Я помечу свои 20 , как одни из самых оттяжных, бессонных, веселых и беззаботных лет в моей жизни!
И если не их - то хотя бы эту зиму!))
Обязательно, обязательно напишу потом "отзыв". Перед своим "совершеннолетием по-американски"
).
Саморазвиваяс мы уменьшаем вероятность встретить таких же как мы, по уму, по характеру.
Или наоборот?
Мы становимся лучше, и тем самым требовательнее.
С каждым витком саморазвития, мы отбрасываем от себя пласт людей, которые нам подходят, становясь на ступень выше, тем самым вновь сужая круг тех людей, которые бы могли нам подойти.
Однако, как бы то ни было, я все равно продолжу саморазвиваться. Не могу без этого, и всё.
Какие только мысли ко мне ночью не придут.
Также, кроме отчаянной любви к веселым, беззаботным и динамичным песням, я питаю любовь к аутсайдеровской музыке. Непонятной, жуткой, мистичной. Порой страшной и пугающей.
Люблю мистичные игры и фильмы. Необъяснимые, страшные и одновременно притягивающие. Притягивающие своей.. атмосферой.
Люблю загадочные и паранормальные истории. Люблю, когда происходит что-то непонятное и объяснимое. В детстве я любил играть в саду в ужастики). Убегать в лес ночью, собирать приключения на задницу 
Я нашел этому объяснение. Взбаломошный, позитивный и беззаботный характер, игнорирующий негатив мира сего, нуждается в "обратной подпитке", в том, что уравновешивало бы его, что не давало бы перегрузить эти "положительные" (??) черты характера, что позволило бы дальше держаться на своей волне. И я нахожу именно эту подпитку в ужастиках, в паранормальных явлениях, в аутсайдеровской и одинокой музыке, в том - что большинству не понятно. А может быть, это просто то - чего мне не хватает.
Я с ума схожу, до мурашек, когда я чувствую атмосферу. Когда я чувствую себя в каком-то таинственном "мирке". Когда я чувствую погруженным себя во что-то неизведанное и новое. Именно поэтому я люблю поиграть в игры с до конца непонятным сюжетом и мрачной+пугающей атмосферой, с кучей загадок и раствоерния во "мраке", люблю посмотреть фильмы, действие которых связано с паранормальными и другими чуждыми человеку явлениями. Музыку, аутсайдеровскую, обожаю за образы, возникающие у меня в голове, в ней я растворяюсь, и чувствую себя в вообще параллельном месте. Загадочность, таинственность - то, что никогда не оставит меня равнодушным. Это будет вечно меня притягивать. Вероятно, это моя слабость. Да. Я за этим же гонюсь, плюя на все ограничения и запреты, лишь чтобы почувствовать..
Еще хорошее объяснение - это мой знак зодиака. Рак. Ему это свойственно. Очень. Не знаю. Давно уже не верю в знаки зодиака. А тут.. согласитесь, среди ваших друзей нет ни одного адекватного друга-"рака", который бы был простым человеком?
И кому я задаю эти риторические вопросы?
Эта запись грядёт быть небольшой. Обо всём. Понемножку. Точнее, о ком-то. Частями.
1. Заголовок записи не случайно такой. Я открыл для себя радио. Радио, которое слушает моя прекрасная подруга по имени Катя. Она показала мне его в Серове, когда я был у нее с ночевкой с друзьями на Рождество. Я включил это радио, находясь в полном одиночестве.
