Через пару часов наступит 2021

С Наступающим!..
Пусть уходит 2020-ый! Он был очень тяжелым, много что в нём порушилось, много что в нём сдвинулось путём изнурительных усилий. Много что было просто через тяжелые переживания. Год был испытанием, и я, похоже, действительно за него повзрослел и многому научился. И я так устал. Так устал... Я уже хочу поскорее в Новый Год. Я оставляю всю тяжесть в 2020-ом и ухожу на легке.

Пусть приходит 2021-ый год! Я готов к его наступлению, я в предвкушении хорошего, наполненного и стабильного года, я хочу в нём творить, жить в лёгкости и идти к своим мечтам)). Он будет для меня творческим, про самореализацию, про зарабатывание денег на свои желания, про творчество и про... страсть, любовь и возвышенные чувства.

У меня большие намерения на 2021-ый! И я их не прописывал, специально буду писать в начале года)) Связка 2019+2020 подходит к концу. Через пару часов она закончится.

Что я хочу пожелать себе и вам, дорогие читатели? Уверенности, мира в душе. Огонька в глазах. Предвкушения, интереса от жизни. По-настоящему близких душе людей рядом. По-настоящему и проживать свою жизнь, получая от неё радость, удовольствие! Драйва)) Секса. Любви. ВПЕЧАТЛЕНИЙ!!!

Увидимся в 2021! )))

---

questioning the night (question in the night)

Что было самого классного в вашей первой любви?

---

Можно долго присматриваться к человеку, суммируя положительные качества, взвешивая их, как пакет с черешней, разбивать на спектры свои эмоции в стремлении проанализировать степень своей влюбленности или холодности, а можно просто, без всяких физико-математических вычислений, влюбиться, лишь подсмотрев случайно один жест. (c) запись от 24 января 2013 года

---

"твои синие глаза чудеса, умираю третий день, кто сказал так нельзя?"

сегодня я полночи и половину утра играл песни алёны швец. то чувство влюблённости, которое я утерял в январе и так яро преследовал весь год, само меня нашло, когда я отпустил преследование. чувство оказалось сокрытым для меня в песнях, которые мы играли с Ваней в первые дни января этого уходящего года))

я чувствую себя как светящаяся лампочка))) по венам словно гоняет космическая магия и лёгкость, чувствую себя влюблённым... в никого. и это так странно) видимо, из-за того, что чувство сначала жестко связалось с Ириной, оно и было стёрто из-за кривого старта отношений. но оказалось, чувство не зависит от Ирины!)))

я вспомнил, как в конце прошлого декабря вокруг меня разливалась атмосфера романтики) просто потому что внутри меня она сама по себе сияла. на этом чувстве я притянул Ирину и влюбился в неё)) но всё началось с меня! с меня! и сейчас я будто вернул обратно себе это чувство романтики, влюблённости, флюидов))) ААА Я ТАК СКУЧАЛ ПО ЭТОМУ ОЩУЩЕНИЮ!)))

не знаю, что там дальше, но мне важно зафиксировать)) всё очень символично! чувство было очнеь сильным в первые три дня нового года, и вот оно снова в последние 3 дня этого года (31 не считаю)! ахахахахах))

@музыка: алёна швец - ведьм у нас сжигают; алёна швец - мальчик из питера

---

соринка

пятый час утра. я не могу заснуть, потому что что-то попало в глаз. сажусь, тру глаза и достаю соринку. достаю с мыслью "я несу ответственность только за свою жизнь". за жизнь других людей я ответственности не несу - это их ответственность. и сразу стало так легко. после я выкинул соринку. или, иначе говоря, выбросил чужую ответственность, что застилала мне взор.

@темы: психология и психотерапия

---

A place for being charmed (Its good to be back)

пост следует начать с того, что... я не знаю, под какую музыку его писать приехале
(пускай будет snakadaktal dance bear, символично)

Не весь дневник был изнурительным путём из недр темноты на лучики солнца в конце туннеля. Восемнадцатый год был моей личной звездой (первой). Начав его с большого воодушевления, он и был весь наполнен... изумрудом, атмосферой, мгновениями и внутренним стержнем. Да, мне не хватало смысла в тот год (его когда-то хватало, кроме 12 и сейчас?), и всё равно год был переполнен... светом. Жизнью. Посты, что я писал в 2018, просто прекрасны. По сей день иногда перечитываю и улыбаюсь). Даже те самые С ЕБАНУТЫМ КАПСОМ НА ВСЮ СТРАНИЦУ ОХУЕННО ЖЕ А?
(а та мадам, к которой я почувствовал soul links, теперь замужем за каким-то стариканом. и я её почти знаю, нас разделяет одно рукопожатие. и это всё равно чёрно-белое кино из параллельной жизни. как интересно всё изменилось за два года, м?)

Но я хочу вернуться к сути. Мой дневник, на самом деле, был задуман мной не для того, чтобы описывать, как я справлялся с вылетом души на шесть с половиной лет. Дневник был создан мной как место, где есть атмосфера, вдохновение. Где я на кончиках пальцев творю волшебство. Очарование и шарм. Место, где есть тайна, загадка и мистика. И мрак. Да, мрак! Место, где есть энтузиазм, энергия и страсть. Где есть романтика и нежность. И любовь. Дневник был задуман мной, как место, где есть цельность. Настоящее. Искреннее. Живость. Я, возможно, пока не смогу описать ту самую задумку, но как будто я к ней вернулся вместе с собой.

