You're my favorite story to write
Через пару часов мне исполнится 25. Мне даже не верится. И одновременно верится: хочется, чтобы поскорее закончился нудный 24-ый год, и наступил новый, свежий, 25-ый. В голове уже столько планов. Столько желаний, столько предчувствия каких-то перемен. Столько надежд, что год будет классным, богатым на события, на деятельность, на людей, на музыку, на разнообразие, на свежак и на впечатления. Надежды надеждами, а обозреть то, что произошло за 24-ый год таки надо! И оставить это навсегда позади!
Поехали:
Балкон, июль, рассветы
Балкон, июль, рассветы
Месяц выдался классным, он шел ещё на последнем рывке энергии от предыдущего года жизни. Он был полностью творческим, с какой стороны ни глянь: и прогулки с Катей на берегу Исети с бутылкой вина, которую мы изобретательски открывали без штопора, и постоянная писанина сюда, в дайрик, парочка рассказов, два мемуара; и последняя подготовка занятий, сами занятия, типирования. Летняя прекрасная погода, жара, солнце, залипные ночи в MGSV, зомбо-утра на работе, беготня с бумажками, чтобы получить губернаторскую степухуза нихрена, которую, по вполне логичным причинам, не удалось получить (мало работ по теме). Вторая половина месяца была про меня, Катю и Пашу, в компании которых я офигительно проводил послерабочее время, и особенно вечера, особенно вечера дома у меня на балконе. У Кати же вообще были каникулы. С ними двумя мы спраздновали моё 11-ое число, и честно сказать, хоть это было тихо и спокойно, зато было супер душевно. В конце месяца я купил себе новый телефон и радовался наконец нормальному плееру (hello, Google play music) и новой камере, благодаря которой я смог бы делать больше классных фоток в инстаграм (но в итоге вообще забил на него 
). Телефон купил не без проблем (сучка продавец, однако, Паша - супер law-красавчик), и, наверное, это было первым сигналом к тому, что год будет непростой. В конце июля мы провели наше последнее занятие первого цикла и после него, хоть я и был уставший, пришло ощущение какой-то безумно гложущей пустоты. Всё-таки это всё мне стало таким родным на тот момент: движуха, занятия, подготовка, даже LJ, ребята, что посещали нас - вообще основная составная душевности. И всё это разом закончилось. Было тяжеловато это воспринимать и понимать, но одновременно, хотелось уже отдохнуть от всего, потому я взял отпуск и угнал в С., к родным, поотдыхать. Кстати, да. В этом месяце я купил себе красные штаны, что вызвало какой-то феноменально огромный взрыв среди всех моих знакомых что такого, до сих пор понять не могу
Journey to the August
Journey to the August
Пожалуй, самый атмосферный месяц за весь 24 год. Я уехал в С. и очень громко, буквально весь месяц возмущался, как мне там нехер делать над душой висел лит.обзор по тематике, в которой я вообще ничего не делал, я не представлял, за что хвататься и с чего начинать, каков план и как вообще это всё делать. Лит.обзор висел над душой и не давал расслабиться. Тем не менее, я что-то там делал, но в итоге забил и пошел отрываться в лол, со своим старым другом из С в целом, весь месяц я возмущался, что мне нефиг делать, гулять не с кем (я встретился по два раза со всеми, кого знаю в С., увиделся, пообщался и на этом всё исчерпалось), однако, время отпуска пролетело как-то быстро. Лол и музыка сделали своё дело. Музыка вообще в этом месяце наипрекраснейша: до сих пор её слушаю. Это и невероятные скрипачные запилы от Линдси (см. прикрепленное аудио), и офигенский женский вокал от Icon For Hire, Anavae, Courage My Love и The Dearly Deads, и чумовой драм от исполнителей в духе Pendulum или Camo&Crooked. Каждую ночь в своей старой комнате я запирался с ноутбуком и строчил в дайрик мысли, либо в его черновики какое-то творчество. Каждая ночь была уникальна и атмосферна - я, наверное, жил ради этих ночей, терпел дневную жару, а ночью уходил в писательский отрыв. Досмотрел HIMYM, очень долго находился под впечатлением. Месяц также запомнился срачем с предыдущим ведущим занятий, вот просто в хлам, как это выбило из меня все силы и я задумался: а надо ли этим вообще дальше заниматься? Но единичный срач не стоил всех тех положительных отзывов и похвал людей, что приходили к нам 
поэтому, в итоге, мы с LJ всё-таки решаем провести еще один цикл, но уже в октябре. В конце августа я пригоняю обратно в Екат, со мной же в Екат из путешествий пригоняют и Паша и Катя, мы наикрутейше и атмосферно проводим последние дни лета. Пара моментов в Furi и космическая её музыка также оставят след в моей голове на очень долго. Journey to the august потому и путешествие, потому что я много ездил по городу то туда, то сюда, что в С., что в Екате, что между городами, и всё это было наполнено новой крутейшей музыкой. В последние дни августа ко мне приедет мама с сестрой, и я застану невероятные ночные моменты танца звёзд под свечение моей зеленой лава лампы, мигания маленьких огоньков от гаджетов и ноутбука, приходящей свежести с улицы (чувствовалась осень) и взаимосвязанности, пожалуй, вообще всего в этом мире 
Эхо сентябрей
Эхо сентябрей
Разделю месяц на две части. Одна - романтическо-приключенческая, когда буквально вся природа была пронизана чем-то особым, чем-то воодушевительным, влюбляющимся. Песня выше относится именно к ней. Всё чувствовалось особо, но не хватало именно особости этих событий. Если обычно хотелось распахивать душу, то теперь сердце. Прожить вместе что-то особое, влюбиться, переживать, встречаться, загораться энтузиазмом, в бессонных ночах исписывать листы херней из мыслей, всё, лишь бы не думать об объекте симпатий. Особенно тонко чувствовать мир, и он чувствовался. Нехватка событий просто гложила, и первые две недели месяца я провёл, гоняя на трамвая в центральную научную библиотеку, изучая огромные стопы литературы, вздыхая, глядя на такой теплый и жаркий сентябрь!, в котором все пропали, и ожидая, ожидая чего-то всё-таки особенного. Ну, как следствие, конечно я дохера писал лично себе и не дописал ровным счетом ничего
Когда начались дожди, моё сознание сместило куда-то в сторону паранормального и необычного: слушал "потустороннюю" музыку, придумывал истории с духами, общался три ночи подряд со старой знакомой из Москвы на тему сверхъестественного. Было ли это серьёзно или нет - не понятно нам обоим до сих пор я написал бОльшую часть продолжения Полночи по Екатеринбургу, назвав это "Что кроется за туманным светом фонарей", наполнив небольшое повествование мистикой и более обволакивающей атмосферой. Так и не дописал за этот год. Это не порядок и с намеченным планом на свои 25 лет, в скором времени, это, конечно, исправится.
Вторая часть месяца. Кончилось романтическое восприятие. Кончилось паранормальное. Я сошёл с ума от безделья, бессмысленности, начал лезть на стены от скуки. На работе ничего не происходило, все люди пропали, Паша замкнулся на Кате, а мне, почему-то было не интересно с самим собой. Не хватало движухи. И я двинулся. Умом. Погнал качать мощный рок (ну, это не считается за сдвижение ума), стал ходить по разным компаниям, в поиске свежака, но всё равно чувствовал себя крайне дискомфортно. Всё раздражало, и особенно люди. Я не знаю, что со мной происходило. Не хватало чего-то нового. Я помрачнел, стал острым на ответы, грубоватым, и как мне сейчас кажется, слишком много выёбывался в пустоту. Другого слова и не подберешь. Единственной отрадой для меня стало рабочее утро в будни, когда я вставал и ехал на работу по залитым дождём дорогам, слушая шикарнейший рок от The Pretty Reckless, Hinder, Young Guns, The Duke Spirit, Rev Theory, Nickelback. Мне тогда почему-то хотелось почувствовать себя в атмосфере января 2013. Ну, как всегда, получилось что-то новое и цепляющее. По музыке месяц вообще шикарно-роковый, ни добавить не убавить. Чувствовать себя ебучим распиздяем, который потерял весь смысл жизни и постоянно мокнет в дожди - идеальный саундтрек.
Примерно в середине месяца я познакомился в одной из новых компаний со своей будущей девушкой: она сразу привлекла моё внимание своей внешностью, голосом и взглядом. Тогда я это даже не предполагал. Мы стоили друг друга: мне показалось, что она дохрена пафосная и недоступная, ей показалось, что я дофига выебистый и зазнавшийся парень за этими первыми впечатлениями стояли действительно интересные парень и девушка, которые начали активно общаться. В конце месяца Паша позвал кучу народа к себе на блины, в тч меня и её. И уже тогда, мне казалось, что мы уже с ней как-будто вместе. Это взорвало мне мозг и наступил октябрь.
