Не слушай, что трещит твой "любимый" бойфренд

Он перечитал сотни глянцевых журналов

Он говорит - ты не проходишь тест

Ты не соответствуешь всем тем модным идеалам

Хватит грузиться, будь собой

Я знаю, конечно, это сложно

И пока в его системе сбой

Давай, со мною это можно

Я хренов чертов искуситель

В моей голове витаешь ты

Я дьявол шепчущий тебе "давай же!"

Давай исполним все твои безумные мечты

Я знаю все твои пути страданий

Он им не верит нихера

Не слушай его сотни обещаний

Цена им будет как всегда одна

Обратно не сходись с ним, этого не надо

А то пожалеешь ты еще не раз

Давай зажжем как было раньше!

Кутить мощно, на показ!

Не будешь скучать по ты по нему, не бойся

Это оставшийся от отношеньицев эффект

Прочитай же это, вспомни

Я помогу тебе забыть его на век

Мои губы порочны и бледны

Я не похож на тех, кого ты встречала до

Я та капсула безумия и жажды

О которой всегда трындел народ

Не вспомнишь ты о нём не разу

Твоя я чокнутая страсть

Давай поцелуй меня, и ну же

Ты забудешь обо всем и узнаешь, что такое сласть

Появился в жизни я не просто

Я ненавижу всю эту любовь

Она калечит души миллионов

А я - лечу их и адреналина добавляю в кровь.

---

Она пудрит тебе мозг и плетёт тебе про счастье

Ты принимаешь всё на веру, а потом поймешь, что всё ненастье

Она глумится над тобой, твердит, что всё будет, но потом

Очаровательная дура! - ну а ты страдаешь день за днём

Здравомыслие шалит и мыслей мудрых словно не бывало

Ты хотела жить счастливо, но любовь тебя не миновала

Они внушают, мол любовь слепа

А позже говорят, что просто нужно выждать время

И вот спустя лишь несколько годов спустя

Ты понимаешь, что таскала отяжеляющее бремя

Она определяет судьбы, губит их неумолимо

Они совсем не понимают, что спасать себя было так

Необходимо

Привычка правит твоей жизнью, нет воли больше, нету сил

Бросить это грёбаное дело? - может только полоумный псих

---

Но я был на дне, во вне и не в себе

Завершалось у меня всё трижды неудачно

Я поднялся, встал и говорю тебе -

С любовью справиться реально!

Я еле как привстал с колен, поднял голову и крикнул

"Эй ты, ты там, с меня хватит, хватит, это тлен!

Ты не сможешь заставить здесь меня погибнуть!"

Я чёртов воин, я рубил

Привычки, чувства, направо и налево

Я выбрался, прорвался и её убил

А потом стал бессмертным настоящим человеком

Так что не слушай, что трещит твой "любименький" бойфренд

Что в любви ты ему должна и даже больше

Это всё больное чувство, там не будет хэппи энд

И ждать его не нужно дольше

Дорогая, хватит страданий, будь собой

Я знаю, конечно, это сложно

И пока в его системе сбой

Давай, со мною это

Можно.

@темы: моё творчество

---

D: привет. Как дела? Соскучилась по мне? У меня для тебя сумасшедшее предложение

D: давай в октябре вести занятия на две площадки!

J: привет. Чтооо? Где? Как? Когда?

J: ты-то будешь вести?

D: дааааааа, только теперь в два раза больше. И ты со мной.

D: короче, всё, Юля. Мы возвращаемся

J: нооооорм

----------------

Типичная реакция LJ

Я больше месяца просидел дома, ничему себя не посвящая. Я поигрывал в лол, иногда виделся с друзьями, ел, спал, был озабочен лит. обзором, позже ходил на работу, выйдя с отпуска. Но это не мой образ жизни. Целый месяц я страдал от скуки, от безлюдья, от отсутствия событий. Целый месяц мне казалось, что я всё еще сплю, и вот вот должен проснуться. Меня ничего не зажигало, не держало глаза распахнутыми. Отсутствие разных событий во вне просто душило меня, - ведь я живу этой движухой. И вот, мне надоело.

Как это часто бывает - снова Я катализатор начала всех событий, тот, кто придаёт всему пинка. Я тот, кто в очередной раз сошел с ума внутри себя и начал переворачивать всё с ног на голову. Потому что по-другому не интересно. Потому что мне хочется моих любимых водоворотов.

Вести занятия на целых две площадки! То есть, это не только возвращение обратно вести дин.соц., но и еще более широкие амбиции. Я хочу привлечь еще больше людей! Заинтересовать еще больше народа. Пусть многие просвящаются, ведь это полезно. Да, и кстати говоря - после завершения такого нашего первого мощного цикла, жить становится как-то пусто - ничего больше масштабного не происходит. А ведь хочется! Меня так и продолжает тянуть на сцену. За месяц во мне скопилось столько энергии и искристости, идей и задумок, что можно просто бежать от этого сметающего потока Я соскучился по тому, чтобы цеплять внимание аудитории своей игрой, приплюсовывая это знаниями, которые люди слышат впервые.

"Когда снова будут занятия?" - меня спросили за эти полтора месяца раза 3-4.

"Даня, не уходи, без тебя это не то!" - говорили Маша, Арьяна.

"Не желаешь вернуться?" - спрашивала меня Катя

"Да людям не дин.соц. нужна, а ты! Тыы!" - восклицала Яна.

"Ну как ты там?" - спрашивала меня LJ. - "У меня же стратежная цель!! Я не могу идти к ней одна"

Всё будет. Будут занятия Хочется освежить курс чем-то новым. Новым типом упражнений. Новым типом подачи информации. Хочется разыгрывать небольшие сценки для публики, встроить это в наши занятия. Я знаю, что многие ходят в основном за эмоциями, а не за нудным пересказом и наблюдением того, что мы знаем. Хочется тематически как-то устраивать определенные темы занятий, выражая это во внешности. Just because why not? Ну, а вторая площадка станет отличным местом для отработки наших уже имеющихся материалов. Посмотрим на новых людей. И там, и там, кстати говоря, посмотрим, в обоих антикафе. Осень - это время, когда людей тянет посидеть в тёплых уютных местах (и поглазеть на что-нибудь), поболтать, попить чайку, А НЕ НОСИТЬСЯ ПО ГОРОДУ РАСПАХНУВ ОБЪЯТИЯ И ОРАТЬ ЖАРА НАКОНЕЦ ТО БОЖЕМОЙ Иначе говоря - я предполагаю, что к нам будет приходить еще больше людей)) В частности новых. Ну, без новых никуда.

Кстати, меня смущает только одна вещь... КАК ВСЁ УСПЕВАТЬ? вернутся не только занятия, но и типирования. LJйка хочет квартирники еще у себя проводить на окраине города, нннеееееетттт!, это всё надо будет совмещать. Надо будет успевать писать книгу, о которой я упомянул ниже (я уже пишу по-новой первую главу!). Но это еще не всё - в ноябре у меня начнутся занятия. По учебе где-то с 20-го числа меня будет перманентно теребить научник в том плане, чтобы я фигарил лит. обзор, чтобы он мог что-нибудь прочитать. Надо до 20-го поднапрячься. И также теребить, чтобы я написал статью по новой тематике. Чтобы я продолжал эксперименты вести. Помимо этого - встречи с друзьями, со старыми, с новыми, посиделки, английский, возможно, по вторникам (я люблю болтать с американцами)... Жара? Жара! А я то думал: осень - это всегда холодно...

@темы: профайлинг

---

Что я там говорил про перемены? Мы же их запускаем! И притягиваем!

Мне пришло предложение написать книгу до начала зимы! ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА! Вперед! Как минимум 50 страниц ворда! Теперь есть стимул писать, писать и писать! Нихрена себе меня плющит, божежтымой!

Конечно, не от издателя предложение я еще не настолько известен у одной знакомой девушки задание по учебе - выпустить книгу, издать, а в качестве текста должно быть художественное чье-то произведение)) и она выбрала мое творчество! Уххх, какая же огненная осень мне предстоит, просто пылающая и насыщенная!

@темы: letterportated

---

Всё самое интересное в моей жизни (чаще всего клёвые перемены) случается после того, как я высплюсь. Полноценно так, что проснувшись, я ощущаю бесконечный прилив энергии. Либо случается во время длинных поездок. Во время дороги, глядя на пролетающие пейзажи, в моей голове что-то меняется, переосмысляется. И на место прибытия приезжает кто-то другой. Стоит ли говорить, что уже обратно в Екат я приеду уже точно другим.

Ну и третий, последний вариант - это когда я натыкаюсь на свежую, новую музыку, атмосферную, вдохновляющую.

