You're my favorite story to write
Просыпаюсь, а в голове Yellowcard - Only One.
Записи с темой: Все хотят в телевизор (28)
суббота, 30 ноября 2024
You're my favorite story to write
Впервые за полгода испытал влечение и интерес к кому-то новому. Неужели! 
суббота, 23 ноября 2024
You're my favorite story to write
В конечном счете, каждый, кто чего-то сильно хочет, добивается желаемого, рано или поздно. Потому что он находит решение, как.
И потому желающие стать счастливыми становятся счастливыми. Желающие успеха - успешными. В обратную сторону это тоже работает: желающие отвержения - становятся отвергнутыми (мое прим: тут решение на поверхности). -- ВМ
Год медленно подходит к концу. И подходит с той фразой, с которой я его начинал: "мне кажется, мы так или иначе получаем желаемое. Просто не сразу". Я вывел ее, бьясь год над самой сложной ачивкой в Darkest Dungeon 2, и в итоге получив ее. Ходя два года на вокал, и в один прекрасный момент в начале года спев на уроке в чистую Nothing But Thieves без каких-либо ошибок. Весь 2023-ий желая где-нибудь выступить группой и в итоге получив приглашение на закрытое выступление (и после выступить). Последнее, конечно, не так значимо с точки зрения желаний, но даже здесь прослеживается этот принцип.
Можно и увеличить рамки времени с года на побольше: в итоге у меня есть и своя квартира; и тот доход, которого я хотел, причем именно лайтовый по действиям, как я и желал; у меня есть и своя электруха, и своя группа, и поставлен вокал. Я в итоге и диссертацию защитил, и дошел до потолка по повышениям на научной должности. Я всегда добивался желаемого. Просто в какой-то момент находя решение, как.
Некоторые желания требуют сложных решений. А может быть, и многие, если не все. Просто оглядываясь назад, решения кажутся простыми. В моменте же они казались хардкорными, требующими усердной работы. И я работал. Учился. Пробовал, переделывал, пробовал по-новой. В итоге получалось.
В этом же году мне неоднократно хотелось опустить руки. Но я все равно продолжал ходить на терапию, продолжал сталкиваться с негативными чувствами, тупиковыми чувствами, бессилием, будто бы сходил с ума от безнадеги, но справлялся и продолжал действовать. Про что это? Уже давно за полгода, как я прекратил все контакты с Кристиной. И с тех пор мне никто не нравится. Меня никто не цепляет. Я переходил на кучу свиданий. Я даже целовался с кем-то летом, если помните посты. У меня чуть даже не закончилось все сексом с реально привлекательными девушками, к которым я ничего не чувствовал.
Но я все еще вспоминаю о Кристине. Про нее как раз чувства живы и искристы, как бы ни пытался я их выстеснить. Лишь приняв их, встретившись с ними, я начал чувствовать себя живым. Эхей! Я наконец-то НЕ РОБОТ. Но вместе с живостью пришла и та боль, от которой я все время и выпилывал Кристину в космос, даже будучи с ней. Боль и горечь от бессилия, что ничего не поделать. Что хочется быть с ней - но все мои действия и старания безрезультатны, хоть я и пытался неоднократно. Была нужна и ее и инициатива и ее шаги навстречу. И я думал, злился я на нее, а по факту - злился на ее модель отношений, при которой с ней быть невозможно. Сама Кристина очень классная, притягательная, красивая, интересная и заботливая, в ней много положительных качеств. Не удивительно, что я ее выбрал в свое время. И что все еще выбираю. Но вот быть с ней из-за того, как она реализовывает отношения... Вот мне обязательно нужно было собрать этот опыт, да? Посмотри, как вы классно сочетаетесь, как вам клево вместе, но нихуя не выйдет, и в кои-то веки, не из-за твоих действий, Данил! Хотя есть вещи, за которые искренне мне бы хотелось перед ней извиниться.
И не получается у меня с этим примириться, что с ней невозможно быть из-за ее модели отношений. Не знаю, не удается и все. Я бунтую против ее модели. Охуительно, не правда ли? Неделю назад я вычленил вытеснение, сознался себе в чувствах к ней и с тех пор места себе не нахожу. Я прекрасно понимаю, почему вытеснять было выгоднее! Потому что не находить себе места - ЭТО ПИЗДЕЦ. Меня словно выворачивает изнутри и я вообще не могу с этим ничего поделать! В мысли врываются сотни флешбеков из совместного времяпровождения, и все классные! Я скучаю и по ней, и по небольшой компании с ней, где я был своим, и по разговорам на кухне до утра, и по сексу с ней, который был круче любого опьянения, и по приключениям, и по дури, и по смеху, и далее, далее! То, что вспыхивает в мыслях, - иногда кажется, что меня просто прибьет. Хуже всяких падающих бетонных плит из дветысячи пятнадцатого, нет, я просто сгорю пламенем и пепел, блять, осыпется по полу. Снова вытеснить? НЕТ, Я ЗАЕБАЛСЯ БЫТЬ РОБОТОМ.
Я больше года хотел ощутить себя таким же живым, как прошлым летом! ПОЖАЛУЙСТА. Нужно было просто принять свои негативные чувства, а с ними вернулись вообще ВСЕ. Я так скучал по себе - привет, я снова здесь! Мне так не хватало своей двинутости - йоу, чувак, давно не виделись! Вдохновение? - обращайся. Сердце трепещет от открывшихся потоков чувств. Я так старательно сражался с тем, чтобы не быть тираном в паре с Кристиной, чтобы не быть нравоучителям людям - однако сейчас кажется, что как я вообще мог таким стать? Я? Таким? Что? А легкость? А как же легкость и задор? Кошмар! Куда делись крылья? Алло! Скучал по атмосфере - завозим киллотоннами! Все завозим, абсолютно все! Обратно на базу! Вместе с сука всесжигающей горечью и болью, и пусть он там изгибается, как пружинка!
До ближайшей терапии - миллион верст. Хз как дожить до этого дня. Я снова начал сочинять тексты и музыку. Оказывается, если чувствуешь, то нихрена поворот - творчество идет само по себе! Невозможно не творить! Вот эта дичь постом ниже - это вообще сверхъестественное, когда уже много что чувствуешь, но не понимаешь, по какому поводу, да еще и сознательно путаешь вообще все следы, потому что весело.
В общем, не получается у меня и иносказательно писать. Хотя начало поста действительно здравое по смыслу. На прошлой терапии неделю назад ВМ так мне и сказал - вы хотите счастливых отношений, так значит, однажды вы к ним придете. Вы найдете решение. Вы найдете как, найдете, с кем. Их всегда находят те, кто идет к желаемому. А пока что чиним ваш радар. И я подумал - круто. Однажды я буду счастлив в паре. В данный момент хотелось бы с Кристиной. Умом понимаю, что бесполезно, она не изменилась. Все навыки, которые я приобрел за этот год - могли бы все выровнять и создать классный формат. Но без ответных шагов это все бесполезно! Бесполезно, блять! Как мне с этим примираться? Как? Сука!
Нахуй блять пиздец! Пиздец! Вот такое окончание поста! Без никаких нахуй умных мыслей и красивых окончаний.
Ебануться, с большой буквы Б.
Я подсел на автора этих картинок. Визуально рисует пару, в которой я узнаю себя. И стиль нравится. И эмоции. И все.
Все.
Всееее.
