---
где-то час назад я возвращался домой после очередных вечерних переговоров. мы (или я?) планируем устроить феноменальную движуху на весь Екатеринбург. я мчал на электросамокате по переливающимся огнями улочкам, фантазируя, что может получиться из нашей затеи (и получится ли вообще?), как вдруг вспомнил: мне опять нечего есть дома. пустой холодильник, как знак того, что Даня опять увлечен своими идеями и созданием атмосферы. мой район, в котором я живу, пару лет тому назад решил резко сменить политику и нахрен сделать все круглосуточные магазины работающими до 23:00, в то время, как на часах было примерно 22:50. delicious!
выход был один, что и раньше - ехать в круглосуточный супермаркет, находящийся в паре районов от моего дома. я сменил маршрут на самокате и покатил прямо туда. и почему-то именно в этот раз мне навеяло воспоминаниями: вообще-то возле него живет Ирина, с которой я встречался весь 2020-ый год. я вспомнил, как меня неистово творчески перло. это было похоже на взрыв сверхновой - мой внутренний творческий дьявол вышел на свободу и начал творить либо феерию, либо шедевры, либо откровенное безумие и движ. связано ли это было как-то с Ириной? - загадка, я не имею ответа до сих пор. в то время меня напалмом жгло изнутри (в хорошем смысле), с диким рвением я брался за тексты, музыку и организовывал движ. казалось - все мои творческие мечты вполне воплотимы (и мне с недавних пор наконец так кажется снова). я включил плейлист, который составил в то время и провалился в атмосферу тех времен.
я жил то в атмосфере нуара и загадок, создавая ее из музыки, образов и мыслей вслух. то в атмосфере всесноящего драйва из идей, романтики, идиотизма и непрекращающегося селебрити веселья, что идеально подчеркивала поп-панк музыка. весь год я был продуктивен, как энерджайзер (и это все еще мой лучший год по явленным миру произведениям), в глазах пылали огни, но и я был тощ, как ниточка: я тупо не чувствовал голода. эмоциональный водоворот, что творился внутри меня, кажется, съедал с приходящей едой еще и накопившуюся в теле массу. на пути к супермаркету я крутил в памяти воспоминания, и понимал, что как же я тоскую по этому состоянию... от чего оно запустилось вначале года? от Ирины? от правильной компании? от этих двух факторов сразу? что стало той искрой, что зажгла меня, помогла расправить мне крылья и я взлетел высоко-высоко? до сих пор помню, как в июне из-за бессонницы и переполняющей меня энергии я просто вышел на улицу и втопил на сверхзвуковой на утреннюю пробежку под Korn. никогда так быстро не бегал. и никогда не любил Корн, к слову, но в тот момент это было просто идеально.
помню, как смотрел на Ирину, как на прототип героини для моих нуарных рассказов/историй. мои глаза были объективом видеокамеры и многие ее жесты, слова, поведение и манеры словно записывались на пленку прямиком в мою голову. я составлял образ героини, которая хочет спокойной равномерной жизни, но сумасшедший мир то и дело врывался в ее уютное пространство и выдергивал во вне, нарушая порядок и её завораживающее уединение. то, как я ее воспринимал, стало моей личной тайной, которую я скрывал даже от самых близких друзей, и уж тем более от нее - вдруг вспугну. девушек ни до нее, ни (пока) после нее я так не воспринимал. было ли дело в том, что это был я настолько экзальтирован? или в том, что в самой Ирине было что-то такое? но если это был я, то почему я никого еще так не воспринял? сплошные вопросы.
- а я вообще еще могу? вот также вспыхнуть? - раздалось в моей голове. я почувствовал невыносимую тоску. вот это состояние зажженности я искал все время с тех пор, как был с Юлей. именно его я описывал вчера в компании, пламенно рассказывая, что у меня ДОХРЕНА ИДЕЙ НО МНЕ КАК БУДТО НЕ ХВАТАЕТ ТОПЛИВА, заряда, искры! вчера это были настоящие творческие муки - сигнал, что, кажется, я и правда оживаю. наглая неумолимая пуля двигала мною в моей голове и я был непримирим и непреклонен в реализации своего творчества в 2020-ом. текст будет, песня мной будет выучена. и точка. вот как это было.
понятно, что побыв в разрушительных отношениях, где меня переезжало поездом направо и налево, как-то боязно снова оживать и вспыхивать, проявляться. но такое чувство у меня, что это просто неизбежно - я все равно зажгусь. но когда? когда, я хочу уже сейчас! и блин, как же меня тогда перло... 62 рассказа! шестьдесят два, блять!!! за год! 30 выученных песен (для того времени это ДОХРЕНА), 3 написанных СВОИХ, пройденная школа барабнов, организованный мистобер, разнос журналов научными статьями. та самая истинная часть меня, о которой я писал ниже, цвела и сверкала, и я был нагл и неуёмен, как ураган. а вдохновение!.. а утонченность!.. как много было утонченности! как много было приключений! всё было при Ирине, девушке, которая была тогда со мной, свидетельница творческого взлёта.
