Я НЕ ЗНАЮ ОТВЕТА

@темы: итоги, невидимые нити, слова как вино, со временем только лучше, (по)знания

---

Поле-то необъятное. В упор не замечал.

@темы: психология и психотерапия, невидимые нити

---

особо наблюдательные, кто читает мой канал в тг, скажут: так это не мир изменился. а ты, Данил. ты. 

@темы: невидимые нити

---

я узнаю это чувство судьбоносности грядущих событий даже если мне отбить память. и сегодня оно зашло ко мне в гости. весь день мне ёкает от чего-то по-ключевому грядущего. 
я теряюсь в догадках, от чего? встреча? событие? случайное знакомство? что случится?
и, сейчас? перед новым годом?
очень интересно...

@темы: невидимые нити

---

разрыв жопы от Wildways. я был в третьем ряду. сходить в одного на концерт группы, которая запала в душу, отораться, откричаться, выпустить все это напряжение, накопившееся за последние недели три, напрыгаться, наслэмиться дать случайно кому-то в щщи, навизжаться и наколбаситься, не думая ни о какой компании со мной, вывернуть всю свою душу наизнанку прилюдно и быть в этом поддержанным, влететь в поток по полной (особенно в конце) и подбить всю толпу петь и прыгать вслед за собой, периодически лицезрея кинематографичные капли дождя под прожекторами на фоне небоскребов, мокнув в край от воды, до хлюпанья в кедах, до срыва цепочки, порванного дождевика и застывшего запаха моросящей погоды, под крики ревущей толпы и самозабвенно отдающегося вокалиста на сцене вдруг почувствовать себя живым - вот почему это одно из моих лучших решений за последнее время. вот почему я не стал соглашаться брать с собой ни единого человека, который не знает эту группу. лучше в одного. но полноценно, через себя. и никак иначе.

@темы: night after night, невидимые нити

---

Мы расстались с Кристи. Это было тихо, мирно и грустно. 
Хей, Даня. Я так по тебе соскучился. Добро пожаловать Домой. 
Впереди целая осень, приключения и вдохновение. Это стоило того, чтобы начать возвращаться к себе. А пока... грусть и неизвестность, как я буду жить дальше. До скорого, дайри. 

@темы: friends, итоги, night after night, невидимые нити

---

Letters and the road

Я еду в такси, держа меж фалангами пальцев лист письма, что пронизан неизвестным для меня запахом, но кажущимся безумно вкусным, и почему-то таким тем запахом... В наушниках Young Guns, у таксиста - радио, на моей шее намотан гигантский шарф, а сверху я набросил на себя куртку рок-звезды. Я перечитываю предложения по нескольку раз, не особо торопясь переходить к следующим абзацам - настолько они прекрасны, и настолько они... Теплом расползаются по телу. В лицо через открытое окно бьёт легкий встречный ветер, навевая нотки грядущей осени. Я поднимаю голову, взгляд и вижу, как мы объезжаем гигантский пустырь с ровно выстриженным газоном - вокруг него сделана развязка на 12 путей и дорог. Это место передаёт масштаб города, и я никогда его таким не замечал, проносясь по дорогами тысячи и миллиарды раз. Машины на другом конце пустыря вереницей плелись друг за другом через пробки, пока мы летели по открытому шоссе. Вдруг при чтении письма у меня перед глазами возникает сцена с К., которая, обращаясь к кому-то, в отчаянии и чуть ли не отворачиваясь от бессилия произносит, что если бы её могли понять хотя бы на минуту... Я ловлю себя на очень знакомом чувстве - ведь и я не раз такое испытывал, всем сердцем желая будто бы, чтобы к моей душе притронулись. 

"Даже вот хотя бы посмотри, мы пишем друг другу бумажные письма!" - мой взгляд скакнул на пару строчек вверх. Мои губы растягиваются в улыбке, а глаза увеличиваются от возникших пронзительных чувств. Я отобразил разом всё - и дорогу, и музыку, и солнце, и ветер, пустырь, движение, желтеющую листву... Главный герой мчал на пассажирском сиденье, слегка задыхаясь от нахлынувшей полноты жизни и направляясь на только ему ведомые дела. Расстояние в три тысячи километров ощущалось ближе, чем общение со знакомым, до которого ты можешь дотронуться. Удивительно... 