Forgotten October Days
Forgotten October Days
Далее атмосфера идёт стремительно на дно. И даже не из-за моей девушки (будущей). С ней контакт после этих посиделок я резко ограничиваю в частоте, делая его еще более редким (хз, само), и с головой ухожу во мрак, хандру и осень. Всё общество и весь мир посылаю куда подальше. В душе зияет огромная воронка из пустоты и я не знаю, чего я хочу, и мне это становится безумно критично. За период с октября 2015 по июль 2016 мне казалось, что я нашел себя, что я цельный, что я - это я. Я был цельным, я был счастлив. Всё это разбивается в дребезги в октябре. Кто я? Какова цель жизни или судьба? Если её нет, то вспоминать слова Алисы из страны чудес? Что мне делать? Почему я так хреново себя чувствую? Мне чего-то так сильно не хватает, но чего? Я как-будто был болен душевно. Для меня всё ушло в фон: и работа, и друзья, и творчество, и общение, и игры, и даже я сам. Имело значение только то, что происходит со мной на эмоционально-духовном уровне. Мне так хотелось такой же осени, как в 2012, и внезапно, она происходит, максимально близко к той, но всё таки не так. События не те, и люди рядом тоже не те, не хватало приключений, не хватало азарта, я стремительно увядал, как цветок в снежную бурю. Я сопротивлялся самому себе, мне не хотелось грустить, не хотелось страдать, как в 2012. В итоге, на фоновом уровне всё произошло еще даже хуже. Я сражался с грустью, боролся с отчаянием, не хотел сдаваться, не хотел. Я хотел сделать осень атмосферной, насыщенной, но всё летело к черту, всё было выше моих сил, я отказывался в это верить. 9 числа выпал снег. Весь мир окунулся в декабрь. Мой внутренний хроновщик, атмосферметр и баланс резко показали критические отметки и сломались. Сломался и я. Какой ещё нахрен снег? Следом за мной сломался и мой ноутбук. Всё, отрезан от мира, есть только телефон. Приближалась заочная конференция в Болгарии, к которой я должен был делать статью и текста, а делать это было не на чем. Кризис. По атмосфере октябрь выдался просто пронизывающим - тревожная, насыщенная музыка, пост-рок, зашкаливающие эмоциональные песни, отречение. Всё как надо. Идеальный саундтрек №2 за 2016 год. В октябре мы уже вели занятия, и я понимал, что они мне не приносят былого удовольствия и удовлетворения - в частности из-за LJ, которая прямым текстом говорила, что ей это надоело, в частности, из-за того, что всё одно и тоже, и нет ничего нового, даже новых посетителей занятий (+5 человек не в счёт). Даже любимая деятельность перестала приносить удовольствие. Я замкнулся в себе и в этой мрачной атмосфере, и, такое чувство, что именно это и держало меня на плаву - нужно пережить, нужно собрать новый пк, нужно написать статьи, я смогу, я смогу! Я смогу довести занятия до конца, мы прорвёмся через мрак, я сдамся тьме, хо-ро-шо!, но пусть тогда и после этого придёт удовлетворение и мне? Договорились? Полоумный я носился по реальности в поисках ответа, в поисках спокойствия, хоть чего-нибудь!, что уймет эту зиящую воронку. Я пишу в личку бывшей, что за херня? - почему ты упоминаешь меня в твиттере? Тем самым наплевав на негласное молчание друг к другу. Узнаю, что она от меня отпала уже давным давно и ей от меня ничего не надо, расслабься, Даня. На радостях я покупаю торт и мы с друзьями и моей будущей девушкой отмечаем это событие, хоть я толком ничего и не рассказываю. Это становится реальным облегчением, но не надолго. Пустота никуда всё равно не уходит. В конце месяца мы идём на Poets of the Fall, которые меня почти что никак не вставляют из-за тухлого зала (проклятые стеснительные сволочи, нахрена вы вообще ходите на концерты Екатеринбурга?) и из-за которого после возникает напряг с той-самой. Я психую и думаю, к черту всё: я устал и больше так не могу, и если меня надо добить эмоционально, ТО ДОБЕЙТЕ. К концу месяца приходят запчасти нового компа. Я его собираю, с помощью своего старого соседа по общаге, которого тоже зовут Данил. Внезапно что-то начинает выправляться. Становится даже интересно играть, в новые игры то. Но мне не до этого. Я выгорел, я был пуст, и мне хотелось просто пойти куда-нибудь на природу и уединиться, наконец, с тишиной, собой, и миром. Благо, я решаю двинуть на ноябрьские выходные в свой родной город. Восстановляться.
Всё, чего мне хотелось в этом месяце, как когда-то пела Лейси (группа Flyleaf): I'm gonna take my bow and disappear into the sound, I'm leaving my cage on the ground. Песня стала гимном на весь октябрь. Пожалуй, я допрожил остатки 2012 в своей голове.
November Hexes // 8 BIT LOVE
Часть 1. November Hexes
is there something I should know of the colors that you show?
В городе С. я восстанавливаюсь, как мне кажется. Приходят силы, но не все, не так, как хотелось бы. Поотдыхав в родном городе душевно, благодарю родителей за тепло и уматываю обратно в Екат. Внутри стало спокойно, но что-то тревожное всё равно осталось - работа по статьям. Я приезжаю во вьюгу, быстро переодеваюсь и иду в одну из знакомых компаний. Офигенные снежные хлопья, затмевающие фонари, скользящие по снежным дорогам автобусы сделали своё дело – атмосфера пронизывала насквозь, и казалось, мир таинственнее и интереснее быть и не может. Может. В этот же вечер, придя в компанию, ни с того ни с сего я влюбляюсь, просто с треском, с охреневанием и отрицанием происходящего. Я влюбляюсь в девушку, внешность которой даже для книги бы не смог придумать. Приятная, красивая, умная и улыбающаяся девушка покорила меня своим ярким стилем в одежде, наполовину состоящим из эволюционированного нефорья (как у меня) в купе с подвесками и браслетами, наполовину из регги-окрасов. Я подсаживался к ней и болтал, спрашивал, мне было слоожно удержать всю эту волну любопытства к такой очень необычной персоне. И мы свободно болтали. Не знаю, заметила она мою увлеченность или нет. Я влюбился. В любился в неё, в её мир, в её загадочность, в её приятность, казалось, во всё, и мне всё нравилось. Помимо этого у меня начались сумасшедшие противоречия – никогда ранее сразу увлеченным серьезно двумя девушками я и не был, обычно было очевидно – только одна и всё. И мне взрывало мозг – та, с которой необычная связь и понимание с влечением из сентября, или новая, загадочная, манящая яркая девушка. Я лежал ночью, глядя в потолок и плевал на всё – душевное равновесие было потеряно в хлам, но в этот раз, не из-за мрака, а из-за эмоций. Ты живёшь, парень. Ты живой. Эта влюбленность, не смотря на внутренний конфликт, пожалуй, была одним из самых блаженных состояний этого 24 года )). К сожалению, коротким. Длилось оно не долго - около 3-7 дней (я не помню периодичность), как потом оказалось, что у неё есть МЧ. Я не тот человек, который лезет отбивать человека из пары, не тот, кто вмешивается и вносит хаос, это не в моих правилах, устоях и принципах. Потому я сдал назад, решив укротить влюбленность, пока это не вылилось во что-то подобное, как было когда-то с той-кого-нельзя-называть (весело, вспомнил это из старых заметок 2010 года, ниже ). Благо, реальность была только за: вот тебе, Даня, и загруз на работе, и загруз по статьям, не сможешь вышиться же, вот, не сможет. ВЫЗОВ ПРИНЯТ. Таким образом, примерно к середине месяца я понял, что октябрьский пиздец меня уже отпустил, а влюбленность - вообще прекрасный знак того, что ты выбрался из негатива или депрессии. | Вспомнив о той-кого-нельзя-называть, я решил, что я же ей так ничего и не рассказал. 8 лет прошло, а она не в курсе, как сильно изменила мою жизнь. Громадный пласт прошлого до сих пор висел на шее и мешал мне, похоже, вообще свободно что-то завязывать с девушками. А если и завязывать, то могло бы всё повториться как в прошлых отношениях. Я договорился о встрече, и после не мог ни спать ни есть. Я думал: "слушай, я тут недавно влюбился, и решил, что это повод тебе рассказать о кое-чем важном из нашего прошлого...". Потом я думал, что я в край ебнулся и осенняя хандра всё еще длится. В итоге, два дня мучительных ожиданий, договорение о встрече, и вот, я сижу на кухне у той-кого-нельзя-называть и рассказываю ей о том, что видел её двойника, даже общался с ней, только она из Германии. Разговор завязывается и прёт, а моё время ограниченно тем, что мне надо ехать вести занятие в антикафе с LJ время идёт, а мы болтаем и оно всё подходит к концу. Понимая, что мне осталось 20 минут, я вываливаю на т-к-н-н ни с того ни с сего резким ходом инфу о том, как сильно она мне когда-то запала в душу, как долго я не мог её выкинуть из головы, как она сама того не замечая, своим образом (! не своими мыслями) изменила мою жизнь, потому что мне захотелось стать лучше, достойнее и с тех пор это стало чем-то только моим. Вываливаю и говорю: "мне пора! занятия же!". Объект моей старой любви стояла, залившаяся краской и ничего толком не говорила, лишь только улыбалась. Она сказала на прощание "ты молодец, что избавился от груза. Теперь всё станет лучше". И действительно, стало. Я попрощался и сказал, что как-нибудь встретимся еще поговорим. Походу, наверное, уже никогда последующие дни я зарылся в написание статей как задрот, забыл о сне, еде, людях и вообще, обо всем. Только я и работа. Да, бывает у меня такое. Еще и написала мне моя будущая девушка, мол, переживает, что мы общаться перестали. Я решил взять всё в свои руки и назначил встречу как-нибудь, сначала просто поболтать, а потом в кино.