Я просто хочу здесь писать. Очарование слетает с кистей рук, а губы коварно растягиваются в улыбке. Это добрая улыбка)) Я скучал по себе... Боже, как я скучал по себе.. И это так необычно, словно сделать огромный крюк, набраться опыта и вернуться обратно в тело, встать с земли и зашагать вперёд. Я обнаруживаю себя: очаровательный парнишка превратился в обворожительного молодого мужчину. Жесть)) Я, кажется, нравлюсь себе. Как классно я изменился за эти годы!) *восторг и писк*. Я от всех своих манер тащусь. А ведь я могу сделать их еще больше искристыми!

С другой стороны, так я скучал по душевности. Внутренней душевности. Даже по меланхолии скучал. Что там эти загадки, я ими всем знакомым и друзьям мозги повытрахал в самых непредсказуемых позах. Но даже в загадках был потерян шарм, и я ставлю его обратно.

В дневнике я пожалуй буду просто писать, как когда-то давно... теперь это про что-то бОльшее. Про смысл. Про мечты. Про творчество. Про некий замысел, что ведёт меня (и вас) среди звёзд. Я хочу снова создать здесь то самое уникальное пространство, в которое хочется приходить и быть окутанным очарованием. Уютное пространство, наверное, даже может быть. Я не просто улыбаюсь. Такое чувство, что и кончики пальцев моих сейчас улыбаются вместе со мной, набирая этот текст. Всё тело в радости. Я смог. Я выбрался)). Привет, мир).

--

Нравиться себе просто потрясающе... это как когда-то давно, в декабре 2012 года! Мне не нужны кучи комплиментов от девушек, чтобы почувствовать себя классным. Я просто такой и есть, ахах!)) Из этой любви к себе хочется жить. Творить. Создавать. Созидать. Любить. Проявлять любовь)) Так удивительно, к тому искристому Данилу Лобанову 8-летней давности теперь добавился стержень. И любовь. Я цельный. Я живой.

Я так много всего хочу. И я так много всего сделаю).



В моих темнейших ночах за эти годы я превратился в ярчайшую звезду. Эпоха закончена.

Да здравствует счастливая жизнь!

@музыка: Yonderboi - People Always Talk About Weather

@темы: atmospheric, night after night

---

А каким год будет для вас?

---

написать далее

былое: сияние в восемнадцатом. сейчас: построение аккордов, въехать в ЦК по гештальту спустя 3 года и наконец им пользоваться (ВАУ), пройти дальше, как я сделал петлю и вернулся на свой путь, safety in relationships, последнее письмо в никуда, преобразование через творчество, соединение разрозненных частей себя и жизнь становится целостной

---

самый ебанутый и самый фантастический подарок который я когда либо готовил на данный момент

@темы: friends, лучшее в 2020

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Потерянная молодёжь (+ успеть от Х от Y лет)

Давненько я не писал по такой теме. Рассуждения. Когда они были то в последний раз? В 2017? В этот раз мне есть что сказать, и оно действительно важно, злободневно, пожалуй.

Три года назад я читал книгу о том, что нужно успеть с 20 до 30. Мол, формируются нейронные связи, и нужно успевать заводить знакомства, наращивать рабочие навыки и прочее. Потом тебе звездец, сорян, природа такова. Я воспринял книгу без единой критики и она запулила в меня нехилый страх, что к 30 я ничего не успею. О страхе я конечно же забыл. Психика вытеснила. Нахер мне это дерьмо? Лучше просто жить.
Однако, ладно бы только книга говорила это. Многие психологи-популяризаторы и куча медиа людей говорят: до 30 нужно успеть дохрена. Выпинывайте себя, успевайте завести семью, развивайтесь и прочее. Вообще, на самом деле, нужно успеть много не только до 30. Но и до 40, до 50, до 60, да даже до 20. До двадцати, вы спросите? А что там успевать? Ха, есть что успевать, на мой взгляд: полноценный (!) подростковый бунт, перепробовать многие отношения (скорее партнеров), перепробовать многие хобби и работы, чтобы лучше узнать себя.

Так вот. До 30 нужно успеть обычно завести семью, завести детей (часики то тикают), определиться с работой, взрастить навык, и вообще, быть таким мощным достигатором, который к этому возрасту вообще уже совершил что-то фантастическое. Говорят, что такие люди успешны. Взглянув в лицо фактам - да, такие люди успешны, они на коне с точки зрения эволюции. Они снимают сливки, они живут в гармонии и радости, и они же и меняют мир. Вопрос - где все эти люди? Вот серьёзно. У вас есть в окружении? Да-да, в окружении. Не через 6 рукопожатий знакомые с голубых островов, где люди живут до 120 лет, а реальные, с которыми вы можете встретиться и поговорить. Полная хрень, должно быть, вы думаете, если вы их не видите. Я не вижу тоже. Это нормально.

Человек не живёт полноценной жизнью, не заводит счастливые отношения, не находит работу по душе и не самореализуется, потому что ему что-то мешает это делать.