И стало всё понятно. Понятно, как не сойти с ума, находясь одному в собственной квартире. Понятно, как чувствовать себя не одиноким, чувствовать себя в некой связи с миром: спасибо радиостанции. И я должен сказать, это - забытое ощущение погружения в мир через радио - одно из невероятно шикарных и неописуемых ощущений. Особая атмосфера, из помех в твоем плеере, и из скачка волн при переключении на нотубке - и глаза уже светятся от кайфа. Возможно я немного двинутый). Моя собственная комната (ну, ладно, наша с Пашей) искажается в красках, становится другой, комфортной, уютной! А все из-за песен в эфире. Ты знаешь, что радио слушают еще тысячи слушателей. Ты знаешь, что они с тобой на волне. А диктор, задает эту волну. Я не знаю. Это ощущение, "мы все вместе", одно из самых любимых и дорого мною ценимых с самого детства. Я помню как детстве тоже любил слушать радио. Кажется знаю почему. Я не один - я с вами вместе. Пусть и мнимо. Зато душе хорошо..
2. Катя. Самая милая подружка из окружения, с которой мы знакомы уже почти 4 года. Стильная, яркая, умная и веселая. Странная! И необычная! Всегда очень нравилось с ней проводить время. Так вот, как писал выше, мы встретили у нее Рождество. С ночевой. Её дом/квартира - это воплощение именно того образа дома, который я составил себе когда-то давно. Я был поражен! И я в восторге до сих пор!) Просторная квартира, общий цвет которой можно назвать "мягким", простор и красота для глаз, всегда светящиеся гирлянды и немножко приглушенное освещение. Довольно простая и одновременно удобная кухня, идеальный вид на горизонт из окна, кучи удобств, большие комнаты с оптимизацией пространства, будущая идея фото-обоев, приятный запах по всей квартире, наличие армотизированных свечек, а также какая-то живность (котёнок и кролик), чтобы не чувствовать себя одинокой(-ким, в моем случае). Мне это ТАК ПОНРАВИЛОСЬ, я офигеваю до сих пооор! У нее дома ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ уютно. И нереально классно. Даже музыка, которую она включала, идеально подходила к ее.. стилю). Нехватает еще разноцветно-темной посуды, запаха именно этих армотизированных свечек, парочек разноцветных ламп (да не, что это я, их компенсировали гирлянды) и большого кресла. Хотя, кресло тут было бы лишним. Идеальная квартира). Катя великолепная хозяйка! Именно таким я хочу видеть свой будущий дом! Если отталкиваться от соционики, то наверное правда, я внушаем по вот таким интерьерам, мне становится так хорошо и спокойно, никуда не хочется уходить (я никуда и не ушел кстати она была не против, чтобы я оставался ^^). Больше того, в такой дом всегда хочется вернуться). В общем, одна из целей в жизни ясна Сделать свой будущий дом похожим. Либо найти кого-то, кто как Катя может сделать квартиру/дом таким уютным, ВСЕГДА). Или саму Катю)). Но это уже из разряда сверхъестественного мы же с ней друзья)
3. Ну и финиш. Последнее время со мной творится что-то, что похожее на влюбленность. Но это не влюбленность, ибо её я всегда узнаю. Скорее просто влечение. Влечение образа. Я знаю, что образ и человек не совпадают, либо что вероятность совпадения очень мала, но мне так это нравится, и меня притягивает словно магнитом. Найти случай поговорить или даже встретиться уже выглядит каждый раз как мини-грандиозное событие)). Не знаю, почему я воспринимаю это как некое грандиозное событие. Боюсь быть навязчивым). Но с другой стороны - я знаю, что здесь мне пока-что в любом случае уделят внимание, выслушают, и это более, чем подкупает.