И потому желающие стать счастливыми становятся счастливыми. Желающие успеха - успешными. В обратную сторону это тоже работает: желающие отвержения - становятся отвергнутыми (мое прим: тут решение на поверхности). -- ВМ
Год медленно подходит к концу. И подходит с той фразой, с которой я его начинал: "мне кажется, мы так или иначе получаем желаемое. Просто не сразу". Я вывел ее, бьясь год над самой сложной ачивкой в Darkest Dungeon 2, и в итоге получив ее. Ходя два года на вокал, и в один прекрасный момент в начале года спев на уроке в чистую Nothing But Thieves без каких-либо ошибок. Весь 2023-ий желая где-нибудь выступить группой и в итоге получив приглашение на закрытое выступление (и после выступить). Последнее, конечно, не так значимо с точки зрения желаний, но даже здесь прослеживается этот принцип.
Можно и увеличить рамки времени с года на побольше: в итоге у меня есть и своя квартира; и тот доход, которого я хотел, причем именно лайтовый по действиям, как я и желал; у меня есть и своя электруха, и своя группа, и поставлен вокал. Я в итоге и диссертацию защитил, и дошел до потолка по повышениям на научной должности. Я всегда добивался желаемого. Просто в какой-то момент находя решение, как.
Некоторые желания требуют сложных решений. А может быть, и многие, если не все. Просто оглядываясь назад, решения кажутся простыми. В моменте же они казались хардкорными, требующими усердной работы. И я работал. Учился. Пробовал, переделывал, пробовал по-новой. В итоге получалось.
В этом же году мне неоднократно хотелось опустить руки. Но я все равно продолжал ходить на терапию, продолжал сталкиваться с негативными чувствами, тупиковыми чувствами, бессилием, будто бы сходил с ума от безнадеги, но справлялся и продолжал действовать. Про что это? Уже давно за полгода, как я прекратил все контакты с Кристиной. И с тех пор мне никто не нравится. Меня никто не цепляет. Я переходил на кучу свиданий. Я даже целовался с кем-то летом, если помните посты. У меня чуть даже не закончилось все сексом с реально привлекательными девушками, к которым я ничего не чувствовал.
Но я все еще вспоминаю о Кристине. Про нее как раз чувства живы и искристы, как бы ни пытался я их выстеснить. Лишь приняв их, встретившись с ними, я начал чувствовать себя живым. Эхей! Я наконец-то НЕ РОБОТ. Но вместе с живостью пришла и та боль, от которой я все время и выпилывал Кристину в космос, даже будучи с ней. Боль и горечь от бессилия, что ничего не поделать. Что хочется быть с ней - но все мои действия и старания безрезультатны, хоть я и пытался неоднократно. Была нужна и ее и инициатива и ее шаги навстречу. И я думал, злился я на нее, а по факту - злился на ее модель отношений, при которой с ней быть невозможно. Сама Кристина очень классная, притягательная, красивая, интересная и заботливая, в ней много положительных качеств. Не удивительно, что я ее выбрал в свое время. И что все еще выбираю. Но вот быть с ней из-за того, как она реализовывает отношения... Вот мне обязательно нужно было собрать этот опыт, да?
Посмотри, как вы классно сочетаетесь, как вам клево вместе, но нихуя не выйдет, и в кои-то веки, не из-за твоих действий, Данил! Хотя есть вещи, за которые искренне мне бы хотелось перед ней извиниться. И не получается у меня с этим примириться, что с ней невозможно быть из-за ее модели отношений. Не знаю, не удается и все. Я бунтую против ее модели. Охуительно, не правда ли? Неделю назад я вычленил вытеснение, сознался себе в чувствах к ней и с тех пор места себе не нахожу. Я прекрасно понимаю, почему вытеснять было выгоднее! Потому что не находить себе места - ЭТО ПИЗДЕЦ. Меня словно выворачивает изнутри и я вообще не могу с этим ничего поделать! В мысли врываются сотни флешбеков из совместного времяпровождения, и все классные! Я скучаю и по ней, и по небольшой компании с ней, где я был своим, и по разговорам на кухне до утра, и по сексу с ней, который был круче любого опьянения, и по приключениям, и по дури, и по смеху, и далее, далее! То, что вспыхивает в мыслях, - иногда кажется, что меня просто прибьет. Хуже всяких падающих бетонных плит из дветысячи пятнадцатого, нет, я просто сгорю пламенем и пепел, блять, осыпется по полу. Снова вытеснить? НЕТ, Я ЗАЕБАЛСЯ БЫТЬ РОБОТОМ.
Я больше года хотел ощутить себя таким же живым, как прошлым летом! ПОЖАЛУЙСТА. Нужно было просто принять свои негативные чувства, а с ними вернулись вообще ВСЕ. Я так скучал по себе - привет, я снова здесь! Мне так не хватало своей двинутости - йоу, чувак, давно не виделись! Вдохновение? - обращайся. Сердце трепещет от открывшихся потоков чувств. Я так старательно сражался с тем, чтобы не быть тираном в паре с Кристиной, чтобы не быть нравоучителям людям - однако сейчас кажется, что как я вообще мог таким стать? Я? Таким? Что? А легкость? А как же легкость и задор? Кошмар! Куда делись крылья? Алло! Скучал по атмосфере - завозим киллотоннами! Все завозим, абсолютно все! Обратно на базу! Вместе с сука всесжигающей горечью и болью, и пусть он там изгибается, как пружинка!
До ближайшей терапии - миллион верст. Хз как дожить до этого дня. Я снова начал сочинять тексты и музыку. Оказывается, если чувствуешь, то нихрена поворот - творчество идет само по себе! Невозможно не творить! Вот эта дичь постом ниже - это вообще сверхъестественное, когда уже много что чувствуешь, но не понимаешь, по какому поводу, да еще и сознательно путаешь вообще все следы, потому что весело.
В общем, не получается у меня и иносказательно писать. Хотя начало поста действительно здравое по смыслу. На прошлой терапии неделю назад ВМ так мне и сказал - вы хотите счастливых отношений, так значит, однажды вы к ним придете. Вы найдете решение. Вы найдете как, найдете, с кем. Их всегда находят те, кто идет к желаемому. А пока что чиним ваш радар. И я подумал - круто. Однажды я буду счастлив в паре. В данный момент хотелось бы с Кристиной. Умом понимаю, что бесполезно, она не изменилась. Все навыки, которые я приобрел за этот год - могли бы все выровнять и создать классный формат. Но без ответных шагов это все бесполезно! Бесполезно, блять! Как мне с этим примираться? Как? Сука!
Нахуй блять пиздец! Пиздец! Вот такое окончание поста! Без никаких нахуй умных мыслей и красивых окончаний.
Ебануться, с большой буквы Б.
Я подсел на автора этих картинок. Визуально рисует пару, в которой я узнаю себя. И стиль нравится. И эмоции. И все.
Все.
Всееее.
суббота, 10 августа 2024
You're my favorite story to write
как я люблю бледно-розовое закатное небо. оно перетекает в фиолетовый. и над малоосвещенными районами города загораются звезды. да, на фиолетовом. и утекают куда-то... вглубь неба. сегодня я отчетливо ощутил то, что так давно не испытывал - лето заканчивается. оно заканчивается не грозами и не ливнями. не ветрами и не знойной жарой. оно заканчивается теплыми безветренными вечерами. уютом в закате, бликами на стекле. заполненными улочками из парочек, улыбающихся людей и детей с мороженым в руках. иногда и взрослых детей лет по 27 с таким же мороженым в руках. и небо, небо... так и манит куда-то сорваться... куда? не знаю. взять билет и мчать через леса и поля. на поезде. смотреть в окно, зная, что там, куда ты едешь, ты будешь делать что-то важное. или стоящее.