Всё это приводит к тому, что я заряжаюсь фиг-пойми-чем, и как искрящийся фейерверк начинаю носиться по миру и людям. А если совпадают все три, то ухх! Огнище огненное

Для себя пишу в будущее. Как напоминалку)) Я частенько забываю об этих своих чертах, хочется хоть где-то обозначить.

Ps. Ах да. Ну и девушки ещё, совсем забыл давненько не испытывал такого эффекта, нооо не теряю надежду

@темы: letterportated

---

У меня забавная проблема. Точнее, не у меня, а у некоторых людей, которым доводится со мной контактировать в первые разы. Они смотрят на меня, моё поведение, которое иногда зашкаливает, и начинают пытаться себя вести также, подходят ко мне, пытаются наладить контакт и ломают мне мозг

Как это выглядит:

Я стою и разговариваю с кем-то в компании, как обычно жгу, ржу сам над собой и как-то воодушевленно вещаю. Тут ко мне подходит безымянная девушка, начинает что-то говорить со скачущими интонациями, яро размахивать руками и искать взглядом одобрения в такие моменты мне срочно на ум приходят мысли о том, что я дома забыл выключить чайник. Электрический. А ещё я забыл выключить фильтр для розеток, роутер и свой домофон. Иначе говоря, я сливаюсь от внезапности и непоняток, что мне с этим чудом сейчас делать

Чтобы понравиться кому-либо, человек начинает копировать его поведение, насколько я знаю. Так вот - у меня вопрос: я, что, вообще дииикое впечатление на людей произвожу? или это они неумелые актёры? Побуду оптимистом и приму 2ой вариант за правду попробуй скопировать поведение человека, называется, чьё поведение встречается редко, и то, в книжках или на экранах.

Эх. Собой быть нужно. Собой! Sobooooy. Иначе it becomes too boring for me

@темы: letterportated

---

Прежде, чем поведать вам небольшую историю, я бы хотел оговориться: в моём дневнике скопилось много каких-то занудных рассуждений. Да, они могут быть интересны. Но без записей во вздорном и наглом духе, без мальчишеского задора и своей искрометности я не был бы собой. Поэтому, давайте ка познакомим вас с очередной частью меня.

Привет. Меня зовут Данил. И я страсть, как люблю влипать в приключения. Не поймите меня неверно: неприятности и глупости я избегаю. Однако, в разные залихватские истории меня хлебом не корми, а дай вляпаться. Они переливаются и манят меня своим светом, и я постоянно лечу на этот свет, словно бабочка. Точнее, как сверхзвуковая ракета. Ибо ничто в моей жизни долго не ждёт. Даже я сам себя долго не жду
Но давайте вернемся в текущий момент вечера. О чём я думал в это мгновение? О своей завтрашней работе? О том, что я буду делать дома вечером? Может, о еще больших приключениях? Правильный ответ: ни-о-чём я не думал. Почти. Я думал о своей собеседнице. Я стоял и внимал каждому её слову, глядя в большие выразительные зелёные глаза. Ах, ты ж моя слабость. Я подхватывал темы, весело предлагая новые варианты развития событий, рассказывал ей еще и ещё, а она, каждый раз так искренне удивляясь и смеясь, становилась для меня всё красивее. Хотя, она и так просто бесподобна. Разговор летел пулей, а мы смеялись всё больше. Она не сводила с меня глаз. Что там надо, чтобы окончательно почувствовать пьяным? Вы говорите - виски. Или что там, алкоголь? Может, дури йобнуть, извиняюсь? Это всё не для меня. Эмоции - вот самый главный движущий фактор моей жизни. В том числе и моего опьянения. Или того, как я становлюсь всё более и более чокнутым. Эмоции - это то, чего я хочу всё больше и больше.

 

Ещё её улыбка - и вот в мою кровь впрыскивается адреналин. Вот еще раз её глаза выражают удивление - и у меня захватывает дух. Вот она начинает что-то жестикулировать - мне хочется взять её с собой и пойти уже, наконец, покорять мир. Мне разговариваем и смеемся непрерывая зрительного контакта друг с другом. С чего начать? С часов, которые внезапно остановились? С музыки, которую было не слышно? А может, с огромной стены, на которой не было ни одного свободного места? - абсолютно всё пространство на ней было заполнено печатными книжными буквами - отрывками из разных книг. Правильный ответ: не-с-чего-здесь-начинать. Почти. Начало случайно где-то было потеряно. Ну а стена... мне не нравится эта стена. Шутка, конечно же, на самом деле она мне нравится. Как и девушка. Но я говорю, что это не стена, а хрень, начинаю водить по ней щекой. Тут передо мной появляется она. Она смеется и говорит - "хватит, блин". Я говорю - "а то, что?!". Она мешкается. Она поджимает губы на миллисекунды, придумывая мне наказание поизощренней. Ох, её губы. Идеальной формы, алые, магнитящие, я просто-не-могу-устоять... Она поднимает свои глаза в недоумении. И после этого мы порываемся друг к другу вперед. Она закидывает мне свои руки на шею, я беру её за талию, наши лица оказываются очень близко друг от друга. Я вдыхаю запах прекрасного парфюма, напоминающего вкус земляники. Мы целуемся без промедлений.

Господи, я забыл отправить научнику список статей! Завтра так рано вставать, эх! А дома я, наверное, зарублюсь в какой-нибудь сингл. Или в дайрик напишу что-нибудь. Это? Это должно было быть в моей голове? Правильный ответ: ни-че-го. Почти. Кроме неё. Страсть сжигала нас обоих. У меня было ощущение, что я не целовался целую вечность. Под наши вздохи и суету, мы со всего разгона врезаемся в шкаф. С него летят книги, фотографии в рамках, какие-то незначительные ручные поделки. Она жадно хватает меня за плечи, за руки, за тело, я всё сильнее прижимаю её же в ответ. Мы сносим шкаф, табурет, вешалку. Я ничего не помню, кроме всесжигающей страсти, её дыхания и необычного запаха её духов. Волна поцелуев заносит нас на край лестницы, я запинаюсь, и мы летим вниз, точнее я, собирая на своей спине каждую ступеньку. Ну круто. Теперь, кроме торса у меня будет болеть и спина. К черту! Мы валяемся у подножия. Она смеется, я тоже. Она утыкается своим носом в мой и говорт мне: "ты ненормальный... ненормальный! Я тоже... чокнутая!". Я сую свои руки ей под футболку. Вы помните про эмоции? Она охает и судорожно выдыхает. Глаза её расширяются в возбуждении. Это того стоило! Определенно стоило. Она на полном безумии впивается в мою ключицу страстным засосом. Б - безумие.

Вы задумывались когда-нибудь, почему люди в помещениях таскают шарфы? Ха! Вот у меня синий любимый, как пример. Очень контрастирует с ярким внешним видом. Ну и скрывает следы... интересных историй я переворачиваю её, теперь она на полу, и я сверху. Прильнув к шее, своим теплым дыханием я провожу им снизу вверх. Слышу в ответ лишь "ааааххх...", а потом над нами раздается грозное "кхм-кхм!".

Хлопает дверь. Я иду на автобусную остановку с сияющим видом. Меня прёт. Меня прёт прямо с того момента, когда я пришел с работы, плюхнулся спать, выспался и выбрался на улицу. И сейчас прёт еще больше. Я, пожалуй, могу всё, и даже больше. В наушниках орёт музыка. Я делаю необычный кадр улицы. Мне приходит смс: "давай этот вечер ничего не будет значить?". Я пишу ей - "хах, мне даже это еще больше нравится". Она пишет - "и всё равно было очень прекрасно. Спасибо! увидимся как-нибудь". Я же пишу - "всё было необыкновенно и круто, спасибо за сей впечатленье! Увидимся, да, когда-нибудь, может". Ну и что, типа, всё? ДА! То самое небольшое приключение. Как же я обожаю такие! Но если подумать - что я там должен чувствовать? Печаль, что продолжения нет? Смятение? Может, наоборот, счастье? Радость? А может, злость вообще? Это я должен чувствовать? Правильный ответ: ни-че-го я не чувствую, по правде говоря. Почти. Кроме благодарности за такой насыщенный вечер. Ну и неугомонно прущего настроения, которое шло еще с утра. На этом всё. Спасибо за чтение

@темы: <3, letterportated

---

Сегодня я осознал, что схожу с ума. Не совсем, конечно, в том самом понимании. И мне это нравится. Безумно нравится. Давно такого не было.

Это какое-то одно из родных состояний.

