Поехали:
Балкон, июль, рассветы
Балкон, июль, рассветы
Месяц выдался классным, он шел ещё на последнем рывке энергии от предыдущего года жизни. Он был полностью творческим, с какой стороны ни глянь: и прогулки с Катей на берегу Исети с бутылкой вина, которую мы изобретательски открывали без штопора, и постоянная писанина сюда, в дайрик, парочка рассказов, два мемуара; и последняя подготовка занятий, сами занятия, типирования. Летняя прекрасная погода, жара, солнце, залипные ночи в MGSV, зомбо-утра на работе, беготня с бумажками, чтобы получить губернаторскую степуху
Journey to the August
Journey to the August
Пожалуй, самый атмосферный месяц за весь 24 год. Я уехал в С. и очень громко, буквально весь месяц возмущался, как мне там нехер делать над душой висел лит.обзор по тематике, в которой я вообще ничего не делал, я не представлял, за что хвататься и с чего начинать, каков план и как вообще это всё делать. Лит.обзор висел над душой и не давал расслабиться. Тем не менее, я что-то там делал, но в итоге забил и пошел отрываться в лол, со своим старым другом из С в целом, весь месяц я возмущался, что мне нефиг делать, гулять не с кем (я встретился по два раза со всеми, кого знаю в С., увиделся, пообщался и на этом всё исчерпалось), однако, время отпуска пролетело как-то быстро. Лол и музыка сделали своё дело. Музыка вообще в этом месяце наипрекраснейша: до сих пор её слушаю. Это и невероятные скрипачные запилы от Линдси (см. прикрепленное аудио), и офигенский женский вокал от Icon For Hire, Anavae, Courage My Love и The Dearly Deads, и чумовой драм от исполнителей в духе Pendulum или Camo&Crooked. Каждую ночь в своей старой комнате я запирался с ноутбуком и строчил в дайрик мысли, либо в его черновики какое-то творчество. Каждая ночь была уникальна и атмосферна - я, наверное, жил ради этих ночей, терпел дневную жару, а ночью уходил в писательский отрыв. Досмотрел HIMYM, очень долго находился под впечатлением. Месяц также запомнился срачем с предыдущим ведущим занятий, вот просто в хлам, как это выбило из меня все силы и я задумался: а надо ли этим вообще дальше заниматься? Но единичный срач не стоил всех тех положительных отзывов и похвал людей, что приходили к нам поэтому, в итоге, мы с LJ всё-таки решаем провести еще один цикл, но уже в октябре. В конце августа я пригоняю обратно в Екат, со мной же в Екат из путешествий пригоняют и Паша и Катя, мы наикрутейше и атмосферно проводим последние дни лета. Пара моментов в Furi и космическая её музыка также оставят след в моей голове на очень долго. Journey to the august потому и путешествие, потому что я много ездил по городу то туда, то сюда, что в С., что в Екате, что между городами, и всё это было наполнено новой крутейшей музыкой. В последние дни августа ко мне приедет мама с сестрой, и я застану невероятные ночные моменты танца звёзд под свечение моей зеленой лава лампы, мигания маленьких огоньков от гаджетов и ноутбука, приходящей свежести с улицы (чувствовалась осень) и взаимосвязанности, пожалуй, вообще всего в этом мире
Эхо сентябрей
Эхо сентябрей
Разделю месяц на две части. Одна - романтическо-приключенческая, когда буквально вся природа была пронизана чем-то особым, чем-то воодушевительным, влюбляющимся. Песня выше относится именно к ней. Всё чувствовалось особо, но не хватало именно особости этих событий. Если обычно хотелось распахивать душу, то теперь сердце. Прожить вместе что-то особое, влюбиться, переживать, встречаться, загораться энтузиазмом, в бессонных ночах исписывать листы херней из мыслей, всё, лишь бы не думать об объекте симпатий. Особенно тонко чувствовать мир, и он чувствовался. Нехватка событий просто гложила, и первые две недели месяца я провёл, гоняя на трамвая в центральную научную библиотеку, изучая огромные стопы литературы, вздыхая, глядя на такой теплый и жаркий сентябрь!, в котором все пропали, и ожидая, ожидая чего-то всё-таки особенного. Ну, как следствие, конечно я дохера писал лично себе и не дописал ровным счетом ничего
Когда начались дожди, моё сознание сместило куда-то в сторону паранормального и необычного: слушал "потустороннюю" музыку, придумывал истории с духами, общался три ночи подряд со старой знакомой из Москвы на тему сверхъестественного. Было ли это серьёзно или нет - не понятно нам обоим до сих пор я написал бОльшую часть продолжения Полночи по Екатеринбургу, назвав это "Что кроется за туманным светом фонарей", наполнив небольшое повествование мистикой и более обволакивающей атмосферой. Так и не дописал за этот год. Это не порядок и с намеченным планом на свои 25 лет, в скором времени, это, конечно, исправится.
