падал ноябрьский снег

хз какая глава по счету. допустим, одна из центральных

Внимание, спойлеры

- Привет... - задержав дыхание и устремив свой взгляд на меня, протянула она.
Мы стояли на набережной. В ноябре здесь всегда холодно: дует сногшибающий ветер, люди обычно ходят укутавшись в два шарфа, чтобы не замёрзнуть, однако, красота открывающегося вида на ночной город способна покорить даже самое неприступное сердце. Но сегодня здесь было тепло. Над водой царил штиль и огни Кэтринсбурга, переливаясь на горизонте, придавали вечеру настроение волшебства. Где-то там за водой, на другом берегу искрились вывески зданий, огни жилых домов, промелькивали фары машин и иногда в небе мигали лампочки самолётов. И эти огни отражались в её больших миндалевидных глазах, бликами играя на сетчатке. Это искры. Манящие, прыгающие, они символизируют, что человек по-настоящему живой. Она не отводила взор от меня в ответ. Мы стояли и молча глядели на друг друга. Что-то в животе у меня начинает ёкать - я слаб перед этими голубыми глазами. Мне хочется улыбнуться. Я всё знаю. Она всё знает. Нам давно уже всё понятно.
- Так значит, это ты... - тихо шепнула Лили. И понурила голову, чарующе улыбнувшись. - Я дура, Данил. Блин... Чёрт. Дура.
Хотя, в какой-то мере, мне известно далеко не всё. Даже эта реакция. Почему так? Из вырезанной главы Даблтайм я узнал всё, что только можно узнать. Но это не объясняет того, почему она здесь стоит со мной, вся обезоруженная и явно настроенная на доверие. Равно как и не объясняет того, что я делаю всё тоже самое. В чём дело? В том невидимом чувстве родственных душ? Темно-красные пряди Лили лениво перетекают за перила набережной и свисают, болтаясь над водой. Её улыбка очень прекрасна. Я сделал всё, чтобы выбить из себя это странное влечение. Как оказалось спустя столько времени - не получилось.
- Да, я, - прошептал я ей в ответ. - Но что за самоупрёк? Я не понимаю. Лил?
- Это ты пролетел двадцать километров над водой и не разбился? Ты выпал из цикла ровно на 14 дней без единой весточки, а потом вернулся другим человеком? Ты, кхм... - её голос надламливался от осознания. - Ты спровоцировал тот сдвиг в конце города? И это тоже ты спас тех людей? Ты? Не он?
Не было смысла врать. Особенно ей. Но от одного вопроса мне стало неудобно. Я не люблю хвастаться спасением людских жизней.
- Я.. А кто - он? Кто-то тоже может?... В этом городе есть еще такие? - с огромной надеждой в голосе спросил я.
Вдруг, они тоже на моей стороне? Вдруг, это всё не бессмысленно? Вдруг, мы можем выбраться из этой уже выигранной войны?
- Ты не всё прочёл у Даблтайм, - впервые отведя от меня глаза, произнесла Лили. - Есть еще две записи... Я знаю вторую. Она поломает тебе мозг. А первая поломала его мне...
Я задумался. Первая запись разнесла мне мой мозг в пух и прах и одновременно расставила всё по полочкам, объяснив мне, что, собственно, вообще происходит.
- А третья?
- Третья где-то потеряна.
Столько ответов, которые еще предстоит найти и узнать.
- Мы здесь надолго, - я ей улыбнулся. - Штейн тоже не так прост, как кажется. У нас не преподы, а универ, полный тайн, черт возьми. И про Костю мне тебе тоже надо кое-что рассказать, он...
- Это я, - перебила меня она, сбившись в своём дыхании. - Я! Ох, пускай он меня простит!.. Это я. Я испугалась, я покралась к ним в дом и отметила его. Это запрещено, я знаю! Но я не хотела, чтобы события развивались так, как было сказано, я была не согласна, я...
Для меня остается загадкой, как она может передавать своим спокойным мелодичным голосом все свои тревоги и страхи.
- Кажется, ты была права.
Она замолкает и неудоменно снова смотрит мне в глаза. Тихий ветер развевает пряди её волос. На заднем фоне включаются прожекторы и начинают светить в звёздное небо. Лили снова улыбается. Прорисовываются её маленькие клыки, я обреченно вздыхаю, потому что это самая красивая улыбка, которую я когда-либо встречал.
- Это ты, - настала моя очередь говорить. - Это из-за тебя отмотало время в центре города. Ты спасла Штейна от гибели. Ты прикрыла Еву от опасности, не смотря на все противоречия.
Я ахнул:
- С твоей помощью ко мне попала первая запись Даблтайм!
Лили смотрела на меня, чуть наклонив голову набок, искренне мне улыбаясь. И внезапно пошел снег. Большой, раскидистый, с необъятными хлопьями, медленно, он начал падать и покрывать всю мостовую и набережную, где мы стояли с моей прекрасной собеседницей. Я начинаю понимать, что мне плевать на то, что случилось, и на то, что нас, якобы, разъединяет. Плевать на её парня. Плевать на проклятия Евы. Это ничто по сравнению с необъяснимым стремлением моей души.
Я хочу спросить Лили - "ты веришь, что мы могли быть знакомы раньше? Что поэтому меня тянет к тебе? Это бы объяснило также, почему мы общаемся так, словно знаем друг друга тысячи лет. Что именно этим объясняется феноменальное понимание между нами, поддержка и... магнетизм?
- Я дура. Я верила тому, что мне говорили. В наших руках всё изменить, Данил, - в её голосе звучали нотки большой сбывшейся надежды. - Ты не представляешь, как я рада!
Она подошла ближе ко мне. Теперь наши лица разделял всего один шаг.
- Отец был не прав... и мать тоже. Это не Игорь. Это ты... Такой же, как и он. Он - такой же как и ты.
Снова звук зажеванной пленки. В моей голове собирается воедино картинка и также быстро она взрывается. Игорь?! Игорь!
- Маяковский?! - спешно восклицаю я.
- Он. А что? Что такое? - обеспокоенно реагирует Лили.
- Не может быть! - мне перекрывает дыхание. Всё становится понятно. Абсолютно всё.- Ева в опасности, Лили! Ева-в-опасности!
Я в панике хватаюсь за голову. Что случилось с Евой за то время, пока мы болтали на набережной? Куда она могла деться? Что, если её уже не спасти?
Лили словно читает все мои мысли. Она понимает. Всё понимает. Нужно действовать. И действовать прямо сейчас. Девушка набирает грудь воздуха, делает шаг ко мне и, немного помешкав, берется за моё предплечье. Весь мой внутренний мир перевернулся и взорвался.
- Мы всё исправим. Ты знаешь, что делать.
Я же хватаю её за талию. Хлопок. Еще хлопок. Никто не узнает, что на уже запорошенной первой снегом набережной были молодой человек и девушка, которые решили изменить ход истории. Они решили сами повернуть время вспять.

@темы: моё творчество

---

пара слов о пфффеминизме

На днях меня коснулась тема феминизма. Юлька, с которой мы ведем занятия - вся прошибленная на голову в этой теме и просто ярая фанатка своих сестриц по этой сфере. Когда-то я обозначил ей, что не собираюсь участвовать в обсуждениях на эту тему, потому что это тоже самое, что говорить о религии или политике с фанатиком, позабывшим себя.
Внимание - в посте присутствует мат. Не потому что я злюсь. А потому что без сарказма здесь никак не обойтись

Обозначу свою позицию - мне просто похер. Я живу среди девушек и парней, мужчин и женщин, которые одинаково стремятся и достигают своих целей, которые одинаково меня вдохновляют своими словами или поступками, которые одинаково мыслят, как я считаю, и одинаково делят мой мир на то, что есть некоторые вещи в основном для женщин (косметика, например) и в основном мужчин (еб#шить дрова, например). Конечно, может быть и наоборот, что мужчина может увлекаться косметикой и стать Серёжкой Зверевым, а девушка может в поте лица ху#чить по дровам, но это тупо реже встречается в нашей жизни, да и физ. данных у мужчин чаще больше, чтобы от души еб#нуть по дровам. Для меня всегда было чем-то нормальным, полагать, что у мужчин и женщин равные права, и всегда в своей жизни я это наблюдал и наблюдаю. Так я и жил до своих 24-х лет, полагая, что межполовые споры ведут исключительно шибанутые на голову люди с узким кругозором жизни, ведь текущая реальность то сообщает об ином, пока не врезался в неведомую стену под названием "ЮЛЬКА LJ", с которой я веду занятия по дин.-соц.

