One more D.

Когда мне неожиданно сама стабильно начинает писать Даша, я вдруг понимаю, что сейчас в моей жизни всё правильно, и я на верном пути.
Присутствие творческих диалогов с этой замужней девушкой стала для меня маркером опознания, занимаюсь ли я хренью или чем-то действительно стоящим. Я вдруг понимаю, что всё, что я сотворил месяц, и даже полгода назад - было не зря.
Она как красивая бабочка, которую самому невозможно поймать, но если ты будешь заниматься, чем занимался, она сама сядет тебе на плечо.

Импонирование. Она женственна и красива (наверное, самая женственная сейчас из всех в моем окружении, на мой взгляд), но больше всего мне импонирует её душа.
И она сама, как человек. Я чувствую к ней уважение и интерес. Искренний интерес к её загадочной душе!
Тоже самое я чувствую и от неё. Её интерес и уважение проявляется в вопросах про моё творчество. Они одновременно про меня, и... про созидание. Мои вопросы ей точно такие же. Бытовуха остаётся за скобкой. Всё приземлённое остаётся за скобкой - остаёмся лишь мы и большущее поле для разгула фантазии, чтобы творить. Диалоги наши длятся недолго. 

Но каждый из них словно глоток воздуха среди царства окаменелых жизней, в котором я пока нахожусь.

@темы: night after night

---

Тридцать!

@темы: bliss, night after night

---

Что вас по-настоящему увлекало за последнее время?

---

Талант, дисциплина, ломка, великие персоны и достижения

"Пройдет время, и время покажет, что наследил, а кто оставил след. И если Вы хотите оставить след, Даниил, неплохо бы держать эти слова в голове" - Владимир М.

Прошёл месяц, как я отказался от сладкого. Не полностью - иногда могу съесть печеньку или пару долек шоколада. Но в целом сладкого в моей жизни почти... нет. И я чувствую себя абсолютно нормально. Аналогичная картина и с воздержанием. Иногда мне снятся эротичные сны, но адское желание затащить кого-нибудь в постель или пойти поскорее уединиться с самим собой кануло в лету. Я свободен и это клёво. Я всё больше становлюсь независимым. Одержимость идеей восстановить свои дофаминовые рецепторы ведёт меня исключительно в лучшую жизнь. И она происходит прямо сейчас. Пару часов назад я сидел на лавочке в лучах вечернего солнца, читал книжку и пришёл в фантастический восторг от лёгкого прохладного ветерка, что прошёлся вдоль моей кожи и принёс с собой запах цветущих цветов, невесть из какого места. Солнце, заходящее за соседний небоскрёб по-настоящему волшебно посвечивало лучами витающий в воздухе пух. Ещё мгновение, и солнце зайдет за здание. А мы все, вся играюще-читающе-бездумно болтающаяся площадка погрузимся в прохладную тень. Вот она, возвращающаяся чувствительность.
Но она требует концентрации.
По крайней мере, на данном этапе.
Для меня недостаточно просто быть в возвращающейся чувствительности. Мне важно замечать и фиксировать всё то, что возвращается обратно в фокус. От этого картинка реальности становится многообразнее, детальнее, достовернее и... приятнее. В разы приятнее. Нонсенс, ха? 

Нонсенс ещё и в том, что с чувствительностью приходит и отображение, что происходит со мной. А со мной порой происходят далеко не самые лучшие вещи, - и они происходят в моей голове. Переживания по поводу этих вещей отныне не заесть, не затрахать и не задрочить, от них не сбежать в компанию потусить, и не забыться от них, но... 
...но, как оказалось, я успешно занимался эскапизмом с помощью музыки! Музыки и соц. сетей! 

Тебя что-то тревожит, дружище? Не переживай. Лучше зайди в инстаграм. Или в твиттер. А ещё лучше открой новостную ленту вконтакте и проторчи там до скончания суток. Вообще потрясающе, если тебе напишет какая-нибудь заумная подруга или друг и вы с ней будете трещать всё это время (или ты им сам напишешь). Да, выпадет из внимания вдруг появившийся голод относительно еды, да, забудешь, что планировал поделать, да, не заметишь, что захочешь спать и обнаружишь себя в три часа ночи у экрана монитора с тотальным непониманием, что случилось, и вопросом почему у тебя на душе что-то так пусто, хоть вы и общались весь день и вечер...
А ведь вначале было что-то не то...
Что?
Это уже неважно, лучше просто пойти спать.

На следующий день, из опасений не попасть вновь в подобную ловушку, ты просто игнорируешь сообщения. Прекрасно. А как же тревога, броу? Именно она и подскажет: слуууушай, а может, музыки послушать? Ну так, чтобы настроение перебить, а то ты какой-то суетной, и злой, и вообще... КОНЕЧНО! - раздастся яркий радостный импульс внутри. Музыка... Ведь я же такой мастер и создавать настроение с её помощью, и менять его, и атмосферу нужную создавать. Но вот незадача - ты её слушаешь и слушаешь, конкретного желаемого состояния не наступает, а ты всё в ней вращаешься и вращаешься... День за днём, и казалось бы, вот оно, скоро будет удовлетворение от прослушивания! И его в конечном счёте не наступает. Твои дофаминовые рецепторы уже сгорели в аду, и ты сам теперь просто тело, рыщущее новой музыкальной дозы. Неделя за неделей, месяц за месяцев. Безнадёга? Нет, просто дурная бесконечность!

Так я и жил. Годы напролёт. Думаю, вы уже догадались, что я решил сделать, особенно увидев упоминание про дофамин, ха?   

Пару дней назад я решил резко сократить и пребывание в соц. сетях и музыку, что я постоянно слушал. Я не отметил даже день, когда я стал это делать. Сейчас идёт то ли второй, то ли третий, а может и вовсе четвёртый день после отказа от своих пагубных привычек. И ЛОМАЕТ МЕНЯ ПРОСТО ЖЕСТЬ! Сплошная фрустрация - в соц. сети я захожу максимум на два часа в день, и музыку слушаю только для погружения в состояние, чтобы написать текст, или повспоминать кого-либо ассоциативным путём. И уже этого достаточно, чтобы меня изводило только так. Меня так не ломало после отказа от сахара. Меня так сильно не ломало после реализации воздержания. Меня просто нахер внутри скручивает неведомой мне силой. Мозг просит - даааааааааааай. Ну дааааааааааааааааааааааааааааааааай. Все твои занятия скучны! Что, книги? Дерьмо! Что, гитара? Вокал? Дерьмо! ДАЙ МНЕ ЛЕНТУ ПОЛИСТАТЬ СЛЫШБ! Текст хочешь пописать? ЧУХНЯ! В игры решил поиграть хардкорные? ДА Я ТЕБЕ ИНТЕРЕСА ПО НИМ ДАЖЕ НА ЗАЖГУ, СТРАДАЙ!

