> хеллоу, дайрик! я сознательно разорвал собственную петлю дурной бесконечности, и сейчас сижу в гостях у близкого друга (уже второй день остаюсь с ночевкой), на улице светит солнце, в колонках - прекрасные Yellowcard, настроение - светлейшее, словно выбрался из мрака и теперь правда радуюсь реальности, я чувствую мир и людей, улыбаюсь, восстанавливаю здоровье, одиночество осталось позади, вокруг люди, много хороших людей! я пишу со своего ноутбука, который так-то уже слабенький (мощный ПК-монстр у меня дома), забочусь о себе: сплю, ем вкусную и здоровую еду, жру таблетосы (ппц кайф). хочу дальше лежать, общаться, и заниматься чем-то медленным, спокойным и безмятежным! :33 погнали в пост.
> от части пост вдохновлен записью Маши , потому что позитив - заразен. особенно когда ты к нему расположен. очень сложно поддерживать легкий светлый настрой, когда ты такой один среди массы унылых лиц, или загруженных, тревожных, или просто никаких. потому что кто тебя поддержит? нужно, чтобы такая же spark была и в тебе! и в другом! и тогда становится больше света! я поражаюсь красоте этой осени, многообразию людей на улицах, у всех свой стиль и шарм, я как будто этого никогда не замечал, и вообще, впервые за долгие годы, в Екате хочется оставаться этой осенью. потому что красиво и атмосферно. никуда не хочется сруливать поскорее)) витает в воздухе дух новизны, учебы, грядущих мероприятий и проектов, правда, в этот раз за моим началом (как так вышло? ), и самое главное - люди, я чувствую людей. хочется обнимать всех самых приятных и клевых людей и больше никогда не оставаться одному на долгие годы. может быть, всё получится)) у меня всё ясно с тем, откуда я беру энергию изнутри, из себя?... разве что только тайну и волшебство.
> вообще, хочется быть живым. жить! создавать! учиться и обучиться! столько всего впереди! и так много всего по плечу! в кои-то веки!
> эту запись я делал в твиттере: прошлое неповторимо, потому что ты изменился. будущее не определено - потому что, чтобы оно случилось, нужно многое сделать и поменять, а для этого нужно измениться самому. я словно разрешил свой самый главный кошмар и надежду разом: то, что я боюсь, что повторится - уже никогда не повторится, потому что я иной, и с другой же стороны, те славные времена, кои мне довелось прожить, - не повторятся тоже, потому что я тоже изменился! это даёт свободу и я поднимаю голову кверху, к звездам. можно посмотреть на себя сейчас, на как на нулевую точку отсчета - прошлое прошло, его не вернуть, будущее еще не наступило, потому что оно формируется тобой прямо сейчас. и это тоже дает свободу. в самом настоящем моменте. всё, что ты сделаешь и не сделаешь - к чему-то тебя приведет, и эта секунда, что прошла - больше никогда не повторится.
> последние дни я живу у друга и всё иначе. где-то в июле я писал, что бесполезно справляться с одиночеством, оставаясь одному. мне было тяжело оставаться одному на протяжении всего года, с прошлого августа. и не потому что я не способен выдерживать одиночество, а потому что я сам по себе социальный, это черта моей личности. мне просто хочется, чтобы рядом кто-то был! и потому, когда у меня случилась хрень со здоровьем, я просто плюнул на этот вызов "жить одному" (с которым я пытаюсь справиться на кой-то черт уже 7 лет), позвонил другу и попросился у него побыть в выходные, иногда поночевать в будни, потому что я реально схожу с ума, а отстутствие людей меня просто придавливает бетонной плитой. в общем, я сейчас себя чувствую намного лучше, чем за весь прошедший год. еще бы здоровье поправить - и вообше шикарно будет.
> есть множество исследований, что длительное пребывание в одиночестве - ударяет по настроению человека, он становится угнетенным, озлобленным, и особенно ударяет по физическому здоровью. может, это связано с ним, а может и нет. короче, я всё лето курил кальян. каждые два дня. позавчера это возымело эффект: сделав две затяжки, у меня потяжелела грудь, закружилась голова, и пульс подскочил до небес. на самом деле подскочило и без того высокое давление. как так получилось? всё лето у меня был жесткий график: работа, вторая работа, занятие по вокалу, по гитаре, домой, потупить, спать. люди в моей жизни были номинально: коллеги, с которыми я перебрасывался парой фраз и уходил делать исследование / озвучивать ролики, уходил в урок с преподом. обычного общения стало мало, а то малое, что было в сети, - это не в живую. мне важно чувствовать человека рядом в пространстве. в общем, начала расти тревога. экспоненционально. я думал, я должен справиться сам - мне должно хватить компании самого себя. нихуя. я просто в какой-то момент начал закуривать тревогу кальяном. стало просто прекрасно: Даня, дела/работа/лол, кальян, и больше никого. двести часов в неделю. я начал выть. пришла апатия. кризис. безнадега. терапия помогала, но по-другому. пока в итоге я не наебнул здоровье. что теперь? теперь я лежу. жду когда откроется регистратура и запись к вркачу. лежу, ем, сижу, пью (воду), общаюсь с лучшим другом, пишу сюда, планирую дальше учить юнити... и почему-то так хорошо в этой безмятежности. походу, это называется отдых. ах да, точно... я же хотел этому научиться...
> родители дал нам всё, кроме внимания к себе, как к личности. потому что у самих этого не было! вчера у меня поздним вечером состоялся разговор с моей бабушкой. я был зол и не понимал, почему. она сыпала тоннами советов, что мне делать сейчас с собой, что нужно бы возобновить режим сна и отдыха, что хорошо бы пораньше вставать, записаться к врачам, и так далее... я злобно отвечал, мол, неужели ты думаешь, что я сам этого не понимаю? я вообще позвонил за поддержкой! скажи мне, что всё будет ок. что я не останусь один, даже если будут осложнения. однако, советы продолжались. потом я вдруг выдал неожиданно для себя пламенный спич, в котором я обозначил, что я хочу внимания к себе, как к личности. чем я живу? что мне важно? что придает смысл моим дням? как у меня с вдохновением? вы знаете что-нибудь обо мне такое? - спрашивал я. как будто мои регалии и достижения меня определяют, но на самом деле лишь от части! как будто важно только, чтобы я был здоров, сыт и в безопасности, а душевно я одинок - потому что у меня чувство, что меня никто не понимает! да ладно не понимает, даже не интересуется, какой я? и ладно это ожидать от окружающих - это моя проекция - но родители? почему мои родители до сих пор не знают, что я за человек? сквозь слова сквозила злость и обида. я не просто функция по достижению социального успеха. я человек и я личность. и я хочу к себе интереса. стоило сказать, как какой-то ком внутри меня рассосался. неожиданно, и... круто. интересно, что дальше?