этим вечером я отчетливо ощутил, что вернулась ко мне романтичность, подобная той, что была со мной в конце мая '23. я так по ней тосковал. больше года. весь воздух будто пропитывается надеждой и одновременно предвкушением. что-то, наверное, захватывающее произойдет недели через две, а то и раньше. а может, я ошибаюсь, бывает, предчувствия ошибочны, я их неверно истолковываю. неведомый и будто только мною улавливаемый гул вновь зовет меня в сторону северо-востока. что там? загадка. ты будешь ехать, и не узнаешь конца дороги. суть в ней самой. вечернее солнце уже наотражалось в стеклах моего балкона и успело поосвещать пару моих редких веснушек. у меня красиво висят пряди. мне хочется сказать что-то очень важное и искреннее.. но я будто только заново вспоминаю, как.
надежда, в которой звучит уверенность. она просто воникла в моем сердце. одновременно с тем, как я уловил, что лето подходит к концу. это не скорбь об утраченных днях, или сожаление о том, что приключения подходят к концу. вероятно, они лишь только на грани зарождения. надежда. сердце пульсирует и я тоскливо устремляю взор к первым появившимся звездам. и тоска эта не от боли. она скорее звучит как "я так жду, когда ты появишься в моей жизни". судьбы не существует. мы сами своими действиями формируем свое будущее. и тем не менее... может быть, кто-то также тоскливо смотрит на вечерющее небо и ожидает, когда я появлюсь в ее жизни. не зная моего имени. не зная моей внешности. но отчетливо чувствуя дух, которым пропитано все пространство.
этим вечером я отчетливо ощутил, что вернулась ко мне романтичность, подобная той, что была со мной в конце мая '23. я так по ней тосковал. больше года. весь воздух будто пропитывается надеждой и одновременно предвкушением. что-то, наверное, захватывающее произойдет недели через две, а то и раньше. а может, я ошибаюсь, бывает, предчувствия ошибочны, я их неверно истолковываю. неведомый и будто только мною улавливаемый гул вновь зовет меня в сторону северо-востока. что там? загадка. ты будешь ехать, и не узнаешь конца дороги. суть в ней самой. вечернее солнце уже наотражалось в стеклах моего балкона и успело поосвещать пару моих редких веснушек. у меня красиво висят пряди. мне хочется сказать что-то очень важное и искреннее.. но я будто только заново вспоминаю, как.
надежда, в которой звучит уверенность. она просто воникла в моем сердце. одновременно с тем, как я уловил, что лето подходит к концу. это не скорбь об утраченных днях, или сожаление о том, что приключения подходят к концу. вероятно, они лишь только на грани зарождения. надежда. сердце пульсирует и я тоскливо устремляю взор к первым появившимся звездам. и тоска эта не от боли. она скорее звучит как "я так жду, когда ты появишься в моей жизни". судьбы не существует. мы сами своими действиями формируем свое будущее. и тем не менее... может быть, кто-то также тоскливо смотрит на вечерющее небо и ожидает, когда я появлюсь в ее жизни. не зная моего имени. не зная моей внешности. но отчетливо чувствуя дух, которым пропитано все пространство.
суббота, 29 июня 2024
You're my favorite story to write
целоваться хочу, чтобы башню сносило (и мне и девушке)
воскресенье, 07 мая 2023
You're my favorite story to write
nothing remains but love.
воскресенье, 30 апреля 2023
You're my favorite story to write
Последние несколько дней я снова вращался в небольшом романе (весна, черт) впервые за долгое время у меня был секс. И эта девушка - не то. Черт, снова не то! Я телом реагировал на все, как неудобно, некомфортно и тд - ведь тело никогда не врет. После череды флиртов с разными девушками, после такого небольшого романа - я сижу сейчас дома, проснувшийся, в каком-то офигевании, разочаровании и радости одновременно. Это не то. Блять, снова не то... Что ж... Значит, есть "то". Совпадос очень важен - и он всегда ощущается телом. Несовпадос изматывает психологически. И меня измотало. Возможно, так и должно было произойти - чтобы я обратил внимание на себя и захотел в кои-то веки побыть с самим собой и настроить свою жизнь)))
so will be it
впервые за долгое время у меня был секс. И эта девушка - не то. Черт, снова не то! Я телом реагировал на все, как неудобно, некомфортно и тд - ведь тело никогда не врет. После череды флиртов с разными девушками, после такого небольшого романа - я сижу сейчас дома, проснувшийся, в каком-то офигевании, разочаровании и радости одновременно. Это не то. Блять, снова не то... Что ж... Значит, есть "то". Совпадос очень важен - и он всегда ощущается телом. Несовпадос изматывает психологически. И меня измотало. Возможно, так и должно было произойти - чтобы я обратил внимание на себя и захотел в кои-то веки побыть с самим собой и настроить свою жизнь)))so will be it
вторник, 25 апреля 2023
You're my favorite story to write
Кто ты?
Я, конечно, узнал твое имя, и статус, и чем занимаешься, и все же...
Какая ты?
Почему мне так интересно?
От чего мне уже хотелось, чтобы нас оставили вдвоем? Там, в ресторане.
Мне хотелось остаться вдвоем и общаться. Смотреть друг на друга и общаться. Такое чувство, что даже до утра не хватило бы времени.
Постепенно сближаться. Узнавать все больше и больше.
Откуда у меня такое странное ощущение, что мы подходим друг другу? Нотки благородства в поведении, и изысканности, и открытости людям - мне так это знакомо.
Почему мне кажется, что я уже знал тебя?
Может быть, видел?
Но не видел. И не знал. Это была вторая встреча, где мы смогли поговорить.
А на первой было лишь знакомство: зрительный контакт среди толпы, выцепляющий взаимный интерес... И даже хорошо, что был только тогда он.
Так откуда этот интерес?
Может, и не важно?
Может, важнее, что я испытываю?
Может, важнее желание? Взять с собой и разговаривать до утра. Может. Давно у меня таких позитивных коннектов не было... а может, он и впервые случился.
Не могу перестать крутить ее в своей голове в фоне. Когда-нибудь увидимся. А пока - дороги, дороги, дороги...
Я, конечно, узнал твое имя, и статус, и чем занимаешься, и все же...
Какая ты?
Почему мне так интересно?
От чего мне уже хотелось, чтобы нас оставили вдвоем? Там, в ресторане.
Мне хотелось остаться вдвоем и общаться. Смотреть друг на друга и общаться. Такое чувство, что даже до утра не хватило бы времени.
Постепенно сближаться. Узнавать все больше и больше.
Откуда у меня такое странное ощущение, что мы подходим друг другу? Нотки благородства в поведении, и изысканности, и открытости людям - мне так это знакомо.
Почему мне кажется, что я уже знал тебя?
Может быть, видел?
Но не видел. И не знал. Это была вторая встреча, где мы смогли поговорить.
А на первой было лишь знакомство: зрительный контакт среди толпы, выцепляющий взаимный интерес... И даже хорошо, что был только тогда он.
Так откуда этот интерес?
Может, и не важно?
Может, важнее, что я испытываю?
Может, важнее желание? Взять с собой и разговаривать до утра. Может. Давно у меня таких позитивных коннектов не было... а может, он и впервые случился.
Не могу перестать крутить ее в своей голове в фоне. Когда-нибудь увидимся. А пока - дороги, дороги, дороги...
пятница, 21 апреля 2023
You're my favorite story to write
Дорогой дневник. Я вернулся.
Я знаю, что я писал подобную фразу уже тысячу раз, но... но...
Вернулся вместе с апрельскими дождями. Я как будто выбрался из всех завалов, что случились со мной после последнего года.
