Raindrops after kisses

Пять утра. Шел мелкий дождь. Мы прощались. Вдруг что-то щелкнуло в моей голове и я резким взмахом плаща развернулся к ней и прильнул с поцелуем. Блондинистые волосы утонули в моих ладонях. Я ничего не чувствовал. Это просто влечение, разбавленное... Спонтанностью. Она посильнее прижалась ко мне. Тепло слегка разогрело промокшую пару. Раздался сигнал подъехавшего такси.
- Напиши мне еще как-нибудь, - сказала она, одурманенно смотря куда-то перед собой и садясь в машину.
- Может быть, может быть... - протянул я, разглядывая детали автомобиля.

Хлопок дверцы и взгляд на крыши. По городу начинал расстилаться туман. Перемешанная с разочарованием радость гуляла по моим венам. Я направлялся до ближайшей самокатной станции. "Не то... Это не то!" - ныл я самому себе. Хочется влюбиться, загореться, с замиранием сердца сближаться, с горящими глазами мчаться навстречу. Наверное, такое произойдет еще не скоро. С другой стороны, я дьявольски улыбался себе под нос. Достаточно часто мне в последнее время снятся разные постельные сцены Либидо ожило! И вот уже второй раз за месяц я целуюсь с действительно привлекательной девушкой. Просто... так. Реализовывая влечение. Черт знает, как я его распознаю. В какой-то момент я, как вспышка, беру девушку за талию и мы целуемся Думать о неудаче? Плевать, мне просто хочется это сделать И вот уже две, с кем я целовался за месяц. Я, наконец, снова чувствую себя привлекательным. И сексуальным Даже сказал бы, что остро ожившим, правда, всего на один вечер/ночь.

С влюбленностью обычно все обстоит иначе. Распирающее чувство изнутри держится порой годами и не выветривается на следующее утро. Я пришел домой и вышел на балкон. На своих губах я все еще чувствовал вкус персика. Возможно, это была ее помада, возможно, просто парфюм. "Почему нет?" - спросил я себя. - "Почему снова нет?". Просыпающийся после дождя двор колыхался вместе с первыми порывами ветра. "Не знаю... Ей не хватает романтичности. Я не чувствую её". Попробуй себе объяснить, чего не хватает девушке, причем, очень даже чувствительной и внимательной, чтобы у тебя что-то щелкнуло в плане влюбленности. Мне не хватало в моменте задумчиво выпускать какой-нибудь на балконе дым. Еще какие-нибудь синонимы к слову романтичность? Восторженность? Нет. Чувственность? Нет... Возвышенность? Близко. Необычность...

Необычность. Я на мгновение захлебнулся в собственном дефиците. Рассветающий Екатеринбург ничего не заметил. То, что необычно для одного, может оказатсья не стоящим внимания для другого. Как же давно... Как же давно я не был заворожен чужим внутренним миром... Кажется, со времен последнего раза прошла целая вечность. И как мне описать эту черту характера девушек? Да и как много я таких встречал за всю свою жизнь? Всего трех? 

- Спасибо за встречу. Ты очень романтичен, - маякнуло у меня сообщение на пк. ("Почему? Почему я романтичен?").
- Спасибо и тебе. А в чем это выразилось, романтика?
- Взгляд у тебя живой. И заинтересованный. Это редкость.

Диалог завершился. Я грохнулся на кровать. В городе начало проклевываться солнце. Я точно сейчас себе никого не хочу. По крайней мере вот так не хочу, без влюбленности. Я вздохнул. Мои творения простаивали на полке. Все, чем я успеваю заниматься в последнее время - гитара. Взгляд скользнул по позавчерашнему наброску на а4, написанному в забвенном состоянии: "влюбленная в звезды". Я определенно до сих пор себя плохо знаю...  А про творчество и деятельность я напишу позже. Этот пост оказался длиннее, чем на два абзаца See you, Deary   

@музыка: Stand Atlantic - xo

@темы: take the world

---

32!

А день рождения я встретил, гуляя босиком по набережной и ни к чему не обязывающе притягательно целуясь. Ночью. С девушкой, которая мне реально понравилась. Весну-ушки! Веснушчатая! Моя маленькая слабость
Я исполнил свое желание! О нем я писал парой постов ниже Отличное начало нового года жизни))

ps. нет, у меня не появилась девушка. просто совпал вайб

@темы: night after night, take the world

---

Бархатная тьма

Мрачное, пасмурное утро. Небо дышит остатками ночи и темные тучи висят над нашим городом. Тихий ветер воет среди пустынных закоулков. В том числе в таком, который нужно преодолеть, чтобы забежать в столовую моей работы. Чай. Мне нужен просто чай. Хоть что-нибудь, чтобы пробудиться. За мной словно следуют тени, предвещающие ненастные ливни. Я открываю дверь и прохожу в пустой зал. 

Задвинутые стулья, ненакрытые столы. Сквозь окна в зал просачивалась мрачная серость. Маловольтные лампочки придавали помещению еще больше темноты. Они иногда рябили от звуков проезжающих мимо института фур. Потерявшие свой цвет зеленые стены, казалось, съедают весь свет, оставшийся в столовой. Я молча взял поднос и зашел за угол, встав в очередь. Порядка десяти человек. Удивительно.

