Действительно. почему я не делаю курсач? -ПРОКРАСТИНАЦИЯ.
Хотя, ладно. Я тут пункт увидел в своих сохраненных фотках, что нужно больше практиковать сознательное и бессознательное написание на бумаге (на бумаге? Ха. Кого я обманываю). Поехали.
1. Все видели моё новое название дневника? (если его вообще кто-то читает). Пьянящая свобода. И это - не просто так. Я расстался со Светой, прострадал ровно 3 дня, и.. возродился. Собой. Сколько уже прошло? Я потерял счет. Недели две. Ибо я утонул в своей "пьянке свободой".
Я вернулся, дамы и господа. Неугомонный парнишка с салютами в башке и с блеском в глазах, с безумными идеями и планами покорить мир. С чарующей улыбкой и с ненормальным желанием утащить с собой Тебя в водоворот событий. Я свободен. Свободен от сковывающих обязательств, я свободен от фильтра своего речевого потока, я свободен в своих поступках и действиях, и теперь я чувствую мир вокруг себя - он просто бесподобен, я влюблен в него, я влюблен в свободу, в себя, в жизнь! Такой бред! Но это так)).
Ощущения, как будто я вновь учусь в третьем семестре на втором курсе. Именно по этому я когда то грезил. И вот). Я снова я! ^-^
Эти развязанные руки, это ощущение внутри, словно бабочки в животе, но не от человека, а от.. беззаботства?) Когда ты хочешь петь, ахахахах))), ты даже улыбаешься по пустякам, на душе так легко и свободно, БЕЗУМНО ЛЕГКО, БЕЗУМНО СВОБОДНО, вот почему я люблю жизнь!
Не могу промолчать про то. как резко изменилась моя повседневность после того, как я оборвал отягощающие меня отношения. Я стал по-настоящему жить! Из меня исчез мрак и хандра. Вернулось то старое доброе легкое принятие мира и всего, что происходит - потому что я такой же, как и мое восприятие. Беззабоство и пофигизм, расслабленность и вечно беруущийся из ниоткуда позитив. Я таким был.. и снова являюсь. Я чувствую себя полноценным и настоящим)).
Я как будто проснулся от длиннющей спячки длинною в 1.3 года. Все то, что происходило в отношениях, все это восприятие мира и событий, это происходило не со мной... а с каким-то другим человеком. Другой Даня. Из параллельной вселенной. Но по каким то причинам эти воспоминания сейчас имеются в голове? И по каким-то причинам я не желаю видеть Светлану больше никогда. Я смотрю на этого другого Даню и удивляюсь: где краски? Где восхищение жизнью? Где мать вашу безумие и бесконечный шарм? А где эта легкость? Как одному человеку удалось погрузить меня в эту спячку... Я считал это невозможным. Я проснулся в неподходящий момент: начались новогодние хлопоты, сотни всяких дел, у друзей сплошные проблемы на личном и конечно же я им должен и хочу помочь, близится сессия, а я завален тучами домашних, из-за того что весь семестр страдал.. чем-то? Бл#ть, чем же я страдал? Я не имею этого ответа. У меня раздвоение личности 
шучу). Бессознательное рулит.
2. Я безгранично рад тому, что я "проснулся"
). Я спокойно, без задних мыслей теперь посвящаю свое время своим близким друзьям, интересным людям, у меня наконец куча времени на самого себя, на те дела, которые я всегда откладывал. После разрыва у меня разительно вырос круг знакомых и контактов, я сам от себя такого не ожидал, но теперь мне постоянно кто-то пишет, и кто-то что нибудь спрашивает, и мнее это нравится, я говорю со всеми, кому то чем-то помогаю, я люблю быть в контакте с людьми, говорить сразу обо всем и о ни о чем, я наблюдаю эти разговоры вокруг себя, и порой учавствую, и чувствую её - жизнь)). Так было раньше, так всегда раньше было! Оох.. ладно, не будем об утерянном времени. Прикол: меня развели на спеть песню онлайн вместе с кем нибудь). Хочу)). А еще, я уже до этого давал фальшивое выступление долбежки по барабанам
Я открыт краскам сего мира. Я вновь гонюсь за невозможным и нереальным, я вновь хочу раздвигать границы возможного, я вновь мчусь..)) Мчусь ккуда-то, за чем то, к кому то, для чего-то)). И это очень круто).
3. Мрачные люди. Никогда их не понимал. Света умирает в своём собственном аду, созданным мраком. Я ей не могу ничем помочь. И не желаю. Человеку, который высасывал из тебя все твои соки и не давал ничего в замен - не помогай после 3го раза, если отдачи нет. Пусть сгниет. Вот такой вот жестокий гуманизм. Почему бы тебе, утонувшему в собственном мраке, не зажечь спичку и не сказать "Я МОГУ!"? Почему я, пребывая ранее в собственном мраке, боролся против него до потери последних сил? Ведь всегда можно изменить мир вокруг себя. Нужно просто изменить собственное мировосприятие. Факт. Рабочий факт.
4. Обратная сторона свободы, как известно - одиночество. Я не знаю, что тут и думать. Как-то раз я Свете писал: "возможно я и сдохну одиноким. Но свободным". Она восприняла эти слова очень негативно ("как свободным?! А как же я?!". Света ненавидит людей, которые стремятся к свободе, и поэтому всячески пыталась меня ограничить. Не получилось. Ладно, не об этом. Мне приснился сегодня сон на тему того, что я с кем то целовался. Не помню, с кем. Да, поцелуй был классным. Проснувшись я почувствовал себя неуютно - не хочу пока ни с кем отношений. Поэтому графу "влюбиться" из какой то предыдущей там моей записи можно вычеркнуть). Теперь я и думаю.. когда на меня начнет давить одиночество? Хотелось бы сказать никогда, потому что мною движет отныне неугасаемый энтузиазм. Но когда нибудь, оно меня настигнет тоже. Мы все, свободные, от этого никак не защищены. Просто готовтесь, ждать удара, если что. Но уж лучше удары от одиночества (которые впринципе то не продолжительные), чем удары по утерянной свободе, которые жгли твоё нутро как лёд по горячей коже..
5. Атмосфера. Вернулась). Вернулаааась! Вернулась классная музыка. Вернулся дух времени. Вернулись невероятно глубокие люди. Не могу не нарадоваться).