Hello, 25!

Well-well, вот мне вчера и исполнилось очередное юбилейное число) Вечером 10-го я лежал на диване и в нетерпении ждал и смотрел, как лениво стрелка перешагивает порог от 23:58 к 00:00. Что-то внутри юкнуло после этой отметки в полночь, я словно дождался чего-то заветного) Наконец-то всё будет иначе! Ну, а потом... начались неожиданные приятности конечно же от моих близких) да и не близких тоже, вот это оригинальные поздравления от некоторых личностей я полуучил, просто вау
Утро было насыщенно приятными сюрпризами и эмоциями, равно как и поздний вечер, и это очередной для меня повод сказать, как я безумно люблю своих друзей и близких (!!) : их слова (такие самые правильные), их подарки и поздравления, их вера в меня, даже когда я сам себя ставлю под сомнение - позволяют взмахивать крыльями и летать, сворачивать горы, наверное)
И я опять задаю вопрос в воздух: какими будут эти 25?.. мне хочется, чтобы они стали насыщенными, яркими и незабыаемыми)) и я буду стараться их сделать такими! I will! Благо, планы и идеи В ЭТОТ раз разрывают мою голову: столько задумок, которые стоит воплотить, столько классных моментов, которые стоит сотворить и прожить, столько встреч, которым еще предстоит произойти... Я понимаю, что всё зависит от меня примерно на 75%, SO GO AND DO YOUR 150% DANNY ибо намерения железны, желание перемен всеобъемлюще, а энергии через край.
Отдельной строкой хочу отметить момент сразу после наступления дня рождения: мощный, пробивной подъём, радость, удивление, положительные предчувствия. И сопровождался он песней Four Year Strong. Tonight we feel alive! Да и вообще, музыкальный вкус сделал в очередной раз крюк, и я гоняю просто крышесносящую музыку (см. песню в начале поста). Пожалуй, задорное настроение будет меня еще долго сопровождать)

ну и просто нонсенс: проснувшись сегодня, 12 числа, записывая утренние странички в уютной комнате у К., после нашего офигительного вечера, мне приходит чёткое и ясное ощущение и отдается в голове: everything is different now. Я чувствую себя иначе, правда. Не так, как вчера, в день рождения, и не так, как весь предыдущий год. Что-то новое просачивается через вены и отражается в сознании, и следовательно, в моём мире. Уххх!
Gotta make something amazing... something... ARRR!
Не отключаюсь!
See you around!

ps. дневник! Воскресни!

@темы: letterportated

---

О чём были мои 24

Через пару часов мне исполнится 25. Мне даже не верится. И одновременно верится: хочется, чтобы поскорее закончился нудный 24-ый год, и наступил новый, свежий, 25-ый. В голове уже столько планов. Столько желаний, столько предчувствия каких-то перемен. Столько надежд, что год будет классным, богатым на события, на деятельность, на людей, на музыку, на разнообразие, на свежак и на впечатления. Надежды надеждами, а обозреть то, что произошло за 24-ый год таки надо! И оставить это навсегда позади!
Поехали:

Балкон, июль, рассветы

Балкон, июль, рассветы


Месяц выдался классным, он шел ещё на последнем рывке энергии от предыдущего года жизни. Он был полностью творческим, с какой стороны ни глянь: и прогулки с Катей на берегу Исети с бутылкой вина, которую мы изобретательски открывали без штопора, и постоянная писанина сюда, в дайрик, парочка рассказов, два мемуара; и последняя подготовка занятий, сами занятия, типирования. Летняя прекрасная погода, жара, солнце, залипные ночи в MGSV, зомбо-утра на работе, беготня с бумажками, чтобы получить губернаторскую степуху за нихрена, которую, по вполне логичным причинам, не удалось получить (мало работ по теме). Вторая половина месяца была про меня, Катю и Пашу, в компании которых я офигительно проводил послерабочее время, и особенно вечера, особенно вечера дома у меня на балконе. У Кати же вообще были каникулы. С ними двумя мы спраздновали моё 11-ое число, и честно сказать, хоть это было тихо и спокойно, зато было супер душевно. В конце месяца я купил себе новый телефон и радовался наконец нормальному плееру (hello, Google play music) и новой камере, благодаря которой я смог бы делать больше классных фоток в инстаграм (но в итоге вообще забил на него ). Телефон купил не без проблем (сучка продавец, однако, Паша - супер law-красавчик), и, наверное, это было первым сигналом к тому, что год будет непростой. В конце июля мы провели наше последнее занятие первого цикла и после него, хоть я и был уставший, пришло ощущение какой-то безумно гложущей пустоты. Всё-таки это всё мне стало таким родным на тот момент: движуха, занятия, подготовка, даже LJ, ребята, что посещали нас - вообще основная составная душевности. И всё это разом закончилось. Было тяжеловато это воспринимать и понимать, но одновременно, хотелось уже отдохнуть от всего, потому я взял отпуск и угнал в С., к родным, поотдыхать. Кстати, да. В этом месяце я купил себе красные штаны, что вызвало какой-то феноменально огромный взрыв среди всех моих знакомых что такого, до сих пор понять не могу

Journey to the August

Journey to the August


Пожалуй, самый атмосферный месяц за весь 24 год. Я уехал в С. и очень громко, буквально весь месяц возмущался, как мне там нехер делать над душой висел лит.обзор по тематике, в которой я вообще ничего не делал, я не представлял, за что хвататься и с чего начинать, каков план и как вообще это всё делать. Лит.обзор висел над душой и не давал расслабиться. Тем не менее, я что-то там делал, но в итоге забил и пошел отрываться в лол, со своим старым другом из С в целом, весь месяц я возмущался, что мне нефиг делать, гулять не с кем (я встретился по два раза со всеми, кого знаю в С., увиделся, пообщался и на этом всё исчерпалось), однако, время отпуска пролетело как-то быстро. Лол и музыка сделали своё дело. Музыка вообще в этом месяце наипрекраснейша: до сих пор её слушаю. Это и невероятные скрипачные запилы от Линдси (см. прикрепленное аудио), и офигенский женский вокал от Icon For Hire, Anavae, Courage My Love и The Dearly Deads, и чумовой драм от исполнителей в духе Pendulum или Camo&Crooked. Каждую ночь в своей старой комнате я запирался с ноутбуком и строчил в дайрик мысли, либо в его черновики какое-то творчество. Каждая ночь была уникальна и атмосферна - я, наверное, жил ради этих ночей, терпел дневную жару, а ночью уходил в писательский отрыв. Досмотрел HIMYM, очень долго находился под впечатлением. Месяц также запомнился срачем с предыдущим ведущим занятий, вот просто в хлам, как это выбило из меня все силы и я задумался: а надо ли этим вообще дальше заниматься? Но единичный срач не стоил всех тех положительных отзывов и похвал людей, что приходили к нам поэтому, в итоге, мы с LJ всё-таки решаем провести еще один цикл, но уже в октябре. В конце августа я пригоняю обратно в Екат, со мной же в Екат из путешествий пригоняют и Паша и Катя, мы наикрутейше и атмосферно проводим последние дни лета. Пара моментов в Furi и космическая её музыка также оставят след в моей голове на очень долго. Journey to the august потому и путешествие, потому что я много ездил по городу то туда, то сюда, что в С., что в Екате, что между городами, и всё это было наполнено новой крутейшей музыкой. В последние дни августа ко мне приедет мама с сестрой, и я застану невероятные ночные моменты танца звёзд под свечение моей зеленой лава лампы, мигания маленьких огоньков от гаджетов и ноутбука, приходящей свежести с улицы (чувствовалась осень) и взаимосвязанности, пожалуй, вообще всего в этом мире

Эхо сентябрей

Эхо сентябрей


Разделю месяц на две части. Одна - романтическо-приключенческая, когда буквально вся природа была пронизана чем-то особым, чем-то воодушевительным, влюбляющимся. Песня выше относится именно к ней. Всё чувствовалось особо, но не хватало именно особости этих событий. Если обычно хотелось распахивать душу, то теперь сердце. Прожить вместе что-то особое, влюбиться, переживать, встречаться, загораться энтузиазмом, в бессонных ночах исписывать листы херней из мыслей, всё, лишь бы не думать об объекте симпатий. Особенно тонко чувствовать мир, и он чувствовался. Нехватка событий просто гложила, и первые две недели месяца я провёл, гоняя на трамвая в центральную научную библиотеку, изучая огромные стопы литературы, вздыхая, глядя на такой теплый и жаркий сентябрь!, в котором все пропали, и ожидая, ожидая чего-то всё-таки особенного. Ну, как следствие, конечно я дохера писал лично себе и не дописал ровным счетом ничего
Когда начались дожди, моё сознание сместило куда-то в сторону паранормального и необычного: слушал "потустороннюю" музыку, придумывал истории с духами, общался три ночи подряд со старой знакомой из Москвы на тему сверхъестественного. Было ли это серьёзно или нет - не понятно нам обоим до сих пор я написал бОльшую часть продолжения Полночи по Екатеринбургу, назвав это "Что кроется за туманным светом фонарей", наполнив небольшое повествование мистикой и более обволакивающей атмосферой. Так и не дописал за этот год. Это не порядок и с намеченным планом на свои 25 лет, в скором времени, это, конечно, исправится.


Вторая часть месяца. Кончилось романтическое восприятие. Кончилось паранормальное. Я сошёл с ума от безделья, бессмысленности, начал лезть на стены от скуки. На работе ничего не происходило, все люди пропали, Паша замкнулся на Кате, а мне, почему-то было не интересно с самим собой. Не хватало движухи. И я двинулся. Умом. Погнал качать мощный рок (ну, это не считается за сдвижение ума), стал ходить по разным компаниям, в поиске свежака, но всё равно чувствовал себя крайне дискомфортно. Всё раздражало, и особенно люди. Я не знаю, что со мной происходило. Не хватало чего-то нового. Я помрачнел, стал острым на ответы, грубоватым, и как мне сейчас кажется, слишком много выёбывался в пустоту. Другого слова и не подберешь. Единственной отрадой для меня стало рабочее утро в будни, когда я вставал и ехал на работу по залитым дождём дорогам, слушая шикарнейший рок от The Pretty Reckless, Hinder, Young Guns, The Duke Spirit, Rev Theory, Nickelback. Мне тогда почему-то хотелось почувствовать себя в атмосфере января 2013. Ну, как всегда, получилось что-то новое и цепляющее. По музыке месяц вообще шикарно-роковый, ни добавить не убавить. Чувствовать себя ебучим распиздяем, который потерял весь смысл жизни и постоянно мокнет в дожди - идеальный саундтрек.
Примерно в середине месяца я познакомился в одной из новых компаний со своей будущей девушкой: она сразу привлекла моё внимание своей внешностью, голосом и взглядом. Тогда я это даже не предполагал. Мы стоили друг друга: мне показалось, что она дохрена пафосная и недоступная, ей показалось, что я дофига выебистый и зазнавшийся парень за этими первыми впечатлениями стояли действительно интересные парень и девушка, которые начали активно общаться. В конце месяца Паша позвал кучу народа к себе на блины, в тч меня и её. И уже тогда, мне казалось, что мы уже с ней как-будто вместе. Это взорвало мне мозг и наступил октябрь.

Forgotten October Days

Forgotten October Days

Далее атмосфера идёт стремительно на дно. И даже не из-за моей девушки (будущей). С ней контакт после этих посиделок я резко ограничиваю в частоте, делая его еще более редким (хз, само), и с головой ухожу во мрак, хандру и осень. Всё общество и весь мир посылаю куда подальше. В душе зияет огромная воронка из пустоты и я не знаю, чего я хочу, и мне это становится безумно критично. За период с октября 2015 по июль 2016 мне казалось, что я нашел себя, что я цельный, что я - это я. Я был цельным, я был счастлив. Всё это разбивается в дребезги в октябре. Кто я? Какова цель жизни или судьба? Если её нет, то вспоминать слова Алисы из страны чудес? Что мне делать? Почему я так хреново себя чувствую? Мне чего-то так сильно не хватает, но чего? Я как-будто был болен душевно. Для меня всё ушло в фон: и работа, и друзья, и творчество, и общение, и игры, и даже я сам. Имело значение только то, что происходит со мной на эмоционально-духовном уровне. Мне так хотелось такой же осени, как в 2012, и внезапно, она происходит, максимально близко к той, но всё таки не так. События не те, и люди рядом тоже не те, не хватало приключений, не хватало азарта, я стремительно увядал, как цветок в снежную бурю. Я сопротивлялся самому себе, мне не хотелось грустить, не хотелось страдать, как в 2012. В итоге, на фоновом уровне всё произошло еще даже хуже. Я сражался с грустью, боролся с отчаянием, не хотел сдаваться, не хотел. Я хотел сделать осень атмосферной, насыщенной, но всё летело к черту, всё было выше моих сил, я отказывался в это верить. 9 числа выпал снег. Весь мир окунулся в декабрь. Мой внутренний хроновщик, атмосферметр и баланс резко показали критические отметки и сломались. Сломался и я. Какой ещё нахрен снег? Следом за мной сломался и мой ноутбук. Всё, отрезан от мира, есть только телефон. Приближалась заочная конференция в Болгарии, к которой я должен был делать статью и текста, а делать это было не на чем. Кризис. По атмосфере октябрь выдался просто пронизывающим - тревожная, насыщенная музыка, пост-рок, зашкаливающие эмоциональные песни, отречение. Всё как надо. Идеальный саундтрек №2 за 2016 год. В октябре мы уже вели занятия, и я понимал, что они мне не приносят былого удовольствия и удовлетворения - в частности из-за LJ, которая прямым текстом говорила, что ей это надоело, в частности, из-за того, что всё одно и тоже, и нет ничего нового, даже новых посетителей занятий (+5 человек не в счёт). Даже любимая деятельность перестала приносить удовольствие. Я замкнулся в себе и в этой мрачной атмосфере, и, такое чувство, что именно это и держало меня на плаву - нужно пережить, нужно собрать новый пк, нужно написать статьи, я смогу, я смогу! Я смогу довести занятия до конца, мы прорвёмся через мрак, я сдамся тьме, хо-ро-шо!, но пусть тогда и после этого придёт удовлетворение и мне? Договорились? Полоумный я носился по реальности в поисках ответа, в поисках спокойствия, хоть чего-нибудь!, что уймет эту зиящую воронку. Я пишу в личку бывшей, что за херня? - почему ты упоминаешь меня в твиттере? Тем самым наплевав на негласное молчание друг к другу. Узнаю, что она от меня отпала уже давным давно и ей от меня ничего не надо, расслабься, Даня. На радостях я покупаю торт и мы с друзьями и моей будущей девушкой отмечаем это событие, хоть я толком ничего и не рассказываю. Это становится реальным облегчением, но не надолго. Пустота никуда всё равно не уходит. В конце месяца мы идём на Poets of the Fall, которые меня почти что никак не вставляют из-за тухлого зала (проклятые стеснительные сволочи, нахрена вы вообще ходите на концерты Екатеринбурга?) и из-за которого после возникает напряг с той-самой. Я психую и думаю, к черту всё: я устал и больше так не могу, и если меня надо добить эмоционально, ТО ДОБЕЙТЕ. К концу месяца приходят запчасти нового компа. Я его собираю, с помощью своего старого соседа по общаге, которого тоже зовут Данил. Внезапно что-то начинает выправляться. Становится даже интересно играть, в новые игры то. Но мне не до этого. Я выгорел, я был пуст, и мне хотелось просто пойти куда-нибудь на природу и уединиться, наконец, с тишиной, собой, и миром. Благо, я решаю двинуть на ноябрьские выходные в свой родной город. Восстановляться.
Всё, чего мне хотелось в этом месяце, как когда-то пела Лейси (группа Flyleaf): I'm gonna take my bow and disappear into the sound, I'm leaving my cage on the ground. Песня стала гимном на весь октябрь. Пожалуй, я допрожил остатки 2012 в своей голове.

November Hexes // 8 BIT LOVE

Часть 1. November Hexes


is there something I should know of the colors that you show?