Вторая часть месяца. Кончилось романтическое восприятие. Кончилось паранормальное. Я сошёл с ума от безделья, бессмысленности, начал лезть на стены от скуки. На работе ничего не происходило, все люди пропали, Паша замкнулся на Кате, а мне, почему-то было не интересно с самим собой. Не хватало движухи. И я двинулся. Умом. Погнал качать мощный рок (ну, это не считается за сдвижение ума), стал ходить по разным компаниям, в поиске свежака, но всё равно чувствовал себя крайне дискомфортно. Всё раздражало, и особенно люди. Я не знаю, что со мной происходило. Не хватало чего-то нового. Я помрачнел, стал острым на ответы, грубоватым, и как мне сейчас кажется, слишком много выёбывался в пустоту. Другого слова и не подберешь. Единственной отрадой для меня стало рабочее утро в будни, когда я вставал и ехал на работу по залитым дождём дорогам, слушая шикарнейший рок от The Pretty Reckless, Hinder, Young Guns, The Duke Spirit, Rev Theory, Nickelback. Мне тогда почему-то хотелось почувствовать себя в атмосфере января 2013. Ну, как всегда, получилось что-то новое и цепляющее. По музыке месяц вообще шикарно-роковый, ни добавить не убавить. Чувствовать себя ебучим распиздяем, который потерял весь смысл жизни и постоянно мокнет в дожди - идеальный саундтрек.
Примерно в середине месяца я познакомился в одной из новых компаний со своей будущей девушкой: она сразу привлекла моё внимание своей внешностью, голосом и взглядом. Тогда я это даже не предполагал. Мы стоили друг друга: мне показалось, что она дохрена пафосная и недоступная, ей показалось, что я дофига выебистый и зазнавшийся парень за этими первыми впечатлениями стояли действительно интересные парень и девушка, которые начали активно общаться. В конце месяца Паша позвал кучу народа к себе на блины, в тч меня и её. И уже тогда, мне казалось, что мы уже с ней как-будто вместе. Это взорвало мне мозг и наступил октябрь.
Forgotten October Days
Forgotten October Days
Далее атмосфера идёт стремительно на дно. И даже не из-за моей девушки (будущей). С ней контакт после этих посиделок я резко ограничиваю в частоте, делая его еще более редким (хз, само), и с головой ухожу во мрак, хандру и осень. Всё общество и весь мир посылаю куда подальше. В душе зияет огромная воронка из пустоты и я не знаю, чего я хочу, и мне это становится безумно критично. За период с октября 2015 по июль 2016 мне казалось, что я нашел себя, что я цельный, что я - это я. Я был цельным, я был счастлив. Всё это разбивается в дребезги в октябре. Кто я? Какова цель жизни или судьба? Если её нет, то вспоминать слова Алисы из страны чудес? Что мне делать? Почему я так хреново себя чувствую? Мне чего-то так сильно не хватает, но чего? Я как-будто был болен душевно. Для меня всё ушло в фон: и работа, и друзья, и творчество, и общение, и игры, и даже я сам. Имело значение только то, что происходит со мной на эмоционально-духовном уровне. Мне так хотелось такой же осени, как в 2012, и внезапно, она происходит, максимально близко к той, но всё таки не так. События не те, и люди рядом тоже не те, не хватало приключений, не хватало азарта, я стремительно увядал, как цветок в снежную бурю. Я сопротивлялся самому себе, мне не хотелось грустить, не хотелось страдать, как в 2012. В итоге, на фоновом уровне всё произошло еще даже хуже. Я сражался с грустью, боролся с отчаянием, не хотел сдаваться, не хотел. Я хотел сделать осень атмосферной, насыщенной, но всё летело к черту, всё было выше моих сил, я отказывался в это верить. 