Мне почему-то стыдно, что... что отношения закончились уже полгода как, а для меня - нет. Что, оказывается, Юля - какой я ее запомнил - все еще в моей голове и у меня по этому поводу случается целый ворох пока нераспутанных чувств. То и дело, оставшись хоть на секунду наедине с собой, я ловлю то и дело разные флешбеки с прошлого года. По большей части приятные или нейтральные - плохие затерлись, и это... удивительно и круто. С другой стороны, я ответил на свой вопрос, а что же я отживал летом? Последствия абьюза. Сейчас, когда поверхностное снято - дошло дело до глубины.
Убирая все защиты и маски с себя, я становлюсь подлинным, чувствую себя настоящим, и сразу замечаю, что я... оглушен. Я до сих пор оглушен. Словно рядом со мной взорвалось что-то неистово громкое, от чего в ушах стоит звон, а в глазах двоится, и я хватаюсь хоть за что-нибудь, чтобы не упасть. Очень больно быть собой - как я и говорил, сразу подгружается целый ворох непрожитых чувств по поводу Юли. Там и злость. И бессилие. И траур. Но больше всего - кое-что другое. Об этом ниже.
Представьте себе картину, на которой нарисовано два персонажа. И представьте, что эти персонажи могли бы жить своей жизнью, как в Гарри Поттере. Рядом с моим персонажем в картине с каких-то пор находится ГИГАНТСКАЯ ВЫРЕЗАННАЯ ДЫРА. Именно в том месте, где был второй персонаж. Дыра не в моем герое - она рядом с ним! От этой дыры персонаж находится в стылом ужасе вот уже неизвестно сколько времени. Каждый раз глядя туда - он застывает, ужас пробегает по его венам, и, чтобы хоть как-то продолжить жить дальше, он делает вид, что этой дыры нет. Для этого нужны нехилые защиты и мастерство отказа от себя. Вот куда уходили все мои силы.
Серьезно, я оглушен наличием какой-то гигантской дыры возле меня. Я долго думал, что она во мне. Но ведь нет! Как будто кто-то вырезал целый кусок реальности. Это произошло неожиданно и будто бы смертельно. Картинки не умеют умирать - но это смерть. Я не знаю, как с этим справляться - жду ближайшей сессии у психотерапевта. Даже когда я иду навстречу этому кромешному ужасу, встречаюсь еще и со злостью, и с утратой, меня вышибает, как пробку. Страшно чувствовать. Иронично: ведь я и писал на страницах этого дневника и весной и прошлой осенью, что мне страшно чувствовать. Чувствовать тот слом (в хз чем), который произошел в августе прошлого года...
---
И все же... когда Даниил Л. берет гитару и начинает исполнять мелодичные песни, когда он спонтанно срывается в путешествие, когда в руки его попадает перо и из под него выходят красивейшие строчки, а в компании он начинает звездить и светить, тело его... тяжелеет. Словно на руках и ногах резко появляются гири по двести килограмм. Единственное, что он может - это тяжко вздыхать. Хотя бы вздыхать... до этого я и выдохнуть не мог.
Вообще сложно пока разобраться, что со мной происходит... Я не удерживаюсь в переживаниях. Но радует, что есть хоть какой-то прогресс... В своей дурной бесконечности я начал видеть выход. А пока я все также схожу с ума. Day 5.