> окей. окей. кей. мне кажется, я разучился писать. разучился, размурился, разбудился, разобулся, переобулся и снова сел за дневник. в черт возьми который раз. сколько раз я сел за письмо и удалил все с глаз долой? тысячу. а может и две. но я не могу не писать. равно как и не сочинять мелодии. мне хочется вновь чего-то выразить, но это словно вернуться в зал спустя год катания ваты. а вата была зашибись... страдальческая такая вата под названием "меня никто не понимает". не понимает? ха. понимают все. что насчет чувствовать? чувствуют ли меня? наверное, да... - мои нервные клетки лишь чувствуют меня, зудящие каждый раз и выстреливающие их носителя вперед на всех парах. ты сам-то что чувствуешь? ничего. я робот. я создан, чтобы выносить мозги. вы не знали? ну, кстати, кроме ничего, еще вовсю звенит внутри бессилие, злость, отчаяние и истерия. последнюю особенно люблю. я рассказывал, как в меня семь раз ударяла молния? Баттон бы одобрил. лучше бы он одобрил батон, но все-таки у него выкинули одну лишнюю букву из фамилии.
> я много думал про свою нестабильность. наверное, пару секунд. раз в век на протяжении существования Земли. качельная нестабильность? творческая. я стабилен в своей нестабильности, и в поисках очередной искры меня мотает туда-сюда, подобно осиновой веточке. где найти что-то уникальное? кого-то необычного? меня часто путают. говорят - ты устраиваешь эмоциональные качели. я смотрю на свои отношения в какие-нибудь свои двадцать пять и думаю - ну, наверное. нам три года было так хорошо и спокойно, разошлись лишь потому что разного хотели. это точно были качели, я вам говорю. не понимаю, что делают во всех остальных парах, как-то неправильно качаются. драмы какие-то... ладно. в этот момент должна заломиться в чат какая-нибудь Кристина или Юля с обвинениями в духе "ты сам то приходишь, то уходишь, вот что тебе нужно? что?". а потом съебыть в закат и не отвечать мне по полмесяца, чтобы появиться снова. по крайней мере, так было в моей с ними истории. я же сидел на попе ровно. я вообще люблю ровно сидеть, но если меня штырит идеей, то не получается катастрофически. получается хехически. гигиенически тоже, кстати, неплохо, и это, между прочим, можно было бы поставить в укор некоторым личностям. но кто я такой, чтобы так делать: я просто зажимаю нос и сам съебываю в закат. мастер качелей. точно. фе-но-ме-наль-ный.
> я бы не назвал себя творцом, потому что в моем представлении это такие богемные существа, пьющие вино и рисующие холсты, развевающиеся потом на песчинки на маргинальных элитарных тусовках. но люди узнают меня поближе и говорят мне - ты такой. но я не могу поставить на поток вдохновение. не получается у меня строгать каждую неделю по два-три произведения. я некоторые вынашиваю годами. иногда меня приебывает в моменте и я выдаю очередной хит, который в последствии разлетится по Екатеринбургу трем людям из моего города. но это не про масштаб. а про то, что я однажды утром проснулся будто бы просто разъебаный в край. веко дергалось, на голове (и в голове) черти-что, небритый, по комнате разбросаны листы, в коих мне не нравилась ни одна из записей. я их потом сожгу. нахуя?.. злиться надо меньше, дорогой, - говорит мне в голове голос одной нашей общей знакомой, и в этот момент я ловлю себя на том, что как же красиво я её развернул на попытке продать мне кондиционер. кондишн были следующие - Данил, ты слишком много ноешь. ныть не надо. это не удел героев, а ты герой. я тебя таким назначила. тебе нужно быть проще. расслабиться. делай как я - найти себе кодершу и ебись с ней до конца дней в лакшери жизни где-нибудь на Кубе. покупай кондиционер. не будет так жарко от батарей и температуры в двести градусов на улице с текущими ручьями соплей от безнадеги, то есть снега, который казалось будет тут лежать еще полторы вечности. я же купил ей кондиционер для волос, вылил его на себя, налил туда всякого и отослал на Кубу с запиской "лю тебя ахах". больше она мне не сторговывала кондиционер. в принципе больше не писала. однажды меня сожгут за мое остроумие, либо я наконец найду ему применение, помимо своих упомрачительных лекций и занятий.