Часть 2. 8 BIT LOVE
Далее, после однокурсницы по аспирантуре Ксюши, точнее, после её слов о том, что я себя забросил, что я выгляжу несчастным, убитым и никаким, я решил взяться за себя. Как обычно всё прибрал (раз в неделю), но в этот раз с тотальной перестановкой. Убрал лишнее, что-то отколотил, что-то привинтил. Изменения заняли несколько дней. Подстригся, купил новый шмот, обновил имидж. И я начал чувствовать себя свежо и нормально, как раньше. Стало возвращаться ко мне всё моё, моя энергия. И уже будучи полностью обновленным и заряженным, я доделал, наконец, все материалы по Болгарии и со спокойной душой поставил галочку "успеть до 28 ноября". Успел. Нашел очень много крутой, мощной, и странной музыки, которая меня захватила и окрасила мир в яркие тона. Воскресла атмосфера. Мир наполнился цветом. Мир заполнился событиями, людьми и общением. Я почувствовал себя снова полноценным. Я вернулся в жизнь. 8-битная любовь, так я окрестил эти дни, потому что меня несло на энтузиазме, мы придумали офигенные упражнения для занятий, ярко проведя их, со мной произошла куча встреч за неделю, и все цепляющие, я чувствовал интерес себя к себе, и от окружающих тоже. Так приятно вернуться в строй, кто бы знал. А примерно в 25-26 числах ноября мне приходит оповещение "ваша статья" принята. И я выдыхаю. Свобода.
И буквально через день, или через два, уже ранее повидавшись с моей будущей девушкой (К., так будет проще), мы идём с ней в кино. После этого визита мы начали встречаться это было так необычно и клёво: никаких тебе мозгоёбств, никаких тебе обид, просто позитив, просто понимание, просто принятие. Общие шутки, общие приколюхи, офигенное времяпровождение. Таким образом, у меня стало еще больше энергии и сил. Всё, для того, чтобы закрыть декабрьские гештальты по учебе, работе и проведению занятий. Самое лучшее окончания ноября, ever))
JOIN THE FANSTASTIC EIGHT-BIT WORLD!
Короли декабрей
Короли декабрей
А это, пожалуй, был самый уютный январь. Начав его в отношениях, месяц был богат на кучу разной движухи: записи видеопоздравления Кате на её день рождения (31 декабря, йохо!), наши финальные занятия с LJ. В этом же месяце мы закрываем вторую площадку, ибо туда начинает ходить очень мало народа, в принципе, как и во всё антикафе. В этом месяце я чувствовал себя максимально комфортно – и деятельность шикарная есть, и отличная подружка, и моя же поддержка, движуха с друзьями. Постепенно нагонял холод и всё ближе становилась новогодняя атмосфера. В свободное от движух и от К. время я проводил в своих фантазиях, сочиняя рассказы. До одного добрался и написал его - Танцующая с Тишиной. Придумал офигенный сюжет под песню Lacuna Coil – Naughty Christmas, но видимо, напишу его уже в этом декабре, перед началом 2018, ибо продумывание затянулось до января.Также, наконец отойдя от мрака, добрался до охренительно-затяжной игры Mad Max и прошел её на все 100% ну уж больно крутая. Весь месяц был пропитан офигенной атмосферой надвигающегося праздника, некой загадкой, что ли, и уютом. Уют был везде – у меня дома с К., у неё дома, в Коммуникаторе на наших занятиях и даже на типированиях. Таких уютных декабрей у меня не было с далекого 2009 года). Правда к концу месяца атмосфера даёт сбой, что-то идёт не так, суматоха и внезапное одиночество на пару дней сбивают с толку. Сбивает с толку и С., приехав на НГ в который, я ощущаю там атмосферу просто смерти и разложения, благодаря разваливающейся маршрутке, на которой я добирался с вокзала домой. В С. также приехал только один мой друг. Сломанный ноут и отсутствие связи с миром, кроме телефона – изрядно напрягли. В общем, как-то так в смятении, мы и встретили Новый Год. Лишь единственное затмевало негатив – эмоции от прошедшего дня рождения Кати, и уют в родном городе. Welcome to 2017.
WTF IS JANUARY
WTF IS JANUARY
Как комом встретишь НГ – так его и проведешь. Всё начинается с хрен знает чего, особенно без ноутбука. В С. абсолютно нечего делать. Встреча с друзьями тому не поспособствовала. Погуляв пару дней с друзьями, я плюнул на всё и умотал обратно в Екат к своей К. Начинается рабочее время. А у меня – финальные пары по педагогике. Пододвигается сдача учебной программы, которую надо составить до конца февраля. У меня загораются глаза. В один из выходных, мы собираемся с К. к Паше и Кате, предупреждаем их, но внезапно чувствуем себя лениво, а потом еще и неочень, оба что-то не то съели. Паше же я пишу изначально, что нам что-то лень и забываю добавить, что потом нам стало плохо. Это выливается в тихую злую обиду от Кати, о которой я узнаю через 4 месяца, а до этого, я лишь буду наблюдать, как меня дистанцируют и не понимать, в чем дело. Январь можно окрестить месяцем, когда я начал терять свою близкую подругу, хоть сам этого не понимал. Месяц томит меня бездельем и ожиданием. Занятия не радуют, LJ сливается по-полной и мы только и делаем, что спорим. Это далеко не тот январь, как я его хотел провести. С К. же всё хорошо, ну, хоть где-то хорошо. В конце месяца я пошел на тренинг к Миронову, дело которого мы продолжаем в своих занятиях и на какой-то момент этот тренинг мне ломает вообще всё: у меня признаки другого типа, а отсюда, значит, что мы весь этот год с LJ рассказывали хрень людям. У меня происходит жесткая переоценка себя, наконец соединяются воедино многие паззлы, которые я не мог понять насчет себя (типа, ну вот рассудительный, а чёт ношусь постоянно и всегда на подрыве. Странно это). LJ это не принимает, ссорится со мной в пух и прах, уходит из профайлинга, громко захлопнув за собой дверь, не проведя 3 последних занятия. Её можно понять – не смогла принять того, что мы всё время людям говорили ложь, хоть и сами в то верили. У меня же поднимается энтузиазм – ну, теперь то!, всё встанет на свои места и мы покажем людям много всего интересного. Тусовка делится на две части – те, кто радуется этому и те, кому в принципе пофиг. И на бомбящую LJ. Январь заканчивается. Стоит добавить, что своего сокурсника я весь январь сводил с подругой К. Я настырный
Husk me, February
Husk me, February
Месяц конфликтов. Сначала с К., потом с сокурсником и LJ. Куча подготовок финальных занятий, которые я не помню. Куча составлений программ образования бакалавров в купе с сокурсником в начале месяца, которые я тоже не помню. Заключительные лекции по педагогике, которые у меня тоже затерялись в памяти. Я вообще нихрена не помню. Помню много напрягов с К., которые решились после её ДР – видимо, как у меня, происходило утяжеление настроения, чем ближе близился заветный день. А после дня рождения, как известно, настроение восстанавливается. В этом же месяце свожу наконец одногруппника с подругой К., у них всё получается! Но потом, сам, по глупости, подкидываю повод им и они ссорятся, разругиваются и удаляются друг от друга навсегда. Помириться не сумели из-за своей же гордости. Моя логика – они бы и потом также разругались, так что ничего не потеряли. В последствии и февраль и март мой сокурсник будет меня пилить, что сначала я буду опрадывать себя, а потом перейду в контр-наступление и это не очень хорошо кончится. Но не об этом.
В конце февраля я придумал шикарную атмосферу. Пожалуй, оставлю её для рассказов. Мир прекрасен в черно-белой палитре тающих ледников в центре городской реки).
Sun‘N’March & Забей апрель
Sun‘N’March & Забей апрель
В начале марта я завершил второй цикл занятий. Ровно в тот же день, в который мы их начали – 3 марта. Мне было никак – я уже просто хотел избавиться от этой ноши. В нашем деле царил кавардак после тренинга и после ухода LJ. Надо было разобраться во всём как следует и я не мог давать полноценные достойные профессионализма ответы людям. Занятия закончатся, но движуха продолжится у другого чувака, который на собственном интересе и ресурсах хотел это поддерживать. Мне же становится некогда вообще на всё. Жизнь превращается в график. Два дня работы, - работа и вечер у К., четверг работы, а вечер уборки, день работы пятницы, вечер с К. вплоть до вс. Вкус к жизни стремительно исчез не смотря на то, что в отношениях было всё ок. Рутина. У меня же рутина это мой основной враг. Я тускнею… и, в общем-то, ничего. И работаю. Начинаю искать литературу по новой тематике лит.обзора, которую мне сменили в октябре. Пишу статьи на конференции, которые пройдут в мае и июне. С печалью вздыхаю, вспоминая прошлый активный март и апрель, не смотря на мои недосыпы. Всё свободное время от людей и дел сижу в музыкальном мире. STUCK.
