You're my favorite story to write
Продолжаю вести описание 27 года жизни, последовательно описывая месяцы. Я влетел в октябрь полностью без сил. Первое октября - вторник - первый полноценный рабочий день. 8 часов. Что от меня нужно сейчас? В голове пульсировали воспоминания из 2015 года, когда я, высосанный до последней капли после сдачи вступительных в аспирантуру, начав работать, слетел в депрессию. Мне не хотелось повторения, эй! Поэтому первые три недели я провёл в режиме "я тут как бы работаю, но на самом деле хы-хы"
Год психотерапии, а инфы про то, что нужно восстанавливаться, особенно после полугода в режиме терминатора, я конечно же не знал. Зато интуитивно чувствовал. Поэтому я просто нихуя не делал и анализировал свою жизнь. Когда там свобода, м? Отсутствие понимания куда двигаться, и что дальше, взъёбывало мозги только так. Зато было понятно другое - мне 27, я закончил аспирантуру, а это значит одно: цель достигнута. Я военноНЕобязанный. Я пошел в военкомат за военником, и так... началась пурга до января уже этого года
СходитевбольницуДаниил, ещё вот сюда, сюда и сюда, заплатите здесь, выпишитесь там. Так я начал проёбывать свою работу в академии наук, в которой я физически не мог находиться - и чёрт знает, какая из моих догадок действительно соответствует реальности. Параллельно я начинаю снова вести профайлинг. Это был эксперимент. Мне уже нихуя не нужно было от этих занятий. Финальный сезон, прощальный. Попрощайтесь с ярким харизматичным Даниилом Лобановым. Ибо скорее всего после его ухода этому направлению в Екатеринбурге придёт конец. Мне же было интересно, куда же меня это приведёт. КТО ко мне придёт. И чем же это обернётся. Октябрь выдаётся очень жарким. А в начале 10-ых чисел у нас был финальный модуль обучения по Профайлингу. Там я знакомлюсь с... Иришей Харитоновой.
На самом деле это вообще необъяснимая магия. Выходя на обед, я просто застрял в дверях хер-знает-по-какой-причине ожидая вообще никак не знакомую мне девушку. Словно ТАК БЫЛО НАДО. Она подходит, я говорю:
- Ты на обед? Пошли вместе?
- Пошли.
Так мы первый раз начали общаться 1х1 и понеслась... Мне давно не было так интересно с кем-то общаться. Меня не смущало, что она меня старше на несколько лет, этого вовсе не чувствовалось. Наша группа закончила обучение Профайлингу. Чао, базовый курс! Мы теперь можем невероятное! С Иришей же общение на этом не остановилось. Она укатила в Москву, и мы продолжали созваниваться, переписываться. Я стремительно обогащался многим и делился сам. Мне было не жалко, вообще ничего не жалко. Наоборот, прущая изнутри энергия, по-моему, только придавала Ирише интереса. С её помощью я снова начал верить в себя. Бесконечное ей спасибо.
Так шли дни, хрен знает куда, я ходил на работу чтобы не работать, готовил занятия по профайлингу, оставался на мафию, переписывался ночами с Иришей, виделся с людьми. Кстати, в октябре я первый раз попробовал траву! Юля, Сема, шлю вам АХАХА привет!
В конце 10-ых чисел я выкинул из своего дома кучу хлама. 10 пакетов. Разные памятные вещи, кучи тетрадей с универа, ни разу мне не пригодившихся, ненужные вещи, и прочее. Так я стал чище и официально попрощался с 2015-ым. Навсегда. На следующий день я погнал на ДР к Дане Сорокину. Моему сердечному приятелю, другу, с которым мы поддерживаем общение по сей день со времени окончания учебы в универе. Первый раз на др в октябре за последние 7 лет. Жру на др там всякую дрянь -пиццы, арбузы, роллы. На следующий день просыпаюсь с температурой, а у меня доклад. Я забиваю на температуру, еду докладываться. Приехав на работу, не могу слезть с туалета. Прошу таблеток, собираюсь с духом, мне становится легче и иду докладываться.