9 числа выпал снег. Весь мир окунулся в декабрь. Мой внутренний хроновщик, атмосферметр и баланс резко показали критические отметки и сломались. Сломался и я. Какой ещё нахрен снег? Следом за мной сломался и мой ноутбук. Всё, отрезан от мира, есть только телефон. Приближалась заочная конференция в Болгарии, к которой я должен был делать статью и текста, а делать это было не на чем. Кризис. По атмосфере октябрь выдался просто пронизывающим - тревожная, насыщенная музыка, пост-рок, зашкаливающие эмоциональные песни, отречение. Всё как надо. Идеальный саундтрек №2 за 2016 год. В октябре мы уже вели занятия, и я понимал, что они мне не приносят былого удовольствия и удовлетворения - в частности из-за LJ, которая прямым текстом говорила, что ей это надоело, в частности, из-за того, что всё одно и тоже, и нет ничего нового, даже новых посетителей занятий (+5 человек не в счёт). Даже любимая деятельность перестала приносить удовольствие. Я замкнулся в себе и в этой мрачной атмосфере, и, такое чувство, что именно это и держало меня на плаву - нужно пережить, нужно собрать новый пк, нужно написать статьи, я смогу, я смогу! Я смогу довести занятия до конца, мы прорвёмся через мрак, я сдамся тьме, хо-ро-шо!, но пусть тогда и после этого придёт удовлетворение и мне? Договорились? Полоумный я носился по реальности в поисках ответа, в поисках спокойствия, хоть чего-нибудь!, что уймет эту зиящую воронку. Я пишу в личку бывшей, что за херня? - почему ты упоминаешь меня в твиттере? Тем самым наплевав на негласное молчание друг к другу. Узнаю, что она от меня отпала уже давным давно и ей от меня ничего не надо, расслабься, Даня. На радостях я покупаю торт и мы с друзьями и моей будущей девушкой отмечаем это событие, хоть я толком ничего и не рассказываю. Это становится реальным облегчением, но не надолго. Пустота никуда всё равно не уходит. В конце месяца мы идём на Poets of the Fall, которые меня почти что никак не вставляют из-за тухлого зала (проклятые стеснительные сволочи, нахрена вы вообще ходите на концерты Екатеринбурга?) и из-за которого после возникает напряг с той-самой. Я психую и думаю, к черту всё: я устал и больше так не могу, и если меня надо добить эмоционально, ТО ДОБЕЙТЕ. К концу месяца приходят запчасти нового компа. Я его собираю, с помощью своего старого соседа по общаге, которого тоже зовут Данил. Внезапно что-то начинает выправляться. Становится даже интересно играть, в новые игры то. Но мне не до этого. Я выгорел, я был пуст, и мне хотелось просто пойти куда-нибудь на природу и уединиться, наконец, с тишиной, собой, и миром. Благо, я решаю двинуть на ноябрьские выходные в свой родной город. Восстановляться.
Всё, чего мне хотелось в этом месяце, как когда-то пела Лейси (группа Flyleaf): I'm gonna take my bow and disappear into the sound, I'm leaving my cage on the ground. Песня стала гимном на весь октябрь. Пожалуй, я допрожил остатки 2012 в своей голове.
November Hexes // 8 BIT LOVE
Часть 1. November Hexes
is there something I should know of the colors that you show?