Так много хорошего... И так много радостных осознаний и понимания, что сейчас все здорово, и вообще жизнь налаживается. А у меня чувство, что меня сейчас порвет от трогательности, что все, наконец, хорошо... черт знает, почему я так живо на это откликаюсь...
Later.
понедельник, 20 марта 2023
You're my favorite story to write
Весна, погрусти со мной, освети мартом душу мою
Меланхолию, что я самозабвенно пою
Сердце с пор недавних оживленно порхает
А все мое творчество вновь увядает
Все, даже не казавшись, было так рядом...
Так непривычно, что случившееся ни каплей не было ядом
Разгадал гениальную тайну
Ее спрятала девушка, поместив ее у всех на виду
В себя!
Обманув всю судьбу!
Разгадал и проникся
Разглядел и влюбился
В мелодии стали вливаться слова
И я это так ненавижу - но без нее краски теряла игра
О приключениях повсюду ходила молва
Которые я создавал, чтобы она в них просто была
Ведь одному в них, конечно, бывать интересно
Но как герой без героини - это скучно и пресно
А дом с ней оказался уютом чудесным
Даже если вокруг вещи заполоняли все место
Драйва, романтики и страсти поток
Что-то, о чем я за все годы мечтал, но написать так и не смог
Потому что казалось выдумкой, былью
Но сейчас по сравнению со случившимся все кажется пылью...
Расстались мы
Не физически, но душевно, ментально
Звенящяя близость теперь выглядит исчезающей далью
И я не знаю, чего мне сейчас создавать
Будто не для кого это всё сочинять
Опять писать в ветер, играть наугад
Даже если кого-то зацепит - сомневаюсь, что буду этому рад
Потому что взор мой будет искать встречный завороженный взгляд
Огоньки интереса, восторг, даже когда не в попад
Ведь все мое шоу, представление все разы было достойны того
Никто, даже я, не знал, - что творил я каждый раз для нее
Год проходил я в творческих муках
Пока телом не обнаружил странный удивительный ступор
Кто-то зашел в помещение и мне стало так приятно, спокойно
Одновременно драйвово и весело. Я вспомнил, что такое свобода
Кто-то мне скажет - друг мой, это все эндорфины
Не грусти, и без нее ты еще сочинишь свои безумные ритмы
Жить, конечно, хочется - в этом вся правда
Но без неё мне так скучно. Боже. Вот моя драма.
пятница, 17 марта 2023
You're my favorite story to write
вчера я целовался с одной девушкой. весна нас притягивало физически несколько дней к ряду, когда мы были в общих компаниях, и вчера "так случайно получилось", что мы остались ненадолго вдвоем. флюиды кружили в воздухе и все пространство было наполнено флером. и когда пламя поутихло, мы вернулись пить чай и разговаривать, меня обуяла тоска - "что-то не то..." черт!
не хочу встречаться. не с ней, а вообще. по крайней мере вот так просто. недостаточно мне физической притягательности. хочу эмоционального сближения. вот его-то мне и не хватило.
- тебе не хватило влюбленности (в личность), дурень, - подсказывает мне голос разума когда вам хочется открываться и быть друг другу близкими в своей искренности.
изначально я этот пост начал писать с того, что не хочу ни с кем встречаться, - хочу наполниться собой. и я даже не понимаю, как это описать. как будто мой фокус последние полтора года находился во вне - и я пытался добрать внутреннюю гармонию через других людей. за последние дни что-то поменялось - я так соскучился по себе. будто я и есть тот, кто может дать мне ту самую потерянную гармонию. я уже писал - хочется уделить внимание своим интересам и любимым делам. самому себе. побыть в единении и гармонии. короче, просто хочу покайфовать от себя и своей жизни.
возможно, чтобы дойти до этого, мне нужно было почувствовать себя действительно привлекательным для противоположного пола почувствовать и отпустить, чтобы вернуться к себе. почему так... связано ли это с последствиями предыдущих отношений... и вообще,
пойду поем. работа ждет
нас притягивало физически несколько дней к ряду, когда мы были в общих компаниях, и вчера "так случайно получилось", что мы остались ненадолго вдвоем. флюиды кружили в воздухе и все пространство было наполнено флером. и когда пламя поутихло, мы вернулись пить чай и разговаривать, меня обуяла тоска - "что-то не то..." черт!не хочу встречаться. не с ней, а вообще. по крайней мере вот так просто. недостаточно мне физической притягательности. хочу эмоционального сближения. вот его-то мне и не хватило.
- тебе не хватило влюбленности (в личность), дурень, - подсказывает мне голос разума
когда вам хочется открываться и быть друг другу близкими в своей искренности.изначально я этот пост начал писать с того, что не хочу ни с кем встречаться, - хочу наполниться собой. и я даже не понимаю, как это описать. как будто мой фокус последние полтора года находился во вне - и я пытался добрать внутреннюю гармонию через других людей. за последние дни что-то поменялось - я так соскучился по себе. будто я и есть тот, кто может дать мне ту самую потерянную гармонию. я уже писал - хочется уделить внимание своим интересам и любимым делам. самому себе. побыть в единении и гармонии. короче, просто хочу покайфовать от себя и своей жизни.
возможно, чтобы дойти до этого, мне нужно было почувствовать себя действительно привлекательным для противоположного пола
почувствовать и отпустить, чтобы вернуться к себе. почему так... связано ли это с последствиями предыдущих отношений... и вообще,пойду поем. работа ждет
вторник, 14 марта 2023
You're my favorite story to write
и почему неудачи в отношениях с женщинами (отказ встречаться в счет) - меня так здраво отрезвляют?
давно себя так хорошо не чувствовал
спасибо А.А.
давно себя так хорошо не чувствовал
спасибо А.А.
воскресенье, 12 марта 2023
You're my favorite story to write
у меня вчера на вечер выжгло мозги. в пепел. давно себя в такой фрустрации не чувствовал.
вроде бы ничего особенного: вчера я пришел тусить в компанию, где была моя пассия, что мне отказала встречаться. сначала мне было норм. потом не норм весь вечер приходилось останавливать импульсы пойти с ней что-нибудь сделать. в духе прикоснуться, пощекотать, подхватить покружить, или еще что-нибудь мило-игривое. импульсы были настолько сильными, что мозг просто отключался. я ощущал себя как подросток в 16 лет внутреннее выгорел, говоришь, дружище, после Юли? ага, точно. а это что тогда?
импульсы пришлось останавливать, тк это бы расценилось, как что-то романтичное, а там граница - ничего романтичного у нас быть не может.
я полвечера ходил и приходил в себя это одновременно и мило и это блядь ёбаное сумасшествие - хотелось взаимности. в целом хочется взаимности в романтике, даже не касаемо этой девушки.
потом меня отпустило, мы проболтали в компании до глубокой ночи, я наконец снова смог разглядеть пассию, как человека, и...
я почувствовал усталость. дикую. все время в своем внимании я держал ее. понятно, почему держал - ведь нравится и хотелось сконтачиться. но вот незадача - для такого внимания нужно встречное, и если его нет... - горите, мозги!
я приехал домой в дикой усталости и ахуе, и первое, что я решил - нахрен. нахрен такие ситуации. не люблю, когда сознание застилается странным туманом.
а второе, что я почувствовал - радость. радость, что я есть у себя. я вспомнил разные свои любимые дела, музыку. свое творчество, дела, которыми я живу.
у меня не было такого эффекта после Юли. но он был во время отношений с ней. о нем чуть позже.