Юльча начала усираться, что в нашем мире процент всего мужского превышает всего того, что есть о женщинах. "85% фильмов и книг - с мужчинами в главных ролях, Даниил!". И в этом, мол, виноваты мужчины. Данилу же вообще по#бать. Данил наблюдает это всё со стороны, не трогайте его, пожалуйста. Хорошо, предположим, что виноваты мужчины - однако, так сложилось исторически. Но сейчас то что? Что мешает сейчас пойти и снять фильм или написать книгу с женщиной в главной роли? Зачем плеваться направо и налево, что мир несправедлив, а мужчины ху#мрази постоянно угнетают прекрасный пол, когда можно пойти и доказать обратное? Мало книг с девушками в главных ролях? - пойди и напиши, а не надрывай свою задницу в интернете. Мало фильмов с ними же? - пойди и снимись в таком. Однако, по-моему фильмы с женщинами в гл ролях всё же есть, даже недавний "Отряд самоубийц" был больше не об отряде, а о прекрасной Харли Квинн, о которой разговоров всё лето было направо и налево.

"Женская роль постоянно преуменьшается! Даня, ты меня слушаешь вообще?!"
В Дане же в это время вскипало возмущение. Даже если читать мой дневник, то описания кого здесь можно встретить? Е.В., которая вела у нас философию на втором курсе - человек бесконечной доброты и кругозора, которая принесла в мою жизнь столько знаний и мудрости, сколько я ни от одного препода-мужчины не получал. Оболкина С.В. - абсолютно неугасаемая яркая женщина, зажигающая в голове такие снопы искр, после которых мне хотелось не просто идти вперед, а рваться, быть таким же, она стала мне примером для подражания красоты ума, всеобъемлющего кругозора жизни, точности мыслей и просто остроумия. Н.Б, которая вела в школе гуманитарные предметы и вовсе сделала из нашего выпускного класса личностей, с богатым духовным внутренним миром. А Лена, про которую я тут упомянул не раз, когда учился с ней в универе? Её любовь к прекрасным мгновениям жизни, мимолётность и вдохновленность воодушевляли меня настолько, что меня тянуло к ней вплоть до того момента, пока мы не выпустимся с универа. Вдохновленный я напишу еще не одно произведение. А Натали? - мой друг-содуховник, выручающая, спасающая, напоминающая мне о разуме и мне обо мне, вклад которой в мою жизнь просто неоценим? Преуменьшается женская роль? Серьёзно? Она преуменьшается, разве что, мужчинами с крайне узким кругозором мышления, или вообще без мозгов!

Феминизм и сексизм - это просто какая-то борьба людей с ограниченным кругом восприятия действительности. Это единственное, чем я могу объяснить все эти выкидоны, закидоны и заебоны. И ведь лишь мне кажется, что я повидал лишь верхушку айсберга. Отказываюсь смотреть, что содержит сам айсберг. Саня как-то раз сказал всё верно - людям свойственно за что-то бороться и к чему-то стремиться. И если ты низок духом и ты трус, чтобы выбрать грандиозную стоящую борьбу - ты выбираешь сексизм и феминизм. Вот вроде каким бы не был иногда невыносимым Саня, а мысли говорит верные. Не за что бороться? Борись, бл#ть, за науку! Быть может тогда наука сможет искоренить всю эту тупость, которую излучают люди, примкнувшие к этим движениям!
Вообще - феминистки очень напоминают мне о слогане "кто ищет, тот всегда найдет". В обычной жизни сложно встретить эти проявления, особенно в нашей стране (всё ведь с запада пришло). Вместо того, чтобы бороться за весомое слово на общемировой политической арене или даже, банально, переживать за голодных детей из стран малого мира, эти люди выбирают феминизм. С лупой ходят по интернету, таки находят, к чему придраться (например "в Большом куше всего 4 женских реплики за весь фильм". ну всё пиздец, дамы и господа, режиссер пид#р и х#й, повесить его!) читают форумы, пишут толмуты километровых страниц о несправедливости жизни и страдают. Страдают. Бунтуют за клавиатурой. Снова страдают. За#бись! Устрадываются просто.

Мне сложно поверить в слова поехавшей отфанатевшей LJ. Мне очень сомнительно оттого, что действительно преуменьшается женская роль в наших жизнях. Ведь буквально всё моё окружение доказывает обратное. Хватит сидеть в интернете. Выйди во вне, пообщайся с обычными людьми. И ты узнаешь, как необычен, прекрасен и удивителен наш мир. Увидишь достойных мужчин и женщин. Встретишь такие пары. А пфеминизм... - это какая-то ху#ня для слабаков. Я всё сказал. Спокойной ночи.

@темы: letterportated, (по)знания

---

увлечение - не влюбленность

Ночь - идеальное время для творчества. А также для того, чтобы подумать или поанализировать сотни своих мыслей.
Итак. На самом деле, в предыдущем посту я кое-что напутал: я не влюбляюсь, а увлекаюсь. Увлечение - вот что со мной происходит. Но нет влюбленности, нет чувств, нет какого-то адреналина. Каждое утро я просыпаюсь новым человеком, далеко не тем, кем я был вчера - все вчерашние эмоции стираются. Мда. Но и объект моих симпатий такая же.
Именно, что симпатий. Она милая и хорошая. Это я понимаю, это видно со стороны, это привлекает, располагает. И что-то всё равно не то... Чего-то не хватает до того "то", как говорил когда-то тот сбежавший жених из "Как я встретил вашу маму". Вот еще чуть-чуть и было бы "то". Может это "то" - что надо стать еще ближе? Что сойтись уже надо? Так скоро? А может, мне так кажется.
Вот на основании чего все парочки вокруг меня начали встречаться? На основании влюбленности ("Бац! и я понял, что это она") ? Или симпатии ("ну ничего такая милашка, я бы с ней повстречался") ? На основании долгого общения, которое потом стало доверительным и оба стали чувствовать себя в безопасности? И этот вариант можно понять - за тот долгий промежуток общения люди успевают узнать друг друга и хотят стать кем-то ближе, чем обычные друзья. А что у меня? 5 дней общения, где сразу вырисовывается что-то? Но мне просто симпатичен человек. У меня нет зашкаливающего "Я ХОЧУ ЕЩЕ", у меня не захватывает дух. Я не понимаю. Ничего, бл#ть, не понимаю! Насчет себя, конечно же!
Может я не умею влюбляться? Может у меня что-то поломано? Может мне просто нужно эмоций в эту пару? Или того близкого общения с доверием? А ведь само общение очень даже хорошее, приятное... Не могу избавиться от ощущения, что что-то "не то". А что именно "не то" - сам сказать не могу. Понять бы. Понять бы себя.

ps. что сама, интересно, думает сама эта девушка. у нас эдакое необычное общение. тепло-никак чередование. не горячо и холодно) хм? хм...

