Январь.
Январь.
Год начался взрывом эмоций, вдохновением и какой-то сумасшедшей самоуверенностью, взявшейся из ниоткуда. Казалось - всё по плечу, и так оно и было. Я разрешил себе мечтать. Влад подарил мне планировщик и я впервые в жизни начал планировать свои дни, недели и даже месяцы. Я впервые в жизни чувствовал, что делаю всё правильно. Правильно - так, чтобы добиться чего-то в жизни. Чтобы чего-то преуспеть. И весь январь у меня получалось. У меня удачно проходили эксперименты в аспирантуре. Мы с Крис просто феерично проводили последние занятия по динамической соционике, и её последнее занятие было настолько красивым и мощным, что многие коммуникаторские запомнят этот яркий уход в закат. На этом динамическая соционика Екатеринбурга канула в лету. Месяц был очень душевным. Я безумно радовался переменам Влада - таким живым я его еще никогда не видел. Он был влюблён и одновременно очень подвижен - такое огромное жизни в нём привораживало к нему и я как будто тоже становился живым. Я отдельно хочу запомнить тот момент, когда я ему включил песню Feeder - Feeling a Moment и чувства офигенности были настолько сильны, что мы вышли в лес и ходили вопили от своих эмоций! это было так здорово, воодушевляюще и даже волшебно. Вот он тот момент, когда чувствуешь жизнь прям бьющую через сердце. Life is made of small moments like this. Много разговоров я провёл с Даней - оказывая ему эмоциональную поддержку (и наоборот), обсуждая многое. Я впервые за столько лет приобретал нового друга - что-то мне совсем уже чуждое и незнакомое. Было много дружбы. Очень много дружбы. Сам того не замечая, я светился счастьем - быть окруженным теми людьми, которые мне нравятся. Я много гонял на посиделки к Юле со всей компанией, катался с Владом на его тачке и обсуждал так много важных вещей. Мне почему-то грустно это вспоминать: словно Влад прощался со мной, прежде, чем исчезнет из моей жизни.
Я много болтал с Даней по телефону и всё чего то ждал. Какого то толчка. Толчка к расставанию с Катей, настолько на тот момент мы с ней отдалились. Влюблённость Влада в Натали завораживала и мне явно хотелось чего-то такого же. Тем временем я с другими друзьями наблюдал за их историей как за хорошим кинофильмом. Было интересно, очень интересно - быть частью такой истории. Я собирал друзей у себя дома - встречать новый год, старый новый год, рождество и невесть еще что, по-моему, просто посидеть. В конце месяца ощущение крутейшего водоворота событий начало исчезать - Влад с Натали начали таки встречаться, история закончилась, я с Крис завершил наш крестовый поход по признакам Рейнина, я успешно отчитался по аспирантуре за последний семестр и впереди предстоял ферваль, полный работы. Столько разных планов предстояло начать воплощать- скататься всем вместе в Крым летом, посетить крутейшие концерты весной, в том числе и моей мечты, и развиваться, развиваться... Зарабатывать деньги ебашиловом! Так и прошел месяц.
Февраль.
Февраль.
В ночь на первое февраля мне ёбнуло в голову сделать себе режим. Чего бы нет? Чего бы не вставать в 7-8 утра и ложиться в 11-12 вечера? Эта идея казалось просто совершенной. Это идеально согласовывалось с моей новой приобретенной привычкой - планировать следующий день и следующие недели. И я начал... жить по графику! И мне удавалось! Потрясающее ощущение того, что я сам просыпаюсь утром, уделяю время себе, никуда не тороплюсь, и только насидевшись вдоволь с собой я выезжаю на работу - вдохновляло меня до последней капли. Я чувствовал себя таким правильным. Что я живу как все. Что я приобщился к людям. Мой внутренний сад начал цвести. Как следствие, что-то вернуло меня на дайри. Некая магическая сила. Здесь я заново создал то, что так хорошо умею - рекреационную площадку для самого себя (и возможно для любого читающего). В феврале я попросил гитару и начал учиться ей играть - никогда ранее я не был так счастлив снова обучаться у меня много не получалось, мне хотелось дикого прогресса, но... Но давайте будем последовательным, мистер, хорошо? У Юли, Влада и Натали было очень много положительных изменений. В каком-то смысле такие же изменения были и у меня. Я начал обращать внимание на инфу и сортировать её. Сортировать очень просто - по внутреннему отклику. Я старался всё упорядочить - каждый план, каждый пункт своего дня. В этом фокусе моя жизнь как будто стала здоровее... Здоровый - вот каким словом можно описать февраль. Здоровая еда, здоровый режим, здоровые тренировки, нездоровая работа, здоровое общение, здоровые помыслы (черт, я это всё пишу и МНЕ ТАК ХОЧЕТСЯ ЭТО СНОВА ВСЁ ВЕРНУТЬ! Почему бы и нет?!), здоровые побуждения делать диссер... О да. Я очень много сделал для диссера в этом месяце. Мне правда было интересно. У меня получалось. Я продвигался. Это неимоверно меня радовало. У меня было ощущение, что я живу. Но я жил как будто... хм-м-м... фоново. Я жил и одновременно не жил. Я чувствовал жизнь, но она как будто проходила мимо. Я старался этого не замечать, но от этого внутреннее одиночество словно заставляло меня СВЕТИТЬ В МИР ещё больше! И тем не менее, даже фоновой жизни на тот момент я не чувствовал давно.