В городе С. я восстанавливаюсь, как мне кажется. Приходят силы, но не все, не так, как хотелось бы. Поотдыхав в родном городе душевно, благодарю родителей за тепло и уматываю обратно в Екат. Внутри стало спокойно, но что-то тревожное всё равно осталось - работа по статьям. Я приезжаю во вьюгу, быстро переодеваюсь и иду в одну из знакомых компаний. Офигенные снежные хлопья, затмевающие фонари, скользящие по снежным дорогам автобусы сделали своё дело – атмосфера пронизывала насквозь, и казалось, мир таинственнее и интереснее быть и не может. Может. В этот же вечер, придя в компанию, ни с того ни с сего я влюбляюсь, просто с треском, с охреневанием и отрицанием происходящего. Я влюбляюсь в девушку, внешность которой даже для книги бы не смог придумать. Приятная, красивая, умная и улыбающаяся девушка покорила меня своим ярким стилем в одежде, наполовину состоящим из эволюционированного нефорья (как у меня) в купе с подвесками и браслетами, наполовину из регги-окрасов. Я подсаживался к ней и болтал, спрашивал, мне было слоожно удержать всю эту волну любопытства к такой очень необычной персоне. И мы свободно болтали. Не знаю, заметила она мою увлеченность или нет. Я влюбился. В любился в неё, в её мир, в её загадочность, в её приятность, казалось, во всё, и мне всё нравилось. Помимо этого у меня начались сумасшедшие противоречия – никогда ранее сразу увлеченным серьезно двумя девушками я и не был, обычно было очевидно – только одна и всё. И мне взрывало мозг – та, с которой необычная связь и понимание с влечением из сентября, или новая, загадочная, манящая яркая девушка. Я лежал ночью, глядя в потолок и плевал на всё – душевное равновесие было потеряно в хлам, но в этот раз, не из-за мрака, а из-за эмоций. Ты живёшь, парень. Ты живой. Эта влюбленность, не смотря на внутренний конфликт, пожалуй, была одним из самых блаженных состояний этого 24 года )). К сожалению, коротким. Длилось оно не долго - около 3-7 дней (я не помню периодичность), как потом оказалось, что у неё есть МЧ. Я не тот человек, который лезет отбивать человека из пары, не тот, кто вмешивается и вносит хаос, это не в моих правилах, устоях и принципах. Потому я сдал назад, решив укротить влюбленность, пока это не вылилось во что-то подобное, как было когда-то с той-кого-нельзя-называть (весело, вспомнил это из старых заметок 2010 года, ниже ). Благо, реальность была только за: вот тебе, Даня, и загруз на работе, и загруз по статьям, не сможешь вышиться же, вот, не сможет. ВЫЗОВ ПРИНЯТ. Таким образом, примерно к середине месяца я понял, что октябрьский пиздец меня уже отпустил, а влюбленность - вообще прекрасный знак того, что ты выбрался из негатива или депрессии. | Вспомнив о той-кого-нельзя-называть, я решил, что я же ей так ничего и не рассказал. 8 лет прошло, а она не в курсе, как сильно изменила мою жизнь. Громадный пласт прошлого до сих пор висел на шее и мешал мне, похоже, вообще свободно что-то завязывать с девушками. А если и завязывать, то могло бы всё повториться как в прошлых отношениях. Я договорился о встрече, и после не мог ни спать ни есть. Я думал: "слушай, я тут недавно влюбился, и решил, что это повод тебе рассказать о кое-чем важном из нашего прошлого...". Потом я думал, что я в край ебнулся и осенняя хандра всё еще длится. В итоге, два дня мучительных ожиданий, договорение о встрече, и вот, я сижу на кухне у той-кого-нельзя-называть и рассказываю ей о том, что видел её двойника, даже общался с ней, только она из Германии. Разговор завязывается и прёт, а моё время ограниченно тем, что мне надо ехать вести занятие в антикафе с LJ время идёт, а мы болтаем и оно всё подходит к концу. Понимая, что мне осталось 20 минут, я вываливаю на т-к-н-н ни с того ни с сего резким ходом инфу о том, как сильно она мне когда-то запала в душу, как долго я не мог её выкинуть из головы, как она сама того не замечая, своим образом (! не своими мыслями) изменила мою жизнь, потому что мне захотелось стать лучше, достойнее и с тех пор это стало чем-то только моим. Вываливаю и говорю: "мне пора! занятия же!". Объект моей старой любви стояла, залившаяся краской и ничего толком не говорила, лишь только улыбалась. Она сказала на прощание "ты молодец, что избавился от груза. Теперь всё станет лучше". И действительно, стало. Я попрощался и сказал, что как-нибудь встретимся еще поговорим. Походу, наверное, уже никогда последующие дни я зарылся в написание статей как задрот, забыл о сне, еде, людях и вообще, обо всем. Только я и работа. Да, бывает у меня такое. Еще и написала мне моя будущая девушка, мол, переживает, что мы общаться перестали. Я решил взять всё в свои руки и назначил встречу как-нибудь, сначала просто поболтать, а потом в кино.

Часть 2. 8 BIT LOVE
Далее, после однокурсницы по аспирантуре Ксюши, точнее, после её слов о том, что я себя забросил, что я выгляжу несчастным, убитым и никаким, я решил взяться за себя. Как обычно всё прибрал (раз в неделю), но в этот раз с тотальной перестановкой. Убрал лишнее, что-то отколотил, что-то привинтил. Изменения заняли несколько дней. Подстригся, купил новый шмот, обновил имидж. И я начал чувствовать себя свежо и нормально, как раньше. Стало возвращаться ко мне всё моё, моя энергия. И уже будучи полностью обновленным и заряженным, я доделал, наконец, все материалы по Болгарии и со спокойной душой поставил галочку "успеть до 28 ноября". Успел. Нашел очень много крутой, мощной, и странной музыки, которая меня захватила и окрасила мир в яркие тона. Воскресла атмосфера. Мир наполнился цветом. Мир заполнился событиями, людьми и общением. Я почувствовал себя снова полноценным. Я вернулся в жизнь. 8-битная любовь, так я окрестил эти дни, потому что меня несло на энтузиазме, мы придумали офигенные упражнения для занятий, ярко проведя их, со мной произошла куча встреч за неделю, и все цепляющие, я чувствовал интерес себя к себе, и от окружающих тоже. Так приятно вернуться в строй, кто бы знал. А примерно в 25-26 числах ноября мне приходит оповещение "ваша статья" принята. И я выдыхаю. Свобода.
И буквально через день, или через два, уже ранее повидавшись с моей будущей девушкой (К., так будет проще), мы идём с ней в кино. После этого визита мы начали встречаться это было так необычно и клёво: никаких тебе мозгоёбств, никаких тебе обид, просто позитив, просто понимание, просто принятие. Общие шутки, общие приколюхи, офигенное времяпровождение. Таким образом, у меня стало еще больше энергии и сил. Всё, для того, чтобы закрыть декабрьские гештальты по учебе, работе и проведению занятий. Самое лучшее окончания ноября, ever))
JOIN THE FANSTASTIC EIGHT-BIT WORLD!

Короли декабрей

Короли декабрей

А это, пожалуй, был самый уютный январь. Начав его в отношениях, месяц был богат на кучу разной движухи: записи видеопоздравления Кате на её день рождения (31 декабря, йохо!), наши финальные занятия с LJ. В этом же месяце мы закрываем вторую площадку, ибо туда начинает ходить очень мало народа, в принципе, как и во всё антикафе. В этом месяце я чувствовал себя максимально комфортно – и деятельность шикарная есть, и отличная подружка, и моя же поддержка, движуха с друзьями. Постепенно нагонял холод и всё ближе становилась новогодняя атмосфера. В свободное от движух и от К. время я проводил в своих фантазиях, сочиняя рассказы. До одного добрался и написал его - Танцующая с Тишиной. Придумал офигенный сюжет под песню Lacuna Coil – Naughty Christmas, но видимо, напишу его уже в этом декабре, перед началом 2018, ибо продумывание затянулось до января.Также, наконец отойдя от мрака, добрался до охренительно-затяжной игры Mad Max и прошел её на все 100% ну уж больно крутая. Весь месяц был пропитан офигенной атмосферой надвигающегося праздника, некой загадкой, что ли, и уютом. Уют был везде – у меня дома с К., у неё дома, в Коммуникаторе на наших занятиях и даже на типированиях. Таких уютных декабрей у меня не было с далекого 2009 года). Правда к концу месяца атмосфера даёт сбой, что-то идёт не так, суматоха и внезапное одиночество на пару дней сбивают с толку. Сбивает с толку и С., приехав на НГ в который, я ощущаю там атмосферу просто смерти и разложения, благодаря разваливающейся маршрутке, на которой я добирался с вокзала домой. В С. также приехал только один мой друг. Сломанный ноут и отсутствие связи с миром, кроме телефона – изрядно напрягли. В общем, как-то так в смятении, мы и встретили Новый Год. Лишь единственное затмевало негатив – эмоции от прошедшего дня рождения Кати, и уют в родном городе. Welcome to 2017.

WTF IS JANUARY

WTF IS JANUARY

Как комом встретишь НГ – так его и проведешь. Всё начинается с хрен знает чего, особенно без ноутбука. В С. абсолютно нечего делать. Встреча с друзьями тому не поспособствовала. Погуляв пару дней с друзьями, я плюнул на всё и умотал обратно в Екат к своей К. Начинается рабочее время. А у меня – финальные пары по педагогике. Пододвигается сдача учебной программы, которую надо составить до конца февраля. У меня загораются глаза. В один из выходных, мы собираемся с К. к Паше и Кате, предупреждаем их, но внезапно чувствуем себя лениво, а потом еще и неочень, оба что-то не то съели. Паше же я пишу изначально, что нам что-то лень и забываю добавить, что потом нам стало плохо. Это выливается в тихую злую обиду от Кати, о которой я узнаю через 4 месяца, а до этого, я лишь буду наблюдать, как меня дистанцируют и не понимать, в чем дело. Январь можно окрестить месяцем, когда я начал терять свою близкую подругу, хоть сам этого не понимал. Месяц томит меня бездельем и ожиданием. Занятия не радуют, LJ сливается по-полной и мы только и делаем, что спорим. Это далеко не тот январь, как я его хотел провести. С К. же всё хорошо, ну, хоть где-то хорошо. В конце месяца я пошел на тренинг к Миронову, дело которого мы продолжаем в своих занятиях и на какой-то момент этот тренинг мне ломает вообще всё: у меня признаки другого типа, а отсюда, значит, что мы весь этот год с LJ рассказывали хрень людям. У меня происходит жесткая переоценка себя, наконец соединяются воедино многие паззлы, которые я не мог понять насчет себя (типа, ну вот рассудительный, а чёт ношусь постоянно и всегда на подрыве. Странно это). LJ это не принимает, ссорится со мной в пух и прах, уходит из профайлинга, громко захлопнув за собой дверь, не проведя 3 последних занятия. Её можно понять – не смогла принять того, что мы всё время людям говорили ложь, хоть и сами в то верили. У меня же поднимается энтузиазм – ну, теперь то!, всё встанет на свои места и мы покажем людям много всего интересного. Тусовка делится на две части – те, кто радуется этому и те, кому в принципе пофиг. И на бомбящую LJ. Январь заканчивается. Стоит добавить, что своего сокурсника я весь январь сводил с подругой К. Я настырный

Husk me, February

Husk me, February

Месяц конфликтов. Сначала с К., потом с сокурсником и LJ. Куча подготовок финальных занятий, которые я не помню. Куча составлений программ образования бакалавров в купе с сокурсником в начале месяца, которые я тоже не помню. Заключительные лекции по педагогике, которые у меня тоже затерялись в памяти. Я вообще нихрена не помню. Помню много напрягов с К., которые решились после её ДР – видимо, как у меня, происходило утяжеление настроения, чем ближе близился заветный день. А после дня рождения, как известно, настроение восстанавливается. В этом же месяце свожу наконец одногруппника с подругой К., у них всё получается! Но потом, сам, по глупости, подкидываю повод им и они ссорятся, разругиваются и удаляются друг от друга навсегда. Помириться не сумели из-за своей же гордости. Моя логика – они бы и потом также разругались, так что ничего не потеряли. В последствии и февраль и март мой сокурсник будет меня пилить, что сначала я буду опрадывать себя, а потом перейду в контр-наступление и это не очень хорошо кончится. Но не об этом.
В конце февраля я придумал шикарную атмосферу. Пожалуй, оставлю её для рассказов. Мир прекрасен в черно-белой палитре тающих ледников в центре городской реки).

Sun‘N’March & Забей апрель

Sun‘N’March & Забей апрель

В начале марта я завершил второй цикл занятий. Ровно в тот же день, в который мы их начали – 3 марта. Мне было никак – я уже просто хотел избавиться от этой ноши. В нашем деле царил кавардак после тренинга и после ухода LJ. Надо было разобраться во всём как следует и я не мог давать полноценные достойные профессионализма ответы людям. Занятия закончатся, но движуха продолжится у другого чувака, который на собственном интересе и ресурсах хотел это поддерживать. Мне же становится некогда вообще на всё. Жизнь превращается в график. Два дня работы, - работа и вечер у К., четверг работы, а вечер уборки, день работы пятницы, вечер с К. вплоть до вс. Вкус к жизни стремительно исчез не смотря на то, что в отношениях было всё ок. Рутина. У меня же рутина это мой основной враг. Я тускнею… и, в общем-то, ничего. И работаю. Начинаю искать литературу по новой тематике лит.обзора, которую мне сменили в октябре. Пишу статьи на конференции, которые пройдут в мае и июне. С печалью вздыхаю, вспоминая прошлый активный март и апрель, не смотря на мои недосыпы. Всё свободное время от людей и дел сижу в музыкальном мире. STUCK.
Апрель тоже не отличается разнообразием. Приезжают родители, я гоняю с ними по городу несколько дней к ряду. Слушаю, в основном, музыку из прошлых годов. Слушать нечего. Музыкальный кризис. И в принципе, внутри меня происходит полный пиздец: не хватает насыщенности жизни, всё как бы хорошо, всё есть, но не хватает эмоций, драйва, событий. У меня начинает копиться бунт. Сгонял в Магнитогорск в апреле на конфу, доложился, единственный свежий вдох. И ах да, концерт «Слот» был. Всё забыл. Абсолютно всё. Хэй, серость. Как лучше жить – в кризисе эмоциональном в октябре, в дефиците всего, но в полной гуще событий и драйва или при ничего не происходящей серой жизни, в которой вроде бы всё есть? Вопрос оставляю открытым. Весь апрель в душе шел дождь, прямо как на улице. Я заинтересовался политикой и Навальным, всё таки, мне не безразлично. Чем больше смотрел, тем больше уходил в уныние. Близился май, и я сорвался в С. на праздники.

May you inspire me?

May you inspire me?

Дерьмище, вот так оглядываться назад и видеть, что ты не жил, а существовал. Где вся та движуха, в которой ты всегда вращался, Даня? (даже ппц стрёмно на момент написания, вы не представляете). Ты удивляешься, почему тебя так ломает? Нечего здесь удивляться! Добро пожаловать обратно в С.: канитель дождей, серости и тумана. Пусть тебя что-нибудь да доломает. Приехал я туда не один, а с Пашей, и это сделало мне все «каникулы». Куча задушевных разговоров, новые идеи, вдохновения, планы, разговоры за всё-всё-всё, я снова грохнулся в май прошлого года и ощущал жизнь, интересность, события. Я понял, что меня слишком сильно стали ограничивать отношения, психанул и хотел уже всё порвать. Все окружающие меня стали отговаривать, мол, девушка то хорошая, ты сам себя загнал в рамки, и сейчас ничего не видишь, как угрозу своей свободе. А я действительно ничего не видел, видел только врага, как будто. Таки на эмоциях решения не принимаются, и бросить всё – легко, всё потом снова повторится с кем-нибудь другим. Тогда я решаю над этим работать. Нахожу компромисс: просто видеться реже. Сюда же подъезжает внезапная ОГРОМНАЯ свалившаяся работа по переводам. Я возвращаюсь в Екат и меня засасывает, внезапно, аспирантура: конференции, переводы, ловли преподов. Что ни день, то я куда-то ехал, то я готовил перевод, а потом в начале недели ловил преподавателей для проверки. У меня заканчивался мой академический английский, и на удивление уже препода оттуда, я свалил на неё 3 разных статьи, из-за чего у той случился культурный шок и она мне поставила просто так зачет. В целом, месяц после приезда стал классный. Разгрузилось время с К., стало больше на себя, стало больше работы, и я вообще обо всём забыл. В выходные мы с ней ходили на разные тусовки, и внезапно, мне стало казаться, что жизнь то налаживается! Круто! Стали появляться разные интересные встречи, внезапные срывы в кино, ооочень редкие встречи со старыми друзьями и диалоги с ними. Тем не менее, я кучу времени проводил просто дома. Только я и перевод и перевод и перевод. К концу месяца мне казалось, что я плохо говорю по русски а вот по-английски ничего так.
Если днём – переводы и дела по работе (в том числе организация нашей конференции), то ночью оставался только я и Darkest Dungeon. Это были офигенские, пожалуй, самые офигенские ночи, я и – тьма, и ужасы, и сражение с ней. Просто отдушина. После 20-ых чисел, мне кажется, настало вообще идеальное время. Мы с K. подсели на DOOM, а время, которое, как я думал, я очень много трачу на неё, само раскидалось по нам обоим, и вот, при ней я могу заниматсья чем то своим, а она чем-то своим. И где-то примерно в конце месяца я подумал, что сейчас вроде бы всё как надо: в отношениях всё ок, в быте всё ок, на работе есть всё, что нужно, движуха даже какая-то есть. Что делать в таком случае? Сидеть и наслаждаться? Жиреть? Нет, я понял, что такие периоды бывают очень редко и это лучшее топливо для творчества. К сожалению, творчеством не занялся, а бросил все силы на дальнейшую работу по переводу, ибо уж слишком стремительно придвигались конференции.
С 10-го мая, кстати, я начал писать утренние страницы. Я их не дооценивал – они очень сильно поменяли жизнь в лучшую сторону.