Ну а собственно, что меня тянет магнитом в образе (или даже - в человеке?): эта девушка живая. У нее есть огоньки в глазах, как у меня. Её смех невероятно ласкает слух (почему мне всегда хочется ее рассмешить))), бесконечно приятная улыбка и вновь, живой голос. Она умна, начитана, и знает больше, чем я (в чем-то), очень интересная и загадочная. С ней очень легко и непринужденно, все понятно и круто. Все это составляет один такой классный образ, который манет и манет, с этим образом с этой девушкой хочется проводить как можно больше времени, потому что просто приятно, потому что цепляет. Чем цепляет? Я не могу понять до конца. И лучше не понять мне до конца. Однажды докопавшись до сути, я потеряю весь интерес. Такая вот у меня отрицательная черта. Но об этом в пункте 5. И вот, ночи напролёт я гляжу в потолок, пытаясь разобраться в себе: а не выдумал ли я это влечение себе? Или правда, меня тянет? Ведь мне же важно себя кому-то посвящать... жизнь без этого бесмысленна. А если я ее расположу к себе, то что тогда? Исчезнет ли интерес? А если мы будем встречаться? Будет ли это правильно? Не повторится истории со Светой? Хотя, со Светой сразу все чувствовалось не так.. А тут - все более чем положительно. Или это самообман? Почему мен так в кайф себя обманывать? Правильно ли это вообще, что меня именно эта девушка заинтриговала? Открываешь глаза, а на часах уже 5-6 утра... Говорят, ничего никогда не предусмотришь. Действуй, как подсказывает свое сердце. Но мое сердце вообще ничего не знает! Мысли, что вы делаете?!
Но одновременно, я очень благодарен за это классное ощущение притягивания). После 1.5-годовалой дыры в памяти, это как очередное воскрешение себя. Это со мной началось еще до приезда домой, но когда я приехал домой - это обвило меня теплыми объятиями от ног до шеи. И держало вплоть до отъезда. Да и, сейчас до сих пор держит! Именно поэтому, в перемешку с играющей радиостанцией, моя комната мне кажется атмосферной совсем по другому, жизнь играет особыми красками, а я мечтаю о том, чтобы снова поговорить в живую с ней. Самообман ли? Я различу позывы чужого нутра. Но своего, смогу ли?
4. Почему, только уловив суть загадки или смысл, у меня исчезает интерес? Почему меня увлекает больше погоня за чем-то во взаимоотношениях между людьми, чем именно сам результат? Почему я так безумно гонюсь за всем загадочным и необъяснимым, почему меня увлекла собой та девушка из пункта 3 своей глубиной и таинственностью, почему меня сводит с ума двойственность смысла и того, что никто не видит в междустрочиях, почему я такой, почему так мало людей с похожей манией, могу ли я сам являться таким бесконечно непонятным, и как сильно я хочу вляпаться в роман, где есть два двойных дна и положительный исход.. а возможно, я уже в этом романе. Главное, чтобы интерес не пропал. Пропадет интерес - пропадет смысл. Такой я зависимый от него.
И как я писал выше, я не хочу, чтобы у меня пропадало влечение. Все мои действия и поступки обретают дополнительный смысл и стремление. Мне нужно себя кому-то посвящать. Я люблю себя кому-то посвящать, особенно при обратной отдаче. Но уже отступление..
Ладно, фиг с этим всем. Паша приедет через час-полтора. Нужно спать ложиться. На консультацию вставать. Хотя, кого я обманываю? Я сейчас буду вновь думать. И я в безумном восторге, что в мою жизнь вновь влетела атмосфера какой-то романтики..)
; я считал это невозможным;; ;Лучший месяц года – июль;
II
Игра года (сингл) – Mass Effect 2 (зимняя сессия, я помню тебя);
Игра года (онлайн) – -LoL. –Что? – ЛОЛ.
Игра года (в кругу друзей) – ШЛЯПА ШЛЯПА ШЛЯПА;
Фильм года (нововышедший) – «Синистер»;
Фильм года (из всех просмотренных) – «Бойцовский Клуб»;
Фильм, неоправдавший ожиданий – «Мстители», «Человек-Паук» (2012);
Книга года (/рассказ) – «Долгая Прогулка» С.Кинга;
Музыка года (жанр) – Rock, Christian Rock, Pop-Punk;
Группа года – All Time Low;
Песня года – All Time Low – For Baltimore;
Радио года – ATLoversRadio;
Открытие года (муз) – post-rock; Sixx:A.M.