Апрель тоже не отличается разнообразием. Приезжают родители, я гоняю с ними по городу несколько дней к ряду. Слушаю, в основном, музыку из прошлых годов. Слушать нечего. Музыкальный кризис. И в принципе, внутри меня происходит полный пиздец: не хватает насыщенности жизни, всё как бы хорошо, всё есть, но не хватает эмоций, драйва, событий. У меня начинает копиться бунт. Сгонял в Магнитогорск в апреле на конфу, доложился, единственный свежий вдох. И ах да, концерт «Слот» был. Всё забыл. Абсолютно всё. Хэй, серость. Как лучше жить – в кризисе эмоциональном в октябре, в дефиците всего, но в полной гуще событий и драйва или при ничего не происходящей серой жизни, в которой вроде бы всё есть? Вопрос оставляю открытым. Весь апрель в душе шел дождь, прямо как на улице. Я заинтересовался политикой и Навальным, всё таки, мне не безразлично. Чем больше смотрел, тем больше уходил в уныние. Близился май, и я сорвался в С. на праздники.
May you inspire me?
May you inspire me?
Дерьмище, вот так оглядываться назад и видеть, что ты не жил, а существовал. Где вся та движуха, в которой ты всегда вращался, Даня? (даже ппц стрёмно на момент написания, вы не представляете). Ты удивляешься, почему тебя так ломает? Нечего здесь удивляться! Добро пожаловать обратно в С.: канитель дождей, серости и тумана. Пусть тебя что-нибудь да доломает. Приехал я туда не один, а с Пашей, и это сделало мне все «каникулы». Куча задушевных разговоров, новые идеи, вдохновения, планы, разговоры за всё-всё-всё, я снова грохнулся в май прошлого года и ощущал жизнь, интересность, события. Я понял, что меня слишком сильно стали ограничивать отношения, психанул и хотел уже всё порвать. Все окружающие меня стали отговаривать, мол, девушка то хорошая, ты сам себя загнал в рамки, и сейчас ничего не видишь, как угрозу своей свободе. А я действительно ничего не видел, видел только врага, как будто. Таки на эмоциях решения не принимаются, и бросить всё – легко, всё потом снова повторится с кем-нибудь другим. Тогда я решаю над этим работать. Нахожу компромисс: просто видеться реже. Сюда же подъезжает внезапная ОГРОМНАЯ свалившаяся работа по переводам. Я возвращаюсь в Екат и меня засасывает, внезапно, аспирантура: конференции, переводы, ловли преподов. Что ни день, то я куда-то ехал, то я готовил перевод, а потом в начале недели ловил преподавателей для проверки. У меня заканчивался мой академический английский, и на удивление уже препода оттуда, я свалил на неё 3 разных статьи, из-за чего у той случился культурный шок и она мне поставила просто так зачет. В целом, месяц после приезда стал классный. Разгрузилось время с К., стало больше на себя, стало больше работы, и я вообще обо всём забыл. В выходные мы с ней ходили на разные тусовки, и внезапно, мне стало казаться, что жизнь то налаживается! Круто! Стали появляться разные интересные встречи, внезапные срывы в кино, ооочень редкие встречи со старыми друзьями и диалоги с ними. Тем не менее, я кучу времени проводил просто дома. Только я и перевод и перевод и перевод. К концу месяца мне казалось, что я плохо говорю по русски а вот по-английски ничего так.
Если днём – переводы и дела по работе (в том числе организация нашей конференции), то ночью оставался только я и Darkest Dungeon. Это были офигенские, пожалуй, самые офигенские ночи, я и – тьма, и ужасы, и сражение с ней. Просто отдушина. После 20-ых чисел, мне кажется, настало вообще идеальное время. Мы с K. подсели на DOOM, а время, которое, как я думал, я очень много трачу на неё, само раскидалось по нам обоим, и вот, при ней я могу заниматсья чем то своим, а она чем-то своим. И где-то примерно в конце месяца я подумал, что сейчас вроде бы всё как надо: в отношениях всё ок, в быте всё ок, на работе есть всё, что нужно, движуха даже какая-то есть. Что делать в таком случае? Сидеть и наслаждаться? Жиреть? Нет, я понял, что такие периоды бывают очень редко и это лучшее топливо для творчества. К сожалению, творчеством не занялся, а бросил все силы на дальнейшую работу по переводу, ибо уж слишком стремительно придвигались конференции.
С 10-го мая, кстати, я начал писать утренние страницы. Я их не дооценивал – они очень сильно поменяли жизнь в лучшую сторону.
Good Old June
Good Old June
Июнь стартовал бодро. Я запилил переводы, ко всему подготовился, закончил с Darkest Dungeon. Мы с одногруппником отгремели на конференции, поржали, выступили, и в итоге, первые 10 дней пролетели пулей, я не заметил, как прошло время. В один из последних дней меня ловит мой научник и говорит: «НУ ЧТО ДАНИЛ, ГДЕ ТВОЙ ЛИТОБЗОР». Я выплёвываю сразу 400 кирпичей и говорю «аааа, так он делается!». «ГДЕ ОН ДЕЛАЕТСЯ?!» - «будет к концу июня». И рассчитывавший на отдых Даня, берется за новый огроменный пласт работы. Естественно, по лит обзору было мало чего найдено то, что когда то накопал в марте. Я понимаю, что этого мало, ставлю себе график работы на каждый день и начинаю методично его запиливать. История повторяется, как в мае, только вместо переводов «я и лит.обзор» днём «я и чудесная Life is Strange» ночью. Так и проходят мои будни. Выходные я провожу с К., и проводим мы их очень кайфово и каждый раз по-разному. То, отчего у меня бомбило в начале мая – и не осталось и следа, всё стало кардинально иначе. И весь июнь же идут дожди, прсото не переставая. Это утомляет. В конце приезжает моя мама с сестрой в Екат, я гоняю с ними по всему городу, знакомлю с К., и вновь, мне кажется, что время просто потрясающее. В конце месяца как раз начало светить часто солнце, я думал – свечусь и я. Наверняка, этому помогли странички, да череда хороших событий. Так и прошел июнь – в работе, да в выходных с К. Как-то я изолировался от мира.
После отчёта аспирантов, на котором я успешно аттестовался и перешел на третий год обучения, на меня свалилась очередная огромная работа по переводу. Лит.обзор отошел на второй план, точнее, вообще забросился. Теперь я занимаюсь переводом программ конференций. Очень трудоёмко. Надеюсь закончить к 20 июля.
Сейчас. 10 июля 2017
NOW!
Hey there! Here I am. До дня рождения остаются считанные часы, за эти последние несколько дней я пережил очень сильную депрессию, связанную с осознанием конечности нашей жизни, и что лет с 30 мы начнём медленно стареть (хотелось бы, чтобы и попозднее начало), с осознанием того, что мне не хватает движух, с осознанием того, что с января по июнь ничего интересного, в общем-то, в жизни моей не произошло. Я понял, что мне хочется также, как свежего воздуха – всего нового, необычного, свежего! Я хочу перемен. Я так устал от рутины, я так устал от происходящего ничего. Я просто устал. Я ХОЧУ ИЗМЕНЕНИЙ И ДВИЖУХИ! Я хочу новой жизни и готов старую оставить позади. Навсегда. Так пусть она и остается! – здесь, под катами этих тем, соответствующих месяцам. Пожалуй, я ставлю здесь точку и готовлюсь к тому, что 24 рассеятся во временной ленте.
Что касаемо сейчас. В начале месяца я начал ощущать приближение перемен и стал к ним готовиться: я послал всё в жопу и начал менять всё единолично сам - в очередной раз сменил стиль, накупил много шмоток, обновил себя, сделал новую охренительную стрижку!, нашёл дохрена свежей шикарной музыки. У меня такое ощущение, что 25 станут моим годом перемен. Я хочу, чтобы они стали таким годом. Ситуация напоминает переход из 19 в 20 лет, тут что-то похожее. Тоже усталость, тоже новая музыка, тоже надежды. Пусть будет так, пусть будут перемены! Мы молоды и это повод творить, сходить с ума, отрываться, гонять в путешествия!, изучать всё на свете, а для меня – еще и проявлять себя творчески, и организовывать внешнюю движуху, которую у меня так хорошо получается делать! Мне кажется, ко мне возвращается моя энергия в большом объеме.
И вот в данный момент я сижу перед своим ПК, прикрыв рот и закрыв глаза. Мысленно я где-то не здесь, а в мечтах. Хоть бы всё получилось. Хоть бы год получился богатым на интересные события и на яркие захватывающие впечатления. Хоть бы он был полон перемен и всего свежего, нового. Хоть бы этот год получился богатым на движухи, на интересных людей и шшшикарнейшую музыку, на вдохновляющую и пронизывающую атмосферу! Божемой, я хочу, чтобы мне было интересно жить! Да, мне это крайне важно. Дайри-магия, помоги мне!) Пусть и 25-ый год получится просто наиинтереснейшим!