С музыкой и вовсе полная жара! Как я написал выше - я ею регулировал себе настроение. И что со мной без неё? Я белый листок, на котором можно рисовать всё, что захочешь! Я рвался к этому годы напролёт, а в реальности это оказалось полностью дезориентирующим состоянием! Из-за которого растёт фрустрация, естественно! Есть и другая опасность здесь - все те вещи, которые вызывали у меня тревогу, больше не заглушаются музыкальным настроением, а просто приходят такими, какие они есть! И в конечном счёте мне ничего не осталось, кроме как взять и впустить их. Такова моя расплата за возвращение радости жизни.

------------------------------------------------

Теперь всё под моей дисциплиной. Всё в дисциплине увязано в единый блок, подчиненный моему смыслу и моим ценностям. Его невозможно обесценить, а все фрустрирующие состояния стойко мною проживаются, потому что я знаю, ради чего я перебарываю сам себя. Почему я все свои метания свожу к единой магистрали. Либо, почему я раз за разом систематично иду делать одни и те же вещи с одной и той же периодичностью. Это очень похоже на мужество, и я думаю, что это оно и есть. Я стал проще фокусироваться на действиях и задачах. Я "вдруг" стал проваливаться в книги. И у меня уже получается получать удовольствие от, казалось бы, малозначимых вещей. Но именно эти вещи в своей совокупности формируют настоящее наслаждение жизнью.

И, конечно, не всё так просто. Самое мощное, что пришло после падения заглушек - ощущение потерянных лет и вся фрустрация, с ними связанная. Через 4 дня мне исполнится тридцать лет. Я смотрю на десять лет назад и поражаюсь: двадцать лет я встречал ДР в совершенно другой субъективной картине мира, более светлой и прекрасной. Но и более наивной, друзья мои, следует признать, что я и был неповзрослевшим, и далеко несамостоятельным. Я задумываюсь - а если бы я на дисциплину поставил в 20 лет и занятия музыкой? И написание текстов? И ещё что-нибудь, например работу в Unreal Engine, то где бы я был сейчас? Если бы я действительно увлёкся термодинамикой по своей специальности, то где бы я был сейчас? Я очень люблю изучать пути становления известных учёных, музыкантов и писателей. Многие мужчины сделали свои первые открытия или написали свои первые шедевральные произведения (музыкальные или текстовые) уже буквально в 24-27 лет. Курт Кобейн уже был повсеместно известен в свои 26. В 32 года Эйнштейн получил Нобелевскую премию, и уже в 26 он создал специальную теорию относительности, описывающую закономерности движения, механики и пространственно-временного взаимодействия тел. Мы всё ещё живём в этой парадигме! Нильс Бор описал АТОМ, АТОМ, ТВОЮ ДИВИЗИЮ, в свои 26 лет! До него никто этого не смог сделать! Никто! Я не хочу описывать все персоналии, что оставили значимый след в развитии человечества, на которых я обращаю свой взор и сравниваю свою жизнь, но этих персоналий очень много! Можно сказать: Данил, послушай, ты живёшь в другом времени и в других обстоятельствах, почему бы тебя не ставить в один ряд с, ну, например, каким-нибудь доктором наук из своей Академии Наук, где ты работаешь? Я отвечу - вы правы про время и обстоятельства, но я принципиально не буду ставить себя в иной ряд, по крайней мере, мозгам. И не для того, чтобы кичиться. Потому что вставая в один ряд с такими монументальными личностями, я начинаю на них равняться и делать что-то действительно стоящее. И это всё, что мне нужно.

Я действительно жалею, что я не начал ставить свою жизнь под свой контроль раньше, но однако и я же этого раньше и не умел. Поэтому эта жалоба двоякая. Но мне нужно её выразить! Что я и сделал выше. Погнали дальше. Естественно, я не потратил в пустую свои десять значимых лет молодости. Я защитил кандидатскую (и таки уже оставил свой след в мире), я провёл 5 циклов Профайлинга в Екатеринбурге (и я уверен, что социальное будущее человечества - за ним), я написал порядка 100 рассказов (я всё ещё не считал) за эти годы! Я много развивался, учился и познавал, и на данный момент мне есть что передать целому поколению. А то собственное поучить, кто знает, мудрости уже хватает. И чувство недовольства меня всё равно не отпускает! Я думаю, это и есть моё топливо на данный момент. 

Одним из своих действительно серьёзных достижений я помимо тех, что выше, считаю освобождение и выход в независимость из больной системы своей семьи. В психологическом плане. Я долго не мог повзрослеть, очень долго. До прошлого года, пожалуй. Взросление происходило местами, но не интегрированно. Я знаю, что ушел вперед большинства своих ровесников, и тем не менее! У меня получилось отсепарироваться. У меня получилось самому защитить диссер. У меня получилось самому встать на музыкальный путь и пройти на данный момент до первого нашего выступления. Заметьте, я не жалею про то, что я не завёл семью, - я считаю, у меня получится вступить в счастливые отношения и создать счастливый союз в некотором будущем. Все отношения до этого времени были для меня лишь уроком, опытом, на пути к действительно стоящей женщине. Продолжим дальше. Я смог путем терапии с Владимиром наладить связь со своим дедом и вернуть отцовскую фигуру из вытеснения. Это резко изменило всю мою жизнь! В терапии с Ольгой я смог закрыть многие вопросы про материнскую фигуру. Это титаническая работа. Среда действительно была неблагоприятной, и я имею в виду не только семью, но и социум, который повсюду засасывает тебя в зависимую модель поведения. В моей семье же была среда неблагоприятной исключительно в плане взросления и сепарации, во многом другом я очень благодарен своим родителям - и за обучение, и за содержание, и за привитые некоторые взгляды, и за умение обращаться с финансами, и многое, многое другое. 

Пожалуй, весь этот текст и родился из этого зудящего чувства, что я малость не поспеваю за многими талантивыми личностями разных времен. Но и у них среда была другая. Возможно (и я так думаю), годы моих великих творений, славы и величия лишь впереди. Действительно горько осознавать, что ранее я не смог реализовать свой потенциал полнее просто потому что был ограничен психологически. И это номрально. Сейчас я на другом этапе сопротивления среды: если до этого мне мешала внутренняя (и это самая сложная для прохождения среда), то теперь - социальная. Ну и временная, естественно. Успех не происходит просто так. И я щас имею в виду не попуярность, когда один видос в Тик-Токе возносит тебя в топ известности по всему миру буквально на пару дней. Я про иной успех, когда твоё авторство некой фундаментальной работы, изменившей в положительную сторону сотни и тысячи людей, известно не только в вашей стране, но и заграницей. 