@темы: моё творчество, night after night, невидимые нити

---

letoctf

Рыдал внутри своей души, как сучка, покидая моих ребят в летней школе letoCTF и направляясь в Шереметьево.
Мне кажется, я впервые в жизни настолько ярко ощутил себя на своем месте в качестве деятельности. За прошедшие 6 дней в ЛШ я так много сплотил людей, так много принес им ощущения главного героя своей жизни (каждый себя так ощутил!), интереса к жизни, и вообще, не только просветил не только знаниями по профайлингу или делал командообразование. Но и общение. Килотонны общения. Меня многие просили остаться, чуть ли не умоляли. Многие грозились вцепиться и не отпускать. Да и я сам очень хотел - но увы, нужно было уезжать. 
Я чувствовал себя ценным, нужным, значимым, получал внимание. Тоже самое я давал в ответ. Вот оно - здоровое человеческое общение. Ну и да, я многих объединил вокруг себя в крепкую команду. Я, конечно, подозревал, что во мне сильны капитанские качества... Но все равно, офигеть.

Увидимся в следующих постах. Мне нужно привыкнуть к тому, что я снова в Екате, а не в подмосковье.

@темы: friends, night after night, невидимые нити, take the world

---

озон в легких качает небо

как я обожаю эту свежесть после дождя. мокрый асфальт, и конечно же, жару. ну, жару не всегда, но озон в воздухе - точно (сотрудники одноименного сайта сейчас должны быть крайне возмущены).
я мчал на самокате, как вдруг отобразил, что я отображаю единомоментно вообще всё, моя картинка как будто стала 5D: кучи людей, гуляющих по тротуарам, мокрые здания, шелестящие деревья, мигающие светофоры и вывески, птицы на фоне оранжевого неба, жаркий и мокрый асфальт после дождя, ветер в лицо, и свежесть, такая реактивирующая свежесть. как будто я находился целиком в единении с миром. важно другое.

- грядет что-то уникальное... - прошептал я себе. я не знаю, как описать это предчувствие: оно просто возникает и всё. я узнаю его из тысячи. оно пронизывает все тело, вызывая чуть ли не трепет. а может, это он и был. впереди что-то очень волнительное и классное.

я летел мимо светофоров, порой даже на красный. хотелось, чтобы оно длилось и дальше. звенящий по-расслабленному воздух будто предвещал о чем-то очень хорошем и очень значимом. последний раз такое чувство у меня было, когда я гнал ультражарком троллейбусе и спустя несколько часов раздался звонок Ромы с предложением сыграть первую репетицию через 30 минут.

что сейчас?

@темы: night after night, невидимые нити

---

"Как все"

В марте прошлого года я пришел к Владимиру на психотерапию с запросом решить проблему, по которой в какой-то момент отношений мне стает настолько невыносимо в них быть, что я, даже будучи в самых устойчивых отношениях, выбираю бесповоротный разрыв. Через месяц после этих слов я расстался с девушкой, с которой встречался в тот момент. Так начался мой путь длиною в чуть больше года, развязка которого стала подходить лишь недавно.

Весь прошедший год я ныл - у меня нет искры. Нет и все. Не хватает чего-то для вдохновения, для творчества. - Девушки, - говорил мне Владимир. Но я прекрасно знал, чем это все заканчивалось, и хотелось найти другой способ снова зажечься изнутри. Совсем недавно я понял, что именно он имел в виду.