адско захотелось поуделять внимание себе. поделать что-то, что я люблю. красиво выглядеть. захотелось поднять свои ценности и достать их для себя на солнце. свои истории, свою жизнь. я стал интересен себе. этот эффект длится все еще - даже на момент написания этого поста. шальная мысль - что я все равно красивый и все равно могу быть любимым и быть в близости (просто не в текущее время) - отрезвила и не дала мне утонуть. грустно, что не взаимно, да... но эта невзаимность помогла мне обнаружить себя.
это очень интересно. я наконец по-нормальному проживаю то, что со мной на кой-то черт случалось уже в отношениях. тяжко, потому что подгружается негативный из них опыт. но и хорошо - потому что не в отношениях раньше это было правда сумасшествием - почему ты мне не отвечаешь взаимностью, ведь мы вместе? а теперь это вполне норм граница - я понимаю, почему ты мне не отвечаешь взаимностью, ведь мы не вместе. ни одна из предыдущих девушек в отношениях не давала мне отползти зализать рану и восполниться - она начинала меня преследовать. но в этот раз все иначе - меня некому преследовать (я надеюсь). я наконец приду в себя.
чао.
вроде бы ничего особенного: вчера я пришел тусить в компанию, где была моя пассия, что мне отказала встречаться. сначала мне было норм. потом не норм
весь вечер приходилось останавливать импульсы пойти с ней что-нибудь сделать. в духе прикоснуться, пощекотать, подхватить покружить, или еще что-нибудь мило-игривое. импульсы были настолько сильными, что мозг просто отключался. я ощущал себя как подросток в 16 лет внутреннее выгорел, говоришь, дружище, после Юли? ага, точно. а это что тогда? импульсы пришлось останавливать, тк это бы расценилось, как что-то романтичное, а там граница - ничего романтичного у нас быть не может.
я полвечера ходил и приходил в себя
это одновременно и мило и это блядь ёбаное сумасшествие - хотелось взаимности. в целом хочется взаимности в романтике, даже не касаемо этой девушки.потом меня отпустило, мы проболтали в компании до глубокой ночи, я наконец снова смог разглядеть пассию, как человека, и...
я почувствовал усталость. дикую. все время в своем внимании я держал ее. понятно, почему держал - ведь нравится и хотелось сконтачиться. но вот незадача - для такого внимания нужно встречное, и если его нет... - горите, мозги!
я приехал домой в дикой усталости и ахуе, и первое, что я решил - нахрен. нахрен такие ситуации. не люблю, когда сознание застилается странным туманом.
а второе, что я почувствовал - радость. радость, что я есть у себя. я вспомнил разные свои любимые дела, музыку. свое творчество, дела, которыми я живу.
у меня не было такого эффекта после Юли. но он был во время отношений с ней. о нем чуть позже.
адско захотелось поуделять внимание себе. поделать что-то, что я люблю. красиво выглядеть. захотелось поднять свои ценности и достать их для себя на солнце. свои истории, свою жизнь. я стал интересен себе. этот эффект длится все еще - даже на момент написания этого поста. шальная мысль - что я все равно красивый и все равно могу быть любимым и быть в близости (просто не в текущее время) - отрезвила и не дала мне утонуть. грустно, что не взаимно, да... но эта невзаимность помогла мне обнаружить себя.
это очень интересно. я наконец по-нормальному проживаю то, что со мной на кой-то черт случалось уже в отношениях. тяжко, потому что подгружается негативный из них опыт. но и хорошо - потому что не в отношениях
раньше это было правда сумасшествием - почему ты мне не отвечаешь взаимностью, ведь мы вместе? а теперь это вполне норм граница - я понимаю, почему ты мне не отвечаешь взаимностью, ведь мы не вместе. ни одна из предыдущих девушек в отношениях не давала мне отползти зализать рану и восполниться - она начинала меня преследовать. но в этот раз все иначе - меня некому преследовать (я надеюсь). я наконец приду в себя.чао.
четверг, 02 февраля 2023
You're my favorite story to write
не нужно знакомиться. не нужно заводить разговор. не нужно даже встречаться взглядом.
потому что все уже произошло.
все случилось, когда ты зашел в общее помещение, где была она.
или она зашла, а ты был там.
в этот момент вы оба чувствуете - пространство изменилось.
во время этой первой даже не встречи, а первого нахождения в одном месте вместе все случается.
не нужно придумывать, как "склеить" ее/его - вы уже. и взаимно.
это минует логику и рациональное. это максимально интуитивная вещь.
все остальное время уходит на шок и принятие.
и на подавление кучи спонтанных импульсов относительно этого человека - вдруг он подумает, что ты сумасшедший?
----------
благо у меня высокая чувствительность. пару дней назад я сразу ощутил, как изменилось пространство, когда в нем появилась она.
сегодня был ее черед ощутить.
и пуляла, пуляла в меня взглядами! и я тоже! как же шикарно не просто знать, а чувствовать, что это взаимно
что дальше? - хз.
такой коннект у меня произошел с девушкой-преподом моего возраста в универе, где я работаю научным сотрудником. но это не мое основное место работы, хм. блять, склеил препода... мечта 19-летнего подростка. правда я уже давно не подросток
весна еще не наступила, а лава уже просачивается сквозь щели. флера хотел, да?
later.
потому что все уже произошло.
все случилось, когда ты зашел в общее помещение, где была она.
или она зашла, а ты был там.
в этот момент вы оба чувствуете - пространство изменилось.
во время этой первой даже не встречи, а первого нахождения в одном месте вместе все случается.
не нужно придумывать, как "склеить" ее/его - вы уже. и взаимно.
это минует логику и рациональное. это максимально интуитивная вещь.
все остальное время уходит на шок и принятие.
и на подавление кучи спонтанных импульсов относительно этого человека - вдруг он подумает, что ты сумасшедший?
----------
благо у меня высокая чувствительность. пару дней назад я сразу ощутил, как изменилось пространство, когда в нем появилась она.
сегодня был ее черед ощутить.
и пуляла, пуляла в меня взглядами! и я тоже!
как же шикарно не просто знать, а чувствовать, что это взаимно что дальше? - хз.
такой коннект у меня произошел с девушкой-преподом моего возраста в универе, где я работаю научным сотрудником. но это не мое основное место работы, хм. блять, склеил препода... мечта 19-летнего подростка. правда я уже давно не подросток
весна еще не наступила, а лава уже просачивается сквозь щели. флера хотел, да?
later.
понедельник, 30 января 2023
You're my favorite story to write
хочу с какой-нибудь милашкой пофлерить и подрайвить пару выходных
...щёлк!
...щёлк!
среда, 25 января 2023
You're my favorite story to write
Вчера на сессии ВМ помог мне достать последнюю иглу из сердца. И хлынула кровь.
Но это не та кровь, которая характерна смерти или лишениям. Это та, которая своим животворящим потоком омывает и заживляет старые раны. Из точки, где было лезвие, хлынул жесткий напор струи, выбив собой и наросты, и гной. Последние были здесь в течение последних, наверное, пятнадцати лет.
Болит. Но я чувствую. Я чувствую. Такую сверхчувствительность, мне кажется, я ощущал последний раз в 19 лет, на третьем курсе в ноябре-декабре одиннадцатого года. Я нашел ответы на все свои вопросы по поводу себя: почему я периодически проваливался в какие-то черные дыры, почему исчезал мир, почему после некоторых концов отношений я словно умирал и ходил, скажем так, "мертвым" еще год-полтора. Нашел ответы, что за зудящее чувство нужды в черт-знает-чем стонало у меня в груди и от чего его не могла покрыть ни одна девушка (спойлер: потому что это были проекции).
Я вышел из застревания на прощании с Юлей.