В городе С. я восстанавливаюсь, как мне кажется. Приходят силы, но не все, не так, как хотелось бы. Поотдыхав в родном городе душевно, благодарю родителей за тепло и уматываю обратно в Екат. Внутри стало спокойно, но что-то тревожное всё равно осталось - работа по статьям. Я приезжаю во вьюгу, быстро переодеваюсь и иду в одну из знакомых компаний. Офигенные снежные хлопья, затмевающие фонари, скользящие по снежным дорогам автобусы сделали своё дело – атмосфера пронизывала насквозь, и казалось, мир таинственнее и интереснее быть и не может. Может. В этот же вечер, придя в компанию, ни с того ни с сего я влюбляюсь, просто с треском, с охреневанием и отрицанием происходящего. Я влюбляюсь в девушку, внешность которой даже для книги бы не смог придумать. Приятная, красивая, умная и улыбающаяся девушка покорила меня своим ярким стилем в одежде, наполовину состоящим из эволюционированного нефорья (как у меня) в купе с подвесками и браслетами, наполовину из регги-окрасов. Я подсаживался к ней и болтал, спрашивал, мне было слоожно удержать всю эту волну любопытства к такой очень необычной персоне. И мы свободно болтали. Не знаю, заметила она мою увлеченность или нет. Я влюбился. В любился в неё, в её мир, в её загадочность, в её приятность, казалось, во всё, и мне всё нравилось. Помимо этого у меня начались сумасшедшие противоречия – никогда ранее сразу увлеченным серьезно двумя девушками я и не был, обычно было очевидно – только одна и всё. И мне взрывало мозг – та, с которой необычная связь и понимание с влечением из сентября, или новая, загадочная, манящая яркая девушка. Я лежал ночью, глядя в потолок и плевал на всё – душевное равновесие было потеряно в хлам, но в этот раз, не из-за мрака, а из-за эмоций. Ты живёшь, парень. Ты живой. Эта влюбленность, не смотря на внутренний конфликт, пожалуй, была одним из самых блаженных состояний этого 24 года )). К сожалению, коротким. Длилось оно не долго - около 3-7 дней (я не помню периодичность), как потом оказалось, что у неё есть МЧ. Я не тот человек, который лезет отбивать человека из пары, не тот, кто вмешивается и вносит хаос, это не в моих правилах, устоях и принципах. Потому я сдал назад, решив укротить влюбленность, пока это не вылилось во что-то подобное, как было когда-то с той-кого-нельзя-называть (весело, вспомнил это из старых заметок 2010 года, ниже ). Благо, реальность была только за: вот тебе, Даня, и загруз на работе, и загруз по статьям, не сможешь вышиться же, вот, не сможет. ВЫЗОВ ПРИНЯТ. Таким образом, примерно к середине месяца я понял, что октябрьский пиздец меня уже отпустил, а влюбленность - вообще прекрасный знак того, что ты выбрался из негатива или депрессии. | Вспомнив о той-кого-нельзя-называть, я решил, что я же ей так ничего и не рассказал. 8 лет прошло, а она не в курсе, как сильно изменила мою жизнь. Громадный пласт прошлого до сих пор висел на шее и мешал мне, похоже, вообще свободно что-то завязывать с девушками. А если и завязывать, то могло бы всё повториться как в прошлых отношениях. Я договорился о встрече, и после не мог ни спать ни есть. Я думал: "слушай, я тут недавно влюбился, и решил, что это повод тебе рассказать о кое-чем важном из нашего прошлого...". Потом я думал, что я в край ебнулся и осенняя хандра всё еще длится. В итоге, два дня мучительных ожиданий, договорение о встрече, и вот, я сижу на кухне у той-кого-нельзя-называть и рассказываю ей о том, что видел её двойника, даже общался с ней, только она из Германии. Разговор завязывается и прёт, а моё время ограниченно тем, что мне надо ехать вести занятие в антикафе с LJ время идёт, а мы болтаем и оно всё подходит к концу. Понимая, что мне осталось 20 минут, я вываливаю на т-к-н-н ни с того ни с сего резким ходом инфу о том, как сильно она мне когда-то запала в душу, как долго я не мог её выкинуть из головы, как она сама того не замечая, своим образом (! не своими мыслями) изменила мою жизнь, потому что мне захотелось стать лучше, достойнее и с тех пор это стало чем-то только моим. Вываливаю и говорю: "мне пора! занятия же!". Объект моей старой любви стояла, залившаяся краской и ничего толком не говорила, лишь только улыбалась. Она сказала на прощание "ты молодец, что избавился от груза. Теперь всё станет лучше". И действительно, стало. Я попрощался и сказал, что как-нибудь встретимся еще поговорим. Походу, наверное, уже никогда последующие дни я зарылся в написание статей как задрот, забыл о сне, еде, людях и вообще, обо всем. Только я и работа. Да, бывает у меня такое. Еще и написала мне моя будущая девушка, мол, переживает, что мы общаться перестали. Я решил взять всё в свои руки и назначил встречу как-нибудь, сначала просто поболтать, а потом в кино.