- Почему вы выбираете девушек, неспособных поддержать ваше творчество, вашу творческую жизнь? Это же, пожалуй, самое ключевое в вас.
- Это ядро, - ответил я, задумавшись, и он кивнул. Раньше я внаглую сливал этот вопрос, не считая нужным на него отвечать. В этот раз я уже не мог от него бегать. - Девушки, девушки... да ведь же...
- Послушайте, - вдруг перебил он. - Ведь это всё об одном и том же. Вы пару минут назад говорили про то, что заводы - это скукота, серьезность и безнадега. 
- Но я говорил про заводы в контексте командировок...
- Как будто на ваших двух работах что-то по-другому?
- Да там еще хуже, чем на заводах, - откликнулся я. - Уныние. Для заводов хоть можно прыгнуть в рейс и мчать себе в дороге, мечтать.
- Разве что-то можно срежиссировать на заводе?
- Только минимум каких-то коллегиальных разговоров, - минут 10 назад я рассказывал, как с самого детства я люблю создавать разные ситуации, помещать в них людей и разыгрывать, как шикарнейшее кино. Ведь мои упражнения по профайлингу, рассказы, сцена и музыка это всё про одно и тоже. Срежиссировать такую сцену или произведение, которые навсегда останутся в сердце.
- Вы не просто выбрали науку, как основную работу. Вы в начале этого года выбрали и еще одну работу, в которой формат идентичен науке. 
- Серьезность, скукота и безнадега?
- Именно. Где ваш творческий полет, Даниил?
- Остается в голове.
- И сколько лет он там уже?
- Ну... Поэтому я и организую всякие косвенные творческие мероприятия, чтобы хоть как-то дышать.
- Почему это не основная деятельность?
- Я... - у меня увеличились глаза. Страх. Это был страх. - Как будто в этом есть опасность.
- А я и задаюсь вопросом - почему вы еще не перевели свои километры текста переписки в живой диалог?
- Вы добить меня решили?
- Вы можете рискнуть, - он улыбнулся и проехал мой вопрос. - И огонек вашего творчества, возможно, станет ярче.
- ЕГО СТАНЕТ ВИДНО! - завопил я.
- А я и говорю - разве это не здорово?
- Не здорово! - отвечаю я и падаю в экзальтации на спинку стула, в ахуе от своего же ответа. - Я понимаю всё, что я вам отвечаю, я слышу себя, и да, мне этого хочется, но одновременно это будто бы недопустимо!
- ...какая интересная ситуация не правда ли? Что творится в голове у молодого талантливого режиссера?
Мне захотелось провалиться сквозь землю от такого комплимента.
- Я... не знаю.
- Я тоже. Потому мне и интересно - что творится в голове у Даниила Лобанова?
- Как будто весь смысл всегда был в том, чтобы вести жизнь "как все" и подпольно жить так, как я всегда хотел... - протянул я. У меня в голове в этот момент складывался гигантский паззл из замысловатого узора. На него было невозможно не таращиться. - В этом так было много драйва! Зная, какой я есть, всё равно устраивать творчество, возвышенное, движухи и прочее! Шпионская война!
Владимир кивал и в глазах его блестели огоньки. Он наконец меня подвел к основному моем неврозу.
- А я и говорю - почему бы вам не сделать то, что у вас подпольно - явным, основной своей жизнью?
- Ведь я этого так желаю.
- Вы яро к этому стремитесь и вы же...
- ...я сам себе мешаю, - оборвал его я.
- Так с кем же вы ведете войну? 
Я завис.
- Послушайте, - продолжил он. - "Завод", то есть, ваши работы, девушки, которые не могут поддержать вас в творческой жизни, типовые ситуации и компании, даже некоторые мысли, что вы гоняете - это же есть то самое "как все".
- Точно! И я в этом всё никак не могу найти свое место.
- Конечно. Вы все пытаетесь себя усечь и урезать, засунуть в эту модель, но у вас никак не получается.
- Как будто, все что я делаю искренне и все, что я узнал прогрессивного - разрушает эту устойчивую модель. И с другой стороны - это всё не уживается в ней. В итоге, и она трещит пополам, но и новое не выстраивается в что-то полноценно новое.
- Потому что вы все еще держитесь за эту модель.
- ....
- Зачем она вам? Кто вам ее передал?
- Родители?
- А им она зачем?
- Я не знаю...
- Им она нужна была, чтобы выжить. Но сейчас другое время, Даниил, и вы можете отказаться от нее.
- Но мне так страшно от нее отказываться, я настолько привык вести эти шпионские войны...
- Послушайте. Это называется ошибкой выжившего. В свое время, по неосознаваемому мнению ваших родителей эта модель помогла им выжить и они ее втемяшили всему своему потомству. Но они путают причину и следствие. Выжило много людей с разными моделями.
- Так я что, боюсь просто жить по-новому? Как я хочу?...
- Вам кажется, что вы иначе не выжите. Но это когнитивное искажение от ваших родителей. Ошибка выжившего. Вы выживите. 
- Я же почему-то не могу до конца принять эту модель и всё.
- Нахал какой!
И тут я подумал, что, даже если она и помогла им выжить, то она меня может завести в гроб раньше моей старости. Ужас пролетел по моим венам.
- Мы год с вами уже про это работаем. Я понимаю, если вы мне скажете: "Владимир, я всё понял. У меня такая-то модель. И я собираюсь ее придерживаться" - у меня бы отпали все вопросы!
- НО Я НЕ ХОЧУ ЕЕ ПРИДЕРЖИВАТЬСЯ!
- Так скажите словами, чего вы хотите! Это будет первым шагом к изменениям.
- ...как будто даже говорить страшно...
- А то. Не все так просто, как кажется.
Я собрался с духом.
- Я хочу жизнь, полную драйва, красок, вдохновения и творчества. Я хочу творить. Девушку, которую я приобщу к такой увлекательной жизни. Работу или работы, связанные с тем, что я буду устраивать целые занимательные шоу или события через свой режиссерский талант... - и слова до сих пор терялись на моем языке. Я словно вышел из чулана, привыкший то и дело сбегать из него по ночам. Теперь можно жить открыто, вместо того, чтобы делать это тайно.
- Как будто теперь слова соответствуют вам. А то всё наука, заводы, ненужные вам обязательства.
- Я не знаю, как жить по-другому, но по-старому я не могу. Я как будто умираю в модели "как все".
- Все верно. Вы умирали.
- А искра была в том, чтобы тайно заниматься творчеством...
- А я-то за то, чтобы тайное сделать явным. Вам не придется это скрывать. Представьте себе - целая жизнь на то, что у вас первоклассно получается. И вы всю ее образуете вокруг вашего ядра.
У меня захватило дух и одновременно кинуло в пот. Да, я так этого хочу. И так страшно это реализовывать. Потому что впереди тотальная неизвестность.
- Мне больше не нужны девушки, чтобы тайком заниматься творчеством, - хотел я было сказать Владимиру, как вдруг он быстрее нарушил тишину.
- Ну что, Даниил, таки может на завод?
- Чего...
- ...таки может на завод???
- НЕТ!!!
И мы взорвались хохотом.