Переоткрытие года (муз) – Flyleaf;
Лучший альбом года – ATL – “Don’t Panic”, Flyleaf – “New Horizons”;
Неоправдал себя альбом – Yellowcard – “Southern Air”;
Сериал года – «Отбросы»;
III
Лентяй года – ПАША (адский прогульщик работы), Дима (князь диванов);
Телепортатор года – Гера (открывал порталы всем, кому не лень);
Чокнутый на всю голову – одногруппник Илья;
«Рационализм в моей голове» - Юля;
Проглот года – Днитрий ;
Поддержка года – Валя, Катя Каюкова;
Истории года от - Кати К.;
Здравый смысл года – Валя;
Содуховник года (м) – Паша;
Содуховник года (ж) – Натали;
Разговоры года – c ней же;
Знакомства года – Катя К.;
Приключения года – c My_quintessence;
Раздувы года – с Димой, с Владом Ковч;
Парочка года – Дима и Валя;
Человек широкой души года – в Венгрии в данный момент;
Самозагруз года – Валя, Дима; и внезапно - Даня;
Неадекват года! – Наш руководитель летней практики xD;
Динамщик года – и снова внезапно - Я;
Ловелас года – Гера!;
Компания года – наша летняя));
Псих года – живёт в ч/б тонах и любит Его (if u know what I mean);
Билась до последнего – Валя);
Беспредельщик года – я));
Безумие года – Паша!;
Плевал на всё и всех – Паша!;
Харизма года – Паша!;
Козёл года – уже не читает эту заметку.
Цитаты-паразиты года: -Ты кто такой? –Давай до свидааания!, ВЫЙДИ, Я СКАЗАЛ ВЫЙДИ, с ноги – дал!, ВЩЕ НРМ ПРЛИСЬ (и прочая упоротая херня), funk soul brother woo-hoo!, лавашня и колбасня (Юля что ты делаешь), бала-бала, Урррффуууууу, потому что всё можно сжечь!
Итак, что я могу сказать о прошедшем годе? Что он получился разделенный на ровно 2 части – до и после моего двадцатилетия. Получилась своего рода грань, которая разделяет два мировосприятия, каждое из которых отличается по-своему. Можно выделить достаточное количество таких атмосферных событий и картин, большинство из которых, к сожалению, пришлось пережить одному (но я обязательно еще напишу о них!). Год получился богатым на самокопание: очень много я рылся в себе. Нашел таки самого себя. Но больше – никакой полезной информации не нашел. Как говорится, хорошо знаешь себя только ты сам, зачем искать эту информацию от других источников. Отсюда вывод, что не стоит основательно в себе искать истоки чего-либо, от этого всего лишь угробится настроение. Нужно просто быть собой, без предрассудков, без причин – просто Я и всё тут. И это действительно работает в самую положительную сторону.)
Ни в какое сравнение не идет 2012-ый с мрачнейшим 2011. Весь 2012 год – это сплошная граница, которую я постепенно пересекал. Граница от бездыханного бессилия к воскрешению с новой энергией. От безнадежной апатии и депрессии к неутухаемому энтузиазму. От ощущения, что всё катится к чертям и идет наперекосяк к озарению, что нужно делать и что будет правильно. Теперь остается гадать, каким у меня получится 2013-ый. Потому во мне сидит давно забытое ощущение – ощущение совершенно чистого нового листа, и целого набора кистей для рисования. А я… Я чертовски хороший художник. Держитесь!)
Этот образ, повисший у меня в голове... Образ, а не человек. Человек может оказаться вовсе другим. Я вспоминаю этот образ при каждой эдакой таинственной песне. Хочется гнаться за ним.
Кстати - с Новым Годом, друзья). Что-то я припоздал ^^
люблю оригинальные разговоры с людьми))
Данил
ахахахДействительно. почему я не делаю курсач? -ПРОКРАСТИНАЦИЯ.