Сознанием своим я был не в столовой. Я был на месте героя, перед глазами которого разворачивалась неведомая ему картина. Парк. Студенты. Конец сентября, еще теплая погода, но октябрь вот-вот нагрянет со своими первыми холодами. Ночь. Или, точнее, вечер, но в конце сентября в девять вечера это уже ночь. Прикрывая иногда рот от нахлынывающего страха девушки на лавочках обсуждали недавний инцидент. Та самая новенькая третьекурсница уже неделю не приходит в себя. Её что-то подкинуло в воздух и начало метать по всему лабораторному классу. Тайный эксперимент не удался. Половина затеявших в ужасе сбежала из небольшой аудитории. Оставшиеся несколько пытались привести Лиссандру в чувство. Спустя пару часов эксперимент перестал быть тайным - о нем узнали даже уборщики.

Теперь Лисс стала героиней всех историй, поднимаемых в небольших кучках студентов. После инцидента весь город потерял электричество на несколько минут. Для чиновников - очередной сбой системы. Для воочию увидевших Лиссандру, бездыханно швыряемую неизвестной силой по классу, - прямая закономерность от их действий. Для всех остальных - всего лишь сплетня, достойная обсуждения, совпадение ли. Дэймон стоял у входа в парк, не решаясь продвинуться вперед, к тем самым кучкам, что оккупировали лавочки, в красках обсуждавшие возможные теории произошедшего. Ему мерещился рваный матовый силуэт среди кустов и деревьев, почти потерявших свои листья. Такой же силуэт он успел заметить, увидев Лиссандру на больничных носилках. Нечто на мгновение появилось на машине скорой и как только он перевел свой взгляд, тут же скрылось с его глаз. Дэймон готов был поклясться: эта ересь снова здесь.

Вдруг раздались знакомые ему возгласы. Тина снова собрала вокруг себя толпу, пересказывая увиденное. Она была там, с ней. Она держала Лиссандру за руки, приговаривая, что они уже делали так не один раз. Сердце его екнуло. Следующая. Тина будет следующей. Но для чего? И как он это уловил? Дэймон ускорил шаг, направляясь на звуки голоса. Рваный силуэт начал мелькать следом. Стоило Дэймону посмотреть в его сторону - пейзаж был безмятежен и спокоен, словно некому было его поджидать среди голых веток. Это должен быть страх. Лютый, пробирающий страх неизвестности, которая преследует тебя по пятам. Я представил, как я бы шел по аллее педагогического и за мной следом тянулось бы неявное чувство преследования, иногда паникой укалывающей сердце.

Я стоял в столовой, пялившись в одну точку и на автомате собирающий булки для перекуса. Я дышал в такт своему герою, чуть ли не на своем теле представляя, как морозил бы кожу почти октябрьский вечерний воздух, как он проникал бы в легкие, и эти мурашки по спине... То ли от холода, то ли от чувства, что тебя преследует что-то неявное и потустороннее. 
- Будете суп?
- Откажусь, спасибо.
- Горячее?
- Нет. Не по утрам.
- Скудно вы как-то.
- Я подобен сегодняшней погоде. 
- Нуар?
Я поднял взгляд на официантку. Заглянув в глаза, я словно проник в ее душу, как змей, прополз по всем венам и артериям, и ничего стоящего в них не нашел. Сам же я звенел переживаниями своего героя. Изнутри. Но снаружи - черт знает какой взгляд, и выражение лица.
- Хуже. Недосып.
- А-а-а... Ха-ха-ха, да, бывает, молодой человек!

В такие моменты кажется, что меня отвлекает от фантазии абсолютно всё. Потерявшие для меня актуальность рабочие дела, то и дело тормошащие меня люди, хрен знает зачем проснувшаяся потребность перекусить, и желание отрубиться минут на 200. Даже мимолетные диалоги сбивали с концентрации. Словно еще чуть-чуть и я уловлю, от чего Дэймон приходит в ужас... Чей силуэт он видит в парке? Что должно произойти с Тиной? Я достал блокнот и начал писать на ходу. Еще три человека, и я расплачиваюсь. Песня в наушниках сделала резкий оборот вглубь. Теперь моя кожа покрылась мурашками... Я увидел картину со стороны. На Дэймона из темноты смотрели расплывающиеся глаза золотого цвета, не имевшие зрачков. Эти глаза не принадлежат ни человеку, ни животному. 



Красноволосая Тина сидела в центре лавочки, вокруг которой столпился народ. Самодовольно и залихватско лились ее слова, и девушка наслаждалась получаемым вниманием. Еще недавно она была свидетельницей сверхъестественных вещей. Черт с Лиссандрой - ведь Тина, в отличие от нее, была в сознании. Силуэт умчался в ее сторону. Дыхание Дэймона сперло и он быстрым шагом устремился за ним. Его воображение рисовало такие сцены, которые еще никто никогда не видел в фильмах ужасов. Он всей душой надеялся, что его просто подвела интуиция.

Подходя к небольшой кучке зевак и слушателей, Дэймон обратил внимание, что толпа озабоченно гудит. Вдруг, из разошедшихся спин на расстоянии пятнадцати шагов Дэймон увидел бледное лицо Тины. Испуг на ее лице. И слова, комом вставшие в ее горле. Воздух застрял в ее легких. Дэймон ускорил шаг, надеясь, что сможет помочь. Он уже почти бежал. Как вдруг на расстоянии вытянутой руки он почувствовал его. Дэймон поднял глаза.