Спустя 15 минут после окончания сессии я написал К. с предложением созвониться. Это произошло так стихийно, что я удивился тому, почему я размышлял об этой затее две недели. Кого я обманываю - нашу переписку никто никогда не будет разбирать на литературе, потому что, как мне кажется, скоро сама литература канет в лету, как школьный предмет. Вместо этого может получиться что-то более грандиозное и стоящее. Как обычно, после прорывных сессий с ВМ я вспомнил свою метафору, что мне хочется закурить гигантскую трубку мира и уйти в кумар - обдумывать такое прозрение, после которого я уже не могу жить, как раньше. Но мне нужно было бежать.
- Алло, - набрал я номер друга, к которому опаздывал в гости. - Можешь ставить угли, я выхожу.
- Неужели на этот раз не проебешься?
- Если ты сделаешь вкусную забивку, то, может быть, и не проебусь.
- Давай гони уже. Задрал.
Я положил трубку, накинул рубашку и вылетел на жаркую июльскую улицу. Закатное солнце красиво подсвечивало кроны деревьев.

- Заводы, блять... - протянул я возмущенно. - Пиздец...
Я открыл приложение.
Я взлетел на самокат. 
Я нажал на ручку с надписью "GO!". 
И улетел в закат.

@темы: психология и психотерапия, night after night, невидимые нити

---

"From tonight to infinity"

рабочий день. я отложил все задачи и сижу, вспоминаю свои любимые песни. ищу их, прокручивая плейлисты. через полтора часа вести занятие, а у меня подготовлено два упражнения из пяти.
я не помню, чтобы вообще хоть когда-то хотелось так поделиться с кем-то именно любимыми песнями. любимыми, а не текущими, от которых прёт или которые задают настроение.
я слушаю любимые песни что мне приходят в ответ, и что-то удивительное происходит со мной.