Пожалуй, всё. Ехать нужно к другу в гости. Может, этот текст выглядит слишком амбициозно. Но по-другому я и не хочу.
Моя дисциплина и талант служат мне.
А я служу моему таланту и дисциплине.

À plus tard.


ps. Последнее время мне не хватает красоты. Женской, и внешней и внутренней. Так пусть эта девушка будет освещать этот текст
Вот теперь точно до новых встреч!

@темы: психология и психотерапия, night after night

---

Утро без соц. сетей

Однажды я высмотрел один интересный лайфхак - "первый час после пробуждения без соц. сетей". 
"Херня какая-то" - подумал я и начал воплощать его в жизнь. Г - логика. 
С переменным успехом я его придерживаюсь уже больше двух месяцев. Почему с переменным? Потому что мне хватает 40 минут. Наверное, это индивидуально. 
Короче, в чем суть.

Ты встаёшь с утра и занимаешься в первый час ЧЕМ УГОДНО, но только не заходишь в соц. сети. Даже почту посмотреть по работе не заходишь. Просто нет. Неа.
Иди умывайся, делай зарядку, готовь завтрак, ешь (без видео с ютуба или сериала, вот это да). Бегай, прыгай, пиши что-нибудь, составь лук, перебери гардероб, потанцуй, поори, попой, подолбись головой об стену, звякни кому-нибудь поболтать, сходи выгуляй собаку, кота, лису, мшышь, единорога, бабку с этажа выше, в общем, займи себя чем-нибудь. 
Обычно хватает стандартного утреннего ритуала, включащего в себя полежать, потянуться, встать и размяться, зарядку, умывание, готовку и завтрак. Всё, часа нет. Теперь ты бобр и здоров, открыт миру.

Зачем это всё вообще? Потому что заходя первым делом в тг-шку или инсту, еще не проснувшийся мозг быстро переходит в режим потребления информации. И всё, поздравляю, теперь ты на целый день овощ. ЩЬ. Как овощи преобразуют свою жизнь? Или, еще лучше - как овощи живут? Верно, загнивают на грядке или их кто-то съедает. Спасибо, что еще не консервируют. В общем, от человека общительного и энергичного, ты становишься приемником по получению абсолютно любой информации. В тебя зайдут и новости про военные действия (нервная система с утра тебе выдаст столько кортизола, что на нём можно было бы тягать небоскребы), и что у кого-то сдох кот, у кого-то появился кот, у кого-то воскрес кот, КОТ, зайдет инфа с инстаграмма, что кто-то что-то сделал крутое или где-то побыл (а ты нет, вот и настроение в минусе уже), и моё "любимое" - не дай боже ты зайдешь в твиттер, ибо там тонны нытья. Каким будет твоё эмоциональное состояние с утра, не говоря о том, что ты уже в режиме овоща? То то же.

Я сам годами так жил. Вставал с утра, листал ленту, потом весь день ходил в тумане. Тыкался в телефон, пустым взглядом смотрел на мир. И что-то взял, да решил это изменить в мае. А сегодня...

...сегодня с утра, с восьми, черт возьми, утра, когда мы ещё не работаем, а я еще сплю, решил позвонить мне шеф. С вопросами про командировку, которая у меня будет завтра. Челябинск и Орск, ждите меня! Но не об этом. А о том, что всё ли я сделал, подготовился, и решил прочитать мне инструкции. Я ничего не услышал, повешал трубку, сел за пк, и конечно, мне пришлось читать почту, и конечно, пришлось потреблять информацию в первый час после сна. Как итог, я чувствую себя овощем. Словно в голове туман. Я пишу этот текст, чтобы прийти в себя через смену восприятия в мозге. За одно и интересной инфой делюсь. И это просто жесть. Этот лайфхак действительно стал моей привычкой, мне действительно стало лучше жить, стало больше бодрости, энергии и осознанности с утра!

Но шеф... это конечно да. Будилово года, 10 из 10. Даже недавний паранормальный писк в 05:40 утра у меня под креслом отдыхает. Всем удачи. Пойду попробую взбодриться.

@настроение: головокружение

@темы: (по)знания

---

At home

До совсем недавних пор, к вечеру или вечером меня захватывали собственные демоны
Мочили меня в лужах собственной крови из слабостей
Топили в реках отчаяния 
Замуровывали в камнях бессилия

Но это всего лишь "было"

Ныне приходя домой, я обнаруживаю
Что мне спокойно
Мне просто хорошо 
Демоны не просто не могут меня захватить
Они словно отныне состоят у меня на службе

Никаких душевных терзаний
А если они и происходят
То по утрам или днём
Когда я полон сил, и могу с ними совладать

А в доме моём
Атмосфера
Стабильность
Оплот и уют
(и немного творческой студии)

Changin'.


ps. меня заворожила эта картинка.
есть нечто чарующее в женских кистях, их контакте с природой и холодной красивой глубине кадра.

@музыка: Queen Kwong <3

@темы: night after night

---

Grandfa

Дорогой дед
Задержись, пожалуйста
И удержись
Среди всех ураганов
Смерчей
Торнадо
Ради меня

Ты мой пример
Наставник, кумир
Я не хочу верить
Что не по плечам тебе более мир

Не хочу верить
Что после всего, чему ты меня научил
Ты сдался
Закрылся в себе и остался один

Дорогой дед
Не хватает мне твоего наставления, руки
Расскажи, как ты справлялся,
Когда всё, что ты знал, оказалось другим?

Что ты делал,
Когда узнал, что стал кем-то любим?
И как идти дальше,
Зная, что ты любишь её, но вам больше не по пути?

Дорогой дед,
Я видеть хочу, что ты бодр снова и непобедим
Когда ты в моем детстве вдруг закрылся в себе
Я словно тогда потерял ориентир

Что ты делал,
Когда штормы огнём сжигали душу внутри?
Когда твоя необузданная энергия,
Хотела разрушить всё, что ты когда-либо любил?

Как жить с тем, 
Когда в руках моих, кажется, только дестрой
Как не запираться в себе,
Чтобы не уничтожить порядок, покой?

Как поступиться со мраком,
С тем неизвестным, с которым я отныне дружим?
Я словно побывал в каждой бездне
И вышел оттуда живым!

Как ты воплощал
Свои великие планы и цели?
Как не отступаться
Но не творить беспредела?

