[night-after-night]

Представьте, что вы любите. По-настоящему, наслаждаясь этим чувством полностью. И вас любят в ответ. Эта любовь совершенна - в ней циркулирует исключительно положительный поток эмоций и чувств, нет ревности, есть поддержка, доверие, принятие, всё, в ней (в вас) вращается абсолютно всё то, о чем каждый мечтает, упоминая слово "любовь".

Так вот, вы любите. И вас любят в ответ. Что теперь? Куда дальше?

Может быть, податься в творчество? Или в бизнес? Посвятить свою жизнь, наконец, служению людям. Или великим научным открытиям, которые продвинут человечество вперед. Стать первым путешественником, вышедшим за известные исследованные границы космоса. Податься в первоклассные репортеры, который будет мастерски владея языком и пером, описывать все самые грандиозные события на нашей планете и держать на этой волне всё человечество. А может, податься в архитекторы? Затмить своим искусством Гауди и Микеланджело. Податься в композиторы? В художники? В юриспуденцию? Ушпариться за эзотерику и все самые мифические загадки и доказать их состоятельность или не состоятельность? Носиться по миру с широко распахнутыми глазами рядом со своим спутником, а потом написать книгу о том, как прекрасен этот мир? Снять самое потрясающее кино всех времен и народов. Изобрести телепорт. Написать книгу, которая прославит твой нынешний век и будет потом еще не раз выводиться на уроках литературы. Может, в политику? Наконец, достучаться до мировых стран и установить долгожданные перемирия и открытый контакт, взаимообмен культур. Стать тем врачом, который найдет лекарство от тех неизлечимых заболеваний. Или, отправиться в будущее с изобретенной машиной времени. Открыть существование параллельных вселенных. Обогатить своими действиями духовную жизнь всех близких, и, по возможности, каждого живущего на этой планете.

Каждый выберет что-то своё. Я придумал лишь небольшой список вариантов, на самом деле он просто бесконечен. То, чему может посвятить себя человек, - неисчислимо. Но всё же, почему-то не посвящает. Почему же? Потому что он ждёт, когда на него снизойдет "то самое и великое чувство". Либо когда отношения в паре разовьются до этого этапа. Любовь или её поиск превращается в самоцель, и человек напрочь забывает о своём собственном пути. О том, к чему стремится его душа. Поиск любви становится приоритетом №1. А после её появления - удержание и хранение любой ценой. Такая вот прекрасная самоцель. Да такая, которая требует огроменных затрат сил и энергии, направляемых либо на поиск, либо на удержание объекта своей любви. Она сжирает километры наших нервов, и сжигает, порой, эмоции дотла, в попытках контролировать эту сферу. Но та ли эта любовь?

Ответ очевиден. Любовь же, как то светлое чувство, - абсолютно свободна, она - великий дар (!), который всегда возвращается к тому, кто его кому-то "подарил". Это свободно циркулирующая консистенция. Она не требует рамок или хранилища - то запирает её и мешает циркуляции. Любовь - это некоторое дополнение к нашей жизни, она появляется у тех, кто не ведет за ней охоту, у тех, кто проживает свои дни в положительных красках. Она появляется у тех, кто выбрал своей целью - свой путь, а не поиск/удержание любви. Дорога возникает под шагами идущего. Так и любовь сопутствует тем, кто реализовывает себя (или ищет).

Что я хочу сказать? Я хочу сказать, что не нужно делать её самоцелью - это глупо и бессмысленно. Порой, это даже мне сложно понять и переосмыслить. Следует жить так, словно любовь уже есть в твоей жизни (а ведь она правда есть), ничего не ожидая - выбирая свою собственную дорогу. Податься в творчество и создавать великие полотна живописи или строча первоклассные романы на века. У такого творца, увлеченного своим путём, очень даже скоро появится муза, или любовь, которая будет ему служить музой. Ведь идя по своему пути - мы излучаем исключительно положительные волны, которые притягивают того самого человека, который нам нужен. Податься в бизнес, и создавать великую компанию современности, и притянуть того человека, который станет дополнением, поддержкой и опорой. Отправиться в сумасшедшие путешествия, и именно там повстречать свою "половинку", зажженную залихватским огнём покорения мира. Вдвоем это делать, как никогда, станет еще интереснее. Зарыться в науку и исследования, и именно там найти своего содуховника и спутника, с котором вы измените мир к лучшему. Я могу бесконечно писать примеры. Суть ясна.