от тех и других песен ток проносится по жилам и в голове моей воссоединяются когда-то потерянные ассоциативные цепочки: я вдруг вспоминаю, что я хотел передать в мир, слушая эти песни. я вдруг ощущаю, что я хотел создать, слушая настроение песен. и это не какая-то ерунда! это что-то... стоящее того. глаза мои раскрыты вдвое, в реальность будто вернулся смысл, а я будто кожей начинаю ощущать мельчайшие колебания в пространстве. и музыка, музыка наполняет привычные будни.

визави моя писала, что это похоже на то, как если бы кто-то касался твоей души (я так и не допрочитал сообщение). почувствовав касание к своей, и коснувшись в ответ, я словно обрел заново эту бережность в себе, и теперь, еле слышно дыша, слушаю вибрации пространства. потому что именно там вдохновение. и вдохновение, - это не то, от чего во взгляде появляется пламя, как я думал раньше, нет. я вспоминаю свои слова, что я говорил в свои двадцать, и вновь их подтверждаю: вдохновение это то, от чего у тебя захватывает дух, на секунду перехватывает дыхание, волосы на коже встают дыбом, и ты чувствуешь буквально каждый сантиметр пространства.

...сорок минут до выхода. пойду строчить безумные упражнения. успею ли придумать феерию за 40 минут? что-то новенько-экстремальное, не иначе.

@музыка: Young Guns - Infinity

@темы: невидимые нити

---

Fantasia

Чем больше в последнее время я описываю себя, тем лучше бы и сам себя познаю, хотя, казалось бы...



Вообще, есть у меня странное восторженно-идиотское и одновременно грустное желание взять телефон настрочить:
- Мам! Ты представляешь? Как в абсолютно обычной семье, в маленьком городке, у несостоявшейся в итоге пары экономистки и портного родился творец?? Как? Это же сколько всего должно было совпасть! Я больше не держу злобы за то, что меня в детстве не понимали и пытались "наладить", я просто... Офигеваю! Какова вообще вероятность была такого, что сын будет именно такого устройства души? От кого мне это передалось? От отца? Но он же абсолютно... приземленный! От его отца? Генетика, все дела? Я понимаю, что талант у нас никто в принципе не мог разглядеть. Спустя годы, я вижу его сам. Если бы я был того устройства, которому вы меня воспитывали, я бы непременно уже был счастлив! Тем не менее, я взял лучшее, что смог! 

Уставился бы на потолок, а потом продолжил.

- Но я просто удивляюсь! Не было никаких предпосылок! Да, мне тяжело, потому что я вырос с другими ценностями и укладом, чуждым моим сверстникам, да даже поколению! Я офигеть, как научился мимикрировать и стал любимцем многих компаний. Те, кто разглядел во мне душу, стали теперь моими близкими друзьями. Я все еще на пути самореализации. И надеюсь, что и с парой у меня все сложится прекрасно! Но... это удивление... Как вообще это произошло в семье, где не было предпосылок для рождения, пусть будет, творческого гения (хе-хе, самооценочка), хоть и этот талант не было так долго видно? А то, что от этого таланта зависит то, какая пара мне подходит? Я вообще никак об этом узнать не мог! Удивительно.

Она бы написала:
- Опять ты там себе всего насочинял, мистер "Я-сама-гениальность". Лучше ложись спать, тебе вставать на работу через пару часов.

Может, и не гений. Но кажется только сейчас, (пока еще) в 30 лет, я беру ответственность за реализацию своего таланта и выбора той женщины, что будет со мной, ибо его реализация чуть ли не напрямую зависит от этого выбора. Не всякая мне подходит. Да и я подхожу мало кому. Вот о чем вертятся мои мысли в 05:45 утра. Вдохновение? Оно самое. Этой обычной июньской ночью, кажется, у меня получилось уловить его нотки. И как будто бы я его уловил через нотки сообщения, пришедшего мне с другого края нашей страны)))

Fantasia).



ps. охренеть, конечно, у меня многогранный эмоциональный опыт. узнать по мелодии слов и букв, выстраивающихся в еле уловимое чувство восхищения от соприкосновения с кем-то, очень похожего на тебя. я думал, то, как я улавливал это, осталось далеко в прошлом, а оно... хах! все еще со мной)). вот он - приход. я вернусь еще сюда с пылающим взором! now its dream time!