Дорогой дед,
Иногда мне кажется, я не знаю, кто я такой
Не хватает мне твоего плеча, наставлений
Потому что я теперь тоже герой

И кажется,
Могу я принять, что ты однажды не справился, будто бы сдался
Для меня всё равно ты велик
Ты многое воплотил и со многим справлялся

Хотел драму я написать
О том, как мне тебя с отрочества всегда не хватало
Но обнаружил тебя я в сердце моем
Всё, чему ты меня научил, - никуда не пропало

Я буду идти дальше
И буду творить
Я знаю, обращусь я к тебе
И буду чувствовать, что я не один

И в целом теперь, найду я себе наставников
Найду мастеров, чтобы двигаться дальше
Рад я тому, что связь с тобой восстановлена

И это здесь самое важное.

@темы: психология и психотерапия, моё творчество

---

Don't stop

> учёба. я бы ходил на уроки по вокалу и гитаре КАЖДЫЙ БОЖИЙ ДЕНЬ. я настолько в восторге от занятий и своего прогресса, даже не смотря на то, что некоторые вещи даются мне не сразу, а порой и с десятого, с двадцатого раза. я чувствую себя своим в этой атмосфере, в рокерско-музыкальной атмосфере. я ржу с того, как подобрал себе преподавателей - Макс, мой препод по гитаре, стал мне кем-то типа папы, а Лены - по вокалу - кем-то типа мамы    чего таить - между ними самими то и дело сверкают искры. и я балдею. я хожу к двум любимым своим преподавателям. и пофиг, что одного я старше, а вторая - моего же возраста. я снова обтачиваю свой талант, и это - самое главное.

> совесть. иногда ко мне врывается "благоразумие" и говорит: эй ты, мистер Дэнни. короче, такое дело. ТЕБЕ НЕ МНОГО ЛИ ЧЕТЫРЕХ РАЗ ЗАНЯТИЙ В НЕДЕЛЮ? ты закончишь в июле, и тебе ещё нужно будет выплачивать рассрочку ближайший год, а ходить ты к ним больше не будешь! я ей отвечаю - МНЕ НУЖНО БОЛЬШЕ ЧЕМ ЧЕТЫРЕ ЗАНЯТИЯ В НЕДЕЛЮ! деньги не проблема! я впервые за долгие годы просто убежден, что уж что-что, а заработать 35к за месяц я точно смогу. и рассрочку я выплачу в конце июля-августе. я уже деньги откладываю. я более, чем уверен, что я смогу всё выплатить и записаться на новые 50 занятий. или... а вдруг они преподают индивидуально на более выгодных условиях?    
> репы. мы остановили репетиции с Ромой - сделали себе оптуск. они просто встали. сами. не было ни прогресса, ничего. словно мы стали ходить на репетиции, чтобы поддерживать друг с другом контакт, а не играть песни. не смотря на то, что за апрель и май я сочинил две новые песни, причем, действительно крутые и застревающие, - делся куда-то запал. Рома устал. я утонул в учебе по музыке. и это странно, наверное, прозвучит, но... не откликаются мне больше старые песни, что ли... будто бы написаны они были мальчуганами. наверное, так оно и есть :D в июле мы планируем творческий камбэк. интересно, получится ли? причина моего съезда с репетиций вполне понятна - начав расти в школе, я просто не смог петь и играть на том же уровне, что и раньше. орущие колонки, дикий перегруз, я ничего в этом не шарящий (но раньше так активно бросающийся в омут хаоса) сказал - я вернусь сюда позже. подучусь и вернусь. да еще и Саню с собой обратно приведу. а может еще и... басиста. хы. а пока я дроню квинты, начальную версию, и твою же мать, иногда хочется себя взять и отругать за самоучительство, ибо перестраивать левую руку - БОЛЬ, но ничего. если бы не моё самообучение, я бы не был здесь. сейчас. в свете софитов и с горящим взглядом. мы устроим этому миру взбучку, я вам говорю. уже начали.

> значит, Саня. Саня выпал с репетиций ещё в октябре. удивительное происходит каждый день, просто глаза нужно держать открытыми. и нос по ветру. я приехал к Саньку редактировать оформление диплома за бабло. увидел гитару. предложил ему сыграть что-то, что я знаю. и тут моё обучение вокалу резко дало плоды. Саня сыграл в чистую Silverstein - My Heroine, а я её в чистую спел. под конец песни мы вытаращившись смотрели друг на друга, словно только что постигли тайну вселенной. я ему сказал - Саня, давай так и дальше собираться играть. ты будешь играть, я буду петь. я пою чище, потому что мне не приходится фокусироваться дополнительно на гитаре. остаюсь только я, мелодия и текст. - да, конечно, погнали, - ответил бро.
 
вчера я вчистую спел куплет Holding Absence - Wilt. у меня у самого были мурашки от самого себя. у Сани от своей гитарной партии, я просто ставлю на это. без эмоциональной вовлеченности, невозможно всё так круто исполнить. я сказал Лене про Wilt, на что она мне сказала - ха-ха, круто, а кто это? но похвалила, когда я ей исполнил без каких-либо мелодий.

- Саня, - сказал я ему. - У меня всё получается. У меня вокал очень похож с их вокалистом. И с Nothing But Thieves. Даже с Мэттью Беллами уже похож! 
- Отлично, - сказал Саня. - Твой вокал это то, что мне как раз таки нужно.
- Хе-хе, - ответил я. - А твои пост-хардкорные партии - то, что нужно мне.
Мы устремили взор наших взглядов на горизонт. Я слышал рёв толпы. Он ещё не наступил. Но обязательно наступит. Это будут наши песни и наше исполнение. Я уверенно иду к мечте. У меня нет никаких вопросов, сможем ли мы, вопрос лишь в том - когда? 

> Владимир стоит за моей спиной, и мне так и хочется сказать: если я достигаю великого, то потому, что стою на плечах титанов. Такими титанами дополнительно для меня сейчас еще являются и Макс, и Лена. Я лично их выбрал, отобрал среди десятков упаднических преподавателей. И что самое интересное - разборчивости научил меня именно Владимир. Если про стоять за спиной вы подумали буквально, нет - конечно же это ментально.

> сессии с Владимиром всё больше и больше меня оживляют и делают меня собой настоящим. помимо поста о любви, что ниже, я заметил другую штуку - я пытался ужиться в среде (уральской), состоящей в основном из функциональных отношений. мимикрировал. возвращение к себе дается довольно болезненно, даже спустя полтора года после тренинга по семейным сценариям и выявления своего сценария. но как будто сшиваются внутренние нити. я пытался быть не тем, кто я есть, потому что мой сценарий поведения в окружении практически не представлен. отсюда был очень высок мой страх того, что меня просто отвергнут, не примут люди. сейчас мне пофиг. я знаю, кого ищу. и от того, еще проще быть собой. быть с художником - классно, но жить в кайф с ним может лишь только один типаж. 

