, в записях того года. От заголовка веет неладным, текст агрессивный, автор вообще походу злодей, но... Но концовка будет хорошей. Потому что и в жизни она была хорошей. Я - из тех, кто любит хэппи энды. Для всего остального есть Dosto Eff Sky. 
---------

Апрель. Семнадцатый год. Мне двадцать четыре. Прошло несколько месяцев, как я начал встречаться с Катей. Елисейка - иногда ласково я называл её в честь ее фамилии. Позже я придумаю прозвище помилее. Я сам - еще недавний юнец, вдруг отъевшийся за зиму. Лицо мое стало румяным, скулы скруглились, а самого меня наконец было за что потискать, ведь еще совсем недавно я был костлявым, как прутья осины. Это сейчас я делаю из того себя катастрофу, но изнутри в то время я никак не ощущал, что поправился. От слова совсем. Притупилась чувствительность. Я активно работал над диссертацией, проводил пары в самом крупном универе нашей области за просто так аспирантские баллы, ходил на разные лекции, и много. Очень много. Со всеми. Препирался. Кроме Кати. С ней мне как будто было не зачем, да и не хотелось спорить до посинения. Вечерами мы вместе готовили, смотрели популярные сериалы, обсуждали всякую ерунду (в хорошем смысле), занимались любовью, проходили разные игры, иногда просто валялись в объятиях друг друга, которые были настолько уютными, что кто-нибудь мог просто заснуть. Я до сих пор считаю эти отношения на текущий момент самыми здоровыми и стабильными, что у меня были за прошедшие десять лет. Возвращаемся к истории.

Я проводил пары по вечерам среды и утрам четверга, в остальное время я шпарил эксперименты в академии наук под началом сразу двух руководителей. Моего научного, официального, за чьим руководством я писал диссертацию и второго, шефа - с кем мы работали над гос.проектами, грантами, договорами и прочим. Мне платили, честно, мало, потому что я был аспирантом, которых в науке не поднимают на ставки выше, пока он не получит степень кандидата наук. И вообще считалось, что он работает в основном над диссером, а в остальные проекты не включается. В реальности всё было иначе. Во многих проектах я занимался переводом наших статей с русского на английский, озвучивал презентации, ставил эксперименты, писал сам статьи, уже на русском, иногда безбожно косячил, путая вещества, даты, полученные данные, и даже города конференций, на которые мне предстояло слетать - настолько я был завален работой. Возвращаясь домой, я дожидался Катю, мы что-нибудь вместе готовили или куда-то ходили, например, в кино, и потом как-то мило проводили вечер. У нас были разные компании друзей, к которым мы ездили в выходные в гости, играли в настолки, гоняли чаи, обсуждая очередную какую-нибудь нашумевшую новость, дарили друг другу подарки, и, как я уже упомянул выше, либо в выходные мы проходили игры или смотрели сериалы. Об этом я даже как-то спустя несколько лет напишу в стихотворении:

Прошла пара лет
У меня было всё
Дом, отношенья, работа, кино
Увлечения, приятели, други, вино,
Но... []


Это было апрельское утро. Солнечное, жаркое утро начала апреля. Снег практически стаял. Я приехал в УрФУ - в тот крупный, известный и топовый университет нашей области. Поднимаясь на четвертый этаж, переступая гигантские массивные лестницы, я переживал лишь об одном - как бы у меня сейчас рубашка никуда не съехала яжкривой. Я отворил здоровенную дверь из красного дерева и зашел в полузал - кабинет моего научного руководителя. Кругом стояли кучи кубков, висели грамоты, дипломы, награждения. В центре зала был стол, за которым собралась вся его основная свита. Ему дали звание профессора. Бухич в УрФУ спозаранку. Красное, белое вино, порядка десяти человек в платьях и костюмах, идеально причесанные, одетые с иголочки, отвратительно, но дорого пахнущие. 
- Тост за ваши успехи, - сказал один из его приближенных. - Желаю вам в таком же темпе и звание академика получить.
- Будет, будет, Лёш, - кивал мой научник, поглаживая свой живот через пиджак. Иногда он также поглаживал свою седую бороду. - Коллеги, я считаю, нам нужно запомнить этот знаменательный день.
И я запомнил. Но совсем по-другому.