@темы: night after night, невидимые нити

---

I think I think too much II

you're thinking too much, idiot

@темы: night after night, невидимые нити

---

пора возвращать тему постов "невидимые нити", в которые по смыслу входили и удивительные совпадения, знаки и сигналы, указывающие на верный путь.

ps. мой дневник наконец обратно превращается в дневник. в книжные записи о моей жизни

@темы: невидимые нити

---

нахрен овощи

последнее время я захвачен своими размышлениями по поводу того, почему мне так важно вдохновение, откуда оно берется и почему я не могу, вот абсолютно не могу без творчества. почему оно так важно?
---


где-то час назад я возвращался домой после очередных вечерних переговоров. мы (или я?) планируем устроить феноменальную движуху на весь Екатеринбург. я мчал на электросамокате по переливающимся огнями улочкам, фантазируя, что может получиться из нашей затеи (и получится ли вообще?), как вдруг вспомнил: мне опять нечего есть дома. пустой холодильник, как знак того, что Даня опять увлечен своими идеями и созданием атмосферы. мой район, в котором я живу, пару лет тому назад решил резко сменить политику и нахрен сделать все круглосуточные магазины работающими до 23:00, в то время, как на часах было примерно 22:50. delicious!

выход был один, что и раньше - ехать в круглосуточный супермаркет, находящийся в паре районов от моего дома. я сменил маршрут на самокате и покатил прямо туда. и почему-то именно в этот раз мне навеяло воспоминаниями: вообще-то возле него живет Ирина, с которой я встречался весь 2020-ый год. я вспомнил, как меня неистово творчески перло. это было похоже на взрыв сверхновой - мой внутренний творческий дьявол вышел на свободу и начал творить либо феерию, либо шедевры, либо откровенное безумие и движ. связано ли это было как-то с Ириной? - загадка, я не имею ответа до сих пор. в то время меня напалмом жгло изнутри (в хорошем смысле), с диким рвением я брался за тексты, музыку и организовывал движ. казалось - все мои творческие мечты вполне воплотимы (и мне с недавних пор наконец так кажется снова). я включил плейлист, который составил в то время и провалился в атмосферу тех времен.

я жил то в атмосфере нуара и загадок, создавая ее из музыки, образов и мыслей вслух. то в атмосфере всесноящего драйва из идей, романтики, идиотизма и непрекращающегося селебрити веселья, что идеально подчеркивала поп-панк музыка. весь год я был продуктивен, как энерджайзер (и это все еще мой лучший год по явленным миру произведениям), в глазах пылали огни, но и я был тощ, как ниточка: я тупо не чувствовал голода. эмоциональный водоворот, что творился внутри меня, кажется, съедал с приходящей едой еще и накопившуюся в теле массу. на пути к супермаркету я крутил в памяти воспоминания, и понимал, что как же я тоскую по этому состоянию... от чего оно запустилось вначале года? от Ирины? от правильной компании? от этих двух факторов сразу? что стало той искрой, что зажгла меня, помогла расправить мне крылья и я взлетел высоко-высоко? до сих пор помню, как в июне из-за бессонницы и переполняющей меня энергии я просто вышел на улицу и втопил на сверхзвуковой на утреннюю пробежку под Korn. никогда так быстро не бегал. и никогда не любил Корн, к слову, но в тот момент это было просто идеально.

помню, как смотрел на Ирину, как на прототип героини для моих нуарных рассказов/историй. мои глаза были объективом видеокамеры и многие ее жесты, слова, поведение и манеры словно записывались на пленку прямиком в мою голову. я составлял образ героини, которая хочет спокойной равномерной жизни, но сумасшедший мир то и дело врывался в ее уютное пространство и выдергивал во вне, нарушая порядок и её завораживающее уединение. то, как я ее воспринимал, стало моей личной тайной, которую я скрывал даже от самых близких друзей, и уж тем более от нее - вдруг вспугну. девушек ни до нее, ни (пока) после нее я так не воспринимал. было ли дело в том, что это был я настолько экзальтирован? или в том, что в самой Ирине было что-то такое? но если это был я, то почему я никого еще так не воспринял? сплошные вопросы.