Крис разосралась с Даней и со мной. Динамическая соционика на этом окончательно умерла. Даня рискнул провести занятие с Димой, но тот его просто ментально убил. Я восстанавливал Даню своим светом. Почему-то в этом я очень чувствовал свою важность. Весь февраль я был захвачен идеей экологичной жизни. Только позитив, только хорошее. Не воспринимать плохое! Я ОЧЕНЬ МНОГО ПИСАЛ В ДАЙРИ. Я писал, мне нравилось, делиться собой и всем остальным, но это была больше реклама правильного лайфстайла... Мол, посмотрите, какой я классный. Хотите со мной пообщаться? Я всегда открыт новым знакомствам! Я слишком сильно был движим идеей работы над собой и позитивной средой. Для кого? Куда? - мне было поебать на эти вопросы, уж слишком в красивых я жил иллюзиях. Словно поработав над собой и сделав мир вокруг себя положительным, я стану таким, какого Даню захотят видеть всё люди в своём обществе. Дайрик пестрил огромным количеством позитива, но он был какой-то... приторный. Наигранный. Мне так хотелось, чтобы он стал правдой... В этом месяце я начал перегорать. Фиг знает от чего. То ли от слишком активной деятельности по всем фронтам, то ли от поддержания этой позитивной наигранности и восторженности, то ли от всего сразу... И выбила меня из этого состояния нахуй случайно мне встретившаяся фотка Таши.
Внутри всплыла целая гамма чувств, которые я хотел выразить моей бывшей девушке. Я хотел извиниться и сказать, что ни о чём не жалею. Я хотел ей рассказать, что переживаю за нее - что с ней случилось, куда делись её фотки, почему она так поблёкла? Почему мне кажется, что Таша так несчастна? Почему мне хочется, чтобы у неё всё было хорошо? Все мысли заполоняли фантазии о том, как я с ней мирюсь и нахожу общий язык. Впервые после двух лет отношений. Я сводил с ума сам себя - отношения же закончились, почему меня это так волнует? ПОЧЕМУ ТЫ СНИШЬСЯ МНЕ КАЖДУЮ НОЧЬ?! - хотел я вопить напрополую. Я ненавидел происходящее, но еще больше чувствовал безысходность, отчаянность и одиночество - перед кем я бы смог открыться? Перед Натали, которая ненавидела её нахуй? Перед Катей, которой вообще не стоило знать мою историю с ней? Перед Пашей, который пропал невесть куда? Я не мог этого сделать при ком-то мне недостаточно близком. Я не мог ничего написать в дайрик - я очень стыдился и стеснялся. Спасением стал Даня, готовый меня выслушать и поддержать. Боже, дружба творит чудеса. Я поварился в этом котле бурлящих чувств и вылез из него. Надоело. Выйдя из этого я заметил, что пиздец, как же мне хочется влюбиться. Как же мне не хватает искр, эмоций и чувственности в отношениях с Катей. Мне хочется романа. И как специально - в голову ударило прошлогоднее загадочное знакомство с Олей. Меня тянуло узнать её на протяжении всего года. Мне так хотелось позвать её встретиться, но я так стеснялся... И похоже, что специально, чтобы заглушить все импульсы, я начал хуярить в дневник по сто страниц в день (образно), еще больше гореть диссером, еще больше топить себя в игре на гитаре... Лампочка "тебе пиздец Даня от перегрузки" начала мигать красным. А 27 числа я по удачному стечению обстоятельство попал на групповую гештальт-психотерапию... Это - решающее событие 2018 года. Но тогда я ему не придал значения. Я лишь обратил внимание на то, какой пиздец творится у меня в голове, а также у всех тех, кто пришел туда со мной - у Крис, у Юли, у Саши, у Насти, у Дани... Стало так интересно копаться в самих себе. Я всё ещё боялся заглянуть внутрь себя и увидеть там дикое желание расстаться с Катей и пойти встретиться с Олей, что вообще ничего не обещало. Но меня к ней тянуло. Я много думал о Soul Links... так и закончился месяц. В полной неразберихе и почти перегоревшем от деятельности мне.
