Дорогой дневник. Я проживаю кризис. Кризис себя как личности. Вроде по предыдущим постам похоже, что у меня сплошная веселуха, но фоном, буквально всё время, у меня на душе висит груз. Называется... я даже не знаю, как он называется.

В марте у меня случился переломный момент. Я столкнулся лицом к лицу со своими страхами и начал... взрослеть. По-нормальному, по-здоровому. А после я столкнулся со своей основной детсткой травмой. Я не знаю, насколько полно получилось её на данный момент закрыть, но выйдя из неё, я увидел мир совсем другими глазами.

Другими глазами я увидел и себя.

Я увидел, что привычные механизмы поведения, хоть и произошло их осознавание, никуда не делись. Я веду себя как привык. Как сложилось за прошедшие 7 лет. Очень похоже, что чувство эмоциональной усталости, которое преследует меня изо дня в день - оно не только от психологической работы, но и от... от того, что у меня не получается быть собой. Я забыл как это вообще происходило у меня. Словно отучился. Неужели нужно вспоминать? Неужели нужно учиться заново? В этом есть что-то... воодушевляющее.

Мне же хочется сказать - я, кажется, так мало о себе знаю. Так много и одновременно ничего. Вот он я, повзрослевший. Не юноша, взрослый парень, молодой мужчина. Флиртую на данный момент с девушками и ищу способы дополнительного заработка. И я теряюсь. Всё что было привычно раньше - уже не работает. Уже не про меня. 

И не про меня уже вся моя жизнь. Я из неё вырос. Я пошёл дальше. Я столкнулся с тем, что я не могу жить как раньше. А как по-новому жить, как хочу, я пока не знаю... 

Меня изводит вечерами, что я скучаю по себе. По атмосферности. По уединенности. По глубине. Я почему-то не могу до себя достучаться. И мне очень от этого грустно. 

Я растерян, потерян. Но это не та потерянность, что была годами ранее, когда ты словно потерявшийся в мире человек без любви. Эта потерянность про то, что я не знаю, как мне жить. Это про то, что взрослея и открывая себя, я понимаю, и одновременно не понимаю - это я настоящий или это такая адаптивная роль? 

Я устал. Это видно по моим глазам. Я устал и хочу вернуться к себе. Мне кажется, у меня получится. Мне хочется побыть таким же, как в 18. Почему-то я себе это запрещал. Разрушаю (хе-хе, где "е"?). И плевать, похоже, на возраст. Это же я настоящий. И я хочу к себе.

Мне стало не до женщин. Секс и флирт мне всё ещё интересны, но в основном хочется уделить внимание себе, как мужчине. И хочется в данный момент проводить больше время с другими мужчинами: вместе что-нибудь создать. Кооперация. Я много думаю последнее время о своем деде: как он меня воспитывал, как мы что-то делали вместе, приключения. Чему я у него научился. Как же так получилось, что он выпал из воспитания. Как же так вышло, что я его выключил. И тем не менее, он мне всё ещё очень важен и он мною любим.

Коллапс себя с точки зрения мужчины: у меня происходит интеграция, что я и тонкочувствующий и эмоциональный и одновременно деятельный. Раньше казалось, что мужчины только сурово-деятельные и мне было сложно с ними идентифицироваться. Сейчас всё иначе.

Скоро в Магнитогорск. У меня много работы. И у меня так мало эмоциональных сил... я даже не понимаю, что или кто бы меня мог восстановить... Хотя! Встретиться бы с Пашей, просто поболтать по душам. Мне нужна отпетая мальчишеская атмосфера с кучей идей и реализации. И юмором. 

На душе моей тоскливо и печально. Я не знаю, в чем дело. Впервые в жизни, наверное, любовь и женщины у меня отошли на второй план. Я хочу воссоединиться в себе с чем-то важным. Но чем, пока не понимаю.

Я вообще ничего не понимаю, что со мной происходит. Но мне тяжко. Я даже не знаю, с кем об этом поговорить из парней. Такое чувство, что я первопроходец. У меня нет наставников-мужчин (ВМ не в счёт) в реальной жизни, которые бы могли дать мне ценных советов.

Апрель действительно классный. Тут и флирт, и удачные стечения обстоятельств. Я чувствовал увлеченность одной светловолосой девчулей)) И разговоры по душам до 7 утра с другой. Я начал чувствовать свою привлекательность. И с работой всё хорошо складывается, в смысле, с диссертацией. Я не замечаю, как много всего делаю. Это круто... эх, написал бы эмоциональнее, но такое чувство, что щербет эмоциональнее сейчас, чем я.

Прямо сейчас уже почти 3 часа ночи от 5-го апреля. Прошло ровно три месяца с момента, как я расстался с Ириной. Что бы я ей сказал? Я зашел к ней на страничку, полистал фотки, сохраненки... И словил себя на мысли, что при встрече, я бы к ней обратился, как к человеку, который давно меня знает, но давно не видел: "представляешь, что тут со мной стряслось за то время, пока мы не виделись!". Просто поговорить о том, что нового. Чем сейчас живем)) и узнать как дела. Наверное, процесс проживания расставания почти завершился.

Что еще сказать? В последнее время я много пью вина. И пока не целуюсь Много курю кальян. Я не думал пока, как так сложилось, но вокруг меня стало очень много тусовок, где люди хотят меня и рады видеть, и там всегда - вино, либо кальян. 

Пишу этот текст и понимаю, что я живу как распиздяй, который всё успевает. Но не кайфую от этого. Нет эмоционального кайфа. Сегодня днём я себя словил, что хочу также, как в 18. У меня есть всё для этого. Особенно, что это хочет проявиться. Поэтому... почему бы не пораспиздяйничать эмоционально! Надеюсь, всё получится.

На этом всё. Увидимся, дайрик и мои любимые читатели. 

ps. Картинки не вставляются... охуенно. Новый формат просто от души.