Я не тот человек, который запаривается за адекватность своих поступков в таком расположении. И не тот, который боится, как бы с ним ничего не произошло. Я другой. Мне нравится ощущать себя чокнутым, ненормальным, потерянным, оторванным от реальности, не таким, странным, необъяснимым. Я кайфую от этого состояния. Тону в нём, забывая обо всём мире, восхищаюсь, восторгаюсь, непонятно почему нравлюсь себе в три раза больше. Мир мне нравится в три раза больше. Приходят откуда-то идеи и вдохновение...

Есть ли такие, кто своё восхищение выражает не прямым текстом, а художественным? Не эмоциями, а образами? Может, стоит попробовать?

@темы: letterportated

---

Всё утро крутится в моей голове.

@темы: atmospheric, letterportated

---

Планы (на осень?)

1. Создать новую, уникальную, красивую атмосферу осени - сентября и октября. Проникнуться и наполниться ею.
2. Наполнить осень незабываемыми мгновениями и впечатлениями.
3. Удачно влюбиться.
4. Устроить множественные интересные события.
5. Снимать видео.
6. Написать, как минимум, 12 глав своего романа. Как максимум - 24.
7. Сделать себе шикарную стрижку.
8. Купить себе черное стильное пальто (или куртку)!
9. Завязать новые цепляющие знакомства.
10. Написать полностью лит. обзор.
11. Написать 2 статьи по своей тематике.
12. В Питер! Я хочу съездить погулять в Питер! Огромные неизведанные улочки, старые друзья, новые друзья, новые места, новые впечатления, огромный простор - хочу спутешествовать!

@темы: letterportated, планы

---

судя по моим последним записям, меня за прошедшие несколько дней унесло в какие-то дебри непорядок)

@темы: letterportated

---

Представьте, что вы любите. По-настоящему, наслаждаясь этим чувством полностью. И вас любят в ответ. Эта любовь совершенна - в ней циркулирует исключительно положительный поток эмоций и чувств, нет ревности, есть поддержка, доверие, принятие, всё, в ней (в вас) вращается абсолютно всё то, о чем каждый мечтает, упоминая слово "любовь".

Так вот, вы любите. И вас любят в ответ. Что теперь? Куда дальше?

Может быть, податься в творчество? Или в бизнес? Посвятить свою жизнь, наконец, служению людям. Или великим научным открытиям, которые продвинут человечество вперед. Стать первым путешественником, вышедшим за известные исследованные границы космоса. Податься в первоклассные репортеры, который будет мастерски владея языком и пером, описывать все самые грандиозные события на нашей планете и держать на этой волне всё человечество. А может, податься в архитекторы? Затмить своим искусством Гауди и Микеланджело. Податься в композиторы? В художники? В юриспуденцию? Ушпариться за эзотерику и все самые мифические загадки и доказать их состоятельность или не состоятельность? Носиться по миру с широко распахнутыми глазами рядом со своим спутником, а потом написать книгу о том, как прекрасен этот мир? Снять самое потрясающее кино всех времен и народов. Изобрести телепорт. Написать книгу, которая прославит твой нынешний век и будет потом еще не раз выводиться на уроках литературы. Может, в политику? Наконец, достучаться до мировых стран и установить долгожданные перемирия и открытый контакт, взаимообмен культур. Стать тем врачом, который найдет лекарство от тех неизлечимых заболеваний. Или, отправиться в будущее с изобретенной машиной времени. Открыть существование параллельных вселенных. Обогатить своими действиями духовную жизнь всех близких, и, по возможности, каждого живущего на этой планете.

Каждый выберет что-то своё. Я придумал лишь небольшой список вариантов, на самом деле он просто бесконечен. То, чему может посвятить себя человек, - неисчислимо. Но всё же, почему-то не посвящает. Почему же? Потому что он ждёт, когда на него снизойдет "то самое и великое чувство". Либо когда отношения в паре разовьются до этого этапа. Любовь или её поиск превращается в самоцель, и человек напрочь забывает о своём собственном пути. О том, к чему стремится его душа. Поиск любви становится приоритетом №1. А после её появления - удержание и хранение любой ценой. Такая вот прекрасная самоцель. Да такая, которая требует огроменных затрат сил и энергии, направляемых либо на поиск, либо на удержание объекта своей любви. Она сжирает километры наших нервов, и сжигает, порой, эмоции дотла, в попытках контролировать эту сферу. Но та ли эта любовь?

Ответ очевиден. Любовь же, как то светлое чувство, - абсолютно свободна, она - великий дар (!), который всегда возвращается к тому, кто его кому-то "подарил". Это свободно циркулирующая консистенция. Она не требует рамок или хранилища - то запирает её и мешает циркуляции. Любовь - это некоторое дополнение к нашей жизни, она появляется у тех, кто не ведет за ней охоту, у тех, кто проживает свои дни в положительных красках. Она появляется у тех, кто выбрал своей целью - свой путь, а не поиск/удержание любви. Дорога возникает под шагами идущего. Так и любовь сопутствует тем, кто реализовывает себя (или ищет).

Что я хочу сказать? Я хочу сказать, что не нужно делать её самоцелью - это глупо и бессмысленно. Порой, это даже мне сложно понять и переосмыслить. Следует жить так, словно любовь уже есть в твоей жизни (а ведь она правда есть), ничего не ожидая - выбирая свою собственную дорогу. Податься в творчество и создавать великие полотна живописи или строча первоклассные романы на века. У такого творца, увлеченного своим путём, очень даже скоро появится муза, или любовь, которая будет ему служить музой. Ведь идя по своему пути - мы излучаем исключительно положительные волны, которые притягивают того самого человека, который нам нужен. Податься в бизнес, и создавать великую компанию современности, и притянуть того человека, который станет дополнением, поддержкой и опорой. Отправиться в сумасшедшие путешествия, и именно там повстречать свою "половинку", зажженную залихватским огнём покорения мира. Вдвоем это делать, как никогда, станет еще интереснее. Зарыться в науку и исследования, и именно там найти своего содуховника и спутника, с котором вы измените мир к лучшему. Я могу бесконечно писать примеры. Суть ясна.

Иди своим путём и станешь счастлив.

@темы: letterportated, (по)знания

---

У меня параминутное помутнение сознания. Не у всех есть доступ к тому, чтобы узнать, каким был тот человек, с которым вы сейчас общаетесь или видетесь, раньше, то есть, его версия в прошлом. Я даже слов то не могу верных подобрать для описания (думаю, всё из-за того, что сейчас шестой час утра).

Мы сидели у меня на балконе с П. и К., наслаждались звёздным небом, болтали, а на фоне играл мой плейлист с музыкой с ноутбука. Как вдруг песня переключилась на ту, которая цепляет за собой целую цепочку очень странных и необычно связанных ассоциаций. Цепочка ассоциаций двинула моё сознание прямиком к девушке, которая так или иначе, ассоциировалась с той атмосферой, которую распространяет песня. Точнее, та девушка, которую я мог наблюдать в определенных отрывках своей жизни.
Всё то вдохновение, что она распространяет и за которым она гоняется. Все те детали и мелочи, которые обычно не замечаем - наделяются особым смыслом и красотой. На её примере я когда-то заметил "огоньки". Она утонченна и ухожена, ум её изящен. И всё это мне очень близко. Точнее, даже не так, - я разделяю весь этот подход к жизни, и живу именно также. Почему именно сейчас меня привела эта цепочка именно к ней? И не просто к ней... а к то ней, которой она когда-то была.
Здесь начинаются мои рассуждения.

Такая штука встречается далеко не у всех: осознание своей уникальной разности в различные периоды жизни, умение это всё разграничить. Разделение себя на "до" и "после", причем, эти два состояния абсолютно разные, каждый новый этап - новая версия самого себя, разительной отличающаяся от предыдущей. Звучит абсурдно, но всё же. Такое периодически происходит в моей жизни - моё прошлое "я" умирает и, сгорая, оставляет после себя пепел. Обычно это прошлое "я" - устревшая версия, её срок годности истёк, она больше не жива и не интересна, не соответствует реальности. Спустя какой-то промежуток времени из пепла ярким пламенем возрождается моё новое, текущее "я", отображающее меня максимально плотно, что-то очень новое, свежее. Моё сознание думает по-другому после перехода "границы", у меня появляются новые мысли, вкусы, и ничего из "старья" больше не повторяется.
Так вот такое происходит не только у меня. Но и у нее тоже. И однажды, произведя такую "отсечку" та девушка исчезла и превратилась в кого-то нового. Я же, никогда даже толком не имевший возможности с ней поконтачить, заметил сей переход очень поздно, спустя пару лет. К тому же, не один переход.