Good Old June

Good Old June

Июнь стартовал бодро. Я запилил переводы, ко всему подготовился, закончил с Darkest Dungeon. Мы с одногруппником отгремели на конференции, поржали, выступили, и в итоге, первые 10 дней пролетели пулей, я не заметил, как прошло время. В один из последних дней меня ловит мой научник и говорит: «НУ ЧТО ДАНИЛ, ГДЕ ТВОЙ ЛИТОБЗОР». Я выплёвываю сразу 400 кирпичей и говорю «аааа, так он делается!». «ГДЕ ОН ДЕЛАЕТСЯ?!» - «будет к концу июня». И рассчитывавший на отдых Даня, берется за новый огроменный пласт работы. Естественно, по лит обзору было мало чего найдено то, что когда то накопал в марте. Я понимаю, что этого мало, ставлю себе график работы на каждый день и начинаю методично его запиливать. История повторяется, как в мае, только вместо переводов «я и лит.обзор» днём «я и чудесная Life is Strange» ночью. Так и проходят мои будни. Выходные я провожу с К., и проводим мы их очень кайфово и каждый раз по-разному. То, отчего у меня бомбило в начале мая – и не осталось и следа, всё стало кардинально иначе. И весь июнь же идут дожди, прсото не переставая. Это утомляет. В конце приезжает моя мама с сестрой в Екат, я гоняю с ними по всему городу, знакомлю с К., и вновь, мне кажется, что время просто потрясающее. В конце месяца как раз начало светить часто солнце, я думал – свечусь и я. Наверняка, этому помогли странички, да череда хороших событий. Так и прошел июнь – в работе, да в выходных с К. Как-то я изолировался от мира.
После отчёта аспирантов, на котором я успешно аттестовался и перешел на третий год обучения, на меня свалилась очередная огромная работа по переводу. Лит.обзор отошел на второй план, точнее, вообще забросился. Теперь я занимаюсь переводом программ конференций. Очень трудоёмко. Надеюсь закончить к 20 июля.

Сейчас. 10 июля 2017

NOW!

Hey there! Here I am. До дня рождения остаются считанные часы, за эти последние несколько дней я пережил очень сильную депрессию, связанную с осознанием конечности нашей жизни, и что лет с 30 мы начнём медленно стареть (хотелось бы, чтобы и попозднее начало), с осознанием того, что мне не хватает движух, с осознанием того, что с января по июнь ничего интересного, в общем-то, в жизни моей не произошло. Я понял, что мне хочется также, как свежего воздуха – всего нового, необычного, свежего! Я хочу перемен. Я так устал от рутины, я так устал от происходящего ничего. Я просто устал. Я ХОЧУ ИЗМЕНЕНИЙ И ДВИЖУХИ! Я хочу новой жизни и готов старую оставить позади. Навсегда. Так пусть она и остается! – здесь, под катами этих тем, соответствующих месяцам. Пожалуй, я ставлю здесь точку и готовлюсь к тому, что 24 рассеятся во временной ленте.
Что касаемо сейчас. В начале месяца я начал ощущать приближение перемен и стал к ним готовиться: я послал всё в жопу и начал менять всё единолично сам - в очередной раз сменил стиль, накупил много шмоток, обновил себя, сделал новую охренительную стрижку!, нашёл дохрена свежей шикарной музыки. У меня такое ощущение, что 25 станут моим годом перемен. Я хочу, чтобы они стали таким годом. Ситуация напоминает переход из 19 в 20 лет, тут что-то похожее. Тоже усталость, тоже новая музыка, тоже надежды. Пусть будет так, пусть будут перемены! Мы молоды и это повод творить, сходить с ума, отрываться, гонять в путешествия!, изучать всё на свете, а для меня – еще и проявлять себя творчески, и организовывать внешнюю движуху, которую у меня так хорошо получается делать! Мне кажется, ко мне возвращается моя энергия в большом объеме.
И вот в данный момент я сижу перед своим ПК, прикрыв рот и закрыв глаза. Мысленно я где-то не здесь, а в мечтах. Хоть бы всё получилось. Хоть бы год получился богатым на интересные события и на яркие захватывающие впечатления. Хоть бы он был полон перемен и всего свежего, нового. Хоть бы этот год получился богатым на движухи, на интересных людей и шшшикарнейшую музыку, на вдохновляющую и пронизывающую атмосферу! Божемой, я хочу, чтобы мне было интересно жить! Да, мне это крайне важно. Дайри-магия, помоги мне!) Пусть и 25-ый год получится просто наиинтереснейшим!
На этом всё.
LET’S GO TO THE FUTURE!

@темы: О себе, letterportated, итоги

---

Черновики 2010

Я наконец нашел черновики с сентябрьских почеркушек на задних страницах тетрадей в 2010 году. Что-то, что я называл для себя "дневником из обрывков". Каждую запись (выделена ">") писал ночью после подготовки к очередному семинару. Публикую для себя. Будут еще посты, если не поленюсь переписать.
Сохранил всё, каждую пунктуацию. Если будете читать, то внимание! - в текстах много мата. Ну и приятного чтения, чтоли, меня многое позабавило
---
>Я люблю субботы. Без преувеличения, суббота лучший день в сентябре, когда я вылетаю на улицу и мчу в универ по этим хреновым выдолбанным дорогам, пырюсь на солнце, врубаю поп-панк. Или панк. Или хардкор. Тинки одобрила бы. И что с Тинки? Do I care? Последнее слово идеально для одной девчонки, которой абсолютно поебать, как я там живу. Нет, это не Тинки, даже не надейся. Ы. По субботам я вхерачиваю жареную колбасу с хуй знает чем попало. Это будет моим блюдом года, я знаю. Можешь мне говорить, Даня, ты так заебал со своими привычками и хуй что ты себе втемячишь, хуй что поменяешь, но я то лучше знаю?! Нет ничего лучше душевных стремлений. Nothing can stop me... Нет, сегодня не суббота. Жду недождусь пар в Екате. Я хочу туда. ХОЧУ. Всё, лишь бы угнать подальше из этой грёбаной дыры...
>Люблю субботу за одни гуманитарные пары. ТОЛЬКО ОНИ. Вы представляете, представляете? Счастье с большой буквы Щ. Даже заёбываться не надо. Терпеть не могу чертить разные редукторы, движки. Дерьмо собачье, а не редуктор. Я лучше послушаю Саттыбаллдину (ты фамилию то верно написал? Две т? Две л? Гуманитарий, значит), никто так шикарно не рассказывал лекции, как она. Она уже положила на меня глаз с Петровым. Активисты тип. Какой из меня активист? Это то, что я ночами ебашу в вов с герой напрополую? Гуляю, представляя, как мы обсуждаем с Пашей разные безумные теории. Но увы, он в Екате. УЖЕ. Я - активист? Я шило в жопе, мне не до этой галемонти с разными мероприятиями, вы скучные, скучные! Еще один восклицательный знак. И ЕЩЕ. ВОТ ОН ! Мне лишь бы на тусни приходить и искать среди них ту-кого-нельзя называть... Ты сам то не скучный? Почитай себя. Просто пиздец. Что ты пишешь вообще? Ты сапожник? Мой мат затмевает вообще все границы. Мне бы отучиться материться? Мне. Блять...

>Я люблю материться. Но и писать тоже люблю. Что делать?... хватит быть подонком, наверное. Можно быть и помягче к людям. Можно быть менее раздражительным. Аааа, просто уйдите из моей головы, пожалуйста. У Натали ЛСД был статус в аське "прочь из моей головы". Очень знакомо и очень применимо. По-моему, мы оба в теме, правда объекты разные.
>Снова осень. Я бы хотел, чтобы она была похожу на ту, два года назад. Ух, как мы носились тогда с друзьями от неприятностей! А еще я тогда встретил тебя. Ууу, девчонка с паранормальными явлениями в голове, которая сама даже этого не понимает. Я здесь, чтобы страдать? Однозначно нет. Мы сделаем эту осень самой крутой, самой насыщенной! Мы сгоняем в Екат! У нас будут целые проекты. ПРОЕКТЫ. Я ГОТОВ НЕ СПАТЬ!!! И на этой хорошей нотке я уёбываю в кровать. Ненавижу понедельники. Кто их любит вообще? Два часа ночи? С - сучары.
------
>Второй курс хорош. Очень хорош. Я смотрю на этих первокурсников и понимаю, через какой ад они проходят... Шевченко, Ракитина, расколи свою голову на двое, умри, еще раз умри, и еще раз, просто на всякий. Потом воскресни. Снова умри. Ты не умрешь, тебе не дадут и скажут: СДАЙ КОЛЛОКВИУМ. Как-то даже не верится, что это уже позади. А что у нас? У нас миленькая социология, душевная философия, даже физика, физика, твою дивизию, мне нравится. Ууу, колебания волн, ууу, закон Шредингера даже как-то изучим. Про кота расскажут, интересно? или опять препод съебет? Какое-то проклятие университета...
>А вообще, мне всё нравится. Я чувствую себя таким... повзрослевшим. Конечно, года через 3 я буду думать - да нет. Но сейчас, я точно себя ощущаю взрослее... Сейчас мы в центре внимания. Как говорила Сатыбалдина - второкурсники движущая сила нашего филиала! Звучит гордо. Как долго мы продержимся? Я впервые себе даю цель сдавать всё в срок. Я хочу всё успевать. Это же безумно круто... Грядёт субботник. Вообще, после открытия last.fm с помощью Молли, в моей жизни появилось что-то новое. Что-то свежее. Fireflight безумно круты. А еще классные Decyfer Down и The Letter Black. Чувствую себя на такой просветленнйо волне. Всё свежее. Я прямо вижу, как мы все меняемся в лучшую сторону. Взрослеем. Взрослеет даже распиздяй Дима. Что тут еще добавлять.
-------
>В свободное время между парами мы с Ильей колотим друг друга. Интересно, как меня воспринимают окружающие? Петров называет меня просто "punk". Вы только обязательно на английскиом прочтите. С такой интонацией еще, что создается ощущение, что ты полный ублюдок или говнюк, но ты классный. Ну или мне так кажется... . Я всё так по-настоящему люблю. И первое, с чего я начну, так наверное, с пустоты в сердце из-за той-кого-нельзя-называть. Вы спросите, а как же Тинки? А я скажу - шла бы она лесом, и она - совсем не то. Не могу, не могу выкинуть из головы ту-кого-нельзя-называть. Бред, но она меня вдохновляет. Это придаёт романтику всему сентябрю... А вдруг мы встретимся? Я больше не потеряю все слова с языка. Ну же. Я не обещаю, но я буду стараться. Вот кажется, что раньше ненавидел этот город, а сейчас всё кажется таким особенным. Пришло осознание последних месяцев в городе... Вот он, повод сделать их особенными. Я хожу и сияю ярче, чем в прошлом году. Мне нравится. Мне нравится мой роковой стиль с альт волны. Это больше не хардкор в стиле Оливера Сайкса)). Музыку, которую присылает Молли, вообще обожаю. Ласт.фм, я набью здесь 100к прослушиваний! Мне нравятся все пары, даже редукторы. Чувствую особенность времени. Всё пройдет, конечно. Суть то в том, чтобы не проебать время, чувак. Задумываются ли о таком мои однокурсники? Или на уме только либо учеба, либо тачки, либо сериальчики? А о чем думаю я? Вопрос, достойный номинации "нихуясебе года". Попробуй найди ответ.

@темы: bliss

---

пост тихого, но щенячьего восторга

кто ищет, тот всегда найдет (с)
я наконец нашел потрясающую, душевную и пронизывающую красотой атмосферу!... но обо всём по порядку.


а может даже и вдохновение. я добрался до Life is Strange. если честно, игру я купил еще в прошлом году буквально за копейки и постоянно откладывал из-за того, что мне не хотелось "очередного симулятора ничегонеделания". откладывал так, что прошел целый год и снова наступило лето.
и вот тут под ленный летний вечер красивых закатов я решил включить её, ненапряжную, как мне казалось, игру... каково было моё удивление, когда буквально через 20 минут я провалился в свой (!!!) учебный осенний семестр второго курса, что я так горячо люблю, и который мне послужил прототипом для собственного произведения. я ещё ничего не осознавал, просто ощущал, что мне безумно вкатывает атмосфера, диалоги, мне всё знакомо, всё ощущается именно так, как и мной несколько лет тому назад! мысли главной героини, манера выражения которых, скопирована как-будто с меня - она тоже как-то слишком задумчиво во всему относится и пространственно всё комментирует. меня захватили пейзажи, именно их я описывал в своём рассказе Me & Lily, всего лишь убрав солнце и добавив дождей. а в игре очень красивое солнце и нереально душевные закаты. сумасшедше красивые осенние листья. маленький городок, находящийся среди леса и окруженный высокими снежными горами где-то там на горизонте... здравствуй, моя бесконечно любимая осень. наконец ты отображена так, как я тебя воспринимаю.
в Life is Strange есть восторг открытия новых знаний, прямо увлечение ими. разные студенты увлечены разными хобби. кто-то распространяет религию, кто-то за спорт, кто-то безумно любит фотографии, а кто-то исписывает свои общажные стенки философскими изречениями. процесс восприятия героиней показан прямо так, как это было со мной - нереально интересно воспринимать то новое из области, которую ты безумно любишь.

я вспомнил, как обожал находиться среди таких же восемнадцатилетних ребят, как и я, и понимать, что мы все чем-то горим. кто-то влюблен, кто-то нет и страдает от душевных пустот, кто-то вляпывается во все авантюры и при этом искренне считает себя серьёзным (то есть я), кто-то рисует людей на площадке возле универа, кто-то организовывает очередной тусич. я любил ходить и меланхолично подмечать разные детали окружающего меня мира, прямо как это делает Макс - главная героиня.
есть в этом произведении (трудно назвать это просто игрой) и прорисованные характеры старых друзей, и сложная непонятная мистика, и конечно же личные комнаты героев, которые говорят о них больше, чем сами персонажи, офигительная музыка (послушайте трек!), гирлянды, гитары, студентские самовыражения, офигительно падающие листья, не менее офигительная природа, яркие волосы, татушки, фотки, рисунки, творчество, даже рукописный дневник (прямо как у меня в мои 18!)), в котором главная героиня общается сама с собой. не сказать, что я влюбился в такой старый забытый и всегда любимый мир - ничего не сказать.

последним толчком, из-за чего я свернул игру и побежал строчить эти вдохновленные строчки, оказалась штука, которая когда-то произошла и со мной: встреча двух лучших друзей спустя большой промежуток времени. и уже не лучшие и вроде даже не друзья, а приятели. а когда эти лучшие друзья гуляют по старым местам и вспоминают разные вещи из детства, слова, ситуации, шутки и события, по телу пробегают мурашки и аж в горле встаёт ком. со мной тоже такое было. при этом вы уже другие, вы не общались все эти несколько лет, и вся вода утекла, теперь общаются две другие, повзрослевшие личности. обе яркие, но каждая по своему. они даже любят всё те же старые песни. ...но при этом между вами пропасть под названием "время". это всё производит на меня сумасшедшее пронизывающее впечатление. как же клёво узнавать в чём-то свою жизнь, свои атмосферы, свои диалоги, свои даже мысли и заметки...

