В данный момент я нахожусь в С., приехал отдохнуть, восстановить силы. Да покопать немного с родителями на грядках, что уж немногим-немалым, пишу с ПК своей сестры, ибо до сих пор не заработал себе на новый ноутбук, а свой пк возить с собой не резон вообще
 — 

За проведенные три дня выходных, мой мозг навернул уже такие громадные километры дум, что даже обсудив их с друзьями, кажется, что не обсуждено даже и половины. Это я так нагоняю сам себя в том, чем был обделен в Екате - мне некогда было порассуждать самому с собой, обмозговать всё то, что накопилось за несколько месяцев.
 — 

Последний бич моих рассуждений в том, что а нафига мне нужны отношения? Я думал об этом еще даже до того, как у меня появилась девушка, даже еще до того, как она вообще появилась на горизонте выбора. Я прогнозировал, что сначала будет огонь, а потом нехватка времени на самого себя вгонит меня в рамки, лишит свободы и встреч, и я стухну, сдуюсь, ожидая, что может быть рамки слетят. Так оно и произошло. За последние несколько месяцев моя жизнь превратилась в предсказуемый уклад повседневности. Я вижусь со своей девушкой дважды в будние вечера и провожу с ней все три дня выходных (если считать пятницу за выходной). Не сказать, что человека очень много в моей жизни - ничего не сказать. Единственное время, что есть у меня на самого себя это вечер воскресенья и два будних дня, половина которых занята активным расчищением образовавшихся заторов по учебе/работе, или тупо заторов дома - прибиранием бардака. Буднее время после аспирантуры? Забудьте, я делаю в эти часы переводы текстов. За это время, что я провожу со своей девушкой, у меня складывается четкое ощущение, что я пропускаю всю жизнь мимо себя - все встречи, все движухи, всех интересных людей. Я как-будто за стеклом в запертом доме, с тоской смотрю через него на то, как на улице ходят и разговаривают люди.

 — 

Я понимаю, что потенциал то свой весь к данному моменту, будь я один, если бы не расширил, то только бы усилил - открытием новых мероприятий, написанием новых текстов. Но увы, у меня просто не хватает на это время. У меня не хватает время на самого себя, на то, что я люблю. И я вою: ночами и днём, от того, как я хочу сорваться в старый добрый открытый мир, показать фак всему тому, что пытается меня удержать. От того, как хочется окунуться в привычный старый добрый водоворот встреч и событий, в зажигающие разговоры и рождение новых идей. Я не могу посвящать свою жизнь одному человеку, я был рожден, чтобы посвятить её всем. Я вою ночами от того, как хочется побыть наедине с самим собой: взять плеер и пойти гулять по ночным улицам, сесть вечер и черкануть главу или пару постов здесь, раскинуть дома на полу ватман и прикинуть, а что бы грандиозного я бы мог сделать сейчас? Взять и сколотить новый стиль, придумать что-нибудь сумасшедшее и распланировать его реализацию. Равно также мне хочется и тупо иногда посидеть поиграть во что-нибудь и вообще ни перед кем не отчитываться, а чем я занимаюсь. Да, мне интересно с самим собой. Этим я очень сильно отличаюсь от большинства своих сверстников, что глядят ютуб в свободное от работы время.

 — 

Я не хочу вообще никак отчитываться за каждый свой шаг. Почему этот дневник назывался Wolf_Danny? Да потому что я как волк был предоставлен самому себе. Я был сам себе на уме. Срывался куда хотел и когда хотел. Я планировал свою деятельность, не учитывая ограниченный временной график других людей (читай - моей девушки). Я мог пойти гулять до 3х ночи, а потом встать на работу в 7:30 с автоматически закрывающимися глазами. И плевать, что я не выспался! Мой дух пел и цвел от того, что я провел предыдущую ночь очень круто и ярко. А они бывают разные - то это разговоры, то крыши, то прогулки, то еще что-нибудь. Попробуй опиши свою жизнь в трех словах.

 — 
Время - мой друг и всегда им будет. Плевать мне, что я с ним на "ты", а кому то это тяжко дается. Не моя пробелма, что не научились правильно с ним общаться.

 — 

Но самое главное, что это всё по мне было видно. Было видно, что я живу полноценной жизнью. Глаза светились. Стиль привлекал многих людей. Если не стиль, то я сам, наверное. У меня было очень много контактов, общение не прекращалось, что ни день. А что теперь? Весь круг общения сократился до одного человека. ПИПЕЦ. Я был счастлив, хоть этого и не осознавал. Жизнь во всех её проявлениях проходила сквозь меня и я этим пользовался.

 — 

Короче, мне тяжко. Мне безумно не хватает предыдущей моей свободы, которой я доселе жил, будучи один. И всё это я осознал, пробыв сам с собой тупо два дня. ДВА! Никто меня не тревожил и не отвлекал. Все соединилось воедино и обрело смысл. У меня снова рождаются цепляюшие слова и речи. Я снова интересен самому себе. Мне снова интересны все люди. Я наполнился.

 — 

Все последние три месяца я только и делал, что вспоминал предыдущий, 2016 год. На контрасте ярко всё видно. Активная движуха в марте прошлого года против застоя в этом году. Апрель, наполненный меланхолией и сумасшедшими встречами с творческими девушками против ожидания перемен, подсунув голову под плечи. Я никогда таким не был, будучи самим собой. И вот май. Что было в прошлом мае? Постижение философскии науки, шикарные занятия по ДС, которые мы проводили, ночные гулянки компаниями, лучший друг, решивший резко изменить свю жизнь, что вдохновляло до краёв. Что в этом мае? Надежда на перемены? ЧЧТО? Что, Даня, что? В какой момент моя жизнь пошла не так?

----------

И ведь не от человека это зависит. Будь на месте К. любая другая девушка, всё по-любому бы сложилось аналогично. Меня всегда мало. Всегда. Всегда мало девушкам. Всегда мало моего внимания. Я по-любому бы попал в рамки "только ты и я". Я по-любому бы попал в рамки "почему тебе интересно без меня?". ПОТОМУ ЧТО ЭТО Я. Мне всегда с собой интересно. Мне нужно наполняться, заниматься чем-то своим, чтобы снова сверкать рядом с девушкой. "Почему ты такой поникший уже которую неделю?". Потому что мне не до тебя. Меня интересует только моя внутренняя черная дыра, пустота, что растет с каждым днём. Ведь я прекрасно знаю, что нужно делать, чтобы её закрыть.

 — 

Что теперь? Получается, прогноз сбылся. Если прогнозировать дальше, то печальный итог ждёт эти отношения. При выборе между "теплом, нежностью, любовью и интимом" и "свободой" почему-то всегда побеждает свобода. Это не просто победа, это всегда нокаут.

 — 

Я не знаю, что делать. Вот действительно. Со мной в паре хорошая, наимилейшая девушка. Я думаю, что она не виновата в том, что я такой и что мне тяжело находиться в отношениях. У кого-нибудь был подобный опыт? Может, поможете советом? Единственное, о чём я думаю теперь - это прийти к ней и выложить как есть.

 — 

Мне нужно больше времени на себя, намного больше. И не важно, чем я занимаюсь, мне просто оно нужно. Trust me, please. Если хочешь видеть рядом с собой того сияющего парня, с которым весь мир кажется по плечу - дай мне свободы. Если хочешь вновь интересных диалогов со мной - дай мне свободы. Всё упирается в меня. Нам надо поговорить, К. Определенно надо...

------------

Буду рад любым советам. Может быть я упускаю что-то. Может я не вижу чего-то. Send help!)