Хотя, ладно. Я тут пункт увидел в своих сохраненных фотках, что нужно больше практиковать сознательное и бессознательное написание на бумаге (на бумаге? Ха. Кого я обманываю). Поехали.
1. Все видели моё новое название дневника? (если его вообще кто-то читает). Пьянящая свобода. И это - не просто так. Я расстался со Светой, прострадал ровно 3 дня, и.. возродился. Собой. Сколько уже прошло? Я потерял счет. Недели две. Ибо я утонул в своей "пьянке свободой".
Я вернулся, дамы и господа. Неугомонный парнишка с салютами в башке и с блеском в глазах, с безумными идеями и планами покорить мир. С чарующей улыбкой и с ненормальным желанием утащить с собой Тебя в водоворот событий. Я свободен. Свободен от сковывающих обязательств, я свободен от фильтра своего речевого потока, я свободен в своих поступках и действиях, и теперь я чувствую мир вокруг себя - он просто бесподобен, я влюблен в него, я влюблен в свободу, в себя, в жизнь! Такой бред! Но это так)).
Ощущения, как будто я вновь учусь в третьем семестре на втором курсе. Именно по этому я когда то грезил. И вот). Я снова я! ^-^
Эти развязанные руки, это ощущение внутри, словно бабочки в животе, но не от человека, а от.. беззаботства?) Когда ты хочешь петь, ахахахах))), ты даже улыбаешься по пустякам, на душе так легко и свободно, БЕЗУМНО ЛЕГКО, БЕЗУМНО СВОБОДНО, вот почему я люблю жизнь!
Не могу промолчать про то. как резко изменилась моя повседневность после того, как я оборвал отягощающие меня отношения. Я стал по-настоящему жить! Из меня исчез мрак и хандра. Вернулось то старое доброе легкое принятие мира и всего, что происходит - потому что я такой же, как и мое восприятие. Беззабоство и пофигизм, расслабленность и вечно беруущийся из ниоткуда позитив. Я таким был.. и снова являюсь. Я чувствую себя полноценным и настоящим)).
Я как будто проснулся от длиннющей спячки длинною в 1.3 года. Все то, что происходило в отношениях, все это восприятие мира и событий, это происходило не со мной... а с каким-то другим человеком. Другой Даня. Из параллельной вселенной. Но по каким то причинам эти воспоминания сейчас имеются в голове? И по каким-то причинам я не желаю видеть Светлану больше никогда. Я смотрю на этого другого Даню и удивляюсь: где краски? Где восхищение жизнью? Где мать вашу безумие и бесконечный шарм? А где эта легкость? Как одному человеку удалось погрузить меня в эту спячку... Я считал это невозможным. Я проснулся в неподходящий момент: начались новогодние хлопоты, сотни всяких дел, у друзей сплошные проблемы на личном и конечно же я им должен и хочу помочь, близится сессия, а я завален тучами домашних, из-за того что весь семестр страдал.. чем-то? Бл#ть, чем же я страдал? Я не имею этого ответа. У меня раздвоение личности шучу). Бессознательное рулит.
2. Я безгранично рад тому, что я "проснулся"). Я спокойно, без задних мыслей теперь посвящаю свое время своим близким друзьям, интересным людям, у меня наконец куча времени на самого себя, на те дела, которые я всегда откладывал. После разрыва у меня разительно вырос круг знакомых и контактов, я сам от себя такого не ожидал, но теперь мне постоянно кто-то пишет, и кто-то что нибудь спрашивает, и мнее это нравится, я говорю со всеми, кому то чем-то помогаю, я люблю быть в контакте с людьми, говорить сразу обо всем и о ни о чем, я наблюдаю эти разговоры вокруг себя, и порой учавствую, и чувствую её - жизнь)). Так было раньше, так всегда раньше было! Оох.. ладно, не будем об утерянном времени. Прикол: меня развели на спеть песню онлайн вместе с кем нибудь). Хочу)). А еще, я уже до этого давал фальшивое выступление долбежки по барабанам
Я открыт краскам сего мира. Я вновь гонюсь за невозможным и нереальным, я вновь хочу раздвигать границы возможного, я вновь мчусь..)) Мчусь ккуда-то, за чем то, к кому то, для чего-то)). И это очень круто).