ps. в феврале я впервые в жизни получил премию Губернатора. Но мне на это было просто поебать. Главное - деньги. А еще, в феврале у нас в академии был интересный махач за кресло директора... Академия раскололась на двое. На консерваторов - тех, кто был за корррупционный режим старого директора и тех, кто за прогресс и будущее, что представлял собой директор новый. Была холодная война. И в итоге прогрессор победил)). Все ждали положительных изменений. Я прошел Far Cry 4. И после этого февраль окончательно подошел к концу.
Март.
Март.
Я купил ноутбук. И сбежал с ним от своих кипевших мыслей и чувств в Серов на праздники. State of Decay в этом мне помогла еще больше. Я продолжал вести дневник и тренить на гитаре. Но чего-то ужасно не хватало... было так пусто. Я вернулся из Серова и жизнь мне казалось очень блёклой. Меня не радовал режим. Меня не радовала гитара, музыка, тренировки, диссер, дайрик, - н-и-х-у-я. Я кончился и перегорел? - спрашивал я себя. Мне хотелось просто кататься лицом по полу и ненавидеть чертов март. Ебаное солнце! Ебаная оттепель! Я не живу, я существую! Слишком яркое солнце словно окрашивало в настоящий цвет - серый - всё то, что я себе придумал цветным. И тогда я взял и сделал это. В минуты этого действия я пережил ужас, страх, адреналин, смущение, стыд и панику. Я написал Оле и предложил ей встретиться. Данил. 25 лет
Я не влюбился в Олю... - вот что я понял, когда мы провели с ней вечер в Simple Coffee. Она мне была безумно интересна. Мне хотелось узнать её. Какая она? Что в ней такого загадочного? Её фигура в моей жизни на тот момент придавала какой-то смысл происходящему... С тех пор, весь последующий март превратился в ожидание дней встречи. От вечера с Олей до вечера с Олей. Мы виделись где-то раз в неделю. При ней я чувствовал себя... собой? Мне нравилось то, с каких неожиданных сторон я перед ней раскрываюсь... и перед собой тоже. Удивительный эффект. Мы откровенничали - про отношения. Таким образом мои мысли после таких встреч вращались вокруг моих бывших. Чего я тебе такого сделал? - обращался я к Свете и Таше. За что ты меня ненавидишь?... ведь я больше тебя не ненавижу. Это были очень грустные диалоги внутри меня.
В конце марта мы посрались с Пашей. Просто в пух и прах. Лучший друг послал меня нахуй и отовсюду отдалился. Его будущая жена просто везде меня заблочила. Я был безумно возмущен подобной несправедливостью, потому что я не желал Паше ничего плохого. Просто это произошло случайно... Я обиделся на него. И ходил жаловался всем и каждому. Меня поддерживали в этом все, кто не был участен в конфликте - Катя, Гера, Даня, Оля... и другие. Почему-то я решил, что Влад всё уладит, ведь он тоже провинился, как и я. Я думал - Влад со всем разберется. Влад к этому времени уже успешно создал образ парня, который круто решает все проблемы. А вот сам Влад, искренний и душевный, куда-то начал исчезать... Но я этого не замечал. Мне было не до этого. Я жил запутанный в себе, своих влечениях, чувствах, мыслях и неопределенности - куда же дальше. На этом фоне я предлагаю Дане после того, что сделал с ним Дима, запустить наш с ним проект в мае - динамический профайлинг. Я хотел, чтобы Даня узнал, что это такое - партнерство. Я мог ему это дать.