Таких людей, я считаю, в человечестве около 90%. Ведь посудите сами: будь у человека всё хорошо, не мешай ему ничего, то что бы он делал? Он делал бы всё то, что советуют поскорее делать все эти науч-поп-психологи и прочие люди-в-возрасте-но-с-опытом. Он бы быстро самореализовывался в том, что любит, круг общения был бы прекрасен, зарабатывал бы много. В возрасте 25-26 лет сформировался бы нео-кортекс окончательно и в этом возрасте бы люди заводили семью. Спустя 2-5 лет (а именно столько, мне кажется, нужно, чтобы наполниться друг другом в паре, и дать вашей любви создать крепкий фундамент) люди бы заводили детей. И дети жили бы в счастливой семье. Всё при условии, что человеку ничто не мешает.

Я подчеркну еще раз. Человек не может что-то реализовывать в жизни по каким-то своим причинам.

Серьёзно, вот о чём думают люди, которые активно предупреждают молодёжь, что их часики тикают, что не надо терять даром время, что нельзя тусить, что нужно вкладываться в себя и много работать? Молодёжь занимается раздолбайством, типа, потому что ей действительно оно нравится и не приедается? Вы что, серьёзно? Покажите мне того самого человека, у которого бы не загорелись глаза от того, что он нашел свой смысл в жизни. От раздолбайства останется 10-15%, которые, мне кажется, и есть норма для молодняка. Чем думают люди, которые предупреждают нас? Нас - тем, кому от 20 до 30 лет. То есть, мы щас их выслушаем и воспрянем духом, будем творить? Как бы не так.

Предупреждения о том, что нужно многое успеть, работают с точностью наоборот. Они вызывают страх. Действовать от страха - полезно, когда есть угроза жизни. Но в наше время угроза жизни есть лишь только в зонах военных действий по номиналу. Понимаете, к чему я? Что делает человек в страхе? Три последовательные стадии: замирание, побег (избегание), нападение.

Эй, ты! Ты нихрена не успеваешь до 30 лет! Хватить письку теребить! А ну займись делом! Заведи семью и детей! Часики тикают! НЕ успеешь и всё, ты после 30-ки никто! И жизнь твоя не сложится! Вот что там в голове у человека в ответ на эти слова происходит? "Да пошёл ты нахер" в лучшем случае, не так ли?
В первую очередь и происходит замирание. О боже. Как же так. Я ничего не успеваю. А что делать... а как делать... а куда, что... Ужас проносится по венам. Да, наверное хватит тусить... А что делать? Вот реально, что делать? Кто-нибудь говорит? Кто-нибудь из этих просветителей говорит, что нужно делать потерянной молодежи? Взять себя в руки, серьёзно? Если бы молодые могли, они бы давно это сделали. Они молоды, у них полно сил. Но не берут. Наверное им что-то мешает, хм, как вам эта мысль? Почему они не берут себя в руки? Почему они не фигачат на благо своей жизни? Призывать херачить день и ночь на благо своей жизни - прекрасно - в том случае, если человек действует не из страха. Вопросы я специально оставляю без ответа.

Вторая очередь - "побег" - я ничего не успеваю? Да ну нахер. Не хочу об этом думать. Не буду об этом думать. Времени еще много... всё успеется (на самом деле успеется очень мало). Нужна смелость взглянуть в лицо фактам и своей жизни. На что ты размениваешь свое время? На зону комфорта, дружище. Всё общество будет постоянно тебе напоминать, что время уходит. А ты... Человек под таким воздействием информации закрывается. Сбегает. Вы-тес-няет из сознания то, что должно, по хорошему, придать пинка. Оно не придаёт. Оно лишь придавливает громадной плитой, что нужно многое успеть, а оно не успевается, и вот, ты уже неудачник... Кому ты таким нужен? А что делать то, что бы успеть? Заводить семью с первым попавшимся? Или идти в семью с далеко не самыми удачными отношениями? Развиваться в работе, которая не то, чтобы зажигает? Почему никто не говорит, что делать? Почему?

И когда уже две реакции на страх пройдены, и человека приставляют к стенке, включается третья. Нападение из страха. Это как если бы вас хищник загнал в комнату. Вы же не будете он него бегать по комнате? Вы пойдете в бой. Также и здесь. Бесстрашно люди решают изменить свою жизнь. Вообще, иногда это правда работает. Все эти предупреждения, они воздействуют именно на эту часть человеческой природы страха. Но нападением человек избавляется от того, что его пугает, а не трансформирует свою жизнь.
"Ай черт! Я правда не успеваю до 30 многого! Черт черт черт! И ведь правда! Потом я буду неудачником, если не успею! Пора сломя голову всё делать!" - примерно так я вижу мысли в голове у таких людей. И вот к 30 годам у такого человека созданная, как попало, семья, работа, он "успел". Скорее всего ничего не успел, ведь фантастических результатов нет. А что теперь ему делать? О, ответ есть. Добро пожаловать в новый виток "успеть до 40 лет". Забудь о гармонии. Стресс тебя убьёт. В прямом смысле, все эти достигаторы, мчащие на стрессовом адреналине, откидываются в 50 лет от сердечных приступов и рака просто так что ли, думаете?