Стало понятно, почему ни с кем у меня не сложились любовные отношения. Выбор каждый раз был преодпределен, и остающаяся в конце пустота - неминуемое следствие такой преодопределенности. Открылись у меня и глаза, почему я не использовал свои творческие способности по полной и от чего я так робко их проявлял. Осознал, почему меня иногда забрасывало в совсем другую крайность, и я становился "деловым решалой", забывая к чертям о себе, а именно о себе творческом и одухотворенном. Как оказалось, творчество, одухотворенность и романтизм - это мой прямой источник энергии.
Сложился паззл, а от чего в дневнике лучшими своими записями я считаю посты за весну 2021-го (тег 'bliss'). Стало понятно, откуда в них столько живости, юмора, игры ума и романтизма. Понятно, от чего у Юли была такая ценность. И откуда бралось столько сил, чтобы совершать при ней то, чего раньше не делал. Ответ прост - романтика и творчество и такая искренняя надежда, что они будут встречены и разделены. Я верил, что раз так было в начале, то это может быть еще и еще, но жизнь оказалась и богаче и иначе, по крайней мере, в этом случае.
У меня есть ответы теперь почти на все. Почему в 16 я застрял на Кэр и как же так вышло, что не мог долго выкинуть ее из головы. Ответ на то, от чего меня так сломало после расставания с Ташей в 22 года, и дело было вовсе не в ней. Теперь я знаю, что за пустота сожрала меня, когда я закончил свои самые длинные отношения на данный момент (с Катей) и почему я с лету и не раздумывая утащил потом с собой Ирину. И, наконец, - это просто потрясающе, - я теперь вижу всю цепочку, которая меня привела к тому, что я вспомнил о Юле, о ценном, что помнил в ней, добавил ее, полностью включился в общение с романтической части и ее же проявлял и дальше. Не удивительно, что отношения с ней для меня обладали особенной ценностью: ведь в них получилось реализовать то, чего не удавалось в предыдущих, хоть и недолго.
Очень важно, что теперь у меня вновь есть надежда встретить ту (или распознать), с которой мы создадим отношения нашей мечты))
Ну, и... Коротко, но о самом главном: так приятно снова чувствовать себя собой - красивым полоумным идиотом с романтикой в душе и ядерным реактором в груди)))
" /> Я доразберусь с раной о непринятии творческого себя, что идет из моей семьи, я вновь буду собой (я уже) и буду классно себя чувствовать, встречу "ту самую", напишу "ту самую", я перееду в Питер, восстановлю и в итоге преумножу свое финансовое положение, и, наконец, мое творчество будет не про завоевание одобрения, а про реализацию себя. Улыбаюс). Потому что верю, что все получится.
Увидися позже, дорогие читатели)
Но это не та кровь, которая характерна смерти или лишениям. Это та, которая своим животворящим потоком омывает и заживляет старые раны. Из точки, где было лезвие, хлынул жесткий напор струи, выбив собой и наросты, и гной. Последние были здесь в течение последних, наверное, пятнадцати лет.
Болит. Но я чувствую. Я чувствую. Такую сверхчувствительность, мне кажется, я ощущал последний раз в 19 лет, на третьем курсе в ноябре-декабре одиннадцатого года. Я нашел ответы на все свои вопросы по поводу себя: почему я периодически проваливался в какие-то черные дыры, почему исчезал мир, почему после некоторых концов отношений я словно умирал и ходил, скажем так, "мертвым" еще год-полтора. Нашел ответы, что за зудящее чувство нужды в черт-знает-чем стонало у меня в груди и от чего его не могла покрыть ни одна девушка (спойлер: потому что это были проекции).
Я вышел из застревания на прощании с Юлей.
Стало понятно, почему ни с кем у меня не сложились любовные отношения. Выбор каждый раз был преодпределен, и остающаяся в конце пустота - неминуемое следствие такой преодопределенности. Открылись у меня и глаза, почему я не использовал свои творческие способности по полной и от чего я так робко их проявлял. Осознал, почему меня иногда забрасывало в совсем другую крайность, и я становился "деловым решалой", забывая к чертям о себе, а именно о себе творческом и одухотворенном. Как оказалось, творчество, одухотворенность и романтизм - это мой прямой источник энергии.
Сложился паззл, а от чего в дневнике лучшими своими записями я считаю посты за весну 2021-го (тег 'bliss'). Стало понятно, откуда в них столько живости, юмора, игры ума и романтизма. Понятно, от чего у Юли была такая ценность. И откуда бралось столько сил, чтобы совершать при ней то, чего раньше не делал. Ответ прост - романтика и творчество
и такая искренняя надежда, что они будут встречены и разделены. Я верил, что раз так было в начале, то это может быть еще и еще, но жизнь оказалась и богаче и иначе, по крайней мере, в этом случае.У меня есть ответы теперь почти на все. Почему в 16 я застрял на Кэр и как же так вышло, что не мог долго выкинуть ее из головы. Ответ на то, от чего меня так сломало после расставания с Ташей в 22 года, и дело было вовсе не в ней. Теперь я знаю, что за пустота сожрала меня, когда я закончил свои самые длинные отношения на данный момент (с Катей) и почему я с лету и не раздумывая утащил потом с собой Ирину. И, наконец, - это просто потрясающе, - я теперь вижу всю цепочку, которая меня привела к тому, что я вспомнил о Юле, о ценном, что помнил в ней, добавил ее, полностью включился в общение с романтической части и ее же проявлял и дальше. Не удивительно, что отношения с ней для меня обладали особенной ценностью: ведь в них получилось реализовать то, чего не удавалось в предыдущих, хоть и недолго.
Очень важно, что теперь у меня вновь есть надежда встретить ту (или распознать), с которой мы создадим отношения нашей мечты))
Ну, и... Коротко, но о самом главном: так приятно снова чувствовать себя собой - красивым полоумным идиотом с романтикой в душе и ядерным реактором в груди)))
" /> Я доразберусь с раной о непринятии творческого себя, что идет из моей семьи, я вновь буду собой (я уже) и буду классно себя чувствовать, встречу "ту самую", напишу "ту самую", я перееду в Питер, восстановлю и в итоге преумножу свое финансовое положение, и, наконец, мое творчество будет не про завоевание одобрения, а про реализацию себя. Улыбаюс). Потому что верю, что все получится. Увидися позже, дорогие читатели)
вторник, 10 января 2023
You're my favorite story to write
then he said "hey cutie, I miss you"
понедельник, 28 ноября 2022
You're my favorite story to write
НУ НЕ МОГУ Я ТРАХАТЬСЯ ЕСЛИ У МЕНЯ К ДЕВУШКЕ НЕТ ВЛЕЧЕНИЯ ДАЖЕ ЕСЛИ ОБЪЕКТИВНО СУДИТЬ ЧТО ОНА КРАСИВАЯ И СЕКСУАЛЬНАЯ
МОЖНО КОНЕЧНО ПРИСТАТЬ КО МНЕ НО ОДИН ХРЕН ЭТО БУДЕТ ИСКУСТВЕННОЕ ВОЗБУЖДЕНИЕ И ЭТО НЕ ТО НЕ ТО НЕ ТОООООООООООООООО
другое дело, когда я смотрю на некоторых и думаю... зажать бы тебя в углу, ммм...
чокнутая жизнь. что за сексуальные испытания еще?
МОЖНО КОНЕЧНО ПРИСТАТЬ КО МНЕ НО ОДИН ХРЕН ЭТО БУДЕТ ИСКУСТВЕННОЕ ВОЗБУЖДЕНИЕ И ЭТО НЕ ТО НЕ ТО НЕ ТОООООООООООООООО
другое дело, когда я смотрю на некоторых и думаю... зажать бы тебя в углу, ммм...