Иди своим путём и станешь счастлив.

@темы: letterportated, (по)знания

Comments

[.Remember me.]

Такая болезненная любовь-самоцель никак не вяжется с тем, что ты описал в первом абзаце. Если любовь нужно удерживать, если она занимает все твои мысли, первого абзаца не получится. "Если для любви нужно отказываться от себя, это для кино любовь, а для жизни это просто катастрофа". Вчера подруга сидела и рыдала от того, что ее парень (с которым она три месяца чуть ли не в туалет вместе ходила, потому что он такой идеальный) уехал. "На стажировку что ли?" - спросила я, подразумевая полгода-год. "На выходные". Два дня, два дня, Карл! А ведь первый абзац она применит к себе. И будет категорически не права. К сожалению, для женщин характерно ставить любовь на первое место и душить партнера. Отчасти из-за того, что такое социо-культурное наследие, отчасти из-за бессмысленности собственной жизни. Я раньше тоже такая была, а теперь считаю очень нездоровым то, что условно-безопасным сроком моего отъезда без мужчины считаю три недели. Срок больше месяца мы никогда не обсуждали, и я, честно говоря, не уверена в том, что, скажем, через полгода мне будет куда возвращаться (хотя, может это я зря наговариваю).
В моем понимании здоровые отношения отчасти показаны в Горбатой горе. Можно встречаться пару раз в год и быть уверенным, что следующая встреча произойдет. Любовь нужна, чтобы о ней не думать. Она реализует потребность в безопасности и принятии, а дальше должен наступать второй абзац. Но нас так не учат, а тех, кто живет именно так, осуждают. Я-теперь, например, легко отпущу партнера на двухгодичное обучение, например, в США, потому что это просто два года в другом модусе. Это никак не влияет на любовь, и через два года мы встретимся будто не расставались (я так уже делала, у меня это работает). Но я не уверена, что мой партнер захочет продолжать отношения через два года. И это shit happens. Это именно то, что не дает расти лично мне. То, почему я не выполняю твой абзац 2. Твоя схема отличная, и в моей голове тоже она отличная, но для ее осуществления в паре должно быть два человека, которые в эту схему искренне верят. Я же полагаю, что нас таких меньшинство, "и жизнь твоя - сплошной проклятый компромисс", как поют Би2.
Как-то так.

[.Remember me.]

А, да. Еще проблема, когда у тебя не один модус. Ты находишь того, с кем наука и семья, а тебе еще надо путешествовать, но у того человека этого модуса нет. Или книги и путешествия, а модуса семьи нет. И так постоянно, 100% попадания не встречаются.

[night-after-night]

Анна*,

Такая болезненная любовь-самоцель никак не вяжется с тем, что ты описал в первом абзаце

Вот именно, что она не вяжется. Она и не свяжется. Это два разных полюса. Суть примерно в том, чтобы была такая любовь, какая описана в первом абзаце, нужно отойти от шаблонов болезненной любви, жить так, словно здоровая любовь уже есть. Человек посылает в таком случае ту самую энергетику, на которую кто-то откликнется)

Два дня, два дня, Карл!

А если три? Она там вообще уже о суициде бы подумала? у меня все проблемы в отношениях были из-за этого. Я не могу проводить всё время в паре, я не могу отказаться от времяпровождения с самим собой, мне это нужно, чтобы поддерживать свою целостность (из-за чего я не раз обвинялся в эгоизме), и чтобы поддерживать интерес к партнеру. Я одновременно понимаю и не понимаю таких людей, которые все время вместе. Без перерывов "на себя" пара рискует крайне стремительно друг другу надоесть или устать, утекут все темы, рискует потерять интерес, что витает вокруг них. Важно это - посвящать время себе. Не представляю, как без этого. Ну а может, я правда эгоист

через полгода мне будет куда возвращаться

На самом деле, тема времени в паре очень сложна. Ведь есть те, кому это дается запросто (например, ты), а есть те, кому наоборот. Я же считаю, что время не только лечит, но и убивает тоже. Потому за то долгое время, пока вы не контактируете есть все шансы на то, что всё то, что есть между вами - умрёт. Ну и маленькое дополнение: у меня были отношения на расстоянии - и это тяжко. Никакой интернет и звонки не помогают заместить то живое общение) Как итог - всё кончено, а мы остались друзьями.
Так что понимаю этот парадокс "остаться здесь и никуда не расти, но быть в паре" или "уехать и расти, но остаться одному". Конечно, в первом случае, вы можете разойтись, а во втором - кто-то найтись.