На этом всё.
LET’S GO TO THE FUTURE!
Поехали:
Балкон, июль, рассветы
Балкон, июль, рассветы
Месяц выдался классным, он шел ещё на последнем рывке энергии от предыдущего года жизни. Он был полностью творческим, с какой стороны ни глянь: и прогулки с Катей на берегу Исети с бутылкой вина, которую мы изобретательски открывали без штопора, и постоянная писанина сюда, в дайрик, парочка рассказов, два мемуара; и последняя подготовка занятий, сами занятия, типирования. Летняя прекрасная погода, жара, солнце, залипные ночи в MGSV, зомбо-утра на работе, беготня с бумажками, чтобы получить губернаторскую степуху
). Телефон купил не без проблем (сучка продавец, однако, Паша - супер law-красавчик), и, наверное, это было первым сигналом к тому, что год будет непростой. В конце июля мы провели наше последнее занятие первого цикла и после него, хоть я и был уставший, пришло ощущение какой-то безумно гложущей пустоты. Всё-таки это всё мне стало таким родным на тот момент: движуха, занятия, подготовка, даже LJ, ребята, что посещали нас - вообще основная составная душевности. И всё это разом закончилось. Было тяжеловато это воспринимать и понимать, но одновременно, хотелось уже отдохнуть от всего, потому я взял отпуск и угнал в С., к родным, поотдыхать. Кстати, да. В этом месяце я купил себе красные штаны, что вызвало какой-то феноменально огромный взрыв среди всех моих знакомых что такого, до сих пор понять не могуJourney to the August
Journey to the August
Пожалуй, самый атмосферный месяц за весь 24 год. Я уехал в С. и очень громко, буквально весь месяц возмущался, как мне там нехер делать
над душой висел лит.обзор по тематике, в которой я вообще ничего не делал, я не представлял, за что хвататься и с чего начинать, каков план и как вообще это всё делать. Лит.обзор висел над душой и не давал расслабиться. Тем не менее, я что-то там делал, но в итоге забил и пошел отрываться в лол, со своим старым другом из С в целом, весь месяц я возмущался, что мне нефиг делать, гулять не с кем (я встретился по два раза со всеми, кого знаю в С., увиделся, пообщался и на этом всё исчерпалось), однако, время отпуска пролетело как-то быстро. Лол и музыка сделали своё дело. Музыка вообще в этом месяце наипрекраснейша: до сих пор её слушаю. Это и невероятные скрипачные запилы от Линдси (см. прикрепленное аудио), и офигенский женский вокал от Icon For Hire, Anavae, Courage My Love и The Dearly Deads, и чумовой драм от исполнителей в духе Pendulum или Camo&Crooked. Каждую ночь в своей старой комнате я запирался с ноутбуком и строчил в дайрик мысли, либо в его черновики какое-то творчество. Каждая ночь была уникальна и атмосферна - я, наверное, жил ради этих ночей, терпел дневную жару, а ночью уходил в писательский отрыв. Досмотрел HIMYM, очень долго находился под впечатлением. Месяц также запомнился срачем с предыдущим ведущим занятий, вот просто в хлам, как это выбило из меня все силы и я задумался: а надо ли этим вообще дальше заниматься? Но единичный срач не стоил всех тех положительных отзывов и похвал людей, что приходили к нам поэтому, в итоге, мы с LJ всё-таки решаем провести еще один цикл, но уже в октябре. В конце августа я пригоняю обратно в Екат, со мной же в Екат из путешествий пригоняют и Паша и Катя, мы наикрутейше и атмосферно проводим последние дни лета. Пара моментов в Furi и космическая её музыка также оставят след в моей голове на очень долго. Journey to the august потому и путешествие, потому что я много ездил по городу то туда, то сюда, что в С., что в Екате, что между городами, и всё это было наполнено новой крутейшей музыкой. В последние дни августа ко мне приедет мама с сестрой, и я застану невероятные ночные моменты танца звёзд под свечение моей зеленой лава лампы, мигания маленьких огоньков от гаджетов и ноутбука, приходящей свежести с улицы (чувствовалась осень) и взаимосвязанности, пожалуй, вообще всего в этом мире Эхо сентябрей
Эхо сентябрей
Разделю месяц на две части. Одна - романтическо-приключенческая, когда буквально вся природа была пронизана чем-то особым, чем-то воодушевительным, влюбляющимся. Песня выше относится именно к ней. Всё чувствовалось особо, но не хватало именно особости этих событий. Если обычно хотелось распахивать душу, то теперь сердце. Прожить вместе что-то особое, влюбиться, переживать, встречаться, загораться энтузиазмом, в бессонных ночах исписывать листы херней из мыслей, всё, лишь бы не думать об объекте симпатий. Особенно тонко чувствовать мир, и он чувствовался. Нехватка событий просто гложила, и первые две недели месяца я провёл, гоняя на трамвая в центральную научную библиотеку, изучая огромные стопы литературы, вздыхая, глядя на такой теплый и жаркий сентябрь!, в котором все пропали, и ожидая, ожидая чего-то всё-таки особенного. Ну, как следствие, конечно я дохера писал лично себе и не дописал ровным счетом ничего
Когда начались дожди, моё сознание сместило куда-то в сторону паранормального и необычного: слушал "потустороннюю" музыку, придумывал истории с духами, общался три ночи подряд со старой знакомой из Москвы на тему сверхъестественного. Было ли это серьёзно или нет - не понятно нам обоим до сих пор
я написал бОльшую часть продолжения Полночи по Екатеринбургу, назвав это "Что кроется за туманным светом фонарей", наполнив небольшое повествование мистикой и более обволакивающей атмосферой. Так и не дописал за этот год. Это не порядок и с намеченным планом на свои 25 лет, в скором времени, это, конечно, исправится. Вторая часть месяца. Кончилось романтическое восприятие. Кончилось паранормальное. Я сошёл с ума от безделья, бессмысленности, начал лезть на стены от скуки. На работе ничего не происходило, все люди пропали, Паша замкнулся на Кате, а мне, почему-то было не интересно с самим собой. Не хватало движухи. И я двинулся. Умом. Погнал качать мощный рок (ну, это не считается за сдвижение ума), стал ходить по разным компаниям, в поиске свежака, но всё равно чувствовал себя крайне дискомфортно. Всё раздражало, и особенно люди. Я не знаю, что со мной происходило. Не хватало чего-то нового. Я помрачнел, стал острым на ответы, грубоватым, и как мне сейчас кажется, слишком много выёбывался в пустоту. Другого слова и не подберешь. Единственной отрадой для меня стало рабочее утро в будни, когда я вставал и ехал на работу по залитым дождём дорогам, слушая шикарнейший рок от The Pretty Reckless, Hinder, Young Guns, The Duke Spirit, Rev Theory, Nickelback. Мне тогда почему-то хотелось почувствовать себя в атмосфере января 2013. Ну, как всегда, получилось что-то новое и цепляющее. По музыке месяц вообще шикарно-роковый, ни добавить не убавить. Чувствовать себя ебучим распиздяем, который потерял весь смысл жизни и постоянно мокнет в дожди - идеальный саундтрек.