> мужское. в мае мы вернули мне мужскую фигуру из вытеснения. перемены начались ещё значительнее, чем в прошлом марте и апреле. если коротко:
- я сам добровольно поставил себе режим. я рано ложусь, рано встаю. я знаю, зачем он мне. никакие ранее звучавшие уговоры, просьбы, слова совести, родителей, бывших девушек, сетования друзей, рекомендации в сетях и докторов не помогали. помогло простое внутреннее осознание - мне это необходимо. для здоровья. энергии. творчества. и заработка.
- тренировки. я возобновил тренировки. три раза в неделю. стал дофига ходить (не менее 10000 шагов в день), ещё больше ездить на велосипеде. так приятно видеть, как тело быстро возвращается в форму. что стало причиной? что я не влез в марте в мои прошлогодние полюбившиеся мне узкачи с дырками. за две недели я скинул два килограма. еще 4 впереди. мне очень нравятся мои руки, ноги и плечи. пресс скоро встанет на место. хы.
- питание. это просто вытекающее следствие из пункта выше. когда всё началось? в первый день лета. так спонтанно вышло, я ничего не планировал. я отказался от мучного. от сахара в этих гигантских количествах. перестал пить газировки, чай, кофе. перешел на курицу. крупы. овощи. фрукты. пастилу и хлебцы. КАЙФ. я не заметил, как меня ломало в первые две недели, потому что ломало меня от кое-чего другого.
- воздержание. я бы с ума сошёл, если бы не практиковал его ранее. в общем, философия проста - девушки у меня сейчас нет, и хз когда появится, и на этом фоне постоянное самоудовлетворение, к которому я прибежал ещё даже до расставания, - стало негативно сказываться на моём психологическом самочувствии. я не знаю, как это работает. но став воздерживаться, в моей голове словно стало чисто, упорядоченно, спокойнее и увереннее. есть плюсы - это выпуливает меня знакомиться в живую и флиртовать (пока не густо    ). секса хочется! природу никуда не денешь    и иногда прижимает так, что хочется аж на стены лезть. благо, я знаю, как с этими пришибами справляться.
- мат. ну тут еще проще. я обратил внимание ещё в апреле, что у меня каждое третье слово - матерное. и как будто... мне от этого приятнее не становится. речь была грязной, словно зараженной чумой. ни о каком возвышении и говорить невозможно, когда ты такой. довершением к этому решению ещё и стала ситуация Крис, о которой она мне поведала. словно в тот момент у меня повернулся рубильник на - уменьшу ка я количество мата в своей жизни. не полностью уберу, а просто сокращу. хочется чистоты. 
и вот это желание - чтобы было чище, лучше, здоровее для себя - словно и вывозит меня вперед. 
- списки дел. ещё одна фишка, которую я вернул из активных периодов своей жизни (что говорит о том, что у меня СЕЙЧАС активный период жизни!). это вообще удивительно, всё выше, что я упомянул - я уже успешно практиковал в разные периоды жизни. нужно было лишь собрать всё воедино. и если раньше это всё было из-за других людей, то теперь - на собственной доброй воле. потому что мне это всё помогает. так вот, списки дел. у меня в неделю две работы. одна основная на пятидневке в Академии Наук, вторая - озвучка роликов на английском. и расписание у моих пацанов спонтанное. сюда же - репы (пока на паузе), следом - стабильное расписание по музыкальным занятиям. всё это держать в голове - нереально. равно как и нереально держать в голове дела по дому, которые я выполняю, приходя домой, перед сном (потому я очень кайфую сейчас, что у меня наконец появилось время для дайра). редкие встречи с людьми - приходится тоже записывать. а ещё бывает редкая подработка в формате "отредактировать курсач/диплом за бабло". в общем, делаю списки, синхронизирую дела, всё успеваю, учусь, зарабатываю деньги, вижусь с людьми. и даже спать успеваю. я - молодец.

> что-нибудь ещё? вечерами я занимался в основном только одним творчеством. даже творчество-обучением: пением и гитарой. и вот... я добрался до текстов. писать хочу. идеи никуда от меня не деваются. думаю заходить писать сюда понемногу. оживить второй твиттер. открыть свой второй твиттер. бессмысленно больше прятать возвышенное. я наконец признаю, что я просто другой, и пусть, наконец, это увидит весь мир. 

держись крепче, мы врываемся сквозь пламя!

@музыка: Dear future, I bought you. I own the rights.

@настроение: Focus

---

Красотка и творец

и что-то "вдруг" я решил посмотреть фото с тех времен, когда я встречался с Катей. смотрел и прикалывался. эти отношения можно было бы назвать "красотка и творец"    очень милая Катя и вечно творческий Даня. на большинстве фоток с того времени на моем лице виден активный умственный труд, постоянная сосредоточенность. то я что-то придумываю. то я чем-то задумался. то я составляю планы. то я в процессе создания чего-то и Катя просто фоткает происходящее, как очевидец. то я получаю от неё обидки за то, что я заперся дома что-то творить, а про неё забыл. то я что-то ем и тупо смотрю в одну точку, пока обмозговываю очередное творение. я очень был погружен в себя и свои идеи и я действительно будто бы забывал, что у меня есть Катя. в какие-то моменты я заканчивал творения или паузил деятельность, "всплывал" наружу и становился людим. и любим. и лавиной обрушивал на Катю внимание    то я сам психовал на Катю за то, что вместо того, чтобы сидеть и сочинять что-то, мне приходилось ехать за ней в один из концов города. тогда бесило - сейчас смешно    а еще в моем взгляде читалась некоторая усталость в плане "отстаньте от меня". она сочеталась с моим живым целеустремленным взглядом. фиг пойми, как это вообще возможно. мне как будто постоянно не хватало время на себя. я постоянно что-то творил, и похоже, забывал об отдыхе вообще. но благодаря же и Кате - отдыхал. в мой дом просто приезжала королева уюта и хочешь не хочешь, приходилось откладывать занятия   

веселее смотреть на Катю на совместных фото. прекрасная Катя и что-то творящий на фоне я. улыбающаяся Катя и заебанный я. очень милая Катя и ничего не понимающий я. вся личка пестрит её красивыми фото, новым цветом волос, одеждой или ноготочками, на контрасте с моими отправленными пикчами разных графиков, планов, идей для упражнений и абзацев рассказов  иногда я ей присылал фото с работы с восторгом "получилось!". на совместных фото в компаниях я выгляжу и вовсе, как свалившийся с луны красивый молодой человек. типа "а... тусовка, да? а, ну потусим..."    в переписке есть прям две последовательных фотографии: "Катя, я напрогал фигурку с твоим любимым цветом, она носит твое имя, и может отбивать кубики! идеально для игры!" - мое сообщение, + следующий кадр - Катя среди распускающейся сирени    куча кадров в личке и с моих занятий. или с занятий с Крис. Катя не просто существовала рядом, она реально разделяла мою шибанутую творческую жизнь. а я её - милую, волшебную, уютную. разница в стилях жизни таки и стала в итоге причиной расставания.