Расплывающиеся контуры черепа повисли над ее головой. Такие же контуры костлявых кистей схватили ее за виски. Не призрак - Дэймон прекрасно видел, что череп не просвечивает. Внутри глаз клубилась тьма, густая, как смола. Из беззубого рта начал валить такой же по консистенции дым. Он спускался на Тину водопадом. Прорвавшись через толпу и оттолкнув сидящих, Дэймон схватил Тину за ладонь. И увидел, как померкли зрачки в ее глазах.

Вместо этого из глаз хлынул точно такой же черный и густой, как смола, дым. Дэймон отпрянул и упал на холодный асфальт. Толпа в ужасе завопила. Кто-то дал на ногу. Кто-то срочно начал звать на помощь. Из ноздрей девушки повалила клубками бархатная тьма. Она задыхалась. Тело ее схватили конвульсии. Дрожа и часто дыша, Дэймон замечает, что скелета больше нет. Тину нещадно содрогало. Она не могла издать и слова. Захлебывающиеся звуки тихо раздавались на вдруг опустевшей лавке. По ее шее стекала черная густая жидкость. Жидкость стала расползаться по асфальту, словно чума. Оставшиеся девушки бросились в рассыпную. Все еще не пришедший в себя от шока Дэймон пытался отползти от смолы, будучи пригвожденным неизвестной силой к асфальту. Кто-то медленно забирал контроль над его телом. Точно также, как забрал и Тину. 

- Эй! Эй! - ворвалась кучка спортсменов. Они стремительно примчали, схватили Тину, положили на плечо и тут же устремились в ближайший медблок, покинув оставшихся. - Мы еще можем ей помочь! - клич о помощи редко бывает не услышан.

После случившегося ближайшую пару часов Дэймон никак не сможет найти себе места...

-----------------
В дверях я со всего маху влетел в заместителя директора. Захваченный собственными фантазиями и орущей в наушниках музыкой, я не услышал ни звука шагов, ни приближающуюся тень.

- Воу! Даниил! Полегче! Так и насмерть снести можно!
Я ухмыльнулся. Кое-кого в параллельной вселенной только что начали откачивать от клубков черного смольнообразного дыма. Насмерть, значит?
- Я хоть стремительный, как и метеор, но не падающий астероид, знаете, - я вежливо отступил в сторону, давая ему пройти.
- А что у вас за взгляд такой?
Я промолчал.
- Господи, Даниил, вы меня одновременно пугаете и интересуете! Что вы так смотрите?!
- Музыку заслушался. Не берите в голову. Я задумался о том, что у меня снова в эксперименте все пошло наперекосяк.
- А, ха-ха, да, бывает!
- Бывает, да...

И мы разошлись. Я шел по длинным коридорам и думал: на кой черт я открыл заметки с Мистобера 2020-го года?

@темы: моё творчество, day after day, atmospheric, take the world

---

letoctf

Рыдал внутри своей души, как сучка, покидая моих ребят в летней школе letoCTF и направляясь в Шереметьево.
Мне кажется, я впервые в жизни настолько ярко ощутил себя на своем месте в качестве деятельности. За прошедшие 6 дней в ЛШ я так много сплотил людей, так много принес им ощущения главного героя своей жизни (каждый себя так ощутил!), интереса к жизни, и вообще, не только просветил не только знаниями по профайлингу или делал командообразование. Но и общение. Килотонны общения. Меня многие просили остаться, чуть ли не умоляли. Многие грозились вцепиться и не отпускать. Да и я сам очень хотел - но увы, нужно было уезжать. 
Я чувствовал себя ценным, нужным, значимым, получал внимание. Тоже самое я давал в ответ. Вот оно - здоровое человеческое общение. Ну и да, я многих объединил вокруг себя в крепкую команду. Я, конечно, подозревал, что во мне сильны капитанские качества... Но все равно, офигеть.

Увидимся в следующих постах. Мне нужно привыкнуть к тому, что я снова в Екате, а не в подмосковье.

@темы: friends, night after night, невидимые нити, take the world

---

why so tired

Кот, я неимоверно устал... Это просто какое-то сумасшествие, я никогда в жизни так не уставал. Причем я не отворачиваюсь от того, что мне важно, или что ценно было бы нам. Просто у меня будто бы даже сил нет посмотреть. Как ты справлялся? Дедлайны давят, а я только и думаю о том, что когда они закончатся - я возьму билет на ближайший рейс и умотаю в город, который я практически не знаю. Гулять один. Проветрить голову. У меня нет ни малейшей идеи, почему именно эта поездка, но кажется, что вот она-то меня и приведет в чувство.

Сейчас я нахожусь в том возрасте, и еще буду находиться довольно долго, где многое из того, что задумаю или захочу сделать реально - моими же силами и действиями. А у меня будто бы на текущий момент просто сгорели мозги... Я бы сейчас не прочь был затянуться сигаретой или кальяном и направить свой взор на ночное небо. О чем это все? Вся происходящая жизнь прямо сейчас, о чем она? Не секрет, что мы придаем ей смысл сами. У меня такое чувство, что мне чего-то люто не хватает, чтобы сесть, и наконец, наполнить ее смыслом... Сил? Отсутствие сил это что-то по-любому второстепенное. Тебя? Нашей компании? Мне бы сейчас определенно не помешало братское плечо такого же идиота, как я. Да, я знаю, что впереди великое, грандиозное... И что создадим мы это своими руками. Но я как будто пытаюсь сказать о другом.

