я не для отношений

[night-after-night]

В данный момент я нахожусь в С., приехал отдохнуть, восстановить силы. Да покопать немного с родителями на грядках, что уж немногим-немалым, пишу с ПК своей сестры, ибо до сих пор не заработал себе на новый ноутбук, а свой пк возить с собой не резон вообще
 — 

За проведенные три дня выходных, мой мозг навернул уже такие громадные километры дум, что даже обсудив их с друзьями, кажется, что не обсуждено даже и половины. Это я так нагоняю сам себя в том, чем был обделен в Екате - мне некогда было порассуждать самому с собой, обмозговать всё то, что накопилось за несколько месяцев.
 — 

Последний бич моих рассуждений в том, что а нафига мне нужны отношения? Я думал об этом еще даже до того, как у меня появилась девушка, даже еще до того, как она вообще появилась на горизонте выбора. Я прогнозировал, что сначала будет огонь, а потом нехватка времени на самого себя вгонит меня в рамки, лишит свободы и встреч, и я стухну, сдуюсь, ожидая, что может быть рамки слетят. Так оно и произошло. За последние несколько месяцев моя жизнь превратилась в предсказуемый уклад повседневности. Я вижусь со своей девушкой дважды в будние вечера и провожу с ней все три дня выходных (если считать пятницу за выходной). Не сказать, что человека очень много в моей жизни - ничего не сказать. Единственное время, что есть у меня на самого себя это вечер воскресенья и два будних дня, половина которых занята активным расчищением образовавшихся заторов по учебе/работе, или тупо заторов дома - прибиранием бардака. Буднее время после аспирантуры? Забудьте, я делаю в эти часы переводы текстов. За это время, что я провожу со своей девушкой, у меня складывается четкое ощущение, что я пропускаю всю жизнь мимо себя - все встречи, все движухи, всех интересных людей. Я как-будто за стеклом в запертом доме, с тоской смотрю через него на то, как на улице ходят и разговаривают люди.

 — 

Я понимаю, что потенциал то свой весь к данному моменту, будь я один, если бы не расширил, то только бы усилил - открытием новых мероприятий, написанием новых текстов. Но увы, у меня просто не хватает на это время. У меня не хватает время на самого себя, на то, что я люблю. И я вою: ночами и днём, от того, как я хочу сорваться в старый добрый открытый мир, показать фак всему тому, что пытается меня удержать. От того, как хочется окунуться в привычный старый добрый водоворот встреч и событий, в зажигающие разговоры и рождение новых идей. Я не могу посвящать свою жизнь одному человеку, я был рожден, чтобы посвятить её всем. Я вою ночами от того, как хочется побыть наедине с самим собой: взять плеер и пойти гулять по ночным улицам, сесть вечер и черкануть главу или пару постов здесь, раскинуть дома на полу ватман и прикинуть, а что бы грандиозного я бы мог сделать сейчас? Взять и сколотить новый стиль, придумать что-нибудь сумасшедшее и распланировать его реализацию. Равно также мне хочется и тупо иногда посидеть поиграть во что-нибудь и вообще ни перед кем не отчитываться, а чем я занимаюсь. Да, мне интересно с самим собой. Этим я очень сильно отличаюсь от большинства своих сверстников, что глядят ютуб в свободное от работы время.

 — 

Я не хочу вообще никак отчитываться за каждый свой шаг. Почему этот дневник назывался Wolf_Danny? Да потому что я как волк был предоставлен самому себе. Я был сам себе на уме. Срывался куда хотел и когда хотел. Я планировал свою деятельность, не учитывая ограниченный временной график других людей (читай - моей девушки). Я мог пойти гулять до 3х ночи, а потом встать на работу в 7:30 с автоматически закрывающимися глазами. И плевать, что я не выспался! Мой дух пел и цвел от того, что я провел предыдущую ночь очень круто и ярко. А они бывают разные - то это разговоры, то крыши, то прогулки, то еще что-нибудь. Попробуй опиши свою жизнь в трех словах.