В общем, я хотел сказать, что действия на позитивном подкреплении ("хочу видеть свою жизнь такой и я делаю ради этого то и то"), чем на негативном ("не успеешь до 30 сделать то и то, тебе крышка"), способны реально трансформировать жизнь человека. Но на позитивное подкрепление человек выходит, когда у него есть ресурсы. Когда его ничто не съедает изнутри. Когда множество травм закрыто (или их вообще не было). Когда энергия не уходит на тревожащие моменты. Молодые люди, имея в своём распоряжении суперфантастическую энергию, реально могут достичь высот, создать фундамент для своей дальнейшей жизни. Но они этого не делают... почему? Потому что им мешают свои собственные причины, которые тянутся за ними из самого детства. Это, плюс страх. Страх не успеть многого. Страх, что живёшь как-то неправильно. Страх осознания, что это ты какой-то неправильный. Страх, что это ты всираешь свою собственную жизнь. И ничего с этим не можешь поделать. Прямо сейчас. Не вытесняй, да-да, ты реально всираешь и ничего не можешь с этим прямо сейчас поделать. Это страшно. Это жутко. Это сковывает дыхание. Что делать, не ясно. Да и вообще, до панической атаки не далеко, бывает. Взгляни в глаза страху. Ты правда однообразно живёшь последние несколько лет, и скорее всего, ничего, либо очень мало, предпринял для того, чтобы реализовать ту самую жизнь, о которой мечтал(-а) в подростковом возрасте! Каково тебе? Не стыдно так жить, м? Почему ты ничего не делаешь?

Да потому что ты не можешь, отвечу я. И это нормально. Ты человек, а человек слаб. Ты не можешь начать менять жизнь, потому что тебе тяжело. Потому что ты потерялся, друг мой, и да, ты хотел бы лучшей жизни, но ты просто не можешь начать. Что-то мешает, что-то останавливает. Потому что где-то тебе безумно страшно. Потому что где-то ты не знаешь, что делать. Или ты делаешь, а всё равно оно мимо, не получается достичь желаемого. А где-то ты и вовсе цепенеешь. Это - нормально. Плюнь на то, что у других получается, у них свои проблемные места, о которых они вряд ли так просто расскажут. Ты всё равно двигаешься. Главное - двигаться. И говорить о себе. Ты не один в своих переживаниях. Как минимум, я точно могу разделить эти чувства.

Что следует говорить вместо предупреждений о том, чтобы многое успеть в том или ином возрасте? На мой взгляд, следует обращать внимание людей на тревожащие их темы. Это зоны роста, преодолев которые, они сами будут менять свою жизнь к лучшему. И не нужно будет говорить о том, что семью бы пора заводить или самореализовываться. Они сами к этому придут. Поэтому - следовало бы говорить, друзья, обратите внимание на то, что вас пугает или тревожит. И говорите об этом. Сходите к психологам, психотерапевтам, группы. Это важные для вас области, их следует восстанавливать. Само не рассосётся. И никто, кроме вас, эти области не проработает. Чем раньше, тем лучше.

Спроси меня кто-нибудь, что меня тревожит в 20 лет, я бы сказал честно - отношения. Это моя зона роста. Она реально съедает всё ещё большую часть моих сил. Это нормально, я прорабатываю свои травмы и истошно стремлюсь вырасти. И я вырасту. Ведь реально, не будь у меня так много дыр в этой теме, я бы наверное давно был бы женат. И творил бы на благо мира.

Но я вот скажу что. Часто люди в 40 лет сетуют, что они не работали много в молодости, не вкладывались в себя. Я скажу то, что выпускается из внимания сейчас. Некоторые люди в 40 сетуют, что не уделяли времени проживанию своей молодости. Встречам, тусовкам, раздолбайству (да-да!), путешествиям, удивительным событиям. Почему-то это выпускается из внимания. А это важно. Ой как важно.

Пожалуй, на это всё. Пойду спать. Хороший текст. Ох как кайфанул от изречения. Надеюсь, понравилось.
Увидимся в следующих постах. Удачи и успеха мне завтра на экзамене!

@темы: психология и психотерапия, (по)знания

---

ахахахах экзамены

последнее время для меня работает такой принцип, что не коснувшись дна, не смогу оттолкнуться и выплыть, а потом и взлететь. и меня он бесит.

я сегодня варежка. ВАРЕЖКА. у меня завтра экзамен. я до сих пор не готовился. в 10 утра? похер, вывезу. я думал в моей жизни никогда уже больше не будет экзаменов. кандидатская, wtf???

но мысль хотел написать другую. я кажется касаюсь дна. в последнее время (или год?) у меня постоянно спешка, суетливость, если не в делах, то в голове. какая тревога двигала мной, обдумывать всё всё подряд, чтобы всё было схвачено, в мыслях были постоянные баталии, разыгрывались диалоги и сцены. которые не случились и случатся никогда. это же фантастическая клиника. к чему я там себя готовил? не удивительно, что я так долго жажду внутренней тишины, и теперь понятно, что я за это чувство вцепился когтями, поймав волну. ну а сегодня...