вот так. поиграл пока мало, но уже в каком-то щенячьем восторге. напоминает мне обо мне восемнадцатилетнем. и сюжет интересный, но еще сильнее, пока что - атмосфера и герои.
уникальным для меня стало то, что я свернул игру, открыл свою заброшенную пятую главу из Me & Lily, на исправлении которой у меня всё застопорилось и начал выводить строчку за строчкой... вдохновляясь всё больше и больше. боже, храни всех этих талантливых творцов, что дарят миру такие произведения! ведь эти произведения вдохновляют других людей творить тоже! а кого-то и вовсе возвращают их в привычное доброе продуктивное русло...

а о чем игра? о перемотке времени. впрочем, посмотрите сами. вы поймете, почему я влюбился в этот шедевр и почему я в нём себя теряю. такое забытое чувство. верно подмечено)

@темы: О себе, letterportated

---

Бесконечные попытки уснуть

Душит французкий парфюм. Я просыпаюсь. Просыпаюсь в дождливом Монако. Засыпаю в ненастном Питере. И туманный Лондон для меня ничего не значит. Рябью серых полос перед моими глазами пробегают случившиеся и неслучившиеся эпизоды.

Я рисую на запотевшем от тепла окне забытые слова на английском. Мой второй родной язык. So bored? Теперь, наверное, иногда. Я готов постоянно крутить на пальце мысль о том, что жизнь необъятна и полна возможностей. И это просто прекрасно. В гостиной витает холодный воздух конца апрельских дней. Где-то слышны звуки машин, а небо завевается прядками тумана. Вечер. Привет? Трезвонит клиент почты из моего мессенджера. Соскучился? Чего не пишешь? И действительно, чего? Способность моя писать директивом людям в личку сдохла с течением времени. Не интересно. Не интересно писать мысли. Ты их всё равно сожрёшь и не выдашь ответа. Да, ты. Реализация способности ответить километражным сообщением на километражное сообщение сродни геройскому подвигу. И куда уходим, такие как мы, такие как я и как ты? Потребительская ли ты личность? Другой человек? Время изменило тебя? Если где-то и есть ответ на мои вопросы, то он между строк. Подумай, как я думаю. Может быть, ты уловишь течение. Я и не умел думать никогда. Я витал между образов, что мы передаем друг другу. Мелькает твоя душа, которую я знал когда-то больше, чем вечность. Открываются глаза, расширяются зрачки. И ничего теперь нас не интересует совсем.

Я хватаю свою сумку с вещами. Куда? Туда, где остались красные, словно от помады, уже выцветающие, надписи на вымощенных камнем дорожках вдоль маяков. Они же омываются морем на его стенах. Как тебе удалось?... да и тебе ли? Я люблю задавать риторические вопросы. И тебе в особенности. Я помню эту запутанную игру, правила которой нашел в забытой часовне. Я про ту, что ласково зовётся часовщиками мастерской и домом. И про ту, где происходят необычные вещи. Ветер снова бьёт в стёкла окон: машин и автобусов, поездов и самолётов - ничто не способно его унять в моей погоне за тайнами. Вновь сквозь густую завесу тумана маяк освещает мне путь. Я знаю и помню: следуй за светом. Мощные прибрежные волны разбиваются о скалистые стены, а тучные пасмурные облака, уже как обычно, не сулят ничего хорошего. Швеция? Чехия? Канада? Список стран теряется в моём исчерканном ручкой блокноте. И какой теперь город? Может, в деревню? По крупицам собирается история: которой не было и не будет.

Я вновь рисую символы в книжках по криптографии. Пусть кто-нибудь задумается. Пусть кто-нибудь поищет... Ну, что насчёт тебя? Я знаю, ты крутишь те же мысли на кончиках своих развевающихся в шторме волос. И как тебя угораздило? Кто отыщет девчонку внутри урагана? Кто отыщет ту, что путешествует по дну ледников? И это не я со своими дождями. Это ты со своей сумасшедшею жизнью. Со своим ярким слепящим солнцем и своими чащами леса. Осенью... осенью? Я повторяюсь; соскучилась? Чего же не пишешь? И действительно, чего? Моя способность встречаться лично с людьми и болтать с ними до края не исчезнет и вовсе - её не стёрёт ни время, ни люди, ни мысли, и далее, полно. Кто я такой? - вопрос с миллионом ответов. Кто ты? - вопрос не менее сложный. Так что же ты пишешь в воде на берегах океанов? И что же ты слышишь в тихом шелесте листьев? Как отзывается эхом музыка от забытых, забитых и старых пластинок? И если я знаю ответы, то они, конечно же, будут. Ну а ты, конечно же, их да найдешь.

А если просыпаться, то, конечно же, дома. В Монако, завязавшем с дождями. Раскрывать шторы редкому позеленевшему майскому Питеру. И Лондон не тревожит больше туманом. И рядом со мной, уже никто никогда не будет душить меня запахом

этих несуществующих французских духов.

@темы: atmospheric, моё творчество

---

still haunts

Представь рассвет: широкий блеск, бескрайний хват
И тьма расходится от всюду
Представь наш лес: темно-зеленую пыльцу
И пасмурный туман
И туманность выше неба
Я так мечтал об этом утре
О каждом хреновом, черт, утре
Где роса вокруг спадает
Где рядом вечность утекает
Привет, и безлюдье на дорогах
И люди только просыпались
Зови мечты, они не к черту
Они не здесь, а ты не там
Прыгнуть в тачку и угнать
Туда, куда глядят глаза
Туда, куда уходит тьма
Кабриолета без той черной самой крыши
И никто меня сегодня не услышит
Никто, но только ты
Тонет в небе клич победы нашей
Над чем победы, ты представь?
Что если б мы делали всё верно
Мы ярче всех наших мечтаний и надежд
Однако смысл утёк куда-то между строк
И между строк там остается
Там, где бьётся сердце туго-гулко
Откуда не придёт подсказок
Лишь только тонны грёбаных загадок
Что ты так сильно ненавидишь
Бежим и прочь от этой жизни
У нас есть время, оно точно
Звалось когда-то бесконечность
Средь леса, где оставили подвески
Средь места, где закопали междометья
И подняв факел себя сожгли
Кто-то, кто когда-то звались я и ты
Обязательно конечно же раздельно
Скучаю тяжко, странно, бесполезно
И много волн окутают меня
Сквозь утро и туман
Сквозь дождь и прохладный ветер
Я так люблю эту погоду!
Бежим со мной, во все эти водовороты
Я так устал и это я
Вроде всё тот же привычный добрый я
И музыка снова сводит мелодией с ума
Не ясны метания, казалось бы, успокоившегося нутра
И что-то хочется куда-то
Приезжай, под гитару попоём
На мосту и ночью, как всегда, вдвоём
А после станет легче
Мы снова сможем исчезать на вечность
А после возвращаться в жизнь обратно
Где мы с тобой всё так же не знакомы
Не знаю кто, не знаю где
И пишу я письма всё также в никуда
Это всё души метанья
К черту!
И всё выдуманно мною
Пойду спать
И писать об этом, конечно буду
Больше никогда

@темы: моё творчество

---

"lo-lo-low" singing

как же бесконечно талантливы могут быть люди. люди! вместе! безумно удивительно, как срабатываются двойки, тройки и более крупные коллективы людей, создавая что-то нереально потрясающее, вдохновляющее, удивляющее.
и на этот раз, я наткнулся вновь на удивительное творчество небольшого коллектива. посмотрите сами: 5 человек, одна гитара, куча прибамбашек и в итоге нереально классная и цепляющая песня, лучше, чем кавер)



я весь день и вчерашний вечер кручу эту "all time low low lo-lo-low <...>", она навевает такие приятные, уже забытые ощущения прекрасного месяца мая. с приятной грустинкой вспоминаю, как раньше влюблялся в это время. вспоминаю прекрасный май, что был уж 4 года назад, полный неизвестностей и приключений, основанных на влюбленностях. так поражает меня, что атмосфера того времени, от которой я так старательно бежал предыдущие года, в одно мгновение нагнала меня одной этой песней и показала, что вообще то, что было моим - никуда не уйдет и совсем не испортится. и что бежал то я зря - я бежал от последующих воспоминаний, а не от того, что сам когда-то создал. парадокс. приятная такая гармоничная атмосфера разливается вокруг, благодаря песне, и начинает усиляться то самое ощущение, что всё вокруг начинает расцветать тоже. этот май совершенно не похож на прошлогодний. это словно две разные вселенные.
эх... сейчас бы посидеть у костра с друзьями поздним вечером. или даже с приятелями. порассказывать друг другу истории, послушать тайны и рассказать самому такие. удивляться, слушать друг друга, поддерживать друг друга. может, достать гитару, попеть что-нибудь душевное. побродить по ночному лесу вместе, пока оставшиеся сидят и болтают, послушать шелест листьев, вглядываться в темноту, смотреть на ночное звездное небо. ведь потому что природа просто прекрасна. и окружающие люди прекрасны ничуть не меньше давайте, у вас всё будет хорошо, м? порадуете меня? всем добра) я и понятия не имею, откуда столько положительной энергии у меня в последнее время)

меня бесконечно вдохновляют люди. вот просто не могу. разные, абсолютно разные, каждый со своим миром и мыслями, со своими привычками и своими вселенными. эти люди, что делятся частичкой себя, вдохновляют меня, и даже никогда заранее не знаешь, чем - будет это капля творчества или удивительно красиво сформированные и сказанные мысли. будет ли эта черта характера, которую человек постоянно прячет от окружающих, а она все равно из него прёт. себя не подавить это люди, которые открыто мечтают о лучшем будущем. и люди, стремящиеся достичь желаемого. это альтруисты, желающие сделать мир лучше, оптимисты, не сдающиеся перед шквалом мрака. это веселые, юморные ребята, которые не падают духом даже в самых отстойных ситуациях, которые помогут и поддержать тебя или друг друга. это люди, у которых есть сердце. и они им живут.

буквально через 7 часов мне пора вставать и готовиться к выдвижению на конференцию. даааа, завтра конференция, а я тут сижу и пишу в дневник. ничего с годами не меняется если завтра очень важное мероприятие, то мне обязательно надо досидеть до крайнего часа ночи и писать что-нибудь в дневник ладно. что ж, дайри магия, помоги мне выступить так, чтобы мой доклад был признан лучшим в секции)) буду надеяться

ps. low low lo-lo-low low low low law low law low

@настроение: лёгкость

@темы: letterportated

---

Возвращение в любимый месяц года

Итак, сегодня 11 мая, я вернулся в привычный ритм жизни, после тотального отдыха в С. (и миллиона размышлений тоже). Приезд в Екат для меня оказался внезапно чем-то очень свежим: все вокруг посвежело, начали цвести деревья, выползло на улицы нереально количество разных людей. Весь город кажется новым, и даже тупо простого взгляда на это всё не хватает, хочется глаза делать шире и шире, чтобы охватить это всё за раз после тесного междугороднего автобуса и маленького городишки С., я был готов раскрыть объятия максимально широко этому городу. Нереально приятно ощущать себя где-то в центре или около него на большой улице, видеть, как высятся огромные многоэтажки, небоскребы, гоняют вокруг трамваи, машины, поток людей куда-то несется, над головой пролетают птицы... И всё это приукрашивается моими безумно любимыми Pendulum. Уже с давних пор они придают моей жизни ритм, течение, драйв.
Не знаю, как так, но я вновь заломился в этот город с ощущением сильных перемен такое со мной было давным давно и снова повторилось в прошлом феврале. Жизнь кипит внутри и манит за собой, не смотря на текущую пасмурную погоду, кажется, что зарождается что-то клёвое и масштабное мои чертовы научные конференции!, мы перед порогом чего-то великого. Хочется желать всем, чтобы у них всё получилось. Иначе и быть не может) чувствую себя, как снова новый житель этого города. Меня не было здесь буквально 8 дней, и за эти 8 дней город поменялся. Поменялся и я. Теперь мы привыкаем снова друг к другу. И как же меня чертовски прёт от этого переполняющего изнутри чувства новизны! Ух!)

Сегодняшний день я начал с утренних страниц. Я когда-то занимался этим делом 3 месяца к ряду, а потом сайт, на котором я их строчил, сказал мне - эй чувак! 5$ за писанину! Ё фритайм из овер, мэн. Начав читать "Путь художника" (спасибо, Аня), я вновь наткнулся на позабытое дело утренних писанин. И действительно, начав утро с них в 7 утра (как же я матерился на этих страницах сначала, что мне пришлось рано вставать ради них ), мой день, да и сам ощущаемся как-то... лучше. Свежее. Чувство объятия необъятного comes back to me. Упражнения из книги делать еще не начал, надеюсь, что присоединится К. (она хотела), если не присоединится, улечу один во всю эту прелесть. Я знаю, к чему это всё приведет. Только к положительным изменениям, конечно же)

Но отдельно хочу, наверное, порадоваться тому, что происходит с моей работой в Академии. Впервые за столько лет, мы сегодня со вторым моим научником сели и откорректировали мой план работы, который я вчера в попыхах накидал за 30 минут. Более того, план получился очень качественным, - он теперь охватывает мою научную деятельность (читай - эксперименты, расчеты и прочее) на месяцы вперед, а я впервые за такое долгое время понимаю и знаю что я буду делать, как и для чего. И это мне приносит какое-то сумасшедшее облегчение и удовлетворение. Трудно активно заниматься чем-то, когда ты плохо представляешь, куда это и зачем. Да, было задание, делать работы. Но для чего?... теперь всё иначе. Теперь мы всё поступенчато расписали (радости полные штаны, хоспади!!!). Теперь мы поставили себе точку, куда стремиться. Теперь шаг за шагом у меня имеется представление, как и что делать. И самое главное - теперь я сам за всё в ответе. Сам ответственен за своё исследование. Сам забираю материалы, сам анализирую. Сам рассчитываю составы, строю графики и диаграммы и исходя из них готовлю материалы для своих же экспериментов. Сам анализирую результаты экспериментов и делаю выводы. Туман рассеялся. Есть четкое осознание. Это клёво. Нет, не так. ЭТО НАИОХРЕНИТЕЛЬНЕЙШЕ КРУТО!
Так, так, еще чуть чуть и я взорвусь от положительных эмоций
В общем, в бой. На мне висят конференции. На мне висит срочный перевод двух статей на английский ко вторнику. Сказать, что мне нужно выложиться на все 100%, а то и 500% - ничего не сказать вот сейчас, как раз, этим и займусь. Хотя, не... я дома. Пойду спать к вечеру переведу основную часть. Должен. А в пятницу завершу одну из статей.

Пока всё. Я соскучился по своим таким ежедневным заметкам. Написание таковой мне самому приносит позитив) ну и всё на сейчас. Я спать. А вам - шикарной музычки



ps. а еще я подсел на Darkest Dungeon.

Посмотреть трейлер

Игра поразила меня буквально всем. Безупречно стильной рисовкой. Проработанной атмосферой мрака и противостояния ему, что я так безумно люблю (и так долго искал). Зубодробительной сложностью боёв, необходимостью думать, просчитывать, идти на риск, планированием. В общем, всё видно из трейлера. В кои-то веки нашел себе что-то близкое по духу.

@темы: letterportated, (по)знания, планы

---

Майско-июньский график

Раньше я иногда писал сводки о ближайших событиях. Они мне помогают устканить в голове очередность, спланировать занятость. Если уж выдалась возможность, то что бы и не воспользоваться)

10 мая - возвращение в Екат. Скорее всего вечером двину к К. При этом надо еще доделать план работы по аспринатуре

11 мая - огромный день экспериментов. В воздухе витают также эксперименты по ДС. Устроим плотиночную тусу, м? х)

12 мая - проводины Юли

13-14 мая - выходные с К. Куда отправимся, с кем будем гулять, что делать или будем сидеть дома - не определено

15-19 мая - Конференция ФТИ 2017. За эти дни я должен написать статью на ру и на англ, подготовить доклад, доложиться и получить отзыв о дальнейшем пропуске в следующий тур. В связи с конфой, рассматриваю вариант о том, что какой то один выходной проведу без К, занимаясь статьями.

20-21 мая - если к этому моменту я не расскажу К о своей потребности большего времени с самим собой, то это самое и будет то самое время. После этих выходных график можно рассматривать по двум категориям - "если распадутся отношения" и "если нет". Пишу вариант "если нет".

22-28 мая - самозабвенный перевод трёх статей на английский, ловления преподов, чеки текстов, и жара на улице

29 мая - ты

30 мая - Е.В.

31 мая - анализ запчастей ноутбука, что можно продать, поиск мест сбыта и собственно нацеливание на его продажу

1-2 июня - эксперименты и всё еще перевод статей

3-4 июня - выходные (но какие?)