@темы: letterportated, (по)знания

---

"Думай не об удаче, а об успехе" - её слова

Или "следует желать не удачи, а успехов. Мы неправильно думаем. Я стараюсь желать людям чего-то действительно хорошего" - теперь её слова, дословно)

Картинки собираются... и разбираются. Кажется, я влюбляюсь. Надо быть идиотом, чтобы не понять, куда всё стремительно летит. И мне страшно. Скорее, боязно, чем страшно. Я год и четверть пробыл один без отношений и настолько привык к этому состоянию, что быть с кем-то мне кажется сумасшествием и абсурдом. Я привык быть сам себе на уме, привык принадлежать самому себе и быть независимым. Что мне боязно? Я боюсь, что не останется времени на себя... и, пожалуй, всё о.О вот это да, я сам удивлён. Ранее этот список состоял бы минимум из 7 пунктов, теперь лишь из одного. Мне тяжело делить себя с кем-то. Кажется, я не умею и никогда не умел с кем-то встречаться за этот год я уже настолько привык к одиночеству - время от времени сходить с ума от страданий, что я один, или зажигаться неугасаемым пламенем свободы, и всех цеплять, что кажется, что как-то по-иному и быть не может. Хочется ли мне это терять? Not anymore.

С другой стороны - мне очень приятно проводить время с этой девушкой. Она красивая. Время пролетает, почему-то, быстро-быстро. Я давно не испытывал этого магнетизирующего желания взять и поцеловать объект симпатий, но так быстро? Почему-то в голове отсутствует вариант, что это невзаимная симпатия а если и нет, то и не жалко будет. Я так радуюсь, что я что-то чувствую, впервые за такое долгое время.
Однако, у меня внутри какое-то спокойствие. Не паника, не страх. Ощущение верности пути. Мне кажется, я останусь собой с ней. Мне кажется, всё будет еще даже лучше, чем я себе представляю (я вообще стараюсь ни о чём в этой сфере не думать). Видимо, сказывается опыт, и как бы ни страшно это говорить - мой возраст мне уже давно не 20 лет)) С ней я чувствую сейчас себя как-то по-новому. А может это всё кажется лишь только мне. Как-будто открылась очередная новая сторона меня, непривычно хорошая и привлекательная. И это здорово)
И да! Мне хочется снова с ней встретиться! Снова увидеться. Хочется еще. Какая-то магия, блин

ps. поставил себе план на осень - влюбиться, называется. не ожидал. совсем не ожидал...

@темы: letterportated

---

when?

надо как-нибудь сесть и написать, чтооо вообще творится у меня в жизни решил закончить с рутиной - и сразу же тут понеслась, некоторые события сваливаются на меня без моего вмешательства when?

@темы: letterportated

---

я дома. 6:20 утра. пятница проведена на ура, никогда так не отжигал в пятницы а я добавлю - чувствую себя настолько ох#ительным, что удивляюсь, как вообще раньше мог себя сдерживать. якрий, насыщенный, веселый веееечер)) без алкоголя, как обычно. по-моему, я жгу даже еще пуще, чем в старые добрые времена зимы-весны 2013 а еще мою жизнь снова сопровождает какой-то просто мега-офигительный саундтрек))

@темы: letterportated

---

six minutes inspiration

Пока светят холода

Царит беспросветная пурга

Я полюбил весь тот мороз

Куда бы он меня ни нёс

Я влюбился в снег и в темноту

Ты просила не оставлять тебя одну

Я сам - поехавший кретин

Я обещал не оставаться здесь один

И безнадежно увлёчен

Потерял весь смысл, а ведь он

Был выдуман иначе

В жизни, выглядящей как скачки

Не знал ни имени, ни слов

И бежал поверх голов

Сумасшедший чокнутый дебил

Я не хотел оставаться здесь один

Влюблял я тысячи и сотни

Не ощущал того же сродни

Был гоним, не ведом я самим собою

Жил несуществующей мечтою

Сойти с ума и быть с тобой

Тот самый состоятельный герой

Мы могли бы быть везде

На гребне, нигде и на войне

И вновь я чую темноту

Влюблен тотально в эту красоту

Тьмы, шепота и мрака

Таин, секретов и загадок

Рисовал я имя на снегу

Полагая, что ты уже в аду

Разделены как-будто мы уже навеки

Закрывай скорее веки

А откроешь, ты увидишь тьму

Она мимолётно похожа на луну

Ледяной замерзшей ночи

Вот и я закрываю свои очи

С тобой мы проснёмся где-то там

Жизнь - всего навсего обман

Говорят, люби снежинки, холод и зиму

Ну а я - люблю тебя одну.

@темы: моё творчество, letterportated

---

Наткнулся на хороший коммент, читая избранное.

Отвечая на вопрос "почему", человек понимает, в нем ли дело

@темы: letterportated

---

т#пирование

Типирование - полная лажа. К наибольшему удивлению - совсем не с научной точки зрения. С научной точки зрения всё работает, как часы. А вот с моральной нет. С этой стороны царит полная лажа.

Добро пожаловать! Типирование - это очень интересная процедура. Человек раскладывается, как механизм, на запчасти, проверяется, а после выдается вердикт - "работает!". Работают мозги... Работает полярность! Всйооо работает. От этого, если типирование проведено верно и правильно, у новичка в типировании мокнут штаны, а искры из глаз сжигают целые города. Не работает? - ааахаха, что же, время выносить следующий вердикт - "болен!". Шучу. Мы не имеем дело с психобольными.
Мы? О да. Здорованьки. Я - профессиональный типировщик. Подождите-подождите, корону поправлю. Негласно я впилил себе это звание прямо на лоб. Такое я же влепил своей соведущей - Юльке LJ. Потому что так интереснее. Мы, конечно, бывает ошибаемся, но какой "ученый", который копается в человеческом мозгу, хоть раз не ошибается? Тернистая дорога, по которой мы шли, была выбита истериками других типировщиков, которые усирались в том или ином человеческом механизме. На самом деле - нам некому выдать это звание "профессионалов", но типировали(-ем) мы довольно успешно. Правда, как и у всего хорошего, у типирования есть побочные эффекты.

Позвольте вам привести интересное замечание из истории науки: с тех пор, как человек изобрел вычислительную машину, ЕВМ, компьютер, общество раскололось на две части. Ну как же без них, куда деться - те, кто считает, что это круто и здорово, и те, которые говорят, что роботы завоюют мир. Конечно, завоюют. Хоспаде, посмотрите - в Японии они уже выполняют человеческую работу. Обыгрывают нас в шахматы. Математику решают быстрее, чем топовый 11-классник. Глядишь, скоро они станут умнее, чем мы, и завоюют весь мир. Поставят человечество на колени. Херня. Всё херня. Человек изобрёл вычислительную машину по образу и подобию самого себя - ведь именно так и работает его мозг. Он тоже программируется. Он тоже выполняет какие-то алгоритмы действий. Он даже выполняет поиск по памяти точно также, как и любой нихуяндекс. Так вот, что мы там изобрели - новый совершенный разум, который превосходит человеческий? Я вас умоляю. Человек не сможет выдумать что-то более совершенное, чем он сам. Просто потому что он не может знать - куда совершеннее. Но это другая тема. А мысль, которую я хотел донести, дамы и господа, - про то, что мозг человеческий работает ровно также, как и любая машина, компьютер - алгоритмами и кодами, он программируется (спасибо безумным фанатикам из НЛП), его можно даже починить (спасибо нейрохирургам) или избавить от вирусов (спасибо психологам).

Типирование - это своеобразный хак системы со стороны, чтобы понять, с каким набором приложений в ЕВМ ты имеешь дело. А типировщик (о боже) - тот, кто этим занимается. А я - профессиональный. Дратути! Меня можно сравнить даже с агентом ФБР (я умею звонить на выключенные телефоны).