а сегодня я наконец словил дзен, играя пятый час подряд в вов пошел в магазин и отчетливо это выловил. суета это чушь. тишину в себе я могу создать сам)) и это главное

так вот. у меня расфокус... сложно сконцентрироваться, но мне смешно хочу создать гармонию, тишину и приближать настроение кануна нового года) всё получится. По крайней мере, в этом году, у меня точно

@музыка: Rews

@темы: психология и психотерапия, (по)знания, итоги

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

заприс'

адское желание выйти из соц сетей и запереться дома.
ДОМА
МНЕ
ЗАПЕРЕТЬСЯ
ЧО
нет, люди не заебали. нет, не социофобия. и не депрессия даже.

я хочу запереться и заебениться в видеоигры и писательство. играть и писать. писать и играть (не ссать, блять, я даже букву выделил!). ничо мне больше не надо. и так три дня.
по переменке. играть играть играть, заебаться, схватиться за word или блокнот и ебенить в беспамятстве продолжение одного из своих рассказов. писать писать писать, снова заебаться, вернуться в игры, увпечатляться там до усрани, а потом на этих впечатлениях продолжить писать.

или не навпечатляться (до усрани), а просто отдохнуть. вкусить шикарнейшей атмосферы. выверенного геймплея. кайфануть от процесса. а потом снова ебашить рассказы с горящими глазами, словно я под энергетиками (так и есть, но я такой без энергетиков хххах).

если сюда ещё добавить охуенный ужин и охуенный секс, а потом по душам разговоры до утра, и сон до полудня, эти три дня были бы вообще совершенными. когда они такими станут, я конечно же напишу сюда.

а пока я реально планирую нахуй запереться и воплотить желание в реальность.

рассказы:
- Бёрнс и МакКой
- Эннинсбург
- 2021
- Лора и Райм

игры:
- Darkest Dungeon
- The Division
(в DD и дивижны я могу бесконечно играть ради процесса и атмосферы)
- Horizon Zero Dawn
- Batman Arkham Knight
(в обеих сюжет, атмосфера и выверенный геймплей бляятттт аааа)
- Assassins Creed Syndicate
(ну люблю я Лондон 19-го века ничо не поделаешь)

а потом вернусь, можно собрать фулл пак пати из шикарнейших людей (кого чё) и пойти в Дестини или в ту же Дивижн. меня эта идея не покидает. хочу в четвером либо в коопе пройти игру, либо в налёты в Д2 побегатб. тоже реализую.

всё. спать. завтра великий гдень

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

From Child-Parent oriented to Sexual Adult relationships (and indepenent life!)

Сегодня у меня врыв в дайри. Дайри, я скучал. Меня так не хватало... в моей жизни. Не только здесь.

Громадный период своей молодости, с 20 по 28 лет я запомню как период, в котором я восстанавливал свою чувственно-эмоциональную сферу. Любовные отношения, отношения с родителями, моя естественность и приведение всего перечисленного в здоровую для меня форму - вот о чём были годы.
Раньше говорили, что закончив универ, ты летишь самореализовываться, набираться опыта, становиться крутым специалистом. Я выбрал другой путь. Закончив бакалавриат, я неосознанно выбрал, что я хочу привести в порядок свою жизнь - стать свободным, раскованным, счастливым в отношениях, жить в согласии с собой. Короче, повзрослеть, как личность, а не как специалист (что раньше было эквивалентом взросления). Сделал выбор я неосознанно, но сейчас понимаю, что даже если бы у меня была возможность выбирать осознанно, я бы всё равно пошёл в этом направлении.

Выбраться из детско-родительских отношений, закрыть детские травмы и удовлетворить потребности из детства. Выбраться и пойти в здоровые сексуальные отношения мужчина-женщина. Обрести внутренний фундамент, который станет опорой для всей моей жизни в дальнейшем, работы и будущей семьи. Стать свободным в своих проявлениях и жить так, как мне хочется. На это нужно время, годы, как показывает практика. Может быть, такой подход к жизни станет лебединой песней последующих поколений в обществе. Про молодняк 20-30 лет вполне могут начать говорить, что эти годы тебе - чтобы найти себя, закрыть травмы и детские потребности, и выйти в жизнь здоровой личностью. Я более, чем уверен, что это - круто. Потому что вкладываться в карьеру, когда внутри личности зияют черные дыры..., не думаю, что такой человек будет в итоге счастлив. Даже если у него на счету миллиарды долларов. Зато очень счастлив с этими же счетами, когда внутри гармония!

Я считаю, что в детско-родительских сидит ВСЁ моё окружение от 20 до 32 лет. Это неравные пары, как я уже упомянул. Многих устраивает сложившаяся ситуация, многие бьются башкой о стены, расшибая лбы, пытаясь достичь счастья в паре. Замечаю, что я, Юлька Веревочникова, да Крис Зеленкова с Артёмом, крепко сжав зубы, выбираемся из детско-родительских во имя собственного счастья. И ведь выбираемся. Всё получится).

