> я заебался ездить. съезди туда, сюда, ебальником посвети здесь и там, поезд храпом раскачивают мужики, которые похоже забыли о том, что они мужчины, отрада нахуй для ушей. пиздец, где мы? Данил? я прошибаю макушкой потолок и выглядываю из крыши поезда. здравствуйте. наверное я в принципе заебался. я читаю себя и думаю, что хорошо бы отучиться материться. пока что это просто желание. фоном играет весь Bloodsport от Sneaker Pimps. вот где настоящая отрада для ушей.

> я соскучился по Роме. этот разъебай заложил себя флорариумами, и теперь он еще хуже, чем я с застрявшей башкой в поезде. мне не хватает мужской компании. чтобы просто по душам. мне так хочется тишины. той самой внутренней, о которой не сказал уже даже самый ленивый блоггер-просветитель. наверное поэтому я снова здесь. йоу, дайрик. тоби песда. и я не блоггер. слава богу.

> ВМ в одном из недавних снов мне сказал. "Данил, ваши желания - это ваша ответственность". ну охуеть теперь. слов возмущения нет от слова нихуя. он ничего нового не сказал, но это был сон и что-то щелкнуло в моей башке. это в смысле блять? это что щас не переложить ни на кого ответственность своё эмоциональное состояние? и уж тем более за своё счастье? охуенно дамы и господа, почему вы пришли в этот зал, вы должны уже были уйти из него после этих слов? драматичный фейспалм стекает по моему ебалу. так это что, никакие отношения не решат внутренних проблем? ах да, я же говорил это себе. вот там, постами ниже. и ещё ниже. и ещё ниже. да, где-то с 2011 говорил. охуенно говорил, ничего не скажешь.

> возмущению нет предела. ну, я ожидал, что будет возмущение. в итоге нихуя. пустота в моей черепной коробке. как же западло блять пиздец. ведь это же самому о себе нужно заботиться. эмоционально. это самому себя любить в первую очередь. а не кому-то. это самому с собой быть близким. блять, какое говно. живёшь блять почти 20 лет и ждёшь, что ща, ну ща, ща-ща у тебя кто-то появится и раз! и любить ты себя начнёшь сразу, и обожать и прочее, прочее, что вы там любите? кофе в постель на одеяло выливать. короче, нереально впадлу сейчас учиться. перестраиваться. учиться самому себя любить. эмоционально о себе заботиться. быть интересным самому себе (вот этот нонсенс нахуй). никто не придёт и не решит твоих проблем! да-да. отъебись. я может хочу трагично стоять ебальником кверху во время дождя и переваривать свой ахуй. so dramatic. 

> а еще этот ебучий голос. говорит мне - ты чё себя так ведешь? тебе уже давно не 15 и уже тем более не 20 лет. я ему ответил - но мне не 60, не 45, не 35 и уже даже тем более не 30 лет. поэтому пошёл нахуй. после этого у меня не было проблем с возрастом.

> мне дико не хватает вызова. вызова моим навыкам и способностям. да, Арина выпульнула меня в космос, но мне мало. я ещё охуею от превозмогания на вокале, но я всё равно знаю наперёд, что этого мало. я постоянно искал вызов где-то во вне, но они либо все безликие, скучные, либо... либо иди напиши гарри поттера, хуль нет. и песню сразу давай, чтоб на rock am ring. мне это ещё стрёмнее признавать, чем то, что мои желания это моя ответственность, но... похоже, мне самому себе нужно делать вызовы. и челленджи. приехале. если будет наставник, конечно круто. один наставник есть. пока неясная задача. 

> попробуй блять в лоб скажи своё озарение кому-нибудь, тебе тут же с вертухи пропишут в щи и ты улетишь. не то чтобы я не умел летать или не умел уворачиваться. кажется, я сейчас понимаю, чтобы сказать людям то, что перевернёт им нахуй мозги, будни и всю жизнь, нужно их к этому подготовить. либо они должны быть уже сами подготовлены. поэтому иногда мои слова выстреливают. серебрянной пулей выходят сквозь затылок. так вот об озарении. я жил в такой семейной системе, где мужчины заведомо виноваты. и я вырос в таких паттернах поведения, либо заискивая перед девушками, либо становясь выше (через опыт, знания и пр), чтобы не ощущать вину. и то и то - было отказом от себя, предательством себя. таких семейных систем по всей рф - пиздец. и понятно, почему виноваты мужчины, и чего так хотелось женщинам из поколения в поколение от мужчин. я словно вышагнул из сковывающих меня рамок. я не знаю, что дальше. в плеере уже stone sour. как пиздато. и я снова поехал. блять, я снова поехал. как же я заебался мотаться. кто бы знал.