я хочу себе кое что сказать

БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ.....................

@темы: слова как вино, со временем только лучше, (по)знания

---

внимание, Внимание!

Внимание: Люди с этим языком любви выражают свою любовь, уделяя другому безраздельное внимание. Такое внимание может включать в себя продолжительные и глубокие беседы один на один - создание особых моментов вместе, выключив телефоны и отказавшись от других отвлекающих факторов. Они и сами чувствуют себя любимыми, когда им уделяют внимание, и они укрепляют свои отношения, проводя время с близкими людьми.

Всё, в общем, со мной понятно ум, душа и тело - всё также неизменно с 18 лет))

https://www.idrlabs.com/ru/love-languages/test.php

@темы: тесты

---

drove through nights to get here

я чувствую себя здоровым. психологически. да, во мне ещё есть дыры, но я... здоровый. и живой.

---

rivals but not the enemies

- ...Но в детстве не было ничего зазорного, чтобы посоревноваться с другими парнями. Кто лучше. Кто круче. Как один на один, так и команда на команду. Я помню, как мы рубились в футбол. В рэгби. И много ещё во что. Даже нагнать 101 раз мяч, чтобы он не коснулся земли, тоже было соревнованием. Но никто друг друга не ненавидел. Мы оставались друзьями и приятелями, выйдя из этих процессов. Мы продолжали исследовать вместе мир и постигать невиданное, сражаться с воображаемыми чудовищами.

- Как будто тебе сейчас страшно конкурировать с другими парнями, мужчинами.

- Да. Будто это неминуемо влечёт за собой вражду. Я хочу соревноваться, прямо жестко и агрессивно, без каких либо поблажек, но я не хочу враждовать. Я не хочу желать другому зла. Я не хочу, чтобы другой желал зла и мне. Мы не для этого с ним схлестнулись в поединке.

- Тебе следует разделить эти два процесса. Конкуренция это конкуренция, соревнование, состязание. А вражда это вражда, ненависть, недоброжелание. Ты видишь разницу?

- Врагами становятся не из-за проигранного состязания. Врагами становятся из-за обид, зависти, недопониманий, из-за того, что один другому причинил зло. 

- К сожалению, в соревновательном поле это легко размещать, по крайней мере, пока. Обиды, зависть, злость от поражений, всё это легко проявляется здесь, особенно в интернет сообществе среди онлайн-соревновательных игр. Вспомни, что ты усвоил у ВМ в прошлом году: негативные переживания от проигрыша следует использовать не для того, чтобы слепо рваться в реванш (и тогда ты точно еще раз проиграешь и закрепишь опыт), а чтобы сосредоточиться и проанилизировать, в чем же тебя превзошел твой соперник. И направить эту злость на то, чтобы исправить свои ошибки, тренироваться, развивать свой скилл, совершенствоваться. И возможно, ты победишь в следующий раз либо его, либо соперников, подобных ему. Это про рост.

И представь, если бы ты был уважителен к сопернику? На самом деле, мне кажется, это единственная форма для здоровой конкуренции: тебе следует быть уважительным к твоему сопернику, ведь благодаря состязанию с ним, ты совершенствуешься. Благодаря соперничеству, ты ищешь пути превзойти твоего конкурента, он ищет эти пути тоже. Ваши навыки схлестываются в поединке. Благодаря поискам способов превзойти визави и постоянных тренировок, и происходит ваш рост. Без соперника этот путь был бы длиньше. Если бы он вообще ещё случился. Any questions?

- Мне нужно это записать.

@темы: слова как вино, со временем только лучше

---

инсайты и три разных "я"

как мне уместить все инсайты и познания кратко, в одной записи?! у меня горит мистобер, мне нужно поесть, но мне не до этого.