@темы: психология и психотерапия

---

Tired

Блять как же я задолбался вот так жить.
Меня заебала моя собственная диссертация. Меня заебало собственное уныние, бездействие, ожидание. Я прусь блять до феньки от своих рассказов, но я в них и сижу по полдня. А сегодня проебал. Projebal. Заебал я сам себя в отношениях. Заебали отношения. Клинически нахуй заебался от заёбов. Особенно осенних. Заебал я сам себя, что вижусь не с теми, кто мне близок по душе. Люди - заебали. Это пиздец. Просто пиздец, вы их видели? О да. Ну и ёбла у них, это просто феерия. Достал я, блядь, сам себя, что не прогаю. Достал, что не пишу. Достал, что пишу. Смотрите, это логика пролетела мимо.


На самом деле что мне хочется сделать.
1. Доебенить нахуй эти документы по диссертации.
2. Доебенить марафон и явить миру новые зарисовки, а то и главы.
3. Отметить прохождение марафона!
4. Сделать три игры по книжке C#. Уйдет месяц-два. А мне похуй.
5. Въехать в Unreal Engine.
6. Вылить свои душевные изливания прямо сюда и обоссаться кипятком.
7. Купить пару клевых шмоток.
8. Написать "Burns and McCoy".
9. Написать "2021".
10. Наполнить Эннинсбург пятнадцатью последовательными главами.
11. Взъебать барики.
12. Пройти два новых урока по гитаре.
13. Подружиться с новыми охуенными людьми.
14. Заверещать самому от своей охуенности.
15. Собрать компанию на новогодние праздники.
16. Потрахаться так, словно завтра конец света.

Пункт, стоящий особняком ото всех

- ПРОСТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАТЬ ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ И ПОСВЯТИТЬ ЕЁ СЕБЕ

@темы: лучшее в 2020, планы

---

Mystober is changing me

Охренеть, как сильно я меняюсь, каждый день выдавая по произведению. Меня всё больше впечатляют мои рассказы. Я всё больше очухиваюсь какой-то странной забытой частью себя... Райт-терапия.

@темы: О себе, моё творчество, night after night, лучшее в 2020

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Октябрь 2019

Продолжаю вести описание 27 года жизни, последовательно описывая месяцы.



Я влетел в октябрь полностью без сил. Первое октября - вторник - первый полноценный рабочий день. 8 часов. Что от меня нужно сейчас? В голове пульсировали воспоминания из 2015 года, когда я, высосанный до последней капли после сдачи вступительных в аспирантуру, начав работать, слетел в депрессию. Мне не хотелось повторения, эй! Поэтому первые три недели я провёл в режиме "я тут как бы работаю, но на самом деле хы-хы" Год психотерапии, а инфы про то, что нужно восстанавливаться, особенно после полугода в режиме терминатора, я конечно же не знал. Зато интуитивно чувствовал. Поэтому я просто нихуя не делал и анализировал свою жизнь. Когда там свобода, м? Отсутствие понимания куда двигаться, и что дальше, взъёбывало мозги только так.

Зато было понятно другое - мне 27, я закончил аспирантуру, а это значит одно: цель достигнута. Я военноНЕобязанный. Я пошел в военкомат за военником, и так... началась пурга до января уже этого года СходитевбольницуДаниил, ещё вот сюда, сюда и сюда, заплатите здесь, выпишитесь там. Так я начал проёбывать свою работу в академии наук, в которой я физически не мог находиться - и чёрт знает, какая из моих догадок действительно соответствует реальности.

Параллельно я начинаю снова вести профайлинг. Это был эксперимент. Мне уже нихуя не нужно было от этих занятий. Финальный сезон, прощальный. Попрощайтесь с ярким харизматичным Даниилом Лобановым. Ибо скорее всего после его ухода этому направлению в Екатеринбурге придёт конец. Мне же было интересно, куда же меня это приведёт. КТО ко мне придёт. И чем же это обернётся. Октябрь выдаётся очень жарким. А в начале 10-ых чисел у нас был финальный модуль обучения по Профайлингу. Там я знакомлюсь с... Иришей Харитоновой.



На самом деле это вообще необъяснимая магия. Выходя на обед, я просто застрял в дверях хер-знает-по-какой-причине ожидая вообще никак не знакомую мне девушку. Словно ТАК БЫЛО НАДО. Она подходит, я говорю:
- Ты на обед? Пошли вместе?
- Пошли.
Так мы первый раз начали общаться 1х1 и понеслась... Мне давно не было так интересно с кем-то общаться. Меня не смущало, что она меня старше на несколько лет, этого вовсе не чувствовалось. Наша группа закончила обучение Профайлингу. Чао, базовый курс! Мы теперь можем невероятное! С Иришей же общение на этом не остановилось. Она укатила в Москву, и мы продолжали созваниваться, переписываться. Я стремительно обогащался многим и делился сам. Мне было не жалко, вообще ничего не жалко. Наоборот, прущая изнутри энергия, по-моему, только придавала Ирише интереса. С её помощью я снова начал верить в себя. Бесконечное ей спасибо.




Так шли дни, хрен знает куда, я ходил на работу чтобы не работать, готовил занятия по профайлингу, оставался на мафию, переписывался ночами с Иришей, виделся с людьми. Кстати, в октябре я первый раз попробовал траву! Юля, Сема, шлю вам АХАХА привет!