5-10 июня - ТЕХНОГЕН 2017. Доклады в трех местах, рецензирование. Техническая организация мероприятия в Академии. Я забуду, что такое сон

11 июня - день рождения Яны? Я еще считаюсь у нее другом?

12 июня - СВОБОДА! Хотя, подождите... составление плана работ по своему исследованию, завершающий этап. Доведение до блеска и лоска

13 июня - вчера митинги прошли чтоли?

> 14 июня - неизвестно х)

@темы: планы

---

я не для отношений

В данный момент я нахожусь в С., приехал отдохнуть, восстановить силы. Да покопать немного с родителями на грядках, что уж немногим-немалым, пишу с ПК своей сестры, ибо до сих пор не заработал себе на новый ноутбук, а свой пк возить с собой не резон вообще
 — 

За проведенные три дня выходных, мой мозг навернул уже такие громадные километры дум, что даже обсудив их с друзьями, кажется, что не обсуждено даже и половины. Это я так нагоняю сам себя в том, чем был обделен в Екате - мне некогда было порассуждать самому с собой, обмозговать всё то, что накопилось за несколько месяцев.
 — 

Последний бич моих рассуждений в том, что а нафига мне нужны отношения? Я думал об этом еще даже до того, как у меня появилась девушка, даже еще до того, как она вообще появилась на горизонте выбора. Я прогнозировал, что сначала будет огонь, а потом нехватка времени на самого себя вгонит меня в рамки, лишит свободы и встреч, и я стухну, сдуюсь, ожидая, что может быть рамки слетят. Так оно и произошло. За последние несколько месяцев моя жизнь превратилась в предсказуемый уклад повседневности. Я вижусь со своей девушкой дважды в будние вечера и провожу с ней все три дня выходных (если считать пятницу за выходной). Не сказать, что человека очень много в моей жизни - ничего не сказать. Единственное время, что есть у меня на самого себя это вечер воскресенья и два будних дня, половина которых занята активным расчищением образовавшихся заторов по учебе/работе, или тупо заторов дома - прибиранием бардака. Буднее время после аспирантуры? Забудьте, я делаю в эти часы переводы текстов. За это время, что я провожу со своей девушкой, у меня складывается четкое ощущение, что я пропускаю всю жизнь мимо себя - все встречи, все движухи, всех интересных людей. Я как-будто за стеклом в запертом доме, с тоской смотрю через него на то, как на улице ходят и разговаривают люди.

 — 

Я понимаю, что потенциал то свой весь к данному моменту, будь я один, если бы не расширил, то только бы усилил - открытием новых мероприятий, написанием новых текстов. Но увы, у меня просто не хватает на это время. У меня не хватает время на самого себя, на то, что я люблю. И я вою: ночами и днём, от того, как я хочу сорваться в старый добрый открытый мир, показать фак всему тому, что пытается меня удержать. От того, как хочется окунуться в привычный старый добрый водоворот встреч и событий, в зажигающие разговоры и рождение новых идей. Я не могу посвящать свою жизнь одному человеку, я был рожден, чтобы посвятить её всем. Я вою ночами от того, как хочется побыть наедине с самим собой: взять плеер и пойти гулять по ночным улицам, сесть вечер и черкануть главу или пару постов здесь, раскинуть дома на полу ватман и прикинуть, а что бы грандиозного я бы мог сделать сейчас? Взять и сколотить новый стиль, придумать что-нибудь сумасшедшее и распланировать его реализацию. Равно также мне хочется и тупо иногда посидеть поиграть во что-нибудь и вообще ни перед кем не отчитываться, а чем я занимаюсь. Да, мне интересно с самим собой. Этим я очень сильно отличаюсь от большинства своих сверстников, что глядят ютуб в свободное от работы время.

 — 

Я не хочу вообще никак отчитываться за каждый свой шаг. Почему этот дневник назывался Wolf_Danny? Да потому что я как волк был предоставлен самому себе. Я был сам себе на уме. Срывался куда хотел и когда хотел. Я планировал свою деятельность, не учитывая ограниченный временной график других людей (читай - моей девушки). Я мог пойти гулять до 3х ночи, а потом встать на работу в 7:30 с автоматически закрывающимися глазами. И плевать, что я не выспался! Мой дух пел и цвел от того, что я провел предыдущую ночь очень круто и ярко. А они бывают разные - то это разговоры, то крыши, то прогулки, то еще что-нибудь. Попробуй опиши свою жизнь в трех словах.

 — 
Время - мой друг и всегда им будет. Плевать мне, что я с ним на "ты", а кому то это тяжко дается. Не моя пробелма, что не научились правильно с ним общаться.

 — 

Но самое главное, что это всё по мне было видно. Было видно, что я живу полноценной жизнью. Глаза светились. Стиль привлекал многих людей. Если не стиль, то я сам, наверное. У меня было очень много контактов, общение не прекращалось, что ни день. А что теперь? Весь круг общения сократился до одного человека. ПИПЕЦ. Я был счастлив, хоть этого и не осознавал. Жизнь во всех её проявлениях проходила сквозь меня и я этим пользовался.

 — 

Короче, мне тяжко. Мне безумно не хватает предыдущей моей свободы, которой я доселе жил, будучи один. И всё это я осознал, пробыв сам с собой тупо два дня. ДВА! Никто меня не тревожил и не отвлекал. Все соединилось воедино и обрело смысл. У меня снова рождаются цепляюшие слова и речи. Я снова интересен самому себе. Мне снова интересны все люди. Я наполнился.

 — 

Все последние три месяца я только и делал, что вспоминал предыдущий, 2016 год. На контрасте ярко всё видно. Активная движуха в марте прошлого года против застоя в этом году. Апрель, наполненный меланхолией и сумасшедшими встречами с творческими девушками против ожидания перемен, подсунув голову под плечи. Я никогда таким не был, будучи самим собой. И вот май. Что было в прошлом мае? Постижение философскии науки, шикарные занятия по ДС, которые мы проводили, ночные гулянки компаниями, лучший друг, решивший резко изменить свю жизнь, что вдохновляло до краёв. Что в этом мае? Надежда на перемены? ЧЧТО? Что, Даня, что? В какой момент моя жизнь пошла не так?

----------

И ведь не от человека это зависит. Будь на месте К. любая другая девушка, всё по-любому бы сложилось аналогично. Меня всегда мало. Всегда. Всегда мало девушкам. Всегда мало моего внимания. Я по-любому бы попал в рамки "только ты и я". Я по-любому бы попал в рамки "почему тебе интересно без меня?". ПОТОМУ ЧТО ЭТО Я. Мне всегда с собой интересно. Мне нужно наполняться, заниматься чем-то своим, чтобы снова сверкать рядом с девушкой. "Почему ты такой поникший уже которую неделю?". Потому что мне не до тебя. Меня интересует только моя внутренняя черная дыра, пустота, что растет с каждым днём. Ведь я прекрасно знаю, что нужно делать, чтобы её закрыть.

 — 

Что теперь? Получается, прогноз сбылся. Если прогнозировать дальше, то печальный итог ждёт эти отношения. При выборе между "теплом, нежностью, любовью и интимом" и "свободой" почему-то всегда побеждает свобода. Это не просто победа, это всегда нокаут.

 — 

Я не знаю, что делать. Вот действительно. Со мной в паре хорошая, наимилейшая девушка. Я думаю, что она не виновата в том, что я такой и что мне тяжело находиться в отношениях. У кого-нибудь был подобный опыт? Может, поможете советом? Единственное, о чём я думаю теперь - это прийти к ней и выложить как есть.

 — 

Мне нужно больше времени на себя, намного больше. И не важно, чем я занимаюсь, мне просто оно нужно. Trust me, please. Если хочешь видеть рядом с собой того сияющего парня, с которым весь мир кажется по плечу - дай мне свободы. Если хочешь вновь интересных диалогов со мной - дай мне свободы. Всё упирается в меня. Нам надо поговорить, К. Определенно надо...

------------

Буду рад любым советам. Может быть я упускаю что-то. Может я не вижу чего-то. Send help!)

@настроение: злость

@темы: О себе, психология и психотерапия, letterportated, (по)знания

---

Happily ever after

В последнее время, хотя, да и в целом всегда, мне кажется, что людям вокруг (или у нас в городе/стране) практически не хватает радости и позитива. Они истошно хватаются за всё то, что может принести сердцу эту самую радость и чаще всего это воспоминания из детства (хорошо живется конструктивистам). Во всем остальном создается стойкое ощущение, что человек живёт в полжизни. Или даже в четверть. Чего-то не хватает. Не хватает всего. Люди боятся акцентировать внимание на чем-то хорошем, положительном, как-будто после акцентирования будет наказание, суровое и мощное. И уж точно общество отвыкло от этого и не удивительно, что многие боятся порицания, при проявлении чего-то радостного. Люди не хотят или разучились замечать всё положительное, стоящее, хорошее, и потому чаще всего их давит жизнь. Хотя, жизнь ли? Обстоятельства, в которых они живут, будет правильнее сказать. Обстоятельства, из которых мне почему-то кажется, сознательно никто не хочет вылазить. Страшно потому что. Действительно, вылезешь из обстоятельств, вдруг новые тотальнопипецные свалятся сверху? я шучу) Народ исстрадался, иссушился, измучился, ему так сильно не хватает положительных ноток, не хватает благоприятных прогнозов, не хватает радужных перспектив. Но всё это есть! И этого даже более, чем много.

Просто нужно открывать глаза на все это положительное. Подводить к чему-то действительно прекрасному. Обозначать, что всё хорошо так или иначе, и определенно будет хорошо и дальше. Показывать человеку, что всё хорошо. Знакомить с чем-то воодушевляющим и заряжающим. И мне кажется, что я один из тех людей, что носится по миру и открывает людям глаза. Тот, кто воодушевляет и вдохновляет, вносит нотки надежды, рассказывает, что не всё так и плохо. Что есть за что держаться, и что дальше будет лучше. Даже если у меня самого что-то идёт на перекосяк, я всегда найду плюсы в чужой непроглядной ситуации. Собственно, в своей тоже найду, что это я Всегда есть за что порадоваться. Есть от чего испытать счастье. Проникнуться прекрасностью повседневных мелочей. Восторгнуться стоящей прекрасной жизнью.
И неужели действительно многим так нужна эта позитивная помощь? Я буквально везде вижу эти кличи о поддержке. И действительно ли так мало тех, кто делится радостью, восторгом, положительными эмоциями и смеется без умолку от красоты играющих красок и шуток? Неужели и для этого нужно быть храбрым? Да и не мне. А тем, кто действительно может это делать. Отсюда вытекает моё желание преобразовывать мир в лучшую сторону. Избавиться от печали и стресса, что сковывает всех живущих людей вокруг. Перекрыть уныние, привнести безумный драйв веселья и легкости жизни. Мне хочется, чтобы жизнь людей была светлее и лучше. Мне хочется, чтобы многие радовались и испытывали счастье. И ведь даже можно подумать наперёд: в таких условиях жизни наше общество начнёт процветать! Больше радостных и довольных лиц - больше продуктивности! Разве нет? Даже если сухо подходить к моему суждению, то и в этом преобразовании мира в лучшую сторону есть смысл. Положительный смысл.

Когда я вижу, что у кого-то всё плохо, мне хочется его приободрить. Когда кто-то декларирует, что наступила конкретная жопа, хочется иногда даже просто из вредности взять и написать/сообщить, какой прекрасный мир вокруг. Когда кто-то жалуется, ноет, стонет, т.е. просит о помощи (так кажется мне), хочется сделать одно - взять и охватить это всё одним большим пластом чего-то клёвого, яркого, классного, что заставит улыбаться и сорвёт с сердца оковы, и люди почувствуют легкость бытия. И чаще всего так и делаю. И я пишу строки о том, что всё будет круто не для себя, а именно для тех, кто отчаялся. Для тех, кому нужна поддержка.

И не надо думать, что я вечно заряжен позитивом. Хоть зачастую это и так (прёт изнутри), так или иначе, у меня бывают в жизни периоды тяжести и стресса, и грусти с тоской, и затяжной меланхолии (может быть? подобрать бы слово). И даже в этих периодах меня отличает одно - я никогда не опускаю голову. Я никогда не сдаюсь. Я всегда верю в лучшее. Именно вера в лучшее образовала вокруг меня таких прекрасных лучших друзей. Я верю в лучшее, надеюсь на лучшее. Я действую из этой веры в лучшее. Всегда. Я, блин, тот самый прущий комок позитивной энергии, который сносит всё и всех своей волной. И я не могу посвящать кому-то одному этот позитив точечно (сорян эгоистам): не выходит нужного мне охвата и масштаба, а значит и приложения сил, и значит выделяемой на это всё энергии, т.е. - позитива. Как-то так.
Без этой черты характера я не был бы собой. Я не достиг бы того, где я нахожусь сейчас. Без вот этого всего и мир людей был бы другим, на которых я повлиял, да и окружение было бы другим. В прочем, не важно. Важно другое - продолжать преобразовывать мир в лучшую сторону.

ps. кажецца сейчас было много дин-соционического признака "позитивизм"

@темы: О себе, letterportated, (по)знания

---

Ch. 1 Пятистадийные метаморфозы

Тихо тикают часы на стене вечернего помещения. Открыто сентябрьское окно и сквозь него в аудиторию залетает теплый и тихий воздух. Никого на улице. Ничего на улице. Еле заметно дрожжит оранжевый свет лампы, слабо освещающий кафедру лектора и нескольких его посетителей. Аудитория пуста, в ней только пятеро человек, заинтересованных в курсе занятий, который, как оказывается, уже никому не нужен. Поздно. Стулья, нагроможденные на парты в конце аудитории еле как охватываются светом. В зале царит сплошная тишина. Дверь закрыта. Я бы хотел, чтобы она была закрыта на все возможные щеколды и замки. Я понял это только сейчас. Мы переглядываемся. Мы очень медленно переглядываемся и сглатываем застрявший в горле комок. Всё случилось. Это произошло. Стены в здании очень хрупкие...

И никто не знает, почему. Никто из нас не знает, как он понял, но он понял. Нас обучали этому еще со школьной скамьи. Нам продолжали об этом рассказывать в университетах. Нас учили тому, как выжить. Нас учили тому, как сохранить себе жизнь. Этому учили каждого жителя нашего города, вне зависимости от его положения, ранга и статуса. Его обучали выживать, даже если он не мог ходить, говорить или слышать. Это всё была цена нашего вопроса жизни. История не должна была повториться. Город не должен был повторить старых ошибок..

Я чую запах гнилой плоти. Свет лампы блекнет на темной стороне доски и тонет на дне мои зрачков. Самый потаенный кошмар моих фантазий, который я сочинял в голове для души, вырвался на свободу. Я ли это виноват? Виноват ли кто-то другой? Или это всё система обучения, по причине которой осталось только нас пятеро? Ничего больше не важно. Важно лишь спасти свои шкуры.

Раз и навсегда.

Всё произошло очень быстро. Буквально пару минут назад мы обсуждали новые методы конструкций машин. Внезапно что-то пошло не так. Лектор пулей выбежал в коридор. Моргнул и потух свет. Далее, за светом, погасли фонари в переулке. Мы остались одни в темноте. Раздалось массовое бибиканье автомобилей, буквально всюду и на каждом углу. Кто-то закричал, кто-то стонал. Я слышал, как стакливаются вдребезги автомобили и как они ненароком переезжают прохожил. Я слышал, как падают самолёты, оставляя в небе за собой кроваво-красную звуковую волну "help us". Я ничего не видел. Я сидел в кромешной тьме. Остальные четверо человек тоже потеряли голос. До всех доходила массовость происходящего.

На безопасности жизнедеятельности обычно учат как можно скорее покинуть очаг неприятностей. В нашей подготовке учили ждать первого загоревшегося света. Резервные рубильники города включатся и вернут электричество в дома и на улице. У нас считанные минуты. Кто чист? Кто?

Загорается и мельчешит свет. Мы знаем, что делать. Я смотрю на всех с опасением и недоверием. Каждый из нас смотрит на меня также. Каждый может кинуться на друг друга и убить его, зарезать, придушить или... впиться зубами в его плоть. На небе загорается месяц. Это что-то невозможное. Он всегда там есть. Он всегда там был! Почему загорается? Холодок пробегает по внешней стороне моего горла. Я думаю, думаю! Я еще думаю. Это определенно хороший знак.

Мы медленно встаем со своих мест. Я отодвигаю стул и глядя на лица в полутьме, ищу рукой какой-либо острый предмет. Также делают еще двое из нас. Остальные двое, оставшись на месте, вызывают самые большие подозрения.

