у меня вчера на вечер выжгло мозги. в пепел. давно себя в такой фрустрации не чувствовал.
вроде бы ничего особенного: вчера я пришел тусить в компанию, где была моя пассия, что мне отказала встречаться. сначала мне было норм. потом не норм весь вечер приходилось останавливать импульсы пойти с ней что-нибудь сделать. в духе прикоснуться, пощекотать, подхватить покружить, или еще что-нибудь мило-игривое. импульсы были настолько сильными, что мозг просто отключался. я ощущал себя как подросток в 16 лет внутреннее выгорел, говоришь, дружище, после Юли? ага, точно. а это что тогда?
импульсы пришлось останавливать, тк это бы расценилось, как что-то романтичное, а там граница - ничего романтичного у нас быть не может.
я полвечера ходил и приходил в себя это одновременно и мило и это блядь ёбаное сумасшествие - хотелось взаимности. в целом хочется взаимности в романтике, даже не касаемо этой девушки.
потом меня отпустило, мы проболтали в компании до глубокой ночи, я наконец снова смог разглядеть пассию, как человека, и...
я почувствовал усталость. дикую. все время в своем внимании я держал ее. понятно, почему держал - ведь нравится и хотелось сконтачиться. но вот незадача - для такого внимания нужно встречное, и если его нет... - горите, мозги!
я приехал домой в дикой усталости и ахуе, и первое, что я решил - нахрен. нахрен такие ситуации. не люблю, когда сознание застилается странным туманом.
а второе, что я почувствовал - радость. радость, что я есть у себя. я вспомнил разные свои любимые дела, музыку. свое творчество, дела, которыми я живу.
у меня не было такого эффекта после Юли. но он был во время отношений с ней. о нем чуть позже.
адско захотелось поуделять внимание себе. поделать что-то, что я люблю. красиво выглядеть. захотелось поднять свои ценности и достать их для себя на солнце. свои истории, свою жизнь. я стал интересен себе. этот эффект длится все еще - даже на момент написания этого поста. шальная мысль - что я все равно красивый и все равно могу быть любимым и быть в близости (просто не в текущее время) - отрезвила и не дала мне утонуть. грустно, что не взаимно, да... но эта невзаимность помогла мне обнаружить себя.
это очень интересно. я наконец по-нормальному проживаю то, что со мной на кой-то черт случалось уже в отношениях. тяжко, потому что подгружается негативный из них опыт. но и хорошо - потому что не в отношениях раньше это было правда сумасшествием - почему ты мне не отвечаешь взаимностью, ведь мы вместе? а теперь это вполне норм граница - я понимаю, почему ты мне не отвечаешь взаимностью, ведь мы не вместе. ни одна из предыдущих девушек в отношениях не давала мне отползти зализать рану и восполниться - она начинала меня преследовать. но в этот раз все иначе - меня некому преследовать (я надеюсь). я наконец приду в себя.
чао.