в личке еще очень много рисунков. Катя начала при мне рисовать, и у неё получалось это очень здорово. встречаешься с творцом - любое твое творчество будет поддержано. я сам начал рисовать, благодаря ей. также в личке было много разных обсужений - Катя очень умная, и порой задавала мне вопросы в мозг. от чего я провисал, задумывался и уходил в свою творческую еще хз на сколько дней. я всё это смотрю и смеюсь - я реально это забыл. это было вытеснено! приятно оглядываться назад и видеть, что я и раньше творил. мне казалось, что я витал в облаках. но глядя на фото с дипломами, с проведенных занятий, с первыми фотками обучения игре на гитаре я понимаю, что нет - всё было здорово. Катя очень здорово меня поддерживала. а я привносил в её жизнь движуху    порой непонятную, но очень интересную!

вот. какой-то очередной блок разблокировался во мне. приятно чувствовать себя собой. и видеть, что это всё ещё со мной.
как сказал ВМ - я всё время выезжаю на творчестве. и буду. до конца жизни   
что ж...
let there be an art! 

@темы: night after night

---

ЗДОРОВА, ЛЕТО!

мы возвращаемся с Крис проводить профайлинг в Екатеринбурге и теперь этому городу просто пизда.
мы накроем нашей движухой не просто какую-то маленькую область возле УрГУ
а весь город!

мы отходили от нашей совместной деятельности на 4 года
чтобы научиться, набраться опыта, закрыть свои пробелы
и вернуться! 
новыми версиями себя
и начать зажигать не маленькие огонёчки внутри душ (хотя и это тоже),
мы заискрим весь город!

@темы: friends, планы

---

с недавних пор в моей голове появился голос мужской фигуры.
и он наставляет меня:
прежде всего - ты. и только потом все остальные. и только потом всё остальное.

это в корне меняет мою жизнь.

@темы: психология и психотерапия

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

dvay kak neebood sam

> однажды Арьяна спросила меня, стал бы я встречаться с самим собой. я долго думал. день думал, два. год думал. тысячелетие. успел поседеть, обрасти бородой, обзавестись внуками. и решил, что нет, не стал бы. потому что я ебнутый чтоле встречаться со стариканом?

> а если серьезно. если серьезно, то нет. мне с собой и так заебись. временами. ну или не временами. но я стремлюсь. короче, вопрос. если мне с собой и так заебис, то зачем мне ещё один я? что мне сможет предложить ещо один еа в женском обличии? чем мы будем обмениваться? тупыми дегродскими текстами и слишком занудными заумными мыслями. точно. мечта года нахуй.

> прямо щас я в Питере. горло моё колет так, словно в нем пицоттыщ шипов. или один Герман. простыл называется. скоро мы с Юлей переедем ко мне в Екат. strashno. первый раз жить с девушкой. давно пора, - говорит мне неведомый голос. пошел в пизду, - отвечаю ему я. - ты мои защиты былые видел? ими можно было бы сдержать целую ораву викингов. красную армию времён второй мировой. или эту ёбаную боль в горле. пиздец, как болит, кто бы знал. но былых защит больше нет, поэтому dvay kak neebood sam.

> перечитываю свой дарик и думаю. в этот раз намного быстрее думаю. кажется. наверное... это что, время года сменилось уже? короче, чё думаю. охуенно же писал, а. лихие мысли. никакой тревоги. просто какая-то ебанутая спесь. сплошное творчество на кончиках струн. любовные долгосрочные отношения на данном этапе моей жизни - это сложно. why so? потому что иди блять сепарируйся от родителей. применимо ко мне. к Юле. и к твоей наглой холёной мордашке, читающей этот текст. чё ты ржёшь. в кальянку меня зови. там всё тебе поясню.

> есть такая игра. children of стонаигранныхчасоввстиме. то есть, яебатьзадрот of Morta. в последнюю неделю до отъезда в Peeter, у меня оставался ночевать Mr. R. мы заебенили две новые песни. одна со словами, другая без. блять, как я хочу поскорее обратно - довести их до ума. и репать. репать. чтобы гул стоял на весь район. чтобы песню Л.И.С. знали построчно. так вот. мистер Рмсque оставался ночевать у меня. и мы. как летом. начинали ебенить в Children of Morta. доебинились до усрани. сломанная клава. джойстик. уже всё в норме. но... я уехал, а игра на ноуте осталась. и я играю. блять, я снова играю. только вместо клавы я ломаю котов. или коты ломают меня... прямо сейчас один сидит у меня на корточках. мурлычет. и я ведь не встану. soft break of сила воли, не иначе.

> вообще, я в ведьмака хотел поиграц. третьего. что о нем только не сказано, каких баллад не отснято. зайдет ли он мне? особенно после Elden-хуелден Ring. особенно после серии Dark Sowls. у меня странное чувство, что я на перепутье. между былым образом жизни и новым. и это не связано с Ю. это не связно с переездом. это связано со взрослением... словно скоро передо мной вновь откроются двери. в этот раз - в полный размер. и что тогда? и тогда я буду жечь. а пока - анализ своей жизни за 2018 год. не знаю, зачем. но это так интересно... так захватывающе изучать самого себя. заново.

пусть так и будет дальше. see ya, diary.

@музыка: charli xcx

---

если вы хотите адаптироваться к жизни, вам следует найти нишу, соответствующую вашему темпераменту
не стоит действовать вопреки вашему темпераменту, это очень сложно и ресурсозатратно... <...> (с) Дж. П.

то же самое говорит и ВМ, только другими словами.
так мало людей, кто об этом говорит
еще меньше тех, кто их действительно слышит. хм...

<...>... но найдя свою нишу, вы тут же сможете перейти к развитию своих навыков. и только после к постижению точек зрения, существующих напротив вашего характера. ведь именно там у вас и есть проблемы (с) Дж. П. again

@темы: слова как вино, со временем только лучше

---

Reclusion :O

Возвращаясь обратно в Екат из Серова этой ночью, я словил себя на нежелании возвращаться обратно. Я так много всего чувствовал в последние три дня! У меня действительно стало получаться! Я не хотел возвращаться обратно. Я не хотел обратно в ту обстановку, в которой я был просто каким-то закрывшимся от мира роботом. Вдруг до меня дошло. Она никак не зависела в этот раз от людей.