Господи, как мне было тяжело... я вижу это только сейчас, оборачиваясь назад. Но я предпочитал обманывать себя. Предпочитал занимать себя деятельностью, разговорами, всем, чтобы не заглядывать вовнутрь. Внезапная встреча в конце месяца с Кристиной обратила мой взор вовнутрь. Я не помню, о чем мы говорили или что делали. Я помню, что эффектом от встречи было то, что я ехал домой по ночной заснеженной и пустой дороге города, пока падал снег и чувствовал себя собой... Я хотел это сохранить. Крис говорила - ты не сможешь сохранить, так оно не работает. Чушь! - говорил я, - мне всё по плечу! Я уснул, проснулся и всё прошло. Наступил апрель.
Апрель.
Апрель.
Я делаю большой вдох... Ап-рель... Самый сложный месяц 2018-го.
Перечитывая записи из этого месяца, я вижу, что я тогда признался себе - я сбился и потерялся. Огромный шаг. Но я подумал, что я сбился с правильного образа жизни, и что если я к нему вернусь - мне полегчает (то желание выше, где я из нынешнего дня прокомментил, что хотел бы вернуть этот образ жизни, только что исчезло ). И я заставил себя. Через не хочу. Через не могу. И сделал. Я сконцентрировался на госах. Впереди предстоял самый сложный экзамен - спецпредмет, в котором я вообще не ориентировался. Снег постепенно сходил на нет. Я сделал очень много по диссертации. Но моя жизнь меня не радовала. Я ожидал, что если я просто воспроизведу то, что было со мной в феврале, я снова буду чувствовать поток и радость. И нихера... Ни-хе-ра. Я стал проваливаться в фантазии. О том, как было бы круто что-нибудь... и помечтав, мне становилось еще грустнее. Я истошно искал, за что ухватиться. Что бы меня подняло. Кто бы меня поднял? Встречи с Олей превратились для меня в какое-то напряжение. Я чего-то от неё хотел, но в итоге лишь сковывался всё сильнее и сильнее. Динамика общения начала умирать. Я слишком аккуратно с ней общался - боялся спугнуть. Боялся быть отвергнутым. Самообман, что щас я как накручу позитива в моей жизни! - работал всё слабже и слабже. Внутри своей души я отчётливо понимал - мне надоело так жить. Я хочу перемен. Меня не вставляло общение с друзьями. Меня не радовала музыка. Я забросил режим. Я всё больше становился астронавтом в открытом космосе, отрезанным от Земли...
Было и хорошее. Я старался обращать внимание на то, что мне нравится. Я хотел стать увереннее. И всё тщетно. Я отчаянно играл парнишку, у которого всё О'кей, чтобы никто не подумал, что мне плохо, что мне нужна помощь и поддержка, чтобы никто не подумал, что я так слаб и одинок... Оля меня вкатывала всё меньше и меньше. Влад заметил, что ему нравилось то, как я ей был вдохновлён. А теперь мне не интересно. Это словно подрезало меня ещё больше. Меня перестало всё радовать. Абсолютно всё. И как будто услышав мои сигналы о помощи, Вселенная решила всыпать мне по полной и дать мне драйва. В день концерта (и дня рождения Паши), из-за которого я разосрался со своим другом я встречаю Ташу - воочию. Тут же всплывает всё то, что мы с Даней так успешно затоптали в феврале. Она смотрит на меня и холодно отворачивается. У меня внутри всё переворачивается. Я таращусь на неё. Точнее, на её спину и длинные волосы. Что это только что блять было? Внутри меня внезапно выстрелил ком диких чувств. Запульсировали вены. Я хочу. Я хочу ей всё рассказать. Но как? Почему ты отвернулась от меня? Я тебе всё также делаю больно? Если бы ты знала... Нетерпение сжигало меня изнутри и я не знал, как начать с ней диалог - мы так хуёво расстались. Я орал внутри от беспомощности. Подходила её очередь в гардеробе. Сейчас, Даня! Сейчас или никогда! Таша накинула черное пальто, сиганула в безликую толпу и была такова. Всё внутри меня взорвалось ярым гневом: я проебал возможность из-за трусости. - Как ты? - спросила меня Натали. - Норм, - холодно ответил я. Никто не должен узнать, что творится внутри моей души.
После этого мои дни превратились в круговерть моих чувств внутри меня. Вторую половину апреля я запомню совсем другой.