Примерно в середине месяца я познакомился в одной из новых компаний со своей будущей девушкой: она сразу привлекла моё внимание своей внешностью, голосом и взглядом. Тогда я это даже не предполагал. Мы стоили друг друга: мне показалось, что она дохрена пафосная и недоступная, ей показалось, что я дофига выебистый и зазнавшийся парень
за этими первыми впечатлениями стояли действительно интересные парень и девушка, которые начали активно общаться. В конце месяца Паша позвал кучу народа к себе на блины, в тч меня и её. И уже тогда, мне казалось, что мы уже с ней как-будто вместе. Это взорвало мне мозг и наступил октябрь.Forgotten October Days
Forgotten October Days
Далее атмосфера идёт стремительно на дно. И даже не из-за моей девушки (будущей). С ней контакт после этих посиделок я резко ограничиваю в частоте, делая его еще более редким (хз, само), и с головой ухожу во мрак, хандру и осень. Всё общество и весь мир посылаю куда подальше. В душе зияет огромная воронка из пустоты и я не знаю, чего я хочу, и мне это становится безумно критично. За период с октября 2015 по июль 2016 мне казалось, что я нашел себя, что я цельный, что я - это я. Я был цельным, я был счастлив. Всё это разбивается в дребезги в октябре. Кто я? Какова цель жизни или судьба? Если её нет, то вспоминать слова Алисы из страны чудес? Что мне делать? Почему я так хреново себя чувствую? Мне чего-то так сильно не хватает, но чего? Я как-будто был болен душевно. Для меня всё ушло в фон: и работа, и друзья, и творчество, и общение, и игры, и даже я сам. Имело значение только то, что происходит со мной на эмоционально-духовном уровне. Мне так хотелось такой же осени, как в 2012, и внезапно, она происходит, максимально близко к той, но всё таки не так. События не те, и люди рядом тоже не те, не хватало приключений, не хватало азарта, я стремительно увядал, как цветок в снежную бурю. Я сопротивлялся самому себе, мне не хотелось грустить, не хотелось страдать, как в 2012. В итоге, на фоновом уровне всё произошло еще даже хуже. Я сражался с грустью, боролся с отчаянием, не хотел сдаваться, не хотел. Я хотел сделать осень атмосферной, насыщенной, но всё летело к черту, всё было выше моих сил, я отказывался в это верить. 9 числа выпал снег. Весь мир окунулся в декабрь. Мой внутренний хроновщик, атмосферметр и баланс резко показали критические отметки и сломались. Сломался и я. Какой ещё нахрен снег? Следом за мной сломался и мой ноутбук. Всё, отрезан от мира, есть только телефон. Приближалась заочная конференция в Болгарии, к которой я должен был делать статью и текста, а делать это было не на чем. Кризис. По атмосфере октябрь выдался просто пронизывающим - тревожная, насыщенная музыка, пост-рок, зашкаливающие эмоциональные песни, отречение. Всё как надо. Идеальный саундтрек №2 за 2016 год. В октябре мы уже вели занятия, и я понимал, что они мне не приносят былого удовольствия и удовлетворения - в частности из-за LJ, которая прямым текстом говорила, что ей это надоело, в частности, из-за того, что всё одно и тоже, и нет ничего нового, даже новых посетителей занятий (+5 человек не в счёт). Даже любимая деятельность перестала приносить удовольствие. Я замкнулся в себе и в этой мрачной атмосфере, и, такое чувство, что именно это и держало меня на плаву - нужно пережить, нужно собрать новый пк, нужно написать статьи, я смогу, я смогу! Я смогу довести занятия до конца, мы прорвёмся через мрак, я сдамся тьме, хо-ро-шо!, но пусть тогда и после этого придёт удовлетворение и мне? Договорились? Полоумный я носился по реальности в поисках ответа, в поисках спокойствия, хоть чего-нибудь!, что уймет эту зиящую воронку. Я пишу в личку бывшей, что за херня? - почему ты упоминаешь меня в твиттере? Тем самым наплевав на негласное молчание друг к другу. Узнаю, что она от меня отпала уже давным давно и ей от меня ничего не надо, расслабься, Даня. На радостях я покупаю торт и мы с друзьями и моей будущей девушкой отмечаем это событие, хоть я толком ничего и не рассказываю. Это становится реальным облегчением, но не надолго. Пустота никуда всё равно не уходит. В конце месяца мы идём на Poets of the Fall, которые меня почти что никак не вставляют из-за тухлого зала (проклятые стеснительные сволочи, нахрена вы вообще ходите на концерты Екатеринбурга?) и из-за которого после возникает напряг с той-самой. Я психую и думаю, к черту всё: я устал и больше так не могу, и если меня надо добить эмоционально, ТО ДОБЕЙТЕ. К концу месяца приходят запчасти нового компа. Я его собираю, с помощью своего старого соседа по общаге, которого тоже зовут Данил. Внезапно что-то начинает выправляться. Становится даже интересно играть, в новые игры то. Но мне не до этого. Я выгорел, я был пуст, и мне хотелось просто пойти куда-нибудь на природу и уединиться, наконец, с тишиной, собой, и миром. Благо, я решаю двинуть на ноябрьские выходные в свой родной город. Восстановляться.
Всё, чего мне хотелось в этом месяце, как когда-то пела Лейси (группа Flyleaf): I'm gonna take my bow and disappear into the sound, I'm leaving my cage on the ground. Песня стала гимном на весь октябрь. Пожалуй, я допрожил остатки 2012 в своей голове.
November Hexes // 8 BIT LOVE
Часть 1. November Hexes
is there something I should know of the colors that you show?
В городе С. я восстанавливаюсь, как мне кажется. Приходят силы, но не все, не так, как хотелось бы. Поотдыхав в родном городе душевно, благодарю родителей за тепло и уматываю обратно в Екат. Внутри стало спокойно, но что-то тревожное всё равно осталось - работа по статьям. Я приезжаю во вьюгу, быстро переодеваюсь и иду в одну из знакомых компаний. Офигенные снежные хлопья, затмевающие фонари, скользящие по снежным дорогам автобусы сделали своё дело – атмосфера пронизывала насквозь, и казалось, мир таинственнее и интереснее быть и не может. Может. В этот же вечер, придя в компанию, ни с того ни с сего я влюбляюсь, просто с треском, с охреневанием и отрицанием происходящего. Я влюбляюсь в девушку, внешность которой даже для книги бы не смог придумать. Приятная, красивая, умная и улыбающаяся девушка покорила меня своим ярким стилем в одежде, наполовину состоящим из эволюционированного нефорья (как у меня) в купе с подвесками и браслетами, наполовину из регги-окрасов. Я подсаживался к ней и болтал, спрашивал, мне было слоожно удержать всю эту волну любопытства к такой очень необычной персоне. И мы свободно болтали. Не знаю, заметила она мою увлеченность или нет. Я влюбился. В любился в неё, в её мир, в её загадочность, в её приятность, казалось, во всё, и мне всё нравилось. Помимо этого у меня начались сумасшедшие противоречия – никогда ранее сразу увлеченным серьезно двумя девушками я и не был, обычно было очевидно – только одна и всё. И мне взрывало мозг – та, с которой необычная связь и понимание с влечением из сентября, или новая, загадочная, манящая яркая девушка. Я лежал ночью, глядя в потолок и плевал на всё – душевное равновесие было потеряно в хлам, но в этот раз, не из-за мрака, а из-за эмоций. Ты живёшь, парень. Ты живой. Эта влюбленность, не смотря на внутренний конфликт, пожалуй, была одним из самых блаженных состояний этого 24 года )). К сожалению, коротким. Длилось оно не долго - около 3-7 дней (я не помню периодичность), как потом оказалось, что у неё есть МЧ. Я не тот человек, который лезет отбивать человека из пары, не тот, кто вмешивается и вносит хаос, это не в моих правилах, устоях и принципах. Потому я сдал назад, решив укротить влюбленность, пока это не вылилось во что-то подобное, как было когда-то с той-кого-нельзя-называть (весело, вспомнил это из старых заметок 2010 года, ниже
). Благо, реальность была только за: вот тебе, Даня, и загруз на работе, и загруз по статьям, не сможешь вышиться же, вот, не сможет. ВЫЗОВ ПРИНЯТ. Таким образом, примерно к середине месяца я понял, что октябрьский пиздец меня уже отпустил, а влюбленность - вообще прекрасный знак того, что ты выбрался из негатива или депрессии. | Вспомнив о той-кого-нельзя-называть, я решил, что я же ей так ничего и не рассказал. 8 лет прошло, а она не в курсе, как сильно изменила мою жизнь. Громадный пласт прошлого до сих пор висел на шее и мешал мне, похоже, вообще свободно что-то завязывать с девушками. А если и завязывать, то могло бы всё повториться как в прошлых отношениях. Я договорился о встрече, и после не мог ни спать ни есть. Я думал: "слушай, я тут недавно влюбился, и решил, что это повод тебе рассказать о кое-чем важном из нашего прошлого...". Потом я думал, что я в край ебнулся и осенняя хандра всё еще длится. В итоге, два дня мучительных ожиданий, договорение о встрече, и вот, я сижу на кухне у той-кого-нельзя-называть и рассказываю ей о том, что видел её двойника, даже общался с ней, только она из Германии. Разговор завязывается и прёт, а моё время ограниченно тем, что мне надо ехать вести занятие в антикафе с LJ время идёт, а мы болтаем и оно всё подходит к концу. Понимая, что мне осталось 20 минут, я вываливаю на т-к-н-н ни с того ни с сего резким ходом инфу о том, как сильно она мне когда-то запала в душу, как долго я не мог её выкинуть из головы, как она сама того не замечая, своим образом (! не своими мыслями) изменила мою жизнь, потому что мне захотелось стать лучше, достойнее и с тех пор это стало чем-то только моим. Вываливаю и говорю: "мне пора! занятия же!". Объект моей старой любви стояла, залившаяся краской и ничего толком не говорила, лишь только улыбалась. Она сказала на прощание "ты молодец, что избавился от груза. Теперь всё станет лучше". И действительно, стало. Я попрощался и сказал, что как-нибудь встретимся еще поговорим. Походу, наверное, уже никогда последующие дни я зарылся в написание статей как задрот, забыл о сне, еде, людях и вообще, обо всем. Только я и работа. Да, бывает у меня такое. Еще и написала мне моя будущая девушка, мол, переживает, что мы общаться перестали. Я решил взять всё в свои руки и назначил встречу как-нибудь, сначала просто поболтать, а потом в кино.Часть 2. 8 BIT LOVE
Далее, после однокурсницы по аспирантуре Ксюши, точнее, после её слов о том, что я себя забросил, что я выгляжу несчастным, убитым и никаким, я решил взяться за себя. Как обычно всё прибрал (раз в неделю), но в этот раз с тотальной перестановкой. Убрал лишнее, что-то отколотил, что-то привинтил. Изменения заняли несколько дней. Подстригся, купил новый шмот, обновил имидж. И я начал чувствовать себя свежо и нормально, как раньше. Стало возвращаться ко мне всё моё, моя энергия. И уже будучи полностью обновленным и заряженным, я доделал, наконец, все материалы по Болгарии и со спокойной душой поставил галочку "успеть до 28 ноября". Успел. Нашел очень много крутой, мощной, и странной музыки, которая меня захватила и окрасила мир в яркие тона. Воскресла атмосфера. Мир наполнился цветом. Мир заполнился событиями, людьми и общением. Я почувствовал себя снова полноценным. Я вернулся в жизнь. 8-битная любовь, так я окрестил эти дни, потому что меня несло на энтузиазме, мы придумали офигенные упражнения для занятий, ярко проведя их, со мной произошла куча встреч за неделю, и все цепляющие, я чувствовал интерес себя к себе, и от окружающих тоже. Так приятно вернуться в строй, кто бы знал. А примерно в 25-26 числах ноября мне приходит оповещение "ваша статья" принята. И я выдыхаю. Свобода.