 — 
Время - мой друг и всегда им будет. Плевать мне, что я с ним на "ты", а кому то это тяжко дается. Не моя пробелма, что не научились правильно с ним общаться.

 — 

Но самое главное, что это всё по мне было видно. Было видно, что я живу полноценной жизнью. Глаза светились. Стиль привлекал многих людей. Если не стиль, то я сам, наверное. У меня было очень много контактов, общение не прекращалось, что ни день. А что теперь? Весь круг общения сократился до одного человека. ПИПЕЦ. Я был счастлив, хоть этого и не осознавал. Жизнь во всех её проявлениях проходила сквозь меня и я этим пользовался.

 — 

Короче, мне тяжко. Мне безумно не хватает предыдущей моей свободы, которой я доселе жил, будучи один. И всё это я осознал, пробыв сам с собой тупо два дня. ДВА! Никто меня не тревожил и не отвлекал. Все соединилось воедино и обрело смысл. У меня снова рождаются цепляюшие слова и речи. Я снова интересен самому себе. Мне снова интересны все люди. Я наполнился.

 — 

Все последние три месяца я только и делал, что вспоминал предыдущий, 2016 год. На контрасте ярко всё видно. Активная движуха в марте прошлого года против застоя в этом году. Апрель, наполненный меланхолией и сумасшедшими встречами с творческими девушками против ожидания перемен, подсунув голову под плечи. Я никогда таким не был, будучи самим собой. И вот май. Что было в прошлом мае? Постижение философскии науки, шикарные занятия по ДС, которые мы проводили, ночные гулянки компаниями, лучший друг, решивший резко изменить свю жизнь, что вдохновляло до краёв. Что в этом мае? Надежда на перемены? ЧЧТО? Что, Даня, что? В какой момент моя жизнь пошла не так?

----------

И ведь не от человека это зависит. Будь на месте К. любая другая девушка, всё по-любому бы сложилось аналогично. Меня всегда мало. Всегда. Всегда мало девушкам. Всегда мало моего внимания. Я по-любому бы попал в рамки "только ты и я". Я по-любому бы попал в рамки "почему тебе интересно без меня?". ПОТОМУ ЧТО ЭТО Я. Мне всегда с собой интересно. Мне нужно наполняться, заниматься чем-то своим, чтобы снова сверкать рядом с девушкой. "Почему ты такой поникший уже которую неделю?". Потому что мне не до тебя. Меня интересует только моя внутренняя черная дыра, пустота, что растет с каждым днём. Ведь я прекрасно знаю, что нужно делать, чтобы её закрыть.

 — 

Что теперь? Получается, прогноз сбылся. Если прогнозировать дальше, то печальный итог ждёт эти отношения. При выборе между "теплом, нежностью, любовью и интимом" и "свободой" почему-то всегда побеждает свобода. Это не просто победа, это всегда нокаут.

 — 

Я не знаю, что делать. Вот действительно. Со мной в паре хорошая, наимилейшая девушка. Я думаю, что она не виновата в том, что я такой и что мне тяжело находиться в отношениях. У кого-нибудь был подобный опыт? Может, поможете советом? Единственное, о чём я думаю теперь - это прийти к ней и выложить как есть.

 — 

Мне нужно больше времени на себя, намного больше. И не важно, чем я занимаюсь, мне просто оно нужно. Trust me, please. Если хочешь видеть рядом с собой того сияющего парня, с которым весь мир кажется по плечу - дай мне свободы. Если хочешь вновь интересных диалогов со мной - дай мне свободы. Всё упирается в меня. Нам надо поговорить, К. Определенно надо...

------------

Буду рад любым советам. Может быть я упускаю что-то. Может я не вижу чего-то. Send help!)

@настроение: злость

@темы: О себе, психология и психотерапия, letterportated, (по)знания

Comments

[.Remember me.]

