Хей. Посвяти мне своего внимания. И ещё чуть-чуть. И еще немного. Или не немного. Много. Отдай мне его... целиком и полностью. Я хочу, чтобы каждая капля твоего внимания пыталась до меня дорваться. Чтобы каждое мгновение тебя хотело соприкоснуться со мной. Иначе меня просто не существует. Я похож на божество, которому нужны еженедельные дары. Иначе оно счахнет, не замеченное своим народом...
Хей, ты. Да, ты. Поинтересуйся мной. Узнай, кто я такой. Что я такое. Потому что я сам не в силах это осознать. Я символы, ключи и код, зашифрованный в воздухе между слов, что мы произносим друг другу. Я неспетый мотив мечтательной души. Кто я такой? Я истошно пытаюсь это узнать. Расскажи мне. Поинтересуйся. Полюбопытствуй. Спроси меня, как я живу? Что мне важно? И я влюблюсь в тебя. Окончательно и бесповоротно. Как только ты проявишь заинтригованность моей натурой...
Хей, вы. Да-да, вы все. Я не чувствую, что я есть. Я не чувствую себя живым, собой, подлинным и настоящим. Тогда я заполоню собой всё доступное мне пространство в сети интернет. Я буду ждать заинтересованности. Увлеченности. Откликов. Восхищения. И не дождусь. Я изголодаюсь по вашим реакциям. Меня постигнут стенания в жажде внимания. Я буду ярким, вычурным, эффектным и броским! Просто пустым. Я буду дорываться до общения с вами. Вы не будете обращать внимание. А я всё буду пытаться рассказать с большущей надеждой. Что вам это так интересно. Что вам интересна музыка, которая цепляет мою душу. Как будто вам действительно интересно, что творится у меня внутри...
Хей, мир. Тот самый, реальный, ага. Ждать я буду от тебя. Когда ты ниспошлёшь мне. Ту самую, которая проявит ко мне настоящее трепетное внимание. Буду ждать и страдать. Страдать и ждать. Я выучу многое. Я буду так красоваться! Всё, чтобы привлечь Её. А потом, в её внимании... обнаружу себя. Вот он я, настоящий. Ведь иначе я и не умею. Я стану зависим. Одержим и помешан. Ведь только в отражении её глаз я ощущаю себя собой. А если она не будет видеть меня... тогда я её переделаю! И она меня, наконец, отобразит!
Привет, печаль. Это я. Мне не нужно больше ничье внимание. У меня есть моё собственное. Я пропал из соц сетей. И я не врываюсь в чужие жизни. Мне поразительно хорошо в одиночестве. Я собираю себя по крупицам: из времени, что осталось в моем сердце. Грустно осознавать, что всё поведение прошедших семи лет - следствие простой детской травмы. И я даже не понимаю, как её лечить. Чувствую себя молодым и осознанным. Пробудившимся среди существующих сверстников. В голове взрыв, переворот, и одновременно щемящая душу тоска от утекших меж пальцев лет... Зато опыт.
Привет, мой дневник. Сейчас мне 29. Недавно исполнилось. Я всё ещё болею и всё ещё не отметил др. И мне очень хорошо. И одновременно я то и дело сталкиваюсь с фрустрацией по поводу... "пробуждения". По-большей части я одинок, или... нахожусь в уединении. Отпала потребность орать о себе направо и налево. Я контактую в основном только с двумя людьми. С Ромой и с Дашей. Один про творчество, вторая про вдохновение. Ещё никогда за последние годы я так не чувствовал, что делаю что-то правильное. Для себя. Я снова пишу. Эннинсбург. Я вспомнил Лили Стоун. Я прописал Дэниэла Кэтчер. Смотрю на звезды и еле заметно улыбаюсь. Только глаза увлажняются почему-то... черт знает, почему...