Придя в зал, меня лихорадит. Никогда в жизни меня так не лихорадило. Все звуки приглушились. Лица людей плыли. Мне было страшно. Страшно не доложиться и страшно, что... я прямо щас откинусь в зале. ЕБНУТОЕ советское воспитание! Своим больным сознанием я делал выбор между тем, чтобы доложиться чтобы меня не уволили и между возможно своим выживанием. Кто будет докладываться, если он внезапно откинется? Этого мне в голову не приходило. Внезапно рациональная часть меня берет вверх: я убегаю из зала, говорю Тане, что сорян, мне очень плохо. Вызываю такси. Приезжаю домой. Мерю температуру, ложусь спать. 39,5 градусов. Я пью жаропонижающее и засыпаю. Просыпаюсь. 40 градусов. Никакое жаропонижающее не помогло. Паника медленно начала застилать мне сознание. Прямо сейчас я могу умереть. Хрен знает от чего. Ещё два градуса и начнут отказывать мозги. Мне дико страшно. Я не знаю, на кого положиться. Кому звонить и что делать. Звоню родителям. Перепуганные родители меня УГОВАРИВАЮТ вызвать скорую. Я же сопротивлялся. Не доверял врачам. Идиот
В итоге я звоню в скорую. Мне говорят, что она приедет через минимум 40 минут. 40 градусов, 40 минут. Не станет ли мне хуже через 40 минут? Жаропонижающее не помогало. Хорошо говорю я, понимая, что у меня каждая минута на счету и меня резко отпускает паника. Включается мой холодный прагматизм. Я сбрасываю звонки родителей. Рациональной частью себя я понимаю, что нужно делать и я отчётливо чувство, как же сильно я хочу жить. Как много я не сделал. Я же ещё не проявился даже в мире. В моей жизни до сих пор не было доверительных любовных отношений. Я ещё много не написал и многое не создал. Умирать? Сейчас нет, а вот в 120 лет - ок. Мне не на кого положиться, кроме моей бабушки на том конце провода. Не на кого? На себя. Я. Есть. У себя.Я начинаю пить воду. Пить и блевать. Боги, меня выкручивало спиралью. Я понимаю, что если я упаду в обморок, то никто не откроет дверь, когда приедет скорая, и возможно будет поздно. С кружащейся головой я спускаюсь на первый этаж и с бледным лицом прошу главную по этажу за мной посмотреть и открыть дверь врачам. Что с тобой? - спрашивает она. Мне просто плохо - отвечаю я.
Уже дома я ей говорю, что у меня температура в 40 градусов. Она белеет ещё хлеще меня. Мне становится смешно. СМЕШНО. У меня появляются силы. Я прошу её носить мне воду, а сам сижу в одном положении. Я очень много пил холодной воды. Жаропонижающие все также не помогали. Соседка начала вещать интересные вещи про её дочь. В какой-то момент я выпал из разговора.
В моём доме нет часов. Но я слышал тиканье секундной стрелки. 40 минут давно прошло. Час уже давно прошёл. Врачей не было. Я слушал соседку, но не слышал её слов. Меня пронзало осознанием. Вот, мне 27 лет. Сделал ли я то, что хотел? Явил ли миру свои шедевры? Писательские, сюжетные или просто творческие? Явил всего чуть-чуть. Стал ли я собой, раскрылся ли я, и стал ли собой полноценным, не боясь отвержения? Нет, мне всё ещё было дико страшно. Мне резко стало так обидно. Чёртовы страхи не давали мне жить. Чтобы вот так всё закончилось? Нет. Нет! Воля к жизни пронзала меня насквозь. Я выберусь. Где-то меня ждёт та самая девушка. Мир ожидает моих творений. Я ХОЧУ ТВОРИТЬ. Я ХОЧУ ЖИТЬ ПОЛНОЦЕННО. Я нужен себе. Я нужен близким. Так много всего впереди!
Что я могу сделать? Пить ещё. Внезапно в голове всё складывается. Нужно пить другие таблетки. Нужно пить сразу после блевания. Я так давно не чувствовал себя таким живым. Я могу умереть, но всё отчётливо понятно. Понятно кто я. Понятно, чего я хочу, в ближайшие дни и от своей жизни тоже. Понятно, что мне мешало себя проявлять. Понятно, что и кто меня тормозят. Понятно, куда я хочу. Моё тело было очень тяжелым, а мой дух начал становиться легким. Без оков. Неужели нужно было попасть в такую ситуацию, чтобы ощутить себя живым? Приезжает скорая. Мне вкалывают жаропонижающий укол. И предлагают остаться дома и колоться самому. Я говорю нет. Везите меня отсюда. Мне говорят - вам 10-15 минут на сборы самых необходимых вещей. Я беру - РУЧКИ ТЕТРАДИ ТЕЛЕФОН НАУШНИКИ И ЗАРЯДКУ. Мои глаза горят от восторга! Мне ничего больше не было нужно. Я хотел писать. Писать, слушать музыку и мечтать. Снова писать. Вдохновляться! И просто быть собой... Медсестра поржала, говорит, вы - писатель? Я говорю: я... Тут мои глаза сверкнули огнём. Нет, - говорю я, - я одухотворённый. Мне нужно творить, чтобы быть живым. -Так что же вы пишете? -Не знаю. Иногда это рассказы. А иногда это прозрения, способные перевернуть не только мою жизнь, но и например вашу, к лучшему. Я был похож на человека в бреду. А мне просто было забавно. - Что ж, Даниил Лобанов, креативный вы наш, говорит врач в возрасте, - не забудьте взять вещи на смену, ложку, вилку, кружку и полотенце. - Спасибо
- говорю я, примерно тоже самое мне сказали родители.Проходит пара минут. Я закрываю квартиру. Голова уже не кружится. Спускаюсь, сажусь в скорую. Закрываются двери. Я выдыхаю полной грудью. Наконец всё закончилось. Лихорадка? Нет, закончилась вся моя предыдущая жизнь. Я снова свободен. И мы уезжаем сквозь огни вечернего Екатеринбурга в городскую больницу № 40.