Однако сейчас, ко мне, с началом осени, стремительно летят мысли о ней. Об её образе. О том, что она любила. О том, как она думала, и что ценила. Это странно, но я всё это понимаю - потому что я думаю также. Я это принимаю, что было важно когда-то ей - потому что принимаю сам же и для себя, ведь это мне близко и наиболее ярко отображает моё мировоззрение. Мне кажется, я её знаю и знаю очень хорошо, не смотря на то, что мы почти не общалис. Не смотря на то, что я раньше о ней вообще ни разу не думал (и вот это для меня очень странно). Словно знал её когда-то давно, а знакомство было лишь только формальностью. Сейчас же мне кажется, мы могли бы начать общаться и наши разговоры могли бы длиться бесконечно. Нам было бы интересно друг с другом.
И это всё только "бы". Потому что я пишу о девушке, которая соответствовала реальности пару лет тому назад. Теперь это другой человек. Что за драма временного разрыва? Мне безумно хочется с ней пообщаться - просто потому что я знаю, что наши слова найдут отклик в друг друге. Но я не могу х(
Сюда же приходят и другие мысли - а вдруг я был кому-то ближе к душе также, когда я был другим, в другое время? Полгода, год или 2-3 года тому назад? Это всё случаи того, когда я всегда был кем-то разным. Но допустим то, о чём я бы с радостью поболтал бы 1.5 года назад, сейчас мне кажется чем-то несущественным. Где искать эту грань? Можно ли найти во мне все те же отголоски? Да и в других людях, у которых происходят такие же "отсечки"? Думаю, что всё-таки да...

Наряду с этим работает и другая штука - я верю, что в каждом человеке существует некое "ядро", то, что составляет его целостность и натуру, вне зависимости от изменений. Это то, по чему можно будет узнать человека в любом случае, сколько бы не прошло лет и сколько бы он не менялся. Ведь потому, во мне, в моих близких - что-то остается прямо с самого детства, что-то, что делает их такими, какие они есть, даже с учётом всех громадных перемен. Может и в ней это всё еще есть?
Думаю, скоро будет возможность это узнать. Я точно знаю, что мы увидимся. И там я наконец сверю - иллюзии ли это или, вдруг, всё-таки, правда.

Что вообще последнее время происходит в моей голове?... Особенно в пять утра.
И если мы встретимся, то я спрошу её один вопрос, который уже давно не даёт мне покоя каждую осень: где она берет такие чертовски стильные и красивые пальто? Они словно подчеркивают и без того её прекрасную внешность и делают осень... лишь только прекраснее)

@темы: letterportated

---

Храбрость

Все мы так или иначе переживаем горький опыт. Горький опыт, в том числе и негативный, несёт отрицательные эмоции. Это нормально. В отрицательных эмоциях мы получаем боль, которая гложет разум, нервы, всё подряд. И это тоже нормально, если на этом не зацикливаться. Боль - как знак того, что мы где-то ошиблись, и что нужно в следующий раз что-то исправить, чтобы этого больше не повторялось. Или выбрать иной путь решения задачи. Или достаточно закалиться и снова броситься "в бой", превозмочь себя и достичь желаемого. Иначе говоря, боль - это преграда, которую нужно преодолеть. Путем её преодоления человек становится лучше, и мудрее, опытнее, наверное. Что бы там мы ни думали, она - знак того, что мы движемся в направлении роста. Конечно, не постоянная боль, а то постоянная - уже знак того, что мы ушли в какие-то далёкие дебри и сбились с пути.
Легко писать такие вещи, глядя со стороны. На деле всё иначе. Многие люди боятся этого ощущения. Многие люди боятся её испытать, сторонятся её, избегают, предпочитают комфортную зону и жизнь без стресса. И конечно же, я имею здесь вовсе не физическую боль. А эмоциональную.

Так часто бывает, что приняв с непривычки очень мощный эмоциональный удар, и испытав сокрушительные ощущения, человек еле как это переживает, и как это часто говорится - "ломается", а после прячется в дальний уголок и не хочет больше оттуда вылезать. Никогда. Так и сидит там, оберегая самого себя, осторожничая и с опаской высовывая своё личико во внешний мир, а то вдруг, опять влетит. Снова не хочется. Не хочется снова испытывать тоже самое. Но не факт, что прилетит тоже самое. Сидя в своей норе, человек пропускает весь спектр гаммы эмоций, проносящейся мимо него, пока он никого и ничего к себе не подпускает. Он, может быть, это и понимает, но безмятежное, непоколебимое состояние души, конечно же, важнее. И комфортнее. Всё бы хорошо, да одно "но" - огородив себя от эмоционального воздействия, человек пропускает не только отрицательные эмоции, но и положительные тоже. Одно без другого невозможно. Невозможно вдохнуть полной грудью, всё время контролируя себя и опасаясь ни на что не наткнуться.

Здесь выходит на сцену одно сумасшедшее, казалось бы, абсурдное, однако всех восхищающее состояние, называемое храбрость. Эта храбрость нужна не только для того, чтобы превозмогать боль, которую я упомянул в самом начале. Она нужна для того, чтобы разрешить себе ошибаться, натыкаться, испытывать это чувство, и всё для того, чтобы вкусить жизнь по полной и двигаться дальше. Храбрость нужна для того, чтобы рисковать. Храбрость нужна для того, чтобы взять на себя ответственность за то, что возможно, после какого-то "действия" эмоциональному состоянию может прийти крышка, а может прийти благословление и восторг. Даже если вынуть из контекста, храбрость нужна вообще везде - чтобы выходить из своей зоны комфорта, узнавать что-то новое, новый опыт, новые впечатления, новые эмоции и события - то, что разукрашивает нашу жизнь.

Если честно, на написание этого поста, меня вдохновили слова Линдси Стирлинг, которые она вложила в предисловие обложки своего альбома "Brave Enough". В переводе они звучат так "Я поняла, что нельзя избирательно притуплять эмоции. Если притупить плохие, притупляются и положительные, а ведь жизнь полноценна, лишь когда мы испытываем весь спектр чувств". Прочитав эти слова, на меня словно сверху грохнулся молот с надписью "Ha-HA, WAKE UP, BOY!". Кажется, я что-то пропустил?..

