на меня внезапно рухнуло осознание: вдруг всё что со мной происходит последние несколько лет это всего навсего депрессия?
может, у меня было о ней неверное представление? я представлял людей в вечно мрачном настроении, желающих суициднуться. сегодня я узнал, что это уже крайне острая форма.
у меня не уходят из головы слова Миронова о том, что когда я делал очень долго то, что не хочу и что не нравится, и теперь совсем не знаю, что меня радует - это депрессия. последние 2 месяца я часто расстраиваюсь от того, что у меня мало что вызывает радости. такой бурной радости, как это было годами ранее. душевного взрыва не бывало со мной уже давно.
я много что хочу делать, но просто не могу начать. я прокрастинирую. я отвлекаюсь. я ухожу в люди. я застреваю. и я всё ещё ругаю себя, что ничего не делаю из того, что хотел. уже меньше ругаю, это хорошо.
а я хочу попробовать интро в геймдиз. покодить на плюсах и шарпе. допройти обучение кодскул. ознакомиться с юнити и анрил. я писать хочу, рассказы, заметки, КНИГИ. я паркурить хочу. я хочу продолжать учиться на гитаре и осваивать новые приёмы и новые песни. я хочу научиться петь чистым вокалом. я хочу зарабатывать деньги трудом, который мне в радость, но я не могу его себе организовать. свою официальную работу я вообще уже периодически прогуливаю. я блин в купленные за последний год видеоигры хочу поиграть, но меня просто ничего не цепляет. ничто меня не цепляет, мало что тянет, и причём уже давно. вот почему я думаю, что у меня признаки депрессии.
и радости - такой яркой - я не испытывал давно. словно блок какой-то мешает.
лишь встречи с людьми не надоедают, но и те, становятся серыми, не запоминающимися. что я могу яркого вспомнить из последних встреч? ммм... Герино др, потому что там были новые люди и мы классно пели песни под мою и Санину игру на гитаре?
очень долго я жду чего-то, чтобы ожить. но оживаю лишь периодами, как в марте и мае этого года, а потом вновь куда-то сваливаюсь. мне надоело. я жить хочу. я радости хочу. я удовольствия от жизни хочу. я творить хочу. цвести хочу и гореть азартом проживаемой жизни.
пойду к Ольге. как раз через 30 минут. депрессия ли? продолжение следует...