Любовь нужна, чтобы о ней не думать. Она реализует потребность в безопасности и принятии, а дальше должен наступать второй абзац. Но нас так не учат, а тех, кто живет именно так, осуждают.

Идеальное дополнение к первому абзацу ^^
Нас действительно этому не учат. Негде этому учиться. Приходится набивать осколину на своём собственном опыте, и то, который, у кого-то не всегда удачен. Ну а тех, кто живёт не так, кого постоянно осуждают за это, скорее всего, мы уже не знаем - мне кажется, они сливаются с обычными людьми и не выдают то, как хорошо они живут).
Когда-нибудь будут созданы школы по обучению детей тому, как правильно любить и принимать близких. Может быть, даже мы с тобой как-нибудь проведем там пару лекций))

И так постоянно, 100% попадания не встречаются.

Самое время для песни Би2 да чёрт его знает, на самом деле. Я почему-то совсем по-идиотски считаю, что эти 100%-ные попадания всё-таки существуют))

[.Remember me.]

Wolf Danny, откуда знать, что я знаю, как надо любить?)) я не знаю, я ищу способ, вроде бы более или менее успешно, но там много но. Другому человеку с другим бэкграундом он не подойдет.
Я думаю, что 100% попадание - это скучно. С таким человеком можно дружить или быть friends with benefits, но планировать долгосрочные отношения с тем, кто на меня очень похож, я бы не стала. В этих отношениях нечего открывать, нечему учиться и некуда расти. Это скучно) Да и зачем мне я-2? еще одна проблема в том, что люди меняются. Есть совет не жениться, пока оба не повзрослеют (то есть лет до 30-35 примерно). Думаю, что этот совет правильный, но, опять же, есть много но. И я, например, не знаю, кем я стану через десять лет. И нет никакой гарантии, что похожий на меня человек станет тем же. Так что мне совершенно не удивительно, что браки 20-летних ровесников через 15 лет распадаются - это самое логичное их продолжение. А хотелось бы все-таки выстроить долгосрочные отношения, в идеале реально на всю жизнь (хотя и здесь куча но), потому что как раз-таки с краткосрочными всех этих вопросов не возникает.

[night-after-night]

Анна*,

Да и зачем мне я-2

Но это не "я-2" )) Твоей копии, даже по мировоззрению, в мире просто не может существовать Равно как и кого-угодно любого) Потому что тот самый бэкграунд имеет значение. Под 100%-ным попаданием я имел ввиду совпадение основных жизненных ценностей. Но ведь есть и второстепенные, или другие, первостепенной важности, но отличающиеся от твоих.
По-моему, просто замечательно, что люди меняются. Это как раз так штука, из-за чего в отношениях с течением времен не становится скучно. Со временем, мы просто видим как меняется человек, а с переменами - привносится что-то новое, чему будет научиться и за чем расти. Я, конечно, сейчас про позитивный опыт, потому что есть люди, которые растут в обратном направлении

А хотелось бы все-таки выстроить долгосрочные отношения, в идеале реально на всю жизнь (хотя и здесь куча но), потому что как раз-таки с краткосрочными всех этих вопросов не возникает.

И мне тоже хочется. А разве кому-то не хочется?) И что за куча "но", кстати говоря?

[.Remember me.]