Настал мой черед говорить тост. Самый молодой, перспективный юнец, всего двадцать четыре года, смышленый, смазливый, покладистый и от чего-то стремительный и странно неуловимый. Словно было что-то еще за этими умным, кивающим и всегда соглашающимся взглядом. Я встал из-за стола и поднял бокал с белым вином. Не люблю белое, честно говоря. Глянул на свое отражение на зеркале напротив. На меня смотрел молодой человек в темных джинсах, белой рубашке, жилете, пиджаке. Черный галстук. Прическа слегка была зализана направо. Румяное лицо. Волнительный взгляд, но без огонька. Со мной точно все нормально? "Да ну, хрень какая-то, а не мысли" - сказал я себе, и вернулся в беседу.
- Поднимаю за Вас бокал. Вы для меня пример. Человек, на которого я ровняюсь. Человек, который всегда подсказывает, как надо действовать. И... Знаете, мне кажется, нас всех ждет успех.
Стол взорвался аплодисментами. Вся небольшая компания встала и чокнулась. Кто-то пожал мне руку. У меня по спине пробежала капля пота. Кажется, я сейчас соврал не только всему залу и научнику. Но в первую очередь себе. Тихий слабый огонек в глубине души крайне был со мной не согласен - я не хотел становиться таким же как он. Как будто я вообще находился не на своем месте.
- И проекты, Данил, еще больше крупных проектов, - кто-то сказал возле моего уха. 
- Да, конечно! - поддержал я. 
Всё хорошо. Всё классно. Стол начал активно обсуждать будущие проекты, сулящие миллионы. Новые исследования. Кооперации с другими университетами. Стали упоминать разных известных академиков, с коими предстояло сотрудничать. Стали раздаваться звонки моему научному руководителю. Он отвлекался на светские беседы. Я знал всю эту жизнь изнутри. Мне всё было знакомо и понятно. Я много улыбался и не знал, чем мне поддержать эти беседы. Может, я просто еще слишком молод для всех этих разговоров? Я вспомнил, как прикольно мы тут на днях играли в Don't Starve...
- Я отлучусь в туалет, - предупредил я одного коллегу. 
- Да, конечно, не теряйся, Дань, мы же заскучаем тут без тебя, - ответил он. 