Что происходит у меня при знакомстве с новым человеком? О нет, не загорается личный интерес. В моей голове включаются те самые механизмы выявления - отслеживание того, как человек берется за вещи, как садится, как реагирует на слова, на эмоции, на впечатления, как мыслит, что при этом делает, замечает ли присутствие или же отсутствие, подвижен или статичен, склонен импровизировать или нет, мыслит ли про людей шаблонами, есть ли у него цель, а потребности? Есть ли у него воспоминания, тяжелые, болезненные и наоборот переполненные счастьем или он как шарик постоянно витает в воздухе, подхватываемый впечатлениями текущих событий? Стремится ли человек в центр внимания? Ждет ли он вызова со стороны, от природы, от людей, от себя? Готов ли он постоянно воспринимать новый поток информации, или наоборот складирует её и выдает потом, прямо как это делаю сейчас я? Как это всё отследить? - невербально. Но действиям, по глазам по реакциям. И только в живую.
Что происходит в интернете? Как типичный ФСБшник я лезу в личный профиль человека. Смотрю фото, видео, его, не его, сохраненные, понравившиеся, читаю информацию, смотрю его ответы на комментарии, чекаю группы, на которые подписан, складываю информацию об образовании и его возраст, смотрю, что вдохновляет, проматываю информацию на год или два назад, чтобы посмотреть ,каким он был раньше и какой сейчас. Всё это складывает один единый паззл и я догадываюсь о том, как работает голова человека, какие винтики запускают в ней работу, какие движутся шестеренки, какие есть, каких нет. А каких и не хочется даже. Господам интровертам, которым сейчас крайне неуютно от этой информации сейчас станет еще неуютнее - по пустой странице тоже можно сделать кучу выводов. Пустая стена, мало друзей, одна ссылка - всё понятно. Стандартное количество друзей, относительная парочка записей на стене - тоже всё понятно. Ничего не бывает не понятно. Куча друзей, много фото, много записей - всё понятно, но еще даже интереснее.

Человек предстает как понятный рабочий механизм, и всё с ним "понятно". Понятно=скучно. Я думаю, вы уже уследили, что скука и рутина это мой самый главный враг в жизни? Понятно, как работает человек. Понятно, что ответственно за те или иные слова, которые он говорит. Понятны те предложения, которые он пропихивает. Понятно, чем восхищается. Понятно даже то, почему у вас контакт идёт или не идёт.Так вот поэтому типирование это лажа. Человек воспринимается не как человек с чувствами, памятью и эмоциями, а как шестеренка.
Но чтобы там не орали про ЕВМ, чтобы там не орали про программирование мозга, - чувства и эмоции невозможно спрограммировать, спроектировать наиточнейшим образом, невозможно их порой предугадать, невозможно знать переживания, невозможно знать мысли. Можно лишь прогнозировать поведение в тех или иных ситуациях. И во всём остальном - невозможно. Мы настолько хотим разобраться в себе и в друг друге, что постоянно забываем о кое-чем другом, что чувствовать и воспринимать нужно тоже. И не просто нужно, а нужно учиться этому. Мозговать можно сколько угодно а потом говорить металлическим голосом "ха-ха, смотри-ка, я робот". Не типирование лажа с точки зрения морали. А практически большинство общения в окружающем мире. Хватит друг другу не доверять. Научитесь чувствовать, сочувствовать и ощущать. Тогда уже получится понимать и принимать. Как минимум - наша динамическая соционика это и несет - понимание. Если повезет, то и принятие.

Однажды разобравшись с тем, что дин.соц. несет в себе лажу ввиду того, что ты копаешься в человеке, как в часах, кое-что встало у меня на место. Мозг стал блокировать всю эту хрень, и вот, приходится уже снова по-новой чувствовать, ощущать и... жить)) Ведь жизнь - это то, что происходит вне нашей головы. Мысли не переносятся мгновенно в реальность. Зато реальность переносится в мысли. So... if you want to live, stop thinking! Start do something!

@темы: О себе, профайлинг, (по)знания

---

Типирование - полная лажа. К наибольшему удивлению - совсем не с научной точки зрения. С научной точки зрения всё работает, как часы. А вот с моральной нет. С этой стороны царит полная лажа.

Добро пожаловать! Типирование - это очень интересная процедура. Человек раскладывается, как механизм, на запчасти, проверяется, а после выдается вердикт - "работает!". Работают мозги... Работает полярность! Всйооо работает. От этого, если типирование проведено верно и правильно, у новичка в типировании мокнут штаны, а искры из глаз сжигают целые города. Не работает? - ааахаха, что же, время выносить следующий вердикт - "болен!". Шучу. Мы не имеем дело с психобольными.
Мы? О да. Здорованьки. Я - профессиональный типировщик. Подождите-подождите, корону поправлю. Негласно я впилил себе это звание прямо на лоб. Такое я же влепил своей соведущей - Юльке LJ. Потому что так интереснее. Мы, конечно, бывает ошибаемся, но какой "ученый", который копается в человеческом мозгу, хоть раз не ошибается? Тернистая дорога, по которой мы шли, была выбита истериками других типировщиков, которые усирались в том или ином человеческом механизме. На самом деле - нам некому выдать это звание "профессионалов", но типировали(-ем) мы довольно успешно. Правда, как и у всего хорошего, у типирования есть побочные эффекты.

Позвольте вам привести интересное замечание из истории науки: с тех пор, как человек изобрел вычислительную машину, ЕВМ, компьютер, общество раскололось на две части. Ну как же без них, куда деться - те, кто считает, что это круто и здорово, и те, которые говорят, что роботы завоюют мир. Конечно, завоюют. Хоспаде, посмотрите - в Японии они уже выполняют человеческую работу. Обыгрывают нас в шахматы. Математику решают быстрее, чем топовый 11-классник. Глядишь, скоро они станут умнее, чем мы, и завоюют весь мир. Поставят человечество на колени. Херня. Всё херня. Человек изобрёл вычислительную машину по образу и подобию самого себя - ведь именно так и работает его мозг. Он тоже программируется. Он тоже выполняет какие-то алгоритмы действий. Он даже выполняет поиск по памяти точно также, как и любой нихуяндекс. Так вот, что мы там изобрели - новый совершенный разум, который превосходит человеческий? Я вас умоляю. Человек не сможет выдумать что-то более совершенное, чем он сам. Просто потому что он не может знать - куда совершеннее. Но это другая тема. А мысль, которую я хотел донести, дамы и господа, - про то, что мозг человеческий работает ровно также, как и любая машина, компьютер - алгоритмами и кодами, он программируется (спасибо безумным фанатикам из НЛП), его можно даже починить (спасибо нейрохирургам) или избавить от вирусов (спасибо психологам).

Типирование - это своеобразный хак системы со стороны, чтобы понять, с каким набором приложений в ЕВМ ты имеешь дело. А типировщик (о боже) - тот, кто этим занимается. А я - профессиональный. Дратути! Меня можно сравнить даже с агентом ФБР (я умею звонить на выключенные телефоны).