В конце 10-ых чисел я выкинул из своего дома кучу хлама. 10 пакетов. Разные памятные вещи, кучи тетрадей с универа, ни разу мне не пригодившихся, ненужные вещи, и прочее. Так я стал чище и официально попрощался с 2015-ым. Навсегда. На следующий день я погнал на ДР к Дане Сорокину. Моему сердечному приятелю, другу, с которым мы поддерживаем общение по сей день со времени окончания учебы в универе. Первый раз на др в октябре за последние 7 лет. Жру на др там всякую дрянь -пиццы, арбузы, роллы. На следующий день просыпаюсь с температурой, а у меня доклад. Я забиваю на температуру, еду докладываться. Приехав на работу, не могу слезть с туалета. Прошу таблеток, собираюсь с духом, мне становится легче и иду докладываться.

Придя в зал, меня лихорадит. Никогда в жизни меня так не лихорадило. Все звуки приглушились. Лица людей плыли. Мне было страшно. Страшно не доложиться и страшно, что... я прямо щас откинусь в зале. ЕБНУТОЕ советское воспитание! Своим больным сознанием я делал выбор между тем, чтобы доложиться чтобы меня не уволили и между возможно своим выживанием. Кто будет докладываться, если он внезапно откинется? Этого мне в голову не приходило. Внезапно рациональная часть меня берет вверх: я убегаю из зала, говорю Тане, что сорян, мне очень плохо. Вызываю такси. Приезжаю домой. Мерю температуру, ложусь спать. 39,5 градусов. Я пью жаропонижающее и засыпаю. Просыпаюсь. 40 градусов. Никакое жаропонижающее не помогло. Паника медленно начала застилать мне сознание. Прямо сейчас я могу умереть. Хрен знает от чего. Ещё два градуса и начнут отказывать мозги. Мне дико страшно. Я не знаю, на кого положиться. Кому звонить и что делать. Звоню родителям. Перепуганные родители меня УГОВАРИВАЮТ вызвать скорую. Я же сопротивлялся. Не доверял врачам. Идиот В итоге я звоню в скорую. Мне говорят, что она приедет через минимум 40 минут. 40 градусов, 40 минут. Не станет ли мне хуже через 40 минут? Жаропонижающее не помогало. Хорошо говорю я, понимая, что у меня каждая минута на счету и меня резко отпускает паника. Включается мой холодный прагматизм. Я сбрасываю звонки родителей. Рациональной частью себя я понимаю, что нужно делать и я отчётливо чувство, как же сильно я хочу жить. Как много я не сделал. Я же ещё не проявился даже в мире. В моей жизни до сих пор не было доверительных любовных отношений. Я ещё много не написал и многое не создал. Умирать? Сейчас нет, а вот в 120 лет - ок. Мне не на кого положиться, кроме моей бабушки на том конце провода. Не на кого? На себя. Я. Есть. У себя.
Я начинаю пить воду. Пить и блевать. Боги, меня выкручивало спиралью. Я понимаю, что если я упаду в обморок, то никто не откроет дверь, когда приедет скорая, и возможно будет поздно. С кружащейся головой я спускаюсь на первый этаж и с бледным лицом прошу главную по этажу за мной посмотреть и открыть дверь врачам. Что с тобой? - спрашивает она. Мне просто плохо - отвечаю я.
Уже дома я ей говорю, что у меня температура в 40 градусов. Она белеет ещё хлеще меня. Мне становится смешно. СМЕШНО. У меня появляются силы. Я прошу её носить мне воду, а сам сижу в одном положении. Я очень много пил холодной воды. Жаропонижающие все также не помогали. Соседка начала вещать интересные вещи про её дочь. В какой-то момент я выпал из разговора.

В моём доме нет часов. Но я слышал тиканье секундной стрелки. 40 минут давно прошло. Час уже давно прошёл. Врачей не было. Я слушал соседку, но не слышал её слов. Меня пронзало осознанием. Вот, мне 27 лет. Сделал ли я то, что хотел? Явил ли миру свои шедевры? Писательские, сюжетные или просто творческие? Явил всего чуть-чуть. Стал ли я собой, раскрылся ли я, и стал ли собой полноценным, не боясь отвержения? Нет, мне всё ещё было дико страшно. Мне резко стало так обидно. Чёртовы страхи не давали мне жить. Чтобы вот так всё закончилось? Нет. Нет! Воля к жизни пронзала меня насквозь. Я выберусь. Где-то меня ждёт та самая девушка. Мир ожидает моих творений. Я ХОЧУ ТВОРИТЬ. Я ХОЧУ ЖИТЬ ПОЛНОЦЕННО. Я нужен себе. Я нужен близким. Так много всего впереди!
Что я могу сделать? Пить ещё. Внезапно в голове всё складывается. Нужно пить другие таблетки. Нужно пить сразу после блевания. Я так давно не чувствовал себя таким живым. Я могу умереть, но всё отчётливо понятно. Понятно кто я. Понятно, чего я хочу, в ближайшие дни и от своей жизни тоже. Понятно, что мне мешало себя проявлять. Понятно, что и кто меня тормозят. Понятно, куда я хочу. Моё тело было очень тяжелым, а мой дух начал становиться легким. Без оков. Неужели нужно было попасть в такую ситуацию, чтобы ощутить себя живым? Приезжает скорая. Мне вкалывают жаропонижающий укол. И предлагают остаться дома и колоться самому. Я говорю нет. Везите меня отсюда. Мне говорят - вам 10-15 минут на сборы самых необходимых вещей. Я беру - РУЧКИ ТЕТРАДИ ТЕЛЕФОН НАУШНИКИ И ЗАРЯДКУ. Мои глаза горят от восторга! Мне ничего больше не было нужно. Я хотел писать. Писать, слушать музыку и мечтать. Снова писать. Вдохновляться! И просто быть собой... Медсестра поржала, говорит, вы - писатель? Я говорю: я... Тут мои глаза сверкнули огнём. Нет, - говорю я, - я одухотворённый. Мне нужно творить, чтобы быть живым. -Так что же вы пишете? -Не знаю. Иногда это рассказы. А иногда это прозрения, способные перевернуть не только мою жизнь, но и например вашу, к лучшему. Я был похож на человека в бреду. А мне просто было забавно. - Что ж, Даниил Лобанов, креативный вы наш, говорит врач в возрасте, - не забудьте взять вещи на смену, ложку, вилку, кружку и полотенце. - Спасибо - говорю я, примерно тоже самое мне сказали родители.

