ИЮЛЬИЮЛЬ
Ещё 10-го числа у меня было просто убитое настроение. С кем отпраздновать свой знаменательный день? Кто действительно близок сердцу? В душе была настолько большая дыра, что никто не приходил на ум. Параллельно я всё ещё проживал расставание с Катей. Два с половиной года так просто из сердца не выкинешь. Это была дичайшая депрессия. Первый раз за многие годы (лет за 15) я расплакался, болтая с мамой по телефону. И тогда я решил, что я хочу загадать на 27 лет: чтобы в моей жизни появились и продолжали быть люди, которые очень близки моему сердцу. Именно это 11-го я и загадал. Потом была череда празднований с хз кем (я реально не помню), а потом наступило 14-ое число, где я свой др праздновал одновременно с Галей. Пришла куча ребят с профайлинга и мы просто взорвали мою квартиру. Всё ещё лучшее из дней рождений
И понеслась. Всё можно кстати отследить здесь, в дневнике Я очень злостно проводил эксперименты по диссертации, я хотел добить это всё, и расправиться с этим раз и навсегда. Моя злость от того, что меня неадекватный руководитель выкинул с проекта, вылилась в то, что я САМ провёл всё своё исследование и много чему научился. Параллельно у меня происходили разные процессы осознавания себя и стали подниматься разные потребности. И самая первая - сексуальной искренности, хз как ещё это назвать. Мне хотелось секса и после него болтать часами напролёт с девушкой, узнавая друг друга, а потом снова секс, и снова болтать, и снова, и снова, и пить вино в такую жару... Я не нашёл как реализовать эту потребность (до сих пор блять!!! ). Не знал как и не видел подходящих кандидатур, ни на кого меня не щёлкало. Во мне стало зарождаться желание почувствовать себя мужчиной... В июле я свёл Юлю Ж и Саню Ф, которые общаются и дружат по сей день. Моя заслуга! В общем, мозговал я про себя дохера. Дохера пытался найти ответы на вопросы. Дохера ждал, когда же меня выкинет из горя по расставанию с Катей. В конце июля мы с Юлей Ж срываемся на Noize MC. Пожалуй, это вообще лучший концерт за последние 5 лет. Я в восторге. Юля тоже. Я полон впечатлений. Я так хотел влюбиться... но влюбиться не получалось. С грустной завистью я смотрел на Саню с Юлей, между которыми то и дело вспыхивали искры. Мне хотелось искрить тоже. Но не получалось. Но не было той, с кем. Да что ж такое, ептвою мать! И я вхожу в август, полный противоречий, неудовлетворённых желаний и запутавшийся в себе, но сворачивающий горы по аспирантуре. Реально, июль, август и сентябрь - месяцы, когда я сделал невозможное. Я сделал за три месяца работу, которую должен был сделать за 4 года хы
К тому же, в этом месяце у меня так тонко искрило чувство юмора)) перечитываю себя сейчас в твиттере и думаю, чёрт, да вообще же круто! Беру себе обратно! и очень, ОЧЕНЬ много у меня было в июле ЗЛОЙ САТИРЫ про тех или иных людей. Когда нибудь выложу
Я весь июль (да и август потом) ходил, считая, что я недостаточно хорош. Что чего-то во мне не хватает, чтобы нравиться девушкам. Что я недостаточно сексуален. Это меня погрузило куда-то на адское дно. Настолько, что я реально не отобразил, как Юля В. мне предложила встречаться и я ей отказал. Юля просто не в моем вкусе, но это было о моей привлекательности, что я успешно не заметил.
Кстати да! Ещё июль был хорош тем, что я первый раз в жизни организовывал проект - тренинг по семейным сценариям для Миронова. Я очень многому набрался за июль офигеть, вроде ничего на ум не приходит, а месяц огромнейший.
ps.
Старый Новый Рок. Я, Юля, Даша. На Нойзе. Шикарное воспоминание))
АВГУСТАВГУСТ
Движимый голодом по тому, чтобы чувствовать себя привлекательным для девушек, я врываюсь в мафию Альма-Матер. Я не просто врываюсь, я идеально вписываюсь. Я тут же завоёвываю сердца всех играющих девушек, и беру себе ник Кэтчер, нагло стырив фамилию с персонажа моей книги. Всё ново. Люди новы. Девушки новы! НО НИЧЕГО У МЕНЯ НЕ ЩЁЛКАЕТ! Я прихожу к Ольге на сеансы и рыдаю - всё, я сломался. Я не умею влюбляться. До сих пор! Не умею любить. Помогите. Это всё Наташа меня сломала! Горевал не долго. Потом меня приебало мужественностью.