- Я словно сделал подкоп из 2012 в 2021 год, и вот, я снова здесь, с вами, с миром. 
- А что с прошедшими годами? Где ты в них? - спросила меня Ольга. - Есть словно два разных человека из разных реальностей, а на деле это всё ты.
Я недоуменно хлопал глазами.
- Чтобы стать цельным, этот опыт нужно усвоить, - сказала она мне. - Заглянуть к себе в каждый год, почувствовать себя, проанализировать и сделать выводы.
Титаническая работа. Тоже самое про анализ и выводы говорил на недавнем тренинге по аккордам Миронов. И совсем недавно я понял, что нужно еще и возвращаться к себе в былых отношениях, чтобы сделать выводы, усвоить опыт и пойти дальше.

Я обнаружил, что феерично и бесподобно обесцениваю отношения с Ташей с 2013 по 2015 год. Её я простил и помирился с ней, но опыт решил обесценивать. А раз я его обесцениваю, то ценности нет; нет ценности - незачем этому храниться в памяти; не хранится в памяти - не к чему обращаться; не к чему обращаться - работа по усвоению и росту не проделана. Я вздохнул. Обесценивание - всего лишь защита. Защита от непережитой боли, хранящейся во мне с тех пор. Защиты в итоге по сей день мешают мне быть собой и чувствовать ярко и тонко мир. Всё так просто. И сегодня я взглянул на себя в тот период. 

Не было никакой разницы между тем, как я себя ощущал в до отношений в 2013 и после них в 2015. Я таращусь на это во все глаза. Я впервые увидел, что пиздец начался не с Наташи. Он начался задолго до отношений с ней - во мне самом. Отношения - это просто отыгрыш внутреннего конфликта! Я вспомнил гнетущие чувства весной, я вспомнил, как начал исчезать реальный мир. Уже тогда я начал себя терять.

Если ты застрял в пиздеце - значит это тебе зачем-то нужно. Иначе ты бы давно оттуда ушел. Это недавнее осознание стало переворачивать для меня вообще все ситуации. Я увидел, как неосознанно выбрал Наташу, чтобы отыграть с ней мой личный апокалипсис. Точнее, отыграть, но с позитивным исходом. Не она, так я выбрал бы кого-то другого, и всё равно бы столкнулся с выворачивающей душу болью и дурной бесконечностью. Позитивного исхода не случилось, случилась ретравматизация. И хорошо, что это было именно тогда. Ибо вполне вероятно, что я бы мог с этим столкнутсья вообще только сейчас или даже потом. А огромный плюс этих отношений, что именно они спустя 3 года меня привели в психотерапию, благодаря которой я очень сильно вырос, и живу теперь жизнь, лучшую по сравнению с тем периодом.

Я вспомнил, как я словно прощался с друзьями, еще до отношений, будто зная, что меня ждёт. Я уже был готов к тому, что сулили мне отношения. Не был бы готов - так и не случились бы.

Впервые я увидел себя в 2014 году, и увидел себя не как несчастного никчемного юношу, а как красивого обаятельного молодого человека, талантливого, но не знающего, куда применить свои таланты, с пылающим взглядом и со звенящим протестом против того, что с ним происходит. Я был взрывом сверхновой, своим светом сияющим для друзей и для мира. Я сиял, хоть внутри у меня творился настоящий ад, пепелище. Это потом, расставшись и столкнувшись с ещё большим бессилием, разочаровавшись и отчаявшись, я смирюсь и откажусь от себя, стану "размеренным и разумным". Но это случилось только потом. Было страшно. Но сейчас ещё страшнее встретиться с тем, что это я. Это всё я. Я всё ещё такой же и по такому себе я так сильно скучал. У меня всё также пылает душа. Из меня всё также вырывается свет взрыва сверхновой, который я то и дело сдерживаю. Страшно. Страшно перестать сдерживать и встретиться с собой. Меня не пугает, что меня не примут окружающие. Я боюсь заглянуть в себя.

Я не знаю, как пройдет интеграция. Я вообще её пока себе не представляю. Даже не знаю, каково это - быть цельным. На данный момент для меня независимо друг от друга существуют три разных меня из разных периодов жизни - приключенец, романтик и мечтатель (2011-2012), суперлайт (2013-2015), смирившийся творец (2016 до начала июля 2021). С ЧЕМ СМИРИВШИЙСЯ БЛЯТЬ!??! С ЧЕМ?!