-------------------------------------
Заходя в палату с 4 спящими мужчинами в два часа ночи, я первым делом устремил свой взор в окно: уютные огни пятиэтажек светились под ночным небом, деревья теряли свои последние листья, а парковка возле больницы была освещена приятными огнями. Я тут же почувствовал связь со всем миром. Этого со мной не происходило больше года. Я Чудеса и магия. Я пришел в ободранную холодную комнату, но в ней было так много жизни, что хватило бы на несколько стран.
Инфекционное отделение. Ни кому с этажа ни с кем нельзя видеться. Даже с этажами ниже. Отсоединенный от мира физически, я чувствовал связь с ним духовно каждую секунду времени. Каждый день я писал. И писал много. За 10 дней я исписал 120 страниц. Всё что у меня было - блочная тетрадь и две ручки, карандаш. Я потратил все
Наша палата была небольшой: я, двое мужчин и двое гоповатых парней. 27, 45, 63, 23 и 19 лет - все были разновозрастные. За три дня мы сдружились. На третий день мы играли в мобильный CoD прикрывая друг друга, моча противников и выкрикивая в воздух всякий бред Все медсестры с этажа то и дело к нам прибегали, утихомирить. Самая громкая палата на этаже! Никогда такого не было и вот опять! За десять дней мой режим очень круто перестроился. Я вставал в 6:45. Сам. Сдавал анализы, потом писал, потом завтрак, потом снова писал, потом спал, потом, в 12 - снова анализы. Потом обед. После обеда наша палата превращалась в шум и гам. Смех и шутки летели рекой. Никого из нас не смущала разница в возрасте или образах жизни. В какой-то момент Макс мне затирал про чоткую музыку, а я ему про рокец и индастриал. Все остались довольны. Вечерами мы все в 5-ом болтали за жизу. Вся еда, состоящая из каш и воды, казалось, стала уже родной. Я по настоящему отдыхал. По настоящему восстанавливался.
Вечерами я бродил по коридорам, заглядывая в другие палаты и слушая свою собственную музыку. Я наслаждался пейзажами из окна. Я не был таким живым с предыдущей осени 18-го года. Пальцы горели текстами. Душа пела. Я свободен. Я это я. Свою одухотворённость я ощущал во всём, с головы до ног. Снова мечтал. Мне никто не был нужен также остро, как раньше. Ведь я же был у себя. Начал строить планы на свою жизнь, как выйду из больницы. Я генерировал так много жизни, хотя по факту, у меня ничего не было - лишь я, да пара моих вещей.
Ко мне возвращалось всё то, что было подавлено мной же. Утонченность, одухотворенность, атмосферность. Плевать мне было, что таким меня возможно кто-то не полюбит. Я любил себя таким. У меня было ощущение незримой связи со вселенной. Весь мир общался со мной, я общался с ним. У меня поменялся почерк. Я написал много черновиков. Потрясающее окончание месяца после пережитого ада.
Люди. Все дело было в людях. В общительных, открытых парнях и мужчинах, что были со мной в палате. В медсестрах, что приходили нам поведать то и сё. В нашем враче, которая угарала с нас, по-моему, все 10 дней. Люди вернули меня к жизни. И не только физически, но и духовно. Давно я не был таким живым! Мне просто нужно было всё время находиться среди людей, готовых общаться))
-------------------
Одно из самых ярких воспоминаний вообще за прошедшее десятилетие. Поэтому так много текста)). Эх... Аж заскучал. Я же снова возвращаю себя
Задолбал невроз, ей богу, уже