- а я вообще еще могу? вот также вспыхнуть? - раздалось в моей голове. я почувствовал невыносимую тоску. вот это состояние зажженности я искал все время с тех пор, как был с Юлей. именно его я описывал вчера в компании, пламенно рассказывая, что у меня ДОХРЕНА ИДЕЙ НО МНЕ КАК БУДТО НЕ ХВАТАЕТ ТОПЛИВА, заряда, искры! вчера это были настоящие творческие муки - сигнал, что, кажется, я и правда оживаю. наглая неумолимая пуля двигала мною в моей голове и я был непримирим и непреклонен в реализации своего творчества в 2020-ом. текст будет, песня мной будет выучена. и точка. вот как это было.

понятно, что побыв в разрушительных отношениях, где меня переезжало поездом направо и налево, как-то боязно снова оживать и вспыхивать, проявляться. но такое чувство у меня, что это просто неизбежно - я все равно зажгусь. но когда? когда, я хочу уже сейчас! и блин, как же меня тогда перло... 62 рассказа! шестьдесят два, блять!!! за год! 30 выученных песен (для того времени это ДОХРЕНА), 3 написанных СВОИХ, пройденная школа барабнов, организованный мистобер, разнос журналов научными статьями. та самая истинная часть меня, о которой я писал ниже, цвела и сверкала, и я был нагл и неуёмен, как ураган. а вдохновение!.. а утонченность!.. как много было утонченности! как много было приключений! всё было при Ирине, девушке, которая была тогда со мной, свидетельница творческого взлёта.

вот о чем я думал на пути к супермаркету.  самый важный вопрос во всем этом был всего лишь один - а сейчас я так могу? могу ли я также? могу ли я лучше? больше? круче? 

- тс-с-с... - выдохнул я сквозь зубы. казалось, что могу, просто мне все также неистово чего-то не хватает. но если будет искра? то получится ли? смогу ли подобным образом? не потерял ли я хватку после той адской мясорубки, что мне пришлось пережить? а еще хочется ведь развивать свои идеи. и делать реально лучше, выйти на новый уровень качества своих произведений! переплюнуть самого себя! аррр! каскад мыслей захватил меня с головой и я не заметил, как оказался в магазине в отделе фруктов и овощей. 

- что я вообще ищу? - простонал я себе под нос. - фрукты?...

я уныло принялся их сбрасывать в пакет для взвешивания.

"вдохновение ты ищешь, мистер Да-не-нужно-мне-искры", - хмыкнул моей же голос в моей голове. - "нафиг оно нужно, действительно? давай лучше попробуй дальше из себя строить того, кем и не являешься!"



я скорчил самому себе рожу, повел носом в бок и вдруг мне показалось, что я увидел знакомую походку. все произошло настолько быстро в подсознании, что я и не заметил странную ухмылку у себя на губах и недоуменный взгляд перед собой. "мне показалось или это знакомые рыжие волосы?...". я подлетел к Ирине и выдернул её из своих размышлений, пока она набирала в пакет овощи.

- привет! ты здесь? неожиданно! я думал, ты переехала! - воскликнул я. 

- привет! ты здесь? - удивленно и радостно произнесла Ирина, имея в виду супермаркет. спокойная, мягая и медленная манера общаться была всё также с ней, - но тебе же?.. не проще в другой магазин?.. как ты тут оказался?..

- у меня все закрыто после 11! я думал ты в Питере! - выстрелил я. слова летели быстрее мыслей.

- нет, я тут! с февраля. офигеть! сколько мы не виделись?

- года два?

- наверное!..

мы встряли в отделе овощей и фруктов. люди обходили нас стороной, а мы стояли и увлеченно обменивались тем, что нового произошло у каждого в жизни. у меня было такое ощущение, что я встретил очень давнего близкого друга, с которым не виделся тысячу лет. радость, восторг и удивление гудели в моих венах. от того негатива, что был у нас к моменту расставания, не осталось и следа. ни у меня. и ни у нее, как я чувствовал. Ирина удивленно, радостно и благожелательно смотрела в ответ. она изменилась - стала еще лучше. я поймал себя на странном ощущении - будто мы и не встречались. будто это мой близкий друг, с которым мы прожили разные приключения вместе. и да, оказывается, я соскучился!.. охренеть, соскучился! вот от чего была радость! было очень интересно узнать, какая у нее сейчас жизнь! захваченные диалогом, мы остояли в очереди, расплатились, прошлись немного от магазина и стали расходиться.