Wolf Danny, я считаю ,что люди теперь живут слишком долго для одной профессии и для одного человека. Если жениться годам к сорока - там возможно "вместе и навсегда", но найдя человека лет в 25, сохранить отношения в ближайшие 60 лет, на мой взгляд, возможно только ежедневно работая над собой, отслеживая свои эмоциональные реакции и воспринимая человека как сокровище, а не как свою собственность. И если для тебя это звучит нормально, то для среднестатистического человека мои слова не понятны. Люди обычно не рады переменам в партнере, потому что принимать перемены - тяжелый духовный труд. Это как выпалывать баобабы (в Маленьком принце). В религиозном обществе, где множество ритуалов, это несколько проще, потому что люди привыкли к духовной работе. В атеистическом обществе потребления как ты это себе представляешь?
Я рассталась со своим бывшим мальчиком по многим причинам, но одна из них была в том, что мы ровесники. Что ему будет еще 35, а мне уже 35. Женщина в 35 уже не без трудностей найдет себе пару. Мужчина в 35 женится на девочке двадцати с небольшим. Я не могла это выносить даже гипотетически. То, что у меня риски при расставании через н лет сильно больше. И я решила расстаться заранее) Сейчас с разницей в 12 лет мне тоже не то чтобы очень комфортно, потому что я еще так мало что видела, а мужчине уже многое не интересно, хотя он и очень старается мне не отказывать. Но если в нынешней ситуации я вижу вполне реальные перспективы на долгую совместную жизнь (потому что когда мне будет уже 35, ему будет уже 47, и кризиса не наступит), то в случае с примерно ровесниками до 30 лет никаких перспектив я не вижу. Моим родителям было 16, когда они встретились. В 28 они разошлись, оставив двоих детей без нормальной семьи. Сейчас мать замужем за человеком на 10 лет ее старше, отец женат на женщине на 6 лет младше. И оба уверены, что пока личность не сформируется, практически невозможно совершить правильный выбор.

[night-after-night]

Анна*, так и хочется вывернуть коммент на новую сторону - так получается, мужчинам до >30 теперь просто гулять по женщинам?)) Не встречаться?) А девушкам до 35 нужно искать тех, кто старше их на 6-9 лет?)
Не факт даже и то, что в твоей жизни до наступления 35 лет не произойдет глобальных переосмыслений, после которых хочется забросить текущую жизнь. Или захочется найти сверстника. Я не знаю, мне кажется это всё очень ситуативно) Жизнь же - одна большая непредсказуемость. И то, как мы умеем к ней приспосабливаться - определяет, сможет ли пара быть дальше вдвоем или нет, я полагаю. Есть такие, которые женятся рано и успешно проживают вместе свою жизнь. Есть и наоборот. Неопределенно это)

Мне конечно еще далеко до 30+, чтобы судить, но ведь разве мужчине в этом возрасте не будет скучно с той девушкой, которая намного моложе его? Я просто проецирую то, как мне скучно нынче общаться с теми, кому 18-19 лет.

[.Remember me.]

Wolf Danny, ну, мужчине со мной вроде не скучно) то есть некоторые мои высказывания и реакции кажутся ему очень детскими, но в целом вполне. Мы уже два года никак наболтаться не можем. Конечно все разные, но общая тенденция, на мой взгляд, такова, что барышням лет до 25-27 и мужчинам лет до 30-32 стоит спокойно работать, отдыхать и познавать мир, в том числе и других людей и какие-то отношения, а к этому возрасту в среднем у людей начинают возникать мысли, что пора вить гнездо. Конечно, всегда бывают отклонения как в одну сторону, так и в другую, но я об общей тенденции. Впрочем, именно так примерно сейчас и происходит в США, Европе и Москве-СПб, потому что когда есть возможности самореализации, это становится весьма логичным. В 22-24 человек заканчивает университет, для многих жизнь только тогда и начинается, потому что раньше они не имели финансовых возможностей элементарно.
Я, опять же, сужу по своему опыту. У меня были отношения с мужчиной 27-28 лет с ребенком (!), который был пять лет женат. Мне тогда было 18, и нам было не скучно, хотя мы не просто на свидания ходили, а вместе жили. И я могу сказать, что он мало чем отличался от товарищей моего нынешнего возраста, он не понимал, кто он, какой он, зачем он и даже не был уверен, какой он ориентации. Потому что вместо получения жизненного опыта в 22 он женился на своей первой девушке. После меня у него начался период загула по девушкам, чему я была очень рада, сейчас он второй раз женат и, судя по рассказам очевидцев, стал значительно адекватнее, чем был тогда.
Ну а в целом, по рассказам разных мужчин, 30 лет для них - это психологически значимый возраст, к которому они должны это, это и вот это (у каждого свое). И в эти плюс-минус год у всех, кого я знаю, происходило мощное переосмысление своей жизни, а потом все устаканивалось и уже до следующего психологически важного возраста.
Я не видела ни одного человека, необремененного историей нескольких отношений, у которого в юном возрасте мозги были на месте.
На мой взгляд, успешность отношений изменяется параболически в зависимости от количества эмоционально значимых отношений в жизни. С максимумом где-то на третьих-четвертых, раньше - знаешь и понимаешь еще недостаточно, позже - становится не понятно, зачем вообще отношения нужны, да и эмоциональное истощение приходит. В общем, это моя позиция) Многие с ней согласны, многие - нет. Уникумы всегда есть. А еще всегда есть те, кому кажется, что они особенные. Но мне больше не кажется, и я не уникум) Поэтому как-то так.
Но это в моем идеальном гипотетическом мире, а в реальности у меня не совсем так, потому что я верила в эти сказки про "с 16 лет вместе и навсегда". А если б не верила и в 18 думала так, как сейчас, многих ошибок и болезненных отношений мне бы удалось избежать.