И буквально через день, или через два, уже ранее повидавшись с моей будущей девушкой (К., так будет проще), мы идём с ней в кино. После этого визита мы начали встречаться
это было так необычно и клёво: никаких тебе мозгоёбств, никаких тебе обид, просто позитив, просто понимание, просто принятие. Общие шутки, общие приколюхи, офигенное времяпровождение. Таким образом, у меня стало еще больше энергии и сил. Всё, для того, чтобы закрыть декабрьские гештальты по учебе, работе и проведению занятий. Самое лучшее окончания ноября, ever))JOIN THE FANSTASTIC EIGHT-BIT WORLD!
Короли декабрей
Короли декабрей
А это, пожалуй, был самый уютный январь. Начав его в отношениях, месяц был богат на кучу разной движухи: записи видеопоздравления Кате на её день рождения (31 декабря, йохо!), наши финальные занятия с LJ. В этом же месяце мы закрываем вторую площадку, ибо туда начинает ходить очень мало народа, в принципе, как и во всё антикафе. В этом месяце я чувствовал себя максимально комфортно – и деятельность шикарная есть, и отличная подружка, и моя же поддержка, движуха с друзьями. Постепенно нагонял холод и всё ближе становилась новогодняя атмосфера. В свободное от движух и от К. время я проводил в своих фантазиях, сочиняя рассказы. До одного добрался и написал его - Танцующая с Тишиной. Придумал офигенный сюжет под песню Lacuna Coil – Naughty Christmas, но видимо, напишу его уже в этом декабре, перед началом 2018, ибо продумывание затянулось до января.Также, наконец отойдя от мрака, добрался до охренительно-затяжной игры Mad Max и прошел её на все 100%
ну уж больно крутая. Весь месяц был пропитан офигенной атмосферой надвигающегося праздника, некой загадкой, что ли, и уютом. Уют был везде – у меня дома с К., у неё дома, в Коммуникаторе на наших занятиях и даже на типированиях. Таких уютных декабрей у меня не было с далекого 2009 года). Правда к концу месяца атмосфера даёт сбой, что-то идёт не так, суматоха и внезапное одиночество на пару дней сбивают с толку. Сбивает с толку и С., приехав на НГ в который, я ощущаю там атмосферу просто смерти и разложения, благодаря разваливающейся маршрутке, на которой я добирался с вокзала домой. В С. также приехал только один мой друг. Сломанный ноут и отсутствие связи с миром, кроме телефона – изрядно напрягли. В общем, как-то так в смятении, мы и встретили Новый Год. Лишь единственное затмевало негатив – эмоции от прошедшего дня рождения Кати, и уют в родном городе. Welcome to 2017.WTF IS JANUARY
WTF IS JANUARY
Как комом встретишь НГ – так его и проведешь. Всё начинается с хрен знает чего, особенно без ноутбука. В С. абсолютно нечего делать. Встреча с друзьями тому не поспособствовала. Погуляв пару дней с друзьями, я плюнул на всё и умотал обратно в Екат к своей К. Начинается рабочее время. А у меня – финальные пары по педагогике. Пододвигается сдача учебной программы, которую надо составить до конца февраля. У меня загораются глаза. В один из выходных, мы собираемся с К. к Паше и Кате, предупреждаем их, но внезапно чувствуем себя лениво, а потом еще и неочень, оба что-то не то съели. Паше же я пишу изначально, что нам что-то лень и забываю добавить, что потом нам стало плохо. Это выливается в тихую злую обиду от Кати, о которой я узнаю через 4 месяца, а до этого, я лишь буду наблюдать, как меня дистанцируют и не понимать, в чем дело. Январь можно окрестить месяцем, когда я начал терять свою близкую подругу, хоть сам этого не понимал. Месяц томит меня бездельем и ожиданием. Занятия не радуют, LJ сливается по-полной и мы только и делаем, что спорим. Это далеко не тот январь, как я его хотел провести. С К. же всё хорошо, ну, хоть где-то хорошо. В конце месяца я пошел на тренинг к Миронову, дело которого мы продолжаем в своих занятиях и на какой-то момент этот тренинг мне ломает вообще всё: у меня признаки другого типа, а отсюда, значит, что мы весь этот год с LJ рассказывали хрень людям. У меня происходит жесткая переоценка себя, наконец соединяются воедино многие паззлы, которые я не мог понять насчет себя (типа, ну вот рассудительный, а чёт ношусь постоянно и всегда на подрыве. Странно это). LJ это не принимает, ссорится со мной в пух и прах, уходит из профайлинга, громко захлопнув за собой дверь, не проведя 3 последних занятия. Её можно понять – не смогла принять того, что мы всё время людям говорили ложь, хоть и сами в то верили. У меня же поднимается энтузиазм – ну, теперь то!, всё встанет на свои места и мы покажем людям много всего интересного. Тусовка делится на две части – те, кто радуется этому и те, кому в принципе пофиг. И на бомбящую LJ. Январь заканчивается. Стоит добавить, что своего сокурсника я весь январь сводил с подругой К. Я настырный
Husk me, February
Husk me, February
Месяц конфликтов. Сначала с К., потом с сокурсником и LJ. Куча подготовок финальных занятий, которые я не помню. Куча составлений программ образования бакалавров в купе с сокурсником в начале месяца, которые я тоже не помню. Заключительные лекции по педагогике, которые у меня тоже затерялись в памяти. Я вообще нихрена не помню. Помню много напрягов с К., которые решились после её ДР – видимо, как у меня, происходило утяжеление настроения, чем ближе близился заветный день. А после дня рождения, как известно, настроение восстанавливается. В этом же месяце свожу наконец одногруппника с подругой К., у них всё получается! Но потом, сам, по глупости, подкидываю повод им и они ссорятся, разругиваются и удаляются друг от друга навсегда. Помириться не сумели из-за своей же гордости. Моя логика – они бы и потом также разругались, так что ничего не потеряли. В последствии и февраль и март мой сокурсник будет меня пилить, что сначала я буду опрадывать себя, а потом перейду в контр-наступление и это не очень хорошо кончится. Но не об этом.
В конце февраля я придумал шикарную атмосферу. Пожалуй, оставлю её для рассказов. Мир прекрасен в черно-белой палитре тающих ледников в центре городской реки).
Sun‘N’March & Забей апрель
Sun‘N’March & Забей апрель
В начале марта я завершил второй цикл занятий. Ровно в тот же день, в который мы их начали – 3 марта. Мне было никак – я уже просто хотел избавиться от этой ноши. В нашем деле царил кавардак после тренинга и после ухода LJ. Надо было разобраться во всём как следует и я не мог давать полноценные достойные профессионализма ответы людям. Занятия закончатся, но движуха продолжится у другого чувака, который на собственном интересе и ресурсах хотел это поддерживать. Мне же становится некогда вообще на всё. Жизнь превращается в график. Два дня работы, - работа и вечер у К., четверг работы, а вечер уборки, день работы пятницы, вечер с К. вплоть до вс. Вкус к жизни стремительно исчез не смотря на то, что в отношениях было всё ок. Рутина. У меня же рутина это мой основной враг. Я тускнею… и, в общем-то, ничего. И работаю. Начинаю искать литературу по новой тематике лит.обзора, которую мне сменили в октябре. Пишу статьи на конференции, которые пройдут в мае и июне. С печалью вздыхаю, вспоминая прошлый активный март и апрель, не смотря на мои недосыпы. Всё свободное время от людей и дел сижу в музыкальном мире. STUCK.
Апрель тоже не отличается разнообразием. Приезжают родители, я гоняю с ними по городу несколько дней к ряду. Слушаю, в основном, музыку из прошлых годов. Слушать нечего. Музыкальный кризис. И в принципе, внутри меня происходит полный пиздец: не хватает насыщенности жизни, всё как бы хорошо, всё есть, но не хватает эмоций, драйва, событий. У меня начинает копиться бунт. Сгонял в Магнитогорск в апреле на конфу, доложился, единственный свежий вдох. И ах да, концерт «Слот» был. Всё забыл. Абсолютно всё. Хэй, серость. Как лучше жить – в кризисе эмоциональном в октябре, в дефиците всего, но в полной гуще событий и драйва или при ничего не происходящей серой жизни, в которой вроде бы всё есть? Вопрос оставляю открытым. Весь апрель в душе шел дождь, прямо как на улице. Я заинтересовался политикой и Навальным, всё таки, мне не безразлично. Чем больше смотрел, тем больше уходил в уныние. Близился май, и я сорвался в С. на праздники.