Я будто бы потерял что-то очень важное. И скитаюсь, неспособный обнаружить, что именно. Это не те скитания, когда ты забухиваешь с хрен знает какими людьми и на утро просыпаешься с кем-то одноразовым, но у меня были все шансы туда попасть. Благо, хватило мозгов. Потерял ли я что-то в себе? Это больше похоже на то, что все важное во мне заморозилось после того, как я потерял что-то очень важное. Что? Не девушку же, согласись? Как будто я потерял надежду. И как ее теряют? - просто разочаровываются в ней. Я отказался от своей веры?

Кот, я по сей день встречаю среди сотен потерянных, испуганных, напряженных взглядов - живой. Как у нас. Но даже за испуганным взглядом есть надежда. Надежда стать снова живым. Хотел бы я снова с тобой поговорить о людях... Мне тут одна девушка заявила, что некомфортно чувствует себя при моем взгляде - мол, он пронизывающий, и я будто все про нее знаю. Хах. Ни черта я не знаю. Я просто ее вижу. Мне кажется, у меня у самого сейчас такой взгляд - уставший и потерянный. И полный надежд. Помимо тех мероприятий, где я что-то веду, или помимо случаев большой компании.

Поговорить бы.
Черкни мне, когда будешь в городе.

@темы: friends, take the world

---

Сегодня начал откачивать себя любовью. Именно откачивать, другого слова даже на ум не пришло.
Больно. Криво. Косо.
Но я чувствую себя лучше. Лучше, чем за весь предыдущий год.

ps. нет, я не заводил себе девушку.

@темы: психология и психотерапия, night after night, take the world

---

little plays

Вчера я совершенно случайно через друга попал в новую компанию.
И познакомился там с одной девушкой, которая все время играет. Понарошку. Прямо как я. 
Я смотрел на нее и не мог понять - это мои мультики и выдавание желаемого за действительное, или так оно и есть? 
Просто я почти не встречал таких людей. Пока это я, да Рома.

Ключевое слово понарошку. Потому что если ты все время отыгрываешь роль на серьезных щщах, то можно в ней и застрять. 
Но если это все игра, то... То окружающие - персонажи, а ты можешь быть разным. 
И вбрасывать разные неожиданные темы. 
И много легкости в этом, задора и забавы.
Что это как бы лайтовая игра я выцепил легко - девушка легко переключалась с роли на роль, а во время личных вопросов, просто нафиг о них забывала. То есть, нутро первичнее.

В общем, я под впечатлением))    горящие глаза всегда того стоят!

@темы: take the world

---

и от чего эта ярость?

У меня запой. Рабочий, игровой и психологический.
Я разъебываю ментальные проблемы. Разъебываю рабочие задачи. Боссов в хардкоре тоже разъебываю. 
Остается только спать по-нормальному. 
А пока... пойду еще что-нибудь разъебу.

@темы: take the world

---

5:15

Даня иди спать

@темы: take the world

---

иногда чувствую себя, как в девчонки. в плане того, что я люблю хорошо выглядеть
утром просыпаешься - на башке пиздец
на лице следы ночного апокалипсиса
тело норм
ты весь помят
и начинается
прихорошиться здесь
подобрать лук там
побриться
умыться
аксессуары
парфюм
постиранные глаженные шмотки, которые ты сам подбирал под свой стиль
и вот ты снова красивый мужчина
кстати, где моя шляпа? ах да, сейчас же зима

откуда блять эта поебень, что парни за собой не ухаживают?? говно лютое

@темы: take the world

---

о насущном

> я все выхи провел в беспамятстве в darkest dungeon 2. кто эти сволоты и почему я не мог оторваться все два дня - вопросы второстепенные. первостепенные - как мне удалось выбраться из персонального ада? наверное, этому предшествовала долгая внутренняя работа... или нет. просто это был спайс щелчок изнутри и только он. и никак иначе.

> чудодейственным образом я вспомнил, что я классный. здровствуйте. приехале. чудодейственным? серьезно? нет, я могу, конечно, рассказать, как оно произошло с точки зрения нейропсихологии, но... МАГИЯ КРУЧЕ!

> что ж, так поднимем тост за долбоебизм. то есть, простите, за раздолбайство. то есть, еще раз, за... вольности. прекрасно, это звучит лучше. так вот, тост. давайте обойдемся без дифирамбов, серьезно, мы тут все крайне деловые люди. проебываемся в край и хуярим по ночам под вдохновением. то есть, под веществами. я опять сказал вдохновение? нет, вы не так не поняли. не вдохновение, ну что же вы, я не это хотел сказать!.. блять... в общем, о работе.