Я закрыл за собой красную высокую дверь. И облокатился на соседнюю стену. Я задыхался. Мне казалось, из-за одежды. "Неужели я стал крупнее, что теперь рубашка на мне плохо сидит?". Я расстегнул пуговицу. Чувство удушья не покидало меня ни на секунду. Медленно нарастала тревога. Я чувствовал сильный импульс, разрывающий меня изнутри. Бросить всё. Науку. И бросить всех. Даже Катю. Всю эту ёбаную жизнь. Купить билет в какой-нибудь Питер, в котором я никогда не был, и гулять там в одного. Не выходить на связь. Знакомиться с людьми. Быть собой. Быть собой...
Как поживают твои произведения? - вдруг я получил уведомление от одной своей подруги. Художница. Свободная, независимая. Раскованная художница. Я закусил от зависти губу, глядя на ее сообщение. И ее манера писать. Нахальная, зовущая в приключения. Мне их так не хватало. И вообще. Я бы тоже хотел спать до полудня. Потом пойти на пары и нихуя на них не делать. Вечером, заливаясь смехом с друзьями, спонтанно мотануть на какую-нибудь метеогорку. Смотреть на весь сияющий Екатеринбург и мечтать... Говорить о высоком... Вот какие мысли зарождались во мне, когда я общался с Арьяной.
- Никак. Я весь в работе, - однажды я ей заявил о своем замысле дописать свое "гениальное произведение". Почему-то эта эффектная, яркая и рыжая бестия продолжала поддерживать со мной общение. Неужели ждала новых глав? Вряд ли.
- Данил, ну почему же. Тебе пора продолжать свою книгу. У тебя классный слог. У тебя всё получится. Давай, я верю в тебя. Тебе достаточно просто начать! Вот, на, посмотри. Я тут новое видео сделала. Тебе понравится. 
Я уже стоял в переходе между этажами. Арьяна. У меня дергалась жилка на виске от злости. Я не понимал, почему. Живая, яркая, уверенная Арьяна. Открытая, смелая, с пламенем в глазах. Я снова закусил губу. Три года разницы. Мне двадцать четыре. Ей же 21. И она уже рисовала шедевры. Записывала на видео стихи. Путешествия. Она делала шикарные мейк апы. Иногда косплеила персонажей типа 2B из Nier Automata или Женщины-кошки из Бэтмена. Я не мог игнорировать её стиль жизни. Она словно манила и призывала быть такой же, как она. Словно Бэтмен, сопротивляющийся флюидам Джокера, я настаивал на том, что нужно планомерно работать, забить на развлечения, быть серьезным и предприимчивым, и вообще, от излишних эмоций и импульсивных поступков становится лишь хуже.
- Опять твои никчемные истории?
- Ха-ха, а ты снова завидуешь?
- Я не завидую. Чему тут завидовать? Прожиганию жизни?
"Давно ты стал таким сварливым, Данил?" - раздался вопрос в моей голове. Я не понимал, был ли это мой голос, или её...
- Да признай ты уже, Мистер Серьезная Мина, что ты бы хотел просто развлечься... Например, со мной. И я могу понять, почему! Просто посмотри видео, Данил!
Я угрюмо ткнул на кнопку плэй и развязал к хуям галстук. Он безбожно болтался на моей шее.

Арьяна записала миллионы коротких видео. Вот она в машине высовывается в окно. Тайвань. Вот она делает колесо. На песке. Летит в самолете. Едет на катере. Ветер развевает ее волосы. Тушь размывается от брызгов. Вот она танцует под Starset. Ненавижу Старсет, и поэтому так сильно хочу на их концерт. Подмигивает снимающему. Смеется в кадре. Кидается едой. Дорисовывает картину на холсте. Рисует в дороге. Позирует на фотосессии. Лезет на гору. Даже на дерево. Снова мчится в пути! Перебегает из вагона в вагон в поезде. Я не мог отвести взгляда от кадров. Сердце разрывалось от неведомой мне боли. Арьяна прыгает с людьми в круге за руки. Перелетает через костер. Вот она снова куда-то мчит. Вот снова какие-то пируэты. Косплей. Макияжи. Много мейк апа. Чтение стихов на видео, хоть музыка и глушит все звуки, я вижу по губам. Снова позирование. Ночь. Звезды. Она сжигает бумажки и отправляет пепел в небо. В Тайвани тепло. В Екатеринбург еще лежит снег. Зачем ты мне пишешь? Ты хочешь свести меня с ума? Положить легально в гроб? Меня вжало в стену и я, зажмурив глаза, откинул голову на подоконник. 

- Мило, - холодно бросил я. 
- Ха-ха, Данил, да ладно. Тебе понравилось. Признай - это потрясающе. Ну же, скажи!
- ...кадры правда классные. 
- И всё? Давно ты стал таким занудным и скучным?
- Какая разница?! Это ты пишешь мне, врываешься с ноги в мою жизнь, распихиваешь все к чертям, врубаешь мою любимую музыку, порхаешь под нее на видео, а потом... - я стер сообщение. - Я классический пример самой нудной скукоты в мире. Просто иногда пишу тексты. 
- Пиши полотна текстов и никогда не останавливайся. Дааааа. 
Я внезапно отрезвел от вина. Такое чувство, что прошло часа два, а не пять минут переписки. Мне хотелось сжечь Арью живьем. Потому что её оптимизм прошибал все даже самые заледеневшие уголки моей души. Вера в лучшее, оптимизм и влюбленность в жизнь. Мне хотелось либо её вычеркнуть навсегда из моей жизни, либо каким-то образом изъять эти её раздражающие меня черты. Чтобы она стала такой же? 
- Чтобы я стал таким же.
- Да. Мы похожи, Данил. Ты просто зачем-то прячешься.