Нет ответов! Нет! Пока нет! Есть лишь фееричные наблюдения и выводы! Все эти части меня всё время были во мне, нахера было изводить себя по ним тоской? А? Может мне это было зачем-то нужно? А нахуя я сейчас вообще вспомнил себя из 2013-2015?? Вскрыл блять запечатанный сейф! Всё вновь гудит. Энергии дохуя. КУДА СЕБЯ ДЕВАТЬ! ВСЁ РЕАЛЬНО ГУДИТ! Прямо как тогда. БЛЯТЬ!!! СПОКОЙНЫМ БЫЛО БЫТЬ ХОРОШО. за сим откланяюсь. чао.

@темы: психология и психотерапия, (по)знания

---

ode to October.

октябрь, ты разговариваешь со мной.
разговариваешь, хоть ещё и не пришёл.
ты нашёптываешь мне. из года в год.
ты шепчешь мне. 
и я бегу.
сматываюсь в огни.
прячусь во мраке. 
оставляя за собой лишь запах парфюма, что сдует листва.
бегу. через увядающие поля.
чрез редеющую листву.
несусь. под каплями дождя.
под холодным туманом.
теряясь средь высоток.
мелькая в толпе. 
закрываясь в пальто.
движимый неизвестным.
вдохновленный упадком.
кто ты мне, месяц?
упоительный глоток из самозабвенья.
оживляющий душу леденящий восторг.
кто?
любовь к людным улицам в серое утро.
восхищение небом, что было застлано остатками тьмы.
кто?
дружище из скорби, сидящий участливо рядом.
звенящее сердце. бесконечно тоскуя.
от какой потери прячусь каждый я год?  
пять лет назад? шесть?
что случилось однажды со мною?
или, наоборот, не случилось?
и происходит сейчас?
октябрь!
что за слова мне слышутся в эхо?
есть ли кто-то, кто понимает ещё?
слышит то же самое в тихом?
важно ли?
должен понять я один.
какую утрату не прожил когда-то?
с чем не попрощался?
как узнать? известен лишь способ.
заглянуть в свою душу.
октябрь. приди.

@музыка: bare my bones

@темы: atmospheric, моё творчество

---

годы идут, а я всё круче \m/ записи мои, правда, становятся всё более чокнутыми, но это не проблема

---

0%

> Почти неделю назад я проезжал мимо дома одного своего хорошего приятеля (я не выдержал и не стал дожидаться выписки), и набрал ему, повидаться. Его не было дома - он укатил далеко за город. Но мы разговорились. И болтали часа полтора. Он тоже пишет тексты, и всё никак не напишет свою книгу. Разговорились мы о творчестве, о своих произведениях, о проблемах в творчестве, кризисах, высшем смысле и даже немного случилось терапевтичного опыта. Мой приятель, хоть и легок на подъем, но порой говорит такие вещи, которые словно отрезвляют в одно мгновение.

Послушав мой спич, что ему стоит найти себе читательницу (и я даже знаю пару, которым понравится, что он пишет), которая будет его поддерживать в его сотворениях (он пожаловался на то, что ему очень не хватает такой), он мне сказал одну фразу.
- Послушай, Дань, это всё клёво, что мы тут с тобой наобсуждали, но как этот разговор приблизил нас к тому, чтобы ты написал свою книгу, и чтобы я написал свою, в этом году? Мы всё также стоим на нуле процентов. И я думаю, что никто из нас не сдвинется в её написании до конца этого года. 
Я ответил что-то поверхностное, тема ушла дальше. Мы потом навеселе разговаривали о чем-то и на легкой ноте распрощались.

А его слова всё ещё стоят в моих ушах. В смысле никак не сдвинул разговор? Вот так он и сдвинул. Я вырываю мгновения у бурлящей жизни, чтобы написать хоть строчку. Я просто отказываюсь. Отказываюсь от такого будущего, где у меня к концу этого года всё также будут пустовать главы Эннинсбурга. Я напишу. Несогласие, злость, азарт и наглость движут мною в данный момент. Я всё напишу, что задумал.