> о том, что я ученый не знает, пожалуй... каждый в этом дневнике. охуенно. короче, я ученый. пишу статьи, делаю исследования. так вот, намерился я тут выиграть грант по переработке шлаков (пыльная стремная хрень). стал делать литобзор источников. и знаете что? срез за последние 5 лет только на русском языке - это 600 статей. английский стучится ко мне в дверь и говорит, братан, а помнишь, мы с тобой так свободно разговаривали, а я затыкаю уши и ору - ЗДЕСЬ НИКОГО НЕТ. он смотрит на меня через монитор и говорит ага никого нет ебнулся уже в край иди блять на скопус гугли статьи сколько их будет тыщи полторы? две? как у тебя глаз, давно не дергался? anyway, good luck btw.

> есть и хорошие новости. а может и не хорошие. из 600 статей на русском релевантные и качественные, относящиеся напрямую к тебе - первые 200. остальное сброд системы, которая не умеет систематизировать запрос. из двухста я отфильтровал 19. их было бы больше, да sci-hub не все находит. мир ебнулся, я хакаю журналы, чтобы почитать блять суть исследований, проведенных учеными из других точек страны или СНГ. по идее, мне нужно бы прямо щас почитать эти эксперименты длинною по 20 страниц каждый, но я нашел дело поинтереснее. писать хухню в дайрик это та еще дьявольщина. кстати, о дьявольщине.

> дьявольщина это въезжать в Js. я давно хотел въехать в программирование и сейчас продираюсь сквозь тернии. что блять еще за объекты? я понял, как они формируются, но от чего я справился только с 3 из 5 задачами в конце главы? почему for и in уже используются вовсю? я же только усвоил базу? как мне должна прийти на ум идея провернуть такой финт? а откуда, твою мать, в решении вылез typeof, который я прочитал в первой главе и нигде больше с ним не сталкивался? автор - уебок. и история умалчивает, автор ли книги или этого дневника. в общем, всем кодинга поцоны и поцонессы. говорят, в нынешнее время нужно обязательно учиться - мозги держит в форме, и ты на рынке остаешься конкурентноспособными. а знаете, что я говорю? вы дневной свет вообще давно видели? вот идите и прогуляйтесь. а захуяриться в учебу вы, как всегда, успеете (ночью).

> продажи. что-то на йенохианском. мой будущий прямой источник дохода. я говорил про дьявольщину? забудьте. у этого явления вообще нет названия. я пока только вкуриваю базу. я без понятия, как это будет на деле. а дело, говорят, наступит во второй неделе февраля. и почему-то я не чувствую себя потерянным и растерянным, как выше, когда двигаешься чуть ли не вслепую. дайте мне человека. я с ним поговорю. и он все купит в том числе и меня.

> что-нибудь еще? что это за худенькая милашка ходит к нам в столовку? :3 почему я раньше ее не замечал? не то, чтобы мне было делать нехуй, но мне делать нехуй. она, наверное, не разделит флер и драйв, но... милашка! meelushque! так, чувак. это весна или ты закрыл, наконец, основной свой загон? в смысле загон? я же уже написал - это был спайс щелчок изнутри. а обо всем остальном поговорим позже. у меня тут урок по Js открыт. пойду творить невозможное. всем удачи 

@темы: take the world

---

о творчестве и талантах

> в 2020 я написал пост, который сейчас не могу найти. он был про страх непризнания и злость на тех, кто не принимал мои таланты. мол, посмотрите, я творю и делаю это очень круто! мол, признайте! я сталкивался с недооценкой, кучей ожиданий, и прочим мусором. пост был очень злобным. в его конце я прихожу к тому, что хрен с этими непринимающими - главное, чтобы ты чувствовал сам свой талант изнутри, а признающие найдутся. это была только одна сторона медали.

> вы очень круто играете, Данил! почему вы еще не собираете стадионы? не понимаю, почему с таким талантом ты еще не сделал игру? не выпустил книгу? - вот другая сторона медали. мне хотелось всегда ответить - А Я БЫ ЗНАЛ?? от чего я все еще щеголял талантами местячково? или вообще предпочитал их прятать? от чего все еще хотелось признания, но получая его, я будто бы не принимал? и уж тем более, почему я не юзал свои таланты для самореализации в обществе? очень острые вопросы, разрезающие череп пополам. я от них я бежал так, словно за мной бежал маньяк. нет. стадо маньяков. точно.

> таланты оставались запертыми во мне, как следствие одной ситуации из детства, которую я отыгрываю, пока что, по сей день. ведь понятно, как жить с тем, когда тебя настоящим не замечают - с творческими способностями, одухотворенностью, высокой чувствительностью. другое дело, когда замечают. ЧТО ДЕЛАТЬ. ЧТО КУДА КАК. ААААААА. вот так просто??! не может быть!! психика просто вытесняла процесс принятия, ибо его в моей картине мира не могло существовать. потому что в приоритете было "завоевать одобрение" от безучастных и не способных это сделать, как мои родители. завоевать конечно же показывая свое самовыражение - творчество, испытывая при этом дикий страх отвержения. ведь свое творчество ты уподобил себе. отвержение его = отвержение тебя. и поэтому я показывал лишь часть своих талантов и ожидал, что кто-то их да разглядит.

> реальность оказалась иной. хочешь или не хочешь, твои таланты видно все равно. как бы ты ни прятался, ни шкерился. видно. как бы ты сам себя не обесценивал из страха нападок на себя за таланты - видно. видно по-любому. бывало, я сам зазанавался и ожидал от себя сверх-творческих результатов. я же талантливый, ну. какого черта? и бросал проект. две крайности, блять, все как я люблю.