Часть 2. 8 BIT LOVE
Далее, после однокурсницы по аспирантуре Ксюши, точнее, после её слов о том, что я себя забросил, что я выгляжу несчастным, убитым и никаким, я решил взяться за себя. Как обычно всё прибрал (раз в неделю), но в этот раз с тотальной перестановкой. Убрал лишнее, что-то отколотил, что-то привинтил. Изменения заняли несколько дней. Подстригся, купил новый шмот, обновил имидж. И я начал чувствовать себя свежо и нормально, как раньше. Стало возвращаться ко мне всё моё, моя энергия. И уже будучи полностью обновленным и заряженным, я доделал, наконец, все материалы по Болгарии и со спокойной душой поставил галочку "успеть до 28 ноября". Успел. Нашел очень много крутой, мощной, и странной музыки, которая меня захватила и окрасила мир в яркие тона. Воскресла атмосфера. Мир наполнился цветом. Мир заполнился событиями, людьми и общением. Я почувствовал себя снова полноценным. Я вернулся в жизнь. 8-битная любовь, так я окрестил эти дни, потому что меня несло на энтузиазме, мы придумали офигенные упражнения для занятий, ярко проведя их, со мной произошла куча встреч за неделю, и все цепляющие, я чувствовал интерес себя к себе, и от окружающих тоже. Так приятно вернуться в строй, кто бы знал. А примерно в 25-26 числах ноября мне приходит оповещение "ваша статья" принята. И я выдыхаю. Свобода.
И буквально через день, или через два, уже ранее повидавшись с моей будущей девушкой (К., так будет проще), мы идём с ней в кино. После этого визита мы начали встречаться это было так необычно и клёво: никаких тебе мозгоёбств, никаких тебе обид, просто позитив, просто понимание, просто принятие. Общие шутки, общие приколюхи, офигенное времяпровождение. Таким образом, у меня стало еще больше энергии и сил. Всё, для того, чтобы закрыть декабрьские гештальты по учебе, работе и проведению занятий. Самое лучшее окончания ноября, ever))
JOIN THE FANSTASTIC EIGHT-BIT WORLD!
Короли декабрей
Короли декабрей
А это, пожалуй, был самый уютный январь. Начав его в отношениях, месяц был богат на кучу разной движухи: записи видеопоздравления Кате на её день рождения (31 декабря, йохо!), наши финальные занятия с LJ. В этом же месяце мы закрываем вторую площадку, ибо туда начинает ходить очень мало народа, в принципе, как и во всё антикафе. В этом месяце я чувствовал себя максимально комфортно – и деятельность шикарная есть, и отличная подружка, и моя же поддержка, движуха с друзьями. Постепенно нагонял холод и всё ближе становилась новогодняя атмосфера. В свободное от движух и от К. время я проводил в своих фантазиях, сочиняя рассказы. До одного добрался и написал его - Танцующая с Тишиной. Придумал офигенный сюжет под песню Lacuna Coil – Naughty Christmas, но видимо, напишу его уже в этом декабре, перед началом 2018, ибо продумывание затянулось до января.Также, наконец отойдя от мрака, добрался до охренительно-затяжной игры Mad Max и прошел её на все 100% ну уж больно крутая. Весь месяц был пропитан офигенной атмосферой надвигающегося праздника, некой загадкой, что ли, и уютом. Уют был везде – у меня дома с К., у неё дома, в Коммуникаторе на наших занятиях и даже на типированиях. Таких уютных декабрей у меня не было с далекого 2009 года). Правда к концу месяца атмосфера даёт сбой, что-то идёт не так, суматоха и внезапное одиночество на пару дней сбивают с толку. Сбивает с толку и С., приехав на НГ в который, я ощущаю там атмосферу просто смерти и разложения, благодаря разваливающейся маршрутке, на которой я добирался с вокзала домой. В С. также приехал только один мой друг. Сломанный ноут и отсутствие связи с миром, кроме телефона – изрядно напрягли. В общем, как-то так в смятении, мы и встретили Новый Год. Лишь единственное затмевало негатив – эмоции от прошедшего дня рождения Кати, и уют в родном городе. Welcome to 2017.