Не знаю, насколько полезным будет мое дублирование того, что я тебе уже рассказывала прошлым летом, но еще раз расскажу вкратце. Я была с обеих сторон баррикады.
Когда-то я была на месте твоей девушки, и был у меня парень Даня. История осложнялась тем, что мы жили в разных городах, и все, что у нас было - общение через сеть в течение многих месяцев с редкими встречами раз в квартал. Я постоянно донимала его "поговори со мной", "почему ты молчишь", "тебе на меня наплевать" и злилась от того, что я занята больше, чем он, но я нахожу на него время, а он на меня нет. Тогда я думала, что я просто была ему безразлична, но сейчас я понимаю, что просто он и окружающий мир были ему интересней, чем я. И в этом не было ничего страшного, как в принципе в том, что я не центр вселенной.
Он так мне этого и не сказал, и я поняла это только тогда, когда мне я сама и окружающий мир стали интересней партнера. Не потому что партнер плохой, а потому что я вдруг стала интересна себе. И только тогда я смогла понять, что степень близости в отношениях не должна быть константой и не должна все время только расти. И сейчас, когда мне не хватает внимания от мужчины (теперь мужа), я просто напоминаю себе, что я - не центр его вселенной, и это - здоровые отношения.
Если девушка дорога тебе, с ней можно говорить, можно ей объяснять, можно быть ее психотерапевтом - через год-полтора она сможет осознать свою важность в ее мире (или нет), и это будут отношения двух свободных людей. Но мне на это понадобилось около семи лет, правда мне не особенно помогали.
Что сейчас? Я просто не выбираю себе в друзья (друзья можно заменить на партнеры) людей, в ком читается поиск того, кто заполнит их пустоту. Тех, кто постоянно пишет первым, кто ищет смысл в мелочах, кто хочет знать, как я сплю и что я ем, кто хочет заполнить мой мир. Я не начинаю отношения с ними. Привязанность, уважение и доверие не всегда идут рука об руку с удушением твоей свободы.
В нашей паре не принято спрашивать и не принято требовать. Если человек хочет сказать, он скажет (просто скажет, а не будет вызывать определенную реакцию). Если хочет побыть рядом, предложит (а не потребует) и спросит, удобно ли это партнеру. Для этого нужна хорошая самооценка, не зависящая от мнения других людей. Я не виновата в том, что мой партнер сейчас меня не хочет. Я не виновата в том, что он занят чем-то другим. Я не виновата, что другие люди ему интересней, чем я 24/7. Это нормально. Но это сложно понять, твоя девушка не виновата в том, что она этого не понимает.
Я помню эту ужасную пустоту, когда нехватка внимания приравнивалась к смертному приговору. Тебе нужно сменить постановку вопроса: твоя девушка не лишает тебя свободы - она живет так, как умеет, какие стереотипы сидят в ее голове, как ее учит общество. И "я не для отношений" тоже не совсем верно - ты не для ЭТИХ отношений, не для таких. А что ты с ними сделаешь - изменишь их, не разрывая, или разорвешь - зависит от твоего выбора. И девушке действительно стоит рассказать, что ты чувствуешь, но прояви к ней сострадание и сочувствие - она не виновата.

[.Remember me.]

Посоветуй ей почитать "Путь художника". Серьезно. Там как раз вот об этом.

А еще мне кажется, что ты противопоставляешь ей свой мир. А что, если дать ей понять, что она его часть? постепенно ввести в свой мир, а не изолироваться от мира.

[Фоернутая]

Не то чтобы я мастерски разбираюсь в отношениях, но понимаю тебя. Сама боюсь аналогичной ситуации, потому что иногда мне нужно побыть в полном одиночестве, посвятить время себе и своим собственным впечатлениям, а не кому-то ещё только потому, что я, кхм, друг/половина/коллега.

