этот дневник - это лучшее рукописное мое творение в этом году на данный момент. правда, мне кажется, вряд ли я напишу художественный шедевр до конца этого года. да, лучшее творение, причем не художественное. мне нравится, как я пишу. мне нравится даже самого себя перечитывать - резкий контраст с ужасом 20 и 21 года (кроме весны и лета 21). 
-----
burnt out. это лучшее описание, как я себя чувствую с прошлой осени. именно бёрнт аут, а не "выгорел", потому что это больше похоже на то, что я выжжен изнутри. словно все то топливо, что было во мне, которое я готов и хотел направить во внешний мир, по каким-то причинам вспхынуло внутри и выжгло все складские помещения. если бы можно было к картинке добавить черное лицо от выжигания и волосы дыбом, как это было в детских мультиках - это тот самый случай. вроде бы забавно и нет. вспоминаю метафоричную стену пламени, в которой я же и сгорел. по идее, нужно восстанавливаться... и что это было?... ну да, конечно, то, куда я не хотел смотреть.
-----
мне придется прожить свои чувства и переживания, как бы я не хотел их испытывать. это единственный путь к исцелению. я вздыхаю - да ну нахер... я не хочу испытывать всю гамму негативных переживаний, да и блять позитивных тоже, потому что после них придет горе, что они закончились с той, кто мне был так важен. Юля правда была мне важна. как так получилось сконнектиться за менее, чем месяц? да и важно ли знать, как?.. важно, что в 29 лет эта способность еще не была утеряна, дружище!
-----
сны, которые мне снятся на этой неделе, - пугающая фантастика. в одних я бездумно расстреливаю, давлю на машине окружающих. в кровь в мясо и в кишки. в эти моменты во мне нет ни единой капли сочувствия или жалости к людям. потом пелена спадает с моих глаз и мне становится жутко от того, что я наделал. мне хочется все исправить. в одних снах я решаю в итоге уйти в бега от копов и искать свой способ искупления, в других - я иду и сдаюсь. есть также у меня другая категория снов - смерть близких. в одних снах у меня умирает кто-нибудь из родителей, в других - лучшие друзья. после таких снов я просыпаюсь со слезами на глазах и понимаю, что меня колбасило только так. в этих снах я сталкиваюсь с чувством утраты напрямую - смерть невозможно отрицать, и человека больше нет в твоей жизни. мне кажется, обе категории связаны между собой и о чем-то мне говорят...
-----
заебывать себя тренировками летом или наоборот - укуриваться кальяном каждый день и нахуй не спать в октябре-ноябре - это всего лишь симптом неосознаваемой агрессии, которую я перенаправил на себя. этим чудесным утром я застал себя на том, что я же саморазрушаюсь: сна нет, дыма дохрена, движений ноль, тренировок тоже, да и еда, как попало. хуй, забитый на проблемы с артериалкой. летом было тоже саморазрушение, хотя, казалось, что я активно себя развиваю - жесткие тренировки через день, марафоны на износ, пешком и на велике, работа до полуночи, и еще блять вера в то, что я успею сделать дз по гитаре. и я успевал. в какой-то момент я выгорел (ха-ха!), и стал саморазрушаться иначе. важно, что я заметил эту искривленную агрессию. на кого или на что она была направлена? кажется, я знаю... назвал пост, как что тут ничего не связано, но на самом деле, тут связано все настолько тщательно, что даже вселенские законы бы позавидовали.
-----
меня носит по памяти туда-сюда. вспоминаю, как жил в Питере с Юлей. как гулял один по улочкам города, изучал его. как встречался там с друзьями. вспоминаю квартиру, где жил у нее и ее постоянных разных гостей. общее чувство своей потерянности. да и ее тоже. то я вспоминаю Челябинск зимой, когда я приехал к Юле на выходные. я почти не вспоминаю время, когда она у меня прожила тут в Екате целых два месяца. нечего вспоминать, как бы странно это ни звучало. мы сидели дома, ходили в гости, звали их к себе, готовили что-то, занимались сексом, и я даже ничего не могу вспомнить - все слиплось в какой-то один блеклый день. на момент ее приезда в прошлом декабре ментально уже было все понятно - вам осталось недолго. вот я и вспоминаю все то, что было до декабря. хотел бы я снова прогуляться по Верейской. вообще, это реально было бы к кому ехать только))
-----
носит по памяти туда-сюда и я как будто собираю целостную картину происходившего. и как будто я собираю еще и себя по крупицам. в постах ниже я написал - я проебал себя в прошлом августе. так вот, я будто бы и проделываю эту работу... вспомнить и восстановить себя, Данил. мда... а че, может взять машинган и пойти в людей пострелять? гта, призываю тебя!