У меня параминутное помутнение сознания. Не у всех есть доступ к тому, чтобы узнать, каким был тот человек, с которым вы сейчас общаетесь или видетесь, раньше, то есть, его версия в прошлом. Я даже слов то не могу верных подобрать для описания (думаю, всё из-за того, что сейчас шестой час утра).
Мы сидели у меня на балконе с П. и К., наслаждались звёздным небом, болтали, а на фоне играл мой плейлист с музыкой с ноутбука. Как вдруг песня переключилась на ту, которая цепляет за собой целую цепочку очень странных и необычно связанных ассоциаций. Цепочка ассоциаций двинула моё сознание прямиком к девушке, которая так или иначе, ассоциировалась с той атмосферой, которую распространяет песня. Точнее, та девушка, которую я мог наблюдать в определенных отрывках своей жизни.
Всё то вдохновение, что она распространяет и за которым она гоняется. Все те детали и мелочи, которые обычно не замечаем - наделяются особым смыслом и красотой. На её примере я когда-то заметил "огоньки". Она утонченна и ухожена, ум её изящен. И всё это мне очень близко. Точнее, даже не так, - я разделяю весь этот подход к жизни, и живу именно также. Почему именно сейчас меня привела эта цепочка именно к ней? И не просто к ней... а к то ней, которой она когда-то была.
Здесь начинаются мои рассуждения.
Такая штука встречается далеко не у всех: осознание своей уникальной разности в различные периоды жизни, умение это всё разграничить. Разделение себя на "до" и "после", причем, эти два состояния абсолютно разные, каждый новый этап - новая версия самого себя, разительной отличающаяся от предыдущей. Звучит абсурдно, но всё же. Такое периодически происходит в моей жизни - моё прошлое "я" умирает и, сгорая, оставляет после себя пепел. Обычно это прошлое "я" - устревшая версия, её срок годности истёк, она больше не жива и не интересна, не соответствует реальности. Спустя какой-то промежуток времени из пепла ярким пламенем возрождается моё новое, текущее "я", отображающее меня максимально плотно, что-то очень новое, свежее. Моё сознание думает по-другому после перехода "границы", у меня появляются новые мысли, вкусы, и ничего из "старья" больше не повторяется.
Так вот такое происходит не только у меня. Но и у нее тоже. И однажды, произведя такую "отсечку" та девушка исчезла и превратилась в кого-то нового. Я же, никогда даже толком не имевший возможности с ней поконтачить, заметил сей переход очень поздно, спустя пару лет. К тому же, не один переход.
Однако сейчас, ко мне, с началом осени, стремительно летят мысли о ней. Об её образе. О том, что она любила. О том, как она думала, и что ценила. Это странно, но я всё это понимаю - потому что я думаю также. Я это принимаю, что было важно когда-то ей - потому что принимаю сам же и для себя, ведь это мне близко и наиболее ярко отображает моё мировоззрение. Мне кажется, я её знаю и знаю очень хорошо, не смотря на то, что мы почти не общалис. Не смотря на то, что я раньше о ней вообще ни разу не думал (и вот это для меня очень странно). Словно знал её когда-то давно, а знакомство было лишь только формальностью. Сейчас же мне кажется, мы могли бы начать общаться и наши разговоры могли бы длиться бесконечно. Нам было бы интересно друг с другом.
И это всё только "бы". Потому что я пишу о девушке, которая соответствовала реальности пару лет тому назад. Теперь это другой человек. Что за драма временного разрыва? Мне безумно хочется с ней пообщаться - просто потому что я знаю, что наши слова найдут отклик в друг друге. Но я не могу х(
Сюда же приходят и другие мысли - а вдруг я был кому-то ближе к душе также, когда я был другим, в другое время? Полгода, год или 2-3 года тому назад? Это всё случаи того, когда я всегда был кем-то разным. Но допустим то, о чём я бы с радостью поболтал бы 1.5 года назад, сейчас мне кажется чем-то несущественным. Где искать эту грань? Можно ли найти во мне все те же отголоски? Да и в других людях, у которых происходят такие же "отсечки"? Думаю, что всё-таки да...
Наряду с этим работает и другая штука - я верю, что в каждом человеке существует некое "ядро", то, что составляет его целостность и натуру, вне зависимости от изменений. Это то, по чему можно будет узнать человека в любом случае, сколько бы не прошло лет и сколько бы он не менялся. Ведь потому, во мне, в моих близких - что-то остается прямо с самого детства, что-то, что делает их такими, какие они есть, даже с учётом всех громадных перемен. Может и в ней это всё еще есть?
Думаю, скоро будет возможность это узнать. Я точно знаю, что мы увидимся. И там я наконец сверю - иллюзии ли это или, вдруг, всё-таки, правда.
Что вообще последнее время происходит в моей голове?... Особенно в пять утра.
И если мы встретимся, то я спрошу её один вопрос, который уже давно не даёт мне покоя каждую осень: где она берет такие чертовски стильные и красивые пальто? Они словно подчеркивают и без того её прекрасную внешность и делают осень... лишь только прекраснее)