Я кинул телефон в карман и стремительно пошел до уборной. Я шел по знакомому холлу. Пять лет назад я также стремительно ходил по нему в кедах. Клетчатой рубашке. С копной неуложенных волос, орущим пост-хардкором наушниках, исписанной тетрадкой с идеями и самоуверенным вызовом миру. Что со мной случилось?.. Весь университет начал мне напоминать о былом мне. Мне позвонил коллега. 
- Даниил, вы далеко?
- Мне что-то нехорошо.
- Вам нужна помощь?
- Пока нет, думаю, просто что-то не то съел. 
- Хорошо, мы ждем.
НЕ НАДО МЕНЯ ЖДАТЬ, - раздалось в моей голове. Не надо. Я сбегу отсюда. Куда? Не знаю. В горы. Залезу в заброшенный дом. Я запрусь и буду учиться гитаре. Писать тексты. Писать. Придумывать что-нибудь. Импровизировать. Но не это. Не эти серые сухие встречи. Не эти пиджаки. Не эти заводы. Нет. Нет. НЕТ!

Я умылся на триста раз холодной водой. Мне не хотелось смотреть на себя в зеркало. Мистер Причесанные волосы. Синьор Сурьезность. Сэр Я живу Как Все. По венам начал гонять электроток. Я так давно его не ощущал. Примерно с прошлой весны. Что ты наделала, Арьяна? Как у тебя получилось пробиться?... Я достал телефон и промотал до своих заметок. Не удалил. Молодец. Открыл дневник. Куча лайфстайла, но нет ничего возвышенного. Куда это всё делось? Куда? Мне стало отвратно от своих записей. Нет ничего красивого. Нет ничего необычного.

"Грёбаная сумасшедшая дура. Гори в аду. Гори. Это всё из-за тебя" - процедил я сквозь зубы. Я спустился в подвал, в лабораторию. Меня потряхивало от энергии. От какой-то томительной грусти и боли. Я включил свет в дальней комнате, чтобы не было видно, что в лаборатории кто-то есть. Закрыл её за собой. Достал с полки лабораторный, старый, советский журнал. Взял потрепанную кем-то ручку. В этот раз я приехал в университет без всех своих принадлежностей. Не проблема. Буду писать на чьих-то. Иначе я просто не успею записать то, что творится в моем разуме...  

- Плевать? Тебе снова нахально плевать, где, как писать, главное вдохновение? Узнаю знакомую манеру жить.
- Иди нахрен. Ты меня знаешь всего год, - ответил я невидимому голосу.

И написал "Бесконечные попытки уснуть".

M-f-AMBTf-DVs
Пикча с тех времен.

[Продолжение].

@темы: о себе, friends

You're my favorite story to write
сменил оформление. ночью сменю название дайри, ибо временное ограничение сайта не дает этого сделать (с часу ночи до полудня по мск).
сильной волной меня вытолкнуло вперед завершение отношений, что я сделал в Питере. и я тут же начал менять свою реальность.