Мне кажется, что тебе нужно всё рассказать своей девушке. Объяснить ей без лишних эмоций, что вот так и так, тебе физически нужны дни свободы, определенное private space, и это вовсе не значит, что тебе с ней неинтересно, что ты не ценишь общение с ней и так далее (вот это прямо ключевой момент имхо). И если она беспокоится о тебе, она поймёт. Если же нет... Ну, тогда не твой человек. Вообще думаю, что тебе нужна девушка схожего с тобой характера, которая либо будет вращаться с тобой в одних кругах (вы вдвоем будете запоем реализовывать планы и проекты, вдвоем гулять по ночам и встречаться с другими людьми, и вас обоих будет это по-настоящему воодушевлять, а не гасить), либо которая даст тебе эту самую свободу, потому что самой такая нужна, и не будет напрягаться из-за нечастых встреч. Девушки-собственницы, которые требуют внимания 24/7, тебе противопоказаны))

[night-after-night]

.Remember me., больше спасибо, Ань, за такой полезный комментарий. Многое стало понятно) Да и самому полегчало после таких слов.

Посоветуй ей почитать "Путь художника". Серьезно. Там как раз вот об этом.

Хорошо. Помимо того, что ей посоветую, сам теперь хочу прочитать. Она полезна одинаково как парням, так и девушкам?

А еще мне кажется, что ты противопоставляешь ей свой мир. А что, если дать ей понять, что она его часть? постепенно ввести в свой мир, а не изолироваться от мира.

Возможно, так оно и есть. Когда всё начиналось, мы делили общий мир: общие мероприятия, общие компании. Постепенно она от этого ушла, а я так и остался в контакте с людьми. Должно быть это вскоре стало "только моим", по крайней мере точно ощущаю своей сферой. Или ты имела в виду еще и внутренний мир? Как бы то ни было, как бы так потихоньку вводить человека в это всё без негативных реакций, хм... (наталкивался уже не раз). Есть идеи?)
Еще раз благодарю за коммент)

[night-after-night]

Фоернутая, в общем, так и буду делать это - в мае надо будет рассказать о своей позиции). Спасибо))
Она прекрасная девушка и человек вообще, если смотреть объективно и без эмоций. А если с эмоциями, то уже соскучился на данный момент за время разлуки (около недели). Должно быть хороший знак, надеюсь, что сможем разрешить этот вопрос)

Девушки-собственницы, которые требуют внимания 24/7, тебе противопоказаны))

В точку! в предыдущих отношениях такое было, что-то ничего не вышло в моей голове есть такая схема, что мол кто-то кого-то дополняет. Кто дополняет девушек, требующих внимания 24/7? Парни, которым есть дело до того, что она ест и как она спит?

[.Remember me.]

Inside My Bones, она для всех. Это книга про то, как полюбить себя, и про то, как сделать свое общение с собой интересным. Там даже упражнения есть) И есть группы в сети, где можно вместе это делать и следить за прогрессом друг друга в игровой форме.
Нет, внутренний мир я не имела в виду - только внешний. Со внутренним все намного сложнее, и, возможно, не всегда стоит о нем вообще рассказывать, даже самым близким - с этим я еще не определилась) Но внешний стоит пытаться делить. Например, если иногда мы собираемся с друзьями мужчины вместе, у меня не возникает вопросов, когда он с ними встречается без меня. Если я знаю, в чем суть его работы и почему он может работать ночами и сутками, я не чувствую себя брошенной, когда он так делает. Если я понимаю, почему ему видео с историками интереснее, чем мои рассказы (т.е. он объяснил мне свой интерес), я не психую, когда он в очередной раз их смотрит вместо того, чтобы пообедать со мной. То есть твоя задача показать свой мир и показать, что он не представляет опасности для ваших отношений. А остальное уже вторично. Ревность и собственничество - не более, чем страх и неуверенность.