Все сломалось. Сломался режим. Сломалось питание. Сломались мотивации. Мне нихуя не хотелось. Я был переполнен прошлым. 2014-ый ворвался в мою жизнь и затмил собой всё. Я был в запое эмоциональным накалом. Мне же этого так хотелось. Я сидел (или гулял? не помню) вечерами и вспоминал, вспоминал всё, что между нам было, крутя треки из 2014-го. Словно я разрешил себе вспоминать. Словно я больше не боялся той боли, тех чувств, тех событий... Я развернулся ко всему этому лицом и больше не бежал. Я вспоминал перепалки с Ташей, вспоминал моменты искренности, жизни, вспоминал, какие красивые мы были и что мы с собой сделали... Периодически мне хотелось разрыдаться от наплывающей на меня тоски по ней, но я не мог себе этого позволить: "я что - тряпка что ли?!". Ещё больше мне хотелось разреветься от того, что я подобных чувств больше никогда не испытаю. Я чувствовал себя приговоренным к своему прошлому. DOOMED. Настолько искренние и настоящие чувства, которые не смогли вырасти в настоящие доверительные отношения... Боже, как мне было плохо. Я скучал. Я по сумасшедшему скучал. Я ничего не отображал из действительности - мне было поебать и на диссер, и на Катю, и на Пашу, который ко мне холодно относился, хоть и помирился, мне было поебать на всё. Мне хотелось взять и написать. Предложить встретиться. И рассказать. Рассказать, как я благодарен ей за большую любовь. За все чувства, что я с ней испытал. В этом промелькивала надежда. А вдруг? Вдруг и у нее есть чувства? А вдруг мы снова мы начнём встречаться? От этих мыслей меня бросало в холодный пот. Бросало настолько, что я хотел им блевать. Я не хотел снова того же самого, но я так по ней скучал. Я скучал по чувственному себе... По небезразличному себе... Оглядываясь на соседний март, я думал - что вся та запутанность, что со мной происходила в том месяце просто блёклая тень по сравнению с тем, что за пиздец творится со мной ныне. Я выл от запутанности. Меня разрывало чувство любви. Я не мог поверить, что оно всё ещё есть. Я думал меня оно убьёт. Я хотел вернуться туда - в 2014 и заново это всё испытать. Бредовая идея, но мне хотелось еще раз ей признаться в любви...
В те дни я изменился. Я стал слишком эмоциональным. Моё безразличие сменилось искренностью и восприимчивостью. В моих глазах царил огонь. В это время написал лучший рассказ 2018го по моим личным оценкам - "Ключи" (тык). Мне было дело до всего. Я хотел орать. Я хотел плакать. Но я не мог позволить себе ни того ни другого. Я пересматривал все фотографии меня с Ташей тысячу и сотню раз. Я выучил её инстаграм. Я не понимал, что со мной происходит. Это нужно было просто пережить. Я встретился с Натали и рассказал, как я любил Ташу. Натали удивилась. Это было не то, чего я ожидал. Никто не мог подсказать мне, что с этим делать. И вот однажды в дождливый апрельский вечер... меня накрыло с головой... я внезапно понял, как это всё тщетно. Тщетно надеяться, что мы помиримся. Тщетно захлёбываться теми хорошими воспоминаниями, я же точно помню, что большую часть времени с Ташей мне было плохо. И не будет больше любви... такой любви... её любви... я как будто задыхался от чувств. Я считал, что всё ещё люблю её. Безумно люблю. Больше, чем раньше. Что за пиздец? Мне нужна была помощь. Но я ото всех изолировался. Дождь усилился и началась гроза. Я был маленьким мальчиком, давно покинутым своей матерью, но увидевшим её в толпе и вознадеявшимся на воссоединение. Дождь бил по подоконнику и я лежал на полу и дрожал от холода... Воссоединения не будет. Надежда умерла. Одиночество захлёстывало меня с головой. Я падал в бездну... Каким-то образом я постелил себе кровать и грохнулся спать, отключив все будильники. Я проспал 13 часов.
В те дни апреля меня словно откатило обратно в 2014, как я упомянул. Вернулось всё - манера шутить, манера одеваться. Этим я когда-то нравился Таше. Даже манера говорить вернулась. Даня подмечал это. Мне нравилось. Мне нравилась моя чувственность - я больше не был серым фоном чужой жизни. Я встретился со всеми людьми из 2014 - с Ромой, с Юлей, с Герой, с другой Юлей, с Натали и Пашей. Я словно заново всё проживал. Это всё наполняло меня реактивной энергией. Которую я не знал, как выразить и куда деть. Невыраженная энергия превратилась во внутренний шторм и накрыла меня. Я был одинок - мне не было с кем этим поделиться и разделить. Я боялся грузить этим Даню. Проспав 13 часов, я проснулся не сразу. По-настоящему я проснулся через пару дней. На Плотинке. На солнечной Плотинке жарким апрельским днём. У меня клянчил деньги какой-то модный чувак из Африки, говоря на английском. Он слишком много выёбывался. Меня это забавляло. Он ушел, не получив от меня денег, но оставив мне мысль... Он бросил всё и приехал в Россию ради одной идеи, чтобы проверить... Чем я хуже? Я же экспериментатор!