первым делом признался себе: да, на меня повлияли еще как те игры и аниме, что я смотрел в детстве. у меня было мало советских мультиков. я смотрел другие, иностранные, про будущее. и такие же у меня были на приставке игры, в которую моя мама рубилась со мной до наступления моего школьного возраста. у всех этих произведений было нечто общее - это были фантазии о том, каким могло бы быть будущее у человечества. сочиненные истории в неких вселенных, которые могут никогда и не наступить. с тех пор мне легко удается уйти "в облака" - и придумать свои истории, как могло бы развиться человечество, и какое бы его ждало будущее. почему-то до недавнего времени я активно отрицал аниме, особенно, что оно было в моем детстве - в окружении было очень непринято его котировать. к сожалению или счастью - оно было. японский киберпанк влился мне в мозг, когда мне было пять лет :D

то, что сейчас происходит - это просто одно из проявлений меня. 
я покрасился в блонд под стать персонажу моего рассказа - Райму. я тоже теперь ношу гигантские многокарманные штаны, легкую щетину (только у меня она темная, так еще круче), яркие белые футболки и болотные рубашки/жилетки. и хаер у меня стоит в противовес мрачно свисающим до этого патлам. я разве что без имплантов - наше время еще не достигло таких технологий :D п - преображение. темноволосого "детектива" в темном плаще с длиной волос до скул и впавшими глазами сменил активный яркий главный герой. в таких преображениях - вся моя жизнь. забавно, как темную цветовую гамму сменила желтая, как дневное солнце, голубая, как небо, и зеленая, как трава. лето уже почти наступило!

у меня играет каждый день синтвейв. я поставил его в шапку своего дневника, обязательно его послушайте: добро пожаловать на rrradio!* комната моя теперь прямо такая, как я мечтал ее сделать в свои 18 - практически вся подсвечена неоновыми огоньками, фиолетовым свечением по ночам. также дует свежий воздух из увлажнителя, всё минималистично и удобно, и это реально такое миниатюрное киберпанк будущее. правда, днем это обычная комната со своими раскиданными заметками по ее периметру, гитарами в углах и слоями тысячелетней пыли :D прохожу Cyberpunk 2077 - и мне кажется, это лучшая игра по киберпанк вселенным за последние 5 лет. сюжет держит, а вылезать из мира не хочется. CDPR классно доработали сырющий продукт, что выпустили в 2020-ом. 

хочу снова сесть кодить, либо работать в Unity, а-ля нетраннер :D у меня столько музыки для этого процесса! хочу вернуться к своим произведениям. Лора, попавшая в Константинополь 3112 и Райм, поменявшийся с ней временем и попавший в 2040-ой. пишу об этом и сердце начинает излучать любовь :D люблю фантазии о кибербудущем. люблю фантазировать. люблю сочинять :D ладно, увидимся в следующих записях!


тот самый Константинополь-3112, ночью!
----
* - сослался на своего дружищу, который в твиттере себя обозначает, как RRRADIO! :D

@темы: о себе, atmospheric

00:19

Who am I?

You're my favorite story to write
Во мне борются есть два "я" - самоуверенный задорный нахал, который клал на чужое мнение, требования и устои, потому что ему некогда - он увлечен своими произведениями интересами, и капризен он, как избалованный вторклашка, но и предмет капризов его всегда один - отсутствие вдохновения. Нахал просто берет и делает, он настойчив в реализации своих идей, непоколебим в намерениях, он планирует, а страх нереализации выпуливает его в первые места. Есть другое "я" - улыбчивый обаятельный няш, который в глубине души до дрожи боится быть отвергнутым и он делает всё, чтобы быть принятым всеми и везде (никем и нигде), ему чрезмерно значимо чужое мнение, он мастерски читает людей, пытается угадать их желания, и, не без плюсов, его везде хотят видеть. Надеется он на чудо, и, правда, чудеса в его жизни действительно происходят, но не так часто, как хотелось бы. Оба моих "я" верят в лучшее, в людей, привязываются и любят, придерживаются этикета, морали и чести, и считают, что все происходящее происходит не просто так.

