You're my favorite story to write
> Трогательно. Очень трогательно. Возвращение в мир, к себе, произошло тогда, когда я этого меньше всего ожидал... У меня не получается написать "ребята, я это снова я", а... ребята, я снова с вами. Я вернулся в этот потрясающий красивый мир, справившись со своей темнотой.
> Моё сознание разрывает. Просто на кусочки. За прошедшие годы я привык быть каким-то. Кем-то. Годы напролёт я прятался за своими защитами. И они все, как одна, рухнули, ничего после себя не оставив. Я был неприкосновенен за отыгрышем ролей, и я был в этом, как мне кажется, прекрасен - яркие реакции, удивительная смекалка, работа на публику. Когда-то давно я взял и зафиксировался на своих социальных качествах, прячя израненое сердце. Теперь мне это... незачем. My heart is healed.
> Разрывает, потому что распахнув глаза, мне невозможно жить, как раньше. Но что делать с накопленным за годы опытом? Он и диктует мне поведение, мне оно нафиг не нужно. Я вспоминаю Мистобер. Запираясь тогда в комнате(-ах), я как будто соединялся с собой и был максимально близок к искреннему себе. Я вспоминаю лето двенадцатого, осень. И осень семнадцатого, конец девятнадцатого. Как частички, которые говорят мне - что ты уже был собой, дружище. Теперь ты свободен и нет больше необходимости прятаться. На эти частички можно опереться.
> Это сумасшествие. То, что казалось, останется на веки захороненным в ранней молодости, и к этому уже никак не вернуться... То, во что я раньше так часто нырял в своих воспоминаниях... здесь. Вот оно. В моих ладонях. Стучит в моём сердце. Всё вновь воспринимается новым. Каждый миг, каждое мгновение. Мне казалось, не будет уже никакого яркого восприятия, как в 18, как в 20. Я ошибался... я снова всё чувствую. *многозначительный выдох...*
> Всё чувствую. И даже не только в плане эмоций. Ко мне вернулось обоняние, которое я потерял лет 8 тому назад. Мир полон запахов... боже, как много я от себя отрезал? Я даже дуновения ветра теперь чувствую. Я нахожусь в постоянном шоке. Даже не успеваю порадоваться. А вместо радости меня пробивает на слёзы. Это словно выйти на свободу после долгих лет заточения. Я плачу просто от того, что... что я выбрался. Что весь мрак позади. Все страдания тоже. Плачу от того, какой разнообразный мир. Что он меня дождался. Хочется сказать, что не верится, но мне... верится...
> И это не о том, чтобы громко всем заявить "эй вы, я снова тут". Это не агрессивное топанье ногой, говорящее о том, что я здесь. Это не громкие фанфары о возвращении. Это прикрытый рот рукой и тихие всхлипывания о том, что твоя мечта сбылась.
-----------------------
> "Помойка" - вот что хочется сказать. Помойка из хаотичных мыслей. Помойка из представлений. Помойка из устремлений. Из воспоминаний. И как я выгляжу? Как парень с обложки журнала... Но это не я. Я не такой. Все эти мысли, представления, цели - не я. Это части социально одобряемого образа, который я так долго носил.
> Мне совсем не нравится мой текущий внешний вид. Что это за стрижка? Что это за щёки? Одежда нравится, но не нравятся комбинации. Что с руками? Что со мной было, когда я принимал решения выглядеть так, а не как я хочу? Конечно, я знаю ответ(-ы).
> А ещё я заболел. Наверное, это как-то связано с протекающими моими изменениями. Искренне надеюсь, что корона обошла меня стороной. И планирую выздороветь завтра.
> Снова 17. Мне одновременно 17, 18, 19, 20, 26 и 28. И - интеграция.
Goodnight, Diary.