вот о чем я думал на пути к супермаркету. самый важный вопрос во всем этом был всего лишь один - а сейчас я так могу? могу ли я также? могу ли я лучше? больше? круче?
- тс-с-с... - выдохнул я сквозь зубы. казалось, что могу, просто мне все также неистово чего-то не хватает. но если будет искра? то получится ли? смогу ли подобным образом? не потерял ли я хватку после той адской мясорубки, что мне пришлось пережить? а еще хочется ведь развивать свои идеи. и делать реально лучше, выйти на новый уровень качества своих произведений! переплюнуть самого себя! аррр! каскад мыслей захватил меня с головой и я не заметил, как оказался в магазине в отделе фруктов и овощей.
- что я вообще ищу? - простонал я себе под нос. - фрукты?...
я уныло принялся их сбрасывать в пакет для взвешивания.
"вдохновение ты ищешь, мистер Да-не-нужно-мне-искры", - хмыкнул моей же голос в моей голове. - "нафиг оно нужно, действительно? давай лучше попробуй дальше из себя строить того, кем и не являешься!"
я скорчил самому себе рожу, повел носом в бок и вдруг мне показалось, что я увидел знакомую походку. все произошло настолько быстро в подсознании, что я и не заметил странную ухмылку у себя на губах и недоуменный взгляд перед собой. "мне показалось или это знакомые рыжие волосы?...". я подлетел к Ирине и выдернул её из своих размышлений, пока она набирала в пакет овощи.
- привет! ты здесь? неожиданно! я думал, ты переехала! - воскликнул я.
- привет! ты здесь? - удивленно и радостно произнесла Ирина, имея в виду супермаркет. спокойная, мягая и медленная манера общаться была всё также с ней, - но тебе же?.. не проще в другой магазин?.. как ты тут оказался?..
- у меня все закрыто после 11! я думал ты в Питере! - выстрелил я. слова летели быстрее мыслей.
- нет, я тут! с февраля. офигеть! сколько мы не виделись?
- года два?
- наверное!..
мы встряли в отделе овощей и фруктов. люди обходили нас стороной, а мы стояли и увлеченно обменивались тем, что нового произошло у каждого в жизни. у меня было такое ощущение, что я встретил очень давнего близкого друга, с которым не виделся тысячу лет. радость, восторг и удивление гудели в моих венах. от того негатива, что был у нас к моменту расставания, не осталось и следа. ни у меня. и ни у нее, как я чувствовал. Ирина удивленно, радостно и благожелательно смотрела в ответ. она изменилась - стала еще лучше. я поймал себя на странном ощущении - будто мы и не встречались. будто это мой близкий друг, с которым мы прожили разные приключения вместе. и да, оказывается, я соскучился!.. охренеть, соскучился! вот от чего была радость! было очень интересно узнать, какая у нее сейчас жизнь! захваченные диалогом, мы остояли в очереди, расплатились, прошлись немного от магазина и стали расходиться.
- очень клааасно, что вы с Ромой не бросили музыку, что ваше хобби становится чем-то большим! - сказала она, и огоньки блестели в ее глазах. - я хочу послушать ваши песни!
я смущенно улыбался и говорил, что нам бы записать эти треки где-нибудь... а в груди было тепло - я чувствовал тотальное принятие. и будто тоже самое было и со стороны Ирины.
- и что вы играете сейчас?
- поп-панк! ну вот эти все легкие, драйвовые, романтичные, приключенческие песни, - сказал я и мечтательно уставился на свет фонаря.
- тебе они всегда нравились, - мягко улыбаясь, произнесла Ирина.
- да. дааа! - застигнутый неожиданным воспоминанием о себе, я ахнул от восторга. - да, - и взял себя в руки.
на самом деле я так давно не чувствовал, что кто-то в живом разговоре отображает меня, как меня. тут помогало и более тесное знание обо мне, ведь мы были близки. и все же - восторг.
мы разошлись. я шел домой, смакуя приятные чувства. это была очень приятная встреча и очень хороший знак. я не хотел быть с Ириной вновь - это чувствовалось максимально четко. но вот такое приятельское общение... эх, крутота! я шел домой и думал, какое же совпадение, что именно сейчас, что именно тогда, когда я прихожу в себя, когда я снова не могу без творчества, когда я снова ищу вдохновение, когда мне снова томительно не хватает искры, я случайно встречаю ее, как сигнал, что я иду в верном направлении. и вдруг я себя спросил:
- так могу ли я, как раньше?
могу. могу и еще лучше. я просто это знаю.
занавес.
ps. а еще эта встреча выпала на вечер её дня рождения. ахах, почему именно в этот день? ЧТО ЗА СОВПАДЕНИЯ