Проходит пара минут. Я закрываю квартиру. Голова уже не кружится. Спускаюсь, сажусь в скорую. Закрываются двери. Я выдыхаю полной грудью. Наконец всё закончилось. Лихорадка? Нет, закончилась вся моя предыдущая жизнь. Я снова свободен. И мы уезжаем сквозь огни вечернего Екатеринбурга в городскую больницу № 40.

-------------------------------------





Заходя в палату с 4 спящими мужчинами в два часа ночи, я первым делом устремил свой взор в окно: уютные огни пятиэтажек светились под ночным небом, деревья теряли свои последние листья, а парковка возле больницы была освещена приятными огнями. Я тут же почувствовал связь со всем миром. Этого со мной не происходило больше года. Я Чудеса и магия. Я пришел в ободранную холодную комнату, но в ней было так много жизни, что хватило бы на несколько стран.

Инфекционное отделение. Ни кому с этажа ни с кем нельзя видеться. Даже с этажами ниже. Отсоединенный от мира физически, я чувствовал связь с ним духовно каждую секунду времени. Каждый день я писал. И писал много. За 10 дней я исписал 120 страниц. Всё что у меня было - блочная тетрадь и две ручки, карандаш. Я потратил все Наша палата была небольшой: я, двое мужчин и двое гоповатых парней. 27, 45, 63, 23 и 19 лет - все были разновозрастные. За три дня мы сдружились. На третий день мы играли в мобильный CoD прикрывая друг друга, моча противников и выкрикивая в воздух всякий бред Все медсестры с этажа то и дело к нам прибегали, утихомирить. Самая громкая палата на этаже! Никогда такого не было и вот опять!

За десять дней мой режим очень круто перестроился. Я вставал в 6:45. Сам. Сдавал анализы, потом писал, потом завтрак, потом снова писал, потом спал, потом, в 12 - снова анализы. Потом обед. После обеда наша палата превращалась в шум и гам. Смех и шутки летели рекой. Никого из нас не смущала разница в возрасте или образах жизни. В какой-то момент Макс мне затирал про чоткую музыку, а я ему про рокец и индастриал. Все остались довольны. Вечерами мы все в 5-ом болтали за жизу. Вся еда, состоящая из каш и воды, казалось, стала уже родной. Я по настоящему отдыхал. По настоящему восстанавливался.

Вечерами я бродил по коридорам, заглядывая в другие палаты и слушая свою собственную музыку. Я наслаждался пейзажами из окна. Я не был таким живым с предыдущей осени 18-го года. Пальцы горели текстами. Душа пела. Я свободен. Я это я. Свою одухотворённость я ощущал во всём, с головы до ног. Снова мечтал. Мне никто не был нужен также остро, как раньше. Ведь я же был у себя. Начал строить планы на свою жизнь, как выйду из больницы. Я генерировал так много жизни, хотя по факту, у меня ничего не было - лишь я, да пара моих вещей.

Ко мне возвращалось всё то, что было подавлено мной же. Утонченность, одухотворенность, атмосферность. Плевать мне было, что таким меня возможно кто-то не полюбит. Я любил себя таким. У меня было ощущение незримой связи со вселенной. Весь мир общался со мной, я общался с ним. У меня поменялся почерк. Я написал много черновиков. Потрясающее окончание месяца после пережитого ада.

Люди. Все дело было в людях. В общительных, открытых парнях и мужчинах, что были со мной в палате. В медсестрах, что приходили нам поведать то и сё. В нашем враче, которая угарала с нас, по-моему, все 10 дней. Люди вернули меня к жизни. И не только физически, но и духовно. Давно я не был таким живым! Мне просто нужно было всё время находиться среди людей, готовых общаться))

-------------------

Одно из самых ярких воспоминаний вообще за прошедшее десятилетие. Поэтому так много текста)). Эх... Аж заскучал. Я же снова возвращаю себя Задолбал невроз, ей богу, уже

@темы: О себе, моё творчество, итоги