> лекции, кстати... ладно, продолжим мысль, к лекциям вернемся примерно никогда, или, может быть, чуть попозже. скипайте вниз, вот кнопочка. я проснулся по утру, веко дергается, на голове АХАХ, в мыслях клубок самозакручивающихся ниток, мне предлагает косяк несуществующее существо в моей кваритре, то есть, Ваня, я ему говорю уйди и он ведь уходит. даже не через окно, а в кладовку, а потом, спустя часов пять, звонит мне и предлагает увидеться покурить... кальян. Ваня вообще существо малокурящее. почему в моей фантазии он курит косяки? - не знаю, возможно, дело в его высокопарном слоге, и я хотел бы также. но я просто не достаю. ну не вижу я таким мир. вижу атмосферу, так, и что-то возвышающее, но сейчас не про это. НЕ ПРО ЭТО, хотя написать хочется, понимаю, сложно, но мы же пишем последовательно, так? я иду по плану. четко, ровно, без каких-либо сворачиваний в стороны. люблю свою последовательность. она меня тоже, если бы хотя бы иногда была в моем обществе. я подошел к зеркалу, взглянул на вотэтодатычтовчераделалбухалчтоле в отражении и подумал - я задолбался. не знаю, где найти искру. не торкают люди. девушки. не зажигают новые впечатления. а если и да, то ненадолго. я переполнен. переполнен горечью и разочарованием. и ладно бы если это была только Катя, или только то, о чем говорят Маша, Илюха, Саша, Женя, еще Женя, какой-то чел с доской вместо головы, но ведь нет, это самоизоляция в попытках справиться с тем, что мне блять осточертело, что я так блекло живу уже полтора года. хватит, ну хватит. и я ничего не могу сделать - таково мое бессилие.
> так вот, отойдя от зеркала до меня донесся звук заигравших Digital Daggers. я... замер. узнав их по первым клавишам с пианино и голосу вокалистки, я словил себя на том, что я не слышал эту песню. что это? я так воспылал любовью к этим ребятам в начале двадцать первого, их саундтрек дополнил атмосферу соединения с таинственным втрое, а то вчетверо. и я полюбил тот январь и февраль, заякорив их соответствующим плейлистом. тогда я нашел себя. и вот, снова DD. у меня захватило дух. я узнал себя, - не вот этого разъебая, которого вы сейчас читаете. а... похрен. мне снова захотелось касаться неизвестного, сидеть на радиоволнах, и преисполняться в одного. Come Crashing играла и играла, я сел в кресло, растворился в сером цвете будничного утра с предстоящим проебом работы (я даже не помню, какой из двух), как вдруг раздался звонок. "Данил, это ты писал интерактивные квесты с развилками и ролями? ты нам очень нужен. очень... мы стартуем проект по преображению Екатеринбурга". я подумал - "вот это да" и закинул голову, а сверху - пятьсот ложек сорбента. хоть я и не был отравлен, отравился и счах под звуки ебашущего громкого эскалатора размером с дом под моим окном. снег же сам себя не очистит? вот и я тоже.
> [CUT]
> бары. кальянные. выставки. знакомства. за месяц моя социальная жизнь просто взорвалась. столько людей, сколько прошло через меня за месяц, не проходило, наверное, за весь год. кучка из гениальных умов расписывала планы и набрасывала новые и новые идеи. мой телефон превратился в вечно вибрирующий кусок металла. тут должна быть шутка про секс и вибраторы, но я уже настолько привык к половому дефициту, что даже шутки уже проносятся мимо сознания. я внезапно отобразил, что у меня много связей. очень много связей. нет, не половых. так и быть, пошучу. мы начали организовывать лекции в барах. впереди мое личное выступление в одном из таких - буду знакомить людей с тем, что такое профайлинг. я начал подтягивать к нам лекторов. приезжать к ним в институты, на работы, общаться и обзаводиться все новыми и новыми связями. меня стали хотеть видеть. везде. ко мне начали хотеть прийти. все. но моя личная площадка по профайлингу помещает до 15 человек, и это скорее такая ламповая работа, нежели шоу, как это было прошедшей весной. у меня же ничего не изменилось - я все еще хочу почувствовать, что меня разделяют, ценят. но не на профессиональном уровне, а на личном. что с людьми и со мной не так? я знаю, но это не тема поста, мы же помним про последовательность. в какой-то момент, Миша, наш руководитель проекта, ворвался на студию, где я брал интервью, и начал экспрессивно показывать жестами, мол, чтобы я снял наушники и убрал микрофон. я снял. после, громко, очень и очень громко, буквально на всю студию Миша шепотом провопил - "Даня, нам дали объект под твои квесты! как освободишься, поехали в кальянную, я тебе все расскажу!". мне стало интересно. всей студии стало интересно. у Миши в глазах стояли доллары. в моих же появилась надежда на вдохновение. написать целую интерактивную историю под реальный объект Екатеринбурга... я могу оставить след в своем городе. реальный след. внутри живота что-то екнуло. ух ты... я что-то чувствую, помимо злости и бессилия... здорово. поэтому я взял отпуск, чтобы нормально подготовить историю. и теперь пишу здесь всякую дичь вместо того, чтобы нормально работать.
> потому что ну не могу я сам генерировать вдохновение. не могу и все. мне всегда нужен кто-то. и не смотря на полчища людей вокруг... необычных все еще нет. однажды я перестану долбиться в глаза. а пока, что ж... пойду закинусь новой порцией полисорба. он вкусный, как пиздец. плююсь потом полдня и всю ночь. а как ваши обычные будни проходят? хочу почитать что-нибудь обыденного. подвижовее, чем у меня, а то ведь так можно ебануться со всей этой тягомотиной, я вам говорю.