И это самое прекрасное чувство в текущие три часа ночи.

@музыка: The White Stripes - Ball and Biscuit

@темы: bliss, friends, слова как вино, со временем только лучше

---

Данил!
Ты так-то интересный!
Интересный!! Капец!!!

ЧТООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

The Story Tells

Как и многие другие истории, эта началась с романтических отношений. И как это часто бывает: началась она в двадцать лет, когда сознание юного парня и девчонки ещё было не так прочно на защиты от чувств - они влюбились друг в друга и потеряли голову. Сердца их пылали нежностью, любовью и страстью, и вопрос, когда они станут парой - был лишь делом времени. Можно, к тому же, подключить их прошлое, оно, конечно же, играло роль в их становлении. Он впервые столкнулся с сильными чувствами в свои 16, а она в 17. У него первая романтика закончилось той, кого он не мог забыть годы напролёт, пока не встретил Её, а у неё такая романтика чуть не закончилась свадьбой. И закончилась бы, если бы она не встретила Его. В то время, пока влюблённые появлялись в одной и той же компании и гадали, насколько взаимны их чувства, то, что он не прожил в свои 16 очень ярко переложилось на Неё, а у неё на Него переложилось то, что почему-то не произошло в её паре, которая чуть не увенчалась свадьбой.

В итоге в одну прекрасную ночь, двое юных созданий начинают встречаться, не отлипая в поцелуях друг от друга вплоть до утра. И это была прекрасная пара: красивая, утонченная, словно с обложек журналов, и словно о них пели все рок-группы на свете. Было там много жестов любви, красивых ухаживаний, удивительно трогательных подарков, клятв в любви и трепетности в чувствах, страстных ночей и неудержимого хохота. Длилось это недолго, и потом, - история это умалчивает, почему, - между ними пробежала тень недоверия друг к другу. Отношения треснули и начали неумолимо разваливаться, как бы наша пара ни пыталась их склеить и удержать. Романтические воздыхания по друг другу и трепеность отношения превратилась в напряженное недоверие, укрытые слова, умолчанные выводы и решения. И чем тяжелее было им находиться друг с другом в попытках вернуть всё как было, тем удивительнее ярче были их чувства друг к другу. В какой-то момент, в итоге, всё-таки всё треснуло и развалилось. И они сходились-расходились, пожалуй, ещё полгода, пока он, не выдержав боли своего расшатанного сердца, не взял себя в руки и не сбежал в закат. Она же сбежала в рассвет. На этом история нашей парочки заканчивается.

Здесь мы подходим к первому интересному моменту. Это история не парочки, а молодого человека, который в ней был. Что сталось с его бывшей пламенной любовью - неизвестно, нам это недоступно по сей день. Кровоточило его сердце ещё долго. Достаточно долго. Не мог он его вылечить, не мог он зашить свои раны. Боль изводила юношу по вечерам и ночам на протяжении полугода, руки его опустились, и ничего он не хотел делать. В итоге, психика его, чтобы хоть как-то продолжать жить, взяла и заблокировала весь его опыт, что он получил с его бывшей любовью. Заблокировала вместе с ним, вытеснив громадную часть его чувств и значительную часть его собственной живости. Он, конечно же, ничего об этом не знал, просто продолжал жить и гадать, почему дни его превратились в серую череду. И не понимая, в чем дело, он сфокусировался на том, что ему было доступно - на своих увлечениях и работе.

За короткий срок в пару лет, парнишка стал клевым умным ученым. В последствии даже степень защитит. Через свои увлечения он стал первоклассным ведущим, оратором и экспериментатором. Если в плане отношений его пламя спряталось глубоко-глубоко, то в плане хобби искры царили в его глазах и он был неостановим. Любопытство несло его далеко вперед. Так он приобрёл множество друзей и знакомых. Так он прожил множество приключений. Даже девушку себе завел и встречался с ней почти что три года. Но томными одинокими вечерами сердце его изводила тоска и всё-таки всё казалось ему серее, чем раньше, что бы он ни делал. Ярких фейерверков из новых людей, событий и приключений хватало максимум на день-два, и после этого он снова терял вкус к жизни. Словно что-то захлопнулось в нем когда-то давно, но тот не понимал, что.

