весь кризис, блеклость и бессмыслица - это даже не следствие расставания с Юлей, а следствие от краха несбывшегося и растерянности, что случилось со мной во время отношений.
я чувствую внутри целую гамму чувств, и сразу же пропадает блеклость и появляется смысл, но я будто лишь поверхностно касаюсь чувств, и меня выкидывает наверх. не понимаю, чего я не могу обнаружить.

но то, как скручивает мою душу - уже очень знакомо. ура, хоть какие-то переживания! я не чувствую себя пустым! когда я заново нашел Юлю прошлым летом, было много, очень много радости - словно найти того самого приятеля, который понимает тебя с полуслова, и у вас уже так много общего в прошлом. тот самый, с которым ты болтал по ночам раньше о музыке и о чем-то общем, а потом вы пропали. на 10 лет. это словно снова найти того самого человека, которого ты искал все время и искал его зов. от девушки, которую я знал 10 лет назад -  взбаломошной, нетерпеливой (при этом очаровательной) и озлобленной, на момент повторного знакомства ничего не осталось - со мной общалась открытая, искренняя, интересная и начитанная Юля. общаясь сначала в сети, мы обсуждали с ней все на свете и было сложно остановиться. интерес зашкаливал, и мне хотелось больше, еще больше узнать ее. еще глубже. как говорит один мой друг - контактность влюбляет - и я влюбился. дни мои превратились в классную смесь: днем у меня было много моего движняка, а вечером околоромантические разговоры. мне хотелось взять ее с собой, чтобы она бывала со мной во всех этих приключениях и водоворотах.

совместное приключение случилось позже - когда я приехал к ней. мы гуляли по почти незнакомому для меня городу, обсуждая музыку, истории, нюансы, и было сложно остановиться - точно также, как и в сети. любовь к парфюму привела нас обоих в ЗЯ, и там, очень даже легально мы нюхали друг друга с разными ароматами. тут-то и прозошел окончательный краш. у обоих взаимность. тянуло друг к другу и физически, и психологически, и искренность царила в воздухе. приехав к ней в 11 утра, мы не заметили, как прошел весь день - и на часах уже был час ночи. казалось, мы только что поприветствовали друг друга, а уже день закончился. помнится, как сидели на берегу реки и показывали друг другу разные клевые драм треки. светило солнце, а на горизонте виднелась гигантская туча в общем, полночь, и я решил остаться с ней на ночь в этом городе. ночью все и случилось. утром влюбленная пара кружила по городу, продолжая также взахлеб обсуждать все на свете, только целуясь на перекрестках и улыбаясь между делом.

я уехал обратно, мы решили приехать друг к другу обязательно снова, а пока попереписываться. все то, что было, только еще ближе и искреннее стало в нашей переписке, и я помню, как был прям счастлив - наконец все происходит так, как я всегда хотел. мы не могли наговориться друг с другом, скидывали песни друг другу (я ни от кого пока так много не впитывал любимых песен за короткий срок), заигрывали, и отсчитывали дни до следующей встречи. строили планы, как видеться чаще, как вообще съехаться, провести время дольше друг с другом, и что будет дальше. поддерживали друг друга, делились планами, жизнью.

что произошло потом - я не знаю до сих пор. и видимо не узнаю. девушка, которую я узнал, резко исчезла. Юля стала другой - потерянной, замкнутой, неуверенной, остерегающейся, критичной ко всему и будто бы озлобленной на жизнь. это произошло ровно в тот момент, когда она вернулась обратно в Питер, где жила с друзьями до отпуска в своем родном городе (где мы и повидались). я просто не смог в это поверить. мне казалось - нужно просто лишь поболтать, как раньше, и все вернется на круги своя. не возвращалось. с каждым днем я терял Юлю все больше. на вопросы, что с ней, Юля злилась, диалог обрывался, да и я еще тогда не умел тактично это заворачивать, чтобы человек вышел из бункера в диалог. в последствии не помогли ни месяцы вместе в Питере и в Екате, ни разговоры, ни движуха. я потерял ее чуть меньше, чем за месяц от начала отношений, и потерял с концами. вот там-то меня и вышибло. я застрял в растерянности и ужасе, а Юля - в чем-то своем. на этом, можно сказать, пара Данил и Юля канула в лету, хоть и провстречалась еще 7 месяцев. потеряв контакт с ней, я начал контактировать с тем, что было доступно - с ее прошлым. то, какой была, и что происходило. знаете, никогда не повторяйте эту тупость - реального человека становится еще меньше.

каковы мои чувства, когда ты получаешь, что так давно хотел, и уже кажется, что теперь оно всегда будет с тобой, а оно возьми, да исчезни через пару дней. без каких либо видимых причин. ты уже настроил столько планов... я уже держал в руках желаемое, как оно возьми, да умри. я то и дело ходил в скорби в следующие месяцы отношений и не понимал, почему. я не мог прикоснутсья к своим глубоким переживаниям. я оставался с Юлей, движимый надеждой, что все вернется, но все становилось лишь хуже, по спирали, с каждым оборотом набирая все больше негатива. в итоге мы расстались на очень негативной ноте. и я не разморозился, - я все еще застывший, в растерянности и скорби.

когда я начинаю вести себя уверенно, получать кайф от жизни, затевать что-то и вообще, быть собой - меня всегда тут же настигает непонятная мне грусть. и она перечеркивает все. ведь я таким был с ней в начале, и проявления меня настоящего сразу же мне напоминают и неоплаканной утрате. конечно, скорбить и грустить я не хотел - поэтому съебывал в дела, как только мог. блеклость стала постоянным моим спутником вместо вкуса жизни, и, кажется, я нашел ответ на свой вопрос, а что со мной происходит...
---------------------
у меня не получается грустить. горевать тоже. хз почему. я все еще заморожен. я понимаю, - мне нужно попрощаться с Юлей, которую я узнал. попрощаться с моими надеждами и мечтами, что касались ее. попрощаться с тем классным общением, форматом, который был нашим, - теперь он в прошлом. попрощаться с теми совместными светлыми событиями, оставив их в своей памяти. попрощаться с тем приятелем из прошлого, который стал ближе, чем приятель, попрощаться с радостью от его обретения, прощаться, прощаться... но почему-то не получается... пока не получается... 

"I hope you're feeling good out there, July" - написал я здесь в августе, когда она поменялась и я начал по ней тосковать. и мне хочется это повторить:
Надеюсь, с тобой там все в порядке, Юль. 
Надеюсь, будет и со мной.

Увидимся, Дневник. 



ps. приключения в Питере стоили того.