Неспособность человека пережить горе запечатывает его в собственном аду.
Руководствуясь этим знанием (даже скорее личным опытом), я во всей красе сталкиваюсь с негативными переживаниями по поводу расставания с Кристиной. Да, ломает от грусти, горя, сожаления и печали. Иногда калит от злости. Хоть мне и не виделось будущее с ней, я всё равно хотел быть с ней - хотя бы устроить с ней лето, полное любви (а потом можно было бы и расходиться). Оно получилось в усеченном формате. И я относился к нашей паре серьезно, привык к Кристине. Поэтому, видимо, и печалит, и ломает. Четыре месяца - это недолго. Временной пшик. Я значительно сэкономил себе время, уйдя при первых серьезных звоночках, а не через два года, будучи в край разрушенным. Хвалю себя. И все равно периодически захлебываюсь слезами, что у меня опять ничего не получилось. Я опять один. Почему нет больничного по поводу расставаний? У меня нет сил долго фокусироваться на работе. Вся энергия уходит на горевание. Иногда я просто лежу по часу на диване и бездумно смотрю на небо.
В итоге, все, на что меня хватает, - это на планирование дальнейшей жизни (об этом пост будет отдельно) и на утопание в пуфике за просмотром первого сезона "Настоящего Детектива". Обожаю МакКонахи, а сериал меня реально поразил. Ладно, плюс меня хватает на маленькие позитивные нововведения в моей жизни и в целом на небольшие хорошие сподвижки. Например, я уже день пятый наверное нормально ем и сплю. У меня получилось. Впервые за год)). Снова веду списки дел... Но на них особо не рассчитываю. Просто с ними удобнее жить. В общем говоря, я возвращаю в свою жизнь все те мои решения и привычки, которые когда-то оказались для меня успешными, и адаптирую под текущие реалии. Я больше не хочу всей этой адовой негативной среды, в которой я вращался, не хочу... Я хочу чего-нибудь хорошего. Хорошего! И я создаю хорошее своими руками, пусть пока и в миниатюрном формате. Это вселяет веру в свои силы.
Во всяком случае... Я хотя бы проживаю расставание. Не заморозился, как было после Юли. А горюю, злюсь, переосмысляю, возвращаю что-то свое потерянное, и понемногу оживаю. Проживаю, да... И это хорошо.