WTF IS JANUARY
WTF IS JANUARY
Как комом встретишь НГ – так его и проведешь. Всё начинается с хрен знает чего, особенно без ноутбука. В С. абсолютно нечего делать. Встреча с друзьями тому не поспособствовала. Погуляв пару дней с друзьями, я плюнул на всё и умотал обратно в Екат к своей К. Начинается рабочее время. А у меня – финальные пары по педагогике. Пододвигается сдача учебной программы, которую надо составить до конца февраля. У меня загораются глаза. В один из выходных, мы собираемся с К. к Паше и Кате, предупреждаем их, но внезапно чувствуем себя лениво, а потом еще и неочень, оба что-то не то съели. Паше же я пишу изначально, что нам что-то лень и забываю добавить, что потом нам стало плохо. Это выливается в тихую злую обиду от Кати, о которой я узнаю через 4 месяца, а до этого, я лишь буду наблюдать, как меня дистанцируют и не понимать, в чем дело. Январь можно окрестить месяцем, когда я начал терять свою близкую подругу, хоть сам этого не понимал. Месяц томит меня бездельем и ожиданием. Занятия не радуют, LJ сливается по-полной и мы только и делаем, что спорим. Это далеко не тот январь, как я его хотел провести. С К. же всё хорошо, ну, хоть где-то хорошо. В конце месяца я пошел на тренинг к Миронову, дело которого мы продолжаем в своих занятиях и на какой-то момент этот тренинг мне ломает вообще всё: у меня признаки другого типа, а отсюда, значит, что мы весь этот год с LJ рассказывали хрень людям. У меня происходит жесткая переоценка себя, наконец соединяются воедино многие паззлы, которые я не мог понять насчет себя (типа, ну вот рассудительный, а чёт ношусь постоянно и всегда на подрыве. Странно это). LJ это не принимает, ссорится со мной в пух и прах, уходит из профайлинга, громко захлопнув за собой дверь, не проведя 3 последних занятия. Её можно понять – не смогла принять того, что мы всё время людям говорили ложь, хоть и сами в то верили. У меня же поднимается энтузиазм – ну, теперь то!, всё встанет на свои места и мы покажем людям много всего интересного. Тусовка делится на две части – те, кто радуется этому и те, кому в принципе пофиг. И на бомбящую LJ. Январь заканчивается. Стоит добавить, что своего сокурсника я весь январь сводил с подругой К. Я настырный
Husk me, February
Husk me, February
Месяц конфликтов. Сначала с К., потом с сокурсником и LJ. Куча подготовок финальных занятий, которые я не помню. Куча составлений программ образования бакалавров в купе с сокурсником в начале месяца, которые я тоже не помню. Заключительные лекции по педагогике, которые у меня тоже затерялись в памяти. Я вообще нихрена не помню. Помню много напрягов с К., которые решились после её ДР – видимо, как у меня, происходило утяжеление настроения, чем ближе близился заветный день. А после дня рождения, как известно, настроение восстанавливается. В этом же месяце свожу наконец одногруппника с подругой К., у них всё получается! Но потом, сам, по глупости, подкидываю повод им и они ссорятся, разругиваются и удаляются друг от друга навсегда. Помириться не сумели из-за своей же гордости. Моя логика – они бы и потом также разругались, так что ничего не потеряли. В последствии и февраль и март мой сокурсник будет меня пилить, что сначала я буду опрадывать себя, а потом перейду в контр-наступление и это не очень хорошо кончится. Но не об этом.
В конце февраля я придумал шикарную атмосферу. Пожалуй, оставлю её для рассказов. Мир прекрасен в черно-белой палитре тающих ледников в центре городской реки).
Sun‘N’March & Забей апрель
Sun‘N’March & Забей апрель
В начале марта я завершил второй цикл занятий. Ровно в тот же день, в который мы их начали – 3 марта. Мне было никак – я уже просто хотел избавиться от этой ноши. В нашем деле царил кавардак после тренинга и после ухода LJ. Надо было разобраться во всём как следует и я не мог давать полноценные достойные профессионализма ответы людям. Занятия закончатся, но движуха продолжится у другого чувака, который на собственном интересе и ресурсах хотел это поддерживать. Мне же становится некогда вообще на всё. Жизнь превращается в график. Два дня работы, - работа и вечер у К., четверг работы, а вечер уборки, день работы пятницы, вечер с К. вплоть до вс. Вкус к жизни стремительно исчез не смотря на то, что в отношениях было всё ок. Рутина. У меня же рутина это мой основной враг. Я тускнею… и, в общем-то, ничего. И работаю. Начинаю искать литературу по новой тематике лит.обзора, которую мне сменили в октябре. Пишу статьи на конференции, которые пройдут в мае и июне. С печалью вздыхаю, вспоминая прошлый активный март и апрель, не смотря на мои недосыпы. Всё свободное время от людей и дел сижу в музыкальном мире. STUCK.