- Корень из 64 плюс два будет десять. Как насчет корня из 144 минус три? - спросил некий парень с клинообразной прической волос. Он был одет в джинсовую черную жилетку, виднелась тату на его плече. Либо это был шрам.

- Девять, - подхватываю я. Самое главное в этой методике думать. Потому что способность логически мыслить - это первое, что с дикой скоростью теряет мозг. - Как насчёт три плюс три, умножить на три?

Тишина. Мельчешение света становилось всё более быстрым. Скоро он перейдет на моргания. Никто из оставшихся не отвечает. Я беру крепкой хваткой железный поручень стула. Пригодится. Мы с парнем переводим взгляд на третьего человека, поднявшегося медленно вместе с нами.

- Как ты сюда попал? - в голос мы спрашиваем промолчавшего незнакомца. По методике, память - то, что покидает мозг в следующей стадии, хоть и медленно.

- Я... я Дэвид Брукс, - замешкался он.

- Хорошо, Дэвид, ты помнишь, как сюда попал?

Снова тишина. Теперь я смотрел на оставшихся двух человек. Свет начал моргать. Его моргания очень сильно били по психике. На улице начали раздаваться первые шаркающие звуки. Словно ветер подметает опавшие листья. Никакой это не ветер.

Двое человек, сидевшие за столом, медленно стекали по стульям. Каждая часть тела медленно ослабевала, мышцы полностью расслаблялись и мозг переставал их контролировать. Это третья стадия. Отказ мышечной памяти. Я судорожно сглотнул. Мы знали, что будет после этого. Дэвид стоял, покачиваясь, на одинаковом расстоянии от меня и неизвестного для меня парня в жилетке.

- КАК ТЫ СЮДА ПОПАЛ, ДЭВИД? - не выдержав тишины, завопил парень. Он разрядил своё напряжение. Каждая секунда была ценна и мы не могли позволить себе роскошь тянуть время.

- ОТВЕЧАЙ! - подхватив волну, рявкнул я.

Внезапно голова Дэвида резким креном опустилась вниз на грудь с характерным треском. Мы с моим единственным думающим соратником, отпрянули в стороны. Понятно. Всё понятно. Волнение начало заполнять мои вены и жилы. Я чувствовал, как хладеет кровь и как адреналин начинает бить в голову. Сейчас или больше никогда. Жизнь любой ценой. Свет моргнул с сумасшедшей скоростью. Меньше всего сейчас я хотел обнаружить в себе эпилепсию.

- БББАХХ! - раздался звук удара стулом по голове. Дэвид смачно рухнул на парту перед его двумя стекшими на стульях соседями.

И больше ни звука.

- Дэвид, каково тебе? А? Дэвид? - я подходил со своим стулом позади обмягшего на парте тела. Четвертая стадия - отсутствие реакции на боль. Дэвид махнул рукой и упал с парты на пол.

- ДРУГ! ГДЕ ЕЩЕ ОДИН ИЗ НИХ? ГДЕ. ЕЩЕ. ОДИН. МАТЬ ТВОЮ?!

Паника ударила мне в голову:

- Я НЕ ЗНАЮ, ЧУВАК! Я НЕ ЗНАЮ!

Дрожь полетела по моему телу. Где он? Где??! Он в любой момент может выползти из моргающего света. Мы не услышим его из-за склизких шлепков на улице. Я прицелился и своей дури ударил ножкой стула по открытой ладони Дэвида.

Парень, смачно схватив парту и резким силовым рывком мощно придвинул её к обмягшему туловищу сидевшего за столом человека. Я услышал звук переломанных позвонков.

- Я Бёрден, нахуй, Маккой! - крикнул он, потирая свои дрожащие руки. - Зови меня МакКой. И только так. ОК?

Маккой резко повернулся на 180 градусов, оглядывая аудиторию. Где-то по ней шастал наш первый ночной кошмар.

- Меня зовут Джейк. Джейк Бёрнс. Можешь звать, как больше нравится, - холодно прошептал я, двигаясь к кафедре. С неё лучше обзор.

- Хорошо, Бёрнс, где он? Ты его видишь?!

Невысокий разваливающийся человек безжизненно направлялся к двери, закрытой на автоматический замок. Её можно открыть только ключами.

- Он идёт на нюх... к своим.

Не сговариваясь, и перепрыгивая кафедру, подбирая с неё указку, я мчусь к этому чертовому шмотка человека, и Маккой бежит на равне к нему со мной. Указкой я прижимаю его шею к стене.

- КТО ТЫ? КТО? - орёт МакКой, криком закладывая мне уши.

Худой, невысокий, парнишка в очках с глазами на закат только что-то хлюпал и икал. Полная потеря контроля над телом. Пятая стадия, завершающая - стадия превалирующего заражения мозга.

- Дай сюда, - не церемонясь забрал указку из моих рук МакКой.

- ЫАРВ!!! - рявнул, освободившись парень, и плюнув МакКою на жителку большой слипшийся комок слюнь.

- АААА! - МакКой проткнул указкой парню первый глаз. - ЭТО! БЫЛА! МОЯ! ЛЮБИМАЯ! ЖИ-ЛЕТ-КА!

Он проткнул ему оба глаза. И нос. И уши. Адреналин хлестал из МакКоя во все щели. Наш первый мертвец не издал больше никаких звуков, кроме хлюпанья. Я приподнял стол и со всей силы опустил его ножкой на шею мертвеца.

В методике говорится: отсечь голову. Любым способом.

Мы не смогли её отсечь.

Но в методике также говорится: не можешь отсечь голову - ломай шею.

Я грохнулся на пол. Все мои руки дрожали. Всё случилось. Люди превратились и превращаются в мертвецов. Я только что помог убить первого из них. Мы действовали четко по методике. Куда теперь? Куда сейчас? Я достал телефон. Естественно, что спутниковая связь больше не работала.

- Бёрнс!...

Я оглянулся и увидел фигуру, летящую на меня с большой скоростью. Мои руки взмыли перед собой. Вряд ли это поможет остановить кинетический импульс разогнавшейся мертвечины.

КРАК! - МакКой снёс мертвяка на ходу и сломал ему шею. Я выдохнул и ахнул. Это был Дэвид. Он бежал на меня, не смотря на проткнутую стулом руку.

Сердце билось с чудовищной скоростью и набирало всё более большие обороты. Нет времени отдыхать. Его вообще никогда больше не будет.

- Не благодари.

- Плевать. Спасибо. Всё равно.

- Кх-х, - хмыкнул МакКой. - Ну да. Пить будешь?

- Буду.

МакКой двинулся к столу, за которым он сидел и рюкзаку, что валялся около него. Я шел следом за ним, оглядывая в перерывах между морганием света заплёванную мокрую аудиторию, обходя комки слюней и неизвестно откуда взявшуюся зёлёную желчь.

- Тьфу ты!! Что за херня! - я отодвинул от себя железную склянку

- Не херня, а виски.

- Я на обычную воду надеялся.

- Сорян, дружище. Что есть, тем и напаиваю, - сказал МакКой и сделал большой затяжной глоток.

Мы стояли у окна. Оно выходило во двор сквера: деревья еле как колыхались от слабого ветра, а темные силуэты фигур вяло волокли свои ноги по еле видному тротуару от луны. Что-то с луной было не так, полумесяц смотрел в зеркальную от себя сторону, был в два раза больше обычного и светился зёлёно-оранжевым светом...

- Чертовщина, - плюнул МакКой, глядя на луну. - Это ад, Бёрнс. Мы с тобой попали в ад.

- Я клал на это ад, и мертвецов, и на луну, и вообще на всё. У нас есть методика. План.

- Какая еще нах#й методика?

- Так. Ты не в курсе, что идёт после первого контакта и обозревания ситуации?

- Брось. Я забил читать и ходить на эти занятия еще в шестом классе.

- П#здос...

- А что? - хмыкнул МакКой. - Хорошо, давай. Учи меня! Что теперь?

Я повернулся к своему новому соратнику и схватил его за плечи. У него был вертикальный шрам пореза над глазом. Серые недоверчивые глаза, и в целом всё лицо было в каких-то отметинах.

- Бёрден, что бы ни случилось...

- Мак, твою мать, Кой.

- МакКой. Нам с тобой нужно попасть на ж/д станцию, во что бы ни случилось. Ты понял меня? Даже если ты встретишь кого-то из родственников, забудь: они все мертвы. Больше никого нет. Никого невозможно спасти, кроме наших двух тушек тела. Нам нельзя отвлекаться ни на что. Никуда не забредать. Нельзя тратить время.

- Неплохо загнул ты, - хмыкнул МакКой.

Я смотрел на то, как его глаза сощуриваются в недоверии. Ко мне ли?

- Ты меня недооцениваешь. Я разнесу все эти чертовы зомбачьи головы.

Я улыбнулся:

- Это хорошо.

- И ах да, Бёрнс... Мне нравится твоё правило, но в нём будет одно "но". Если у меня кончится вискарь - мы идём за вискарём! Иначе я отказываюсь вообще с тобой работать.

- Но...

- Можешь оставлять меня одного в таком случае. Особенно в алкашном супермаркете.

Я знал, что я без него один туда не доберусь.

- Хорошо. За бухлишком тоже засоскочим.

- Viva la corefana!

И мы вылезли через балкон на этаже обратно в сквер.

to be continued...

@темы: моё творчество

---

об осени 2016

Раньше у меня была традиция - каждое начало весны выписывать самые свои яркие твитты за прошедшую осень (пример или вот, за 2015). Дело в том, что осень для меня не просто какое-то время года: она всегда наполнена уникальной и неповторимой атмосферой, поиском себя и всего нового, приключениями, открытиями, ну и конечно же меланхолией... А так как первый месяц весны подходит к концу, я решил возобновить старую добрую с-традицию и посмотреть, было ли действительно что-то интересное)

И захотелось мне, конечно, не просто так. Во-первых, сегодня весь день у нас валит снег, да не простой снег, а большой и крупный, потоком летает по улицам. Я словно проснулся и провалился в ноябрь 2012 года, тогда, там был такой же объемный снег, но каждый день х) ввиду того, что в последнее время в своей голове я сочиняю историю, вращающуюся о приближении конца света 2012 года, всё как-то идеально сомкнулось и загорелось.
Ну а во-вторых, мой основной твиттер за прошедшие года превратился в сборник мемов/приколов из жизни с друзьями и шуток с работы, иначе говоря, из личного он превратился в сми-страничку. Действительно интересные и стоящие твитты пролетают редко. Стало мало, по сравнению с началом, записей с хорошими мыслями, цепляюшими цитатами или моими словами, отражающими мой внутренний мир. Я постарался собрать для себя вырезку самого вкусного, что произошло за три месяца осени в твиттере. Ну и похоже, что я... доволен)

Поехали (тык)

1) -Can I come over? -Yeah -Ok cool because I'm in your driveway
2) A message from "Forever"
3) - Есть ли возле меня какой-нибудь парк? - Кладбище - Потрясающе
4) У нас с тобой осталось одно незаконченное дело. Паранормальное
5) Before Alice got to Wonderland, she had to fall (c)
6) Время и стекло. Понятно будет не сразу
7) I was here for a moment, then I was gone. Поймёшь откуда, ставь плюсик
8) "Меньше знаешь, крепче спишь" - полная херня. "Больше знаешь, меньше влипаешь" - вот что полезнее.
9) Находясь в Екатеринбурге, мы живём в абсолютно разных городах
10) Пока я нёсся по снегопаду от Парк-Хауса к закрывающимся дверям метро, я поймал просто фантастический заряд атмосферы
11) Картинка самовосприятия в городе сдвинулась на север
12) Maybeshewill, 65daysofstatic и Holy Fuck - вкратце об атмосфере вокруг меня :3
13) Эмоции - вот что заставляет меня чувствовать себя живым. Что угодно, лишь бы не ничто
14) Не важно всё, кроме Сейчас
15) I'm twice a man that I thought I was yesterday
16) -Доктор, что со мной? -Вы пальто. -Пойду повешусь
17) оживают слова с ненаписанных страниц
18) there is October in my heart and November in my veins
19) If there's something I should know of the colors that you show?
20) THIS IS WHAT HAPPENS when you drag your friends (into this crazy little game of ours!..)
21) Самая мрачная часть осени. Теперь можно: Nine Inch Nails - Ruiner
22) But that leaves loose ends for all things // Get back to old days and old flames. Падаю в объятия темноты.
23) в очередной раз убеждаюсь, что могу клясться Тренту Резнору в бесконечной любви к его гениальному и шедевральному творчеству
24) Осенняя хандра сменяется свежестью и новизной пришедшей зимы и морозов. Именно поэтому я так люблю это время года
25) Всё. Это конец целой эпохи. Последний гештальт закрыт. Здравствуй, новый дивный мир.
26) Когда вещи делаются с любовью, старанием, чувства, они... передаются! Проверено многократно (с)
27) Новые люди - это всегда здорово. Они дарят новые впечатления и окутывают своей атмосферой. Что-то, чего ты никогда не чувствовал раньше.
28) Мой мозг переключился на 60 fps
29) Сел в маршрутку и с треском осознал, что сел не в ту
30) Есть некий романтизм в том, чтобы ехать домой с работы, когда небо затягивает темно-фиолетовым и сияют уличные огни
31) В любой непонятной ситуации зови меня. Я тоже ничего не пойму
32) Что же я собираюсь с собой сделать? Ноябрь переворачивает самосознание.
33) Случайно прорентгенил свою комнату. Что-то нереальное
34) - Алло, Даня. Я опаздываю. Мой мозг: о, значит я могу тоже
35) Желания сбываются ...просто позже
36) Писать. На бегу, на лету, в сонных трамваях и полупустых маршрутках, на запотевших окнах автобусов, на случайных отрывках бумаги

@темы: итоги

---

удивительная штука - писательство. хочешь выразить идею, начинаешь её оформлять как задумывал, а заканчиваешь в совершенно ином русле. этот путь всегда так интересен. а результат - неожиданнен.

@темы: слова как вино, со временем только лучше

---

приходи срочно на причал

Тает снег и всё течёт
Я помню всё и поворот
Когда ты была рядом, мы бесились
Где только мы не находились
Срывали планы, неслись по головам
Я - твой чокнутый бедлам
Ты - моя безумная хаоса волна
Казалось, так будет вечно и всегда
Влипали в страсти и в звездец
За нами ни один не мог умчаться жнец
Амбиций куча, мы больные
У нас все будни были выходные
Вся жизнь один большущий праздник
Не для нас раскладывались там масти
Мы были здесь, везде и в каждой передряге
Мы считали долгом помочь каждому бродяге
Принимали вызов, слыша звон
В крови - адреналина вечный недогон...
Потом внезапно жизнь пошла не так
У тебя появился какой-то гребаный мудак
Он клялся в верности, в любви
Невозможно среди людей простых его найти
Он тихий умный и спокойный
На своей безумной жизни замок ты повесила покорно
Ушла ты в островок гавани без шторма
Это пустая трата киношного попкорна...
Я знаю
Всем хочется нежности, тепла
Но тебе - сгорать пламенем дотла
И жизнь скучна без в ней событий
В ней больше нет кровопролитий
Конечно, кровь - это метафоры кусок
Описывающий боль всех тех, кто нас догнать не смог
А мы носились быстро, нагло, резво
Рассекая по небоскребам в знак протеста
Рисовали наш символ, это бунт
Мы против бороздящих разум депрессивных дум!
Прошли годы, и вот я
Нарушаю законы как всегда
Срываюсь в авантюры, беру куш
О таком мечтают миллионы скромных душ
А ты всё сидишь дома, варишь суп, печёшь печенье
Ты называла это раньше невезеньем
Теперь ты зовёшь меня ненормальным поехавшим кретином
Для твоего мужа на это не нужны причины
Я знаю, ты скучаешь, так и я
Давай же тогда встретимся у старого ручья
Давай сочтёмся у невзрачного раскидистого дуба
Давай прибежим туда, где прятались от вьюги
Давай совместно провалимся под землю
Давай о твоем исчезновении создадим легенду
Давай принесёмся на высочайшую крышу небоскрёба
Давай я достану тебя из под крышки гроба
Ведь я делал так уже не раз, не три, не два
Когда ты желала уехать навсегда
И всё же есть такая штука - море
Иногда это надпись на заборе
Но чаще - место встречи родственных друг другу двух сердец
И вода вообще то вовсе не конец
А начало всех приключенческих начал
И тебя заждался здесь твой заброшенный причал
Корабль ждёт, сорваться в путешествия, да передряги
Это выцарапано у тебя в голове на неписанной бумаге
Получив письмо, знай теперь - я буду ждать
В три ночи, каждый день, и буду напевать
Песню, что ты всегда любила
- о тебе и мне, о двух кретинах
И там, где с улочки свернет дисциплинированный солдат
Там, где воодушевится духом злой пират
Там, где волны в воздухе жужжат
Там, где мир на события богат
Жду тебя я - любимый и потерявшийся твой
брат.



