Дыра. Дыра в моей голове. Все мотивации заняться чем-либо сжигаются со скоростью горящего обрывка бумаги. Вся мотивация работать умирает, ещё даже не успев зародиться. Я написал заявление на дистанционную работу на июнь, чтобы работать в своём ритме, а в итоге даже начать ничего не могу - руки опускаются и весь подъём души разбивается об острые подскальные камни.
С другой стороны, я просто мастер запиливать очень крутые труды в ограниченные сроки и снова потом бездельничать. Стабильная работоспособность - не про меня? Может посмотреть шире: стабильность - это тоже не про меня? Похоже на правду. Как мне жить? Если у меня есть временная рамка, я творю невозможное. Невозможное и прекрасное. Отсутствие временных границ способствует меня распиздяйничать так, что я могу дать сам себе фору из времён магистратуры.
Мне очень нравится мысль Миронова про мою невозможность увидеть свои большие желания, на которые я хочу зарабатывать: "Данил, если человек ничего не хочет, то вероятнее всего у него депрессия. Он слишком долго занимался тем, что ему не нравится, не нужно, и не подходит". Здесь становится очень свободно и очень грустно. Грустно - я не знаю, чего я хочу... есть ли свет в конце туннеля? Наверняка есть. Он всегда был. Свободно - наконец есть объяснение всей этой дури, происходящей со мной. Очень похоже на правду. Я хочу хотеть что-нибудь, но мне совсем ничего не хочется. Меня так заебала эта диссертация, академия, профайлинг, люди, блять, пиздец.
Но идея заниматься тем, что НРАВИТСЯ, меня цепляет так сильно, что прям вызывает подъём души. Я так соскучился по такой деятельности. Когда я последний раз занимался тем, что мне нравится? Год назад в марте, играя в The Division 2? Господи, я тогда последний раз играл с подлинным удовольствием? А если не видеоигры? Когда последний раз была деятельность мне в кайф, что я прямо отслеживал это и радовался? Полтора года назад? Писать в дневник, играть в Prey и обучаться C#? Было чертовски фантастически круто. Да, круто: помимо этого, я создавал предновогоднюю волшебную атмосферу, любил общаться с людьми, находил такую музыку, и учился гитаре, а... А как я находил, что мне это нравится? Сложно сказать. Что насчёт тех увлечений сейчас? Прямо сейчас Prey мне нахрен не нужен, C# лежит на полке, гитарой я занимаюсь, а дневник...
А вот сюда мне точно нравится писать. Это ли не выход? Не знаю. Крис говорила, что стоит попробовать превратить все возникающие НАДО в НЕ НАДО. И вообще лежать себе столько, сколько потребуется, до того момента, пока не заметишь, что хочется делать, а потом идти и делать.
Мне также нравится пришедшая мне буквально вчера идея о том, что в детстве "НАДО" было сформировано из желания родителей сделать мне как лучше. Ведь возникающее в голове "Надо" - это голос кого-то из родителей, привитый в детстве. У меня было слишком много спонтанных желаний и они все перекрывались громадным надо. Надо ехать в сад. Надо тебе делать уроки. Надо, чтобы ты отнёс шмот тёте. Надо-надо-надо... Помнится, что после выполненных надо, я шёл и занимался тем, что мне интересно. Это было как с гора с плеч. Однако, если бы мне объясняли мотивацию этих надо, всё было бы иначе. Неужели теперь мне это самому себе объяснять? Но только я ныне и могу это сделать. Пиздец, так не охота...
За каждым "надо" стояла причина и был мотив. Надо ехать в сад. Зачем? Чтобы на весь оставшийся год у нас был крутой урожай (экономия десятков тысяч рублей, которые родители вкладывали в покупку удобств для нашей семьи). Надо сделать уроки. Зачем? Чтобы я хорошо выучился. Зачем? Чтобы поступил в хороший вуз. Зачем? Чтобы у меня была хорошая работа. Зачем? Чтобы я зарабатывал себе на жизнь и не помер с голоду. Зачем об этом так париться? Потому что меня любят. Точка. Это забота. "Тебе надо сделать уроки" - это была забота. К сожалению моим родителям было сложно с тем, чтобы заметить мои склонности и то, чем я люблю заниматься, чтобы помочь с самоопределением. Теперь я ебусь с этим лично.
У меня также всплывают в памяти слова Ольги про то, что в каждом "Надо" есть моё хочу. Есть ли? Да, наверное. Ведь уроки то делать порой было в прикол. В прикол было ездить в сад и жрать малину. В прикол было гонять относить шмот, потому что это развеивало меня под музыку.
Так вот, надо делать диссертацию. Надо писать статью. Есть ли в этом моё хочу? Да, есть. Его пока мало. Хочу доделать диссертацию и написать статью - ибо мне ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ видеть результаты моего качественного труда, который я знаю как делать. Что ещё? Пока нихера.
Возвращаясь к началу, стабильная работоспособность - не про меня? Частично, ибо я же как-то работал каждый день - на полном автоматизме. Но про меня больше вспыхивать и уходить в дело с головой. До конца. До точки или до промежуточного результата. Хуярить так, чтобы летели искры и стоял треск. Чтобы потом явить миру прекрасное. Как мне загореться? Как мне загореться? Почему искра не переходит в пламя? Что её тушит?
I really hope to find it out.
Мне кажется, сейчас происходит очень важный процесс моего осознавания себя. Самоосознания к самореализации. Да прибудет со мной Удача.