Мне захотелось сосредоточиться на том, что я мужчина. Энергичный, драйвовый, смелый, прорывной, все те черты во мне, которые я посчитал относящимися к мужчинам. Я резко обрываю контакт со всеми девушками - с Юлями, с девчонками с работы, с мамой и бабушкой, и начинаю общаться тупо "со своими" и творю такую дичь, от которой сейчас улыбка на ушах))
Первым делом я стал часто созваниваться со своим дедом и обсуждать какие-то вопросы, типа отстоять свои границы, кто прав, а кто нет, что как чинить, как дед в молодости сходил с ума, и насколько ему откликается то, что творю я. Во мне вертелась настоящая мощь, но я не знал, как ей дать выхода. Первым делом я зафигачил себе могавк. Потом скинул всю утонченную одежду и стал одеваться как паркурщик. Если честно, мне так хотелось научиться паркуру. Вместо этого, я гонял по городу ночами на велике на ёбнутых скоростях, выписывал на нём пируэты, пару раз чуть не разбился, но выходил из крутой петли, гонял на встречку, по встречке, дохуя скакал дома в тренировках, поставил Ваху и пригонял к Сане потусить ТОЛЬКО ВДВОЕМ, чтобы позатирать за жызнь мужскую. Саня был в ахуе. Я тоже.
Вся Альма охуела, когда я резко сменил имидж. Из утонченного мужчины в черных рубашках и шляпах, я превратился в отрывного панка. Что происходит? А происходило вот что: я отстаивал свои границы. Весь месяц я рубился в кровь с бабушкой. Отстаивая, что я имею право жить так, как хочу. Отстаивая, что я лучше знаю, как мне жить. Что чужие слова мне больше не указ. Что мне в принципе больше никто не указ, пока я так не решу. Я развеиваю свои иллюзии про Кэр. Всё встает на месте. Пока меня не разъебывает однажды вечером.
От разъёба вся мужественность уходит в фон. Я не знаю, чего я хочу. Вообще, август хорошо описывается написанной моей фразой в твиттере "Я скачу между старым и новым, как квантовая частица". Возвращается моя чувственность и желание красоты. Возвращается желание красиво сидеть с какой-нибудь изящной девушкой на закате и болтать по душам, попивая вино. Желание красоты начинает крыть просто ниебически. Ниебически меня кроет и диссертацией - я начал выгорать от экспериментов и обработки результатов, но времени на передышку не было.
Мафия в Альме, посиделки с ребятами после неё, а также Юля Ж и Саня меня просто выручают. Юля В. вообще мне стала доп психотерапевтом, а я для неё. Кстати, про Юлю В. - после получения ответа, что я не хочу встречаться, она осталась рядом как друг и никуда не исчезла. Она сломала систему. !!!
В середине месяца я начинаю смотреть Ривердейл. Вдохновляюсь просто капец. Вдохновляюсь общением с Юлей Ж. Мафией. И начинаю писать заново. Я захотел переписать "Me & Lily" с нуля. Вместо этого появилось на свет нечто новое - Эннинсбург.Зацените саундтрек. Я до сих пор никуда не выложил эту... главу. Это очень похоже на первую главу новой книги
Так вот, раздираемый желанием красоты и утонченности, душевности, я внезапно открываю в себе заново забытое чувство жизни - режиссерское видение происходящего. Словно я живу в клипе. Я моментально влюбляюсь в август. В людей, которые стали персонажами моей жизни. Но мне бесконечно тоскливо на душе... На что Ольга в одном из сеансов говорит, Данил, ты любишь!
Конец месяца я помню только в следующих декорациях: Альма, дожди, мой дом, мама с сестрой в гостях, куча расчётов, и моё разбитое сердце из детства. В конце августа я нашёл свою травму - неразделённая любовь в возрасте 5 лет со своей мамой. У меня происходит много инсайтов. Наступает сентябрь.