[night-after-night]

.Remember me. , от подруги, которая в Италию ездила, слышал, что у них считается нормой создавать семью после 30 )) типа к этому моменту человек, мужчина в частности, "нагуливается", получает достаточно опыта и созревает к тому, чтобы создать семью. Это не давление общества, а, как я понял, какой-то естественный процесс. У девушек эта цифра поменьше 30, вроде бы 27-29 лет. В целом я согласен) Прежде чем создавать семью, следует познать мир, себя, опыта набраться, многое повидать и стать готовым к этому.

ps. Удивительно. Если бы я прочел эти твои же слова год назад, они бы легли мне как бальзам на душу - в то время испытывал очень сильную давку окружением на то, что я разорвал отношения, вместо того, чтобы идти на дальнейший этап. Но видимо, всему своё время))

[Бродячий сон]

Честно - понимаю, что комментировать записи полугодовой давности странно, а мои мысли скорее всего покажутся детскими не только из-за возраста, но и из-за не шибко большого опыта в плане отношений, но такую интересную тему я просто не могу обойти стороной, ибо тоже сталкивалась с проблемой полного отсутствия свободы, которая мне так необходима, в отношениях) А отношения, которые стремятся сузить твой круг общения до одного человека, а круг интересов - до поддержания отношений с ним, очень сильно ограничивают человека во всех планах) И, что самое странное, многие мои знакомые и друзья уверены, что уйти с головой в болезненную любовь из последних абзацев, забыв о друзьях и собственном развитии в плане обучения и творчества - это совершенно нормально. Так что сейчас мне очень приятно читать мысли, схожие с моими)
А вообще, насчет того, где и кто нас учит любить, я очень часто наблюдаю, что люди чуть ли не полностью копируют в отношениях ту любовь, которая связывала их родителей, особенно, если люди живут вместе, особенно после брака (тут вообще порой люди сильно меняются, но это уже отдельная тема, мне кажется). То ли это происходит потому, что человек все равно стремится к образам своих родителей, то ли потому, что других примеров "как жить" у него в детстве не было, не знаю, но как правило, людям очень тяжело измениться в этом плане (хотя, и такие случаи я знаю).
И да, насчет возраста) Может, тоже прозвучит наивно и романтизировано, но в простом общении, порой, люди младше меня кажутся мне старшими, а тем, кто чуть ли не на 10 лет старше, приходится объяснять элементарные вещи, так что, честно, я уже давно отбросила возраст, как критерий, по которому можно судить человека) Но в отношениях это, может быть, и важно, тут не могу ничего сказать)

[night-after-night]

Граф де ля Бемби Му,

комментировать записи полугодовой давности странно

Вовсе не странно) нормально. Особенно для дайрика. Если это не удалено, значит это имеет смысл и в чём-то всё еще важно. К тому же, надо сказать, что мысли с тех пор об этом у меня не поменялись)
Рад читать, что тебе знакомы мысли))