May you inspire me?
May you inspire me?
Дерьмище, вот так оглядываться назад и видеть, что ты не жил, а существовал. Где вся та движуха, в которой ты всегда вращался, Даня? (даже ппц стрёмно на момент написания, вы не представляете). Ты удивляешься, почему тебя так ломает? Нечего здесь удивляться! Добро пожаловать обратно в С.: канитель дождей, серости и тумана. Пусть тебя что-нибудь да доломает. Приехал я туда не один, а с Пашей, и это сделало мне все «каникулы». Куча задушевных разговоров, новые идеи, вдохновения, планы, разговоры за всё-всё-всё, я снова грохнулся в май прошлого года и ощущал жизнь, интересность, события. Я понял, что меня слишком сильно стали ограничивать отношения, психанул и хотел уже всё порвать. Все окружающие меня стали отговаривать, мол, девушка то хорошая, ты сам себя загнал в рамки, и сейчас ничего не видишь, как угрозу своей свободе. А я действительно ничего не видел, видел только врага, как будто. Таки на эмоциях решения не принимаются, и бросить всё – легко, всё потом снова повторится с кем-нибудь другим. Тогда я решаю над этим работать. Нахожу компромисс: просто видеться реже. Сюда же подъезжает внезапная ОГРОМНАЯ свалившаяся работа по переводам. Я возвращаюсь в Екат и меня засасывает, внезапно, аспирантура: конференции, переводы, ловли преподов. Что ни день, то я куда-то ехал, то я готовил перевод, а потом в начале недели ловил преподавателей для проверки. У меня заканчивался мой академический английский, и на удивление уже препода оттуда, я свалил на неё 3 разных статьи, из-за чего у той случился культурный шок и она мне поставила просто так зачет. В целом, месяц после приезда стал классный. Разгрузилось время с К., стало больше на себя, стало больше работы, и я вообще обо всём забыл. В выходные мы с ней ходили на разные тусовки, и внезапно, мне стало казаться, что жизнь то налаживается! Круто! Стали появляться разные интересные встречи, внезапные срывы в кино, ооочень редкие встречи со старыми друзьями и диалоги с ними. Тем не менее, я кучу времени проводил просто дома. Только я и перевод и перевод и перевод. К концу месяца мне казалось, что я плохо говорю по русски
а вот по-английски ничего так.Если днём – переводы и дела по работе (в том числе организация нашей конференции), то ночью оставался только я и Darkest Dungeon. Это были офигенские, пожалуй, самые офигенские ночи, я и – тьма, и ужасы, и сражение с ней. Просто отдушина. После 20-ых чисел, мне кажется, настало вообще идеальное время. Мы с K. подсели на DOOM, а время, которое, как я думал, я очень много трачу на неё, само раскидалось по нам обоим, и вот, при ней я могу заниматсья чем то своим, а она чем-то своим. И где-то примерно в конце месяца я подумал, что сейчас вроде бы всё как надо: в отношениях всё ок, в быте всё ок, на работе есть всё, что нужно, движуха даже какая-то есть. Что делать в таком случае? Сидеть и наслаждаться? Жиреть? Нет, я понял, что такие периоды бывают очень редко и это лучшее топливо для творчества. К сожалению, творчеством не занялся, а бросил все силы на дальнейшую работу по переводу, ибо уж слишком стремительно придвигались конференции.
С 10-го мая, кстати, я начал писать утренние страницы. Я их не дооценивал – они очень сильно поменяли жизнь в лучшую сторону.
Good Old June
Good Old June
Июнь стартовал бодро. Я запилил переводы, ко всему подготовился, закончил с Darkest Dungeon. Мы с одногруппником отгремели на конференции, поржали, выступили, и в итоге, первые 10 дней пролетели пулей, я не заметил, как прошло время. В один из последних дней меня ловит мой научник и говорит: «НУ ЧТО ДАНИЛ, ГДЕ ТВОЙ ЛИТОБЗОР». Я выплёвываю сразу 400 кирпичей и говорю «аааа, так он делается!». «ГДЕ ОН ДЕЛАЕТСЯ?!» - «будет к концу июня». И рассчитывавший на отдых Даня, берется за новый огроменный пласт работы. Естественно, по лит обзору было мало чего найдено
то, что когда то накопал в марте. Я понимаю, что этого мало, ставлю себе график работы на каждый день и начинаю методично его запиливать. История повторяется, как в мае, только вместо переводов «я и лит.обзор» днём «я и чудесная Life is Strange» ночью. Так и проходят мои будни. Выходные я провожу с К., и проводим мы их очень кайфово и каждый раз по-разному. То, отчего у меня бомбило в начале мая – и не осталось и следа, всё стало кардинально иначе. И весь июнь же идут дожди, прсото не переставая. Это утомляет. В конце приезжает моя мама с сестрой в Екат, я гоняю с ними по всему городу, знакомлю с К., и вновь, мне кажется, что время просто потрясающее. В конце месяца как раз начало светить часто солнце, я думал – свечусь и я. Наверняка, этому помогли странички, да череда хороших событий. Так и прошел июнь – в работе, да в выходных с К. Как-то я изолировался от мира.После отчёта аспирантов, на котором я успешно аттестовался и перешел на третий год обучения, на меня свалилась очередная огромная работа по переводу. Лит.обзор отошел на второй план, точнее, вообще забросился. Теперь я занимаюсь переводом программ конференций. Очень трудоёмко. Надеюсь закончить к 20 июля.
Сейчас. 10 июля 2017
NOW!
Hey there! Here I am. До дня рождения остаются считанные часы, за эти последние несколько дней я пережил очень сильную депрессию, связанную с осознанием конечности нашей жизни, и что лет с 30 мы начнём медленно стареть (хотелось бы, чтобы и попозднее начало), с осознанием того, что мне не хватает движух, с осознанием того, что с января по июнь ничего интересного, в общем-то, в жизни моей не произошло. Я понял, что мне хочется также, как свежего воздуха – всего нового, необычного, свежего! Я хочу перемен. Я так устал от рутины, я так устал от происходящего ничего. Я просто устал. Я ХОЧУ ИЗМЕНЕНИЙ И ДВИЖУХИ! Я хочу новой жизни и готов старую оставить позади. Навсегда. Так пусть она и остается! – здесь, под катами этих тем, соответствующих месяцам. Пожалуй, я ставлю здесь точку и готовлюсь к тому, что 24 рассеятся во временной ленте.
Что касаемо сейчас. В начале месяца я начал ощущать приближение перемен и стал к ним готовиться: я послал всё в жопу и начал менять всё единолично сам - в очередной раз сменил стиль, накупил много шмоток, обновил себя, сделал новую охренительную стрижку!, нашёл дохрена свежей шикарной музыки. У меня такое ощущение, что 25 станут моим годом перемен. Я хочу, чтобы они стали таким годом. Ситуация напоминает переход из 19 в 20 лет, тут что-то похожее. Тоже усталость, тоже новая музыка, тоже надежды. Пусть будет так, пусть будут перемены! Мы молоды и это повод творить, сходить с ума, отрываться, гонять в путешествия!, изучать всё на свете, а для меня – еще и проявлять себя творчески, и организовывать внешнюю движуху, которую у меня так хорошо получается делать! Мне кажется, ко мне возвращается моя энергия в большом объеме.
И вот в данный момент я сижу перед своим ПК, прикрыв рот и закрыв глаза. Мысленно я где-то не здесь, а в мечтах. Хоть бы всё получилось. Хоть бы год получился богатым на интересные события и на яркие захватывающие впечатления. Хоть бы он был полон перемен и всего свежего, нового. Хоть бы этот год получился богатым на движухи, на интересных людей и шшшикарнейшую музыку, на вдохновляющую и пронизывающую атмосферу! Божемой, я хочу, чтобы мне было интересно жить! Да, мне это крайне важно. Дайри-магия, помоги мне!) Пусть и 25-ый год получится просто наиинтереснейшим!
На этом всё.
LET’S GO TO THE FUTURE!
@темы: О себе, letterportated, итоги
-
-
10.07.2017 в 23:59Мне почему-то казалось, что тебе 27-28)
ну а систем мы примерно с 21, если считать началом старения то время, когда клетки умирают чуть быстрее, чем образуются
счастливого тебе нового года) пусть движухи и волшебства будет побольше)
-
-
11.07.2017 в 00:09и да прибудет со мной волшебство и движухи, да, спасибо еще раз)
-
-
11.07.2017 в 09:47-
-
11.07.2017 в 21:12-
-
12.07.2017 в 12:36Бродячий сон, спасибо, Саш ^^ всё так и будет))