БУМ! Клик, чтобы читать дальше

- Что?... - протирая глаза и откладывая этот огроменный материализовавшийся молот в сторонку, произношу я, приподнимаясь с кровати.
- Я возмущена, - по-королевски восседая на кресле, произнесла Ответственность. - Ты притуплял эмоции? А я-то думала, ты полноценной жизнью жил.
- Э-э-э... - рассеянно и неуверенно пробормотал я. - А разве не полноценной? Всё нормально у меня.
Но я то знал, что я лукавлю.
- Да-да-да, продолжай эту лучистую сказочную историю, - запела внезапно ниоткуда взявшаяся Совесть.
- Ты то здесь откуда? У тебя вообще отпуск!
- В отпуске скучно. Не посмотришь за тем, что ты там творишь. Ну я поскорее и вернулась. Думала, что еще успею застать, как ты будешь творить прям на совесть! Хм, звучит прям, как моё имя...
- Да ты что, я творил, я гулял, что-то случалось, ты чего-о-о-о!..
- Вообще-то, моя самая главная работа укорять тебя в том, что ты о себе не подумал, а не о других людях, как ты мог подумать в прошлый раз.
- Я всё итак о тебе знаю.
- Тем временем, - бацнула Ответственность. - У нас проблема. У тебя проблема, Даниил.
- Единственная моя проблема это мой литобз...
- ХВАТИТ МЕНЯ ПЕРЕБИВАТЬ!
В комнате воцарилась тишина. Я никогда такой её еще не видел. Мы с Совестью переглянулись и проглотили язык еще глубже.
- Значит, притуплял эмоции? - Ответственность, или Вета, явно наслаждалась своим положением. Ей редко выпадают поводы повозмущаться. - Я согласна с Совой, а о себе ты подумал? Ты заметил, что тебя гложет эта нехватка впечатлений и эмоций?
- Ну конечно я заметил...
- Так нет, ты и эту нехватку заблочил!
- О, какой я хитрый!
Она на меня посмотрела таким взглядом, что мне захотелось спрятаться под землю.
- Глупо! Это просто нереально глупо! Ты несешь ответственность, то есть, меня, за свои поступки. А этот просто наиглупейший!
Кровь прильнула к моему лицу. Стало стыдно.
- А я разве понимал?.. это происходило бессознательно. Я, и то, только сейчас это понял, прочитав слова Линдси. Я признаю это, да, похоже на то, что я боялся что-то творить и превозмогать себя, боялся последствий, боялся повторить предыдущий опыт. Мне было хорошо в своей зоне комфорта, где меня никто эмоционально не трогал и ничего не происходило. Но и прямо офигенских событий там тоже не было. А я так изголодался по впечатлениям, хм...
- Вот поэтому я с тобой и разговариваю, - вставила Вета.
Мне захотелось взять всё в свои руки. Это ощущение нарастало уже несколько месяцев. Можно сказать, что в накоплении оно росло через весь август - я переотдохнул от ведения занятий по соционике. Теперь мне захотелось опять что-то организовать (но не соционику), создать компанию, события. Интриги? Мне так они нравятся.
- Ах, какие прекрасные ощущения, - прокомментировала Вета. Прямо мои. - Но тем не менее, чтобы помочь тебе в дальнейшем, я с собой тебе привела кое-кого интересного...
Кого? Свободу? Судьбу? Уверенность? Безбашенность?
- Ты уверена?.. - умоляюще посмотрела на неё Совесть. - Может, не надо? А то они в прошлый раз... А, хотя...
Внезапно компьютерный стул, на котором я сидел и общался со своими старыми добрыми советчиками, крутанулся с космической скоростью.
- Кого протащить? Где-то собирается заварушка? Мы будем делать что-то очень страшное? Рисковать? Ух!! Я прямо вся в нетерпении.
По моим венам пробежал возбуждающий электроток. Стул еще вращался, а у меня от скорости всё поплыло перед глазами:
- Кто это? Я не вижу.
- Как кто? Я - самое смелое, что в тебе есть. Я - твоя Храбрость.
Стул остановился. Храбрость стояла передо мной в победоносной позе и вся сияла. Наконец-то. Наконец-то о ней вспомнили. Я заулыбался ей в ответ. Дружище.
- А может устроим кому-нибудь погром?
- Эй! - возмутилась Совесть.
- Да я шучу же, ты что! Меня три месяца не было! В отпуске ску-ко-ти-ща! Скукотища!
- С этим не поспоришь...
- Ну так что, Дань? Что будем проворачивать? О-о-о, какие огоньки в глазах! Ну почему вы раньше меня ко мне его не пускали! Смотрите, как парень радуется!
Мне нравились эмоции, которые я испытываю.
- Я беру тебя с собой, - открыл наконец свой рот и я. - Я не хочу больше бояться отрицательных эмоций. Ведь награда за положительные больше. А если будут болезненные, то только с твоей помощью я смогу это всё преодолеть.
Храбрость начала умиляться.
- А еще, - я продолжал. - Именно вместе с тобой мы можем испытать все самые сумасшедшие впечатления. Именно ты мне нужна, чтобы решиться сделать первый шаг. Именно ты подхватываешь моё возбуждение, когда мне в голову приходят безумные идеи.
- Ну не так, как Безбашенность, конечно, - промямлила чуток Храбрость. - Но да! Да! Да! Да! Мы всё это сделаем! Мы совершим все самые страшные поступки! Мы решимся рисковать! Ух!! Что сначала? Куда?
- Для начала просто не бояться рисковать, - вдумчиво произнёс я, глядя на часы.
- Хитрец какой... - залукавила Храбрость. - Решил начать с самого сложного. Хорошо.
- Ну а вообще, для начала, давай разомнёмся, - я ответил игриво. - Давай наконец вломимся на ту крышу и поорём какую-нибудь дичь.
- Если тебе в этом нужна я, то конечно же я за!
- И я тоже за! - раздался голос из дверного проёма.
Что??
В мою комнату зашла девушка с ярко-голубым цветом волос, которые были заплетены в длиннющие косички, что брякали за ней по полу. На шее красовался ободок, а на голове - венок из фиолетовых, оранжевых и белых роз.
- Давай учудим что-нибудь сумасшедшее!
Знакомьтесь. Это моя Безбашенность.
***
- И тебя не напрягает, что теперь он с ними подружится еще сильнее, чем с тобой? - обеспокоенно прошептала Совесть.
- Я тебя умоляю, - протянула Свобода. - Это мой парень. Куда бы его не несло, что бы он ни испытывал, смыслом звуков его сердца всегда буду я.
До сих пор поражаюсь, и как ей удалось так хорошо меня узнать?
----------------------------------------------------------------------------------------

Конечно же Линдси права) Нет смысла в притуплении отрицательных эмоций, делая это - мы притупляем весь их возможный спектр. Когда живёшь и чувствуешь, что вроде всё хорошо, но чего-то не хватает, нужно набраться смелости в первую очередь признаться себе, - что не хватает именно эмоций. Ну а во-вторых... - набраться смелости выйти за свои рамки и пойти наконец совершать то, что до этого было так страшно делать, но так хотелось. Ведь ограждаясь от боли, мы также ограждаемся и светлых сторон жизни, точнее - и вовсе о них забываем. Набирайтесь храбрости, делайте над собой усилие - и вырывайтесь! Тогда жизнь заиграет новыми, свежими красками))

Мысль, которую я закладывал во всё это, очень проста - лучше чувствовать жизнь во всех её проявлениях, с радостью и горем, с восторгом и болью, с разочарованиями и влюбленностями из раза в раз. Это лучше, чем вообще ничего не чувствовать, огораживая себя страхом боли. Каждый делает свой выбор сам. Я сделал в пользу полноценных эмоций.

- Всё, хватит. Пойдем что-нибудь творить, - шепнула мне на ухо моя Храбрость.
- Да. Пора бы. И сейчас мы сделаем самый наихрабрейший поступок. Мы пойдем спать раньше затянутого мною времени, - сладко произнёс я.
- О-о-о, ну что за жесть!
- А ты с чего хотела начинать?
- Ну блин!
- А то теперь я всё сказал. Спокойной ночи

ps. те самые слова Линдси

@темы: О себе, моё творчество, letterportated, (по)знания

---

Сегодня утром я осознал, что переменялись некоторые мои приоритеты. Да, я люблю утро, но и также я всегда любил ночь. Ночью, как когда-то я писал, происходят наиболее атмосферные и душевные вещи, какие-то открытия, всё становится интересно. Но почему-то, больше не сейчас.
Сейчас я хочу успевать побыть на солнце и свету как можно дольше. Пока светит солнце, можно сделать больше. И, соответственно, события так и множатся, пока светит солнце. Но на самом деле это лишь второстепенные факторы. Я хочу быть на свету как можно больше, потому что внезапно я воспрял безумной любовью к сентябрьскому солнцу, к его желтым лучам, которые красят весь окружающий мир в золотой и оранжевый цвет. Словно это транслирует некую романтику в окружающий мир. Днём хочется творить, куда-то бежать, кого-то трясти, кого-то вести, встречаться, гулять, знакомиться, общаться. Хочется застать эту атмосферу осени, хочется застать листопады, хочется застать красоту умирающей природы, хочется, хочется... Вечером же ничего не хочется И не знаю, почему. Вечером тянет либо залипать в одну точку, отдыхать, либо, как это бывает у меня волнами - уплестись в какое-либо чтение или написание чего-либо. Ночью отрубается интерес ко всему. И уходит вдохновение. Что происходит? Первый раз такое у себя наблюдаю.

Я не могу просто, днём мне хочется вырваться в мир, и носиться по нему, купаясь в лучах солнца. Хочется звать всех старых знакомых гулять, хочется что-то устроить, что-то необычное, что-то творческое, что-то, что объединит хотя бы 3-4 людей на пару дней. Но что? И я без понятия. Но желания есть желания, и они лишают меня возможности сидеть на месте с полностью равнодушным видом. Какое равнодушие?! Столько возможностей!
Меня манят парки с падающей листвой, меня манят лавочки, нежно освещаемые солнцем, меня манят события, которые еще не случились, притягивает возможность узнать что-то новое, познакомиться с новыми людьми, попасть в цепочку событий. Манит общение, манит практически абсолютно всё, кроме лит. обзора ( ), и хочется всё. Неужели у меня одного так? Хочется тех самых приключений. Могли бы люди освобождаться пораньше от своих дел, хм...

Знаете что, - освобождайтесь со своей работы и учебы пораньше, тоже самое буду проделывать и я, и давайте уже, наконец - встречаться, гулять, и наслаждаться осенью!)
Столько историй ждёт, пока мы их совершим! I want you in my journey!

@темы: letterportated

---

Оставь всё видимое тем, кто доверяет только своим глазам. Так и я не могу писать о чем-то простом. Об обычных событиях в своей жизни. Мне кажется это чем-то крайне простым, не заслуживающим внимания, обыденным, стандартным. Хоть я и веду дневник, в том числе, ради хронологии, время от времени, какие-то ключевые события я предпочитаю объединять в большие посты с перечислением всего произошедшего. И даже там я не даюсь в подробности. Потому что это безумно скучно и совсем не интересно. Куда проще упомянуть обычные дела между делом, и то, для самого себя - напоминалка.
Переживания? Даже это навевает на меня невыносимую скуку. Навевает припеваючи с постоянно звенящим в моей голове вопросом "а зачем?". Действительно, зачем. Моё неравнодушие так или иначе всегда проскальзывает в любом тексте, который я пишу. Нужно лишь научиться читать между строк. И те, кто умеют - явно меня поражают. А кто не умел и не умеет - и ладно - это обычная ситуация.