Я же почему-то верю, что две разные индивидуальности создают свою особую пару, ни на кого не похожую) по крайней мере, к этому сам стремлюсь. Зачем повторять сценарий родителей? Ведь ты - не они. Интереснее и важнее создать что-то своё, что будет комфортно обоим в паре)

честно, я уже давно отбросила возраст, как критерий, по которому можно судить человека

Привет с демократии, кажется я тоже давно отбросил) некоторые люди интересны в 17 так, как некоторые интересны лишь к уже зрелым годам (или вообще всё еще не интересны, что чаще происходит). Некоторые еще остаются детьми в 35, некоторые в юношеском возрасте уже мыслят, как разные великие люди) примеров много, в том числе, на своём личном опыте))

Но в отношениях это, может быть, и важно, тут не могу ничего сказать)

Всё, что могу сказать по наблюдениям и опыту, так то, что лет до 21-22 сильно превалирует у человека эмоциональная составляющая в отношениях) потом что-то меняется. Если предыдущий опыт был с ошибками, то после начинаешь как-то вдумчиво относиться к поиску партнера и отношениям вообще. Становятся ценными доверие и поддержка, причем, намного сильнее ценятся, чем эмоциональные составляющие (любишь-не любишь, "да я ради тебя то сё" и прочее, громкое, лишнее).

[Бродячий сон]

[L]I Am Sketched[/L], на самом деле да, в итоге пара часто образовывает что-то новое, но девочки зачастую берут на себя ту же ответственность, что брали их матери, а мальчики - что их отцы) Я в основном наблюдала за своими родителями, родителями друзей, за моими замужними родственниками, когда пришла к этому выводу, так что я сейчас скорее даже о супружеской жизни) Конечно, были и люди, которые сознательно отходили от образов родителей, так что это копирование отнюдь не обязательно)
Ахахах, я тоже о демократии подумала, когда перечитывала свой комментарий после отправки (на самом деле, стала сейчас постоянно наблюдать у себя ее проявления) Так что, наверное, это нормально для меня так думать, но да, примером может послужить чуть ли не каждый человек, с которым я общаюсь)
А вот про возраст в отношениях интересно почитать потому, как примеров для наблюдения у меня было не сильно много для создания хоть какой-то статистики в голове) Но, если так подумать, то многие мои знакомые в это правило вписываются, интересно)

[night-after-night]

Граф де ля Бемби Му, ну да, да, забыл об этом - о распределении супружеских обязанностей) вполне могут копировать) я вообще считаю, что о разделение обязанностей надо договариваться между собой, чтобы было всё поровну. Иначе не честно как-то.

на самом деле, стала сейчас постоянно наблюдать у себя ее проявления

Я у себя дневник перечитывать стал и замечать везде торчащие признаки, в частности динамику, демократию, логику и решительность с рациональностью и чего раньше внимание не обращал, спрашивается)) у тебя, кстати, в записях про людей тоже демократии просто куча)

[Бродячий сон]

Inside My Bones, Это да, в идеале, мне кажется, поровну и должно быть))

Ой, что-то мне прямо захотелось и в своих старых записях признаки поискать, жалко, что я не писала почти ничего раньше А у тебя я тоже кое-где признаки подмечала, интересно так смотреть, как они в текстах появляются)

[.Remember me.]

Inside My Bones,

о разделение обязанностей надо договариваться между собой, чтобы было всё поровну.

А если ты хочешь поровну, а второй человек - нет, что тогда?) утопичненько как-то. Да и работа у всех очень разная, не думаю, что человек после выматывающей работы должен еще брать в зубы тряпку, потому что так поровну. Да и обычно попытки насадить подобную справедливость как-то не очень заканчиваются.

[night-after-night]

.Remember me., странный какой-то человек, если не хочет. Не того выбрали, значит, в пару себе) то есть один за другого будет всё делать, пока второй лежит на диване чтоли? и чем-чем, а вот справедливостью мне это очень сложно назвать, скорее удобством для двух человек в паре
По опыту, придя вместе с выматывающего дня, разделить готовку на двоих очень даже удобно, например кто-то мясом занимается, кто-то гарниром. Наживаться на другом как-то не очень. И удобно поручать дело тому, кто с ним лучше справляется.
Это не утопия, а обычная реальность) по крайней мере тех людей, которые вокруг меня живут в парах.