всё! нахрена ты снова это читаешь?!
разорви это письмо! порви! сожги! съешь! закопай! заморозь и разбей!
ты чокнутая или кто?
я жду тебя!
ж-д-у-у-у!
до встречи!

@темы: моё творчество

---

ХЛОП! - загораются огромные яркие прожектора. Они начинают светить в зал, и человек, что стоит на сцене, автоматически становится темным для восприятия. И этот человек - я.

Ну и что тогда? Я вскидываю руки и машу ими в стороны. В зале абсолютная тишина. Тогда я разворачиваюсь к прожекторам и яркий свет слепит мои глаза.

Я разговариваю сам с собой. Привет, Данил? Слышишь меня? За прожекторами наверняка что-то есть. Их можно разбить. И обнаружить в них нечто, что очень сложно найти... Спирали любят ускоряться. Они вращаются и обвиваются вокруг себя, оставляя мозг в агонии складывать рушащийся паззл. Больше всего мне нравятся спирали. Что до паззлов? Детальки можно поднять.

Ева любит детали. Детали во всём. Выдержанность, аристократичность, стиль, чертовы её духи, безумно выразительные глаза, желание впиться в тебя ногтями, если ты ей показался интересным... А если нет?

Что, если Ева давно уже тебя знает? Ты её считаешь своим другом. Она хватает меня за ворот железной хваткой и пытается найти что-то в моём взгляде. В моём качающемся взгляде.

- Приди... в себя! Это не смешно! Где тебя носило последний час? Где?

Половина прожекторов гаснет. И действительно, где я был? Я оборачиваюсь к пустому залу и начинаю вальяжно ходить по сцене взад вперёд. Развожу руками перед собой, поднимаю микрофон, выкидываю его снайперским выстрелом в передние сиденья.

- Где я был? Да какая разница? Я делаю всё, чтобы унять эту чертову боль в голове... БОЛЬ. Слышите? Вы слышите?! - яро ударом подошвы я пинаю огромный динамик. Он падает со сцены и начинает противно трещать.

- С кем ты говоришь? С кем, Даниил? Здесь никого нет... ни-ко-го... - раздается эхом в зале.

Голос до невозможности напоминает Еву. Чокнутую. Я соскучился. Сколько можно винить меня во всём? Все стремительно исчезают, и остается лишь Ева, которая меня уже считает чуть ли не своим главным врагом.

- Не ей же поместили эти хреновы электровольты в мозг...

- Ты говоришь обо мне в третьем лице?... НЕ СМЕЙ! - раздался звук сбившегося придыхания и мне что-то с мощным шлепком прилетает по щеке.

Ауч! Вырубаются оставшиеся прожектора. Вообще-то в зале темно. Где-то светит линза от кинопроектора. Я кино? Простое кино? Внезапно по залу начинают шипеть оставшиеся динамики. Белый шум закладывает мои уши. Слишком громко. Невыносимо громко.

- Что случилось с тобой? Ты стал совсем другим! Не тем человеком, которого Я знала... - звучит голос Евы в зале. Я вскидываю взгляд к потолку. Что ты здесь делаешь? Ты нашла аудиорубку? Ты нашла место, где сидят комментаторы? Ведущие? Почему я об этом ничего не знаю? Неведомые мне зрители начинают медленно вставать с мест и покидать зал.

Никого же не было? Когда они пришли?

- Постойте!

Однако, один за другим они медленно утекают из помещения с одним единственным актёром. Внезапно двое из них разворачиваются и подходят ко мне. Эту парочку я узнаю хоть когда и при любых условиях. Их лица скрыты в полумраке, но я вижу очертаниями идеально выглаженный пиджак с торчащей дымящейся сигаретой из кармана, это мужчина, ну а у девушки за ухом лежит совиное перо...

- Мм! - раздается обиженный возглас. - Ты точно говоришь не со мной! Кто здесь еще? А-а-а-...

- Ну здравствуйте, - я развожу руками перед собой и делаю низкий поклон. Какая-то громадная прищепка зацепилась за ворот моей рубашки и я её усиленно пытаюсь стряхнуть. - Сам Великий Игорь! Какими судьбами? Зачем пожаловали? И, о боже мой...

У меня даже захватило дух от осознания.

- Рядом с Великим стоит очаровательная незнакомка, - я хмыкнул. - Лили Стоун! Та самая, исчезнувшая! Ну и где ты была всё это время, мисс Загадочность? А он знает? А он знает, что и меня тоже не было ЗДЕСЬ ровно столько же времени?

Голос мой эхом стал раздаваться по залу. Зрители, покидающие зал, остановились и уставились на нас. Я сщурил взгляд и начал пилить Игоря взглядом человека, которого нереально достал его оппонент.

- Что ты себя позволяешь, Кэтчер? Что за отношение? Что за манеры? И как ты относишься к моей девушке?

- Она больше не твоя девушка, хренов ты идиот, разве не видно? Разве не видно?! - во мне вздымалась огромная волна гнева. - И ты, Лили. Он тоже уже больше не твой. Его утянула в свои сети трагично роковая леди. Кстати, где она? ГДЕ?!

На последнем вопросе выкрик пролетел по всему залу и я стал судорожно искать Еву среди зрителей.

- Я знаю, ты где-то здесь!

- Конечно же я здесь... - внезапно раздался сладкий голос из-за спины. - Роковая трагичная леди всё время была у тебя под носом...

Внезапно я чувствую, как тонкие женские руки жесткой хваткой берут меня за запястья и силой тащат куда-то за собой.

- Они оба никогда не были твоими, - зло бросает Ева, обернувшись. - Не твоими, Стоун.

Весь зал начинает крошиться. Обрушивается потолок, разбиваются прожекторы, сиденья для зрителей охватываются пламенем... Моя любимая сцена трещит под ногами. Я ползу по полу. Я скатываюсь по полу. Обратно в огонь.

Ева выливает на меня ведро воды.

- Отстывай.

Я открываю свои глаза: небольшая аудитория, стулья, парты, большая белая доска, маркеры. Окно. За окном, уже как обычно, барабанит дождь. Огромные осенние капли в перемешку сталкиваются ветром, разбиваются и падают ниже на землю. И громким лязганьем отдаются по подоконнику. По подоконникам. Звук барабанящих по ним капель застрял у меня в ушах. Моя голова прижата к полу. Не было никакого зала. Не было никакого пожара, обвала потолка. Я валяюсь в полуотключке в аудитории А-525.

- Ты никогда не употреблял, Даниил. Рассказывай мне, что, мать твою, с тобой происходит! Ты наркоман? Что с твоими зрачками?

Я бы с радостью вернулся обратно на сцену. Там не сильно болела голова. Разве Лили и Игорь были реальными?

- Я что... правда наехал на твоего дружка?

- Я спасла тебе жизнь... Не дала ему тебя ударить. Ты бы сломался. Умер...

Волна протеста заполонила меня. Я бы не умер. Я бы накидал этому Игорю по самое не хочу! Внезапно в голове складывается произошедшее. Я, который уткнулся головой в автомат с колой. Ева, пытающаяся со мной заговорить, а потом и вовсе утащить в аудиторию, подальше ото всех. На меня смотрели все и каждый. Я вёл себя очень странно. Мы встретили Игоря и Лили... я чуть не ввязался в драку. Ева закинула меня в ближайшее помещение, в котором я потерял равновесие и силой шлепнулся об пол. Вот почему голова болела пуще прежнего. Я знаю, что делать. Я не хочу больше ничего выяснять. Сегодня я вечером приду к Еве и открою ей свой самый страшный секрет...

Ну, а насчёт того, что происходило сейчас.

- Ева, - произношу я. - Закрой лицо. БЫСТРО!

Почему-то сразу же повиновавшись, ладони Евы закрывают её лицо, и некая мощная сила вышибает окно в аудитории, вследствие чего в помещение залетают сильные выплески воды от труб, что отводили дождь. Летят осколки стекла, а мощный, аномальный ветер, который царит в нашем городе уже невесть сколько, сносит меня и Еву с ног. Мою лучшую подругу относит в другой конец аудитории. Я остаюсь лежать там, где был. Пользуясь хаосом и беспорядком, я еле как встаю на дрожащие ноги и бегом вылетаю из аудитории. В глазах всё двоится и троится, ну а голова... В голове словно гудит раскатистым эхом сверхзвуковой самолёт. Будь проклят Штейн с его лекциями.

- Шесть часов, Ева! - кричу я наперебой ветру, выглядывая из двери. - Будь дома в шесть часов!

Раздается хлопок. Еще хлопок. Хлопок дверью. Хлопок соскочивших ступней. Хлопок рычага.

И сегодня Ева меня больше вообще не найдет.

@темы: моё творчество

---

Понравился ответ автора) у меня похожий подход к жизни)

Пишет  Azor Ahai:

01.01.2017 в 22:01

.Remember me., у меня здесь есть родители, это не источник дохода, но это ощущение надежной опоры, потому что я всегда знаю, что если вдруг будут проблемы - мне помогут (причем, я обычно все решаю сама, но важно знать, что тебя просто молча поддержат). Единожды ощутив вкус к самостоятельности, ее реально очень страшно становится потерять. она очень важна для самооценки. Мне проще, менно потому что мой уровень жизни может быть любым, я как раз привыкла к аскетичности (еда, жилье, проезд и немного развлечений) - именно это победило все сомнения в выборе. Я не готова жертвовать своим свободным распорядком дня и интересными задачами ради стабильной зарплаты (хотя порой жалею, что я не инженер, задачи там тоже интересные, но платят больше), и вполне готова пожертвовать материальным уровнем ради независимости и того образа жизни, который веду.

URL комментария

@темы: letterportated

---

<< Мы правим ночью >>

Pre: Персонажи, использованные в этой истории, являются персонажами из другого моего рассказа, который никак с этим не связан. Мне просто были нужны яркие герои. Потому - чуток позаимствовал.

Зимнее полупасмурное-полусолнечное утро. Совсем скоро уже новый год. Среди больших облаков еле как пробиваются слабенькие оранжевые лучи солнца. На улице царит страшный холод. Середина зимы. Посреди маленького старого коттеджного посёлка выделяются 6 старых ветхих домов. Мне нужно попасть в один из них.
Я прихожу за Евой в старую разрушенную лачугу. И тут же нахожу её, лежащую на полу. Здесь она находится без сознания. Девушка лежит в старом зимнем пальто, а её красивые темно-красные волосы ярко контрастируют со снегом, который падает на пол, сквозь прохудившуюся крышу.
Я пытаюсь её привести в чувство – ничего не происходит. «Ева, Ева, давай, давай!». Я тормошу её – всё бездейственно. Но сердце всё равно бьётся. Я могу чувствовать это просто так. Время на исходе. Нужно торопиться. Нужно максимально быстро торопиться. Иначе отсюда мы уже никогда не уйдем. Я закидываю её легкое тело себе на плечо и мы тащимся к выходу через весь дом. Весь пол скрипит, я обхожу еле видные дыры в нем, а её ноги плетутся так, словно она уже совсем давно умерла.
«Просто не думай об этом»
Никогда в жизни я не был готов так действовать.
Вдруг раздается ощущение страха, тягучего плетущегося ужаса. Крышу домика внезапно со всех сторон начинают рвать длинные костлявые пальцы. За закрытыми окнами видны развеваемые ветром рваные черные одеяния, очертания высоченных фигур в капюшонах. Эти фигуры, похоже, были ростом под метра 4 или 5. Длинные, костлявые, худущие. Никогда в жизни я бы не пожелал себе с ними встретиться снова.
Они навевают страх, они навевают ужас, отчаяние, они навевают всё самое худшее, о чем мог бы подумать любой человек.
Но только не я.
Сегодня я жив, как никогда. Сегодня синеватое пламя горит внутри моей груди и освещает всё самое раннее утро.
Я поднимаю над собой голову и вижу в небе сотни парящих и гиблых силуэтов.
Дементоры! Дементоры! Действуй!
Это занимает всего лишь мгновение.
Я подумал о своём последнем эйфорийном поцелуе.
-Вон отсюда! Экспекто патронум!
Остатки крыши разносятся в пух и прах ярким и искристым лучом темно-синей энергии. Он мощным потоком пробивает все летающие тела, и половина их гибнет, словно их никогда не бывало. Другие отлетают, словно кегли, которыми играются в боулинг. Остальные отпрянули ниже – к нашей разбитой лачуге. Из луча материализуется серебристо-синий волк, и я, что мочи, ору:
-Макс! Задуши их всех!
Волк, словно обезумевший, бросается на оставшихся дементоров, и вся земля содрогается от ударов. Ударов твердейшей уверенности в себе против хилого угасающего ужаса несбывшихся надежд.
Пока Волк воюет с дементорами, я поднимаю Еву и снова пытаюсь утащить её к выходу из дома. Дом сотрясается, а стены идут ходуном, но мы найдем выход и мы по-любому спасёмся, я в этом уверен, как никогда. Я нарушил все возможные правила и все возможные ограничения. Министерство об этом умолчит, да и ладно. Там остались лишь умалишенные зомби.
И теперь уже никто не сможет ни меня, ни Еву приговорить к нарушениям.
Лишь только убить.
В мире идёт война, и мы с ней - на стороне бунтарей.

-Кресцендо!
Взмахом кисти и направлением руки я мощнейшей волной вышибаю стену в доме, трещащем по швам. Тащу Еву туда, на улицу, в снег, и вижу, как где-то неподалеку Макс перегрызает глотку последнему из дементоров. После смерти, он исчезает. Исчезает и Макс.
Это последний.
-Мы выбрались! Мы выбрались! Ева, проснись!
Я сажусь перед ней на колени и палочкой тыкаю в область сердца.
-Релимитейт!
Нас обволакивает бордово-красная аура.
Жива. Жива живёхонька. Но без сознания.
И тут над моей головой пролетает струя алого зеленого пламени.
Раздается гнев негодования и адские вопли, около 5 голосов.
-Убить! Убить бунтарей!
-Авада Кедавра!
Но живой ум живее любого заклинания. Куполообразным движением руки и подумав об уюте с камином, я произношу:
-Сайленто протектум!
Меня и Еву окружает огромный купол прозрачно-синего цвета, он отражает назад заклинания и поглощает все самые слабые внутрь себя.
-Ему удалось заклинание сверхволшебников!
-Отступаем!
-Нет! Нет! Убить! Просто убейте! Натравите хоггартов! Никто не должен уйти отсюда живым!
Я оставляю Еву лежать на земле и поднимаюсь с земли, полный решимости, отваги, безумства и злости. Я всегда ненавидел пожирателей смерти, но сегодня, они раздражали меня больше всего.
Из центра дорожного шоссе раздается трещина и оттуда вылезает огромное бесформенное 10-метровое фиолетовое существо, со сверкающими красными глазами и отсутствующим ртом. Оно кричит:
-ХОГГА-А-А-А-А-АРТ!
-Живи! - Я направляю палочку на рядом стоящую машину. И чувствую, как по руке пробегает поток неистово теплой энергии. Бирюзовая вспышка, и машина перестраивается, словно трансформер, из части фильма последней. Купол наш продолжает отражать непростительные заклинания, а Ева всё также бездыханно лежит на земле.
-Живи! - оживает чердак соседнего дома и ближайшая бензоколонка.
-Живи! – и следом за ними оживают деревья.
«Помогите мне, друзья, я хочу спасти жизнь свою и жизнь моего лучшего друга!»
Хоггарт и ожившее окружение сцепляются в масштабной битве. Деревья голыми ветвями пытаются стянуть существо, а бензоколонка с машиной стараются нанести нокаутический удар. На что хоггарт ломает деревья и пытается противостоять машине.
«Ну, сейчас вы у меня попляшете!»
Я с криком выбегаю из-под купола, направив палочку перед собой. Где-то там, среди руин соседних разрушенных дряхлых домов, прячутся пожиратели смерти, их несколько, пять или шесть, трудно посчитать море одинаковых капюшонов.
Над моей головой и мимо ушей свистят заклинания вражеские, словно пули, они разбивают бардюры и всё окружение, они разрушительно влетают в старинные дома, и они рикошетом отлетают в соседнюю водонапорную башню. В ту, что стоит за окраиной города, мы находимся именно там. Нам осталось недолго, она скоро рухнет, и нас всех накроет.
-Остолбеней!
-Оледеней!
-Онемей!
Я шел вперед, выкрикивая первые пришедшие мне в голову заклинания-парализаторы. Пара пожирателей аккуратно их отклоняла, остальные двое из них упали навзничь. Хоггарт, сражаясь, сотрясает землю и дрожь пролетает до самых коленок, но твёрдость воли и решимость походки не отодвинут ни на шаг от цели меня.
-Авада кедавра!
-Авада кедавра!
-Круцио!
Я лениво отразил все три заклинания, как вдруг одно из них срикошетило и разделилось сразу на два. Перед моим взглядом пало два бездыханных трупа. И тут, словно всю плёнку сражения зажевало. Два. Трупа. От осознания мне перехватило дыхание, а весь мир погрузился в звук приглушенный.
-Меланховски! Кейтель! Нет! НЕТ! – один из пожирателей смерти бросился к своим падшим товарищам.
-Они мертвы! – гулко отдавалось чужим голосом в моей голове. –Мертвы, Кэтчер! Ты…
-Ты должен быть с нами!
-Остолбеней… - автоматически направив палочку в центр тела врага, пролепетали мои уста. Я подошел с остекленевшими глазами к пожирателю смерти, что пал ниц к своим мертвым товарищам. Я не чувствовал рук и не чувствовал ног. Весь мир пролетал рядом, как фон. Почему… что?

