как мне уместить все инсайты и познания кратко, в одной записи?! у меня горит мистобер, мне нужно поесть, но мне не до этого.

- Я словно сделал подкоп из 2012 в 2021 год, и вот, я снова здесь, с вами, с миром. 
- А что с прошедшими годами? Где ты в них? - спросила меня Ольга. - Есть словно два разных человека из разных реальностей, а на деле это всё ты.
Я недоуменно хлопал глазами.
- Чтобы стать цельным, этот опыт нужно усвоить, - сказала она мне. - Заглянуть к себе в каждый год, почувствовать себя, проанализировать и сделать выводы.
Титаническая работа. Тоже самое про анализ и выводы говорил на недавнем тренинге по аккордам Миронов. И совсем недавно я понял, что нужно еще и возвращаться к себе в былых отношениях, чтобы сделать выводы, усвоить опыт и пойти дальше.

Я обнаружил, что феерично и бесподобно обесцениваю отношения с Ташей с 2013 по 2015 год. Её я простил и помирился с ней, но опыт решил обесценивать. А раз я его обесцениваю, то ценности нет; нет ценности - незачем этому храниться в памяти; не хранится в памяти - не к чему обращаться; не к чему обращаться - работа по усвоению и росту не проделана. Я вздохнул. Обесценивание - всего лишь защита. Защита от непережитой боли, хранящейся во мне с тех пор. Защиты в итоге по сей день мешают мне быть собой и чувствовать ярко и тонко мир. Всё так просто. И сегодня я взглянул на себя в тот период. 

Не было никакой разницы между тем, как я себя ощущал в до отношений в 2013 и после них в 2015. Я таращусь на это во все глаза. Я впервые увидел, что пиздец начался не с Наташи. Он начался задолго до отношений с ней - во мне самом. Отношения - это просто отыгрыш внутреннего конфликта! Я вспомнил гнетущие чувства весной, я вспомнил, как начал исчезать реальный мир. Уже тогда я начал себя терять.

Если ты застрял в пиздеце - значит это тебе зачем-то нужно. Иначе ты бы давно оттуда ушел. Это недавнее осознание стало переворачивать для меня вообще все ситуации. Я увидел, как неосознанно выбрал Наташу, чтобы отыграть с ней мой личный апокалипсис. Точнее, отыграть, но с позитивным исходом. Не она, так я выбрал бы кого-то другого, и всё равно бы столкнулся с выворачивающей душу болью и дурной бесконечностью. Позитивного исхода не случилось, случилась ретравматизация. И хорошо, что это было именно тогда. Ибо вполне вероятно, что я бы мог с этим столкнутсья вообще только сейчас или даже потом. А огромный плюс этих отношений, что именно они спустя 3 года меня привели в психотерапию, благодаря которой я очень сильно вырос, и живу теперь жизнь, лучшую по сравнению с тем периодом.

Я вспомнил, как я словно прощался с друзьями, еще до отношений, будто зная, что меня ждёт. Я уже был готов к тому, что сулили мне отношения. Не был бы готов - так и не случились бы.

Впервые я увидел себя в 2014 году, и увидел себя не как несчастного никчемного юношу, а как красивого обаятельного молодого человека, талантливого, но не знающего, куда применить свои таланты, с пылающим взглядом и со звенящим протестом против того, что с ним происходит. Я был взрывом сверхновой, своим светом сияющим для друзей и для мира. Я сиял, хоть внутри у меня творился настоящий ад, пепелище. Это потом, расставшись и столкнувшись с ещё большим бессилием, разочаровавшись и отчаявшись, я смирюсь и откажусь от себя, стану "размеренным и разумным". Но это случилось только потом. Было страшно. Но сейчас ещё страшнее встретиться с тем, что это я. Это всё я. Я всё ещё такой же и по такому себе я так сильно скучал. У меня всё также пылает душа. Из меня всё также вырывается свет взрыва сверхновой, который я то и дело сдерживаю. Страшно. Страшно перестать сдерживать и встретиться с собой. Меня не пугает, что меня не примут окружающие. Я боюсь заглянуть в себя.

Я не знаю, как пройдет интеграция. Я вообще её пока себе не представляю. Даже не знаю, каково это - быть цельным. На данный момент для меня независимо друг от друга существуют три разных меня из разных периодов жизни - приключенец, романтик и мечтатель (2011-2012), суперлайт (2013-2015), смирившийся творец (2016 до начала июля 2021). С ЧЕМ СМИРИВШИЙСЯ БЛЯТЬ!??! С ЧЕМ?!

Нет ответов! Нет! Пока нет! Есть лишь фееричные наблюдения и выводы! Все эти части меня всё время были во мне, нахера было изводить себя по ним тоской? А? Может мне это было зачем-то нужно? А нахуя я сейчас вообще вспомнил себя из 2013-2015?? Вскрыл блять запечатанный сейф! Всё вновь гудит. Энергии дохуя. КУДА СЕБЯ ДЕВАТЬ! ВСЁ РЕАЛЬНО ГУДИТ! Прямо как тогда. БЛЯТЬ!!! СПОКОЙНЫМ БЫЛО БЫТЬ ХОРОШО. за сим откланяюсь. чао.