чокнутая жизнь. что за сексуальные испытания еще?
вторник, 08 ноября 2022
You're my favorite story to write
сегодня второй раз в жизни (и второй раз за год) меня прошибло мощным стремительным сексуальным влечением, возникающим просто из ниоткуда, безо всяких предпосылок.
история: я стоял на остановке среди кучи людей, где было много также и девушек моего возраста. я думал о чем-то своем, ожидая автобус. у меня есть привычка разглядывать внешность людей, выделяя наиболее мне понравившихся, в этот раз мой взгляд ни за кого не зацепился. приехал автобус. мы двинулись к раздвинувшимся дверям, и, толпясь возле входа, я встал на расстоянии шага за девушкой, которую до этого почти и не примечал.
тут же мне что-то дало в голову. меня начало буквально физически тянуть, примагничивать к ней. мне страсть как захотелось ее коснуться, встать рядом. отмечаю: она стояла спиной ко мне, в ряду с такими же девушками, я не видел ее лица. и что-то таки щелкнуло. словно тоже что-то почувствовав, зайдя в автобус, она оглянулась на меня и заинтересованно-вопросительно посмотрела. случился немой диалог:
- что ты делаешь?
- что я делаю? нет, это что ты делаешь
- но что это происходит между нами?
- я не знаю, но это...
- захватывает дух и поражает сознание
- ...именно так.
недолгий путь в несколько остановок мы перестреливались взглядами с разных сидений. я прислушивался к себе. мне хотелось её. ни общаться, ни узнавать, ни что-то там еще разумное. мне хотелось ее, почувствовать кожу, вдохнуть ее запах, вкусить ее губы, а в последствии запереться дома и со сладкими стонами ломать постель. я знаю, что это было взаимно. я запомнил ее заинтересованный, ошарашенный и полный желания взгляд. и зрачки ее были размером с сатурн. я хотел бы познакомиться, но и я сидел, ошарашенный молнией... примечательно то, что чем больше встречались мы растерянными и заинтригованными взглядами, тем больше она мне нравилась внешне гормоны ни на что не влияют? ха-ха!
конечно, можно сказать, что такое свойственно подросткам: они это проходят в 16-20 лет. но у меня не было ничего подобного в подростковом возрасте! и от того так весело. что это со мной? я обретаю свою сексуальность? взрослею? в любом случае, это круто! и драйвит! всем... игривого дня! 
ps. от недавнего задумчиво-потерянного настроения не осталось и следа... мда-мс
в тему настроения
история: я стоял на остановке среди кучи людей, где было много также и девушек моего возраста. я думал о чем-то своем, ожидая автобус. у меня есть привычка разглядывать внешность людей, выделяя наиболее мне понравившихся, в этот раз мой взгляд ни за кого не зацепился. приехал автобус. мы двинулись к раздвинувшимся дверям, и, толпясь возле входа, я встал на расстоянии шага за девушкой, которую до этого почти и не примечал.
тут же мне что-то дало в голову. меня начало буквально физически тянуть, примагничивать к ней. мне страсть как захотелось ее коснуться, встать рядом. отмечаю: она стояла спиной ко мне, в ряду с такими же девушками, я не видел ее лица. и что-то таки щелкнуло. словно тоже что-то почувствовав, зайдя в автобус, она оглянулась на меня и заинтересованно-вопросительно посмотрела. случился немой диалог:
- что ты делаешь?
- что я делаю? нет, это что ты делаешь
- но что это происходит между нами?
- я не знаю, но это...
- захватывает дух и поражает сознание
- ...именно так.
недолгий путь в несколько остановок мы перестреливались взглядами с разных сидений. я прислушивался к себе. мне хотелось её. ни общаться, ни узнавать, ни что-то там еще разумное. мне хотелось ее, почувствовать кожу, вдохнуть ее запах, вкусить ее губы, а в последствии запереться дома и со сладкими стонами ломать постель. я знаю, что это было взаимно. я запомнил ее заинтересованный, ошарашенный и полный желания взгляд. и зрачки ее были размером с сатурн. я хотел бы познакомиться, но и я сидел, ошарашенный молнией... примечательно то, что чем больше встречались мы растерянными и заинтригованными взглядами, тем больше она мне нравилась внешне
гормоны ни на что не влияют? ха-ха! конечно, можно сказать, что такое свойственно подросткам: они это проходят в 16-20 лет. но у меня не было ничего подобного в подростковом возрасте!
и от того так весело. что это со мной? я обретаю свою сексуальность? взрослею? в любом случае, это круто! и драйвит! всем... игривого дня! 
ps. от недавнего задумчиво-потерянного настроения не осталось и следа... мда-мс
в тему настроения
воскресенье, 18 апреля 2021
You're my favorite story to write
— Меня тянет, просто срывает башню, когда я общаюсь с такими возвышенными, очень умными парнями, — сказала она. — Ничего не могу поделать с этими мудаками. Все эти разговоры о высоком... эх...
— Неужели они кому-то нравятся? — блеснув глазами, спросил я.
— О, ты не представляешь, как...
Спустя пару часов мы целовались за беседкой в лесу, снося неведомые мне ёмкости с водой. Страстное вращение моего черного и её белого плащей превратилось в круговорот инь и янь. В какой-то момент я прижал её к стенке домика и мы оба утонули в томных вздохах от поцелуев.
Это была ночь. День Рождения моего знакомого. Я видел её впервые. Она видела впервые меня. Всё началось с незатейливого диалога, чем я занимаюсь, чем она. Кальян. Вино. Ночь, домик и деревья. Потом я узнал про её типаж. Чуть позже она узнала, что я люблю вино. Для нас двоих оно впринципе не кончалось.
В какой-то момент мы с Ромой закончили петь Sugarcult. Она, пройдя через стол, подошла и наклонилась ко мне:
— Я ни черта не понимаю, но ты очень сексуально играешь, — еле слышно прошептала она мне на ухо.
На секунду мне показалось, что прямо сейчас вся компания друзей станет свидетелем сумасшедшего поцелуя. Но обошлось. Я наклонил свою голову к её пепельно-блондинистым волосам и вдыхая одурманивающий запах парфюма, произнёс:
— После таких слов ты не представляешь, что мы с тобой могли сотворить... на гитаре.
В это мгновение в её темно-голубых глазах засверкали молнии. Они ничего не произнесла и отошла петь к остальным. Я поправил прическу.
Ещё позднее она попросила меня потрогать её ладони. Ледяные. Моё сознание вышибло к чертям. Я не знаю, как это работает, это за гранью моего понимая. Девушки с холодными руками быстро, буквально моментально зажигают моё сердце. Ведь в моих руках всегда сверкают искорки пламени.
И ещё позднее мы уже прижимались друг к другу возле беседки. Светало. Нужно было расходиться, шестой час утра. Я не чувствовал влюблённости - лишь сплошное влечение, удовольствие и угар. Да, угар. Мы много смеялись.
— Ты споёшь мне что-нибудь в выходные? — запинаясь о неведимые камни и держась за мой локоть, она шла со мной к своему такси.
— А ты знаешь, какими словами располагать мужчин, — лукаво улыбаясь, я пощекотал её.
— ДА КАКИЕ НАХ@Й ВЫХОДНЫЕ! — вдруг раздался вопль позади нашей спины. За нами следом шёл её брат. Ещё более пьяный, чем мы, но видимо, более разумный, чем все остальные. — Какие к черту выходные! У тебя же парень есть, моя дорогуша!
Такого поворота, видимо, не ожидал никто.