ВСЕ МОИ ПРИВЫЧНЫЕ ДЕЛА, ПРИВЫЧКИ И ВЕЩИ, ВЕСЬ МОЙ СТАРЫЙ АНТУРАЖ И ОБСТАНОВКА - ВСЁ ПОДДЕРЖИВАЕТ ВО МНЕ ЗАКРЫТОСТЬ
Даже музыка!
Всё поддерживает во мне мысли определенных тем!
Всё поддерживает во мне отстраненность!
Всё поддерживает во мне определенное отношение к миру, любви, людям и близости!
Всё задает мне определенное видение и ощущение себя.
Но это не я.
Это не я, блять!
Всё это - защиты, ставшие привычным образом жизни! 
ПИЗДЕЦ!!!

Последние три дня это был я! Я!
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

вот почему попав один в незнакомую обстановку в 2019 году - в госпитализацию на 10 дней, я вдруг ожил - там ничего не поддерживало во мне старые защиты. Вот почему я с таким теплом вспоминаю всё ещё те голые холодные стены - они, конечно, и были холодны, но своё сердце впервые за то время я чувствовал тёплым! То же самое и сейчас! 

Я так много сейчас чувствую! Так много! Так ярко! Я хочу сохранить это в себе! Сохранить и продолжить! Я живой! Живой!!

@темы: night after night

---

Таинственное молчание на проводе

25 октября. Вечер.

- Зерка-зеркальце скажи... - к прямоугольному зеркалу подошла девушка с темно-зеленым насыщенным цветом глаз. Всё ещё мокрые после дождя её темные слегка волнистые волосы роняли на тумбу перед ним небольшие капли. - Всё ли так плохо или мне просто кажется?..
На Лили Стоун смотрела девушка с тоненьким, слегка вздернутым носом, впавшими щеками и острым подбородком. Всё сложилось далеко не так, как планировалось. Таинственный Эннинсбург погребал в себе одного за другим: исчезающие без вести из города знаковые фигуры с каждым разом добавляли напряжения в городскую молву. Напрочь мокрый бежевый шарф, так бережно завязанный несколько часов назад, разботался и безжизненно висел на темном треугольном пальто девушки. Прямо как и слова тех, кто ещё недавно вещал в толпе о своих страхах и переживаниях.
- У кого-нибудь вообще есть ответы? Хоть что-нибудь? - она вздохнула и печально взмахнула ресницами своих больших миндалевидных глаз, устремив взгляд на песочные часы, которые она устало поставила близ зеркала. - Серийные хищения сводят меня с ума... только не Энн. Пожалуйста, только не Энн.

Всё произошло стремительнее, чем можно было представить. Сначала в Кэмблтоне поговаривали об исчезновении Себастьяна Дэрлза. Сама Даблтайм не находила себе места. Ещё бы - это уже не первый случай. Сотни студентов только и обсуждали исчезновение, а появившиеся окна в расписании каждый раз жутковато напоминали о том, что такое может произойти с каждым. Энн же было плевать - та продолжала и веселиться, и общаться, и вообще вести себя так, словно ничего не произошло. Словно ничего и не происходило. Ева Грин стала звездой среди тревог и страхов людей, ведь потенциально на следующий день город мог бы не досчитаться и тебя. Лили заражалась легкомыслием от своей подруги, даром, что у самой девушки было полно собственных забот. Пока однажды вечером Энн не ответила ей на сообщение. Та самая Энн, которая отвечает со скоростью пули. Та самая Энн, что находится в эпицентре всех событий. Та самая Энн, что...
...что игнорировала свою подругу целый вечер, а потом написала с утра ей приветственное сообщение и вновь пропала без единой вести.

25 октября. День.

- Алло? Меня слышно? - вопрошала Лили в трубку, дозваниваясь родителям Энн. Сам номер её подруги уже был недоступен. Тревога нарастала. - Алло?
В ответ девушка слышала лишь пугающую тишину.
"Кто вообще тогда ответил на звонок?"
На пятый дозвон трубку перестали брать. Ужас вселился в сердце девушки. Дезориентации становилось всё больше. Лили отправила сообщение Дэниэлу и Адаму - "Я не хочу никого пугать, но похоже, пропала Энн...". Спустя час Адам высадил Лили возле дома Энн. На улице уже темнело. Стремительной испуганной походкой Лили подлетела к белоснежной дверце дома Энн и постучала трижды. Адам холодно наблюдал за происходящим из-за руля. Дэниэл не ответил на сообщение, и даже не прочитал его. Мысль о том, что ещё пропал и он, Лили просто к себе не подпускала. В этот раз Лили была без своего утонченного длинного зонта. Она была всполошенной - наспех настегнутое пальто, слегка растрёпанные волнистые волосы, чуть потёкший макияж, покусанные губы. Лишь белоснежный легкий шарф был завязан аккуратно поверх её шеи.

- Энн! Энн!
Она прислонилась головой к двери. Вдруг Лили кто-то потрогал за плечо: Адам хладнокровно стоял рядом. 
- Я понимаю, что ты негативно к нам настроен, Адам, но мне не к кому было обратиться... 
- Наши разногласия сейчас не имеют никакого значения, - заметил тот. - Я боюсь исчезнуть без вестей. Точно также, как ты. И как этого боялась твоя "любимица", хоть и не показывала этого.
Лили задел тон Адама на слове "любимица", и она сдержалась от едкого ответа.
- Спасибо. 
- Нужно влезть в дом, Стоун.
- Это не лучшая идея, Адам.
- А ты заставь меня, - широким шагом он двинулся за дом семьи Энн. Выход на беседку.
- От этого будут только неприятности, Адам! - кликнула Лили.
Спустя пару мгновений они стояли в гостиной.
- Энн! Кто-нибудь! - тишина сопровождала возгласы ребят. Лишь большие стоячие часы отбивали гулко свой такт. 
Лили молча прошла мимо Адама и вышла во двор. Она обогнула дом. И ещё раз прошла вдоль периметра двора. Ни единого тела, на случай убийства.
- Ты там трупы ищешь?
- Может и ищу, - холодно буркнула Лили. - Мог бы и компанию мне составить.
И она манерно поправила свои волосы. Ни один мускул не дрогнул на лице Адама.
- Я уже осмотрел дом. Никого здесь нет. Даже следов взлома.
"Может она оставила сообщение перед исчезновением?" - посетила Лили мысль, и она побежала в спальню её лучшей подруги.
Идеально заправленная кровать, бурлящий аквариум, мягкая неоновая бирюзовая подсветка вдоль периметра комнаты Энн, но её самой не было.
Равно как и любого от неё сообщения.
- Только не Энн, - ещё раз повторила Лили, как будто придя в себя от нагнетающей душу паники и безнадежности. - Можно ли тут вообще хоть что-нибудь сделать?
"Твоя учеба еще не закончена" - прозвучал голос отца в её голове, и та тяжко выдохнула. Ещё одна забота.
Лили поправила свой черный плащ, садясь на кровать её подруги, как вдруг распахнула глаза на своей собственной. Не было на ней ни черного пальто. Ни бежевого шарфа. Лили была в нижнем белье. За окном светило сквозь тучи утреннее солнце. Она только проснулась. Лили тут же потянулась к телефону смотреть время.