Что происходит у меня при знакомстве с новым человеком? О нет, не загорается личный интерес. В моей голове включаются те самые механизмы выявления - отслеживание того, как человек берется за вещи, как садится, как реагирует на слова, на эмоции, на впечатления, как мыслит, что при этом делает, замечает ли присутствие или же отсутствие, подвижен или статичен, склонен импровизировать или нет, мыслит ли про людей шаблонами, есть ли у него цель, а потребности? Есть ли у него воспоминания, тяжелые, болезненные и наоборот переполненные счастьем или он как шарик постоянно витает в воздухе, подхватываемый впечатлениями текущих событий? Стремится ли человек в центр внимания? Ждет ли он вызова со стороны, от природы, от людей, от себя? Готов ли он постоянно воспринимать новый поток информации, или наоборот складирует её и выдает потом, прямо как это делаю сейчас я? Как это всё отследить? - невербально. Но действиям, по глазам по реакциям. И только в живую.
Что происходит в интернете? Как типичный ФСБшник я лезу в личный профиль человека. Смотрю фото, видео, его, не его, сохраненные, понравившиеся, читаю информацию, смотрю его ответы на комментарии, чекаю группы, на которые подписан, складываю информацию об образовании и его возраст, смотрю, что вдохновляет, проматываю информацию на год или два назад, чтобы посмотреть ,каким он был раньше и какой сейчас. Всё это складывает один единый паззл и я догадываюсь о том, как работает голова человека, какие винтики запускают в ней работу, какие движутся шестеренки, какие есть, каких нет. А каких и не хочется даже. Господам интровертам, которым сейчас крайне неуютно от этой информации сейчас станет еще неуютнее - по пустой странице тоже можно сделать кучу выводов. Пустая стена, мало друзей, одна ссылка - всё понятно. Стандартное количество друзей, относительная парочка записей на стене - тоже всё понятно. Ничего не бывает не понятно. Куча друзей, много фото, много записей - всё понятно, но еще даже интереснее.

Человек предстает как понятный рабочий механизм, и всё с ним "понятно". Понятно=скучно. Я думаю, вы уже уследили, что скука и рутина это мой самый главный враг в жизни? Понятно, как работает человек. Понятно, что ответственно за те или иные слова, которые он говорит. Понятны те предложения, которые он пропихивает. Понятно, чем восхищается. Понятно даже то, почему у вас контакт идёт или не идёт.Так вот поэтому типирование это лажа. Человек воспринимается не как человек с чувствами, памятью и эмоциями, а как шестеренка.
Но чтобы там не орали про ЕВМ, чтобы там не орали про программирование мозга, - чувства и эмоции невозможно спрограммировать, спроектировать наиточнейшим образом, невозможно их порой предугадать, невозможно знать переживания, невозможно знать мысли. Можно лишь прогнозировать поведение в тех или иных ситуациях. И во всём остальном - невозможно. Мы настолько хотим разобраться в себе и в друг друге, что постоянно забываем о кое-чем другом, что чувствовать и воспринимать нужно тоже. И не просто нужно, а нужно учиться этому. Мозговать можно сколько угодно а потом говорить металлическим голосом "ха-ха, смотри-ка, я робот". Не типирование лажа с точки зрения морали. А практически большинство общения в окружающем мире. Хватит друг другу не доверять. Научитесь чувствовать, сочувствовать и ощущать. Тогда - научитесь понимать и принимать. Как минимум - наша динамическая соционика это и несет - понимание. Если повезет, то и принятие.

Однажды разобравшись с тем, что дин.соц. несет в себе лажу ввиду того, что ты копаешься в человеке, как в часах, кое-что встанет на место. Мозг начнет блокировать всю эту хрень, и вот, приходится уже снова по-новой чувствовать, ощущать и... жить)) Ведь жизнь - это то, что происходит вне нашей головы. Мысли не переносятся мгновенно в реальность. Зато реальность переносится в мысли. So... if you want to live, stop thinking! Start do something!

---

Жизнь летит очень быстро. Будешь вечно оглядываться, хм... - всё пропустишь!

@темы: letterportated, слова как вино, со временем только лучше

---

Прям не песня, а гимн текущих дней:
Give me a "hell"!
Give me a "yeah"!
Stand up right now!
Get ready to go
She ain't movin' slow
She's takin' control
Pushin' the pedal to the floor!
I'm beggin' for more
You better hold on tight!

@темы: letterportated

---

сижу за ноутом, перевожу свою старую статью, что отправлял в Магнитогорск, на английский. я чувствую себя зашкаливающе самонадеянно, наглым, и до идиотизма самоуверенным. я уверен во всём и думаю, что всё получится. по силам мне всё, но не то, чтобы легко, а именно так, чтобы было трудно и по возможностям - это и составляет какую-то соревновательную составляющую, которую я люблю. эти мысли я выражаю вовсе не про статью, а абсолютно про всё вокруг, что творится в моей жизни. что-то я ппц себе нравлюсь
доделаю аннотацию, пойду бегать. я уже придумал маршрут. нет, не через кладибще, как посоветовал мне 2гис вот просто хочу. мне не хватает этих затяжных полётов-бегов-прогулок под орущий альт-рок))

@темы: letterportated

---

Here I come

Стоит только признаться себе в том, что ты был с кем-то не от большой любви, а от большого одиночества, как сразу же перестаёшь нуждаться в ком-то кроме себя (с) цитата новоиспеченной знакомой. Хорошая цитата, хочу сохранить, но не в твиттер, дабы никто не подумал, что это нытье (чем оно не является, сбсн)
(пора вычищать тви, кстати говоря, а то я опять думаю о реакции читателей).

Вернемся к началу. Откуда новая знакомая? Ох, это был очень насыщенный вечер/ночь. Я отжег так, как хотел, и сейчас себя чувствую просто превосходно. Как-будто я был отрезан от всей этой переполненной людьми и эмоциями жизни, а сегодня я врываюсь в люди и покоряю снова сердца, завоёвываю симпатии - то, в чем я просто превосходен. Уже ничего не напишу - спать хочу. Может, потом, если будет не лень Эмоции, ум. интеллект, взгляды, действия, знакомства, улыбки, удивления - ах !! И всё за один вечер. И это всё я. Действительно работает - если намереваешься что-то сделать или получить, а не просто хочешь этого или желаешь, то намерение приведет в любом случае к исполнению задуманного, чем очередная хотелка.
Я просто мега-артистичная натура, словно наркоман, постоянно ищущая притока еще больших эмоций и впечатлений. Какая к черту логика? - мне нужны реакции! Это и наполняет всё происходящее смыслом. Никакой связи, лишь чистые искренние эмоции!

Я определенно снова себе нравлюсь)) Here I cooome приключения начинаются. Держитесь!

@темы: letterportated

---

so much relationships

Я тут осознал, что у меня окружении исключительно одни парочки. Паша и Катя, Натали и Ваня, Гера и Саша, Саша и Миша (о, вот кого надо вытащить), Влад и Настя, Яна и Вова, Валя и Дима вообще уже женаты, у Тсанька есть "приходящая" любовь, из аспирантуры Кирилл тайком женился, а Ксюша нашла парня еще в начале учебного года. У LJ отношения уже больше года, а у второй Юльки они вот-вот наберут год по времени. Даже если брать старых знакомых из С., то и они все заняты! - Катя и Дима, Влад М. и его подружка, Кэр и Матвей, Ксюша и тот-странный-чувак, одна лишь Лера без парня, но она и то уехала в Москву - этот город теперь её новый бойфренд. И неважно, у кого счастливые отношения,у кого тяжелые - факт их наличия присутствует. Арьяна, которая предложила мне написать книжку, сама уже давно в отношениях, Настя вернулась к Кириллу, Крис нашла себе пару в Коммке (мы с LJ натворили чудес, случайно знакомя людей), её подружка Даша, по рассказам Крис - тоже с кем-то в романе, кто-то еще? У меня почти больше никого в окружении. Один Илья, который вечно был одинок - всё еще одинок и боится откликаться на мои предложения "пойти в поле". Кто еще? Всё? В-с-ё-? Вся моя рабочая исследовательская группа в Академии пережената уже давно, я периодически слушаю их байки о том, о сём. И если их стиль жизни - вовсе не моё, то глядя на всех моих друзей, ко мне медленно за шиворот закрадывается ощущение, что со мной что-то не так. Либо со мной что-то не так, либо с ними что-то не так, либо, что более правдоподобно - просто так всё исторически сложилось, у каждого своя дорога)) И всё равно это почти что не то. Друзья в отношениях, как сказала Натали - заякорены, их ничто никуда не несёт. Как меня, например.