> к этой мысли я пришел лишь недавно. интересно, что получится. то есть, я знаю, что есть у меня таланты, но я захожу в процесс без ожиданий. может, ничего не получится - не будет идей, вдохновения, или область просто не моя. может, наоборот, посетит идея, я буду ее реализовывать, а в процессе придут еще идеи... звучит свежо и круто! от старой модели, когда ты ожидаешь от других принятия, в том блять числе и от себя, - очень сложно отказаться и перестроиться, ведь она привычна, как кофе по утрам. 

а ведь вся фишка в том, что мне просто нравится. нравится создавать. и за это можно получать деньги.
easy.
but hard to assimilate.

@темы: психология и психотерапия, take the world

---

кратка сводка и я не успеваю

я словно пересобираю свою жизнь воедино, соединяя и еще те отлетевшие, но очень важные и значимые осколки 
башка трещит
событий очень много
ОЧЕНЬ МНОГО
у меня есть ответы на все мои вопросы (некоторые тянутся аж с 16 лет), но я просто даже не успеваю их хоть куда-то записать
куда-то нужно записать, что мы с Юлей друг друга не видели
куда-то нужно записать про появившуюся любовь к себе
я не успеваю учиться прогать
я не успеваю учиться продажам
литобзор по гранту делаю пока что во сне
"Дело Флориана и Кирстен" - я даже первого предложения еще не написал (хотя весь концепт есть)
я молчу про повисшие диалоги в тг и вк 
фоном висят осознания про то, как я пытался с детства завоевать одобрение родителей в том, что я - другой. я не хочу быть белой вороной!
башню рвет от понимания, что это в какой-то момент спроецировалось на всех, с кем встречался
а потом и вовсе на общество
что я кайфую от себя творческого не когда я пытаюсь впечатлить произведениями, а когда реализую безумную идею, что не дает мне покоя
я схуднул нахуй на 8 килограмм за эти почти две недели 
за три месяца кача летом так не получалось. а тут на нахрен стресс, плюс жрать некогда (отличная экономия, кстт).
я снова я: слегка впавшие щеки, худоба, костлявые пальцы, растрепанные волосы. господи, я вернулся. как здорово. 

и музыка. боже, какая у меня играет музыка. 
я скучал.
по всему, что я создаю и как чувствую. 

later.

@темы: take the world

---

По полочкам

Вчера на сессии ВМ помог мне достать последнюю иглу из сердца. И хлынула кровь. 
Но это не та кровь, которая характерна смерти или лишениям. Это та, которая своим животворящим потоком омывает и заживляет старые раны. Из точки, где было лезвие, хлынул жесткий напор струи, выбив собой и наросты, и гной. Последние были здесь в течение последних, наверное, пятнадцати лет.

Болит. Но я чувствую. Я чувствую. Такую сверхчувствительность, мне кажется, я ощущал последний раз в 19 лет, на третьем курсе в ноябре-декабре одиннадцатого года. Я нашел ответы на все свои вопросы по поводу себя: почему я периодически проваливался в какие-то черные дыры, почему исчезал мир, почему после некоторых концов отношений я словно умирал и ходил, скажем так, "мертвым" еще год-полтора. Нашел ответы, что за зудящее чувство нужды в черт-знает-чем стонало у меня в груди и от чего его не могла покрыть ни одна девушка (спойлер: потому что это были проекции).

Я вышел из застревания на прощании с Юлей.

Стало понятно, почему ни с кем у меня не сложились любовные отношения. Выбор каждый раз был преодпределен, и остающаяся в конце пустота - неминуемое следствие такой преодопределенности. Открылись у меня и глаза, почему я не использовал свои творческие способности по полной и от чего я так робко их проявлял. Осознал, почему меня иногда забрасывало в совсем другую крайность, и я становился "деловым решалой", забывая к чертям о себе, а именно о себе творческом и одухотворенном. Как оказалось, творчество, одухотворенность и романтизм - это мой прямой источник энергии.

Сложился паззл, а от чего в дневнике лучшими своими записями я считаю посты за весну 2021-го (тег 'bliss'). Стало понятно, откуда в них столько живости, юмора, игры ума и романтизма. Понятно, от чего у Юли была такая ценность. И откуда бралось столько сил, чтобы совершать при ней то, чего раньше не делал. Ответ прост - романтика и творчество и такая искренняя надежда, что они будут встречены и разделены. Я верил, что раз так было в начале, то это может быть еще и еще, но жизнь оказалась и богаче и иначе, по крайней мере, в этом случае.

У меня есть ответы теперь почти на все. Почему в 16 я застрял на Кэр и как же так вышло, что не мог долго выкинуть ее из головы. Ответ на то, от чего меня так сломало после расставания с Ташей в 22 года, и дело было вовсе не в ней. Теперь я знаю, что за пустота сожрала меня, когда я закончил свои самые длинные отношения на данный момент (с Катей) и почему я с лету и не раздумывая утащил потом с собой Ирину. И, наконец, - это просто потрясающе, - я теперь вижу всю цепочку, которая меня привела к тому, что я вспомнил о Юле, о ценном, что помнил в ней, добавил ее, полностью включился в общение с романтической части и ее же проявлял и дальше. Не удивительно, что отношения с ней для меня обладали особенной ценностью: ведь в них получилось реализовать то, чего не удавалось в предыдущих, хоть и недолго.