Апрель тоже не отличается разнообразием. Приезжают родители, я гоняю с ними по городу несколько дней к ряду. Слушаю, в основном, музыку из прошлых годов. Слушать нечего. Музыкальный кризис. И в принципе, внутри меня происходит полный пиздец: не хватает насыщенности жизни, всё как бы хорошо, всё есть, но не хватает эмоций, драйва, событий. У меня начинает копиться бунт. Сгонял в Магнитогорск в апреле на конфу, доложился, единственный свежий вдох. И ах да, концерт «Слот» был. Всё забыл. Абсолютно всё. Хэй, серость. Как лучше жить – в кризисе эмоциональном в октябре, в дефиците всего, но в полной гуще событий и драйва или при ничего не происходящей серой жизни, в которой вроде бы всё есть? Вопрос оставляю открытым. Весь апрель в душе шел дождь, прямо как на улице. Я заинтересовался политикой и Навальным, всё таки, мне не безразлично. Чем больше смотрел, тем больше уходил в уныние. Близился май, и я сорвался в С. на праздники.
May you inspire me?
May you inspire me?
Дерьмище, вот так оглядываться назад и видеть, что ты не жил, а существовал. Где вся та движуха, в которой ты всегда вращался, Даня? (даже ппц стрёмно на момент написания, вы не представляете). Ты удивляешься, почему тебя так ломает? Нечего здесь удивляться! Добро пожаловать обратно в С.: канитель дождей, серости и тумана. Пусть тебя что-нибудь да доломает. Приехал я туда не один, а с Пашей, и это сделало мне все «каникулы». Куча задушевных разговоров, новые идеи, вдохновения, планы, разговоры за всё-всё-всё, я снова грохнулся в май прошлого года и ощущал жизнь, интересность, события. Я понял, что меня слишком сильно стали ограничивать отношения, психанул и хотел уже всё порвать. Все окружающие меня стали отговаривать, мол, девушка то хорошая, ты сам себя загнал в рамки, и сейчас ничего не видишь, как угрозу своей свободе. А я действительно ничего не видел, видел только врага, как будто. Таки на эмоциях решения не принимаются, и бросить всё – легко, всё потом снова повторится с кем-нибудь другим. Тогда я решаю над этим работать. Нахожу компромисс: просто видеться реже. Сюда же подъезжает внезапная ОГРОМНАЯ свалившаяся работа по переводам. Я возвращаюсь в Екат и меня засасывает, внезапно, аспирантура: конференции, переводы, ловли преподов. Что ни день, то я куда-то ехал, то я готовил перевод, а потом в начале недели ловил преподавателей для проверки. У меня заканчивался мой академический английский, и на удивление уже препода оттуда, я свалил на неё 3 разных статьи, из-за чего у той случился культурный шок и она мне поставила просто так зачет. В целом, месяц после приезда стал классный. Разгрузилось время с К., стало больше на себя, стало больше работы, и я вообще обо всём забыл. В выходные мы с ней ходили на разные тусовки, и внезапно, мне стало казаться, что жизнь то налаживается! Круто! Стали появляться разные интересные встречи, внезапные срывы в кино, ооочень редкие встречи со старыми друзьями и диалоги с ними. Тем не менее, я кучу времени проводил просто дома. Только я и перевод и перевод и перевод. К концу месяца мне казалось, что я плохо говорю по русски а вот по-английски ничего так.
Если днём – переводы и дела по работе (в том числе организация нашей конференции), то ночью оставался только я и Darkest Dungeon. Это были офигенские, пожалуй, самые офигенские ночи, я и – тьма, и ужасы, и сражение с ней. Просто отдушина. После 20-ых чисел, мне кажется, настало вообще идеальное время. Мы с K. подсели на DOOM, а время, которое, как я думал, я очень много трачу на неё, само раскидалось по нам обоим, и вот, при ней я могу заниматсья чем то своим, а она чем-то своим. И где-то примерно в конце месяца я подумал, что сейчас вроде бы всё как надо: в отношениях всё ок, в быте всё ок, на работе есть всё, что нужно, движуха даже какая-то есть. Что делать в таком случае? Сидеть и наслаждаться? Жиреть? Нет, я понял, что такие периоды бывают очень редко и это лучшее топливо для творчества. К сожалению, творчеством не занялся, а бросил все силы на дальнейшую работу по переводу, ибо уж слишком стремительно придвигались конференции.
С 10-го мая, кстати, я начал писать утренние страницы. Я их не дооценивал – они очень сильно поменяли жизнь в лучшую сторону.