Зачем я вообще веду дневник тогда? Ради размышлений. Ради творчества, рассказов, выражения себя. Ну и конечно же - о красоте случайных мгновений, происходящих в моей жизни. Эти мгновения совсем необычны и делают повседневную жизнь особой и выделяющейся. Что-то, что заслуживает внимания. Из деталей складывается картинка мира. И внутреннего, конечно, тоже. Детали складывают атмосферу. Они же мелодиями выстраивают музыку текущих дней...
А когда я себя словлю на том , что кажется у меня атрофировалась способность переживать (не путать с впечатляться), я просто продолжу дальше свои дела. Продолжу и буду держать в голове то, что всегда найдется тот, кто умеет читать между строк.

@темы: (по)знания

---

Под проводами центральных трамвайных путей пролетают первые осенние листья, несущие с собой эхо грядущих событий. Желтые, красные, они вздымаются легким ветром в воздух и летят вдоль широкой проезжей части. На них светит ещё тёплое летнее солнце, дожигая их своими лучами. Солнце светит и отражается в окнах старых конструктивистских домов, что стоят на раскидистой улице. Прохладный, свежий воздух влетает в мои лёгкие и реактивирует моё желание окунуться с головой во всё новое.

Транспорт, плотно и беспрерывно идущий вправо и влево, проезжает мимо моего взора. Я пинаю попавшиеся кучи листьев и шаркаю по ним ногами. Мне, уже как обычно, идёт на встречу большой поток людей: рабочих, студентов и даже детей. Я огибаю этот поток и продолжаю свой путь к памятнику возле нашего университета, что высится над всей улицей. Что стал местом встречи тебя и меня. Чем мне запомнится сентябрь? Большими, выразительными голубыми глазами и огненным цветом волос. Небрежно повязанным вокруг шеи твоим чёрным шарфом, длинными плащами, развеваемых ветром, сапогами, выполненных на манер ковбойских и тёплой осенней обуви. Запомнится он мне перчатками с обрезанными пальцами, запахом французских духов, красотой медленно умирающей природы и ярко-оранжевыми листьями, лениво падающих каждый раз при пути к памятнику через парк.

Месяц запомнится мне отчаянной любовью к нашему городу. Огромному, раскидистому, покрытому множеством тайн и историй городу. Большие просторные улицы, старые фонарные столбы и уходящее на восток небо горизонта будут постоянно мне напоминать о событиях, так или иначе связывающих нас. Звон колоколов, раздающихся ровно в полдень и снова в пять вечера, радио, перемешивающееся с помехами, воодушевляющая музыка и мелодии, сподвигающие смело мечтать, тиканье громадной стрелки часов, скрытой за желтеющими кронами деревьев неподалёку от моей любимой кофейни - лишь элементы атмосферы, создаваемой нами. Кстати о кофейне - запах чая и капучино станут чем-то знаковым и постоянным для нас обоих, а само помещение - крайне излюбленным.

Свежие новые знания будут влетать в мою голову, зажженный, как бенгальский огонь, я буду искриться при общении с людьми, и цеплять их своей яркостью, я буду поглощен всем тем новым и неизведанным, нераскрытым, что не встречал никогда. Но это ничто по сравнению с нашими с тобой разговорами. Уникальные, необычные, захватывающие и интересные, всегда сопровождаемые цепочкой странных событий. А манящее влечение друг к другу станет чем-то постоянным. Ты будешь сравнивать осень со мной: такой же внезапный, непонятный и притягивающий. Я буду переводить стрелки погоды на тебя: атмосферная, символичная, загадочная и само вдохновенье.

Написать тебе книгу? О нас с тобой. Как мы попали в непредвиденный водоворот приключений. О парнишке, влюбленным впервые за долгое время в осень и девушки, увлеченной охотой за несуществующими ответами на забытые вопросы. И ведь напишу. Ничего в моей жизни не бывает так просто. Ты давно там числишься в главных ролях.

@темы: atmospheric, моё творчество, letterportated

---

грядут большие обновления. не могу сказать, у меня или у всех. пока что это ощущение замкнулось на мне. я чувствую, как внутри накапливается усталость от однообразия текущих дней. обычно это заканчивается громадным переставлением всего с ног на голову нет, в этот раз это не подождёт, да так, чтобы сменилась "картинка текущих дней". координально. я хочу атмосферы. пронизывающей, наполненной, которую прямо можно вдыхать и сходить с ума во мгновение ока. а грядущая осень - к этому как никогда кстати.
и наверное, это начнётся с планов. завтра начну составлять, ибо пора ложиться спать (с утра на работу). я редко составляю планы, однако мне это помогает сориентироваться и понять, чего же я хочу от жизни, а не от её каких-то определенных сфер. it was always working. что ж, а пока - спокойной ночи)

@музыка: Anavae - The Wanderer

@темы: letterportated

---

Заметил, что когда я редко здесь пишу, значит кипит жизнь во вне. А ведь мне есть что написать, и даже много чего. Всё-таки постараюсь совместить бурлящий живой мир и вечера с ноутбуком и писаниной)

@темы: atmospheric, night after night, letterportated, слова как вино, со временем только лучше

---

Два пункта о двадцатых числах августа

Привет, дневник. Давненько меня здесь не было. Запись будет о последних пролетевших днях августа.

1.

Об азарте командных соревнований

Иногда в моей жизни происходит такая вещь, что не смотря на то, что мне нужно делать что-то важное по работе или учебе, тем не менее, это мною как-то задвигается на второстепенный план и постепенно выполняется, либо отодвигается до степени "пока не прижмёт". Таким образом у меня появляется свободное время. Которое, еще будучи в С., я не знал как занять. Я встретился со всеми своими друзьями. Обошел весь город вдоль и поперек, провёл время с родителями, со старыми друзьями. Так или иначе, время всё равно оставалось. Пока один мой старый дружище меня не позвал тряхнуть стариной - сыграть в лол. Так как с ним мы были незабываемой связкой среди игроков и что это было всегда весело, конечно же я сказал - "а пойдем, всё равно делать нечего!". И после этого я выпал из жизни (до недавнего времени ).

Как-то раз я в твиттере написал "У меня есть слабость. Называется она азарт командных соревнований". И конечно же сюда относится и лол.
Командные соревнования могут быть любыми. В детстве у меня это был футбол, потом баскетбол. После их сменили киберспортивные игрули, в которые я играл время от времени с Г. В реальном мире на смену футболу с баскетболом потом пришел бег, единственное исключение. Азарт полёта по беговой дорожке, обгоны, либо выжимка из себя буквально всего, чтобы не быть догнанным - всё это впрыскивало в мою кровь кайф. Ну а потом, спустя пару лет, я закончил универ, и бег исчез из моей жизни. Равно как и любые киберспортивные игры.

Все эти соревнования объединяла одна вещь - "чем больше практикуешься, тем лучше у тебя получается. Чем изощреннее придумываешь решения, тем больше шансов на победу". И результат всегда на лицо. Протренировался - начал соревнование, и вот уже видишь, как то, что у тебя еле как получалось 3 дня назад, уже получается лучше, чем у соперника. А также здесь очень важную роль играет именно командное взаимодействие. Именно от этого меня всегда пёрло. Привести свою команду к победе. Неважно где, в футболе или в лоле, или еще в чем-либо. У меня всегда хорошо получалось координировать действия и почему-то принимать очень верные (и такие спонтанные) решения по ходу матчей. Как-то происходит так, что я начинаю подсказывать своим товарищам по команде, что нужно сделать, причем именно таким образом, чтобы это звучало не как указ. Сам в пример
В общем, об этом я могу писать много. Что здесь есть где раскинуться мозгам, навыкам лидера и просто сумасшедшего безумного игрока одновременно.