- очень клааасно, что вы с Ромой не бросили музыку, что ваше хобби становится чем-то большим! - сказала она, и огоньки блестели в ее глазах. - я хочу послушать ваши песни! 

я смущенно улыбался и говорил, что нам бы записать эти треки где-нибудь... а в груди было тепло - я чувствовал тотальное принятие. и будто тоже самое было и со стороны Ирины. 

- и что вы играете сейчас? 

- поп-панк! ну вот эти все легкие, драйвовые, романтичные, приключенческие песни, - сказал я и мечтательно уставился на свет фонаря. 

- тебе они всегда нравились, - мягко улыбаясь, произнесла Ирина.

- да. дааа! - застигнутый неожиданным воспоминанием о себе, я ахнул от восторга. - да, - и взял себя в руки.

на самом деле я так давно не чувствовал, что кто-то в живом разговоре отображает меня, как меня. тут помогало и более тесное знание обо мне, ведь мы были близки. и все же - восторг.

мы разошлись. я шел домой, смакуя приятные чувства. это была очень приятная встреча и очень хороший знак. я не хотел быть с Ириной вновь - это чувствовалось максимально четко. но вот такое приятельское общение... эх, крутота! я шел домой и думал, какое же совпадение, что именно сейчас, что именно тогда, когда я прихожу в себя, когда я снова не могу без творчества, когда я снова ищу вдохновение, когда мне снова томительно не хватает искры, я случайно встречаю ее, как сигнал, что я иду в верном направлении. и вдруг я себя спросил:

- так могу ли я, как раньше?

могу. могу и еще лучше. я просто это знаю.
занавес.



ps. а еще эта встреча выпала на вечер её дня рождения. ахах, почему именно в этот день? ЧТО ЗА СОВПАДЕНИЯ

@темы: friends, atmospheric, night after night, невидимые нити

---

Нити!

я замер посреди перекрестка с разинутым ртом и округлившимися глазами.
мне хотелось вопить
я понял!!! я понял!!!
эврика!!!
я понял, что за невидимые нити!
те нити, которые я упомянал, но никогда не мог облечь в слова!
хотелось вцепиться в кого-нибудь и восклицать: ты представляешь?!? представляешь!? эти нити есть не у всех!
но пришлось побыстрее переходить на бег, ибо я остолбенело глазел перед собой на перекрестке, где оставалась пара секунд до движения машин.

если коротко: невидимые нити - это связь! 
та связь, которая невидимой нитью соединяет двоих! эта связь про нужность и важность друг для друга, и она не видна!
кому-то она чужда и не понятна, но мне то еще как понятна! теперь я понимаю, почему хочется примчать без каких либо предупредительных вопросов! таких человек в моей жизни (пока) было всего лишь ДВОЕ. аааа!

---------
про нг ночь внезапно тоже кое что понял.
последний раз я ее прямо ОРГАНИЗОВАЛ, вложившись силами, эмоциями и чувствами - в далеком конце 2012 года на грядущий тринадцатый. это было для Натали. мне хотелось, чтобы она была рядом в этот праздник. хотелось сделать его особенным. мне кажется, получилось. кстати, Натали, привет)). если я этого раньше не говорил, то... жаль, что я не сказал это лично.
все остальные нг ночи были организованы мною в духе - просто потому что я могу, а раз могу, то движ будет.
десять лет спустя я ловлю себя на похожем чувстве, но для друга. я хочу, чтобы со мной на НГ ночи был Рома. и я готов его хоть из мертвых воскресить, чтобы он был со мной на этом праздневстве. мне он нужен. иначе вся нг ночь теряет смысл. офигеть. 

и я подумал... это же маркер. когда хочется, чтобы с тобой был рядом конкретный человек в важные события, и ты сделаешь многое для этого, то это... твой человек. по духу точно. у меня целых два примера - и про девушку, и про парня. жизнь так разнообразна. ладно, пора лететь дальше.
----------
а хандра отпустила, я разобрался. теперь вообще есть план, что делать.
отвечу позже.
унесся в вихрь екбшных событий.

@темы: психология и психотерапия, невидимые нити, (по)знания