Очень важно, что теперь у меня вновь есть надежда встретить ту (или распознать), с которой мы создадим отношения нашей мечты))

Ну, и... Коротко, но о самом главном: так приятно снова чувствовать себя собой - красивым полоумным идиотом с романтикой в душе и ядерным реактором в груди)))  " />  Я доразберусь с раной о непринятии творческого себя, что идет из моей семьи, я вновь буду собой (я уже) и буду классно себя чувствовать, встречу "ту самую", напишу "ту самую", я перееду в Питер, восстановлю и в итоге преумножу свое финансовое положение, и, наконец, мое творчество будет не про завоевание одобрения, а про реализацию себя. Улыбаюс). Потому что верю, что все получится. 

Увидися позже, дорогие читатели)

@темы: о себе, <3, психология и психотерапия, take the world

---

Switch-оператор не причем

Боги, от грусти аж перехватывает дыхание. Я даже сам себя задолбал - ходить в этом трауре. 
Грусть стала моим постоянным спутником. Мне сложно на чем-либо сконцентрироваться на все 100%: у меня постоянно, да отваливается часть внимания на борьбу с печалью. Иначе, мне кажется, если я отдамся печали - я вообще нихрена не буду делать, чтобы изменить ситуацию с деньгами, в которой я оказался. Я учусь кодить, но блять даже сам процесс кодинга напоминает мне о той, кого я потерял - о Юле, и сложно не начать вспоминать, как я учился ему, когда был с ней. Яркое весеннее солнце (в январе, да) напоминает о весеннем Питере, плюс это нехилый буст к вырывающимся воспоминаниям. 

Но есть уже подвижки. Я стал замечать, как мне кто-то нравится)) До этого у меня словно отключилось межполовое взаимодействие - вообще было до лампочки, что, кого, девушки? Пффф. Почти год так проходил.

Я писал уже об этом, что весь 2022 я проходил озлобленным и замкнутым. Так работали психологические защиты после расставания. Теперь я изменился - незачем мне эти защиты, потому я все таки чувствую и проживаю боль. Я стал открытее. В разы. Приветливее, общительнее, юморнее. Опять, наконец-то). Да, порой на моем лице виден отпечаток вселенского ТЛЕНА, но и он проходит. Прямо щас, правда, этот ёбаный тлен обуял меня со всех сторон. Далее, я стал живее. Я стал фотографировать, фотографироваться, селфиться. Ко мне снова тянутся люди. Сейчас не только я сам инициирую диалоги, но и мне может кто-нибудь написать. И в кои-то веки не с проблемой, а с желанием просто пообщаться)).

Я почти прописался у Ромы Дома я почти не появляюсь - мне пока просто невыносимо оставаться одному, то я у Ромы, то еще у кого-нибудь из друзей. Разговариваю с близкими, и мне кажется, я никогда так не ценил поддержку, как сейчас, возможность пообсуждать волнителные темы, инсайты из них, даже если мне кажется, что я по сотому кругу запуливаю один и тот же топик. Я помог Роме с переездом, и в новой квартире ОЧЕНЬ СВОБОДНАЯ, творческая и рабочая атмосфера. Моя продуктивность увеличилась в разы, творчество тоже, да и идеи стали приходить постоянно. Говорят, что место жительства не имеет значение, имеет значение, как ты его обустроишь. Последнее правда, но и место тоже очень важно! Тут такой пейзаж панорамный на западную часть города *__* с радостью бы работал на балконе, но пока никак... Делаем кальян и за работой передаем его друг другу. Иногда что-то ломается и мы чиним. Чувствую себя именно в такой парнишеской квартире, где ее жители постоянно что-то предпринимают и придумывают. Ну и хохот, юмор. Куда без них))

SWITCH-ОПЕРАТОР ЁБАНОЕ ДЕРЬМО КАК ТЕБЯ ВКУРИТЬ ПО ФАСТУ БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ И СМС

И возвращаясь к теме про проживание утраты Юли - я будто бы прощаюсь со всем, что было с ней связано. С общими мечтами. Целями, планами. С общими воспоминаниями, ключевыми событиями. Будто отгрущивая, я вылезаю из завалов, освобождаюсь и начинаю снова светить. С чувствами к ней прощаюсь, и с ней самой - какой я ее запомнил, ее вкусами, привычками, ценностями, в общем, со всем, что обычно связано с личностью. Я даже прощаюсь с Питером, как городом-ассоциацией к ней. От этого прощания вышло мое личное желание - туда переехать. В общем, что-то меняется.

Я наконец стал ощущать себя привлекательным. Умным, прикольным. Не нужно больше завоевывать любовь окружающих. Достаточно просто быть и ценить себя самого. Эх, написал текст, стало полегче.

Пойду докуривать этот ебучий свитч и курить уже нормальный кальян. 
Увидимся

@темы: take the world

---

BIG BIG WORLD

@темы: take the world

---

A place for self-recreation

- Саня, я... Мне кажется, я зря тут трачу время, - в это время в комнате раздался хохот над какой-то шуткой. Мы с ним стояли на кухне и забивали кальян. Ночь. 
Он задумчиво хмыкнул.
- Я все думаю о том, какие есть способы заработать, - я продолжил. - Идеи... Я постоянно сканирую в голове, что и где я слышал, что я могу. И мне нет дела до тусовки. Хотя я итак сегодня проработал до 8 вечера, может, хватит...
- Чувак, - ответил мне мой друг. - Расслабься. А то моментально выгоришь.

