> еа когда-то ранее писал, что моя жизнь - это творческие взлеты и упадки. я не шутил. где-то у меня завалялся пост про то, о чем был каждый год моей жизни с 20 до 30, но пока он существует где-то на краю моей записной книжки под названием "не вздумай". не вздумалось мне, поэтому я влип везде, где только можно, и отлипаю обратно. я заметил еще в марте, что фаза упадища, днища и покорения луж закончилась, и начался подъем на свой ебучий бесконечный второй этаж, конечно же, творческий. да и в целом, меня, как личности.

> кстати, про март. сейчас, оглядываясь назад, я вижу, что вообще-то мой лайфстайл (укладочка, ofc) был похож на жизнь в 2021-ом, за исключением лишь одной важной вещи - творчества было либо мало, либо его не было вовсе. это Юля его спиздила, - орут люди из зала. вы подумали о моей бывшей? нет, там была другая Юля, которая очень любила психологию (и себя), но ничего она не пиздила, и тем не менее, заполоняла все пространство. классно, что мы разлетелись, и с разлетом мне прилетела мотивация съездить в Питер и сказать Лукиножке чао. я сказал. меня отпустило так, словно я целый год, как Иисус проторчал на столбе, а потом он возьми, да исчезни. я не подавался в лик святых, не надо мне тут, просто метафора такая. да и вообще. я матерюсь. ниебически. 

> слепая зона, короче. я смог восстановить жизнь, как была раньше, даже лучше. ВАУ! видно только сейчас. осознание на меня наебнулось вместе с легкостью по приезду из Peeter'a (Parkera? ноу, плс, донт) и я так начал кайфовать от своей жизни. от одиночества, от времени с собой. год в печали, это, конечно, сильно. упадок длился с сентября 2021 по февраль 2022. сколько это по времени? полтора года? я могу уже что-то про себя прогнозировать? наверное, да. господи, как вспомню февраль, аж снова хочется пойти засесть за darkest dungeon II не по себе становится - настолько плохо я себя давно не чувствовал. но ддшка2 была явно моей отрадой. в феврале был пик упадка и он закончился вместе с февралем, открыв дорогу медленному, но верному подъему с первого марта этого года.

> с началом весны я всосал Nirvana, Blood Red Shoes, The Raveonettes, сломал пальцы левой руки и поставил их обратно, зажимая квинты на гитаре. Рома смотрел на меня обливающегося потом на репетициях, и молча перекрещивал, а потом и вовсе обливал святой водой. дьявол из меня не вышел (куда пошел, ага), бесы тоже. зато вышли выебоны. я помню, как я принял решение перестать выебываться, лицом прочищая ковер на репе. никто, в общем-то, и не настаивал на том, чтобы я с такой страстью прильнул к полу, просто я ОЧЕНЬ ХОТЕЛ сыграть прогрессию, а у меня получалось только "бжввжжж", даже не трунь. так я и слег под ритмичные удары Ромы по хай хету, который думал, что это прикол. а это был не прикол. это был необходимый душевный надлом. интересно, Овстен Найт в такую дичь впадает? с тех пор, стиснув зубы, я каждый день сидел и дрочил блять ебучих BRS. на самом деле они фантастические, просто ебучей здесь будет любая группа, партии которой я взялся в то время учить. например 'LATER. те еще подонки.

> я смотрю назад и понимаю, что вообще-то, получилось восстановить свою жизнь, хоть и было немного творчества. зато был тупейший роман на пару месяцев... ладно, зато роман. закиев, да, ну, вы поняли же? пятибалка по юмору определенно моя, и не надо мне тут нич... о, господи, они опять свои нолики вскидывают в воздух... хватит уже тут выделываться, - говорю я сам себе. прямо сейчас, прямо здесь. напиши уже по сути. - ЭТО НЕ ВЫЕБОНЫ! - с жаром отвечаю я себе, клацая по клавишам. - это... Я! я хочу так писать! хватит блочить собственное нутро! - но... 

> в общем, вы попали. читаем дальше.

> приехав из Питера, я так вкусил заново эту самостоятельную жизнь для самого себя. настолько это прекрасно, что можно прослезиться (моему коту. его, кстати, не существует). и это было похоже на то, что когда-то давно разорванные нити моей души воссоединяются вновь. и будто бы я снова могу любить. скорее всего, в первую очередь, себя, а потом уже и кого-то. и это стало похоже на то, что тот самый мальчишеский творческий дух, в котором я активно жил в 2020-21 годах и разделял его с друзьями и близкими (Ирине же норм было, просто иногда охреневала до глубины души), - вернулся вновь. пишу, и у самого сердце замирает. настолько это важно.

