в далёком 2015 году или уже в 2016-ом, честно говоря, я точно не помню, у меня произошёл запомнившийся мне надолго диалог с Натали. мы обсуждали твитты, написанные мною за два года, и которые я удалил без единой капли сомнений, но сохранил копии для неё. интуиция мне подсказывала: Даня, оставь это для Натали.
пару месяцев (или лет) позднее она мне сказала:
- на самом деле это очень важно, что ты их оставил. в последствии люди смогут увидеть историю становления Великого Человека.
слова настолько меня вдохновили и поразили, что до сих пор вращаются на подкорке. я воспринял их как безапелляционную веру в меня. я в себя не верил настолько, насколько тогда верила Натали. точнее, я вообще в себя не верил эти слова оставили на мне большой положительный отпечаток. словно Натали видела во мне то, что я чувствовал в себе, и что я могу явить миру. и я до сих пор это чувствую
эту запись я хочу сделать чистосердечной. я очень долго пытался показать себя таким, что я всё знаю про свою жизнь. что я знаю, куда иду. что у меня всё хорошо, что у меня есть план, всё схвачено. я строил иллюзии не только для других, но и для самого себе. когда спадали иллюзии и я сталкивался с реальностью - всё летело из рук напрочь. мне 25 лет, я кто? кого я из себя представляю? реализовался ли я? два года спустя, слушая удары своего сердца при температуре в 40 градусов и ожидая скорую помощь, я снова себя спрашивал - живу ли я так, как я хочу? реализовываю ли я то, зачем я пришёл в этот мир? но если в 25 мне было невыносимо сталкиваться с правдой. мне было страшно от того, что окружающие узнают, что так-то у меня всё плохо: нет плана, нет идей, я не реализовываю себя, я вообще не знаю кто я такой, я ничего не хочу и мне, оказывается, очень страшно жить.
в 25 я ещё поддерживал представления о себе. что вот, я эффектный, умный, креативный, атмосферный и... и всё. в 27 лет представления ещё были. но опоры на себя стало в 2000% больше. меня забирают в больницу? я возьму с собой тетрадь в 100 страниц. за 10 дней я исписал все сто. за 10 дней я составил десять майндмэпов. за десять дней я наполнился настолько, чего не давал мне ни один отдых. но это всё будет в записях далее, в следующие дни (подведение итогов 27-го года жизни).
----------------------
честно признаюсь, я вообще не знаю, чем хочу заниматься по жизни. я до сих пор не знаю, что мне нравится делать так, что мои глаза горят от одного лишь упоминания. я точно знаю, что творчество - это моё. спонтанно загораться идеей и воплощать её в жизнь, временно забыв о мире - это моё. моё же и потом выпархивать к людям рассказывать о совершенном, об идеях или сколачивать команду единомышленников.
меня привлекает разработка игр, геймдев, мне нравится перспектива стать геймдизайнером. но я до сих пор не начал двигаться в этом направлении. мне раньше было очень стыдно признаться в том, что я до сих пор ничего не делаю. собственно, вот - я до сих пор ничего не делаю фактического в направлении самораскрытия и самореализации. я делаю кое-что важное иное: я осматриваюсь, присматриваюсь и оцениваю - как мне? я хочу попробовать? мне интересно?
мне безумно нравится передавать динамику сюжета и атмосферу. я умело работаю со словом. и даже здесь, не смотря на свои "пописывания" в течение почти что восьми лет, я до сих пор сомневаюсь в себе. аж смешно.
я до сих пор не знаю - это ли моё? также мне нравится играть на гитаре. я сочиняю свои песни. эти песни выучивают мои друзья!
мне многое не ясно. мне не ясно очень многое про себя. я в раздумьях, в поиске, в присматривании и оценке. словно раньше, сказав "я хочу в геймдев", предполагалось что всё - я побежал разбираться в языках программирования, движках, ГДД и текдоках. или если я бы сказал "я пишу", то всё - где твоя книга, Данил? мне многое не ясно, и мне было страшно признаться здесь в этом - ведь тогда я бы стал отвернутым обществом.
возможно и правда стану. ведь часто непримлемо - как это ты не знаешь, чем хочешь заниматься? как это у тебя нет великой цели, мечты? вот так. мне надоело оправдываться перед неведомыми знакомыми и фантомами в моей голове, надоело сомневаться в своих планах и начинаниях. надоело торопиться хз куда и пропускать всю свою жизнь. я даю себе это время. оно может занять годы (сомневаюсь, что даже год займет). даже если я буду отвергнут, я всё равно найду единомышленников, содуховников. потому что я очень хорош в актерстве, общении и легкости, этого у меня не отнять, здесь я уверен в себе, как титан
мне почти 28 лет, я до сих пор не знаю, кем я хочу быть, как я хочу зарабатывать на свою жизнь, какие мечты и идеи воплощать, я не знаю, какой вид деятельности мне приносит искреннее удовольствие.
вот будет прикольно, когда спустя годы, когда я состоюсь как Мировой Человек, этот текст будут читать другие люди и анализировать, может даже приводить в пример... а может этого и не произойдет. меня это уже не волнует))
я наконец даю себе свободу...