Я открыл контакт.
Нашел Ташу.
Написал ей.
Таша безо всяких приветов просто решила начать с просьбы:
"Не пиши мне пожалуйста сюда больше. Никогда." - Я угадал её мысли.
Она ответила мне:
- Какой ты догадливый.
Я улыбался экрану своего телефона. Улыбался, а потом хохотал. Она не меняется. Я встретился с настоящей Ташей. Не с её образом, по которому я скучал.
Меня это безумно умилило. Умилило настолько, что аж слёзы выступили на глаза. Как я рад, что ты всё такая же.
Я почувствовал, как становлюсь легче и свободнее, словно мир меня носит на руках...
Я закрыл контакт и позвонил Крис.
Крис действительно была где-то неподалёку. Я вспомнил, что у меня есть друзья.
Интересы. Девушка. Целая жизнь.
Я шёл и улыбался сначала своим ступням, а потом проходящим людям. Меня отпустило.
Я радовался солнцу. Радовался почкам на деревьях. Лёгкость пронизывала мою душу. Я выбрался из бездны.
В этом состоянии, через несколько дней, я пришёл к Оле. Она вела клуб пения на английском.
Она мне рассказала, что нового. Мы классно спели Complicated. Я испытывал очень теплые и нежные чувства к Оле. Я был свободен. И мне даже было неважно, насколько это взаимно. Комната наполнилась солнцем. Как вдруг
Пришел некий чувак по имени Сережа. Он вёл себя очень холодно, величаво, сдержанно и немного с презрением к окружающим. И Оля при нём моментально сдулась. Закостенела. Стала послушной. Стала... образцовой дочерью. Он манипулировал ей как хотел. Я не мог поверить своим глазам. Это тот самый, о котором ты мне рассказывала! Но он... он... он совсем другой, не такой, каким ты мне его описывала! Самодовольный и с ухмылкой, с отыгрываемым образом неприступного мужчины. Вот на что повелась Оля. Ты ненастоящий, ТЫ СУКА НЕНАСТОЯЩИЙ! - раздался внутри меня вопль. Во мне росла дикая ненависть к нему за то, какая она при нём. Как будто я лучше него знал, насколько светлая и чудесная Оля на самом деле. Я взбесился. Благо, был конец посиделок и мы расходились. Обычно Оля задерживалась и болтала с посетителями. Но сейчас, словно вся не своя, она послушно ходила всюду за Сережей. Я хотел блевануть. Настолько противно это смотрелось. Я хотел блевануть прямо на этого холодного пафосного мудака.
"Пока" - похлопала Оля меня по плечу. Раньше она предпочитала со мной обниматься на прощание. Интересно.
"До встречи" - еле слышно обронил я.
"Пока" - повторил её ухажер.
"Пошёл нахуй!" - промолчал я.
Я шёл домой полностью уничтоженный. Насколько сильно было разочарование. Насколько горькой оказалась правда. Я не мог поверить, что она выбрала такого... но она ведь выбрала. Я всё ещё видел уходящих их в коридоре и как Оля безуспешно пытается его обнять. Недоступный косолапый уёбок... И внезапно меня осенило. Я остановился. Меня тем более к ней больше не тянуло! Я ахнул. Что же это?! Я стал ещё более свободным! Радость обуяла меня среди лавочек на Ленина! Я пошел пританцовывая домой. С души слетела ненужная фантазия.
"Минус две пассии!" - вот что я написал в дайрике.
Перед сном я твердо решил - Пора чинить свою жизнь. Готовиться к экзамену. Пилить эксперименты. Время добиваться своих целей. Я почувствовал мощную уверенность в себе. Я почувствовал себя таким собой. Таким классным и ярким. Перед сном я смснул родителям: завтра я к вам приеду вместе с тетей.
И как раз завтра - наступил мой любимый месяц Май.