Он даже прибегнул к помощи мозгоправа. И вместе ним на протяжении долгого периода времени стал исследовать, что же с ним происходит, в чем причина страдающего сердца его и есть ли выход из этой казавшейся бесконечной череды черно-белых дней. Девушку он себе нашел тоже в очень интересный момент. Одной мрачно-мрачной осенью, когда он наиболее чувствовал себя одиноким и брошенным, казалось, он всё глубже и глубже падал на эмоциональное дно. Юноше хотелось любви и тепла, но сердце его, похоже, совсем разучилось воспринимать такие забытые им чувства. Мечтал он о том, чтобы влюбиться. Но не мог. Защиты психики продолжали держать под контролем то, что, как ей казалось, могло его разрушить. Тогда он увлекся одной девушкой. Стал ухаживать за ней. Или она за ним... - в хрониках на этом месте мы можем увидеть лишь вырванные страницы. В общем, начали они встречаться. И сердце его было спасено. Познал он и нежность, и любовь. И спокойствие, комфорт и уют. Так и продлились его отношения с ней три года. Не было в них фонтана эмоций и чувств, но было спокойно и хорошо. 

Когда он с ней расстался, летом, забытое чувство гнетущего одиночества вновь вернулось в его сердце. Он был спасен на три года подряд от чувств изводивших его некогда осенью, на сколько-то был спасен от серости и даже мог жить, как вдруг весь его карточный домик рухнул. Конечно же, он сбежал. В свои увлечения. В тусовки, развлечения и знакомства с новыми девушками. Тщетно. Чем ближе была грядущая осень, тем больше сияла в его сердце дыра. Непонятно, чем вызванная, и непонятно, чем её закрывать. Он выл ночами напролёт, истошно искал средство, чтобы закрыть её, и почувствовать себя вновь живым, как когда-то с той, с кем был пламенный любовный роман. Семь лет прошло с его начала, и наш юноша, а точнее, уже молодой человек, совсем терялся, как ему вернуть себя обратно. Что же с ним такое случилось?

Пережитая им осень, без преувлечений, была самой мрачной на его памяти. Всё, что бы он ни делал, казалось ему тщетным. Наш герой побывал в самом центре безнадёги и потерянности, и, пожалуй, страшится повторения тех времен по сей день. Так и длилось, пока в середине декабря, перед наступлением нового десятилетия в жизни человечества, каким-то странным образом он не вспоминает о том, что творилось в его сердце в его двадцать лет с той девушкой, к которой он питал яркие светлые чувства. Почему-то от этого резкого вспоминания, он оживает. Она просто бесконтрольно всплыла в его голове. В этот момент все его защиты рухнули. Он вспоминает всё, что творилось с ним, когда он был с ней. Дни из серой полосы превратились в разноцветное приключение близ наступления Нового Года. И неизвестно, - то ли это обманчивые дефекты памяти, то ли действительно он вспомнил, что она поддерживала его, любила и находилась рядом, но герой наш стал чувствовать себя нужным и живым. Таким, какой он есть. Снова он стал много активничать, творить, сочинять, и конечно же, шутить. Он создавал атмосферу направо и налево. Сидело, однако, в его сердце, подозрение, что такой резкий оживляж ведет его в новую ловушку, как бы прекрасно он себя ни ощущал. Герой наш стал ощущать себя влюбленным в никого, парадокс!, романтика вертелась вокруг него на кончиках пальцев, и казалось ему, что вот-вот, и сердце ему откроется кому-то новому. При этом ощущение мрака, витающее вокруг его сознания, естественно, никуда не девалось: ему лишь предстоит обрести себя.