Так вот, возвращаемся к первому абзацу. Позвал меня старый дружище по имени Дима в лол и нас эта игра сожрала просто живьём. Мы летели с ним куда-то вперед (в команде из 5 человек с постоянно меняющимися людьми), побеждали, проигрывали, падали вниз и снова взлетали. Наблюдая за тем, что на какой-то роли получается, всё-таки, лучше, мы пробовали себя то там, то здесь, практиковались. Нервничали конечно, стрессовали, потому что хотели победить. Странно это писать сейчас, конечно же. Мне хотелось постоянно стать лучше. Я знал, что я могу лучше. Могу лучше замечать одновременно и текущее действие и глобальное. Знал, что могу лучше действовать и перехитрять соперников. Знал, что мы можем с Димой еще лучше сыграться и стать просто непобедимой связкой. У меня получалось. У нас получалось. Мы становились лучше. Шли дальше и дальше. Однако, это всё засасывает, как одна большая сверхзвуковая воронка. Ты случайно сюда сунулся и теперь вынырнешь обратно в абсолютно иную жизнь. Нас захватывает азарт победы, азарт сражений, азарт противостояния - это всё зажигает неистовым огнём, и хочется еще и еще, а тем временем, жизнь идёт где-то параллельным ходом.

У этого, конечно же, есть и минус. Очень большой минус. И о нём я уже намекнул в междустрочии. Называется он выпадение из реальности. Равносильно выпал и я. Чем дольше в моей жизни не было таких соревнований, тем сильнее меня засосёт. И будет вращать меня воронка до тех пор, пока я не наполнюсь. И вот, собственно, я наполнился.

У меня странное ощущение, словно я уезжал на какие-то соревнования А всё, что происходило в С. и на его улицах осталось как-будто таким фоновым сном. Всё общение, кроме Екатовского, видится мне в прошлом какими-то фантомами. Я словно отбухал и вышел в реальный мир
Не очень это хорошо. Пишу сейчас этот текст, закрыв очередной матч с абсолютно равнодушным чувством. Пока я гнался за сыгранностью команд и победами, куда-то ушло вдохновение. Может быть это побочный эффект от задротских ночей? Во всяком случае, мне надоело. Я хочу жить дальше. И писать дальше.
Посмотрим, как будут разворачиваться последние дни августа дальше))

2.

Возвращение в Екатеринбург

Екат встречает крайне комфортно. Я словно окунулся в свою любимую жизнь. Кипящий от суеты город за окном, много-много транспорта, люди приятной внешности, культурные люди, разные (!!) люди, множество вывесок и реклам, звонки из разных фирм, куча событий, происходящих независимо от моего вмешательства. Я безумно по этому соскучился за все те дни, пока был в С. Опять приходится куда-то торопиться, как минимум, чтобы перебежать через дорогу, нарастающий темп. Мне не хватало этого)
В первый день работы я поговорил со своим научником и понял, что текущий приоритет - на написании лит. обзора и статьи. Лит. обзор, кстати говоря, поживает очень хорошо)) но может и лучше. Пора браться снова за себя и учебу, а то отвлекла меня та самая лол)

Но всё же, этот пункт, в самую главную очередь о моих близких друзьях. О Паше и Кате))
В первый же день, как я приехал, мы встретились и угнали гулять по улочкам города, весело и искряще болтая. Мы ушли гулять в поздний вечер и вернулись домой уже почти что под утро. Город, словно радуясь нашему возвращению, подогнал какую-то нереальную атмосферную ночь. Было очень прохладно и одновременно тепло. На улицах как-будто царили невидимые сферы с огоньками, переливающихся шепотом города. Разные фонари, звёзды и большая луна освещали наши петляния по улицам и это было очень здорово. Мы перекидывались историями, я из С., Паша из путешествия до Краснодара (или Новороссийска? До сих пор не запомнил ), Катя заметками из Португалии. Это всё было мега-душевно. А я радовался, что наконец, я среди своих ребят. Что вот он простор, что вот они возможности, что я чувствую жизнь, и что я ощущаю двух своих лучшех друзей рядом с собой. Мне просто было очень радостно от долгожданной встречи)) Ни одна "любовь" не производила такого эффекта прогулка закончилась идеями. Что можно сделать и сотворить. И понимаю, что всё в наших руках.

Следующие два вечера мы провели в гостях - либо у Паши дома, либо дома у Кати. И это всё были просто невероятно классные вечера. У Паши дома был Саня (это он его позвал к себе сожителем), позже к нам присоединился еще наш лучший друг - Гера с его девушкой, и вся наша посиделка превратилось в залихватский искристый и веселый вечер. Было много шуток и смеха до слёз)) Геру я словно не видел в два раза больше, чем Пашу и Катю. В такие моменты время летит крайне быстро и незаметно. А по окончанию таких посиделок мы готовы клясться друг другу в любви
Вчерашний вечер прошел под знаменем "на балконе дома у Кати, 14-ый этаж". Сказать, что смотреть серию неизвестного мне сериала с названием "Не моргай", которую предложил Паша, показалось мне сначала подозрительной идеей, но когда нас затянули неизвестные герои и происходящее на экране, я понял - Паша гений Сериал, если что, Доктор Кто. Всем советую эту серию очень атмосферная! Мы просмотрели её на одном дыхании. А потом развалились на подушках, смотрели на небо и дома (и затухающие в них окна) и болтали обо всяких серьёзных и интересных темах, подливая туда порции иронии и шуток.
Вообще, я периодически задумываюсь о том, что клёво было бы если бы эти двое начали встречаться а потом бы и я нашел подходящую девушку. И у нас бы образовалась просто мега-офигенская компания из близких друзей и двух счастливых пар. Возможно это как-то слишком сладко или нет? Пффф! По-моему, всё возможно!))


Как-то так. Я очень доволен возвращением в Екат. Столько событий сразу. Столько идей. И раз уж я тут вынырнул на поверхность (см. пункт 1), то мне хочется и дальше нестись на этих виражах. Крутых виражах. Столько всего еще впереди!
Всё только начинается!

ps. и уже как обычно, так как запись ночью, то вот и картинка ночная. И песня, конечно же))

@музыка: Yppah - Occasional Magic (Ulrich Schnauss Remix)

@темы: friends, О себе, letterportated

---

<< Brave Enough >>

Внимание! Это большой медиа-пост с моими комментариями. Или просто маньячество. Здесь переплетается история и то, что я люблю
Если всё равно интересно, то я предупреждал заранее

ОЧЕНЬ много инфы

Однажды жарким майским вечером, устав готовиться к экзаменам и как обычно отвлёкшись и залипнув в интернете, я случайно наткнулся на один интересный клип. Клип был очень своеобразным: девушка с двумя её друзьями ночью решили сократить путь через кладбище. Друзья случайно отрываются вперед и она теряется среди могил. Девушка напугана, как так, одна, среди ночи, ведь мало ли что творится ночью? Так оно и происходит: внезапно один за другим начинают воскрешаться мертвецы. Они близятся к ней с интересом в глазах, но ничего не делают. Поизучав нового "посетителя" их места обитания, они ни с того-ни-с-сего бросаются в ритмичный танец. С этого момента происходящее в клипе меня захватывает и не отпускает до самого конца. Я смотрел и слушал, потеряв весь контакт с миром, какой только можно. Музыка врезалась мне в сердце и забрала его с собой далеко-далеко за своей мелодичностью. Песенные ноты были очень и очень близки моей душе, они резонировали вместе с каждой стрункой, а в моих мыслях начали рождаться просто фееричные образы и идеи. Впрочем, это были не совсем песенные ноты. А ноты скрипки. Знакомьтесь, моя давняя влюбленность:



Если честно, описание клипа я написал по памяти. Настолько он мне запал в душу, что в последствии я пересматривал его раз за разом, периодически к нему возвращаясь. Такого в моей жизни на тот момент никогда не происходило, а здесь - произошло. Со скрипкой.
Клип Линдси Стирлинг стал для меня музыкальным откровением. Я никогда не любил скрипку. Никогда она не ласкала мой слух, я слышал лишь именно скрип и скрежет, но никак не мелодичные звуки. Во мгновение ока в мои 20 лет это всё резко изменилось. Я влюбился. Влюбился в новый открытый заново для себя музыкальный инструмент. Я слушал эту песню снова и снова, находя в ней вдохновение, очарование, краски, да всё что угодно, настолько она окрасила мою и без того цветущую жизнь.
Влюбленность, однако, длилась недолго. Возвращаясь в три часа ночи по пустому ночному городу домой после прогулок в душевной компании на Плотинке, мой плеер неведомым образом, решил начать воспроизводить альбом Линдси, с самой первой песни. И когда заиграла первая песня, я понял, что это... любовь