Я возвращаюсь в дневник, как место рекреации себя. И хочу писать искренне.
Моя жизнь не будет такой, как раньше. Я писал уже - я потерял все свои деньги, и теперь на мне висит большой кредит. Я все еще прихожу в себя после аховой ситуцаии. Я то четко мыслю и у меня есть план, и кажется, что все получится, то ко мне приходит страх.
Сегодня вечером я столкнулся именно с ним. Мне страшно. До ужаса. Я боюсь, что вдруг я не найду способы заработать. Вдруг ни одна из затей не сработает. Вдруг окажется, что я ничего не могу предложить рынку. Страшно, что мне придется тащить этот ебучий кредит еще N лет. Я не хочу. Я хочу посвящать себя своим целям и мечтам. У меня нет времени на N лет. Сейчас кажется, что я не умею нифига. С другой стороны помню - что умею дофига. Но почему-то забыл.

Боюсь, что ничего не сработает. Наверное, испытывать такой страх в моей ситуации - нормально. Меня переломила случившаяся ситуация - и я буквально очнулся, пробудился, переродился. Я отчетливо понимаю и чувствую, что жить, думать и действовать как раньше - у меня не получится. Былой способ жизни приведет меня лишь снова к жизни в болоте. 

Я активно вспоминаю все лучшее, чему я научился за всю свою жизнь. Что лучшее я усвоил за свою жизнь. За все 30 лет. Чему я научился, но отложил на склад. Всплывает в памяти вообще все - наиболее лучшие модели мироощущения и себя, навыки, которые я приобрел, знания, опыт, некоторые заметки. Активно вспоминаю все лучшее из психотерапии, что помогало мне в реализации себя, в улучшении своей жизни. Даже случайно брошенные советы-фразы, которые зацеплялись в моем разуме. 

Я боюсь пасть духом. Но у меня такое чувство, что у меня другой случай - случай успеха. Надеюсь, чувства правдивы. Я оставляю весь свой былой образ жизни в прошлом. Прощай, прожигание жизни. Бессмысленные встречи, люди. Прощайте, нескончаемые развлечения. Чао туману, который был в моей голове. Прощай какое-то странное вяло-растекающееся существование. Я настолько привык к такому супер-комфорту, который покрывал все базовые потребности и давал мне уйму возможностей для прожигания жизни. В ней не было места для реализации мечты. И я сейчас не злюсь. Я будто бы... пульсирую своим сознанием, излучая правду и смотрю на нее сквозь широкие глаза. 

Вдруг я осознал, что у меня есть мой собственный путь. И отвлечения с него лишь делали меня несчастнее. Я вдруг понял, что уныние, замыкания на себе, неверие, которыми я жил весь двадцать второй - это путь в никуда. Что хочу или не хочу, мне стоит быть собой, не смотря на страхи - быть уверенным, верить в себя. Что пора возвращаться к своему оптимизму, ведь я умею его генерировать, как никто другой. Возвращаться к уверенности в себе, и вере в себя - ведь это я умею и люблю, и именно это я зачастую взращивал в других людях. Что вторичные выгоды от уныния и пассивности, что были мне характерны в прошлом году - лишь ведут к тупику. Вера в себя и уверенность в своих силах, даже если мне кажется, что я ничего не умею - это путь вперед.

Путь вперед же и мой свет, который я излучаю. Я никогда не думал о себе в таком ключе. Что я светлый. Что люди идут на мой свет. Что я блять как электростанция шарахаю молниями. Это притягивает и наполняет. Мой свет в азарте, задоре и восприятии жизни, как приключения. Что столько впереди открытий и свершений. Мне дико, безумно страшно. Потому что впереди неизвестность. Впереди новая, неведомая мне жизнь, и она уже началась. Все осталось в прошлом, в том числе и былой я, былой образ моей жизни.

Страшно жить по-новому. Но у меня и нет других вариантов. Точнее, других вариантов я и не хочу.

@темы: take the world

---

I need some Spb

хочу в Питер просто офигеть как. хотя бы погулять на две недели. в апреле было бы идеально.
смогу ли я за это время закрыть хотя бы часть жести, в которую я попал и вырваться в город с раскидистым небом за вдохновением?
не знаю, но хочу и намерен.

я гулял по Питеру влюбленным, гулял обремененным проблемами в паре, гулял с загонами из-за пары, гулял, мечтая о совместном будущем.
теперь я хочу приехать просто так - со свободным сердцем и напитаться вдохновением.
узенькие улочки и полеты на электросамокате под поп-панк и закаты солнца так и флешбечат в моей душе.

@темы: take the world

---

это что, я на свидание ее позвал?   

@темы: take the world

---

сегодня я на сессии заметил и сказал, что мне без разницы, что обо мне думают другие люди.
какая разница? на дороге, главное, не стой.
офигеть.
время больших перемен.

@темы: психология и психотерапия, слова как вино, со временем только лучше, take the world