я заебался

Владимир подсветил мне на последней сессии, что у меня с детства модель - отказываться от себя, чтобы быть принятым. Отказываться от основной - творческой части себя. Потому что именно такого меня хотели "переделать" родители. А мне, как ребенку, очень хотелось получить их любовь. 

- КТО Я? - оглушительно раздалось внутри моей головы. - КАКОЙ Я? - Кто я за всем отыгрышем своих "хороших" ролей? 
Я исследую себя заново. Из текста понятно, какая часть истинная, не ложная. У меня очень много злости и обиды, с которыми я пока не знаю, как обойтись. Понятно, почему я выбирал непринимающих девушек. И есть что-то в этом - какой я настоящий? Я не знаю. Мне страшно заглядывать внутрь, вдруг я - ужасен? Неужели? Не знаю... Я уже описал свою капризность в одном предложении. Это худшее мое качество, помимо опозданий. Почему мне так важно творчество?

Узнаю в следующих сериях.

@темы: о себе, психология и психотерапия, night after night

You're my favorite story to write
у меня вчера на вечер выжгло мозги. в пепел. давно себя в такой фрустрации не чувствовал.
вроде бы ничего особенного: вчера я пришел тусить в компанию, где была моя пассия, что мне отказала встречаться. сначала мне было норм. потом не норм :D весь вечер приходилось останавливать импульсы пойти с ней что-нибудь сделать. в духе прикоснуться, пощекотать, подхватить покружить, или еще что-нибудь мило-игривое. импульсы были настолько сильными, что мозг просто отключался. я ощущал себя как подросток в 16 лет :D внутреннее выгорел, говоришь, дружище, после Юли? ага, точно. а это что тогда? :D

импульсы пришлось останавливать, тк это бы расценилось, как что-то романтичное, а там граница - ничего романтичного у нас быть не может. 
я полвечера ходил и приходил в себя :D это одновременно и мило и это блядь ёбаное сумасшествие - хотелось взаимности. в целом хочется взаимности в романтике, даже не касаемо этой девушки.

потом меня отпустило, мы проболтали в компании до глубокой ночи, я наконец снова смог разглядеть пассию, как человека, и...
я почувствовал усталость. дикую. все время в своем внимании я держал ее. понятно, почему держал - ведь нравится и хотелось сконтачиться. но вот незадача - для такого внимания нужно встречное, и если его нет... - горите, мозги! :D

я приехал домой в дикой усталости и ахуе, и первое, что я решил - нахрен. нахрен такие ситуации. не люблю, когда сознание застилается странным туманом. 
а второе, что я почувствовал - радость. радость, что я есть у себя. я вспомнил разные свои любимые дела, музыку. свое творчество, дела, которыми я живу.
у меня не было такого эффекта после Юли. но он был во время отношений с ней. о нем чуть позже.

адско захотелось поуделять внимание себе. поделать что-то, что я люблю. красиво выглядеть. захотелось поднять свои ценности и достать их для себя на солнце. свои истории, свою жизнь. я стал интересен себе. этот эффект длится все еще - даже на момент написания этого поста. шальная мысль - что я все равно красивый и все равно могу быть любимым и быть в близости (просто не в текущее время) - отрезвила и не дала мне утонуть. грустно, что не взаимно, да... но эта невзаимность помогла мне обнаружить себя.

это очень интересно. я наконец по-нормальному проживаю то, что со мной на кой-то черт случалось уже в отношениях. тяжко, потому что подгружается негативный из них опыт. но и хорошо - потому что не в отношениях :D раньше это было правда сумасшествием - почему ты мне не отвечаешь взаимностью, ведь мы вместе? а теперь это вполне норм граница - я понимаю, почему ты мне не отвечаешь взаимностью, ведь мы не вместе. ни одна из предыдущих девушек в отношениях не давала мне отползти зализать рану и восполниться - она начинала меня преследовать. но в этот раз все иначе - меня некому преследовать (я надеюсь). я наконец приду в себя.

чао.