Я вспомнил, как я ей сказал перед первым поцелуем:
— Мне как-то очень смущает, что у тебя есть парень.
Она молча положила свои руки мне на шею в ответ и улыбнулась, легким движением головы поправив волосы. Всё понятно. Я как раз не хотел заводить отношений.
— Да он три месяца в разъездах за три тысячи километров отсюда! И вообще у нас всё плохо! — отмахиваясь от брата, произнесла она. И прильнула ко мне с поцелуем.
— Вот завтра и повторишь это мне, — сказал он, отрывая её от поцелуя со мной и садя в такси.
— Чао, Даня!
— Прощай, прекрасная, — загадочно произнёс я.
Их такси быстро умотало в алые дали рассвета.
— Это что, со мной щас изменили кому-то? — обратился я к Роме, стоящему рядом.
— Да. И слушай, я всё равно на твоей стороне. Даже не смотря на то, что я был по ту сторону.
И мы выпали смеяться.
— Но у меня не было цели её заполучить, как это было в твоей истории!
— Дааа... Это её ответственность, что она сама начала тебя склеивать.
— А я был и не прочь!
Куча шуток.
Тут к нам подошла сонная Юля, слегка помятая от внимания её кавалера, но не менее довольная:
— Мальчики, где же наше такси?
— Ещё 8 минут, милашка.
В итоге мы ждали такси 28 минут. Мы приехали домой в 6 утра.
— Дань, что это было? — спросила меня Юля, уже заранее начав смеяться. Я обратил внимание на еле видный засос на её шее. Она тоже не теряла зря времени на этой тусовке.
— Весна, — поддерживая её смех, произнес я. — И вообще я днём был в депрессии! Ничто не предвещало ТАКОГО!
— Именно! Я тоже была в депрессии сегодня днём, Даня! — ухахатываясь, заключила Юля. — КАААК?!
Давно нам не было так весело в шесть утра. Наступила весна. С влечениями, влюблённостями и приключениями. Эта ночь была просто про поцелуи, без продолжения. Наконец я чувствовал себя привлекательным Я подумал о том, что я ведь могу пофлиртовать с той самой девушкой с наших занятий по барабанам! От лишь одной мысли захватило дух. Кажется, о каком-то таком человеке подумал каждый из нас.
Всё только начинается.
Добро пожаловать в весну!
ps. такой вот мини-роман с девушкой, которая живёт в роскоши и зарабатывает сотни тысяч в месяц мне было пофиг на деньги) мне она понравилась и я хотел с ней просто целоваться
— Неужели они кому-то нравятся? — блеснув глазами, спросил я.
— О, ты не представляешь, как...
Спустя пару часов мы целовались за беседкой в лесу, снося неведомые мне ёмкости с водой. Страстное вращение моего черного и её белого плащей превратилось в круговорот инь и янь. В какой-то момент я прижал её к стенке домика и мы оба утонули в томных вздохах от поцелуев.
Это была ночь. День Рождения моего знакомого. Я видел её впервые. Она видела впервые меня. Всё началось с незатейливого диалога, чем я занимаюсь, чем она. Кальян. Вино. Ночь, домик и деревья. Потом я узнал про её типаж. Чуть позже она узнала, что я люблю вино. Для нас двоих оно впринципе не кончалось.
В какой-то момент мы с Ромой закончили петь Sugarcult. Она, пройдя через стол, подошла и наклонилась ко мне:
— Я ни черта не понимаю, но ты очень сексуально играешь, — еле слышно прошептала она мне на ухо.
На секунду мне показалось, что прямо сейчас вся компания друзей станет свидетелем сумасшедшего поцелуя. Но обошлось. Я наклонил свою голову к её пепельно-блондинистым волосам и вдыхая одурманивающий запах парфюма, произнёс:
— После таких слов ты не представляешь, что мы с тобой могли сотворить... на гитаре.
В это мгновение в её темно-голубых глазах засверкали молнии. Они ничего не произнесла и отошла петь к остальным. Я поправил прическу.
Ещё позднее она попросила меня потрогать её ладони. Ледяные. Моё сознание вышибло к чертям. Я не знаю, как это работает, это за гранью моего понимая. Девушки с холодными руками быстро, буквально моментально зажигают моё сердце. Ведь в моих руках всегда сверкают искорки пламени.
И ещё позднее мы уже прижимались друг к другу возле беседки. Светало. Нужно было расходиться, шестой час утра. Я не чувствовал влюблённости - лишь сплошное влечение, удовольствие и угар. Да, угар. Мы много смеялись.
— Ты споёшь мне что-нибудь в выходные? — запинаясь о неведимые камни и держась за мой локоть, она шла со мной к своему такси.
— А ты знаешь, какими словами располагать мужчин, — лукаво улыбаясь, я пощекотал её.
— ДА КАКИЕ НАХ@Й ВЫХОДНЫЕ! — вдруг раздался вопль позади нашей спины. За нами следом шёл её брат. Ещё более пьяный, чем мы, но видимо, более разумный, чем все остальные. — Какие к черту выходные! У тебя же парень есть, моя дорогуша!
Такого поворота, видимо, не ожидал никто.
Я вспомнил, как я ей сказал перед первым поцелуем:
— Мне как-то очень смущает, что у тебя есть парень.
Она молча положила свои руки мне на шею в ответ и улыбнулась, легким движением головы поправив волосы. Всё понятно. Я как раз не хотел заводить отношений.
— Да он три месяца в разъездах за три тысячи километров отсюда! И вообще у нас всё плохо! — отмахиваясь от брата, произнесла она. И прильнула ко мне с поцелуем.
— Вот завтра и повторишь это мне, — сказал он, отрывая её от поцелуя со мной и садя в такси.
— Чао, Даня!
— Прощай, прекрасная, — загадочно произнёс я.
Их такси быстро умотало в алые дали рассвета.
— Это что, со мной щас изменили кому-то? — обратился я к Роме, стоящему рядом.
— Да. И слушай, я всё равно на твоей стороне. Даже не смотря на то, что я был по ту сторону.
И мы выпали смеяться.
— Но у меня не было цели её заполучить, как это было в твоей истории!
— Дааа... Это её ответственность, что она сама начала тебя склеивать.
— А я был и не прочь!
Куча шуток.
Тут к нам подошла сонная Юля, слегка помятая от внимания её кавалера, но не менее довольная:
— Мальчики, где же наше такси?
— Ещё 8 минут, милашка.
В итоге мы ждали такси 28 минут. Мы приехали домой в 6 утра.
— Дань, что это было? — спросила меня Юля, уже заранее начав смеяться. Я обратил внимание на еле видный засос на её шее. Она тоже не теряла зря времени на этой тусовке.
— Весна, — поддерживая её смех, произнес я. — И вообще я днём был в депрессии! Ничто не предвещало ТАКОГО!
— Именно! Я тоже была в депрессии сегодня днём, Даня! — ухахатываясь, заключила Юля. — КАААК?!
Давно нам не было так весело в шесть утра. Наступила весна. С влечениями, влюблённостями и приключениями. Эта ночь была просто про поцелуи, без продолжения. Наконец я чувствовал себя привлекательным
Я подумал о том, что я ведь могу пофлиртовать с той самой девушкой с наших занятий по барабанам! От лишь одной мысли захватило дух. Кажется, о каком-то таком человеке подумал каждый из нас. Всё только начинается.
Добро пожаловать в весну!
ps. такой вот мини-роман с девушкой, которая живёт в роскоши и зарабатывает сотни тысяч в месяц
мне было пофиг на деньги) мне она понравилась и я хотел с ней просто целоваться