3. Мрачные люди. Никогда их не понимал. Света умирает в своём собственном аду, созданным мраком. Я ей не могу ничем помочь. И не желаю. Человеку, который высасывал из тебя все твои соки и не давал ничего в замен - не помогай после 3го раза, если отдачи нет. Пусть сгниет. Вот такой вот жестокий гуманизм. Почему бы тебе, утонувшему в собственном мраке, не зажечь спичку и не сказать "Я МОГУ!"? Почему я, пребывая ранее в собственном мраке, боролся против него до потери последних сил? Ведь всегда можно изменить мир вокруг себя. Нужно просто изменить собственное мировосприятие. Факт. Рабочий факт.
4. Обратная сторона свободы, как известно - одиночество. Я не знаю, что тут и думать. Как-то раз я Свете писал: "возможно я и сдохну одиноким. Но свободным". Она восприняла эти слова очень негативно ("как свободным?! А как же я?!". Света ненавидит людей, которые стремятся к свободе, и поэтому всячески пыталась меня ограничить. Не получилось. Ладно, не об этом. Мне приснился сегодня сон на тему того, что я с кем то целовался. Не помню, с кем. Да, поцелуй был классным. Проснувшись я почувствовал себя неуютно - не хочу пока ни с кем отношений. Поэтому графу "влюбиться" из какой то предыдущей там моей записи можно вычеркнуть). Теперь я и думаю.. когда на меня начнет давить одиночество? Хотелось бы сказать никогда, потому что мною движет отныне неугасаемый энтузиазм. Но когда нибудь, оно меня настигнет тоже. Мы все, свободные, от этого никак не защищены. Просто готовтесь, ждать удара, если что. Но уж лучше удары от одиночества (которые впринципе то не продолжительные), чем удары по утерянной свободе, которые жгли твоё нутро как лёд по горячей коже..
5. Атмосфера. Вернулась). Вернулаааась! Вернулась классная музыка. Вернулся дух времени. Вернулись невероятно глубокие люди. Не могу не нарадоваться).
Сестра кинула себе картинку на стену, полную отказа от красок жизни вокруг.
Этой картинки хватило, чтобы понять, что Я ненавижу серых людей, тонущих в собственной пучине недоверия к миру.
И назло этой известной картинке, я выражу свои мысли. С точностью до наоборот, противоположными автору:
Впечатления для живых,
Восхищение приближает к прекрасному,
Искры в глазах зажигают,
Спонтанность делает жизнь интереснее,
Безумство сродне полёту души,
Я не умею быть мертвым.
Надеюсь эти слова не удалят.
Я чувствую себя безмерно счастливым. Не просто счастливым, А НЕРЕАЛЬНО СЧАСТЛИВЫМ)))
Просто потому что я свободен.
Просто потому, что я чувствую себя полноценным и настоящим.
Просто потому что, что ты делаешь - это нравится тебе, тебя никто не осудит.
Свобода. Открытость. Любовь. ДА!)
> Чувствуешь себя обманутым? Не переживай, тебя должно это не гнобить, а делать сильнее, друг мой. Настройся на хорошую волну. Скоро праздник, время волшебства, горки и елка с веселой детворой, это уже повод не грустить не так ли? Нет времени унывать, парень. Почитай книги, поиграй, отвлекись и взгляни вокруг, все не так плохо. Конец света уже произошел. В наших головах. Но ты не один из них, я тем более. Это уже объединяет.
Слова Паши Кида.
К свободе надо тоже привыкнуть. Я еще буду благодарен, что наконец то свободен.
