Вчера на сессии ВМ помог мне достать последнюю иглу из сердца. И хлынула кровь. 
Но это не та кровь, которая характерна смерти или лишениям. Это та, которая своим животворящим потоком омывает и заживляет старые раны. Из точки, где было лезвие, хлынул жесткий напор струи, выбив собой и наросты, и гной. Последние были здесь в течение последних, наверное, пятнадцати лет.

Болит. Но я чувствую. Я чувствую. Такую сверхчувствительность, мне кажется, я ощущал последний раз в 19 лет, на третьем курсе в ноябре-декабре одиннадцатого года. Я нашел ответы на все свои вопросы по поводу себя: почему я периодически проваливался в какие-то черные дыры, почему исчезал мир, почему после некоторых концов отношений я словно умирал и ходил, скажем так, "мертвым" еще год-полтора. Нашел ответы, что за зудящее чувство нужды в черт-знает-чем стонало у меня в груди и от чего его не могла покрыть ни одна девушка (спойлер: потому что это были проекции).

Я вышел из застревания на прощании с Юлей.

Стало понятно, почему ни с кем у меня не сложились любовные отношения. Выбор каждый раз был преодпределен, и остающаяся в конце пустота - неминуемое следствие такой преодопределенности. Открылись у меня и глаза, почему я не использовал свои творческие способности по полной и от чего я так робко их проявлял. Осознал, почему меня иногда забрасывало в совсем другую крайность, и я становился "деловым решалой", забывая к чертям о себе, а именно о себе творческом и одухотворенном. Как оказалось, творчество, одухотворенность и романтизм - это мой прямой источник энергии.

Сложился паззл, а от чего в дневнике лучшими своими записями я считаю посты за весну 2021-го (тег 'bliss'). Стало понятно, откуда в них столько живости, юмора, игры ума и романтизма. Понятно, от чего у Юли была такая ценность. И откуда бралось столько сил, чтобы совершать при ней то, чего раньше не делал. Ответ прост - романтика и творчество и такая искренняя надежда, что они будут встречены и разделены. Я верил, что раз так было в начале, то это может быть еще и еще, но жизнь оказалась и богаче и иначе, по крайней мере, в этом случае.

У меня есть ответы теперь почти на все. Почему в 16 я застрял на Кэр и как же так вышло, что не мог долго выкинуть ее из головы. Ответ на то, от чего меня так сломало после расставания с Ташей в 22 года, и дело было вовсе не в ней. Теперь я знаю, что за пустота сожрала меня, когда я закончил свои самые длинные отношения на данный момент (с Катей) и почему я с лету и не раздумывая утащил потом с собой Ирину. И, наконец, - это просто потрясающе, - я теперь вижу всю цепочку, которая меня привела к тому, что я вспомнил о Юле, о ценном, что помнил в ней, добавил ее, полностью включился в общение с романтической части и ее же проявлял и дальше. Не удивительно, что отношения с ней для меня обладали особенной ценностью: ведь в них получилось реализовать то, чего не удавалось в предыдущих, хоть и недолго.

Очень важно, что теперь у меня вновь есть надежда встретить ту (или распознать), с которой мы создадим отношения нашей мечты))

Ну, и... Коротко, но о самом главном: так приятно снова чувствовать себя собой - красивым полоумным идиотом с романтикой в душе и ядерным реактором в груди)))  " />  Я доразберусь с раной о непринятии творческого себя, что идет из моей семьи, я вновь буду собой (я уже) и буду классно себя чувствовать, встречу "ту самую", напишу "ту самую", я перееду в Питер, восстановлю и в итоге преумножу свое финансовое положение, и, наконец, мое творчество будет не про завоевание одобрения, а про реализацию себя. Улыбаюс). Потому что верю, что все получится. 

Увидися позже, дорогие читатели)