Good Old June
Good Old June
Июнь стартовал бодро. Я запилил переводы, ко всему подготовился, закончил с Darkest Dungeon. Мы с одногруппником отгремели на конференции, поржали, выступили, и в итоге, первые 10 дней пролетели пулей, я не заметил, как прошло время. В один из последних дней меня ловит мой научник и говорит: «НУ ЧТО ДАНИЛ, ГДЕ ТВОЙ ЛИТОБЗОР». Я выплёвываю сразу 400 кирпичей и говорю «аааа, так он делается!». «ГДЕ ОН ДЕЛАЕТСЯ?!» - «будет к концу июня». И рассчитывавший на отдых Даня, берется за новый огроменный пласт работы. Естественно, по лит обзору было мало чего найдено то, что когда то накопал в марте. Я понимаю, что этого мало, ставлю себе график работы на каждый день и начинаю методично его запиливать. История повторяется, как в мае, только вместо переводов «я и лит.обзор» днём «я и чудесная Life is Strange» ночью. Так и проходят мои будни. Выходные я провожу с К., и проводим мы их очень кайфово и каждый раз по-разному. То, отчего у меня бомбило в начале мая – и не осталось и следа, всё стало кардинально иначе. И весь июнь же идут дожди, прсото не переставая. Это утомляет. В конце приезжает моя мама с сестрой в Екат, я гоняю с ними по всему городу, знакомлю с К., и вновь, мне кажется, что время просто потрясающее. В конце месяца как раз начало светить часто солнце, я думал – свечусь и я. Наверняка, этому помогли странички, да череда хороших событий. Так и прошел июнь – в работе, да в выходных с К. Как-то я изолировался от мира.
После отчёта аспирантов, на котором я успешно аттестовался и перешел на третий год обучения, на меня свалилась очередная огромная работа по переводу. Лит.обзор отошел на второй план, точнее, вообще забросился. Теперь я занимаюсь переводом программ конференций. Очень трудоёмко. Надеюсь закончить к 20 июля.
Сейчас. 10 июля 2017
NOW!
Hey there! Here I am. До дня рождения остаются считанные часы, за эти последние несколько дней я пережил очень сильную депрессию, связанную с осознанием конечности нашей жизни, и что лет с 30 мы начнём медленно стареть (хотелось бы, чтобы и попозднее начало), с осознанием того, что мне не хватает движух, с осознанием того, что с января по июнь ничего интересного, в общем-то, в жизни моей не произошло. Я понял, что мне хочется также, как свежего воздуха – всего нового, необычного, свежего! Я хочу перемен. Я так устал от рутины, я так устал от происходящего ничего. Я просто устал. Я ХОЧУ ИЗМЕНЕНИЙ И ДВИЖУХИ! Я хочу новой жизни и готов старую оставить позади. Навсегда. Так пусть она и остается! – здесь, под катами этих тем, соответствующих месяцам. Пожалуй, я ставлю здесь точку и готовлюсь к тому, что 24 рассеятся во временной ленте.
Что касаемо сейчас. В начале месяца я начал ощущать приближение перемен и стал к ним готовиться: я послал всё в жопу и начал менять всё единолично сам - в очередной раз сменил стиль, накупил много шмоток, обновил себя, сделал новую охренительную стрижку!, нашёл дохрена свежей шикарной музыки. У меня такое ощущение, что 25 станут моим годом перемен. Я хочу, чтобы они стали таким годом. Ситуация напоминает переход из 19 в 20 лет, тут что-то похожее. Тоже усталость, тоже новая музыка, тоже надежды. Пусть будет так, пусть будут перемены! Мы молоды и это повод творить, сходить с ума, отрываться, гонять в путешествия!, изучать всё на свете, а для меня – еще и проявлять себя творчески, и организовывать внешнюю движуху, которую у меня так хорошо получается делать! Мне кажется, ко мне возвращается моя энергия в большом объеме.
И вот в данный момент я сижу перед своим ПК, прикрыв рот и закрыв глаза. Мысленно я где-то не здесь, а в мечтах. Хоть бы всё получилось. Хоть бы год получился богатым на интересные события и на яркие захватывающие впечатления. Хоть бы он был полон перемен и всего свежего, нового. Хоть бы этот год получился богатым на движухи, на интересных людей и шшшикарнейшую музыку, на вдохновляющую и пронизывающую атмосферу! Божемой, я хочу, чтобы мне было интересно жить! Да, мне это крайне важно. Дайри-магия, помоги мне!) Пусть и 25-ый год получится просто наиинтереснейшим!
На этом всё.
LET’S GO TO THE FUTURE!