И конечно же, он влюбляется. Мечта его сбывается. Влюбляется он чуть ли не с такой же силой, что и в свои двадцать лет, от чего парень наш чуть-ли не теряет рассудок. Так начинается новая лав-стори, которая займет большую часть пространства в его сердце, голове и во времени. 

Здесь мы подходим ко второму интересному моменту. Это не история трагических последствий несчастно закончившейся любви. Это детектив. Мало кто заметил, да он сам, если честно, заметил лишь спустя полтора года, но в тот обострённый чувствами период, сознание молодого человека, точно также как в его двадцать лет, переложило на его Новую избранницу все те же яркие чувства, что оставались с ним в прошлом! Не подумайте неправильно - влюбился он именно в Неё, а не в Ту девушку из прошлого. Но в этом было так много примеси тех ярких, а порой и неотжитых, чувств, по которым он скучал годы напролёт, что сознанию его было просто наплевать. Или, да ладно, сознанию, - ему было наплевать, он ничего не замечал. Почему так произошло? Вопрос, ответ на который, должно быть, мы узнаем позднее.

Новая любовь, почему-то, стала повторять тот же рисунок из трудностей, что происходили с ним в двадцать лет. Сложности с его новой избранницей появились буквально сразу. И всё ему было отдаленно знакомо - сложности в том, чтобы открыться друг другу и заобщаться, недоверие, напряжение. Позабыв опыт прошлой ситуации, он вновь столкнулся с тем, что пытался расположить к себе ту, в которую был бесконечно влюблён. Ведь ему казалось, что они так хорошо подходят друг другу. И красота и очаровательность её характера напрочь пленили его. Раз за разом он терпел поражение, но не сдавался, и вновь и вновь пытался вернуть всё, как было, до первого поцелуя, когда царила романтика. И чем больше всё разваливалось, тем сильнее были его чувства. Такое ощущение, что происходило что-то уже знакомое, не правда ли...

Но и эти отношения развалились, продлясь всего год. Не добился он, чего хотел, и в них. Долго грустил наш герой. Очень долго. А потом ему надоело и он взял себя в руки. Начал упорно работать над собой, точнее, над своими страхами и блоками, с которыми ему пришлось в упор столкнуться в недавно закончившейся любви. Истошно он хотел вернуть себе себя - того, каким он запомнил себя перед началом отношений. И он преуспел. Не без помощи специалистов и поддержки его друзей, конечно же. Страхи и блоки исчезали один за другим, - он выщелкивал их, словно мишени в тире. В середине весны он увидел плоды своей работы над собой, и дни его превратились в забавное и захватывающее приключение. 

До недавнего времени. Месяц назад наш герой обнаружил, что у него вновь какие-то странности с тем, чтобы влюбиться в девушек - никто не цепляет и всё тут. Заметил он, что снова скучает по яркости чувств. Знакомые нотки мрачной осени стали ощущаться в пространстве вокруг. А потом ему стала сниться та самая девушка, в которую он влюбился год назад, но с которой ничего не получилось. Что-то она явно хотела ему сказать. Точнее, он себе. Начал наш герой обнаруживать в себе странные и хорошие и не очень чувства... Знакомые зацепки. Здесь наш детектив пока ставит троеточие - ведь никто, даже сам наш герой не знает, что будет дальше.

ЗДЕСЬ ВЫХОЖУ Я. МНЕ СТРАШНО, ГОСПОДИ БОЖЕ ТЫ МОЙ. ЧТО ИРИНА ДЕЛАЕТ В МОИХ СНАХ? Я БОЮСЬ ЧТО ИСТОРИЯ С ПЕРЕНОСОМ ПОВТОРИТСЯ. МНЕ СТРАШНО СНОВА НЕУДАЧНО ВЛЮБИТЬСЯ. МНЕ СТРАШНО СНОВА ПОТЕРЯТЬ СЕБЯ. 

Я ни черта не знаю об этой жизни!