 
> ладно, давай сейчас без выебонов. - ЧО ТЫ ТАМ СКАЗАЛ? у меня в голове панк, дамы и господа... ладно бы, если бы быдло еще... доктор Джекил и мистер Хайд, йоу! ВМчег то и дело подтрунивает надо мной на эту тему (ВМчег - красавчег. постой... ВМчё?). Stand Atlantic и Waterparks (опять!) в очередной раз становятся моим настроением на все лето. и я чувствую, как во мне с каждым днем нарастает энергия, юмор, пруха, кстати, да, пруха, меня просто прёт, никакие это не выебоны, нарастает движушность и желание творить-творить-творить. как будто нарастает ядерная реакция и скоро я взорву этот чертов город творчеством. по крайней мере, так кажется, на деле - я не знаю, что будет. но ощущения уж очень знакомые. если ко мне подключить содуховников, то будет просто разрыв пространства в щщи, мы устроим творческий апокалипсис (ладно, устрою я, просто мне нужны те, кто будет со мной в любой движухе), локализуем его и засунем в черную дыру, которая вдруг станет БЕЛОЙ. так и манит сказать, что локализуем вместе с СВО, но я же не доктор Стрейдж какой-нибудь? я просто Mr. Dr. Lobanov (мр др, о, да), серьезно, мне так пишут в ответных письмах по науке. поправлю свои несуществующие очки и продолжу свою ахинею (кстати, классная кальянная в Екате, советую).

> неуемная поднимаемая с каждым днем энергия миксуется с приходами вдохновения. тем самым, от которого перехватывает дыхание. и я вижу красоту. и я чувствую красоту. я даже слышу ее шепот. панковитое мальчишество сменяется утонченностью, романтикой и чем-то возвышенным. как это во мне сочетается? как? может быть, это знает одеяло, висящее на балконе уже хуй знает какой день, и которое все никак не высохнет? а? в ванную его перевесить, потому что льют дожди? серьезно?! вы такие умные... и почему я до этого сам не допер... (отсутствующее хозяйство в китах - пишем). единственное, до чего я сейчас могу допереть - это до репетиции, хотя бы туда я не опаздываю. Влада, конечно, считает иначе, в одиночестве оттдалбывая ритм в первые 10 минут, пока никто не приходит. но я же не один не прихожу? так? так. н - гениально.

> так-то фонит мне грусть. мне хочется остаться одному, без отношений. ничего с этим поделать не могу. я не насладился всласть своей жизнью. да ладно, хрень это все, наслаждаться можно и будучи с кем-то. да, начались отношения, а я... может, реально не то? ну вот не то? почему я не подпускаю Кристи к творческой жизни своей? это 90% меня. можно сказать, я не подпускаю к себе. ВМ сказал, что вы уловили эту критичную, важную разницу, что вам не хватает чего-то очень важного в ней, а ей - в вас, просто вы еще не назвали, чего именно (хе-хе, ВМчег). и словно чувствуя у себя подъем и понимая, куда все движется с Кристи, я вдруг писанул в твиттер - "мой взлет неминуем, даже если я буду один". это было в контексте отношений. и грустно, грустно.. а по-другую сторону - у меня такое яркое чувство жизни. где-то это уже видел. ах да, в 2016-2019 годах! с одной лишь поблажкой - мне теперь не нужно вариться три года, чтобы понять, про что это будет. мне понятно, и про что, и чем закончится. я себя сейчас такой бессердечной сволотой чувствую. но творчество, господи, творчество... блять(.

> я весь в мыслях про Эннинсбург. я даже можно сказать, живу в нем, ведь определенные парки и улочки Еката стали его прототипом. и тут тоже теплая прохлада, пасмурное небо, иногда идущие дожди. я одеваюсь, как мистер Галантность - ношу пальто, шарфы. с потеплением я снова панк. а потом снова рубашечки, ремни, узкачи и вообще, утонченность. ну нравится мне, что поделать. это тоже часть меня. и в общем, я живу в своем рассказе. попутно я вспоминаю, что не дописан "Бернс и МакКой". в простое стоит "Лора и Райм". и.. меня захватывают фантазии о том, что я могу написать. музыка хороша, ей можно передать посыл и настроение. но музыка не способна передать историю, буйство фантазии, придуманные миры и цепляюще развивающиеся отношения. не может и все. поэтому я еще и писатель.

> и хочется собрать снова тусовку, которая была бы про легкость и приключения. ВОТ! я так и чувствую, что грядет большущее приключение, которое я сам создам при помощи моих друзей! ну кажется, и все. не знаю, так ли это будет! а песни... знакомо ли вам общение песнями? когда ты слушаешь любимые песни другого человека и будто еще лучше чувствуешь его душу? а как вам, что эти песни запускают такие эмоциональные у меня цепочки, что я хочу вернуться к брошенным великим ненаписанным произведениям? они существуют лишь в моей голове, но раз, твою мать, за 7 лет они никуда не делись, и они все также вызывают у меня подъем... то они должны увидеть свет! 

> свет, свет... спать бы лечь, да на репетицию нужно ехать. Влада меня точно убьет - я опоздаю, но допишу. вроде бы у меня есть еще 99 жизней, но в этом я не уверен. не проверял. и пока я ехал домой, крутя в голове то, что я собираюсь написать, за время написания, я, кажется, забыл какой-то очень важный абзац... какой? я бы помнил? остальное, главное, передал. бери свою электрогитару, герой, Whatever It Takes без тебя не споется и не сыграется! обязательно! и я сматываюсь. за едой.

> байки.



ps. кстати да. написать "Блонд" от начала мая этого года.