Как я дождался своего счастья? Все началось с того, что я перестал ждать. (с) М.Райт.
Если вы - влюбляетесь, то почему же мне - нельзя? (с) Я
1. Я хочу влюблять в себя людей. Света неосознанно, до расставания, освежила старую трамву - недостаток любви и внимания. И вот теперь, мы имеем рецидив.
Я - один из самых красивых парней на курсе, отныне свободный (/одинокий), обладающий невероятно красивой улыбкой, и бесподобно сверкающим взглядом, с нестандартным хаером на голове, и не менее странным, но крепко цепляющим характером, поведением и харизмой. С красивым стилем одежды, и весело-взбаломошным темпераментом, оригинально проявляющимся как на публике, так и в колкостях, когда меня пытаются прижать. Точнее, меня вообще невозможно прижать. Но это уход от темы. Я понимаю людей с полуслова, мне очень легко дается их к себе расположить и выслушать, за время до начала отношений со Светой, я отточил в себе максимальную "идеальность моего понимания": красивая внешность и "свой" характер (всегда пойму и впишусь), настройку на душу собеседника, готовность быть с ним во всём. И поэтому не было ничего удивительного в том, что я очень быстро добивался расположения людей к себе. Или - влюбленности людей ко мне.
Сейчас, понимая, каким супероружием я обладаю, так и чешуется руки кого-то очаровать, кого-то в себя влюбить. Этим бы я отвлек себя от Светы. Но есть существенные "но". Я не хочу, чтобы мои "жертвы" страдали. А им это придется полюбому. Потому что чужая влюбленность, которая тебе не нужна, всего лишь тешит собственное самолюбие. У меня желание флиртовать. Я не хочу, чтобы при этом пострадали мои друзья-подруги, потому что они ближе всего мне, и им явно достанется пара-тройка килограммов моего шарма. А другие люди... будут всего лишь тренировочным полигоном, пока не случится то самое (пункт 2).
2. Я хочу влюбиться. Взаимно. И начать роман. Это самый действенный метод лечения от поломавшихся отношений. Я хочу влюбиться бездумно и безумно, позабыть обо всем, я хочу срыва крыши и безумных поцелуев на краю мира, или украдкой, в такую ненастную погоду сходить вместе с ума в теплом помещении, я хочу, чтобы меня преследовал образ моего влечения всюду, я хочу страстно ожидать каждой встречи, каждого мига и мгновения, чтобы меня вывернуло наизнанку бабочками, потому что я не влюблялся с 17 лет (3 года), хочу жадных прикосновений тела друг друга, ненасытных поцелуев, помешательства друг на друге. Пусть, даже если это будет идти даже очень мало времени. Меня это вылечит. Но это не должен быть кто-то из друзей. Потому что, как правило, после угасания такой влюбленности, люди теряются и расходятся, навсегда, и остается всего лишь яркое пятно воспоминаний. А быть таким "пятном" - я просто мастер
.
ожидаю написать здесь текст с тем, что можно делать, когда ты стал одинок. Или - какие возможности открываются. И какие негативные стороны тоже.. Хотя, итак всё ясно.
Но, потом. Сейчас я меня ждет Натали. Она одна из немногих, к кому я готов примчаться сломя голову, и не смотря ни на что).
давно тут не писал
да и что напишу, мысль не недавняя:
я намного легче понимаю других людей, чем самого себя. Свои желания и мотивы - порой не понятны не то что окружающим, но и мне самому. С легкостью даю советы в отношениях другим людям, когда в своих творится хаос - от не знания что делать. И знаете что? Кажется, впервые мне нужен психотерапевт.
И основная моя проблема - нет, не отношения. I don't know what I want. И это однажды сведет меня с ума. А пока - предсессионные хлопоты.
Natalie_ (03:04:32 2/01/2010)
хорошо, пусть мы идиоты)
зато у нас сбудутся мечты)