@темы: моё творчество, итоги

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

here's to woken

Хей. Посвяти мне своего внимания. И ещё чуть-чуть. И еще немного. Или не немного. Много. Отдай мне его... целиком и полностью. Я хочу, чтобы каждая капля твоего внимания пыталась до меня дорваться. Чтобы каждое мгновение тебя хотело соприкоснуться со мной. Иначе меня просто не существует. Я похож на божество, которому нужны еженедельные дары. Иначе оно счахнет, не замеченное своим народом...

Хей, ты. Да, ты. Поинтересуйся мной. Узнай, кто я такой. Что я такое. Потому что я сам не в силах это осознать. Я символы, ключи и код, зашифрованный в воздухе между слов, что мы произносим друг другу. Я неспетый мотив мечтательной души. Кто я такой? Я истошно пытаюсь это узнать. Расскажи мне. Поинтересуйся. Полюбопытствуй. Спроси меня, как я живу? Что мне важно? И я влюблюсь в тебя. Окончательно и бесповоротно. Как только ты проявишь заинтригованность моей натурой...

Хей, вы. Да-да, вы все. Я не чувствую, что я есть. Я не чувствую себя живым, собой, подлинным и настоящим. Тогда я заполоню собой всё доступное мне пространство в сети интернет. Я буду ждать заинтересованности. Увлеченности. Откликов. Восхищения. И не дождусь. Я изголодаюсь по вашим реакциям. Меня постигнут стенания в жажде внимания. Я буду ярким, вычурным, эффектным и броским! Просто пустым. Я буду дорываться до общения с вами. Вы не будете обращать внимание. А я всё буду пытаться рассказать с большущей надеждой. Что вам это так интересно. Что вам интересна музыка, которая цепляет мою душу. Как будто вам действительно интересно, что творится у меня внутри...

Хей, мир. Тот самый, реальный, ага. Ждать я буду от тебя. Когда ты ниспошлёшь мне. Ту самую, которая проявит ко мне настоящее трепетное внимание. Буду ждать и страдать. Страдать и ждать. Я выучу многое. Я буду так красоваться! Всё, чтобы привлечь Её. А потом, в её внимании... обнаружу себя. Вот он я, настоящий. Ведь иначе я и не умею. Я стану зависим. Одержим и помешан. Ведь только в отражении её глаз я ощущаю себя собой. А если она не будет видеть меня... тогда я её переделаю! И она меня, наконец, отобразит!

Привет, печаль. Это я. Мне не нужно больше ничье внимание. У меня есть моё собственное. Я пропал из соц сетей. И я не врываюсь в чужие жизни. Мне поразительно хорошо в одиночестве. Я собираю себя по крупицам: из времени, что осталось в моем сердце. Грустно осознавать, что всё поведение прошедших семи лет - следствие простой детской травмы. И я даже не понимаю, как её лечить. Чувствую себя молодым и осознанным. Пробудившимся среди существующих сверстников. В голове взрыв, переворот, и одновременно щемящая душу тоска от утекших меж пальцев лет... Зато опыт.

Привет, мой дневник. Сейчас мне 29. Недавно исполнилось. Я всё ещё болею и всё ещё не отметил др. И мне очень хорошо. И одновременно я то и дело сталкиваюсь с фрустрацией по поводу... "пробуждения". По-большей части я одинок, или... нахожусь в уединении. Отпала потребность орать о себе направо и налево. Я контактую в основном только с двумя людьми. С Ромой и с Дашей. Один про творчество, вторая про вдохновение. Ещё никогда за последние годы я так не чувствовал, что делаю что-то правильное. Для себя. Я снова пишу. Эннинсбург. Я вспомнил Лили Стоун. Я прописал Дэниэла Кэтчер. Смотрю на звезды и еле заметно улыбаюсь. Только глаза увлажняются почему-то... черт знает, почему...

@музыка: versaemerge

@темы: figureitout

---

-- а магия медленного утра в тишине и спокойствии с ноутбуком и кружкой чая наедине осталась в моем прошлом (c)

выцепил из переписки. я очень скучал по таким же утрам, которые делал себе в 2011 году и в больнице 2019. я всё ещё это могу

@темы: friends, nabrosque

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

грядёт что-то очень интересное и атмосферное

---

29

Вот мне и 29. Планирую сделать этот год про страсть, творчество и любовь. И у меня всё получится!