АХ ДА! Весь июль и весь август я фигачил на гитаре! Я кайфовал от самого себя! У меня получается такая крутота! Я такой классный! хХыхыхыхы))))
Такой вот могавк был у меня в первой половине августа параллельно с ощущением своей мужественности)
СЕНТЯБРЬ СЕНТЯБРЬ
В сентябре после кучи инсайтов про любовь, меня захлёстывает драма. Я пишу. Пишу каждый день. Я был похож на падающую звезду: горю ярко и видно, но я разобьюсь. Панковский причесон мне вообще не подходил. Какие речи я рассказывал! Как много зажженных глаз в ответ я увидел! Хобби - выцепить одного-двух человек и взорвать им душу. Потому что у самого руины. За стеной, куда я никуда никого не пускал, находился разбитый на осколки мальчик. И этот мальчик начал возвращаться в мир и делиться одновременно и светом и болью. Я воодушевлял людей, показывая им, ЧТО МОЖЕТ БЫТЬ, ПРО ЧТО ВООБЩЕ НАША ЖИЗНЬ, а потом начинал завуалированно ныть, как же тяжело, что это никто не поддерживает. Естественно, меня поддерживали за манипуляции - десять баллов в общем, я был по полной драма-боем.
В двадцатых числах сентября - госы и сдача выпускной квалификационной работы по аспирантуре и выпуск. Моих сил становится всё меньше из-за эмоциональных горок, вечных недосыпов, постоянных тусовок с людьми и догоняющих прострелов в голову от прошлого и безвылазной работы над диссертацией и подготовки к госам. В одну прекрасную пятницу я шлю всё нахуй и сваливаю с мафией из Альмы в бар. Гей-бар! не потому что я гей, а потому что там "располагающая атмосфера". Я пригоняю туда с прекрасной компанией, мы фигачим текилу и начинаем целоваться друг с другом в танцах. Я перецеловался со всеми привлекательными девушками и НАКОНЕЦ сам себя почувствовал привлекательным, желанным и сексуальным! ^^ желание сбылось спустя пару месяцев)). Поцелуи ни к чему не обязывали, так проявлялась симпатия друг к другу. Этого топлива мне хватило ещё наверное на две недели. Я почувствовал себя собой, уверенным, красивым, креативным парнем. Я феерично фигачил диссертацию. Я справлялся со всем. Драма исчезла. В свободное время я читаю Буковски. И ору. Под впечатленеим я пишу свой рассказ - Может тебе таблеточек привезти?. Там всплывает в моей памяти Наташа. И я понимаю, блять - ничего ещё до конца не закрылось. Всё ещё есть переживания. Всё ещё хочу с ней попеть вместе Тейлор Свифт. Сука! Гештальт, ты чё?!??!
В двадцатых числах я сдаю госы на отлично, а 27-го сентября я заканчиваю все 20 лет учёбы. Я сдаю вкр на 4. Научник мне пытается устроить взбучку, у него ничего не получается. Я смеюсь внутри себя. Лол, чувак, а я то устойчив. Я знаю каждую каплю своих сил, что я вложил в диссертацию, и ты никак меня сейчас не обесценишь. Потом он извинился. Я становлюсь свободен и я просто не знаю, куда себя деть. С первого числа меня переводят на полную ставку. 8 часов в день заниматься... чем? Блять, я так устал... бесконечно устал... к концу сентября я выгорел. Чтобы сбросить выгорание, я погнал в Альма матер на импровизацию. И там спустя долгое время необщения вновь увиделся с Ириной! Я начал с ней болтать, получать кайф, а потом мы разошлись на неприятной для меня ноте - она ушла с ребятами с импровиза на бездарное шоу, а я поплелся один домой. Мне хотелось, чтобы она пошла со мной, ведь мы живем рядом. В этот момент я выявляю в себе механизм - обрыв контактов самому, молчать и не предлагать свою инициативу с заинтересовавшей меня девушкой. Я заметил, что я страсть как люблю выставлять себя третьим лишним, и съебываться и страдать. Хотя по факту, девушка бы предпочла меня, или вообще, я далеко не лишний...
Вот такой - убитый, лишний, без сил, выгоревший, уставший и лишенный всего, зато закончивший аспирантуру, я вступаю в октябрь. Смотрю сейчас назад и держусь за голову: ужас, до чего я себя довёл. Я не просто так об этом пишу. У всех этих незначительных деталей будет продолжение. Продолжение в следующих постах...
Я пошёл делать презентацию по диссеру Да-да, в 7 вечера, и да, презентация для защиты! Да, спустя год! Сам удивляюсь
Моё творение))