@музыка: Satellite Mind

@темы: о себе, <3

You're my favorite story to write
Вчера на сессии ВМ помог мне достать последнюю иглу из сердца. И хлынула кровь. 
Но это не та кровь, которая характерна смерти или лишениям. Это та, которая своим животворящим потоком омывает и заживляет старые раны. Из точки, где было лезвие, хлынул жесткий напор струи, выбив собой и наросты, и гной. Последние были здесь в течение последних, наверное, пятнадцати лет.

Болит. Но я чувствую. Я чувствую. Такую сверхчувствительность, мне кажется, я ощущал последний раз в 19 лет, на третьем курсе в ноябре-декабре одиннадцатого года. Я нашел ответы на все свои вопросы по поводу себя: почему я периодически проваливался в какие-то черные дыры, почему исчезал мир, почему после некоторых концов отношений я словно умирал и ходил, скажем так, "мертвым" еще год-полтора. Нашел ответы, что за зудящее чувство нужды в черт-знает-чем стонало у меня в груди и от чего его не могла покрыть ни одна девушка (спойлер: потому что это были проекции).

Я вышел из застревания на прощании с Юлей.

Стало понятно, почему ни с кем у меня не сложились любовные отношения. Выбор каждый раз был преодпределен, и остающаяся в конце пустота - неминуемое следствие такой преодопределенности. Открылись у меня и глаза, почему я не использовал свои творческие способности по полной и от чего я так робко их проявлял. Осознал, почему меня иногда забрасывало в совсем другую крайность, и я становился "деловым решалой", забывая к чертям о себе, а именно о себе творческом и одухотворенном. Как оказалось, творчество, одухотворенность и романтизм - это мой прямой источник энергии.

Сложился паззл, а от чего в дневнике лучшими своими записями я считаю посты за весну 2021-го (тег 'bliss'). Стало понятно, откуда в них столько живости, юмора, игры ума и романтизма. Понятно, от чего у Юли была такая ценность. И откуда бралось столько сил, чтобы совершать при ней то, чего раньше не делал. Ответ прост - романтика и творчество :D и такая искренняя надежда, что они будут встречены и разделены. Я верил, что раз так было в начале, то это может быть еще и еще, но жизнь оказалась и богаче и иначе, по крайней мере, в этом случае.

У меня есть ответы теперь почти на все. Почему в 16 я застрял на Кэр и как же так вышло, что не мог долго выкинуть ее из головы. Ответ на то, от чего меня так сломало после расставания с Ташей в 22 года, и дело было вовсе не в ней. Теперь я знаю, что за пустота сожрала меня, когда я закончил свои самые длинные отношения на данный момент (с Катей) и почему я с лету и не раздумывая утащил потом с собой Ирину. И, наконец, - это просто потрясающе, - я теперь вижу всю цепочку, которая меня привела к тому, что я вспомнил о Юле, о ценном, что помнил в ней, добавил ее, полностью включился в общение с романтической части и ее же проявлял и дальше. Не удивительно, что отношения с ней для меня обладали особенной ценностью: ведь в них получилось реализовать то, чего не удавалось в предыдущих, хоть и недолго.

Очень важно, что теперь у меня вновь есть надежда встретить ту (или распознать), с которой мы создадим отношения нашей мечты))

Ну, и... Коротко, но о самом главном: так приятно снова чувствовать себя собой - красивым полоумным идиотом с романтикой в душе и ядерным реактором в груди)))  <img src=" />  Я доразберусь с раной о непринятии творческого себя, что идет из моей семьи, я вновь буду собой (я уже) и буду классно себя чувствовать, встречу "ту самую", напишу "ту самую", я перееду в Питер, восстановлю и в итоге преумножу свое финансовое положение, и, наконец, мое творчество будет не про завоевание одобрения, а про реализацию себя. Улыбаюс). Потому что верю, что все получится. 

Увидися позже, дорогие читатели)

@темы: о себе, <3, психология и психотерапия, take the world