У нас другие ценности. Мне хочется приключений, а ребятам в отношениях - фиг пойми чего. Мне хочется в люди, а им - от людей. Я не могу сказать, чего им действительно хочется, потому что даже когда сам был в длительных, то единственное, чего мне хотелось всегда спустя примерно полгода - на волю, рисковать и кутить событий. Меня еще могут понять и поддержать Паша, Катя, Натали. Что до остальных?.. они ведут оседлый образ жизни. Такое чувство, что когда люди начинают встречаться, у них в голове ставится галочка "ну всё. наконец можно сидеть дома. постоянно"
В попытках разобраться, я выгораживаю себя, а это не всегда хорошо. Натали сказала на сложившуюся ситуацию вокруг меня "это смотря как посмотреть")) И правда. Ведь можно смотреть вокруг и думать - эх, я такой одинокий. Можно смотреть и думать - ух, какой я свободный! Столько всего еще можно!

Однако, именно на второй формулировке я спотыкаюсь. Зову куда-нибудь друзей - а у большинства уже совместные планы. И планы же будут на завтра. Послезавтра. А через 3 дня они встретятся парочками. Когда я там с Герой гулял вдвоем последний раз? Год назад? Полтора? Мне нужны одинокие и свободные люди, как я. В окружении таких людей я не буду чувствовать себя неправильно, а наоборот - на всю катушку. Многие идеи поддержатся, ведь не будет страха ревности или негативной будущей реакции партнера. Я наконец объяснил себе, почему меня тянет к новым людям и почему мне хочется так сильно новых знакомств. Ведь помимо шанса влюбиться, там есть возможность найти единомышленников в текущий период времени и пойти реализовывать то, чего многие в парах себе не могут позволить.
И всё же я всегда за, если меня зовут куда-то друзья 1х1. Старые друзья лучше новых. Можно поговорить по душам, как я описал это в предыдущем посте. Можно устраивать то, что мы всегда устраивали. Это круто)) В целом я позицию свою обозначил, мнение выразил. На этом всё. Буду рад комментам и мнениям)

Хочу искрить. Пипец как хочу. Надеюсь, всё получится)

@темы: letterportated

---

Летел сентябрьский лист. Фрагменты 3/3

В моей голове сложился воедино целый паззл. Всё самое лучшее со мной происходит тогда, когда я об этом забываю

 

Включи песню. Она обязательный аттрибут этой записи

Снова и снова взлетает помятый сентябрьский лист от земли. Желтый, покрасневший с краёв, он взлетает всё выше и выше, и попадает на еле видные лучи солнца, прорезающие серое, хмурое небо. Под смутным туманом исчезающих дней лист летит неизвестно куда. Я вестник судьбы, забытый, забитый, меня не помнит никто, меня никто никогда и не знал. Лучи солнца, попадая на лист, подсвечивают капли воды, несущие в себе фрагменты, осколки того, что в суматохе случайно было потеряно. И потеряно могло быть навеки. Это то, что привносило ясность в сознание. Это то, что напоминало нам о том, кто мы есть.

Снова и снова капли воды переливаются под солнечными лучами. Они несут в себе память всех состояний. Они - моё лучшее оружие, самый действенный метод. Они - тот способ, чтобы вернуть тех, кто так был нужен миру всегда. Воспоминания существуют не для того, чтобы делать лишь больно. Воспоминания - лучшее средство для того, чтобы не забывать о себе. Они же лучшее средство для того, чтобы о своих устремленьях помнить. То, что было заброшено и сбито с пути - вечно специально изводит. Оно пульсирует и маячит ради того, чтобы вернуть тебя, где ты нужнее всего.

Начало года, ты помнишь? Я написал у себя в голове "Отголоски" творенье. Следом за ним, 4 месяца спустя пришли "Фрагменты" - его продолженье. Словно у судьбы есть коварный план на то, чтобы сделать кого-то главным героем и без того скучных дней. Я давно потерялся и сбился с пути. Я изыскался себя и нигде не нашел. Я гулял по городу и постоянно видел фантомов - тех людей, что изменили его навсегда. Тебя и меня. Я видел кипящую жизнь и искры, летящие словно из под сверла. Я видел глаза, интересом зажженых, я видел лица, что обратились все к нам. Я видел события, что вращались вокруг меня и тебя - ведь это мы за собой несли их. Все фантомы, которых я видел, эхом отдавались в моей голове, приговаривая - ничего больше никогда не вернешь. Я был разбит. И я был потерян. И казалось, не найти мне себя уже никогда.

Снова и снова лист пролетает туманы и несчитанные километры ветров. Он летит, ему есть стремиться куда.
Я панически умер, задыхаясь в себе, моля о пощаде. Но рутина не спрашивает, она просто сжигает. От личности той не могло и остаться следа. Но ощутив в своём сердце серое холодное лезвие безразличной жизни, я понял, что я хочу жить. Глаза мои всколыхнулись всем гневом тех лет, что я так давно не пылал. "Я не могу больше так жить!" - завопил я, отказался, отринул рутину, воспрял сопротивленьем и запустил волну изменений. И лист, несомненно, знал, куда стремиться ему. С того момента прошло два дня, иль чуть больше.

-Давай встретимся сегодня? Я хочу тебе всё рассказать
-О, давай, мы давно с тобой не видались
-Во сколько?
-Да в полдень
-Прекрасно
-Как выйду из дома, я тебе позвоню

Снова и снова при прогулке будут всплывать интересные темы. Они бесконечны в потоке, нескончаемы, нет им конца, завершенья. Казалось, мы не виделись не месяц, а три-четыре года, или даже побольше. Снова и снова город будет казаться таким классным, манящим. В нём можно сотворить столько событий. В нём можно утонуть в потоке событий интриг и разговоров, конечно...
-Натали! Я так люблю этот город! - я распахнул объятия и откинув голову, улыбался всему небу.
-Ха-ха, я да, понимаю, - ответно кивает она.
Екатеринбург весь расчерчен, это всё одна карта большая. На ней снова точки сияют, где мы должны побывать. Покорить весь город небывалым маршрутом. И всё говорить, говорить, говорить. Обсудить всё новое, что произошло у друзей, у себя, у друг друга. И знать, что тебя поймут и откроют глаза. Пролетела целая огромная, необъятная часть Еката. Мы побывали везде в части этой, и это всё так интересно. Мы пришли в парк и промокли до ниток. Мы ухлопали две пачки фастфуда. Мы промчались под землёю в метро. Жизнь, что витала до этого где-то - на самом деле нас только ждала. Это мы были нужны ей, чтобы вращаться снова начать.

И чем дальше время, идёт, тем всё затяженее нам и всё интереснее. Я чувствовал себя так когда-то давно: три-четыре года назад, или даже побольше. Я внезапно понимаю, что мы всё также цепляем не только друг друга, но и всех окружающих всюду вокруг. Я понимаю, что мы всё такие же классные, точнее, сейчас еще даже класснее. Мы умны, красивы, полны возможностей, и наверное, всего, плюс, поболее даже. Мы те - кто всё знает всегда, и мы те, к кому всегда тянутся люди. Мы даже не особо понимаем, в чем дело. В её распахнутые шторы врывается солнце. Оно разогнало все тучи и теперь переливалось в комнате, разливая тепло, уют, атмосферу. Да, мы пришли к ней в старую добрую общагу, где было так много всех приключений. Я поднимаю тюль и на горизонт счастливо взираю. Я ощущаю себя полноценным, собой, я знаю, что можно снова творить. И почему, даже не догадываюсь. Рефлексия ушла, я живу моментом, как всегда ранее жил. Тут к стеклу на 7-ом этаже прилипает желтый лист, покрасневший с краёв. Он такой красивый, и что же? - на нём виднеются красивые капли дождёв. Я что-то об этом слышал, я видел, я знаю... И внезапно меня отвлекло:
-Спасибо, что ты есть. С тобой я мыслю так здраво!
-И тебе спасибо, конечно же, тоже. За то, что ты знаешь, кто я такой.
Бесконечная благодарность пробегает по венам. Я ощущаю себя настоящим, полноценным, уверенным снова. Просто потому что пообщался, как надо. Мозг излучает лучи эндорфинов от интеллектуального кайфа. Ну а также от веселья и шуток, что всегда бывают с нами повсюду. Мы вернулись, это так прекрасно, о боже.
Меня снова понимают с полуслова, достраивают мысли, слова. И приколы понятны без пояснений. Лучшие друзья вернулись друг к другу. Спасибо