25 октября. Утро.
- Хей, подружаня, - светилось сообщение от любимой подруги Лили. - Свидимся сегодня в кафешушке. Я возьму тебе твой любимый каппучино. 
- Энн! - ответила Лили, вставая с кровати, и надевая футболку. - Энн, тебя сегодня похитят, оставайся там, где ты есть!
- Меня? С чего бы? Почему? - удивилась Энн.
- Потому что, - начала писать Лили. 
Как вдруг она вновь открыла глаза в своей собственной постели. Снова играл будильник. Снова светило солнце. 
Настало время задаться вопросом.

24 октября. Поздний вечер.
Что происходит?

@темы: моё творчество, nabrosque

---

Mirror mirror tell me who you see (c)

---

!!

Последний день зимы 2022. Я закончил свою терапию с Ольгой!

@темы: психология и психотерапия

---

Ночь блестящих ножей

Настежь. Настежь позахлапывались двери, окна и врата. Настежь забаррикадировались люди в своих домах. Вырубили свет, спрятались под землю. Ни единого блика в намертво черных окнах. Лишь свет звёзд и фонарей освещает некогда людные улицы.
- Ты нашел куда спрятаться?
- Я наточил свои ножи.

Прольётся кровь. Сгорят церквушки и амбары. Следы алых ручьев пририсуются утром на тротуарах. Хочешь жить? Не суйся на улицы ночью. Взлетят стаи ворон. И умчат далеко на восток. Пронзительная тишина встанет на улицах опустевшего города. Машины оставят где были. Амбарные замки на дверях аптек просто символ того, что грядёт. Ещё недавно здесь пробегал испуганный прохожий. Он дорожил своей жизнью. Ещё недавно стычки на площади возле фонтанов имели смысл. Теперь его больше не имеет ничто.
- Ты будешь в маске?
- Я буду со шрамом.

Они достанут лезвия. Длинные, блестящие, острые. Они раскрасят себя. Неброско, но красиво, с загадкой. Они оденут себя. В кровавое пиршество балла, в платья и фраки, в балетки и туфли, утонувшие в моде, без сделанных фото. Луна сокроет длинные тени. Звезды смерцают взмахи ножей. 
На улицы выйдут молодые и старшие, здоровые и не очень, одетые с ниточки, все до единого, головокружительно пахнущие, столь цепок парфюм. В тишине на безмолвии сойдутся на центральных улицах неизвестные, уверенно дышащие, на вид спокойные, стойкие, с безумным танцем в очах. 

Раздадутся первые взмахи. Прольётся первая кровь. Вот и первый павший мужчина. Неизвестная следом вышла с игры. Безупречно одетые, с пульсирующей жизнью в теле, в глазах, в груди и в руках, уверенными взмахами прознали друг друга насквозь, навсегда. Втыкали в шею кинжалы, ножи, протыкали торс и запятья, расправлялись друг с другом при помощи длинной длинной иглы. Вплотную подлетали друг к другу, вонзая лезвия вплоть до оглушительных криков немоты. Кровавая бойня царила на улицах. Утонченное буйство образов посетили жнецы. И никто не выйдет отсюда живым.

Вот с проткнутой грудью неизвестная падает на землю с восторгом в глазах. Другой неизвестный, задыхаясь от крови, поджигает амбары, предвкушая свой прах. Ещё один, принявший с десяток ножей, кричит, что ничего не видел настоящее и лучше в жизни своей. Мужчины, женщины убивают с наслаждением друг друга. Они не жалеют и жизни. И была ли их жизнь подлинной ранее? Вопрос, на которой ответил каждый быстрее и сотни взмахов ножей.

Убивает неизвестная мужчину во фраке. Неизвестный мужчина втыкает кинжал девушке в куртке и платье. И ещё одна, умирая, броском вознает нож в спину мадаме, которая как и все, позабыла в экстазе о предыдущей жизни. Азарт стоит под луною. Один зарубает другого. Протыкает глотку и тонет в крови. Тебе говорили не соваться на улицы ночью? Лучше не суйся и пережди.

Реки крови стекают по улицам под светом луны. Красивые юноши, леди в костюмах. Мертвы все до единого, как ни крути. Радостью светятся лица ушедших. Подходит рассвет. Горят подожженые церкви. Никто не узнает, что было ночью. Разве что я и разве что ты.

Утонченно красивые девушки, с прекрасными стрижками и макияжа небылой красоты исчезают с земли, оставляя после себя окровавленные лезвия, да литые ножи. Статные, крепкие, мертвые мужи и юноши уходят следом за ними. От них остаётся лишь след от войны. 

Что происходит такими ночами? Почему их невозможно предугадать, заранее себя от них увести? Почему такие красивые люди убивают друга друга? Откуда у них столько превкушенья с блаженством? Вопрос, которым бы задались на утро люди, но и на утро ушедших уже не найти. Куда исчезли их трупы? Куда пропали их надежды, мечты? Знает ли кто-либо об этом? Известно лишь, что в прежней жизни им было не до мечты.

- Кто эти ушедшие девки и парни? - будут задаваться вопросом следователи на утро, гоняя чаи.
- Неизвестные, точно, - ответят коллеги, - Но похоже на случай Вильме и Тенги́.
- Тенги́ в оставке.
- Да, но ушел он после того, что было в Отеле.
- В Норвегии?
- С Вильме Артуром. 
- Опять Вы за ваше.
- Но ведь похоже!
- Не вспоминайте. Лучше давайте дождемся улик.

Пока копы будут теоретизировать, гоняя чаи... стерется кровь, загадочно исчезнут ножи. Никто не опознает ушедших. Никто не заметит рожденье мечты. Никто не заметит, что он страстно хочет того же. Что страстно хочет резни. И если тебе интересно, что же случилось на самом тут деле,
то попробуй найти норвежскую историю Вильме.
Историю Вильме Артура и Бориса Тенги́.

@музыка: Everything Everything - Night of the Long Knives

@темы: моё творчество