---

cause its never worked for me

> Трогательно. Очень трогательно. Возвращение в мир, к себе, произошло тогда, когда я этого меньше всего ожидал... У меня не получается написать "ребята, я это снова я", а... ребята, я снова с вами. Я вернулся в этот потрясающий красивый мир, справившись со своей темнотой.

> Моё сознание разрывает. Просто на кусочки. За прошедшие годы я привык быть каким-то. Кем-то. Годы напролёт я прятался за своими защитами. И они все, как одна, рухнули, ничего после себя не оставив. Я был неприкосновенен за отыгрышем ролей, и я был в этом, как мне кажется, прекрасен - яркие реакции, удивительная смекалка, работа на публику. Когда-то давно я взял и зафиксировался на своих социальных качествах, прячя израненое сердце. Теперь мне это... незачем. My heart is healed.

> Разрывает, потому что распахнув глаза, мне невозможно жить, как раньше. Но что делать с накопленным за годы опытом? Он и диктует мне поведение, мне оно нафиг не нужно. Я вспоминаю Мистобер. Запираясь тогда в комнате(-ах), я как будто соединялся с собой и был максимально близок к искреннему себе. Я вспоминаю лето двенадцатого, осень. И осень семнадцатого, конец девятнадцатого. Как частички, которые говорят мне - что ты уже был собой, дружище. Теперь ты свободен и нет больше необходимости прятаться. На эти частички можно опереться.

> Это сумасшествие. То, что казалось, останется на веки захороненным в ранней молодости, и к этому уже никак не вернуться... То, во что я раньше так часто нырял в своих воспоминаниях... здесь. Вот оно. В моих ладонях. Стучит в моём сердце. Всё вновь воспринимается новым. Каждый миг, каждое мгновение. Мне казалось, не будет уже никакого яркого восприятия, как в 18, как в 20. Я ошибался... я снова всё чувствую. *многозначительный выдох...*

> Всё чувствую. И даже не только в плане эмоций. Ко мне вернулось обоняние, которое я потерял лет 8 тому назад. Мир полон запахов... боже, как много я от себя отрезал? Я даже дуновения ветра теперь чувствую. Я нахожусь в постоянном шоке. Даже не успеваю порадоваться. А вместо радости меня пробивает на слёзы. Это словно выйти на свободу после долгих лет заточения. Я плачу просто от того, что... что я выбрался. Что весь мрак позади. Все страдания тоже. Плачу от того, какой разнообразный мир. Что он меня дождался. Хочется сказать, что не верится, но мне... верится... 

> И это не о том, чтобы громко всем заявить "эй вы, я снова тут". Это не агрессивное топанье ногой, говорящее о том, что я здесь. Это не громкие фанфары о возвращении. Это прикрытый рот рукой и тихие всхлипывания о том, что твоя мечта сбылась.

-----------------------

> "Помойка" - вот что хочется сказать. Помойка из хаотичных мыслей. Помойка из представлений. Помойка из устремлений. Из воспоминаний. И как я выгляжу? Как парень с обложки журнала... Но это не я. Я не такой. Все эти мысли, представления, цели - не я. Это части социально одобряемого образа, который я так долго носил. 

> Мне совсем не нравится мой текущий внешний вид. Что это за стрижка? Что это за щёки? Одежда нравится, но не нравятся комбинации. Что с руками? Что со мной было, когда я принимал решения выглядеть так, а не как я хочу? Конечно, я знаю ответ(-ы).

> А ещё я заболел. Наверное, это как-то связано с протекающими моими изменениями. Искренне надеюсь, что корона обошла меня стороной. И планирую выздороветь завтра. 

> Снова 17. Мне одновременно 17, 18, 19, 20, 26 и 28. И - интеграция.

Goodnight, Diary.

---

Конец темы night after night (ниже). Ночь сменилась утром.

@темы: night after night