И тогда я внезапно всё понял. У судьбы не было коварного плана на всех друзей моих, которым были так нужны перемены. Не было у нее и плана на тех, кто подавал все надежды на это, и кто, вроде бы, подходил. И не стали главными героями те, на кого я думал - скорее так, сопроводителями на главном пути. У судьбы была другая уловка - столкнуть меня с Натали так, чтобы вновь напомнить нам друг о друге. Ей - о её гениальном уме, проницательности, адекватности, красоте и бесконечной загадке. Мне - о своей ненормальной шибанутой натуре, живущей в карнавале красок эмоций, гоняющейся за тайной, загадкой, дающей миру импульсов на сто тысяч лет. Мы напоминание о том, что мы молоды и безумны - для нашей деятельности нет конца и краёв. Ну или по крайней мере, моей, а Натали, как всегда, будет моим незаменимым советчиком, поддержкой и тем самым зрителем, ради которого всё происходит.

Шесть часов прошло незаметно, уже нужно было идти. А энтузиазм не кончался, наоборот, его было всё больше. Это тот случай, когда один зажигает другого, и наоборот. Мы выбрались из задниц, в которых мы были все эти три года. Теперь мы готовы творить, и быть, наконец то, тотально собою. Просто еще лучше, ну и, не исключено, что взрослее. Но и также не исключено, что еще только безумнее. Я разгадал загадку этого года. Что впереди - пока неизвестно. Держать тебя буду я в курсе, читатель. А пока - пока, увидимся, как-нибудь, позже.
----------------------------------------------------------------
- спасибо огромное, Натали! Я знаю, что ты это читаешь! Ты не представляешь, как много во мне перевернулось за сегодняшний день, исключительно в лучшую сторону!)) Я верю, что теперь ввсё будет исключительно в положительном русле! Now I'm ready to WWWROOOOM
Я обожаю этот год! За него ко мне вернулось двое лучших друзей - Паша, теперь Натали. Нарадоваться не могу!)

There will be changes stories! Hell yeah!

@музыка: Young Guns

@темы: моё творчество

---

На пути к диссертации. Шаг 1

Ввожу новую категорию записей - "путь к диссертации". На это есть причина и предыстория.

Когда-то на 4-ом курсе, точнее, в его середине (после смены расписания на утреннее), я сидел и втухал на лекции по спецпредмету. Она была нереально скучной, препод зудел, как муха, чем отправлял меня в забвенный дрём на каждой паре. Таких преподов, конечно, у меня было примерно 75%. Но этот - исключение. Его пары ставили исключительно всегда первым, от чего и без того вечно невыспавешегося Даню вырубало практически мгновенно. Мне тяжело давались эти пары, и вовсе не потому что я не мог его понять (хотя и это тоже). А потому, что на пары приходило 2-3 человека из моей группы. Вырубиться на этих парах сулило мне адским звездецом, ибо отследить состояние трех человек перед своим лицом не сможет лишь только человек со зрением в -2000. И таки меня вырубило именно на этой лекции. В итоге, препод разбудил меня, угрожая тем, что я ему ничего не сдам на экзамене. Я решил, что хрен тебе, старый хрыч, я сдам тебе на 5 и не иначе. Выучу, вызубрю или еще что, но сдам, даже не смотря на то, что на твоих лекциях я пишу накривущим почерком дремоты. Как результат - я сдал ему на 5 мы просто с ним подружились потом)

Но не это главное. Этот препод станет для меня контрастом для сравнения с другим преподом. Примерно в это же время, в другой день недели нам поставили другую лекцию по спецпредмету, тоже с самой рани, какую только можно придумать. Я уже настроился на то, что и здесь я буду втухать, но не тут то было. Лекции назывались "современные методы утилизации производственных отходов". Их вёл худой мужичок, лет 60, постоянно куривший, с вечно сиплым голосом. Однако, как он их вёл! Он рассказывал нам основные подходы, систематизации, схемы с ярым огнём в глазах, выстраивая речь исключительно цепляющим образом, сопровождая материал примерами и даже иногда шутками. Я автоматически запомнил все удк, пдк, нормы, ограничения по выбросам, и запомнил не просто так, а в сопровождении дальнейших мыслей для чего я это буду делать, и что случится, если этого не делать. Его лекции и семинары были откровенным научно-развлекательным шоу, просто с отметками "был"-"не был". На его пары ходили обе группы из потока целиком, не смотря на такую безбожную рань.
Имея перед глазами примеры "как надо вести лекции" и "как не надо", мне стало очевидно, что большинство преподов тупо не умеют преподавать. Или не хотят. А ведь можно подать материал таким образом, что даже самая нудная информация станет интригующей и захватывающей. Я моментально вспомнил лекции по философии Е.В., её же социологии, культурологии, деловую этику, БЖД от Правдина (в последствии), чокнутую Ишину с её материаловедением, Журавлёва, который рассказывал о заводах с такой любовью, аж что казалось, мол там не металл выплавляют, а чай, плед и уют. В этот же семестр нам добавят лекции по психологии, которые будут настолько огненными, что я из энтузиазма иззанимаюсь соционикой так мощно, что сделаю по ней первоклассный доклад (я хотел рассказать преподу что-то доселе, чего он не знал. Ну, получилось).

Где-то среди этих пар на 4-ом курсе я подумаю "если я буду преподавать, то я намерен сделать лекции такими, чтобы их было интересно и захватывающе слушать". Тогда я даже не подозревал, что пойду в аспирантуру. В аспирантуре же, 3 годами спустя, я повстречал Оболкину - гениальнейшую и крайне харизматичную женщину, которая в свои 44 выглядит на 30 и обладает юношеским задором. Она вела у нас лекции по философии науки, и для меня это была любовь. Любовь к знаниям. Оболкина рассказывала лекции просто мастерски, залихватски, намертво цепляюще настолько, что мы её продолжали расспрашивать даже после окончания лекций и семинаров (эх, я скучаю). В это время я уже знал, что мне предстоит на 3-ем году обучения вести семестр занятий в каком-либо из центральных университетов Еката. И эта женщина стала для меня примером. Я понял, что я хочу также. Хочу также цепляюще рассказывать. Хочу также с искрами в глазах вещать и возмущаться о том, что эти знания никто толком не умеет рассказывать. Хочу радоваться тому, как люди умнеют у меня на глазах. Хочу, чтобы мой материал был понятен. Доступен. Обсуждаем. И самое главное - применим. Я просыпался на её лекции после трех и двух часов сна, я бежал слушать её после адских гулянок в ночь, я пригнал её слушать даже с противоположного конца города. Настолько для меня были важны эти лекции, знания, обогащение мировоззрением, вдохновением. В общем, я могу бесконечно восхищаться Оболкиной примечательно то, что за два месяца до того, как она начнет вести у нас лекции я писал у себя в дневнике о том, как мне не хватает таких людей. И вуаля, появилась. Просто нужно было подождать) Ваш запрос выполнен, Дэниэл