[night-after-night]

.Remember me., нагуглил книжку и очень сильно удивился. Это же Джулия Кэмерон! Мне в начале года подарили книжку "Право писать", тоже под её авторством. Для писателей. Точнее, для любого, кто хочет писать, но почему то боится или не может. Читаю её время от времени и применяю советы, большинство действительно полезные. На данный момент не дочитал, конечно же, всё лень время найти) но автор себя зарекомендовала, определенно.

Со внутренним все намного сложнее

Вот я соглашусь) сложно делиться с человеком тем изнутри, что очень близко или важно. До тех пор, пока сам не проявит интерес к чему-либо такому, или пока не проявишь этот интерес ты сам. Удивительный нонсенс - часто тем, что внутри, проще делиться с людьми, с которыми психологическая дистанция относительно средняя, чем со своей девушкой. Хотя, казалось бы - должна быть самым близким человеком, которому можно посвятить всё. Со мной это уже в третий раз повторяется. Может быть стоит поизучать психологию)

То есть твоя задача показать свой мир и показать, что он не представляет опасности для ваших отношений

Благодарю за совет. В мыслях стало еще более четче. Буду стараться)

[.Remember me.]

Inside My Bones, я постоянно бьюсь об стереотип о самом близком = знающим о тебе все. От самого близкого осуждение больнее всего, а от чужих отмахнулся и забыл. И я не знаю, это я такая неправильная, или люди вокруг врет поголовно, но что-то я не думаю, что полное принятие партнера - это часто встречающийся феномен.

[Бродячий сон]

Как человек с далеко не самым большим опытом в отношениях, не думаю, что могу дать оригинальный дельный совет, к тому же, многие мои мысли прозвучали в комментариях выше, но как же я понимаю это чувство, когда отношения лишают свободы! И каждый раз (или, может, почти каждый), вне зависимости от того, романтические ли то, дружеские или какие еще отношения, когда я чувствовала, что человек собирается сужать свой мир вокруг меня, я инстинктивно от этих отношений уходила, так что момент осознания сложившейся ситуации зачатую приходился на время, когда отношения уже сходили на нет. И на самом деле, это здорово - осознавать ситуацию тогда, когда еще что-то можно сделать, а искренность еще никогда не была лишней, и истинные отношения она только укрепит, так что присоединюсь ко всем, кто говорил о том, что лучше все рассказать. Вообще, очень часто в подобных ситуациях я оказывалась в роли третей стороны, которой первые две высказывали все то, что не могли высказать друг другу, и каждый раз мне приходилось либо передавать слова одного другому, либо (как бы это правильно описать?) наталкивать людей на понимание чувств друг друга(?), при том, что простым обсуждением они могли решить проблему за один вечер, вместо нескольких месяцев мучения. Но, к слову, раз уж заговорила обо всех этих случаях с людьми вокруг меня, должна сказать, что как правило, те, кто привык строить свой мир вокруг одного человека, не могут перестать это делать даже, когда осознают, что это одна из основных для них проблем. Конечно, это далеко не всегда так, и вообще, все всегда индивидуально, но я видела далеко не одного человека, просто не способного жить, не посвящая себя целиком и полностью кому-то одному (что кажется для меня невозможно диким, ибо даже посвящать себя одной компании или одному занятию уже тяжело, не говоря об одном-единственном человеке .-.). Прекрасные отношения возникали у людей, которые обоюдно были готовы замкнуться друг в друге и довольные сидели в этих оковах, пока что-то из вне не начинало им мешать (не обязательно физически, чаще что-то из вне меняло внутренний мир одной из сторон), но что-то как-то такие отношения пугают, если честно. Как по мне, так идеальные отношения возникают, когда оба человека открыты миру и могут рука об руку идти навстречу всему, но достичь таких отношений очень и очень сложно, я, во всяком случае, встречала такое крайне редко. Вот. Не знаю, насколько полезен был мой комментарий, но не прокомментировать я не могу, ибо ну очень знакомая ситуация