Daisy Violin зашла в мою душу еще идеальнее. Она идеально подчёркивала буквально всё: ночь, фиолетовое светающее небо (ведь скоро рассвет), яркие мерцающие звёзды, тусклый свет фонарей, освещавших дорогу моим раздолбайским кедам, и вселяла во всё происходящее таинство, романтику и откровение. Я шел домой, и отказавшись слушать остальные треки с альбома, поставил эту самую песню на репит. Я специально шел домой различными извилистыми путями, чтобы походить подольше под эту волшебную мерцающую атмосферу таинственной городской ночи, стократно усиленной нереальной песней и оттянуть свой приход в дом (и дальнейший сон). Я шел и мечтал, во мне впервые за долгое время появилась какая-то тяга к тому, чтобы влюбиться, просто по-идиотски, так сладко и обязательно загадочно. Я возвращался и сочинял сюжет о двух главных героях и их переплетениях судеб. Мне было очень хорошо и очень легко. Это незабываемое ощущение, оно продлилось в последствии у меня еще где-то месяц. И если у вас такого не было ни разу - то я, конечно же, советую и надеюсь, что такое вдохновение найдет когда-нибудь и вас, дорогие мои читатели ))

С этого момента начнётся моя безумная любовь к Линдси Стирлинг. Точнее, любовь к её музыке и восхищение ею, как личностью. Музыка Линдси подарит мне еще не раз какое-то сумасшедшее вдохновение и одухотворение, из-за неё я еще сильнее полюблю мир, загорюсь огнём. Она придаст мне сил, когда мне будет казаться, что хуже некуда и я в тупике. Эта музыка будет лучиком света, напоминающем мне обо мне, когда я погрязну в темноте. Её музыка будет выручать меня снова и снова. Вдохновлять и воодушевлять, из раза в раз, из случая в случай. Я бы даже мог сказать, что её музыка была для меня чем-то очень личным. Эта музыка станет моим другом после моих лучших друзей.
Как личность Линдси сама по себе откровение: девушка, восхищающаяся всем миром, яркая, интересная и позитивная. Её сердце открыто, а глаза сверкают оптимизмом. Я в ней мгновенно узнал себя. Неудержимое желание гнаться за впечатлениями и создать новое, впечатлять себя и впечатлять других, радоваться, смеяться, восторгаться, восхищаться, и творить! Девушка путешествовала по миру со своими концертами - так началась карьера и я втрескался в её музыку крайне вовремя. Она ездила по странам - и я в этом видел себя в своей безумной любви путешествовать; на различных новых площадках она знакомилась с кучей людей, они что-то придумывали и просто смеялись - я в этом видел себя в своей любви беззаботно и искромётно общаться с народом; она в купе с её командой придумывала и сочиняла сценарии концертов - и в этом я тоже видел себя в своей любви что-то творить и сочинять, создавать. Мне безумно нравилось, как она проявляла себя в одежде, в стиле, это всё было проявлением некоего её внутреннего мира. Она, можно сказать, служила мне примером для подражания. Быть таким же открытым, непринужденным, и одновременно быть настолько же серьёзным и ценить жизнь, свою и каждого, внимание к счастью и к тому, что у каждого из нас свой путь, просто они либо пересекаются, либо идут параллельно - что еще нужно для того, чтобы идти вперед и развиваться? Действительно, наверное, ничего

Так я и любил её музыку и восхищался человеком. Шло время, я взрослел, она тоже. Менялись мои вкусы, а у нее - приоритеты (она старше меня на 4 года) и сама её личность. Со временем любовь моя угасла, ибо я повзрослел, да и просто переслушал музыки в край, честно говоря Я должен её поблагодарить за всё её вдохновение, что она мне когда-то подарила своей музыкой, и за весь тот свет и энергию, которые держали меня на плаву, когда я был в крайне тяжелых для себя отношениях. Хэй, спасибо, Линдси)) когда-нибудь, может, я скажу это лично
Но вернёмся к теме. Откровенно говоря, сейчас для меня та музыка уже не те, ибо я сам другой - это нормально. Она не производит того супер фуррора, который делала раньше, да и как личность Линдси сильно поменялась, став кем-то другим. И это тоже нормально.

К чему же это всё? А дело в том, что вчера вышел её новый альбом - Brave Enough.

Я, конечно же, его уже весь прослушал по нескольку раз моё мнение неоднозначно - есть откровенно шикарные песни, в её стиле, цепляющие!, живые!, яркие! В этом всём я узнаю ту Линдси, которую я знал - энергичный комок впечатлений, который ломился всегда в мир и сшибал всех своей необычностью и открытостью. Но таких песен, откровенно, мало - всего около половины. Оставшиеся песни занимают те, которые стали, так сказать, жертвой маркетинга - всё для того, чтобы цепануть стороннего, обычного слушателя. И от этих песен прямо тащит не полной искренностью, в них дофига разных эффектов и очень мало скрипки, очень мало самой Линдси, очень мало самого её творчества. Словно эти песни создал за неё кто-то другой. Именно эти треки написаны в содействии с кем-то (кроме изумительного трека с чудесной Carah Faye).
Я бы сказал, что я ненавижу этот грёбаный маркетинг, но на самом деле мне просто больно. Именно этот чёртов маркетинг убивает таланты, не давая проявиться всему тому необычному и по-настоящему новому, что человек хочет принести в мир. И дело касается не только Линдси, которая от этого пострадала, но и каждого из нас, кто решил создавать творчество и делиться им с миром и случайно свяжется с этими ублюдками со "знающими людьми, что нужно сделать и как тебе помочь, чтобы получилось еще лучше".

Не знают они. Они ни черта не знают! Только ты знаешь! Твоё нутро, твоя натура, душа и сердце знают это наилучшим образом! И никто лучше тебя не знает, как создать то, в чём ты отобразишь себя и свою идею. Плевать, что это понравится не всем. Это и не нужно. Плевать, что будут критиковать. Хвалить все равно будут больше. Зато ты создашь то, что кого-то цепанёт, вдохновит, воодушевит, осветит его жизнь! Разве не это главное? Разве не важно, что кто-то вдохновившись твоим творчеством сам начинает творить? Или находит в себе силы продолжать путь? Или ему приходит оригинальная идея или наконец приходит долгожданное решение затянувшейся задачи? И ведь я не вру, не придумываю, я беру самый настоящий пример - с самого себя!. Равно как меня вдохновляет чьи-то творения, где прямо заложена душа и идея, так и моё вдохновляет кого-то. Почему этого не понимают маркетологи? Почему?

"Нет!" - восклицают они. - Нынешняя публика это не любит, им нужно больше вот таких и таких эффектов в песнях. Скрипка вообще уже давно не тренд. Ты точно хочешь заработать?
И они начинают давить. Условиями, договорами, да чем угодно, потому что им тоже есть профит. Но профит то в любом случае будет. А где будет та самая душа, которую вкладывал автор в своё произведение?...
Юные авторы и творцы, недавно прославившиеся, начинают прогибаться - ведь понятно, кто не хочет заработать денег еще больше? А потом внезапно понимают, что они делают что-то на заказ, то, что нравится всем, но не то, что им бы хотелось. И не могут больше снова делать, реализовывать то, что витает в их голове. Единственный способ начать творить заново - разорвать все контакты и договоры и послать всё задницу и начать творить лично, без ограничений, рамок и требований. Грёбаный капитализм. У тебя есть талант? - отлично, почему бы на нём не заработать!
горите в аду, бездушные сволочи!

Этому миру нужна революция в творчестве. Этому миру нужны бунтари, сумасшедшие творцы, не признающие ни рамок ни правил, которые ненавидят эти тенденции "моды и вкусов общества". Этому миру нужны те, кто может и хочет достучаться до сердца обычного человека, заставить его чувствовать что-нибудь, ощутить себя особым и необыкновенным. Этому миру нужны яркие, искрящиеся люди, оптимисты, которые хотят его сделать лучше.
Кто двигает мир вперед? Именно эти сумасшедшие. Эти пылающие огнём идей люди. И я один из них. И я верю, что однажды мы сможем достучаться до сердца каждого из вас.
------------

Возвращаясь к теме о Линдси, я не хотел сказать, что альбом плох. Альбом очень даже хорош , особенно для обычного поп-слушателя. Я даже буду рекомендовать его послушать, а если кто спросит, что меня там цепануло - я скину понравившиеся оттуда песни. И, если вы окажетесь в теме, то, должно быть, вы обратите внимание на незамысловатое название альбома - "Brave Enough". И это вовсе не о том, о чем поется в одноименной песне с пластинки. Это о том, что нужно быть достаточно храбрым, чтобы превозмочь себя, отказаться от того, чтобы понравиться всем и творить то, что нравится тебе. Это правда сложно. Линдси это понимает. И, всё-таки, глядя на то, что в альбоме бОльшая часть песен выполнена в её стиле - это можно считать за победу. Молодец, у тебя получилось, так держать! Но война еще не окончена.
Мы перевёрнем этот мир.

@темы: letterportated