Но вернемся к самому первому предложению поста. Именно глядя на всех этих людей, я хочу вести свои будущие лекции в универе так, чтобы студентам было интересно. Чтобы они взбадривались на моих парах и участвовали в обсуждениях материала. Чтобы они хотели разобраться. В идеале, конечно, чтобы они срывались также на мои лекции, как я к Е.В. или к Оболкиной, но что-то мне подсказывает, что у меня еще не будет столько опыта ведения пар а может и будет, ведь уже с октября мы будем продолжать вести динамическую соц-ку с LJ в самом популярном антикафе Екатеринбурга)

Я хочу, чтобы людям было понятно. Чтобы не было нагромождения конструкций, чтобы материал мой был прост, чтобы его можно было легко усвоить. Чтобы он вызывал желание разобраться, а не спать
Что, собственно, мне для этого нужно? Знания. Мне нужно разобраться в своей теме, если я хочу её рассказывать первоклассно. Конечно, я могу и без этого вот наши занятия в Коммке с LJ ярый тому пример Но всё-таки разобраться надо так или иначе. Я буду вести лекции по теме своей диссертации.
Собственно, под этим тэгом сейчас будет появляться вся та информация, которая будет касаться моей диссертационной темы. Под этим тэгом я буду тренироваться в том, чтобы рассказать доселе неизвестную информацию из науки обычным и доступным языком. Надеюсь, что будет получаться (если кто-нибудь будет еще и обратную связь давать, так вообще прекрасно!)

Поэтому вот так. "Путь к диссертации" - заумная информация простым обычным языком. Теперь и в моём дневнике будет немного науки) (а не только динамической соционики )



ps. всегда любил эту картинку. Кстати, очень подходит к текущим дням. Пришло время поднапрячься!

@темы: letterportated, (по)знания

---

An opportunity

Ну и что вы думаете? Стоило пожаловаться, называется. Мой научник - человек, который любит свою работу до чертиков. И я люблю, когда ему удается привить такую любовь и мне.

В очередной раз с работы, где-то в 21:00, научник присылает мне письмо: "ДЕСЯТАЯ МОЛОДЕЖНАЯ НАУЧНАЯ КОНФЕРЕНЦИЯ". Я думаю - какая чушь! Я даже с твоей физхимией разобраться толком не могу, какая еще конференция?! Что я туда буду отправлять - пустые слайды? Мне бы найти повод и энергию побороть неинтерес и скуку, чтобы её написать! В общем, даже не открывая письмо научника, я откладываю его прочитать "на попозже".
Попозже наступило через час - проснулась совесть и чувство долга, я открыл письмо. Я промотал пёстрое вступление, спонсоров и ревизиты, переходя к самой сути. Но тут, при промотке, мой взгляд зацепился за одно необычное слово, несвойственное для русской науки...
-БОЛГАРИЯ?! - воскликнул я, не веря уткнувшись в экран монитора. -Болгария? Ах! Чтоо? Не может быть!
Я бросился листать подробности. Да, конференция пройдет в Болгарии. В ней примут участие аспиранты, профессоры и доктора со всей Восточной Европы! Вы представляете? Что-то внутри у меня завороженно ёкнуло.
Английский язык является официальным языком Десятой молодежной научной конференции „Технические науки. Индустриальный менеджмент".

Да я просто ждал этой возможности! Я - тот самый, кого нужно отправлять от Академии! Я умело говорю на английском! Я сдал кандидатский, закрыв его на 5/5/5/5, ни у кого не было такого результата за последние 5 лет! Ооо да! Возьмите меня! Божемой, я всё напишу! Любую статью! Даже на ту тему, в которой вообще ничего не понимаю. Во всём разберусь!
Вот она возможность куда-то съездить! Вот она возможность приключений! Путешествий. Людей. Новых людееей!

Надо что-то делать. Срочно. До 30-го числа подать заявку. Обсудить со своим руководителем возможность моей отправки туда. Получится ли? Ух... буду держать крестики! Хочу-хочу-хочу! Вот как надо пинать людей в науку! Давать им то, от чего у них загораются глаза

@темы: letterportated

---

Рутина. Help me!

Мне скучно жить. Настолько скучно, что я готов лезть на стены, на потолок, это изматывает меня и лишает любого энтузиазма, как бы я ни пытался этому противостоять. Меня не отпускает это уже месяц и с каждым днём мне становится всё тяжелее. Мне скучно в Академии - здесь не с кем общаться, разве что со стенами, мне скучны все задания по аспирантуре, мне скучно дома - здесь практически нечем себя занять, а интернет создаёт лишь иллюзию жизни. Может снова удалиться из соц. сетей? Мне скучно со знакомыми, со старыми привычными друзьями - у них ничего не меняется, одна и та же компания (ладно, две), и одно и то же, одно и то же. Скучны одни и те же люди. Я просто уже вою неслышимым гулом. Мне всё привычно и всё уже приелось. Желание менять, конечно же есть, но оно быстро улетучивается, когда я сталкиваюсь с очередным однообразием. Меня ничего не цепляет. Ничего нового в жизни не происходит, что приносило бы мне удивления, а развлечения мне не доставляют вообще никакого удовольствия, лишь некое отвлечение от скуки. Мне хочется ощущения первооткрывателя - родное моё, что движет мной. Хочется жизни, хочется активности, хочется событий. У меня ощущение, что я медленно загибаюсь в такой жизни. Ненавижу такие периоды. Просто до чёртиков.
Мне не хватает каких-то лекций, как было в универе. Мне хочется находиться среди сверстников. Мне хочется новых знаний. Мне хочется обучаться всему новому, неизведанному мною еще. Мне хочется узнавать новое, открывать новое. Мне не хватает жизни, случайных событий. Мне хочется находиться среди людей. Но где они находятся все вечерами?... Скучают ли они также от безделья как я, чтобы вылазить во внешнюю жизнь? Или это меня одного хлебом не корми, а дай вылезти куда-нибудь?

Может, я уже умер? И вот мой собственный ад - неинтересная жизнь? Я не могу никуда сорваться в городе - я был везде. Я не могу вытащить кого-то интересного - мне все приелись, я знаю, как протекает жизнь практически у всех. Звать друзей? - они стали простыми и обсуждают тупо бытовые дела. Быт - явно не та тема, которая вызывает у меня энтузиазм общаться, он есть и есть, что о нём говорить? У них та же проблема, просто они даже этого не понимают - когда обсуждаешь, что происходит у других людей (или в мире, или в интернете), значит, у тебя у самого ничего не происходит. Ну а мне других людей обсуждать тем более не интересно. Разве узнать, что у них нового. Мне перестает быть интересно даже с самим собой. Что делать? Если раньше в моей душе зияла черная дыра по поводу того, что я не умею влюбляться, то теперь вместо неё вращающаяся воронка с названием "скучно!".

Где брать энергию? Где брать энтузиазм? Я извожу самого себя. Я намерен с этим что-то делать. Может, найти какие-нибудь новые движухи, пока не наступил октябрь? А может, найти новых людей? А где? Оооох, что за замкнутый круг то такой?

А что вы делаете, когда сталкиваетесь с такой проблемой, дорогие читатели? Я буду очень признателен любому отзыву, поддержке и помощи. Меня убивает рутина. Помогите.

ps. начало изменениям положено. я пошел и подстригся "Иногда достаточного малого для изменения чего то большого". Может, потихоньку поможет..)

@темы: letterportated

---

Обновил дайрик: название, оформление, даже авку. Потому что я уже себя не ощущаю по-летнему. Однако, и на осень себя не ощущаю тоже. А чувствую себя я как-то двинуто и рок-н-ролльно. По крайней мере, настроение такое держится уже несколько дней. Хочется жечь! Движух и интриг. Посмотрим, что там дальше сложится. Ну а пока я схожу с ума, уже как обычно %)

@темы: letterportated