Неизвестная мне фигура, замерла от заклинания и пала на бок. А я, растерянный, пал на колени. Что-то застлало мне взор. Действие происходящего куда-то исчезло. Перед моими глазами предстала несладкая картина:
Я видел сотни надгробий в дождливый пасмурный день. Среди этих надгробий красовались
Имена моих близких друзей.
Отчаяние, паника схватили меня за нутро.
-Даня, очнись! – последовал сильный шлепок мне в лицо. – Это дементоры! Того, что происходит сейчас в твоей голове – не существует!
-Одумайся, срочно! Ты здесь один! Тот пожиратель смерти может тебя спокойно убить!
За мои скулы в охват меня держала помятая бледная Ева. Её руки дрожали, а палочка, казалось, сейчас выпадет из рук. За её спиной вновь был виден десяток дементоров или два.
Всё стало понятно: это для нас была западня.
От осознания, мощный подъем ударил мне в грудь. Я схватил её за запястье:
-Ты знаешь всю суть.
Мы встали, схватившись за руки, спиною к спине.
Я подумал, как было бы здорово, если бы пришел конец всей этой войне.
-Экспекто патронум!
Два разных серебристых луча: оранжевый, синий. Они пробили проём в непроглядной летающей и тягучей трясине. Вырвалось два патронума – лисица и волк. Они начали очищать нам путь-дорогу отхода, пока наш разум от стресса еще не умолк.
-Круцио! Круцио!
Ева прицелившись, сквозь расстояние, направила палочку пожирателю смерти последнему прямо в висок. От внезапно точного заклинания тот подлетел, и упав, скрючившись, заорал.
-Мучайся, мучайся, сволочь! Это из-за таких, как ты, всюду беда!
Последнего пожирателя смерти от боли слепо носило то туда, то сюда. И тогда
В водонапорную башню влетел тускнеющий хоггарт.
Раздался громкий скрежет и был виден подпоров надлом.
Внезапно пропали дементоры, хоггарт.
Остались лишь мы с Евой вдвоём.
Мрак очищен, пожиратели смерти обезврежены, а некоторые просто мертвы.
Теперь, наконец, мы снова можем переместиться в любую точку планеты,
Где нет пустоты.
Мы поднимаем наши палочки кверху
-Площадь Гриммо, двенадцать! – мы, что есть силы, орём.
Мы трансгрессируем тут же, не оставив никаких следов о себе.
Разве что кучу тел в балахонах,
Лежащих промокшими
В холодной воде.

Написано в октябре 2015 года

ps. Не фанфик. Просто позаимствовал вселенную и прибавил туда своих героев. Вольное тврчство спасибо за чтение)

@темы: моё творчество

---

Моё любимое время года и доброе утро!)

Всем доброе утро из заледенелого сказочного города - Екатеринбурга! У нас вдарил мороз по самое не хочу, сегодня -33. На улице царит туман, сотканный выдыхаемым паром бегущих по своим делам людей, все деревья облачились в белую изморозь и иней, проезжающие машины поднимают в воздух снежные слои, которые остаются медленно стекать по туману вниз к земле. Все здания окружены таинственной дымкой, особенно высоченные небоскрёбы, мигают вывески с новогодними рекламами, которые еле видно через эту самую дымку, где-то мигают гирлянды, всё еще не выключенные с вечера, проезжают автобусы с замороженными окнами, на которых красуются узоры, высеченные холодом. Люди бегут, убегают от этого дикого мороза, пряча свои лица глубже в шарфы и куртки, они все укутаны в разные теплые варежки и куртки, кто-то даже в валенки, кто-то несется с покупками, кто-то на работу, с нее, кто-то на учебу. И среди всей этой суматохи еду в автобусе я - моё сердце сияет предновогодним настроением, и счастьем, чтоли, потому что я до безумия люблю это время года, эту погоду! Таинство теперь царит везде и его даже видно - тот самый туман!, в плеере играет прошибающая атмосферная музыка, которая подчеркивает погоду и моё внутреннее состояние! Я живу приключением, одним большим приключением, начинается предновогодняя суета, все начинают прятаться по домам, избегая холода, в то время, как я - стойко иду встречать его лицом к лицу. Есть некий романтизм в том, чтобы противостоять такой погоде, сквозь неё к чему-то идти, преследовать какие-то свои цели))
Весь город пронизан каким-то волшебством. Волшебством пронизан и я. Но волшебство это не какое-то обычное, а предновогоднее. Близится замыкание спирали, новая разгадка, новый виток, новое ускорение и разрешение неизведанного с попутной дорогой уже в близящийся новый год. Сегодня с П. едем в Мегу)) а вечером я буду украшать свою квартиру под новогоднее таинство! Ух, какое клёвое начало дня!) Мне кажется, всё получится, получится создать новогоднюю атмосферу, в полном размере, в каком я его вижу, ну или хотя бы близко к нему!)) осталось лишь найти единомышленников и содуховников
---
ps. кстати, я по всем соскучился, дорогие читатели) как у вас дела хоть? Что делаете с подготовкой к новогодним праздникам?)) пишите в личку или в комменты, буду рад почитать) давненько не было меня

@темы: letterportated

---

<< Танцующая с Тишиной >>

Включи
B.O.B – Airplanes (Feint D'n'B Remix)</div>

Сильный, пронизывающий мороз. Где-то за городом, на фоне непроглядной ночной тьмы, покрытой нескончаемой вьюгой и пробивающегося сквозь неё лунного света, стоит озеро, что не может покрыться льдом вот уже сотую по счёту зиму. Озеро еле как отражает лунный свет и кажется большой бесконечной пропастью из черноты - всё, чтобы путник испугался и не пошел в его сторону. Зима охраняет своё детище.
Однако, на его водную гладь со всего размаху падает девушка. Падает спиной и огромным всплеском ледяной воды будоражит тишину, воцарившуюся в промежутках вьюжных завываний. Никто не знает, откуда пала неизвестная. Одетая в тёплую зимнюю куртку, потеряв шапку и медленно погружаемая на дно весом своей одежды девушка, начинает тонуть и захлёбываться. Она пытается хвататься руками воду, в надежде схватиться за что-нибудь, барахтается, и путается в своих длинных кроваво-красных волосах. Таковую никто никогда и не видел. Похожего цвета шарф, обмотанный вокруг шеи, мгновенно затвердевает в ледяной воде и всплывает перед её глазами, перекрывая последние еле видимые лучики лунного света.
"Я мертва".
Девушка тонет. Её большие голубые глаза наблюдают за тем, как всплывают кверху её воздушные пузыри - последняя надежда выбраться наверх. Она закрывает глаза и соглашается: кошмары, от которых она так долго бежала, застали её и теперь ей некуда скрыться. Кошмары изменили её судьбу, её будущее, и даже попытались изменить её саму... Звуки приближающейся оглушающей пустоты раздаются всё ближе и ближе, откуда-то с непроглядного дна. Всё, что она когда-то осознанно потопила - теперь топит её. Не в этот раз: она хочет жить. Она сильнее того, чего боялась всегда.
"Хорошо. Пусть попробует поглотить меня тьма. Пусть лёд попробует заморозить меня навсегда"
Резкой вспышкой в правом боку груди загорается в ней синее яркое пламя. Оно подсвечивает вокруг неё темноту, оно образует вокруг неё воздушный кокон и кислород. Девушка снова дышит. К удивлению красноволосой, она не чувствовала холода, лишь слабое горячее жжение в кончиках пальцев рук и ног - пламя греет изнутри. Всё, некогда значащее, стало неважным. Все переживания исчезли и растворились во льду. И тем самым она падает сквозь самую холодную воду всё быстрее и быстрее. В неизвестность. Живая.

И над незамерзающей водной гладью встретятся два самых заклятых врага - Шум с Тишиной. Будут они спорить, ругаться. Будет громко выть ветер и размашисто будут взлетать хлопья белого снега. Будет непоколебимой водная гладь, словно с ней ничего никогда не бывало. Длится этот спор уже тысячи лет. А предмет этого спора один, и всегда - человек.

Девушка плывёт всё ниже и ниже. Еле слабый свет пламени освещает вокруг неё темноту. Однако где-то далеко внизу, она видит слабый мерцающий синенький огонёк, похожий на тот, что светит внутри из груди. Широко распахнутые глаза её загораются интересом, ухмылкой - она плывёт к неизвестно чему, и даже самой неизвестно, зачем. Мимо неё проплывают все старые воспоминания, всё то негативное старое, за что она так отчаянно держалась, хранила. Рядом с ней замерзает и трескается на сотни кусочков все то чужое, что она пыталась в себе прижить, но что отвергала её душа. Люди, обычаи, привычки, места, музыка, книги, фильмы, представления, образы... Всё замерзло и треснуло льдом, не оставив за собой ничего, растворившись в стылой воде. Оставив за собой лишь чистоту её сиюящего ума, характера и того, что она любила всегда. Воронка воспоминаний кажется нереально длинной, побитой, но к её изумлению - она резко кончается. Перед взором неизвестной никому неизвестной девушки предстал сияющий синеватым цветом огромный похороненный город. Она устремляется к нему, невзирая на пустующий свет в темных окнах, на пустые дороги, на истёртые крыши. Это тот самый! - такой близкий сердцу, такой понятный, до боли знакомый, но бесследно потерянный, непонятно когда. И как только ступы её сапогов коснулись снежного льда - загорелись фонари. Пискнули пузырями кислорода старые светофоры и засветились зелёным. Окна в домах замигали гирляндой. А над головой проплыл огромный белый кит. Зафонили наушники на её шее, воспроизводя песни, которые она всегда раньше любила. А в конце улицы, на самом деле, - в центре города, включилась и заиграла огнями огромная раскидистая хвойная ель. Она внезапно почуяла запах - такой свежий и такой вкусный одновременно. Над её головой начало переливаться северное сияние, за которым сверкали новые синенькие огоньки.
"Я как-будто дома..."

Она двинулась к ёлке, сопровождая своё плавное движение музыкой, что приглушенно работала в плеере. Но внезапно перед ней выросла огромная фигура в балахоне. Девушка уперлась ей в ногу, и вскинув взгляд, увидела высокую человекоподобную леди в темно-синей мантии с капюшоном на голове. В месте, где находится кисть человека, у Леди витал небольшой сгусток шара. Он вращался, как инь и янь, то расширяясь, то сужаясь, не выдавая каких-либо звуков. Стало страшно.
- Вы... Смерть? - попыталась произнести девушка, но голос её потонул под огромной гладью воды. Она попыталась спросить снова. И снова. Фигура медленно склонила свою голову над мелкой букашкой. У девушки захватило дух.
"Неужели так всё просто? Кто это? Что это? Что мне делать сейчас?"
"Меня зовут Тишина" - раздался бархатный голос в голове у девчонки. - "Я существую, чтобы сохранять мировое равновесие и покой"
Вращающийся шар увеличился до величины огромной спутниковой тарелки.
"Но ты потревожила моё царство..." - мягко произнесла Тишина. - "Ты пришла со своим миром и соорудила его на дне океана"
- Океана?! - воскликнула девушка. - Но это же озеро! Да и как я могла создать что-то, я просто плыла...
Тишина не слышала её.
"Однако, ты единственная, кто принял свои страхи, сомнения, и кто добрался до сюда, обманув саму Смерть" - голос высокой Леди продолжал отдаваться в мыслях незнакомки. - "Это похвально. Я могу подарить тебе жизнь здесь, среди твоих воспоминаний, либо я могу отдать тебя Смерти. Выбирай, человек"
Оба предложения не сулят ничего хорошего.
- Не может... - девушка прервалась. Леди не слышит ни единого её звука. -Хм!
"Не может быть настоящей жизни среди моих воспоминаний, похороненных на дне океана. Они для меня ничего больше не значат. Не может быть здесь колорита эмоций и жизни, здесь слишком темно. Здесь слишком всё замерло"
Тишина возмутилась такой нахальности. Уже многие сотни лет её царство молчит, статично покоясь под водой и покрывая пространства звенящим звуком замолкнувшего мира. "Тогда ты умрёшь"

Но внезапно песня из плеера девушки переключилась на ту самую, вдохновляющую. Девушка мигом надела наушники. И тело её само, непроизвольно, бросилось в пляс. Она самозабвенно танцевала, отдаваясь каждой нотке и каждому новому ритму до боли уже заученной песни. И вода, колыхаясь безмолвно вместе с телодвижениями человека на дне океана, пришла в движение, задвигалось пространство и ожили рыбы. Ожил свет от звёзд, переливаясь который, стал двигаться дальше по волнам. Задвигася свет окон и свет фонарей. Все подводная жизнь стала единой. Но всё еще не было ни единого звука. Тишина не верила красоте происходящего, и сама начала двигаться в такт меняющемуся потоку воды.
Тогда Леди наклонилась к девушке и подумала лишь одно предложенье:
"Ты можешь задать мне лишь один вопрос, человек, и я верну тебя к жизни наземной. Спасибо за краски, эмоции, чувства. Теперь на Земле всё станет еще только прекраснее"
"Какое сейчас тысячелетие?" - поинтересовалась длинноволосая красавица
"Ох, это начало всех времен" - ответила ей Тишина. - "Здесь всё едино и мир меняется вместе со мной".
----------------------------------------

- Какое сейчас тысячелетие? - спросил я свою собеседницу. Я совершенно утонул в ходе разговора и упустил счёт времени. -Первое? Второе? Нулевое?
Мы сидели в закрывающейся кафешке на окраине города. Большая вывеска на её углу переливалась зеленым светом, глася для случайных прохожих "Лучшая Pizza!". В углу светлого помещения переливалась разными гирляндами большая раскидистая ёлка. Царил запах вкусного капучино.
- Я не знаю, - ответила мне она, облокатившись на своё правое плечо и устремив взгляд своих больших голубых глаз на меня. -Почему ты носишь эту подвеску? Она какая-то особенная?
Осколок нефрита, болтающийся у меня на шее, несомненно, всегда привлекал внимание всех и каждого. И, как и всё в моей жизни, - я носил его не просто так.
- Он подходит моему Зодиаку. И кстати, теперь твоя очередь отвечать на вопрос... Почему у тебя такой ник?
- Асечный? Ты про...
- Про неё, да.
- Почему я - Танцующая с Тишиной?.. . На самом деле за этим ником кроется очень длинная моя личная история. И... - она замялась.
- И я её знаю, - закончил за неё я.
А потом мы проболтали весь вечер до закрытия пиццерии. Потом до закрытия следующей кафешки. И так вот мы в живую впервые увиделись. В одной из параллельных вселенных, где-то зимой, где-то в 2010 году.
Хей. Как всё интересно, да? Теперь ты знаешь ту историю, которую я когда-то сочинил насчёт твоего ника при нашем знакомстве. Надеюсь, понравилась)

Посвящается Насте, Dancing With Silence.

@музыка: B.O.B – Airplanes (Feint D'n'B Remix)

@настроение: Ностальгия)

@темы: atmospheric, моё творчество, night after night, letterportated